Blog

  • Tryg og støttende parterapi er jeres vej til et godt parforhold

    Tryg og støttende parterapi er jeres vej til et godt parforhold

    Parterapi kan for mange par føles som et stort og måske endda skræmmende skridt at tage. Det er helt naturligt at føle en vis nervøsitet ved tanken om at åbne op omkring sit parforhold over for en fremmed. Men sandheden er, at parterapi handler om tryghed, forståelse og udvikling – og det er terapeuten, der skaber de rammer, der gør samtalen meningsfuld og givende for begge parter.

    Terapeuten tager udgangspunkt i jeres situation

    Hver relation er unik, og en erfaren terapeut vil altid tage udgangspunkt i jeres specifikke situation. Der findes ingen standardløsning, for hver relation har sin egen dynamik, historie og udfordringer. Uanset om I kommer med kommunikationsproblemer, følelsesmæssig afstand eller konflikter, vil terapeuten møde jer med åbenhed og nysgerrighed for at forstå jeres behov.

    I terapien er det ikke kun problemerne, der er i fokus – det handler også om at identificere jeres styrker som par og bygge videre på dem. Terapeuten vil hjælpe jer med at skabe en dialog, der giver mulighed for at forstå hinandens følelser, behov og bekymringer på en mere konstruktiv måde.

    En tryg og støttende atmosfære

    En af de største bekymringer for mange par er frygten for at blive dømt eller skældt ud. Det er vigtigt at vide, at en parterapeut ikke er en dommer, men derimod en neutral og støttende person, der arbejder for at hjælpe jer begge. Terapeuten lytter med empati og respekt og har en solid evne til at forstå mennesker og deres følelser.

    I parterapi bliver begge parter hørt. Ingen meninger er mere rigtige end andre, og formålet er aldrig at placere skyld, men at skabe en bedre forståelse og forbindelse mellem jer. Det betyder, at både dine og din partners følelser bliver taget alvorligt, og at I sammen arbejder hen imod en stærkere og mere tilfredsstillende relation.

    Hvordan føles en terapisession?

    Mange par, der prøver terapi for første gang, bliver overraskede over, hvor trygt det faktisk føles. En session starter typisk med, at terapeuten skaber en rolig atmosfære og introducerer processen. Derefter vil terapeuten stille spørgsmål, der hjælper med at åbne op for de emner, der er vigtige for jer. Der er ingen tvang til at dele mere, end I er klar til, og tempoet tilpasses altid tilpasses så det passer til jer.

    En god terapeut er dygtig til at styre samtalen, så begge parter føler sig lyttet til. Mange oplever, at de får nye perspektiver på deres relation og en fornyet forståelse af hinanden, som kan være afgørende for at styrke parforholdet.

    Læs også: Hvad skændes I – egentlig – om?

    Parterapi er en investering i jeres relation

    At vælge at gå i parterapi er ikke et tegn på svaghed – tværtimod er det et stærkt signal om, at I værdsætter jeres forhold og ønsker at gøre en indsats for at forbedre det. Et sundt og velfungerende parforhold er fundamentet for et godt familieliv og personlig trivsel, og derfor er det værd at tage hånd om det.

    Parterapi kan hjælpe jer med at bryde fastlåste mønstre, lære at kommunikere bedre og genopdage den kærlighed og forbindelse, der måske er blevet overskygget af hverdagens udfordringer.

    Prøv en gratis afklarende samtale hos Lovecast

    Hvis I stadig er i tvivl om, hvorvidt parterapi er det rigtige for jer, tilbyder Lovecast en gratis afklarende samtale. Her kan I få en uforpligtende snak med en rådgiver, der kan guide jer og besvare jeres spørgsmål. Samtalen giver jer mulighed for at få en fornemmelse af, hvad parterapi indebærer, og hvordan det kan hjælpe netop jer.

    At tage det første skridt kan være det sværeste, men det er også det vigtigste. Når først I har taget beslutningen om at investere i jeres relation, åbner I døren til nye muligheder for vækst, forståelse og kærlighed.

  • Parforhold 2025

    Parforhold 2025

    At opretholde et sundt og givende parforhold er en udfordring for mange. Men det er indsatsen værd. Her får du en lille guide til at opretholde et godt, stærkt og sundt parforhold i 2025.

    Når vi oplever nærhed og tryghed i vores parforhold, styrkes både vores livskvalitet og vores mentale og fysiske trivsel.

    Vi mødes og forelsker os, og i begyndelsen er lysten til den anden intakt. Vi gør os umage, lytter, engagerer os og tilpasser os hinanden. Men med tiden ændrer dynamikken sig. Vi oplever forskelligheder, småkonflikter og de udfordringer, som livet bringer. For mange par betyder det, at kontakten langsomt bliver mindre, og det kan være svært at genfinde hinanden.

    Hvorfor er trivsel i parforholdet vigtigt?

    Et sundt parforhold er ikke kun vigtigt for kærligheden mellem to mennesker. Det er fundamentet for meget andet i livet. Undersøgelser viser, at et trygt parforhold har større betydning for vores livskvalitet end mange andre aspekter af tilværelsen – som arbejde, økonomi eller sociale relationer.

    Hvis vi har børn, er det endnu vigtigere. Når forældrene trives i deres parforhold, skaber det tryghed og stabilitet for børnene. Destruktive konflikter i hjemmet kan omvendt gøre det svært for børnene at føle sig sikre og glade.

    Parforholdet som en tilknytningsrelation

    Vores behov for nærhed og tryghed starter allerede i barndommen. Som børn er vi afhængige af vores forældre for at føle os trygge og elskede. Men selv som voksne har vi brug for en tryg tilknytningsrelation – og ofte bliver parforholdet denne trygge base.

    Når vi føler os trygge i vores forhold, giver det os styrken til at udforske verden, tage chancer og udvikle os som individer. Det skaber en dynamik, hvor vi både kan give hinanden plads og finde tilbage til hinanden, når der opstår udfordringer.

    Når afstand opstår

    Med tiden kan små konflikter eller forskelligheder føre til følelsesmæssig afstand. Vi begynder måske at tolke hinandens handlinger negativt – og det bliver sværere at genfinde den nærhed, vi havde i begyndelsen.

    Når kontakten mellem os og vores partner mindskes, kan det føre til, at vi begynder at tage endnu mere afstand fra hinanden. Små handlinger – som at komme for sent hjem eller glemme en aftale – kan blive tolket som manglende respekt eller interesse.

    Den gode nyhed er, at denne udvikling kan vendes. Det kræver bevidst indsats og vilje til at arbejde på forholdet – også selvom lysten måske ikke altid er der.

    Sådan kan du styrke jeres forhold

    Et stærkt parforhold kræver opmærksomhed og vedligeholdelse. Her er nogle konkrete råd til at styrke kontakten:

    1. Skab daglige ritualer for nærhed
      Små handlinger som at kigge hinanden i øjnene, kysse godnat eller spørge ind til hinandens dag kan gøre en stor forskel.
    2. Fokusér på dig selv
      I stedet for at ønske, at din partner ændrer sig, kan du spørge dig selv, hvad du selv kan gøre for at skabe nærhed. Hvordan kan du tage ansvar for at bevare kontakten?
    3. Tag ansvar for din lyst
      Lyst er ikke kun noget, der „kommer af sig selv‟. Det kan ofte være nødvendigt at arbejde aktivt med det. Overvej, hvad der giver dig lyst til nærvær og samvær – og hvad du selv kan gøre for at skabe det.
    4. Find vejen tilbage til hinanden
      Lær at reparere konflikter og finde tilbage til kontakten, når der opstår afstand. Det kræver øvelse – og nogle gange også støtte fra en terapeut eller rådgiver.

    Bevægelsen mellem afstand og kontakt

    Et sundt parforhold handler ikke om at undgå konflikter, men om at kunne håndtere dem. Det er en dans mellem afstand og kontakt, hvor vi nogle gange sårer hinanden, men også finder måder at hele sårene på.

    Når vi mestrer denne dans, kan vi skabe en følelse af sikkerhed og tryghed i forholdet, hvor vi ved, at vi kan finde tilbage til hinanden – også efter svære perioder.

    Skab langsigtede vaner for kærlighed

    Par, der lykkes med at holde sammen på den lange bane, ved, at kærlighed kræver vedligeholdelse. De skaber ritualer, der styrker forholdet, og finder måder at prioritere hinanden på – også i en travl hverdag.

    Det kan være små ting som:

    • At kysse godmorgen og godnat hver dag
    • At planlægge tid sammen, hvor I fokuserer på hinanden
    • At lave noget nyt og spændende sammen, som kan bringe gnisten tilbage

    En indsats, der er det hele værd

    Et godt parforhold kommer ikke af sig selv – det kræver vilje og indsats. Men arbejdet er det hele værd. Når vi føler os elskede og trygge i vores forhold, styrker det ikke kun os selv, men også vores partner, vores børn og hele familien.

    Med bevidst indsats kan I skabe et parforhold, der ikke kun holder, men også vokser og udvikler sig med jer.

  • Du har selv et ansvar for at skabe det parforhold du ønsker

    Du har selv et ansvar for at skabe det parforhold du ønsker

    Det kan være svært at bevare kærligheden og omsorgen for hinanden i et langvarigt forhold. Konflikter, skænderier og sårede følelser har det med at hobe sig op og skabe afstand imellem os. Derfor er det vigtigt at være bevidst om at det kræver en indsats, at skabe nærhed, samhørighed og tryghed i parforholdet. For når parforholdet fungerer, så styrker det vores livskvalitet.

    I starten af et parforhold er der nærmest ingen grænser for hvad vi er villige til at gøre for hinanden. Det er let at finde kompromisser og både skænderier og konflikter er noget der hører til hos alle andre.

    Men sådan bliver det ikke altid ved med at være. For hen ad vejen begynder forskellighederne at dukke op, og det kan være med til at skabe konflikter og skænderier der handler om alt fra børneopdragelse, økonomi, praktiske gøremål i hjemmet eller noget helt andet.

