Forfatter: Jonas

  • Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    »Mange par går fra hinanden fordi kommunikationen ikke fungerer. I en travl hverdag glemmer vi ofte at spørge ind til hinanden, og samtidig har vi alt for travlt med alt det den anden gør forkert – og det er ret paradoksalt,« forklarer parterapeut Heidi Egebjerg fra Kolding.

    Når nysgerrigheden og interessen for hinanden er meget lille, og vi samtidig har travlt med at kritisere, bebrejde og at lave om på hinanden, så er det en virkelig farlig cocktail for parforholdet. »Vi risikerer nemlig at blive fremmede for hinanden og miste kontakten, som er livsnerven i parforholdet,« forklarer terapeuten.

    Kommunikationen handler først og fremmest om os selv

    I mange parforhold handler kommunikationen først og fremmest om os selv, og det er desværre meget udbredt at dreje samtalen over på os selv når vi kommunikerer med vores partner. Et eksempel på det kunne være, hvis partneren kommer hjem fra arbejde og siger: »Ej, hvor var der meget trafik og kø på vejen i dag – jeg sad i kø i en time.« Så svarer vi ofte: »Ja, jeg sad også i kø en halv time.«

    Denne måde at kommunikere på handler først og fremmest om os selv og vores egen oplevelser, i stedet for at fokusere på det partneren fortæller.

    Man kunne i stedet svare ved at stille et uddybende spørgsmål: »Ej hvor surt – hvor sad du i kø henne?« Man kan måske mene at dette eksempel er et harmløst hverdags scenarie – men hvis ens partner eksempelvis åbner sig, for at tale om noget mere sårbart, bliver det straks værre.

    Det kunne eksempelvis være at vores partner siger: »Jeg synes det er ret svært at tale med dig for tiden,« og vi så svarer: »Jeg synes godt nok også du er svær at tale med.«

    Denne måde at kommunikere på ender nemlig ofte i en slags skyttegravskrig, hvor ingen føler sig hørt, mødt eller forståede, og begge parter føler at deres eget udsagn og synspunkt er det vigtigste.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    »Der sker ofte det, at vores hjerner tolker det den anden siger som kritik, og at vi derfor føler os angrebet. Vi reagerer ofte ved at gå i forsvar og angriber tilbage, simpelthen for at overbevise den anden om vores synspunkt og for at få ret. Jo mere vi angriber, jo mere angribes der tilbage. Og det resulterer ofte i at vi pludseligt får skabt et mønster – eller en negativ spiral der kører i ring, og det skaber ofte skænderier og konflikter« forklarer Heidi Egebjerg.

    »Det er sjældent vores intention og det er ikke noget vi gør bevidst, men det er den effekt det ofte kan have,« fortæller eksperten og fortsætter: »Når vi kun taler om os selv, underkender vi partneren, og det kan skabe afstand imellem os og det kan få partneren til at føle sig ensom, da vi mister kontakten til hinanden.«

    Stil spørgsmål og lyt til svaret

    Ifølge terapeuten bør begge parter ændre måden at kommunikere på – især når samtalen er vigtig. Hun forklarer, at vi i stedet skal forberede den anden på den svære samtale ved at sige: »Jeg har noget jeg gerne vil tale med dig om – har du tid til at tale lidt nu?« Når den anden har anerkendt dette kan vi sige: »Jeg har oplevelsen af, at vi har lidt svært at kommunikere for tiden – hvordan føler du vi taler sammen?«

    På den måde taler vi ud fra vores egne oplevelser og følelser, og vi undgår, at skyde på den anden. Vi spørger ind til den anden og anerkender at vi synes den andens oplevelse også er vigtig.

    Ifølge parterapeuten, er det meget vigtigt, at spørge ind til hinanden og lytte til det partneren fortæller. »Når vi taler og lytter til hinanden, får vi en større viden om hinanden og de tanker og følelser der optager den anden. Samtidig skaber det større åbenhed, tillid og tryghed, og vi vil i langt højere grad kunne forstå hvorfor partneren reagerer som han eller hun gør.« Når der er tillid og tryghed kan man, ifølge Heidi Egebjerg, bære over med langt mere i hverdagen. Samtidig sender det et signal om, at partnerens tanker er betydningsfulde – også selvom vi ikke altid er enige.

    Stop Kritikken

    Heidi Egebjerg understreger at vi samtidigt ofte har enormt travlt med alle de ting vores partner burde gøre eller burde kunne se. »Rigtig mange par forsøger at rette ind på hinanden og gøre partnerens ansvarlig for en masse ting, som han eller hun slet ikke har indflydelse på.

    Når man kombinerer kritik med manglende nysgerrighed og interesse, ender det ofte i hårdknude. I sidste ende kan det resultere i en skilsmisse, da vi langsomt mistet forbindelsen til hinanden pga. den afstand der er opstået imellem os. Derfor er det vigtigt at man finder hinanden, genopretter den gode kontakt og får arbejdet med kommunikationen,« uddyber eksperten.

    Vær nysgerrig

    Parforholdseksperten tilføjer, at det er afgørende for trivslen i parforholdet at være nysgerrige og spørge ind til hinandens tanker og oplevelser dagligt – også selvom hun eller han ikke har sagt noget til os. Det kunne eksempelvis være ved at spørge: »hvordan gik det på arbejdet?« eller »hvordan har du det for tiden?«

    Når vi stiller denne type åbne spørgsmål og lytter til svaret – og måske stiller yderligere uddybende spørgsmål, uden at kommentere, og udelukkende fokuserer på det partneren fortæller, viser det at vi er interesseret i den andens tanker og i den anden som person. »Det viser at man elsker sin partner og er optaget af at han eller hun har det godt. Derudover styrker det også følelserne for hinanden og samhørigheden i parforholdet,« forklarer Heidi.

    Interviewet er skrevet af Jonas, med hjælp og inspiration fra Heidi Egebjerg. Heidi er parterapeut med praksis i Kolding. Du kan også få masser af viden om parterapi eller finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    »Hvorfor er vi egentlig sammen«?

    Har I stillet hinanden det spørgsmål for nylig?

    For hvad er det helt præcist der binder jer sammen, og hvad er det gode ved at være jer to? Hvorfor valgte I hinanden, og hvad var det lige I faldt for dengang i mødtes? Har I har talt med hinanden om det indenfor de sidste år?

    Et parforhold er dynamisk og det udvikler sig konstant hele livet igennem. Det sker i et samspil mellem alle de påvirkninger der kommer fra parret selv – men udviklingen bliver også skabt af alle de påvirkninger, der kommer fra omgivelserne. Disse påvirkninger, er med til at forandre os som mennesker, og det skaber både dynamik og udvikling i parforholdet.

    »Vi er vokset fra hinanden«, »vi er for forskellige«, »vi passer ikke sammen længere«, er sætninger jeg ofte hører når et par kommer i terapi fordi de oplever at samlivet pludselig er blevet svært.

    De fleste har glemt – eller måske aldrig vidst – at et parforhold skal plejes og passes. Hvis man ikke passer på parforholdet blegner det, og VI’ et forsvinder ganske langsomt. Gnisten, fællesskabet og følelsen af at være to forsvinder, og erstattes af to parallelle liv, og det skaber nogle gange også en følelse af ensomhed. Til sidst bliver en skilsmisse den eneste udvej for nogle par.

    Det ærgelige er, at vi ofte har vildt travlt med at passe og pleje en masse andre ting i livet – det har vi nemlig lært hjemmefra. Cyklen skal ordnes, bilen skal have olie og tænderne skal tjekkes – men vi har ikke lært at et parforhold også har brug for jævnlige eftersyn, for at fungere optimalt. Og det er virkelig ærgeligt, da jeg er helt overbevist om, at rigtig mange skilsmisser kunne udgås, hvis parterne havde forstået vigtigheden af at pleje parforholdet, og af at passe på kærligheden mens den stadig er der – og det kan et eftersyn hos en parterapeut jo hjælpe med.

    »Hvordan er vi sammen som par«?

    »Lever vi det liv vi gerne vil«?, »Hvilke udfordringer har vi i forholdet lige nu«?, »Er det sådan vi gerne vil være sammen« og »Hvordan er det at være os«? 

    Er det mon spørgsmål I stiller jer selv og hinanden ind imellem?

    Meningen med at være sammen i et parforhold ændrer sig hele livet igennem. De ting I har sammen lige nu, bliver måske afløst af nogle helt andre om et år eller to. Det kan være I får børn sammen eller flytter til en anden by. Måske rejser I til udlandet, skifter job, bliver færdige med en uddannelse eller måske sker der noget helt andet. Dem I var da I mødtes, er I ikke længere. I er nu formet af det liv I lever nu og her og af alle de påvirkninger der er og har været. Derfor giver det god mening at undersøge hvad det er I ønsker at være sammen om i jeres parforhold, og om det stemmer overens med tingenes tilstand som det ser ud lige nu.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Rigtig mange par kommer lidt opgivende i parterapi og har på forhånd konkluderet at årsagen til problemerne skyldes deres forskellighed. Forskellig opfattelse af situationer, et forskelligt menneskesyn, forskellige holdninger eller hvad det nu kan være.

    Men det er ikke forskelligheden der er problemet i jeres parforhold! Problemet er jeres manglende vilje og evner til at acceptere og forstå hinandens forskelligheder.

    I mange parforhold udkæmpes en kamp om at få ret og en kamp for at udjævne forskelligheden. Det ender ofte med at parret langtsomt tilpasser sig hinanden, og efterhånden som årene går bliver de mere og mere ens. På mange områder er denne dynamik ganske fin, da det er nødvendigt at slibe nogle kanter og gå på kompromis i alle de relationer vi indgår i. MEN – det gælder ikke om at lave om på hinanden, så vi kommer til at ligne, mener og synes det samme – for hvem vil være gift med en kopi af sig selv?

    Hvorfor giver parterapi mening? 

    Et parforhold bliver ofte »automatiseret« og parterapi hjælper jer med at gå på opdagelse hos hinanden. I Parterapi vil I blive bevidste om den måde I er sammen på og hvad det betyder for jer – både som par og som individer. I vil få overblik over det der virker og er godt i jeres parforhold – men også over det der ikke virker.

    Det kræver vilje og motivation at forandre tingene I et parforhold og det er som udgangspunkt ufatteligt svært at gøre alene. Vi har ofte brug for at blive set, mødt og lyttet til, og vi har samtidig brug for at blive spejlet og få feedback fra en uvildig 3. part, som ikke er en del af parforholdet og som ikke er farvet eller partisk – derfor er en parterapeut en oplagt mulighed.

    Parterapi Grafik, som illustrerer et liv i et parforhold

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch og redigeret af Lovecast redaktionen. Karin er en del af terapeut fællesskabet Terapihuset, og har praksis centralt i København. Se Karins fulde profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Grundfrygt

    Grundfrygt

    De fleste af os går rundt med en grundfrygt. Den blev sat tidlig i vores liv, engang vi i barndommen oplevede at vi blev adskilt fra kærligheden. Den vigtige kærlighed som mor/far er indbegrebet af at være for det lille barn.
     
    Grundfrygten kan ske så tidligt som, at vi som spæde ikke fik opfyldt vores rette behov, på rette tid, og i rette dosis. Men det er også et grundvilkår for forældre, at de er oppe imod ikke, at kunne være perfekte!
    Forældre gør som udgangspunkt, det bedste de kan, og det er ganske normalt, at vi som forældre opfylder modsat af, hvad barnets behov er. Vi prøver os frem, og håber at ramme rigtigt.
    Forældre er ikke perfekte og vi skaber ikke perfekte børn.
    Men et barn der er blevet voksen, kan tage et valg om at få kigget på, hvad der er med til at forhindre frit flow.
     
