Vi kender det allesammen - Det med at mærke, at når gnisten er der, ser vi den anden i et positivt lys. Vi føler os bekræftet, elsket, hørt og set. Det giver os en følelse af at være noget helt specielt, og nærværet, gnisten, der også skaber intimitet, har det godt. Alt det gode vi modtager, får vi lyst til at give tilbage, hvilket resulterer i en given og modtagen af positiv kontakt, og til en gnist, der kan flamme op, og blive til et varmt bål af nærvær, nærhed, god kontakt og intimitet. Vi har skabt en positiv overføring - den anden er altid varm og kærlig. Ofte starter en kærlighedsrelation på den måde.

Når vi bliver skuffet over den anden, møder vi vores partner på en mere negativ måde, og så er idyllen brudt. Møder vi den anden negativt, bliver vi mødt på samme måde.

Uenigheder kan indebære utilfredshed med den anden, og rigtig mange af os har det sårbart med at modtage kritik. Så forsvarer vi os på forskellig måde:

I stedet for at lytte til den anden, forsvarer vi os: F.eks." Du lytter heller ikke til mig"! "Det er for dårligt!"." Du kan ikke være det bekendt" osv. Eller vi argumenterer for, at vi har ret og den anden har uret.

Eller vi forsvarer os ved at lukke af og gå. Straffer den anden med iskold tavshed!

I disse mislykkede forsøg på løsninger, forsvinder nærværet, gnisten og den gode dialog og kontakt. Dette modspil fører kun til kamp.

Det er vigtigt at huske på, at de forskellige strategier til at løse uenigheder, ofte er nogle vi har lært i vores opvækst, og vi bruger dem i et forsøg på at nå den anden. Så vi benytter os ikke af dem med vilje for at genere den anden, men fordi vi har forskellige forsvarsmekanismer, når vi rammes på vores sårbarhed.

Og fordi vi mangler brugbare værktøjer.

Så nu er begynder kampen og chancen for at løse uenighederne er rigtig dårlig.

Men hvad kan vi så gøre i stedet for?

1.Husk på, at uenighed ikke er det samme, som at din partner ikke elsker dig. I er to forskellige mennesker med hver Jeres præferencer og oplevelser, som I har  med i bagagen. I ser verden igennem hver Jeres briller. Den anden har ikke en anden mening end dig for at genere dig. Så den anden er ikke din fjende. Den du forelskede dig i er der stadig - der er bare kommet nogle forskelligheder på banen. I har hver især hver Jeres leverpostej på brillen!

2. Prøv at sige til dig selv, at det er ok, at du mener som du gør, selvom den anden mener anderledes. Så behøver du ikke at føle dig truet af den andens modsatte synspunkter.

3. Så kan du lytte til den andens synspunkter uden at føle, at du skal give køb på dine. For vil du selv lyttes til, så bliver du det kun, hvis du lytter til og anerkender den andens synspunkt.

4. Ingen uenigheder/konflikter løses uden at du både får udtrykt, hvad du mener, og samtidig får lyttet til og anerkendt den andens synspunkter i en positiv dialog.

Hvordan kan det gøres i praksis?

hvis du vil løse uenighed og skabe en god kontakt er f.eks.

Alle sætninger, der starter med "Du er sådan og sådan"

Lange forklaringer, bevisførelser for, at du har ret.

Alle sætninger, der starter med : "Du burde" ....

Lad den anden tale færdigt uden at afbryde.

Hvis du har svært ved ikke at afbryde, så forestil dig, at du æder en kamel 🙂 For hvis du behersker lysten til at afbryde, og lytter i stedet for, bliver du selv lyttet bedre til!

er mit forslag, at I forhandler:

I stedet for at starte med at gå på kompromis, så kan I starte med at sige, hvordan I helst vil have det, og derefter give noget af det, den anden ønsker sig.

Det er altid bedre at få noget, end at gå på kompromis - selvom det ender sådan!

Ovenstående er eksempler på, hvordan et modspil, der skaber kamp og skænderi kan forvandles til et medspil, der skaber kontakt og nærvær. Ligesom man som regel har mere lyst til intimitet med en partner, man føler sig mødt af, end en man føler sig angrebet af!