    Trivslen i parforholdet er afgørende for livskvaliteten

    For rigtig mange mennesker er det svært at bevare et trygt og sundt parforhold, som begge parter trives i. Men netop trivslen i parforholdet har afgørende betydning for vores psykiske og fysiske helbred og derfor skal udfordringer i parforholdet tages alvorligt. Det er nemlig sådan, at et sundt og velfungerende parforhold har større betydning for vores livskvalitet end andre centrale områder af vores tilværelse, som eksempelvis økonomi, arbejde, venner og vores fysiske helbred.

    Kontakten er vigtig

    Hvis man oplever at den følelsesmæssige kontakt til hinanden gradvist bliver mindre, betyder det ofte, at man også begynder at tage mere afstand fra hinanden. Og når afstanden imellem parterne bliver større, bliver motivationen til at nærme sig den anden mindre. Man kan altså hurtigt komme til at ende i en ond og selvforstærkende spiral, hvor afstanden langsomt bliver større og større og man glider længere og længere væk fra hinanden.

    Det kommer ofte til udtryk ved et skift i opfattelsen af vores partner, som gradvist bliver mere negativ.

    Bevar interessen for din partners følelsesliv og genskab kontakten

    Kontakten imellem os i et parforhold, kan beskrives som et følelsesmæssigt bånd der knytter os sammen. Det følelsesmæssige bånd kendetegnes ved nærvær, fysisk – og følelsesmæssig intimitet, fællesskab, samhørighed og dialog og det er netop disse ting der får os til at opleve en stærk kontakt til hinanden.

    Når alt går godt i parforholdet, er det let at bevare kontakten til hinanden. Men når konflikter og uenigheder har tæret på parforholdet i en længere periode, er kontakten nogle gange nærmest forsvundet, og så er det vigtigt at arbejde bevidst med at få den tilbage. Den kommer nemlig ikke af sig selv og i nogle perioder skal man arbejde mere med den and i andre. Det er helt normalt.

    Du kan styrke kontakten ved at:

    • • spørge ind til hinanden hver dag
    • • kysse hinanden og at have fysisk kontakt
    • • lægge mærke til de gode ting den anden gør
    • • tage en fridag eller måske et spaophold sammen

    Her er et forslag til hvor du kan booke et spaophold til dig og din partner. (Reklame)

    3 gode råd til at pleje dit parforhold

    Sådan skaber du en tættere kontakt

    Det kræver en aktiv indsats at skabe og bevare et velfungerende parforhold. I nogle perioder kan det ligefrem være et hårdt arbejde og kræve en stor indsats.

    Her er 3 ting du kan gøre for at styrke relationen og derved også dit parforhold:

    1) Skab nærhed

    Betragt parrelationen som et arbejde, som løbende skal passes. Nærhed og kontakt er nogle af allervigtigste ingredienser i parforholdet. Du kan skabe mere nærhed ved at røre og kysse din partner dagligt eller ved at give et stort kram.

    2) Fokuser på dig selv

    I stedet for at være optaget af hvad din partner gør forkert, kan du i stedet forsøge at vende blikket mod dig selv. Måske kan du gøre mere for at skabe et velfungerende parforhold og for at genskabe en stærk kontakt? Vi har ofte en tendens til at reagere negativt på vores partners handlinger, og det handler i bund og grund om vores eget indre liv og meget lidt om vores partner. Find modet til at kigge indad i stedet for at skyde skylden over på din partner – også selvom det kan være rigtig svært.

    3) Tag ansvar

    Tag ansvar for jeres fælles relation og engager dig i din partner og i forholdet i det hele taget. Læg ikke ansvaret og initiativet over på din partner. Spørg i stedet dig om hvordan du selv kan gøre parforholdet bedre? Hav fokus på hvordan du på daglig basis kan tage aktivt ansvar for jeres fælles relation.

    Indlægget er skrevet af redaktionen. Du kan finde meget mere information om parterapi ved at læse vores store guide til parterapi, som du finder lige her: guide til parterapi.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Overvejer du at blive skilt?

    Overvejer du at blive skilt?

    Forleden sad jeg og kiggede lidt forskellige parforholds statistikker igennem på nettet. Undervejs faldt jeg over Danmarks Statistiks nye opgørelse over skilsmisser for 2019, som overraskende nok for mig, viste et stort fald i skilsmisser på hele 30%.

    I 2015 toppede skilsmisser i Danmark, det var det år hvor flest par valgte skilsmisse som en løsning.

    Du kan se tallene fra Danmarks Statistik her:

    Hvad er årsagen til det faldende antal skilsmisser?

    Man kunne jo spørge sig selv hvorfor udviklingen pludselig går den „rigtige‟ vej, og om det generelt er blevet nemmere at være sammen som par? Er der kommet færre udfordringer, eller er vi bare blevet bedre til at vælge den rette partner? Måske skyldes den positive udvikling, at vi er blevet bedre til at håndtere de udfordringer og de forskelligheder der er i parforholdet?

    Der kan være mange forskellige årsager til det store fald i antallet af skilsmisser, og dem vil jeg kigge lidt på her.

    Når jeg ser på Danmarks statistiks tal, så tror jeg bestemt ikke at faldet i antallet af skilsmisser skyldes at det er blevet lettere at være sammen som par. Jeg tror heller ikke, at der er færre forventninger til forholdet og til hinanden i parforholdet.

    Vi lever i en travl tid, hvor det er bestemt ikke blevet lettere at være hverken studerende, arbejdende, forældre eller alt muligt andet, og det er bestemt heller ikke blevet lettere at være en del af et parforhold, eller at definerer forholdet sammen – og hver især m/k som en del af et parforhold.

    Jeg oplever derimod, at vi er blevet mere åbne omkring vores parforhold og at vi deler en større fortrolighed med vores partner. Derudover møder jeg også rigtig mange par der i stigende grad vender tanker og dilemmaer med tætte venner og nære relationer – og det har alt sammen en positiv effekt på parforholdet.

    Hvem kommer i parterapi?

    I parterapi møder jeg par i alle aldre og med mange forskellige udfordringer. Det kan være alt fra de helt unge par, som gerne vil hinanden, og som ønsker at finde frem til hvad det lige præcis er, der gør det vanskeligt for dem at være sammen. Par, som hver især er bevidste om at de har temaer med ind i deres relation, som spænder ben for dem, og som gør det svært at være sammen som par på en god måde.

    Jeg har også par, som enten tidligere har været gennem skilsmisse, og nu er bevidste om, at de har en partner, som de gerne vil blive sammen med, og at der er fortællinger og udfordringer – temaer med fra et tidligere liv og opvækst, som spiller ind i parrelationen. Temaer som der skal arbejdes med og forandres på.

    Udover det, kommer der par som efter 15, 20 eller måske 30 år sammen, måske er blevet lidt slidte, men hvor der stadig er en lyst til at være sammen, og hvor der er en høj grad af kærlighed og venskab i mellem dem. De mange år sammen har skabt en tryghed og en tæthed, men måske også en selvfølgelighed som gør, at forholdet kører på autopilot og der er ikke megen fornyelse, overraskelse eller gnist tilbage i hverdagen.

    Parforholdet

    Et parforhold skal bygge på et grundlag af respekt. Respekt for forskelligheden og respekt og forståelse for hinanden som dem vi er og for det vi er formet af.

    For mig som menneske og som terapeut er respekt og tillid måske de vigtigste elementer af det fundament et godt parforhold hviler på. Respektere vi ikke hinanden, kan vi ikke have tillid til hinanden, og så har kærligheden svære vilkår.

    Parterapi og samtaler med en udenforstående er en positiv ressource at trække ind i parforholdet, hvis I oplever at der er uløste konflikter og udfordringer imellem jer, som ligger og gnaver, og som skaber en følelse af mistillid og utryghed i jeres forhold.

    Konflikter kan ligge og ulme og skabe utryghed som gør, at I begge kan gå med en følelse af, at ikke blive forstået og aldrig helt set som dem I er. Samtidig kan det også betyde, at I aldrig helt ved om I er købt eller solgt – skal vi være sammen som par eller skal vi gå hvert til sit?

    Vælger I som par at I vil skilles, og at det vil være den bedste løsning for jer, så er det godt at vælge parterapi, for at kunne give slip på hinanden på en god nok måde, at få talt ud om det der er behov for, og at kunne dele den sorg det er – at skilles for jer begge to.

    Det er godt i et brud også at få talt om alt det gode der har været, og alt det der også igennem tiden har bundet jer sammen som par, og som i begge har følt betydningsfuldt i jeres forhold.

    Er der børn i familien, er det ikke „kun‟ de voksne der er i sorg og skal give slip, på det liv der var fælles som familie. At give slip på hinanden på en god måde, er også at tage de samtaler der skal til sammen, og hermed få skabt et fremtidigt fundament for et samarbejde til gavn for børn og voksne.

    For langt de fleste par vil det være en stor hjælp at invitere en parterapeut ind i de svære samtaler, så begge parter i forholdet føler sig set og hørt i skilsmissen og i aftalerne om det fremtidige samarbejde om jeres fælles børn.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Ufølsomhed er en kompleks medspiller i relationer

    Ufølsomhed er en kompleks medspiller i relationer

    – samtidig kan den forandres hvis vi ønsker det.

    Jeg sad i går med en klient, som dybt berørt fortalte mig;

    »Jeg kan ingenting mærke, når jeg ser min hustru græde. Jeg kan ikke mærke mig selv og jeg kan ikke mærke min hustru.

    Jeg er ufølsom og hård, nærmest tom.«

    I min optik handler ufølsomhed, om et massivt og stærkt benægtelses forsvar.

    En overlevelses strategi, som er blevet skabt meget tidligt i os, da vi var mellem 0 og 2 år.

    Forsvaret inden os tænker; »Når jeg møder gråd eller selv har brug for at græde, skal jeg ikke reagere, jeg skal ikke elv græde og jeg skal ikke reagere på at andre græder. Hvis jeg reagerer på det jeg ser og føler sker, svigter den anden mig.«

    En reaktion ud i verden kan være;

    »Tag dig dog sammen. Du skal bare kunne tåle lidt mere pres, kom nu, hold dog op med det pjat.«

    Eller

    En uendelig insisteren på at få den anden endnu mere ned med nakken, ved at holde stædigt fast på sin ret.