    En grundfrygt kan f.eks. være:
     
    Frygten for adskillelse
    Frygten for ikke at være elsket
    Frygten for ikke at høre til
    Frygten for kassering
     
    Normalt går vi jo ikke sådan rundt og har fokus på vores grundfrygt, for vi har lært os selv, for alt i verden, ikke at skilte med den. Vi laver en beskyttelse af os selv, i form af overbevisninger og af noget adfærd. Det er en overlevelsesstrategi, er en slags beskyttelse af os selv. På den måde forstået at overbevisninger spiller sammen med grundfrygten.
     
     
    Hvis grundfrygten er frygten for kassering kunne en overbevisning om sig selv være at »jeg skal gøre mig fortjent«, »jeg skal ikke skille mig ud fra mængden«,»jeg skal opføre mig pænt«, »jeg skal ikke gøre mig for synlig« for ellers så opdager de, at jeg ikke fortjener at høre til, og så bliver jeg kasseret, og så bliver jeg ikke elsket, og så går jeg til grunde.
     
    Så hvis jeg i bund og grund er bange for at blive kasseret, så er det vigtig for mig at gøre mig fortjent til at være »en del af«. Flinke-pige-rollen, eller flinke-fyren passer fortrinligt ind her, de tilpasser sig omgivelserne og undgår helst konflikter.
    For ikke at blive kasseret af andre, kan vi paradoksalt nok »kasserer« os selv forinden, blot for at komme i forkøbet om ikke at blive kasseret af andre.
     
    Målet om ikke at blive kasseret er vi ikke særlig bevidste om, det ligger dybt i os, så vi har måske ikke engang specifikt fokus på selve relation vi er i, men mere på en adfærd, der handler om at være flink, eller yde og gøre.
     
    Arbejdet for dem som indeholder ovennævnte grundfrygt, kunne være at få set på gamle overbevisninger og introjekter. Få arbejdet på at få skabt en egen-støtte, og opbygget et selvværd, og med bevidsthed og nye erkendelser sluppet frygten, og i stedet omfavnet hele sig.
    Er beslutningen taget om at gå i terapi, så skal der nogle gange ikke så meget til, før folk hurtigt får et bedre sted at stå i livet.

    Indlægget er skrevet af parteapeut Inge Hülsen. Inge har praksis på Frederiksberg i København. Se Inges fulde profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Leger I gættelege hjemme hos jer?

    Leger I gættelege hjemme hos jer?

    »Gæt hvorfor jeg er sur«, »gæt hvad jeg har lyst til«, »gæt hvad jeg godt kan lide du gør for/ved mig«.
     
    I et parforhold, kan vi hurtigt komme til at lege rigtig mange »gættelege« i løbet af sådan en helt almindelig uge.
     
    Det handler ikke om at vi er ude på at skade vores parforhold eller partner, eller fordi vi tror at det er en god måde at kommunikere på.
     
    Det sker oftest når vi har slået automat piloten til og helt glemmer at mærke os selv og vores egne behov.
     
    Når hverdagen flyver derud af, og vi lige har hentet børnene efter en halv times køkørsel  i myldretiden, og derefter står med spaghetti og kødsauce op over begge albuer, og vores partner kommer en halv time senere hjem end han eller hun havde sagt, sker der oftest en af to ting:
     
    1. Vi eksploderer. Råber op om at det fandme ikke kan være rigtigt at man ikke kan regne med sin partner. At han/hun er en idiot. At nu har jeg stået her og… [indsæt selv offer gerning]
     
    2. Vi bliver stille og kolde. Trækker os ind i os selv, bliver korte for hovedet svarer i korte sætninger, begynder at gå rundt og ordne alt muligt ligegyldigt.
     
    Ingen af de ovenstående eksempler er specielt sunde for hverken os selv eller vores parforhold. Og begge eksempler gør at vi kommer længere væk fra hinanden, i stedet for at blive klogere på hinanden.
     
    Det er det til gengæld når man mærker efter hvad det rammer i en selv, og derefter taler personligt ud fra sine egne følelser og behov. Så prøv at stoppe op, trække vejret og identificere den følelse der er indeni dig og derefter kommunikere den til din partner.
     
     
    Det kunne fx lyde således: »Jeg føler mig ligegyldig og ikke værdsat når du kommer senere hjem uden at give besked. Jeg vil gerne have du sender mig en sms når du bliver forsinket«.
     
    Eller: »Jeg bliver vred når du kommer for senere hjem end aftalt. Det for mig til at føle mig taget for givet. Jeg har brug for at du tager over nu, så jeg kan gå en tur/låse mig inde på badeværlset og skrige i en pude/ringe til en veninde/lægge mig på sofaen i 20 minutter«.
     
    Det samme gælder når det handler om ønsker, behov eller lyster. Det er dit job at melde ud hvad du gerne vil have. Og derefter er det selvfølgelig så din partners job at vurdere om det er noget han eller hun kan og vil give dig.

    Indlægget er skrevet af Anna

    Her på siden får du hurtigt et overblik over de muligheder som parterapi giver for at arbejde og forbedre parforholdet – også på lokalt niveau. Læs mere om parterapi overalt i Danmark. Se eksempelvis parterapi Århus, Frederiksberg, Nordsjælland eller Roskilde her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Julefrokost står oftest for humor, leg og løssluppenhed.
     
    Den løssluppenhed der mærkes i stemningen, handler om at vi endelig kan give slip på den præstation, som vi har været underlagt hele året.
     
    For rigtig mange er julefrokosten et symbol på, at her bliver man set som det menneske man er, og ikke bedømt på sin præstation. Det kan godt være at man bliver luret på sit udseende, og får nogle anerkendelser på det, og nok også derfor, gør man noget ekstra ud af sig selv til denne lejlighed. For anerkendelse har vi brug for! ..og i sær hvis vi er underernærede på det punkt.
     
    Der ligger en frihed i, ikke at blive set på med en vurdering på sin præstation som kollega/ansat. Til julefrokosten skal der ikke bevises eller leves op til arbejdsopgaver eller deadlines.
     
    Til julefrokosten er alle lige. Vi drikker og vi skåler, og alkoholen hjælper med at smelte vores forsvar, selvkritik og rollespil ned.
    Titler og rang glider af skjorten, og vi står småblottet – men frie – i julelysenes skær. Situation klarer vi fint, for med støtte i selskabet, med fornemmelsen af at vi er i »samme båd«, gør, at vi fint kan undvære den daglige maske.
     
    Vi stadser os op, og glædes over anerkendende smil og blikke. Der ligger accept i luften, og hvem ønsker ikke at indånde lidt af det? i sær hvis vi er underernærede.
     
    Men hvorfor er det så, at det ender med baller på kopimaskinen, og med en »kviky« i garderoben?
    Kort og godt så er hæmningerne røget, samtidig med masken. Eller anderledes sagt; så er det en undertrykt energi, der er blevet sat fri.
     
     
    Min påstand er, at vi leger for lidt, vi knalder for lidt, vi modtager for lidt anerkendelse, og vi accepterer os selv for lidt. Vores seksualitet og vores indre legebarn har vi undertrykt. Og det er noget jeg mener, er livsvigtigt at have kontakt til!
    Er vi i sammenhænge hvor vi skal præstere, kan vi komme til at gøre køb på vores behov og på vores følelser som menneske.
     Vi får sat os selv til side, og vores autentiske jeg sat på holdt.
     
    Er man underlagt et skarpt tankemønster, hvor man er meget adfærdskorrigerende på sig selv, ja så er leg, lyst og kreativitet holdt tilbage. Vores autentiske jeg vil ellers rigtig gerne lege, vil gerne være en fri sjæl, hvor rigtig meget er tilladt. Men rigtig mange af os er tillagt opdragelse og tilpassethed om at opholde os på den smalle sti, en sti der indeholder krav og forventninger med alvor og et fornuftige liv med masser af mål for øje.
     
    En jobsituation med meget kontrol og styring, og hvor der ikke er tid til de nære snakke, gør, at vi holder høflighed og maskespil OG kortene tæt til kroppen.
     
    Julefrokosten har fået det ry, at vi her giver slip på kontrollen. Og det er nok også sandt for mange af os sætter den indespærrede energi, som leg, kreativitet, lyst og behov, fri. Og har vi på hjemmefronten også begrænsninger og tilbageholdt energi i liv, lyst, leg og seksualitet, ja så er det nærliggende at alt dette bliver sat fri til julefrokosten, for her er det gjort tilladt.
     
    Hvis vi i vores parforhold ikke bliver mødt på vores følelser og behov, og
    hvis vi ikke bliver tilfredsstillet i god kontakt og seksuelle møder med vores partner, ja så er det ikke ualmindeligt, at vi vil blive påvirket af en julefrokosts fordomsfrie og åbne energi.
    Jeg taler for, og arbejder på, at vi skal have mere god trivsel ind i alle hjørner af vores liv. Fungerer vores parforhold godt, så vil en
    julefrokost være en fest, vi med tryghed kan sende vores kæreste til, uden at være bekymrede, fordi derhjemme har vi liv, lyst, leg, kreativitet og gode seksuelle møder, hele året rundt.
     
    Julefrokosterne emmer af livslyst og minder os om mangel på sjov trivsel i hverdagen. Og det er derfor, vi gælder os til julefrokosten.
    Julefrokosterne er hvad vi gør dem til.
     
    Det er jo op til den enkelte, om man en gang om året vil kopiere ballerne, eller om man faktisk hele året vil have kontakt til sit indre legebarn, og leve et nærværende liv med flydende energi.
     
    Skrevet af parterapeut
    Inge Hülsen

    Inge Hülsen tilbyder effektiv parterapi fra sin klinik på Frederiksberg i København. Se Inges fulde profil på Lovecast her.

    Vil du vide mere om parterapi? – så se vores store parterapiguide her. Den kan give svar på en række spørgsmål omkring parterapi og hvordan et terapiforløb typisk foregår.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Årets julegave til kæresten?

    Årets julegave til kæresten?

    Jeg har læst Jytte Vikkelsøes bog »Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte«.
     
    Lad mig sige det med det samme. Det er en fremragende bog Jytte Vikkelsøe har skrevet.
     
    Jytte Vikkelsøe er psykolog med en PhD i socialpsykologi og bogen er resultat af mere end 20 års international forskning.
     
    Bogen er bygget op i 4 dele, der hver især er delt  i mindre afsnit med informerende overskrifter. Hver del afsluttes med en opsummering af indholdet, som gør det let at overskue og forstå. Sproget er letflydende  og faglige forklaringer, som nogen gange er vigtige for forståelsen, gives  i informative firkanter på områder som neurologi, hjernehalvdele og hukommelse, så folk uden denne viden kan være med.
     
    Målgruppen er derfor bred. Jeg synes faktisk, at bogen henvender sig til alle, som bakser med forelskelse og parforhold og endnu ikke har knækket koden.
     
    Det spørgsmål Jytte Vikkelsøe sætter sig for at besvare er: Hvorfor forelsker vi os i dem vi gør? Eller som hun mere poetisk formulerer det: Hvad er det, der får Amor til at løfte buen og affyre sin pil, så to hjerter begynder at slå i samme takt?
     
    Bogens titel giver det provokerende svar: Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte – provokerende fordi rigtig mange nok har bildt sig ind, at når parforholdet går skævt, så må det jo netop være fordi vi har forelsket os i den forkerte.
     