    I situationen, føler den part som græder og er dybt ulykkelig sig på ingen måde set, mødt eller favnet.

    Modsat føler den anden part sig afmægtig og usikker, kan slet ikke overskue, hvad der sker og følelsen, som afløser uoverskueligheden er ofte voldsom irritation eller stor vrede.

    Quick and dirty adfærden buldrer frem.

    En del af vores gamle hjerne reagerer på det der sker ud fra et gammelt billede, som i Nuét bliver hentet frem fra fjernlageret i hjernen. Måske ser vi os selv græde og blive afvist af enten mor eller far, måske har vi igen og igen prøvet, at når jeg bliver ked af det, går de andre fra mig.

    Læs også: Hvad kan bringe parforholdet i krise?

    Hvis jeg bliver ved, selv om jeg har slået mig, eller er fuldstændigt udmattet, får jeg måske, kun måske anerkendelse.

    Så, hvad skal jeg så gøre, når du græder?

    Jeg kommer måske i konflikt med mig selv.

    Jeg kan vælge at blive enormt vred og sige stop.

    Jeg kan vælge selv at græde eller gå min vej.

    Jeg kan holde den anden i hånden og være sammen med den anden i det, der er svært.

    En ting er sikkert, vores gamle adfærd lever i bedste velgående, indtil vi vælger at forandre den.

    Vores adfærd afspejler vores kærlighed til og værdsættelse af vores partner og dybest set også til og af os selv.

    Er vi ufølsomme i vores par forhold, er vi også ufølsomme overfor os selv.

    Når vi begynder at interessere os for vores egen adfærd, bliver vi opmærksomme på den voldsomme effekt vores ufølsomhed belaster vores partner med og vi får ofte et ønske om at ville forandre vores ufølsomhed, fordi den er ubehagelig og måske gør meget ondt inden i os.

    Heldigvis kan vi arbejde med vor hjernes automatiske reaktions mønstre, så der kommer større balance mellem vores affekt/impulser og vores refleksion/rummelighed.

    Det betyder, at vi støtter udviklingen i os selv til, at mindske vores kampberedthed og primitive reaktioner til fordel for at forstærke de pragtfulde og skønne egenskaber, vi som mennesker rent faktisk er i besiddelse af.

    Så ja, vi kan forandre os fra ufølsomme til følsomme individer, og ja, opleve kærligheden på den fede måde gennem anerkendende dialog.

    Vær opmærksom og reager på ufølsomheden, når I møder den.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Connie Skammelsen. Connie er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og hun tilbyder parterapi fra sin praksis i Aarhus. Du kan finde meget mere information om Connie ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

  • Hvad kan bringe parforholdet i krise?

    Hvad kan bringe parforholdet i krise?

    Parforholdet varetager en vigtig funktion i vores liv. Af biologiske årsager er vi tæt knyttet sammen som mennesker og dybt afhængige af hinanden. At været et andet menneske nært eller have gode relationer, er en betydningsfuld værdi hos de allerfleste.

    Frygten for at blive alene, mistillid eller truslen om adskillelse kan skabe utryghed og et reelt tab, stor sorg.  Sorg, vrede, ængstelse, mistillid eller frygt kan være følelsesmæssige svar på uro i parforholdet og dette kan være medårsag til at bringe et parforhold i krise. At tolke den andens signaler og gøre sig forståelig kan være en udfordring, som måske ikke er så tillært fra barndommen eller mødt i tidligere parforhold.

    En grundsten i parforholdet, er at parforholdet skal kunne rumme to personers individualitet og individuelle behov, men også skabe rum og plads til fælles behov og gensidig tilgængelighed. Forholdet til den anden bør opleves som værende både et trygt sted, hvor der er plads til individuel vækst og udvikling og en følelsesmæssig rummelighed, hvor der er omsorg og støtte fra partneren når ønsket.

    Det parforhold, hvor begge partnere oplever, at der er mulighed for vækst og udvikling og samtidig rum for fælles behov gensidigt tilgængelighed, hvor der plads til forskellighed, selvstændighed og følelsesmæssig nærhed, vil opnå en god ”vi-relation”, og vil langt hen ad vejen klare de problemer der kan opstå i livet lettere, med en gensidig forståelse. Og omvendt vil det parforhold, hvor individualitet, personlig vækst og manglende følelsesmæssig nærhed, plaget af mistillid og frygt, give grobund for et ”parallelliv”, hvor vi-relationen er opdelt og forholdet vil opleves utrygt, og problemer kan blive uløste.

    Evnen til at tænke før vi taler, er en fantastisk måde til at forhindre, at kampe eskalerer. Parforholdet vokser og udvikler sig positivt, når man har evnen til at udsætte antagelser om den anden og i stedet være nysgerrig over hvad der nu sker.

    For den filosofisk tænkende læser, kan det anbefales, at læse den østrigske filosof Martin Buber i sin bog ”Jeg og Du”.

    Vækst og udvikling

    At have mulighed for vækst og udvikling i parforholdet skal ikke forstås som at man skal ”forsvinde” i et forhold og gøre ting for at undgå at blive følelsesmæssigt opslugt af sin partner. At imødekomme individualitet og personlig vækst er en kompleks proces, der betyder gensidig enighed og forståelse.

    Det handler ikke om, at skabe afstand eller give parforholdet en konstant omvæltning. Det handler om, at kunne definere sine grænser som et vigtigt skridt. Nogle par oplever at den ene eller begge er mindre differentierede og holder ”en dør på klem – for tænk nu hvis…”, og som løber deres vej, når parforholdet enten, for tiltagende betydning følelsesmæssigt, eller opleves for udfordrende.

    I parforholdet, ønsker vi, alt hvad stabilitet og engagement, tillid, tilhørighed og forandring giver, men vi ønsker, at det samme forhold også giver os mysterium, spænding og konstant nyheder. Denne kombination i parforholdet er en utrolig lang proces. Parforholdet lider når vi er langt fra hinanden og afstanden mellem hinanden er stor. Det er enten for meget aktivitet eller for lidt.

    Yderpunkterne vil være, at parforholdet lider af, på den ene side føle sig kvalt, at individualiteten er livet, der er ingen suverænitet eller følelse af autonomi uden at der skal ske noget med den anden, eller parforholdet være så langt fra hinanden, at parret føler sig frakoblet og ikke kan finde hinanden igen. Parholdet kommer i krise, når vi enten kræver vores fulde følelse af individualitet eller når samhørighed bliver omklamrende.

    At have evnen til individuel vækst (at differentierer sig), er solidt, men gennemtrængeligt, hvilket gør det muligt at tillade nærhed og intimitet samtidig med at du har en solid kerne af værdier og overbevisninger som du kan ændre uden at miste din identitet, din individuelle vækst. I begyndelsen af et kærlighedsforhold er vi tilgængelig for hinanden både følelsesmæssigt og rummeligt og et nej er et næste ikkeeksisterende ord.

    Der bliver brugt tid på at udforske hinanden seksuelt og følelsesmæssigt og individualiteten bliver et fællesskab, men det er også en startperiode som er følsom, hvor tvivl, usikkerhed og manglende selvtillid kan være en forhindring for tættere tilknytning.

    Formår det nystartede parforhold ikke at tage hånd om dette og få afklaret tvivlen, skabes der et tillids-svækkende forhold fra begyndelsen. Har den ene part været udsat for et følelsesmæssigt stort brud forinden og ikke helt afklaret, kan dette skabe usikkerhed for den modsatte part, og derved bringe parforholdet i krise.

    Mennesker tiltrækkes af hinanden af forskellige årsager og indimellem tiltrækkes vi af det, som vi ikke selv har. Ofte er den konstellation også det, som vi søger parterapi for.

    Det som før var det tiltrækningsmæssige, bliver lige pludselig også det som skænderierne går på. I et forhold bruger vi hinanden følelsesmæssigt med trøst og støtte, når der er behov for det og omvendt opmuntring til personlig udvikling og vækst. I forelskelsesfasen ser man sig ofte blind på den forskellighed, som hver især har med i ”rygsækken” og efterhånden som parforholdet udvikler sig og løsriver sig fra den dybe forelskelsesfase, kan problemerne opstå og virke forvirrende.

    Det som før var ”okay, det kan jeg leve med”, bliver lige pludselig problematisk og starten på et parforhold i krise. Forskellighederne i parforholdet skal der tages hånd om, men på en måde, hvor parret forliger sig med hinanden.

    Se også disse modeller:

    Parforhold - helt uden plads til udvikling

    Parforhold - med begrænset plads til fælles udvikling

    Parforhold - med plads til udvikling og fælles visioner

    Parforholdets seksuelle funktion.

    Omsorg for den anden er afgørende for parforholdets kvalitet og stabilitet. Gennem følelsesmæssig omsorg og tilgængelighed vil parforholdet blive mere tillidsfuldt og stabilt. En krise i parforholdet kan udfordre forholdets følelsesmæssige omsorg og ikke mindst det seksuelle forhold.

    Den seksuelle relation har brug for tryghed og tillid. Skal parforholdets seksuelle funktion, have mulighed for at udfolde sig, tage initiativ, slappe af, håndtere afvisning, vise sig nøgen, få orgasme og give sig hen, kræver det at parret oplever grad af tryghed og nærhed. Uden denne bliver det sårbart og usikkert.

    Forholdet har et paradoks, som består i, at vi på den ene side vil have tryghed og ro og følelsesmæssig omsorg og stabilitet og på den anden side søger imod seksuelle oplevelser af uforudsigelighed, spænding og nydelse.

    Det lange parforhold kan vælge at være mere opmærksom på dette paradoks, ved at søge uforudsigelighed, kreativitet og leg ind i det seksuelle forhold fremfor at søge nye partnere, for at opnå den anden side af paradokset.

    Forskellen mellem par som søger energi mod det parforhold som lader stå til, er at de fanger sig selv og anerkende det. De genfusionere ny energi, ny opmærksomhed, fokus, tilstedeværelse og tager initiativ i parforholdet som skaber nyt liv. De forebygger parforholdet uden krise.

    Parterapi

    Mange par søger parterapi, når der er uro og krise på sit højeste. Her møder de op med en forventning om en hurtig forandring og løsning på krisen velvidende om, at hurtige løsninger ikke eksistere i parterapi. Når nysgerrigheden i parforholdet er helt væk, når der er ligegyldighed, når der er selvtilfredshed, når der er en kronisk manglende forståelse og igen når der er kronisk kritik, tager det tid og motivation til at finde hinanden igen. Det er her parterapi hjælper.

    Parterapi handler om, at hjælpe i parforholdet med at forstå forskellighederne, omorganisere individuelle og fælles mønstre til nærhed og kontakt og have fokus på destruktive mønstre.

    Ofte starter parterapi med at afdække problemernes omfang og skabe klarhed over, hvordan parret får det bedre ved at få øje på såvel egnes som partneres behov, lyst, tanker såvel som selvstændighed. Det handler om at blive bevidst om det som trigges hos begge, der er med til at skabe en destruktiv løsningsmodel i diskussionerne. Det betyder, et parforhold som er motiveret på, at lære nye og måske mere fleksible måder, at håndterer uenigheder på og opbygge et fundament for tryghed og stabilitet i forholdet.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Louise Kofoed Stender. Louise er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i Hillerød. Du kan finde meget mere information om Louise ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Se i lyset af Corona krisen, tilbyder lagt de fleste parterapeuter på Lovecast nu muligheden for online parterapi. Vil du vide mere om jeres muligheder for online parterapi, så vores store guide til online parterapi lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Når parforholdet er sat i karantæne

    Når parforholdet er sat i karantæne

    Når et par går hjemme, op og ned af hinanden 24 timer i døgnet, kan der hurtigt opstå frustration, irritation og konflikter mellem parterne. Vi mangler plads til os selv og begynder at fokusere på de småting der irriterer os. Vi får ikke den pause fra hinanden, som vi normalt gør, når vi går på arbejde til hverdag og ud med vennerne. Nu sidder vi fast her, i karantæne, med vores elskede der irriterer os grænseløst.

    Ydermere kan den usikre situation vi er I nu, sætte parforholdet på endnu en prøve. Det er et voldsomt pres for en familie ikke at vide om vi har et job i næste uge, eller om vi skal sælge boligen. Samtidig med vi forsøger al lave dagens arbejde, med børn der hænger i vores ben, og måske bekymringer om ældre familiemedlemmer oveni.

    Når parforholdet kommer i karantæne

    Det er så utroligt vigtigt, at I får talt om, hvad I har behov for den næste fremtid, så længe i skal være derhjemme sammen. Det er en ny situation og ingen af os har prøvet det før, så tilpasning kommer næppe helt af sig selv, uden at I selv er opmærksomme på hvad I har brug for, for at gøre det hele lidt nemmere.

    Hvis I skal lykkedes med at få noget godt ud af tiden sammen derhjemme i karantæne, er I nød til at være åbne for hinandens behov. Husk på at et parforhold består af 3, nemlig dig, din partner og parforholdet, og der skal være plads til jer alle tre. Fordi i er i karantæne sammen, betyder det ikke at I skal lave alting sammen. Vi har helt forskellige behov og vi skal forsøge at hjælpe hinanden og give plads til hinanden.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Vi reagerer forskelligt

    Vi reagerer forskelligt på sådanne situationer, nogle tager det helt roligt og andre grænser til panik. Der er ingen rigtig og forkert måde at reagere på, vi gør hvad vi kan. Det er her I kan støtte hinanden, frem for at gøre hinandens reaktionsmønster forkert. Vi kan lære noget af hinanden her, hvis vi ikke stædigt holder fast i at »min måde at reagere på er den rigtige, du skal reagere lige som mig«.

    Find fx på nogle ting I også kan lave hver for sig.

    Gå en tur på stranden eller i skoven alene, eller ind i et andet rum med en bog eller en serie, løb en tur. Lav aftaler når der er behov for plads til din partner, til dig og til jeres forhold med/uden børn. Og husk på at italesætte de frustrationer der opstår (uden bebrejdelser), og de behov du har. Det er alene dit ansvar at sørge for, at du får den plads du har brug for. Din partner kan på ingen måde ikke gætte det, ligesom du ikke kan gætte din partners behov i denne her situation.

    Det er nu vi især har brug for hinanden derhjemme, for situationen bliver ikke bedre af at vi krydrer den med irritation på hjemmefronten. Det efterlader os blot ensomme i vores eget hjem. Hvis det ikke er nu I kan støtte hinanden derhjemme, hvornår så?

    Indlægget er skrevet af parterapeut Vicky Cirkeline Volder. Vicky er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og tilbyder parterapi fra sin praksis i København K og selvfølgelig I har selvfølgelig også mulighed for at komme i online parterapi. Du kan finde meget mere information om Vicky ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Se i lyset af Corona krisen, tilbyder lagt de fleste parterapeuter på Lovecast nu muligheden for online parterapi. Vil du vide mere om jeres muligheder for online parterapi, så vores store guide til online parterapi lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Kom ud af kampen og ind i kærligheden

    Kom ud af kampen og ind i kærligheden

    Alt for ofte ses det at par går rundt og bekæmper hinanden, selvom intentionen med parforholdet, var at elske hinanden. Det bliver ofte en krig om hvem der “har ret”. Retten til at føle sig såret, retten til at være vred og skuffet, retten til at være den forurettet. Det er din skyld jeg ikke er glad… Se nu hvad du har gjort ved mig… Hvis du bare gad… Med andre ord, retten til at placere ansvaret for din lykke på din partners skuldre, og retten til ikke at opføre dig særlig kærligt i processen, for konflikten er kommet mellem jer.

    Det er et voldsomt smertefuldt sted at stå, og ofte kan det være umådeligt svært at se hvordan man kan komme ud af det. Særligt når man også – som mange par gør – siger til sig selv, jeg gør i hvert fald ikke noget før han/hun har bevist…  og det kan der gå rigtig lang tid med, hvis strategien nogensinde lykkedes.

    Det er ikke kun ødelæggende for parforholdet, men også for jeres egen integritet og livskvalitet. De fleste par mener at have prøvet alt, og alligevel føler de sig som ensomme sårede krigere på hver deres side af parforholdet, der ikke aner hvad de skal stille op, for at opnå det de begge med stor sandsynlighed ønsker; et kærligt forhold.

    Ofte er det fordi at de har prøvet mere af det der ikke virker. Der er skruet højere op for volumen med den forkerte musik, og de rykker et skridt længere væk fra hinanden. Indtil de en dag finder sig selv i en isoleret pseudo-jeg-behøver-dig-ikke verden, og til trods alligevel ikke kan komme ud af forholdet, fordi der er følelser for hinanden. Ingen af parterne vil erkende at de har brug for hinanden, at de elsker hinanden, eller tør vise deres sårbarhed over for hinanden. I hvert fald ikke før jeg får ret.

    Læs også: Hvad skændes I – egentlig – om?

    Ingen vindere i magtkamp

    I en sådan magtkamp er det ingen vindere, kun tabere. Det er ikke rart at komme hjem til sin partner, for han/hun er bare sur, og det er slet ikke hyggeligt mere. I stedet er I på hver jeres øde ø og bekriger hinanden, når I kunne grine over et godt glas rødvin mens maden er i ovnen.

    Det kan være både grænseoverskridende og smertefuldt at åbne op for kærligheden, at turde indrømme at vi bare vil have et kram, eller at vi har brug for hinanden. Vi kan forsøge at få kontrol over egne følelser, men vi kan ikke have kontrol over vores partners følelser og det kan gøre så forfærdeligt ondt at miste det.

    Vi beskytter os selv

    Derfor er mange tilbøjelige til at ‘beskytte’ sig i en sådan magtkamp, beskytte sig ved at bilde sig ind, at vi ikke har brug for vores partner, vi holder ham/hende i en armslængde, for vi kan sagtens klare os selv, og han/hun har jo åbenlyst heller ikke brug for mig. Vi skubber ham/hende væk på forhånd, lukker ned for intimiteten, sårbarheden og kærligheden og trodsigt (men såret) hejser skjoldet.

    Vi hejser skjoldet for vores partner og gør ham/hende til vores modstander, mens det imidlertid er det mønster mellem jer der er fjenden, og ikke hinanden. Det paradoksale er at det de fleste par så inderligt søger, er hinanden, nærhed, og være forbundet i kærligheden. Så hvis vi ikke tør tage chancen og lægge skjoldet fra os, åbner vi aldrig helt op for kærligheden. Og sandsynligheden for at miste sin partner i et kærligt forhold er væsentligt mindre, end i et forhold hvor man skal være væbnet til tænderne, inden man træder ind ad døren.

    Kæmpe for forholdet

    At kæmpe for forholdet er ikke ved fejlfinding hos hinanden, ved fordeling af skyld, eller via regnskab om hvem der bør gøre hvad og hvornår. Det er ved erkendelse af, at I er to sårede personer med hver jeres sæt af lige så betydningsfulde og gyldige følelser – med ligeværd. Det kan være voldsomt svært at æde, at din partner også kan være såret og har ondt, men det er oftest sådan det er, og det gør ondt og er ensomt ikke at blive hørt. Når man der imod bliver hørt, er det nemmere at komme ind.

    Indlægget er skrevet af Vicky Cirkeline Volder. Vicky er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og tilbyder parterapi fra sin praksis i København K. Du kan finde meget mere information om Vicky ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Skrevet af par- og psykoterapeut Gerda Beck.