    Men der tager vi grundigt fejl, viser Jytte Vikkelsøe os overbevisende. Vi følger 4 par i terapi, som illustrerer Jytte Vikkelsøes pointer. De bliver ikke afsløret her; men da vi faktisk har forelsket os i “den rigtige”, så gælder det selvfølgelig om at komme i terapi så tidligt som muligt, inden vi har udmattet hinanden med konflikter. For nissen flytter jo bare med, som Jytte Vikkelsøe da også pointerer.
    Bogen afsluttes med en inspirerende litteraturliste.
     
    Giv din partner den i julegave og læs den sammen i juleferien.
     
    Bogen er udkommet på Gyldendal og koster 249,95

    Anmeldelsen er skrevet af redaktionen

    Hvis du vil vide mere om parterpi kan læse meget mere om det her. Du har også mulighed for at læse mere om parterapi lokalt – se mere om parforhold i eksempelvis Århus og Roskilde her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Prioriter tid til at redde ægteskabet

    Prioriter tid til at redde ægteskabet

    Næsten halvdelen af alle ægteskaber i Danmark ender i skilsmisse. Skilsmissen er for mange sidste udvej, og forinden ligger en rum tid med uoverensstemmelser og skænderier. Ubearbejdede konflikter er én af de største syndere. For mange irritationer, der fejes ind under gulvtæppet, fordi der ikke er tid til at snakke om det. Irritationerne hober sig op og danner til sidst et så stort bump på vejen, at skilsmisse virker som eneste løsning.

    Ulige arbejdsfordeling og dårlig kommunikation

    Én af de hyppigste årsager til skilsmisse er en ulige arbejdsfordeling i hjemmet. Det viser sig, at så snart der kommer børn ind i billedet, træder fortidens kønsroller i kraft i mange hjem. Det vil sige, at det er oftest er kvinden, der står for at tage sig af børnene og hjemmet. Manden arbejder måske over, slår græsset eller slænger sig på sofaen efter en hård dag. For mange kommer det som en overraskelse, hvor meget tid kvinden bruger på huslige pligter,
    Hverdagen går op i arbejde, at aflevere og hente i institution, at købe ind på hjemvejen og forsøge at lave et nogenlunde sundt måltid mad, inden børnene skal bades og puttes. Når vi endelig kan smide os ned på sofaen efter en lang dag, har vi ikke overskud til at tale om det, der trykker. I stedet har vi en tendens til at undertrykke det og helt stoppe med at snakke sammen. Det betyder, at utilfredsheden aldrig bliver udtrykt, og vi fortsætter i et usundt mønster. Koordinationen af hverdagens praktiske gøremål vrisses til hinanden, eller der sendes stille dræberblikke, når din mand igen har glemt madkassen i børnehaven, eller din kone har impulsshoppet.

    Prioriter, afstem og fordel

    Er i havnet i en sur mølle, hvor gnisten mellem jer er forsvundet og erstattet af et forsøg på at hænge sammen som familie? Prioriter en dag til jeres parforhold. Ikke til klicheløsninger som at tage på restaurant eller i biografen. Men til at snakke sammen. Til at fortælle, hvor skoen trykker og finde en holdbar løsning. Hiv en dag ud af kalenderen og få børnene passet, så der er tid og ro.
    Skriv alle dagligdagens gøremål ned på kort. Lav to af hver og fordel kortene mellem jer. Det giver også god mening at forsøge at gøre hverdagens pligter lettere, måske ved at overveje om moderne hjælpemidler kan styrke jeres kvalitetstid sammen. Skriv, hvor meget tid I ugentligt bruger på hver ting. Tæl op og dan jer et overblik – er det retfærdigt?
    Forslag til kort:
    • Transport
    • Indkøb
    • Madlavning
    • Støvsugning
    • Græsslåning
    • Putning
    Når I har et overblik, så find ud af, hvordan I hver især får nogenlunde den samme mængde tid til sure pligter og til fritid. Måske kommer I frem til, at I faktisk ikke har lyst til at bruge så meget tid ugentligt på huslige gøremål. Overvej, om I kan udlicitere noget af arbejdet. Kan børnene blive hentet af deres bedstemor en gang ugentligt? Skal I have en rengøringsdame eller måske en robotstøvsuger – du finder den bedste robotstøvsuger her. Kan indkøb eller mad bestilles udefra, måske hos Nemlig eller noget andet? Kan naboens søn lufte hunden? Find frem til løsninger, der virker for jer og giver jer tid til jer selv og hinanden i hverdagen. Aftal gerne en fast dag månedligt, hvor I sætter jer ned og gør status.

    Indlægget er skrevet af redaktionen.

    Få mere viden og inspiration om parforhold og parterapi her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Her får du nogle af ekspertens bedste råd til god kommunikation, så I selv kan tackle og forebygge de konflikter og udfordringer, som typisk opstår i et parforhold.

    »Det er især dårlig kommunikation, sårede følelser, ensomhed og misforståelser, der kan være ødelæggende i et parforhold«, fortæller parterapeut og ekspert Inger Margrethe Jørgensen, der har mere end 10 års erfaring indenfor området.

    Eksperten giver her nogle gode råd til at modvirker konflikter, skænderier og frustrationer, som udspringer af dårlig kommunikation.

    Indfør begrebet kl. 22 er kærestetid

    Inger Margrethe opfordrer til at indføre en daglig kærestetid – hver dag kl. 22. Her skal I at tale om de gode – og dårlige ting der er sket i løbet af dagen og ikke mindst de følelser der ligger bag. Et parforhold skal nemlig plejes præcis ligesom en blomst der skal have vand for at overleve.

    »Formålet med samtalen er ikke at blive enige om alverdens udfordringer og konflikter, men derimod at forstå hinandens synspunkter og anerkende det den anden føler – også selv om man selv har frembragt følelserne i den anden. Det modvirker følelsen af at stå alene med problemerne og det skaber en større samhørighed«, fortæller eksperten.

    Tal om dagen og det I er glade for ved hinanden og parforholdet i det hele taget – men også om de ting det er vanskelige.

    »Når man taler sammen, er det vigtigt, både at anerkende og vise indlevelse i den anden parts følelser – det betyder nemlig at partneren føler sig forstået, anerkendt og ikke står alene. Forsøg så vidt muligt at svare på den andens følelser og lad Jer påvirke af dem – også selvom I ikke er enige eller føler det samme. Det er nemlig evnen og viljen til indlevelse der er styrken i et velfungerende parforhold, og såmænd også i andre relationer.

    Vi kalder det TRE:

    Tilgængelige, Resposible, Engagerede 

    Når vi er åbne og tilgængelig overfor hinanden, så kan vi mærke at den anden er der for os, og det er en fantastisk styrke i et velfungerende parforhold«, uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Når I taler sammen er det vigtigt at I tuner ind på hinanden, mærker hvordan den anden i virkeligheden har det, og forsøge at være engageret i det den anden føler og i den andens verden. Følelser er aldrig forkerte, men man kan lære at reagere anderledes på det man føler«.

    Læs også: Hvordan lytter du til din partner?

    Når I taler om Jeres parforhold, så brug altid jeg-formen

    For at sikre det bedst mulige udgangspunkt for den gode kl. 22 samtale – uanset om I har haft en konflikt eller et skænderi – er det vigtigt at gribe den an ud fra nogle konstruktive metoder.
    Husk, at det overordnede mål ikke er at bliver enige, men derimod at blive klogere på sin partner og forstå de følelser der ligger bag.

    En god øvelse er at skiftes til at fortælle, hvor den anden bare lytter. Når man lytter skal man som udgangspunkt suge til sig, lytte interesseret og gerne holde øjenkontakt. Kom ikke med input og meningen om det partneren fortæller – bare lyt, så I ikke kæmper om ordet.

    »Når man er den der lytter skal man bestræbe sig på at give sin partner nærvær og give ham eller hende en oplevelse af at blive taget alvorligt. Vær interesseret, bekræft det den anden siger og spørg ind«, lyder opfordringer fra terapeuten.

    Brug Jeg-formen

    Når du har ordet, skal du fokusere på at fortælle om din egen oplevelse i stedet for at fortælle din partner, hvad han eller hun gør forkert.
    Undlad at dømme partneren ved at sige: »Det er bare så irriterende, at du aldrig vil holde i hånd« eller »Jeg er træt af at du aldrig hjælper til herhjemme«.

    Forsøg i stedet at formulere din frustration ud fra dine følelser: »Når du ikke vil holde i hånd, bliver jeg ked af det og føler mig afvist, og det får mig til at føle, at du ikke vil være sammen med mig«.

    Eller »Når jeg skal klare alt det huslige, føler jeg, at jeg står alene med det hele og at du ikke er glad for mig mere«.
    Tal ud fra dine egne følelser i stedet for at pege fingre af din partner. Så bliver din partner meget klogere på, hvordan du i virkeligheden har det.

    Indlægget er skrevet af redationen – Stor tak til Inger Margrethe Jørgensen. Inger Margrethe tilbyder parterapi fra sin praksis i Haderslev. Du kan finde flere oplysninger om Inger Margrethe og se hendes profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Sådan kommer du en skilsmisse i forkøbet

    Sådan kommer du en skilsmisse i forkøbet

    Næsten alle par oplever op – og nedture. At det er svært at få parforholdet til at spille i perioder, er der intet unormalt i. Men hvis Jeres nedture, svære konflikter og ligegyldigheder sætter sig fast som konstante irritationer, kan parforholdet langsomt forfalde indefra – og så er det på tide at gøre noget ved det.
    Problermerne starter ofte som helt små ting i hverdagen. Ting, der før var fuldstændig ligegyldige, er nu pludselig begyndt at fylde mere og mere. Langsomt begynder I at trække jer længere og længere væk fra hinanden, kommunikationen bliver sværere, mens det bånd der binder Jer sammen langsomt løsnes, og Jeres parforhold svækkes. Kærligheden mellem Jer forsvinder langsomt og kløfterne bliver dybere i takt med at konflikterne bliver større. I bebrejder hinanden og I mener begge at de udfordringer I står med, er den andens skyld.

    Flere bliver skilt med det samme

    En helt ny undersøgelse fra statsforvaltningen viser, at flere bliver skilt uden separationsperiode – dvs. at de er blevet skilt ved at klikke to gange på computeren og bum – så er de skilt. Vi har derfor spurgt parterapeut og ekspert Susanne Dyhrberg, om hendes holding til stigningen i antallet af de hurtige skilsmisser og hun forklarer: »Om de hurtige skilsmisser er godt eller skidt er der er ikke noget entydigt svar på – det kommer helt an på situationen i parforholdet. Nogle parforhold er så dårlige, at det opleves som en stor lettelse, at det nu er muligt at blive skilt i en fart. Det gælder hvis man eksempelvis lever i et voldeligt parforhold, et parforhold præget af misbrug eller hvis den ene har stærke psykopatiske karaktertræk«, uddyber terapeuten og forsætter: »Omvendt kan par der måske lige har haft et stort skænderi, handle i affekt, også er det er det selvfølgelig et problem hvis man nu alligevel ikke rigtig mener det«.