    Vi kender det allesammen – Det med at mærke, at når gnisten er der, ser vi den anden i et positivt lys. Vi føler os bekræftet, elsket, hørt og set. Det giver os en følelse af at være noget helt specielt, og nærværet, gnisten, der også skaber intimitet, har det godt. Alt det gode vi modtager, får vi lyst til at give tilbage, hvilket resulterer i en given og modtagen af positiv kontakt, og til en gnist, der kan flamme op, og blive til et varmt bål af nærvær, nærhed, god kontakt og intimitet. Vi har skabt en positiv overføring – den anden er altid varm og kærlig. Ofte starter en kærlighedsrelation på den måde.

    Når vi bliver skuffet over den anden, møder vi vores partner på en mere negativ måde, og så er idyllen brudt. Møder vi den anden negativt, bliver vi mødt på samme måde.
    Uenigheder kan indebære utilfredshed med den anden, og rigtig mange af os har det sårbart med at modtage kritik. Så forsvarer vi os på forskellig måde:

    I stedet for at lytte til den anden, forsvarer vi os: F.eks.‟ Du lytter heller ikke til mig‟! „Det er for dårligt!‟.‟ Du kan ikke være det bekendt‟ osv. Eller vi argumenterer for, at vi har ret og den anden har uret.
    Eller vi forsvarer os ved at lukke af og gå. Straffer den anden med iskold tavshed!
    I disse mislykkede forsøg på løsninger, forsvinder nærværet, gnisten og den gode dialog og kontakt. Dette modspil fører kun til kamp.

    Det er vigtigt at huske på, at de forskellige strategier til at løse uenigheder, ofte er nogle vi har lært i vores opvækst, og vi bruger dem i et forsøg på at nå den anden. Så vi benytter os ikke af dem med vilje for at genere den anden, men fordi vi har forskellige forsvarsmekanismer, når vi rammes på vores sårbarhed.
    Og fordi vi mangler brugbare værktøjer.
    Så nu er begynder kampen og chancen for at løse uenighederne er rigtig dårlig.
    Men hvad kan vi så gøre i stedet for?

    Et forslag til, hvordan i kan forvandle modspil til medspil

     

    Lær at ændre modspil til medspil - parterapeutisk redskab

    Forberedelse til en dialog om uenigheder

    1.Husk på, at uenighed ikke er det samme, som at din partner ikke elsker dig. I er to forskellige mennesker med hver Jeres præferencer og oplevelser, som I har  med i bagagen. I ser verden igennem hver Jeres briller. Den anden har ikke en anden mening end dig for at genere dig. Så den anden er ikke din fjende. Den du forelskede dig i er der stadig – der er bare kommet nogle forskelligheder på banen. I har hver især hver Jeres leverpostej på brillen!

    2. Prøv at sige til dig selv, at det er ok, at du mener som du gør, selvom den anden mener anderledes. Så behøver du ikke at føle dig truet af den andens modsatte synspunkter.

    3. Så kan du lytte til den andens synspunkter uden at føle, at du skal give køb på dine. For vil du selv lyttes til, så bliver du det kun, hvis du lytter til og anerkender den andens synspunkt.

    4. Ingen uenigheder/konflikter løses uden at du både får udtrykt, hvad du mener, og samtidig får lyttet til og anerkendt den andens synspunkter i en positiv dialog.
    Hvordan kan det gøres i praksis?

    Selve dialogen

    1.Sæt jer overfor hinanden med øjenkontakt. Al kommunikation giver mulighed for at mødes, hvis I kan mærke hinanden ved at se på hinanden..For at nå hinanden, skal I mødes på det følelsesmæssige plan, og det sker bedst gennem øjenkontakt. Så kan I bedre mærke, hvordan den anden har det og hvordan I selv har det. Men er det for svært, så nøjes med at have øjenkontakt i glimt, mens du kigger væk ind i mellem. Byd de følelser velkommen, som dukker op. Intet er forkert. Det kan være, du begynder at grine, mærke kedafdethed eller vrede. Alt er ok. Bare accepter det uden at ændre det.
    Men der kommer ingen ting ud af at sidde og tale til døren, i stedet for at tale til hinanden på en måde, hvor I kan mærke egne og den andens følelser.

    2. Den ene starter med at fortælle, hvad han/hun har på hjerte:
    Start hver sætning med at sige: „Når du gør det eller det, så gør det mig ked af det eller vred‟.
    Undgå at sige Du gør mig ked af det – dels er det forskelligt, hvad der gør mennesker kede af det, og dels er det vigtig at nøjes med at sige noget om dig selv.
    Så snart du siger „du gør mig ked af det‟ så lukker den anden af og opfatter det som en bebrejdelse. Og får lyst til at forsvare sig.
    Eks.‟ Det gør mig ked af det, når du ikke lytter til mig‟ nøjes med 2 sætninger – erfaring viser, at kommer du med mange lange forklaringer, så bliver det kun de ca to første sætninger, der bliver hørt.

    3..Lytteren: gentager, hvad den anden lige har sagt, helst med nøjagtig samme ordlyd: „Jeg forstår, at det gør dig ked af det, når jeg ikke lytter til dig.‟
    HUSK du siger ikke, at du er enig, men du siger underforstået: „Når du nu er skruet sammen, som du er, så forstår jeg, at det er sådan du har det.‟

    4. Derefter er det dens tur, der har udtrykt forståelse for den andens følelser, til at sige: „Det gør mig ked af det eller vred, når du….‟ og så 2 sætninger.
    Min erfaring er, at ovenstående fremgangsmåde virker bedst, hvis du følger den, som jeg skriver.
    Den giver mulighed for at få et følelsesmæssigt møde, hvor uenigheder løses uden aftaler eller forklaringer, men bare ved følelsen af at stå ved, hvordan hver især har det, og ved at blive lyttet til og anerkendt af den anden.
    Dette kan genaktivere gnist og varme følelser – helt uafhængigt af, at man ikke lover hinanden noget, eller aftaler om noget.
    Er det for svært at gøre selv, kan man få hjælp til det af en parterapeut.

    Eksempler på sætninger du ikke skal bruge,

    hvis du vil løse uenighed og skabe en god kontakt er f.eks.
    Alle sætninger, der starter med „Du er sådan og sådan‟
    Lange forklaringer, bevisførelser for, at du har ret.
    Alle sætninger, der starter med : „Du burde‟ ….
    Lad den anden tale færdigt uden at afbryde.

    Hvis du har svært ved ikke at afbryde, så forestil dig, at du æder en kamel 🙂 For hvis du behersker lysten til at afbryde, og lytter i stedet for, bliver du selv lyttet bedre til!

    Handler det om beslutninger, I er uenige om,

    er mit forslag, at I forhandler:

    I stedet for at starte med at gå på kompromis, så kan I starte med at sige, hvordan I helst vil have det, og derefter give noget af det, den anden ønsker sig.
    Det er altid bedre at få noget, end at gå på kompromis – selvom det ender sådan!
    Ovenstående er eksempler på, hvordan et modspil, der skaber kamp og skænderi kan forvandles til et medspil, der skaber kontakt og nærvær. Ligesom man som regel har mere lyst til intimitet med en partner, man føler sig mødt af, end en man føler sig angrebet af!

    Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Gerda Beck. Gerda har sin praksis centralt i København og hun har årelang erfaring med at hjælpe par til et bedre og sundere parforhold. Du kan finde meget mere information om Gerda og hendes praksis ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Hvad skændes I – egentlig – om?

    Hvad skændes I – egentlig – om?

    Det er ikke usædvanligt at et par kan skændes i timevis, nogle gange dagevis – og bagefter kan ingen af parterne rigtigt huske hvad der var konfliktens kerne. Eller begge to siger at det var noget ligegyldigt, som de slet ikke forstår at de kunne bruge så lang tid på. Ikke desto mindre gentager det sig på mystisk igen og igen.

    Hvis I kender den slags ørkesløse diskussioner, så ved I sikkert også at det i kampens hede kan føles nærmest livsvigtigt at få overbevist den anden om ens synspunkter.

    Når det bliver så vigtigt at få ret i selv betydningsløse spørgsmål, så er det fordi der er noget andet, noget ubevidst, på spil. Typisk handler det om at begge parter tror at der kun er plads til at én af jer har ret, at der kun kan være én opfattelse af virkeligheden, og konflikten opstår når I ikke er enige om hvordan virkeligheden ser ud.

    Læs også: ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    Der er kun én sandhed – og det er min!

    Det er ikke i sig selv et problem at I er forskellige og ser forskelligt på visse ting. Men hvis I begge tror at der kun er plads til én sandhed, så bliver der konflikt: for hvis jeg ikke kan lave dig om, så du bliver enig med mig, så er jeg tvunget til at være enig med dig, og så bliver min virkelighed jo forkert, og hvem har lyst til det?
    Det der på overfladen er uenighed om nullermænd, børneopdragelse eller hvad det nu er i jeres parforhold, er altså intet mindre end en eksistentiel kamp om retten til at definere sandheden/virkeligheden. Det er derfor I kan blive ved med at skændes, uden at det for alvor flytter sig.

    Skænderier i parforholdet

    Både-og

    Hvad skal der til for at ændre det mønster? Det er lige så enkelt som det i praksis kan være svært: I skal lade være med at ville lave hinanden om! Acceptere at I sagtens kan have hver jeres opfattelse af en sag, uden at det betyder at den ene er rigtig og den anden forkert.

    Det er ikke ENTEN-ELLER, men BÅDE-OG. Der kan godt være TO sandheder, og hvis I dropper at bruge krudtet på at overbevise hinanden om hvem der har fat i den lange ende, og i stedet lytter til hvordan verden ser ud for den anden, så vil I sikkert opdage at det ikke er så farligt at være uenige.

    Når I så har et billede af hvordan I hver især oplever en problemstilling, kan se på hvordan I som to ligeværdige parter vil løse den: Hvad vil I hver især gerne? Hvad kan I gøre hver især for at få det? Og hvad vil I gøre?

    I har begge to et ansvar for at skabe kærlighed, tryghed og trivsel i jeres forhold. Det kræver at I arbejder på samme hold og hver især gør jeres bedste. Og vent ikke på at din partner begynder: hvis du vil have et godt forhold, så gør hvad du kan. Det er svært at ændre gamle vaner, men husk at det du giver, får du som regel igen.

    Tips til en god kommunikation:

    1. 1. Bliv på egen banehalvdel, dvs. tal om dig selv (hvordan har du det, hvad vil du gerne osv.) i stedet for at kritisere din partner.
    2. 2. Lyt åbent og nysgerrigt til din partner uden at føle det som et angreb på dig at han/hun ser anderledes på tingene end du selv.
    3. 3. Fortæl ærligt hvad du ønsker af din partner.
    4. 4. Fortæl hvad du gerne vil give til din partner og til jeres forhold.

    Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Hanne A Petersen. Hanne har sin praksis centralt i København og hun har stor erfaring med rådgivning og parterapi. Du kan finde meget mere infomation om Hanne Petersen ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Skal vi acceptere at leve sammen som hund og kat?

    Skal vi acceptere at leve sammen som hund og kat?

    Nogle gange i parforholdet sker det, at der opstår et skred og vi ved ikke hvorfor eller hvornår det begyndte at gå galt. Man er måske begyndt at skændes mere end man plejede, og begge parter går skiftevis i forsvar eller til angreb. Ens naturlige reaktion på kritik er måske gået hen at blive til at sætte en mur op med den ene hånd, og kaste med mudder med den anden. Efterfølgende undrer du dig i dit stille sind over, hvorfor det gik så galt? Hvad er det der sker? Hvorfor er vi blevet som hund og kat? Kan det virkelig være rigtig det skal være sådan?

    Svaret er NEJ – vi må aldrig acceptere at leve som hund og kat – vi har nemlig fortjent meget mere end det.

    Heldigvis er flere og flere par begyndt at gå i parterapi, før det går så vidt – som et forebyggende-redskab for at skabe en anerkendende og funktionel kommunikationsplatform for at holde kommunikationen på rette kurs. Min erfaring er også at både unge og ældre invester mere i sit parforhold end tidligere, heldigvis – fuldstændigt som man investerer i alt mulig andet, lige fra fitness, til dyre middage i byen eller en ny smart bil. Faktum er, at par ofte kommer når de er ved at bide hovederne af hinanden og her er det ofte uoprettelig desværre – der er simpelhed så mange skår i kærligheden så det er svært at finde tilbage på sporet. Og så sidder de tilbage med spørgsmålet; hvordan kunne det gå så galt? Hvorfor har vi ikke standset op noget før, og set os selv i spejlet!

    Det er altid let at være bagklog, men det er aldrig for sent at stoppe op og spørge sig selv – hvad kan jeg selv gøre for at vi får det bedre sammen? Og hvad kan jeg og vi gøre for at få kommunikationen på ret kurs igen?

    NU har jeg faktisk gjort det lidt lettere for alle par, der gerne, på egen hånd, vil gøre en indsats for sit parforhold. En simpel måde at reflektere over hvad I kan gøre og helt lavpraktisk, finde ud af hvad der kan styrke jeres parforhold. Jeg har efter 10 års erfaring med samtaler og parterapi, udviklet et let og håndgribeligt værktøj. Det er et dialogværktøj der gør jer klogere både på hinanden og på jer selv. Det betyder også I kan rette op på jeres parforhold indenfor husets fire vægge.

    Læs også: Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Parterapeut Lene Sheila Gjørup

    Dialogkortene er bygget op af 50 skarpe spørgsmål, der åbner op for at I kan se på hinanden fra en anden vinkel. At der bliver rusket op i jeres fasttømrede mønster og I får reflekteret om hvad I vil sammen og i hvilken retning I gerne vil hen sammen. De 50 spørgsmål udfordrer dig til at åbne op omkring dine egne behov og forventninger til dit forhold. Dialog- og proceskortene kan I tage frem når det passer jer og der er mange muligheder at anvende dem på.

    Måske er det en god gave til jeres parforhold. Det er en måde at komme tættere på hinanden og et værktøj der frembringer følelser og kalder nærheden og intimiteten tilbage i forholdet. Min erfaring fra min psykologiske praksis er, at mange par er låst fast i nogle kedelige og negative mønstre. Kommunikation går skævt og dagligdagen bliver en lang kedelig trummerum. Med dialogkortene kan i pleje jeres parforhold når det passer jer. Det er et fleksibelt værktøj, der gør det nemt

    at starte et sted. Herefter kan man altid søge parterapeutisk støtte, men kortene kan være en isbryder og en indgang til at gå skridtet videre og søge professionelt støtte.

    Har du nogle spørgsmål til artiklen her eller hvordan I kan komme videre i forholdet, så kig forbi min profil her. Her kan du også finde mere om dialogkortene til par.

    Som følger af Lovecast, få du 10 % rabat. Brug rabatkoden LOVECAST, når du bestiller kortene!

    Indlægget er skrevet af Lene Sheila Gjørup. Lene har årelang erfaring med parterapi og rådgivning til par, og hun tilbyder parterapi fra sin praksis på Østerbro i København og i Nordsjælland. Du kan finde meget mere infomation om Lene ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • 4 gaveidéer til din partner, som begge parter kan få noget ud af

    4 gaveidéer til din partner, som begge parter kan få noget ud af

    Her får du idéer til gaver til din partner, der kan bruges som inspiration, næste gang du skal shoppe gave til din bedre halvdel. At vælge den helt rigtige gave kan være svært, men hvis du vælger en gave som I begge bliver glade for, er glæden ved at give og at modtage, dobbelt så stor. Mangler du den rigtige idé, så er du landet det helt rigtige sted.

    En god gave skal skabe glæde og begejstring hos modtageren. Samtidig må gaven gerne signalere, at du har brugt tid på at vælge den rigtige ting til den givne lejlighed. Kreativitet og opfindsomhed i gavevalget, giver lige så mange point, som gaven i sig selv.

    En gave som er til fælles glæde, vil vække begejstring hos enhver og udtrykker din lyst til at bruge mere tid sammen med din partner.

    Oplevelser I kan være fælles om, og mindes i fremtiden

    Oplevelsesgaver vinder frem, og efterspørgslen på gode oplevelser og eventyr har fået udbuddet til at vokse i takt med efterspørgslen.

    Det er blevet mere almindeligt, at den kongelige porcelænsfigur og andre materielle gaver, bliver skiftet ud med en spændende oplevelse. Ofte er oplevelsesgaver ikke noget du køber til dig selv, men det er en oplagt gaveidé til din kæreste eller ægtefælle.

    Materielle goder bliver hurtigt glemt, men mindet om en god oplevelse, som I har haft sammen, vil bestå i mange år fremover.

    Læs også: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Gaver i denne genre findes i mange forskellige kategorier, og det kan være svært at vælge. Når du skal udse den rigtige oplevelse, er det vigtigt at vælge en begivenhed, som din partner også vil synes om. Hvis kæresten er mere til hygge end til action, så kan det være en god idé at gå lidt på kompromis med egne ønsker. Det kan jo være, at din partner også vælger en oplevelsesgave til dig, næste gang du skal fejre en mærkedag.

    Gadgets er de fedeste gaver til både ham og hende

    Alle elsker gadgets, og det er ikke helt utænkeligt, at nogle fede gadgets kan være den helt rigtige gaveidé til din partner.

    Gadgets forbindes tit med sjov og ballade, og det er også rigtigt i mange tilfælde. Der findes mange forskellige gadgets til spil og underholdning, som kan give mange timers adspredelse. Denne form for underholdning kan passende hives frem til familiefesten eller firmafesten, eller når I bare vil hygge for jer selv.

    Gadgets kan dog også være af den mere praktiske slags, og der findes en masse dimser, som er enormt anvendelige, men som du aldrig har tænkt på, at I manglede. Gadgets er den perfekte gave til par – altså en gave som I begge kan få glæde af.

    Gaver til hus og have går aldrig af mode

    Gaver til hjemmet, børnene, hunden eller haven går aldrig af mode og kan være en fantastisk gaveidé til både din partner og dig selv.

    Praktiske gaver til boligen er ofte noget, man enten ikke har fået købt endnu eller synes er for dyrt i hverdagen. Men de behøver ikke være kedelige – tværtimod kan de være den lille detalje, der gør hverdagen mere komfortabel.

    En oplagt gave til familiens firbenede ven kunne være en luksuriøs hundekurv. En blød, ergonomisk hundekurv giver din hund en tryg og behagelig hvileplads, samtidig med at den passer flot ind i hjemmets indretning. Når hunden hviler godt, skaber det også mere ro for resten af familien – en gave, der gavner alle.

    Samtidig vil mange praktiske gaver være med til at spare tid i dagligdagen. På den måde får I endnu større mulighed for at nyde fritiden alene eller sammen med familien.

    Gaveidéer til soveværelset glæder begge parter

    Her kommer vi ned i den lidt mere lumre kategori, men absolut en genre hvor det er muligt at finde gaver, der kan glæde begge parter.

    At vælge en gave fra denne kategori, kræver at du kender din partner godt, eller i hvert fald, at din kæreste ikke har noget imod at blive overrasket.

    Hvis du har svært ved at vælge, eller bare er i tvivl om, om du vælger rigtigt, kan det være en fordel, at du har luftet tanken om idéen først. Du kan selvfølgelig også invitere din partner med ind på hjemmesiden, så I kan gå på shopping sammen. Det ødelægger måske overraskelsen, men sikrer at I begge tænder på idéen.

    Fik du den rette inspiration og idéen til gaven til din partner?

    Nu er du forhåbentlig blevet inspireret til at vælge den rigtige gave, som både du og din bedre halvdel, vil få glæde af.

    Hvis du mangler flere gaveidéer inden for de 4 kategorier, så tag et kig på denne hjemmeside.

    Her finder du meget mere inspiration, så du kan vælge den helt rigtige gave til din partner.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Halvdelen af befolkningen, som er i et parforhold, er utro!