    Kom tilbage på sporet

    Man kan sagtens få sit parforhold tilbage på sporet igen – i hvert fald hvis man spørger eksperten.
    Ifølge Susanne, kan et forhold nemlig sagtens reddes, hvis man griber bolden og får gjort noget ved problemerne. Det eneste det i virkeligheden kræver, er nogle små justeringer hos dig selv. Du kan jo som bekendt kun ændre dig selv – ikke din partner.
    Her får du 5 gode råd til at skabe et bedre parforhold. Du kan starte med det samme – altså allerede nu.
    Flere par bliver skilt huritigt

    Vis din kærlighed så din partner forstår det

    Måske prøver du at vise din kærlighed gennem fysisk kontakt, eller ved at sørge for at hjemmet er rent og ungerne bliver hentet. Problemet er dog bare, at det ikke er sikkert at din partner har det samme kærlighedssprog som du selv har – og derfor vil selv de største anstrengelser ikke blive set som et udtrykt for kærlighed.
    Du kan vinde mange lette point ved at se bort fra dine egne behov og lære din partners kærlighedssprog at kende. Det er især vigtigt, når forholdet er under pres, hvor I begynder at fokusere på, hvad I får – og især hvad I ikke får ud af parforholdet. Prøv i stedet at tænke på hvad din kæreste ser som kærligt – og gør mere af det.
     

    Gør noget sammen

    Efter en årerække sammen begynder mange par at leve separate liv. De glemmer simpelthen at prioritere tid sammen og til sidst har de stort set ingen positive fælles oplevelser. Det betyder at al det sjove ender med at ligge andre steder end i samværet med partneren. Her handler det om at træffe et valg for at gøre noget ved fællesskabet og styrke teamfølelsen i parforholdet. Det kan være noget så simpelt som en gåtur eller en god samtale.

    Husk det fysiske

    Efterhånden som forholdet mister nyhedens interesse, kommer man let til at glemme glæden ved fysiske kærlighed – berøring, kærtegn, hede kys og kram. En af årsagerne kan være, at man har en tendens til at smelte sammen og samtidig glemme sig selv i processen. Det kan dræbe lidenskaben og lysten til hinanden, da man ofte tiltrækkes af nogen, der ikke er ligesom en selv. Prøv derfor at holde fast i din lyst til at komme tæt på din partner ved at vise din kærlighed fysisk. Rør ved hinanden, kys og dyrk sex.

    Udvid horisonten

    Det er vigtigt at møde nye mennesker og opleve nye ting. Med tiden bliver mange par mindre interesseret i det nye og glæder sig i stedet over trygge rammer og gamle vaner. Selv de mindste afvigelser kan anspore jalousi eller en følelse af svigt. Vi gør med andre ord hinandens verdener mindre og den går ikke. Prøv noget nyt og anderledes end de I plejer.

    Gør dig umage

    Mange gange har par en tendens til at tage hinanden for givet, efterhånden som tiden går. Man glemmer at gøre sig umage og værdsætte det man har. Men det er vigtigt at gøre sig interessante og hvis du fx kun går rundt i gammelt slidt joggingtøj derhjemme – så er det ikke at gøre sig umage. Man kan vinde meget ved at prøve lidt mere og gøre sig umage derhjemme, og ikke kun når man skal ud.
    Artiklen er skrevet af redaktionen.
     
    Tak til Susanne Dyhrberg for gode input.
     
    Susanne har mere end 20 års erfaring med parterapi og hun sin praksis i Helsingør i Nordsjælland. Du kan se Susannes profil på Lovecast her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Hvordan holder du din kæreste i hånden?

    Hvordan holder du din kæreste i hånden?

    Det er weekend og for de fleste mennesker betyder det at en hård og lang arbejdsuge er slut. Derfor tænkte vi, at det ville være på sin plads med et lille sjovt »hurra det er weekend« indspark til parforholdet. Indlægget her handler nemlig om »at holder sin kæreste i hånden«.
    For der er faktisk mere i det end som så: En ny amerikansk undersøgelse konkluderer nemlig en ret bemærkelsesværdig ting:
     
    Når kærestepar holder hinanden i hånden, begynder hjerterne at slå i takt. Vejrtrækningen bliver synkroniseret og eventuelle smerter, depressioner, konflikter og problemer i livet generelt bliver mindre. Bag undersøgelsen, som er blevet offentliggjort i sciencedaily.com, står den anerkendte amerikanske smerteforsker fra Colorado Universitet, Pavel Goldstein. I undersøgelsen har forskeren bl.a fulgt 22 heteroseksuelle par i aldersgruppen 23 til 32 år, og konklusionen er jo egentligt ret vild.
    Vi satte os for at undersøge begrebet »at holde i hånd« nærmere, og det viser sig, at der er mange eksperter der har forsket i området.
    Vi faldt bl.a over parforholdsekspert, professor Vennessa Van Edward, som har kigget nærmere på forskellige »hold i hånd teknikker«, og hvad det afslører om vores syn på hinanden og parforholdet i al almindelighed.
    Det vigtigste for et parforhold er kontakten

    Her er de 7 måder at holde i hånd og hvad de betyder for parforholdet:

    1) Klassikeren

    Når man »holder i hånd« på den traditionelle måde, er det typisk et tegn på, at den ene har en dominerende rolle i parforholdet. Den der holder håndoverfladen nedad, er den anden overlegen. Denne måde at holde i hånd på viser, at man vil »beskytte i den anden« – specielt hvis man er på vej over en gade og står midt i trafikken.
     

    2) Det Stramme fingergreb

    Par, der holder hinanden i hånden meget tæt, har en god og tæt relation – de er forbundne på et dybere plan. De har passeret forelskelsesstadiet, og parforholdet er ikke længere udelukkende baseret på den fysiske tiltrækning. Det stramme fingergreb viser ærlighed og connection.

    3) Fingerkrogen

    Når man holder hinanden i hånden med en finger, er fingerne helt afslappede og det er en meget afslappet måde at holde hinanden i hånden på. Det er som regel et udtryk for at parret både er romantiske, legesyge og de kan godt lide at flirte med hinanden.

    4) Den passive hånd

    Den passive hånd viser, at I ikke har brug for bekræftelse. I har jeres egne regler, I kender jeres behov og ved hvor I står. Når I holder i hånd er det i virkeligeheden mest for at vise omsorg for hinanden, men I har ikke brug for at vise Jeres kærlighed til hele verden.

    5) My lady grebet

    Denne måde at holde i hånd på ser man mest på gamle bryllupsbilleder. Den viser både hengivenhed og respekt, men også en stor beskyttertrang. Den viser, at I lever i en sund relation og det er en stærk måde at vise at I respekterer hinanden, og det bånd der binder parforholdet sammen.

    6) Finger fletningen

    At holde hinanden i hånden frigiver oxytocin – på samme måde som et kram. Når man fletter fingre, er det som regel et udtryk for at begge parter ønsker et stærkere og tættere bånd imellem jer. Et tæt greb med fingerfletning, kan få hjertene til at slå i takt og det viser at I virkelig gerne vil parforholdet og hinanden.

    7) Håndledet

    Nogle kan måske synes at det at holde hinanden i hånden, godt kan virke lidt »needy« eller »overbeskyttende«. Men sådan er det slet ikke. Når man holder hinandens håndled betyder det, at man er pasioneret omkring parforholdet, og at man savner at blive prioriteret og gerne vil være mere sammen.
     
    Det var alt for nu – hav en dejlig weekend 🙂
     
    Ps. tjek vores lille »hold i hånd« video, hvor vi demonstrerer teknikkerne.
     
    Du kan finde en masse information om parterapi her på siden – også lokalt. Se mere om parterapi på Frederiksberg, Vesterbro, København og Århus.
  • Den vigtigste faktor for et godt parforhold

    Den vigtigste faktor for et godt parforhold

    Hvordan hænger det sammen, at det både kan være så ubeskriveligt dejligt at være i et parforhold, at det hele føles som meningen med selve livet, når det også kan være så smerteligt, opslidende, hårdt og drænende at være i en tæt og forpligtende relation til et andet menneske?
     
    Det er da paradoksalt, at parforholdet både kan være kilde til så megen lykke – og så megen ulykke. Eller er det?
     
    Når jeg arbejder med par og i min klinik i Århus, har jeg fokus på mange ting, for der er mange ting at have fokus på, når et par træder ind ad døren og viser mig den tillid det er at dele deres relation og dens sårbare steder med mig. Jeg kan ikke have fuld opmærksomhed på det hele hele tiden, men der er én ting jeg aldrig lader slippe ud af mit opmærksomhedsfelt.
    Det vigtigste for et parforhold er kontakten

    Den vigtigste enkeltstående faktor:

    Kontakten mellem parret – og derfor selvfølgelig også de ting der er med til at styrke den, og hvad der står i vejen for den.

    Den vigtigste faktor i et parforhold er, set ud fra en emotionsfokuseret og tilknytningsbaseret tilgang til parterapi, kontakten.
    Vi mennesker er skabt til at være i kontakt. Vi kan ganske enkelt ikke tåle ikke at være det. Når vi bliver i tvivl om kontakten, om der er ”hul igennem” til dem der er vigtige for os, så kalder vi.
    Denne video om Still Face eksperimentet af Edward Tronick illustrerer det fænomen på fineste og mest hjerteskærende vis.
    Som det ses, kan vi kalde på mange måder, når vi gerne vil i kontakt. Først venligt, inviterende og imødekommende. Så lidt højere og mere tydeligt og insisterende. Derefter får formen karakter af desperation og protest. For til sidst at blive til resignation og opgivenhed, hvis vi ikke føler, at vi lykkes med at komme igennem til den anden part og blive taget mod i vores behov for at få kontakt.

    Når mønsteret tager kontakten

    Det samme mønster ses i parforhold, hvor den ene eller begge parter bliver i tvivl om, om der er hul igennem til det menneske, som er betydningsfuldt. Vi kalder på kontakt. Nogen gange venligt og inviterende. Nogen gange ved at råbe og skælde ud. Nogen gange ved at kalde den anden alt muligt, som vi godt ved ikke er særlig smart, men som er et forsøg på at få kontakt og få en reaktion.
    Det gør nemlig ondt, når der ikke er kontakt. Til gengæld er det så dejligt og beroligende og varmt og trygt, når kontakten er der, og det er muligt at komme igennem, til den man elsker.
    Derfor går parterapi dybest set ud på at kortlægge de mønstre (adfærd, reaktion, tolkning) hos parret, som stjæler kontakten imellem dem, og hjælpe dem til at blive et team om at træde ud af de mønstre, i stedet for at lade mønstrene komme imellem dem og begynde at bekæmpe hinanden.

    Kontakten skal plejes

    Der er mange ting man kan gøre for at give næring til kontakten. For det skal den have. Kontakt er ikke en statisk størrelse, som bare er der én gang for alle. Eller som altid vil være der, hvis man er ”rigtige for hinanden”. Kontakten er dynamisk og foranderlig og påvirkes af mange faktorer i læbet af en dag. Eller i løbet af blot et par sekunder.
    Derfor skal den plejes og næres og værnes om. Hver dag.
    Her får du et helt konkret redskab til at bruge de fire gratis muligheder for at nære kontakten mellem dig og din partner, som hver eneste dag byder på.

    Fire særlige muligheder

    Hver dag er der fire særligt oplagte muligheder for at værne om kontakten, give den næring, og genskabe den, hvis den er røget (og det er den ind imellem).