    Når statistikken i dag fortæller at der i halvdelen af alle parforhold findes utroskab, hvad tænker man så!  Det vil sige, at flere af de mennesker du omgiver dig med i hverdagen, er utro!  Det er måske din veninde, kollega, fætter, søster, chef, naboen. Wups!! Tænk lige lidt over det. Når statistikken siger det, hvordan takles det så?  Er det fordi tiden som monogam er forbi? Eller skal det bare accepteres og være en del af ens liv? Det er der helt sikkert mange meninger om.

    Når nu rigtig mange i dagligdagen går og også får lyst til andre end dem, de lever sammen med, hvordan tager man så hul på en samtale om formodet utroskab eller bare forsøge at undgå utroskab?  Vil man kunne tåle at høre sandheden om utroskaben, hvis det var? Alt har en konsekvens. Lever du et liv i sandhed eller på en løgn? Hvad bør ændres lige nu?

    Hvem kan man tale med utroskab om, og få lettet sit hjerte og søge hjælp hos til at takle krisen?

    Man kunne starte med at spørge sig selv om bare nogle af de nedenstående spørgsmål.

    – Har I i jeres parforhold defineret, hvad utroskab er, og er der sat rammer?

    – Har du spurgt dig selv om, hvad du vil gøre hvis du var utro? Vil du fortælle det eller vil du ikke fortælle det til din partner?

    – Har du undersøgt med dig selv, hvad årsagen faktisk er til, at du er måske er utro?

    – Hvad vil du gøre, hvis du opdagede at din partner var dig utro?

    – Tør du vide sandheden omkring utroskaben? – Og hvorfor din partner valgte at være dig utro?

    Dernæst søg professionel hjælp til at komme igennem utroskaben, også sammen med din partner! Det er den, der ikke er utro, der definerer hvad utroskab er. BUM!!

    Med professionel hjælp kan forsøge man redefinere kærligheden og samlivets fremtid. Noget man måske skulle have gjort for længst, men det druknede efter forelskelsesfasen og hamsterhjulets hverdag i et liv med fuld knald på hus, børn, karriere, sport, venner osv.

    Kærlighed er naturligvis meget forskellig fra menneske til menneske og defineres lige så forskelligt. Hvad gør man, når monogam kærlighed ikke længere er nok i en parrelation, og den ene part søger bekræftelse og måske sex udenfor parforholdet?

    Hvad bør man overveje hvis man vil finde tilbage i kernen i sit parforhold!

    Jeg mener, at ærlighed er en af grundværdierne i et godt og udviklende parforhold, hvor man kan udvikle sig også seksuelt sammen, hvis man ellers tør at fortælle, hvad man egentlig ønsker og drømmer om.

    – Få svesken på disken og frem med det, som man ikke tør fortælle hinanden, som skaber afstand, usikkerhed og utryghed mellem partnerne – dårlige vibes.

    – Hvornår skal man tage den svære samtale, om det der er svært i parforholdet! Gør dig nogle tanker om tid, sted og bed evt. om hjælp til at takle situationen.

    Der findes to slags ærlighed. Den som man fortæller andre, og den man fortæller sig selv. Her bør man få professionel hjælp, så man kan komme tilbage på rette spor, både i parforholdet og i høj grad til sig selv – Måske ved man ikke at man fortæller sig selv to sandheder!!

    Kærligheden mellem mennesker er forskellig. Nogle kan tilgive utroskab, andre ikke. Derfor er det så vanskeligt at vide på forhånd, om man kan forsætte parforholdet efter utroskab! Du ved helt sikkert selv, hvad der giver mening for dig? Ellers bed om professionel hjælp.

    – Har du valgt at blive i et forhold hvor utroskab er opdaget, evt. tilgive, bør man sammen undersøge ”spilleregler” for det ”nye” parforhold. Skal man holde sammen, dyrke kærligheden og de seksuelle oplevelser? Undersøge hvad utroskab har lært jer og hvilke signaler I tidligere har været stødt på, og måske ikke fået håndteret? Undersøge hvad I havde overset imellem jer, det er ofte det hele værd og meget at vinde.

    – Hvad skal der bygges videre på og hvorfor? Hvad bør der ændres på og hvor ofte bør I følge op i jeres team – holde ”bestyrelsesmøder”? Hvad skal undgås og hvad skal der gøres meget mere af, og hvorfor?

    Risiko for at der i et parforhold med dårlig kommunikation, både findes dårlig eller ingen sex er ekstremt høj og måske er det derfor, at skilsmisseprocenten i Danmark pt.er på over 50 %.

    Det vil sige, at der både er der en stor risiko for, at man bliver skilt, men der er lige så stor risiko for, at du eller din partner er utro. Det er voldsomt skræmmende. Men intet mindre end en mulighed. Vi er måske bare rigtig dårlige til at kommunikere, være ærlige og stå ved det som vi er – Hvis vi ved det.

    En skilsmisse er en alvorlig handling og griber dybt ind i mennesket, både for den der går og hos den der bliver forladt. Det er dog fortsat et stort tabuemne at tale om, at den der går i et parforhold, også lider en stor sorg og det er helt sikkert, at omverdenen ligeledes finder det svært. Alt i alt er det for alle parter, børn, familie, kolleger, venner osv. en voldsom tid, at skulle igennem og det tager tid, og kan trække voldsomme og dybe spor, også socialt og økonomisk.

    Ønsker du at blive klogere på din rolle i forbindelse med utroskab, så søg professionel hjælp og kom stærkt videre.

    Jeg lover dig, at der er en stor gevinst i at være ærlig og dermed opnå en følelse af integritet og frihed. Det vil være nemmere i fremtiden at kunne stå ved sig selv, og senere kunne elske andre, når man kan se sig selv i øjnene og fortælle, hvad man ønsker også af et parforhold både i nutiden, men særligt i fremtiden.

    Indlægget er skrevet af Birthe Kock-Jensen. Birthe certificeret parterapeut, sexolog, coach og hun er også lægeeksamineret specialist terapeut i smerter & akupunktur. Derudover er hun både underviser, foredragsholder og certificeret
    Skyggevejleder v/psykolog Mette Holm, og hun har praksis i både Århus, Aalborg, Ebeltoft og Esbjerg. Du kan finde meget mere infomation om Birthe ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide omkring utroskab her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    »Hvornår fatter han, hvad jeg har brug for?«, »Hvornår holder hun op med at …«

    Har du også taget dig selv i at gå og vente på, at din partner en dag bliver eller gør præcis, som du drømmer om? Og har du mærket skuffelsen, når forandringen alligevel udebliver?

    Det er ikke bare spild af tid, men også gift for dit parforhold at gå og vente på en forandring i den anden, og derfor anbefaler parterapeut og autoriseret psykolog Lars Otto Vinderød, at du starter med selv at gøre noget andet, end du plejer.

    Værsgo – fra mig til dig!

    Mange af os tror, vi kan inspirere andre til at forandre sig: »Kunne du ikke forandre dig lidt, du?« Hvor tit tror du, det sker? Hvad er så løsningen? Det er at ændre din egen tilgang, så du ikke længere bare håber og forventer, at noget sker, men at du tænker over, hvad du aktivt kan gøre, som du har en indflydelse på.

    Du skal i gang med at »give gaver«, forklarer Lars Otto Vinderød og understreger, at det ikke handler om røde roser og chokolade, men snarere om »længere snor« og accept af den anden.

    Du kan f.eks. ikke få din partner til at holde op med at smaske højlydt ved bordet, men måske kan du få dig selv til at acceptere det? Det er en stærk gave at sige til din partner: »Det gør ikke noget – den accept får du af mig, min ven«.

    I faldt for solsiden hos hinanden, og med tiden opdagede I, at der fulgte en skyggeside med. Når man har kendt hinanden i længere tid, bliver øvelsen at indse, at det ene ikke eksisterer uden det andet. I må lære at sætte pris på helheden, og den gave, du kan give, er at acceptere din partners skyggeside, forklarer psykologen.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Lav ønskelister

    Vejen mod et bedre parforhold kan ses som en tretrins-raket, hvor du først indstiller dig på og begynder at give ”gaver”. Næste trin er forhandling: I udveksler ønskelister og laver »byttehandler«, og tredje og sidste trin er den overordnede accept: At nå frem til at slutte fred med det, som er – at acceptere at intet er perfekt, heller ikke din partner og dit parforhold.

    Men først skal I have de skuffede forventninger frem i lyset. Det er nemlig ofte dér, hunden ligger begravet:

    I har ikke fået skabt klarhed om aftaler og de forventninger, I hver især har. Derfor er det en del af processen hen imod den store gaveudveksling, at I begge får sat ord på, hvad I kunne tænke jer fra den anden. Helt lavpraktisk skal I skrive hver jeres ønskeliste.

    Bagefter mødes man med hver sin liste med alt, hvad man kunne tænke sig – det kan være lige fra en flyvemaskine til solskin i morgen, til at man kunne tænke sig, at der ikke lå sure sokker derhjemme. Ud af den øvelse opstår en form for imødekommenhed, fordi man får lov til at komme med sine inderste ønsker fuldstændig uimodsagt i et rum, hvor den anden også er. Og deraf opstår en slags fællesskab.

    Samtidig får man lavet en ønskeseddel over, hvad man godt kunne tænke sig – og den anden får mulighed for at kunne levere noget: »Det vidste jeg ikke, du savnede – det får du af mig – værsgo«. Og så begynder man at opleve glæden ved at give og glæden ved at få noget, man ikke havde regnet med, fortæller Lars Otto Vinderød, der har gode erfaringer med gave-øvelsen og oplever, at de fleste par hurtigt kommer på en bedre kurs, så snart de fanger pointen:

    At når man giver, så får man også.

    En uromantisk handel

    Selvfølgelig er der et lille »men«:

    I den her proces vil man også opdage, at der er noget på den andens ønskeseddel, som man ikke kan eller vil give eller imødekomme. På den måde får man udkrystalliseret de ting, der kan forhandles om. Måske opdager man, at man ikke er enige om rengøringsniveauet, men så kan man til gengæld forhandle: »Hvis du tømmer opvaskemaskinen, så står jeg for vasketøjet«. Jeg giver det her – har du lyst til at give noget til gengæld? Det er gaver – og modgaver. Det er en handel.