    • Når vi vågner og får øje på hinanden for første gang den dag.
    • Når vi skilles og tager afsted i hver sin retning til dagens opgaver
    • Når mødes igen ud ad dagen efter at have været adskilt en del timer
    • Og når vi går i seng og afslutter den dag.
    De fire tidspunkter giver jer som par mulighed for at give jeres kontakt en portion omsorg og benzin. Her er mulighed for at stoppe lidt op og bruge lidt ekstra tid (bare et par sekunder) på at connecte.
    Når I ser hinanden for første gang den dag, så sig ”Godmorgen” med øjenkontakt og lad jer hvile i den i et par sekunder.
    Når I skilles for dagen, så brug lige fire sekunder mere på det næste gang. I stedet for at råbe ”hej hej” ude fra gangen, og gå ud ad døren med et halvt svar som kvittering, så brug de ekstra sekunder det tager på at sige ordentligt farvel. Med øjenkontakt og et smil. Måske også med kropskontakt. En hånd på armen eller et kys. Vær nærværende når du siger ”Jeg kører nu. Hav en god dag!”
    Når I ses igen senere på dagen, så giv jer selv plads og tid (igen er det sekunder, det handler om) til at mødes i ordentlig og tyk kontakt.
    Når I slutter dagen og lukker ned, så luk også jeres kontakt kærligt ned, så den ikke flagrer uforløst. Tag jer selv og jeres relation så alvorligt, at I siger godnat til hinanden – også selvom dagen måske har budt på uenigheder eller I har såret hinanden. Tiden ved godnat er en mulighed for at række ud til hinanden og til kontakten igen. Uenigheder er meget nemmere at håndtere, hvis der bare er kontakt imens.

    Jo, det har du tid til

    Dette kan gøres på 4×4 sekunder, så ”vi har for travlt og har slet ikke tid til den slags” er ingen undskyldning. Tværtimod vil det spare jer tid på sigt. I vil nemlig komme til at bruge mindre tid på at misforstå og såre hinanden, på at blive modløse og i tvivl, og på at skulle reparere kontakten igen, når den har fået større brud.
    Den vigtigste enkeltfaktor i et parforhold er kvaliteten af kontakten, og parternes evne og villighed til at pleje den og være til rådighed for at genskabe den, når den er røget. Med dette simple redskab er du godt på vej til at styrke kontakten og dermed jeres parforhold!
    Rigtig god fornøjelse!
    Heidi Agerkvist
    Psykolog og Parterapeut
    Århus
  • Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    »I alle længerevarende parforhold vil der være medgang og modgang. Alt er ikke lige lyserødt og harmonisk hver eneste dag. Det er dog vigtigt, at være opmærksom på de faresignaler, som fortæller, hvornår forholdet er ved at køre så meget af sporet, at det er decideret ustabilt« fortæller parterapeut og ekspert Lene Søe, som har praksis i Århus.
    Derfor får du her de 6 vigtigste faresignaler. Det er vigtigt at understrege, at alle 6 faresignaler optræder i forskellige afskygninger i stort set alle parforhold, og hvis de kun forekommer en sjælden gang i mellem, er det ikke nødvendigt at råbe vagt i gevær. Men hvis de forekommer ofte, er det et klart tegn på at noget er galt og bør laves om.

    Her er parterapeutens 6 vigtigste faresignaler, som I bør være opmærksom på:

    1) Glemmer I jer selv og jeres egne interesser?

    »Det er skadeligt for forholdet hvis man tilsidesætter egne behov for at tilfredsstille partneren«, siger terapeuten. Hun oplever, at mange i længerevarende parforhold kan have svært ved at mærke sig selv, og man kan derfor komme til at lade partneren styre for meget – eller måske kommer man selv til at tage kontrollen over alle mulige ligegyldige detaljer. »Det er ufatteligt vigtigt at kende og mærke egne ønsker og behov, og være i stand til at sætter grænser for hvad man vil og ikke vil. Hvis man ikke gør det, vil man gentagne gange få sine grænser overtrådt, og det vil i sidste ende betyde at man langsomt mister lysten til sin partner« Forklarer Lene. Er I havnet i denne situation, anbefaler Lene, at I først og fremmest arbejder med at blive bevidste om jeres egne behov og at I begynder at tage jer selv alvorligt (selvom det kan være virkeligt svært). Når I er blevet beviste om jeres egne behov og følelser, kan I derefter tale med hinanden om de ting der er vigtige for jer, og forsøge at sætte ord på de udfordringer I oplever – også selv om det ikke altid er lige let.

    2) Hvordan omtaler I hinanden

    Taler I nedsættende og negativt om hinanden er det et typisk tegn på at noget er helt galt. Det kan være frustrationer og skuffede forventninger der har hobet sig op gennem længere tid, eller ting man bare ikke kan udstå ved hinanden. Men i stedet for at omtale hinanden negativt, så råder eksperten til at være nysgerrige og undersøgende og forsøge at imødekomme hinanden mest muligt. »Når I har succes med det, vil I ofte få det 10 dobbelte igen«, understreger eksperten.

    3) Bebrejdelser og skældud

    »Hvis I bebrejder og skælder ud på hinanden – eller føler jer skældt ud – er det et sikkert tegn på at noget er galt« forklarer Lene og fortsætter: »Man kan hurtigt havne i en negativ spiral, hvor man peger fingre af hinanden, og benytter en destruktiv overlevelses strategi, som er enormt skadelig for parforholdet og som skal tages meget alvorligt«. Parterapeuten råder til at forsøge at fokusere på jeres forskelle og se jeres individuelle kvaliteter som noget positivt – »det er jo ret fedt at kunne lære noget af hinanden, i stedet for at hakke på hinanden og kritisere hinanden«, uddyber Lene. Hun understreger samtidig at det selvfølgelig vigtigt, at have et fælles værdigrundlag og fælles drømme om fremtiden.

    4) Fastlåste overbevisninger

    Hvis I har helt fastlåste overbevisninger overfor hinanden, som eksempelvis: »hun er kedelig« eller »vi har intet til fælles og intet at tale om«, bør advarselslamperne lyse. Der er jo ingen mennesker der bare er kedelige, og I har jo nok noget til fælles siden I er i et parforhold. »Det handler i høj grad om viljen til at ændre mening, udvikle sig og ikke mindst lytte til sin partner, hvis man ønsker et stærkt og velfungerende parforhold«, fortæller Lene Søe. Hun råder derfor par til at afsætte tid til at tale sammen og så begge parter er klar på en samtale om parforholdet. Hun understreger at, det verbale i høj grad hænger sammen med det seksuelle og det er derfor vigtigt at lytte og have vilje til at ændre ting, som ikke hænger sammen for den anden.

    5) Forsvar

    Når konflikterne raser og adrenalinen pumper i kroppen, er det svært at forholde sig til virkeligheden. »Hvis I hurtigt går i forsvarsposition og holder op med at lytte til hinanden, er der noget i vejen med kommunikationen« uddyber parterapeuten. Når vi ikke lytter til hinanden, bliver vi ofte ligeglade med hinanden. Lene forklarer, at det er givende at fokusere på kemien i fællesskabet og forsøge at bemærke alt det positive. »Prøv at booste den gode energi og lyt til hinanden. Hvis der er noget der går dig på eller nager dig – så bed om en snak. Tal ud fra dine egne oplevelser, følelser og behov. Anerkend at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen end den du selv har«, lyder opfordringen fra Lene.

    6) Flugt fra problemerne

    Er I holdt op med at gøre ting sammen og lever to sideløbende liv og kun har praktiske gøremål tilfælles, så er det tid til at reagere. Det er et faresignal, hvis I lægger det meste af jeres tid i andre ting end parforholdet, såsom Facebook, tv, arbejde, utroskab eller måske noget helt andet, der kan ses som en flugt fra problemerne. I stedet bør I sætte tid af til at tale om hvad der er godt og mindre godt i parforholdet. I kan fx. aftale at holde status 2 gange årligt, hvor I får talt ud om hvad der fungerer godt, og hvad der er mindre godt i parforholdet. Det skulle gerne resultere i konkrete aftaler eller en fælles vision for fremtiden.
    Aktiklen er skrevet af Jonas – tak til Lene Søe for de gode indput. Lene har sin praksis i Århus.

    Er dit parforhold i krise? Oplever du konflikter og skænderier? Måske føler du ikke at du bliver hørt og forstået eller måske bliver dine grænser overtrådt. Uanset hvilke problemer I oplever kan parterapi hjælpe dit parforhold tilbage på sporet. Husk, at jo før I går i gang, jo større er muligheden for succés.

  • Er manden taber i det moderne parforhold?

    Er manden taber i det moderne parforhold?

    Manden i det moderne samfund er midt i en omvæltende proces. Han skal genopfinde sin rolle som mand, far, ægtemand og få det til at spille med at have en karriere og evne at træde i karakter, som mand i parforholdet.

    »Det er ikke nogen hemmelighed at kvinderne i de sidste årtier er blevet langt bedre til at omstille sig selv i samfundet fra rollen som centrum for husholdningen, til et liv på arbejdsmarkedet. Kvinder uddanner sig for fuld hammer, mens mænd ikke længere er afgørende hjælp til at lappe cyklen, hænge en lampe op eller til at samle det seneste IKEA indkøb. Mange kvinder kan selv eller betaler sig fra det, lige som hun sågar kan få børn uden at være i forhold til en mand,« siger mandeterapeut og parforholdsekspert, Annette Jønsson og forsætter:

    »I det morderne samfund forventes det af os, at vi er ordentlige, tilpassede og at vi opfører os pænt og undertrykker vores vrede. Denne adfærd er nemmere for kvinder end den er for mænd, hvilket resulterer i, at mange mænd går rundt med en indestængt og undertrykt vrede, som de ikke får afløb for. Det kan være svært for manden at mærke sine grænser og hvad han vil, fordi han ofte er optaget af at gøre en masse andre glade og tilpasse,« udtaler Annette.

    Undersøgelser viser, at det er kvinder der tager initiativet til opbruddet i 2 ud af 3 skilsmisser og noget tyder da også på at mænd er mere afhængige af parforholdskonstellationen end kvinder.

    Den påstand bekræfter mandeterapeuten: »En af forklaringerne er, at kvinder ofte har flere fortrolige relationer end mænd at dele tanker og følelser med, mens mænd primært bruger partneren, som sin nærmeste fortrolige. Desuden skaber det ubalance i parforholdet, når manden ikke tager sig selv og sine egne behov alvorligt, men i stedet for går rundt med det hele inde i hovedet og ikke får kommunikeret sine følelser højt,« forklarer parterapeuten.

    Læs også: Mænds testosteronniveau falder når de committer sig

    Det handler om at sætte grænser

    »Mange af de mænd jeg møder i min praksis, ser ikke sig selv som et køn, på samme måde som kvinder har gjort i årevis, og det kan give udfordringer for parforholdet. Kvinden ved, at hun kan klare sig selv og er ikke så svag og skrøbelig, som hendes mand måske tror. Han er ofte opdraget til at skulle fikse ting og tage sig af kvinden og dække hendes behov og ønsker, hvilket han er så optaget af, at han glemmer sig selv og sine egne behov. For en del mænd ender det med, at deres fokus kronisk er på hendes humør og krav, at han slet ikke mærker, hvor han selv er og ikke får udtryk sine tanker og følelser,« uddyber Annette Jønsson.

    Mænd kan have en tendens til at bruge mange ressourcer og meget tid på kvindens behov, så det er hende, der bestemmer alt fra boligindretning til stemningen i hjemmet. Det kan være begyndelsen til en glidebane, hvor de kommer længere og længere væk fra hinanden, fordi manden langsomt men sikkert trækker sig, bliver stille, da han ikke får sine behov mødt og samtidig føler, at han er ansvarlig for kvindens humør og problemer. Han er ikke mester i bare at lytte og være nærværende. Det ligger nemlig dybt i mange mænd, at ville løse og fixe hendes problemer, hvilket jo er umuligt.

    Annette understreger, at det er vigtigt det ikke udvikler sig til at være et egoflip, men at det handler om at tage sig selv og sine behov alvorligt. At lytte til egne behov og at behandle sig selv ordentligt. »Ønsker du at være ordentlig over for andre, er du nødt til at starte med sig selv. Alting starter med dig selv!,« siger terapeuten.

    Men hvad kan mænd gøre for at kommer udfordringerne i forkøbet

    De fleste kvinder vil gerne have en »alfa han« – altså en mand der kender sig selv, ved hvad han vil og som har egne meninger og holdninger.

    Men hvordan bliver man det?

    Annette kommer her med 4 gode fokuspunkter til mænd, som gerne vil arbejde med sig selv og blive mere bevidste og derved også mere interessante over for sin partner:

    1) Nærvær

    Kom ned i tempo og vær tilstede i nuet. Herfra bliver det nemmere at vise oprigtig interesse for den, du er i kontakt med. Mærk din interesse og stil spørgsmål til din partner.

    2) Kontakt

    Stop larmen i hovedet. For meget larm fra tanker og idéer i hovedet stopper handling. Jo mere vi er i vores tanker, jo mindre kontakt har vi til hinanden. Dialog er vigtigt for at være tætte sammen og kunne handle på evt. udfordringer i parforholdet.

    3) Ansvar

    Mænd føler ofte at de er ansvarlige for problemer og udfordringer i parforholdet. Husk på, at man kun kan være ansvarlig for sin egen rolle i problemerne og ikke for den andens. Hvis der er noget, du ikke har lyst til – så er det vigtigt at sige nej.

    4) Lær nyt

    Vær villig til at lære noget nyt om dig selv. Hav mod og vilje til at spørge dig selv, hvem du er og hvorfor du reagerer som du gør. Det vil gøre dit liv og parforhold nemmere at være i.

    Artiklen er skrevet af Jonas T Werner

    Tak til Annette for input & inspiration.

    Uanset om I oplever store konflikter og skænderier, eller om du måske bare kan mærke at jeres parforhold har ændret sig, kan Parterapi være en oplagt mulighed for få parforholdet tilbage på sporet. Her på siden kan du få et godt overblik over kompetente og dygtige parterapeuter i hele Danmark, som kan hjælpe jer.

  • Hvorfor går det ofte galt med parforholdet, efter sommerferien?

    Hvorfor går det ofte galt med parforholdet, efter sommerferien?

    Hvad er det lige der sker, når en familie kommer hjem til det kolde Danmark, efter en uges badeferie i syden, og er klar til at gå hver for sig? Hvorfor boomer antallet af skilsmisser i efteråret? Man skulle da umiddelbart tro, at en ferie i syden iført sangria og helpension, ville være det absolut bedste for parforholdet… Og det er det også ofte – desværre, bare ikke altid.

    Men hvorfor ikke?

    Fordi vi pludselig kan mærke os selv og hinanden når vi er på ferie, uden det ellers så velkendte stress-filter. Når pligterne ikke længere fylder, når vi ikke er styret af et vækkeur der ringer alt for tidligt, så vi kan stå op og få familien i gang, imens vi selv gør os klar til at gå på arbejde, komme hjem, måske hente børn på vejen, lave mad, handle, lufte hunden, støvsuge, tømme opvaskemaskinen fra i går, hænge vasketøj op, hjælpe børnene med lektier, stege kyllingefilet og snitte salat, spise, rydde det hele op, få børnene i bad, gå med hunden igen, se lidt nyhederne, gøre klar til koldhævet bolledej, falde død om i sofaen, dyrke lidt sex – eller måske bare ligge krop til, imens vi fantaserer om at sove næsten en nattesøvn inden vækkeuret ringer, for så at stå op og gentage hele rutinen igen.

    Et eller andet sted i hverdagens trummerum og sure pligter, kan det være rigtig svært at bevare forelskelsen og kærligheden. Kærligheden har nogle gange en tendens til at drukne i pligter og alverdens ting vi skal forholde os til. Måske er vi blevet lidt ensomme uden at vide det – for vi har ikke den nødvendige tid til at mærke hverken os selv eller vores partner. Vi mister ofte evnen til at mærke os selv, for det er der simpelthen ikke plads til. Måske elsker vi ikke længere vores partner, som vi gjorde engang. Måske ved vi ikke hvor vi har lagt den følelse, vi var så vilde med, og som gjorde, at vi byggede hele dette hektiske liv op sammen. Og helt frivilligt endda. Noget er forsvundet, men vi kan ikke sætte fingeren på hvad det, og vi kan ikke finde det.

    Men hvad er der galt?

    Inderst inde ved vi nok godt hvad der er galt – men heldigvis, så stjæler hverdagens stress og travlhed tiden fra os, så vi ikke bliver konfronteret med sandheden mere end allerhøjst nødvendigt. Vi tvinger os selv videre i det liv vi har opbygget, vi bliver en del af en masse, og det kan vi faktisk godt finde ud af. Mennesker er flokdyr, og vi kan godt fungere i masse-styrede bevægelser. Også selvom vi inderst inde ikke er lykkelige. Også selvom vi inderst inde har hemmelige drømme om, hvad der ellers kunne være til os, langt væk fra disse rammer. Men vi lever i det, og vi lever med det – for vi kan godt lide trygheden – vi kan godt lide pengene og vennerne og at have råd til 2 ugers all-inklusive sommerferie i sydens sol for hele familien.

    Men når vi så endelig kommer på ferie og ikke har tusind pligter og forskellige gøremål vi skal tage os af, så bliver vi pludselig konfronteret med virkeligheden, vi sidder der i solen med en kold sangria. Pludselig opdager vi at vi ikke elsker hinanden længere. Vi er sammen. Hele tiden. Vi kan ikke lade som om, og der er ikke noget vi kan gemme os bag. Vi får virkeligheden serveret i et ubarmhjertigt dagslys. Så taler vi sammen i aftensolen – vi tør pludselig være ærlige, mens vi sidder der med solbrune ben og føler os dejligt veltilpasse i egen krop. Vi finder undervejs ud af, at vi måske begge føler den samme mangel og den samme længsel.

    Tid til refleksion

    Vi kan mærke os selv på en anden måde når vi er væk hverdagens stress. Her kan vi nemlig se vores parforhold og vores partner i et nyt perspektiv. Vi håbede måske at kærligheden »bare« var forsvundet lidt i hverdagens travlhed, stress og tiden der flyver. Men i ferien flyver tiden ikke. Her sidder vi overfor hinanden. Og så går det galt. Så begynder vi at tale om det vi mangler og savner i vores liv, og som begynder at presse sig på – og før vi ved af det, har vi aftalt at prøve at splitte op når vi kommer hjem. Enten for at skabe et blidt split eller for at se om det ville kunne skabe et savn, som kan få os tilbage til en hverdag med mere kærlighed og romantik.

    Læs også: Parforhold og sommerferie

    Nogle gange har en måned på en briks i en af vennernes gæsteværelse ikke den ønskede effekt for problemerne i parforholdet – og så kan konsekvensen jo virkelig være nedslående. For at opdage at man ikke længere elsker sin partner er en smertefuld erkendelse, som nok skal indhente os før eller siden. Også selvom vi ikke altid kan mærke det. Men det kan vi på en sommerferie. I ferien har vi nemlig tiden til, at mærke hvordan vi i virkeligheden har det med hinanden, og hvad vi føler – for der er ikke noget vækkeur der ringer om morgenen og redder os fra virkeligheden og tvinger os igennem tusindvis af pligter i løbet af dagen.

    Artiklen er skrevet af parterapeut Marie Safina Kademann.

    Parforohldet får det ofte svært efter sommerferien

    Mange par oplever problemer efter sommerferien. Parterapi være en oplagt mulighed for få parforholdet tilbage på sporet og taget hånd om problemerne – og i nogle tilfælde, for at undgå en skilsmisse. Mange parterapeuter på Lovecast tilbyder en kort gratis telefonisk samtale, hvor I kan få afklaret om parterapi kan hjælpe jer.

  • Mindfulness, kan forbedre dit parforhold og dit sexliv.

    Mindfulness, kan forbedre dit parforhold og dit sexliv.

    Mindfulness er et af tidens mest hypede ord og det bruges ofte i mange forskellige sammenhænge – nu også i forbindelse med sexlivet og parforholdet.

    Men hvad er så det der mindfulness?

    Mindfulness handler helt grundlæggende om at være til stede i nuet – at opleve følelser, sanseindtryk og hændelser, uden at fordømme og bedømme det der sker. Erfarne udøvere af Mindfulness taler ofte om at vågne op til det liv du lever lige nu og her – ikke det liv der tidligere har været, eller som måske en dag vil komme. Essensen er, at fokusere på livet som det er i dette øjeblik, hvor du samtidig er venlig og ikke dømmende mod dig selv.

    Lidt om baggrunden

    Mindfulness har oprindeligt rødder i buddhismen. Grundtanken er at mennesket konstant er på jagt efter varig lykke, men samtidig forsøger at undgå den smerte som opstår, når livet præmisser ændrer sig, og som ofte fører til frustration, lidelse, angst og depression. Ifølge buddhismen, føler vi nemlig smerte fordi intet varer ved, og fordi vi alle sammen bliver syge, forfalder og en dag dør. Vores sind og vores hjerne narrer os derfor til at tro, at det gode liv er et andet sted, hvor alting er meget bedre, i stedet for at leve i nuet og se på vores liv som det er lige nu.

    Mindfulness er effektivt

    Erfarne udøvere af mindfulness, har længe været meget overbeviste om at metoden bl.a. kan modvirke stress og depression, og det er da en af årsagerne til at mindfulness har bredt sig udover det meste af kloden. Hjerneforskere i mange lande har i flere år forsøgt at forklare virkningen videnskabeligt, men uden held – altså indtil for nylig. Bl.a. har et dansk forskerhold fra »Copenhagen Trial Unit« på Rigshospitalet, udført mange grundige analyserer af data – bl.a. i form af hjernescanninger og målinger af hjerneaktivitet og efterfølgende konkluderet at mindfulness har samme virkning som antidepressiv medicin.

    Læs også: Hvor går det med parforholdet? 

    Hvordan virker det?

    Det har længe været kendt at traditionel samtaleterapi hos en psykolog eller en psykoterapeut, kan hjælpe os med at få styr på eksempelvis destruktive tanker, og at det smitter af på vores følelser og oplevelser af forskellige situationer, så vi bliver mere optimistiske og glade. Hvis man fx laver en hjernescanning af et mennesker modtager psykoterapi, kan man se at terapien skaber øget aktivitet i de præfrontale og de kortikale dele af hjernen, som er de dele af hjernen der styrer vores tanker. Når vi får kontrol over tankene, falder hjerneaktiviteten samtidig i de områder der håndterer vores følelser – det limbiske system. Derfor kan et menneske med stress eller depression altså kunne bruge samtaleterapi til at genvinde kontrollen over følelserne.

    Dette kaldes for en ‚top down‛-mekanisme og det viser sig at Mindfulness har samme effekt. Helt grundlæggende kan mindfulness hjælpe os med at blive bedre til at være opmærksomme og til stede i øjeblikket, at reducere stressniveauet i kroppen og at regulere vores følelser¨- og det er altså videnskabeligt bevist.

    Mindfulness og parforhold

    Ifølge den anerkendte amerikanske psykolog Melanie Greenberg, som bl.a. er ekspert i parforhold, terapi og mindfulness, er der en stærk sammenhæng mellem mindfulness og tilfredshed med parforholdet og sexlivet.

    Og det giver jo rigtig god mening. Når vi er nærværende og tilstede i vores parforhold og sexliv, jo bedre er det. Not exactly rocketscience.

    Men det betyder ikke at mindfulness er nemt (medmindre man er en af de heldige, hvor den er medfødt eller tillært tidligt i livet)

    Især for kvinder kan det være svært at slippe tankerne og give sig hen under sex. Derfor har vi lavet en lille Lovecast øvelse, som kan bruges som en hurtig indgang til mindfulness og som kan medvirker til at give ro i sindet.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    En god måde at øve sig på er:

    Vejrtrækning

    Fokusér på din vejtrækning. Træk vejret ind, og øv dig i at mærke alle de små dele i processen. Hvordan luften kommer ind gennem dine næsebor, hvordan din brystkasse og mave hæver sig, og hvordan din krop slapper af når du puster luften ud igen.

    Tanker

    Når du er godt i gang med din vejtrækning prøver du at lade dine tanker flyve. Prøv at lægge mærke til forskellige lyde og dufte i det rum du er i. Hvis din tanker „kommer tilbage‟ (som de højst sandsynligt vil gøre de første gange du øver dig) så prøv ikke at blive frustreret over det, men vend igen dit fokus på din vejtrækning eller en lyd.

    Det kan godt være svært i starten – men som det jo er med mange andre ting i livet gør øvelse mester 🙂

    Skrevet af Anna

    Har I svært ved at kommuniker og tale sammen på en ordentlig måde og ender selv helt simple samtaler ofte i konflikter – så kan parterapi være en god mulighed for at få parforholdet tilbage på sporet. Ofte skal der ikke ret meget parterapi til at rette op på de ting der giver konflikter. Du kan også læse mere om parforhold i forskellige områder i Danmark – se eksempelvis parterapi i Århus, Randers eller Herning.

  • 10 værdier der styrker jeres parforhold

    10 værdier der styrker jeres parforhold

    Alle par oplever op og nedture i deres parforhold og det er helt normalt. Der er dog nogle vaner der går igen i sunde og stærke forhold. 

    Vi kender vist alle de dage hvor det hele kan føles tungt. Dage, hvor vi føler os nede, måske både energi-, og følelsesmæssigt. Dage, hvor vores selvværdsfølelse daler – grå dage.

    I min optik, er det bare sådan livet er. En helt fantastisk og ufordseende rutchebanetur, hvor vi kommer hele følelsesregistret omkring. Når det er sådan, er det jo ikke så mærkeligt, at der er dage hvor parforholdet også føles lidt hårdt og gråt. 

    Men de er ikke nødvendigvis farlige for parforholdet – slet ikke. Et sundt og stærkt parforhold kan holde til meget, hvis bare man husker at have fokus på disse 10 værdier i dagligdagen.

    1. Interesse

    Det betyder rigtig meget for et parforhold at man interesserer sig for hinanden. Selvom det lyder simpelt og meget kliché agtigt, er det enormt vigtigt at man dagligt spørger ind til hinanden, fx. ”Hvordan har din dag været, skat?” eller ”Hvordan gik dit møde med X i dag?”. Det kan virkelig ødelægge følelsen af intimitet og tryghed, hvis man ikke viser interesse for hinanden i et parforhold.   Fx Hvis den ene kommer hjem og er glædestrålende over en oplevelse i løbet af dagen og oplever, at kæresten er helt uinteresseret.

    2. Fysisk intimitet

    Vi mennesker har en helt naturlig ’hudhunger’, som svenskerne kalder det, derfor er det ekstremt vigtigt i et parforhold at være tætte rent fysisk. Lange kram, at ligge og holde om hinanden, sex, kys og nus er essentielle for et trygt parforhold. En rigtig god måde at sørge for at få dækket sit nærheds behov, er noget så simpelt som at gå i seng på samme tid.

    3. Omsorg

    At udvise omsorg for hinanden er selvfølgelig super vigtigt. At være opmærksom på sin partner, hente et tæppe når han/hun fryser, lave en kop kaffe eller te når man laver til sig selv (eller i hvertf fald at spørge den anden) at lave sin partners livret eller yndlingskage engang i mellem. Små ting i hverdagen der betyder uendelig eget for den andens følelse af at være vigtig.

    4. At hjælpes ad

    En anden afgørende faktor er, at man er fælles om de praktiske pligter. Det betyder bestemt ikke at begge parter skal slå lige meget græs eller vaske lige mange maskiner tøj. Det betyder at begge parter skal bidrage til det fælles mål – at have et nogenlunde pænt og rent hjem, med mad i køleskabet og rent tøj at tage på hver dag.

    5. Ærlighed

    Det burde måske i virkeligheden stå som nummer 1. Fordi udover at der skal være kærlighed i et parforhold, er ærlighed noget af det vigtigste for at holde relationen sund og stærk.

    Desværre bliver ærligheden nogle gange sat på spil af en hensynstagen der giver voldsomt bagslag. Hvis man fx siger man er hjemme ved midnat og så kommer dryssende klokken 4 om morgenen, eller siger at de sko kun kostede 250 kroner når der er trukket 1000 kr. på kortet, er det eneste der sker, at din partner føler sig løjet for. Og en løgn kan altså ikke gradbøjes. Den gør ondt og skader tilliden i et hvert forhold uanset om det bare handler om et par timer eller et par 100 kroner.

    Så prøv aldrig at tage hensyn ved at modificere sandheden – det vil give bagslag.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    6. Fælles venner og interesser

    Det er ikke sundt for en relation, uanset hvem den er imellem, at gå i total symbiose. Det gælder i dén grad også et parforhold. Men som kærester eller ægtefæller ER det vigtigt at bruge tid sammen. og her er det ud fra devisen: Kvalitet fremfor kvantitet. Det er som sådan ikke vigtigt hvor meget tid I bruger sammen, men det er virkelig vigtigt at I har noget tid sammen, hvor I begge er fuldt ud til stede, og giver hinanden hendes fulde nærvær og interesse.

    Det er også vigtigt at I har nogle fælles interesser og fælles venner. Det er vigtigt for et parforhold, at skabe nogle fælles referencer og fælles minder. Igen behøver I ikke begge to at elske både golf, zumba, fransk madlavning og amerikanske girl flics. Men at finde et par interesser I kan dyrke sammen, styrker jeres følelse af samhørighed og fælleskab.

    Faktisk viser forskning også, at det er vigtigt, at man skilter med sit parforhold og viser sin kærlighed til omverdenen. I Thomas Nielsens bog ”Kærlighed og parforholdet under forskerens lup” bliver det konstateret, at det er vigtigt for tilfredsheden i parforholdet, at man proklamerer en „vi-hed‟ til omverdenen. Det er med til at bekræfte, at jeg har dig, og du har mig, og det gør os trygge.

    7. Respekt

    Det giver sig selv at det er vigtigt at have respekt for sin partner. Hvis man har en dyb respekt for sin partner, vil det komme til udtryk i alle situationer – også når man skændes. Og det er især i de svære perioder at det er allermest vigtigt at huske sin kærlighed og respekt for sin partner. For når du har respekt for din partner, opfører du dig altid ordentligt, uanset om din partner er med dig eller ej, og du taler ikke nedsættende om ham/hende til andre.

    8. Sårbarhed

    I et hvert sundt parforhold bør der være plads til at man kan være sig selv. På godt og ondt. Man skal selv turde åbne op, og vise sine allermest sårbare sider, turde fortælle om det der gør ondt. Det skaber den dybeste følelse af samhørighed. Det skal selvfølgelig gå begge veje og gælde begge parter. Husk at tage i mod små indblik i din partners sårbarhed med ydmyghed, omsorg og varm kærlighed. Det kan være meget grænseoverskridende at lukke op til det dybeste indre, og hvis man bliver mødt med uforstående øjne, skepsis og negligering, er den dør lukket igen, og det vil skabe et stort hul i mellem jer som par.

    9. Ansvar

    Det er generelt rigtig sundt i livet at tage ansvar – for sig selv, sit eget liv, egne drømme, ønsker og længsler. Det samme gælder i et parforhold. Det er vigtigt at du selv tager ansvar for hvad du har brug for eller hvad du måske ikke trives så godt med. Et parforhold kan være svært nok i forvejen – man behøver ikke også at gøre det til en gættekonkurrence.

    10. Kærlighed

    Kærligheden er jo essentiel for at parforholdet overhovedet kan have et grundlag. Men med kærlighed, mener jeg ikke ’kun’ at I selvfølgelig skal elske hinanden. En sund kærlighed er nemlig også den der gør, at du kan holde hovedet koldt og hjertet varmt, når I fx er i en konflikt. Det er den der gør at du krammer din kæreste selvom I er midt i en diskussion, eller skriver en sød sms i løbet af dagen når du mærker savn. Pas godt på den – den er guld værd <3

    Skrevet af Anna

    Har du lyst til at udvikle og forny dit parforhold – så kan parterapi være det helt rigtige. Husk på, at der som regel ikke skal ret mange sessioner til, for at få rettet op på det der udfordrer jer. Her kan du få masser af viden om parterapi og parforhold. Du kan også få et godt overblik over kompetente og dygtige  parterapeuter

  • Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv vores 80/20 regel – som i øvrigt også kan bruges i mange andre sammenhænge.

    Når vi er nyforelskede fokuserer vi helt automatisk på alt det positive og dejlige vores nye partner siger og gør.  Vi ved samtidig præcis hvordan vi skal få vores partner til at føle sig elsket, værdsat og udvalgt. Alle vores forskelligheder virker interessante, tiltrækkende eller spændende. Det skyldes flere faktorer. Vi forelsker os nemlig ofte i en partner som komplimenter vores egne manglende egenskaber og alt det negative som forskeligheder kunne medføre, ignorere vi.

    Jo længere tid et par er sammen, jo mere ændres denne „selektive opmærksomhed‟ til det stik modsatte. Nu har vi en tendens til at fokusere på alt det vi er kritiske overfor. Vi holder samtidig op med at bemærke og kommentere det positive som vores partner gør i hverdagen.

    80/20 reglen:

    Vi har lavet denne lille parforholdsregel, som kan bruges til at fokusere på det positive i forholdet og til at huske på at holde lidt igen med de negativer tanker og den kritiske adfærd, vi nogle gange kommer til at fokusere på, når vi har været sammen i en længere periode. Det kunne eksempelvis være ved at holde fast i at 80% af de bemærkninger og kommentarer I har til – og om hinanden, skal være overvejende positive. Tilsvarende må kun 20% af jeres tanker og kritik af den anden være negative. Så selv om I måske føler jer vrede, sårede eller fortørnede, så prøv så vidt det overhovet er muligt, at fokusere på det positive ved situationen og hold igen med kritikken – det skaber nemlig en positiv mental indstilling overfor jeres partner og parforholdet, og det kan skabe et nyt og bedre udgangspunkt for at udvikle jeres parforhold i en bedre retning. Så husk, hver gang I er lige ved at koge over eller har lyst til at kritisere kæresten for ikke at bidrage nok til det praktiske eller måske noget helt andet, så tænk på 80/20 reglen, og spørg jer selv om I har været positiv nok og om I har forsøgt at se det gode i det kæresten gør?    

    Hvis I derimod ikke kan finde ret meget positivt at sige om hinanden (eller måske slet ikke noget), så har I helt sikkert mistet perspektivet og I er ikke længere i stand til at vurdere parforholdet objektivt. Er det tilfældet, er det en god idé enten at søge hjælp hos en professionel parterapeut eller måske først forsøge jer med denne lille øvelse:

    Læs også: 6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden 

    Øvelse

    Skriv mindst en positiv ting om hinanden på et stykke papir hver aften i en uge og hæng det op på køleskabet. På den måde vil I blive mindet om at alle mennesker selvfølgelig har deres styrker og gode sider, og at alle parforhold indeholder nogle berigende elementer – også selv om begge parter har glemt at lægge mærke til det.

    Forelskelse er faktisk en tilstand, som I selv kan være med til at forstærke og forlænge. Når I virkelig skal forsøge at tænke noget positivt om jeres partner, så prøv at tænke tilbage på dengang I lige havde mødt hinanden. Overvej hvad det var jeres partner gjorde, som gav jer denne fantastisk følelse og sommerfugle i maven. Tænk tilbage på jeres første kys, jeres allerførste møde og den første date. Husk også, at I kan kommunikere interesse, generøsitet og kærlighed uden at sige noget. En simpel gestus så som en hånd om ryggen, et kram, et kys, et anerkendende nik eller bare et smil – kan få et andet menneske til at føle sig set, værdsat og elsket.

     

    Har I overvejet af gå i parterapi? – Her på siden, kan I få en masse viden om parterapi og hvad parterapi kan betyde for jeres parforhold. I kan også få et godt overblik over kompetente parterapeuter her.

  • Mænds testosteronniveau falder når de committer sig

    Mænds testosteronniveau falder når de committer sig

    Men bare rolig – du er ikke på vej til at blive tøffelhelt. Der er nemlig en helt naturlig biologisk forklaring.

    Testosteron er det mandlige kønshormon. Det er det hormon, der er hovedkraften bag det vi betragter som de maskuline karaktertræk og det har en stor indvirkning på viriliteten og personligheden.

    Et forskningsprojekt fra Rigshospitalet har undersøgt forholdet nærmere og kan derfor fastslå, at danske mænds produktion af hormonet testosteron falder, når de bliver gift eller er i længerevarende forhold. Man har før vidst at ugifte mænd havde et højere testosteronniveau end gifte mænd, men sammenhængen har ikke været så tydelig som er den er nu.

    Straks efter offentliggørelsen af undersøgelsen i sidste uge, dukkede der selvfølgelig en lang række jokes op på nettet om at danske mænd er tøffelhelte, og at danske kvinder er nogle super dominerende rappenskralder.

    Men udeover halvdårlige jokes – hvad kan vi så egentligt bruge resultatet til?

    Vi har længe vidst at kroppen tilpasser sig den situation vi befinder os i, og at vores hormoner bliver meget påvirket af hvordan vi lever. Det er logisk, at mænd I faste parforhold, ikke længere har brug for den samme mængde testosteron, da de ikke længere har brug for det samme udfarende drive.

    Derudover mener forskerne, at kærlighedshormonet – oxytocin – også spiller en rolle i det dalende niveau af testosteron. Mens testosteron hænger sammen med aggressivitet og konkurrence, hænger oxytocin sammen med tillidsfølelser, sociale egenskaber og par dannelse.

    Oxytocin udskilles ved kys og kram, og derfor udskiller gifte mænd mere oxytocin end ugifte mænd, og det har også indflydelse på det dalende testosteronniveau hos mænd i længerevarende faste parforhold.

    Læs også: Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold? 

    Det er altså en evolutionsbiologisk nødvendighed.
    For når en mand er i et fast parforhold og har en familie, er det selvfølgelig nødvendigt at han kan beskytte sin familie – det er det testosteron gør.

    Omvendt har han også brug for trygt at kunne sænke paraderne og knytte stærke bånd til sin familie, hvilket er en af oxytocinens opgaver.

    Så kære mænd – I er IKKE under tøflen eller har rappenskralde koner. Jeres kroppe og hormoner passer simpelthen bare på jeres parforhold og sikrer artens overlevelse – og det er da meget godt.

    Skrevet af Anna

    Har du overvejet af gå i parterapi? – Så kan du få masser af konkret viden her på siden, som du kan bruge inden du vælger en terapeut. Du kan også få et godt overblik over kompetente parterapeuter her.

  • 6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden

    6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden

    De absolut vigtigste elementer i et godt parforhold er ærlighed, nærhed og balance. Det mener professor Sue Johnson, som bl.a. er kendt for at være en af de primære udviklere af Emotionally Focused Couples and Family Therapy, også kendt som EFT parterapi. Emotionsfokuseret parterapi eller EFT parterapi tager udgangspunkt i at vores følelser fungerer som et intelligent navigationssystem, der fortæller os om noget er vigtigt, rigtigt, godt, svært eller farligt. EFT metoden har i mange år vundet stor anerkendelse for sine gode resultater hos klienter.

    Vi har derfor lavet disse 6 små øvelser, som har fokus på at skabe mere nærhed til hinanden og på at bringe jer tættere sammen. Vi opfordrer til at forsøge at komme alle øvelserne igennem i løbet af en uge og derefter mærke hvordan selv helt simple ting påvirker parforholdet og kan styrke følelse af at være forbundne og tætte.

    Her kommer de:

    1. Brug mindst 5 minutter på blide kys hver dag. Når I kysser, er det vigtigt at slippe alle andre tanker og udelukkende fokusere på selve kysset og på at nyde hinandens læber.

    2. Sid overfor hinanden og hold i hinandens hænder. Kig hinanden dybt i øjnene i 5 minutter – sig ingenting, bare mærk den anden og fokuser 100% på hinanden. Her kan I frembringe mange virkelig dybe følelser hos hinanden – måske også følelser fra tidligere svigt eller savn af nærhed. Bliv ikke overrasket hvis den ene part reagerer følelsesladet. Hvis dette sker, så hold om hinanden i mindst 10 minutter.

    3. Lig nøgne i ske eller i krammestilling i mindst et kvarter (gerne en hel time) – uden at sige noget og uden at lægge op til sex – bare lig helt stille og mærk den anden. Berøring af huden frigiver oxytocin i hjernen, som får os til at føle os trygge, forbundne og passet på.

    Læs også: Kram og fysisk berøring er vigtige ingredienser i et velfungerende parforhold

    4. Prøv at interviewe hinanden så ofte I kan – gerne en halv eller hel time. At være udsat for den andens udelte opmærksomhed og interesse giver de fleste en solid dosis nærhed og kan også styrke følelsen af at blive hørt og forstået. Når I interviewer, så forsøg at være positive, nysgerrige og indlevende i det, den anden fortæller. Det styrker trygheden i parforholdet og samtidig styrker det selvværdet hos jer begge.  

    5. Gå en tur samme og hold i hånden eller gå arm-i-arm. Det giver forbindelse og kontakt og I viser samtidig både jer selv, hinanden og resten af verdenen, at I hører sammen og at I gerne vil parforholdet og hinanden. Mange glemmer det efterhånden som forholdet bliver ældre og alting bliver rutine – men det er en rigtig dårlig idé. Fysisk kontakt er vigtig.

    6. Gå i bad sammen. Vask hinanden blidt og længe fra top til tå, tør hinanden og smør hinanden ind i en god creme. Det handler om at forbedre relationen mellem mennesker og om at modtage og give hinanden nærhed og kærlighed.

    Vi håber på at disse små øvelser vil hjælpe jer på vej til et bedre parforhold.

    Disse små øvelser kan være med til at få jer til at føle jer mere forbundne og skabe en bedre relation. Hvis I oplever store udfordringer og problemer i parforholdet anbefaler vi at søge hjælp hos en professionel parterapeut. Parterapi kan ofte skabe store forandringer i parforholdet og hjælpe jer på rette spor.

  • Hak en hæl og klip en tå… eller på moderne dansk: noget om kompromis’er

    Hak en hæl og klip en tå… eller på moderne dansk: noget om kompromis’er

    Åååhhh det der med andre mennesker, der pludselig betyder noget vigtigt i livet. Åhhh den der kærlighed. Og åååhhh …det jeg gør ved mig selv – for den andens skyld.

    I alle de relationer vi indgår, sætter vi noget på spil; os selv, vores sjæl, integritet, angst, kærlighed… you name it…

    Når vi indgår i en relation, både i kærlighed, jobmæssigt eller i familien, må vi være indstillet på at gå på kompromis. Til tider tilsidesætte egne behov. Træde tilbage. Men også træde frem. Vi kalder det at behovsregulere (at udøve evnen til at kunne tåle at alle behov ikke opfyldes hele tiden).

    Og nogle gange er det måske så overvældende eller svært, at være i en relation, sådan bare være, at vi glemmer os selv lidt.

    Og når jeg skriver det,  er det selvfølgelig fordi jeg ved, at rigtig mange af os er super gode til at tilpasse os – og gøre lige det den anden vil have. Dygtige tilpassere. Os er der mange af. Dygtige til at tilpasse os det, vi tror eller ved den anden vil have. Dygtige til at tilsidesætte os selv.

    Så, lige pludselig, har du fået syltet dig ind i en rolle, en måde at være i verden på, som handler rigtig meget om den anden. Og knap så meget om dig.

    Det vil jeg gerne slå et slag for, at du skal stoppe med…

    Husk dig selv – også i relationer.

    Det er vigtigt for dit selvværd, at du finder dit eget ståsted. Hvad er dig og hvad er den anden i jeres fællesskab? Det sunde parforhold indeholder både et dig, mig og et vi.

    Kan du sige fra – tør du sige fra – må du sige fra?

    Eller lever du med, at hakke en hæl og klippe en tå for at tilpasse dig andre – som et (falsk) grundvilkår for dig – for at fortjene din plads i verden?

    Hvis du gør det, altså ikke får sagt fra, så har du sat dig selv i en situation, hvor du kun kan tabe.

    Det kan godt være, at det lige umiddelbart virker som en god ide; du scorer den lækreste kæreste, du bliver bekræftet OG du vinder på point…fordi det bliver nemt for dig (for når du gør det de andre vil have, det din partner ønsker, så er det nemt for dig. Så er der ikke noget ballade).

    Det er bare, desværre, ikke sådan det fungerer. Fordi på et eller andet tidspunkt får du nok. På et eller andet tidspunkt, vil alt det du har hakket og klippet gøre ondt.

    Og så kommer oprøret: du bliver trist, utilfreds, smågnaven, træt, ligeglad, ked af det og måske endnu værre…syg … angst, depression og stress problematikker kan dukke op i kølvandet på for mange kompromis’er. Det er skidt for selvværdet.

    Læs mere: Summen af problemer er konstant

    Det er vigtigt for dit parforhold, at du finder dit eget ståsted!

    På trods af, at symbiosen kan være fantastisk, magisk og tryg, så er det på lånt tid, hvis I ikke også kan være to selvstændige individer. Klar til at både give og tage.

    Så husk det alle partnere! Det er en balancegang at være i relationer. Det er kompromis-land. Hak en hæl og klip en tå – men ikke kun på dine fødder.

    • • Find ud af hvad der dig
    • • Find ud af, hvad der er den anden
    • • Og find så ud af, hvad der er jeres »vi«

    Det kræver vilje, dialog og kærlighed (både til dig og den anden).

    Og hvis det bliver svært, så tøv ikke med at søge hjælp. Afhængig af jeres udfordringer kan både individuel og parterapi være en god støtte!

    Kh Camilla

    Amazingmind.dk

    Oplever I udfordringer med parforholdet kan parterapi ofte hjælpe jer på rette spor. Find en dygtig parterapeut her.