    Og hvis du synes, det lyder uromantisk, så har du hørt helt rigtigt. Den rosenrøde happy end er en illusion, som psykologen gerne er med til at punktere:

    Sidste niveau i arbejdet er at indse, at det her bliver vi aldrig enige om, og det må vi bare leve med, og sådan er det. Det giver også en tryghed. Det ender jo aldrig. Slutresultatet er, at man accepterer, at det aldrig bliver færdigt. Du kan ikke komme af med problemerne: Du kan vælge mellem at slås med problemer, du ikke kan løse, eller du kan tage fat i dem, du kan løse. Det er det valg, du har.

    Indlægget er skrevet af Lars Otto Vinderød. Lars er parterapeut og autoriseret psykolog med praksis på Vesterbro i København. Han har mange års erfaring med at hjælpe par gennem konflikter, kriser og tillidsbrud, og hans oplevelse er, at mange hurtigt finder tilbage til kærligheden, så snart de begynder at se på hinanden og problemerne på en ny måde. Besøg Lars´ profil på Lovecast her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af partner sker mest ubevidst. Det er ikke sikkert, at vi går og er klar over, hvordan vi regulerer vores følelser, men det er meget sandsynligt, vi finder en partner, med hvem vi kommer til at gøre, som vi plejer. Vi finder en partner ud fra den tilknytningsstil, vi har. Når vi ender i konflikter, kan løsningen på dem være i parterapi at finde et narrativ om det hele jeg – om hvem vi er hver især, både vores elskelige og uelskelige sider.

    Der findes et utal af måder, hvorpå singler forsøger at finde tosomheden med en anden. Vi håber på at møde en, når vi går i byen. Vi håber på at møde en på kontoret ved siden af vores. Eller vi håber på at møde en på det utal af dating-apps og –sider, der eksisterer i dag. Men uanset hvor meget vi tror, vi selv har indflydelse, så sker valget af partner mest ubevidst.

    Julie Hall, cand.mag i psykologi, psykoterapeut og parterapeut siger:

    »I min praksis er det bevidsthed mange søger, og det er meget ubevidst, dét der ligger til grund for valget, og derfor er det en spændende rejse at være med parret i. Mange tror, at de vælger deres partner ud fra kategorier, som vi kan se hinanden i, og de har en social og biologisk faktor, men det er mere de ubevidste kræfter, der er på spil. Ud fra det jeg arbejder med – tilknytningsteorien – hvordan vi udvikler os følelsesmæssigt i de tidlige år, er det som afgør, om partnere repræsenterer noget, der får os til at føle, at vi kan reparere på tidligere ”sår/ ubevist smerte” ganske ubevidst.« Julie Hall fortsætter:

    »Målet er i valget at finde ud af at være sig selv sammen. Og det her med at være sig selv er bundet på det tidlige barns oplevelse af sig selv i vigtige relationer.«

    Vores tidligste tilknytning spiller ind på vores måde at være i et parforhold på

    Hvad har jeg lært fra mine tidligste og vigtigste relationer om, hvordan jeg skal være for at hænge sammen følelsesmæssigt?

    Er jeg trygt tilknyttet, kan indgå oprigtigt og åbent i mine relationer, da jeg har haft følelsesmæssigt tilgængelige forældre, der har givet mig en basal tillid til mig selv og et fleksibelt forhold mellem nærhed og distance til andre mennesker? Det har de fleste af os.

    Samtidig er vi formentlig ikke altid blevet mødt, præcist som vi havde brug for og kan herved opleve utrygheden. Bærer vi ubevidst en fortælling med os om at skulle klare os selv pga. afvisning eller andre signaler fra vores forældre, der kunne pege den vej, eller at de simpelthen ikke mødte os med følelsesmæssig indlevelse, så kan den »undvigende tilknytnings stil« med tendensen til at være følelsesmæssigt selvforsynende, utilgængelig eller afstandstagende dominere i ens nuværende parforhold. Der er simpelthen skruet ned for tilknytningsadfærden.

    Læs mere om: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Har vi derimod oplevet masser af varme og indlevelse, men denne har været noget uforudsigelig i sin tilstedeværelse, så kan oplevelsen være, at det har »noget med mig at gøre« sætte sig som en »ængstelig og ambivalent tilknytningsstil«, hvor der er skruet op for tilknytningsadfærden med et stort behov for omsorg og nærhed samtidigt med at frygten for at miste – og et lavt selvværd – fylder.

    Og så er der lige den rigtig svære »desorienterede tilknytning«, om opstår, hvis vi har været så uheldige, at der ikke har været en modtagelighed for vores behov, og man som barn har været et led i sine forældres uforudsigelige behov og skræmmende adfærd, som f.eks. ses i forbindelse med psykiske lidelser eller misbrug. Det kan bevirke et næsten traumatisk ubehag ved at indgå i den nære kontakt, da det gamle overvældende ubehag genopleves heri, og man ikke stoler på sine egne registreringer.

    Disse tilknytningsformer ligger ubevidst og foregår derfor helt automatisk – indtil vi typisk får øje på dem som vores relations-stil i de konflikter, der opstår med den partner vi har valgt.

    Konflikter med ens partner sætter vores selvopfattelse på prøve

    Menneskets selvopfattelse er grundlagt i de tanker, som vores omsorgspersoner gør sig om os. Det betyder, at vores selvopfattelse er bygge på et fundament af vores omsorgspersoners tidlige opfattelse af, hvad der var elskeligt ved os, og hvad der ikke var. Når vi derfor stræber efter at blive elsket, er tendensen, at vi skjuler det, der synes uelskeligt ved os.

    »Når man forsøger at undgå den del af sig selv, som ikke er elsket, så vil det blive ved med at skabe problemer i livet, fordi det u-elskelige er forbundet med meget skyld og skam. Og typisk vil man finde en partner, der minder én om det her aspekt, fordi det, vi ubevidst falder for, er én, der rummer de to modsatrettede kræfter – noget krænkende og noget forløsende,« siger parterapeut Julie Hall og fortsætter:

    »I os mennesker er der bundet en udviklingskraft, fordi vi gerne vil søge psykisk balance, ligevægt, trivsel og glæde – alle søger mod den trygge tilknytning – en helende kontakt som jeget også kan være afgrænset og selvstændig i. Og den her partner, der både repræsenterer noget jeg arbejder imod og samtidig vil mig, heler mig i den kontakt.«

    »Men det er svært at være sammen med én i konfliktsituationer, når den anden i høj grad repræsenterer noget krænkende. Det er i konfliktsituationer, hvor vi er forsvar, at vi har taget de uønskede sider til os selv og vores tilknytningsstil bliver tydelig. I parterapien er det netop arbejdet med at bevidstgøre ens tilknytningsstil og at tage livtag med sin egen forkertheds følelse, der er konfliktnedtrappende«, siger Julie Hall

    Terapi for dig og for jer som par

    Når Julie Hall arbejder med par i konflikt, arbejder hun med udvikling af narrativer baseret på den enkeltes tilknytningsstil samt udvikling af den enkeltes selvforståelse overfor den del af sig selv, der er det uelskelige. Det kan både foregå i ene- eller parsessioner.

    »Tit kommer folk og siger, at de skal have udvikling, og tit så er det en indre udvikling af narrativer, og hvad er det, som vi ikke vil være ved i os selv – det er typisk dét, der ikke vil lade os være i parforholdet. Det bliver en mulighed for at acceptere de uønskede sider i sig selv og først der, kan man så lave et mere bevidst valg af sin partner,« siger Julie Hall og fortsætter:

    »Når du vil mig, så kan jeg også se på de uønskede sider af mig selv – og så tør jeg godt. Og så kan terapi være udviklende både for den enkelte part og for forholdet. Men hvis ikke det lykkes i dette forhold, så kan man herigennem undgå at tage de gamle mønstre med sig i en ny relation.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen & Julie Hall

    Julie Hall tilbyder ikke længere parterapi i Århus.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Parterapeut: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Parterapeut: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    En af de største udfordringer i parforholdet er ifølge par- og psykoterapeut Janne Oreskov, at vi ikke føler os trygge nok til at åbne os over for vores partner.

    Gennem hele vores liv, knytter vi bånd til mennesker omkring os. Når vi er børn, er den vigtigste relation vores forældre. Men når vi er voksne, så bliver vores partner i de fleste tilfælde vores vigtigste og mest intime relation, og derfor er denne relation også den mest sårbare i vores liv. Men selvom relationen til vores partner kan være svær, så mener Janne Oreskov, at det er ekstremt vigtigt, at vi alligevel tør at åbne os over for hinanden i parforholdet. For når vi viser, hvem vi er og begynder at se den anden, som han eller hun er, bliver forholdet mere trygt, og vi udvikler både parforholdet og os selv hver især.

    Gennem hele vores liv, knytter vi bånd til mennesker omkring os. Når vi er børn, er den vigtigste relation vores forældre. Men når vi er voksne, så bliver vores partner i de fleste tilfælde vores vigtigste og mest intime relation, og derfor er denne relation også den mest sårbare i vores liv. Men selvom relationen til vores partner kan være svær, så mener Janne Oreskov, at det er ekstremt vigtigt, at vi alligevel tør at åbne os over for hinanden i parforholdet. For når vi viser, hvem vi er og begynder at se den anden, som han eller hun er, bliver forholdet mere trygt, og vi udvikler både parforholdet og os selv hver især.

    Der kan være mange årsager til, at vi ikke føler os trygge nok til at åbne os i vores parforhold, og ifølge Janne Oreskov, så er det ofte faktorer, som stammer helt tilbage fra vores tidlige barndom.

    »Hvis man er vokset op i en familie, hvor man ikke har snakket om følelser, så kan man også have svært ved både at forstå og at tale om følelser i sit parforhold. Derudover møder jeg også mange mennesker, som hele livet har følt sig forkerte, utilstrækkelige eller værdiløse. Det er desværre ret almindeligt at have disse negative oplevelser fra barndommen, og det betyder derfor også, at man som person bliver bange for at åbne sig op, og derved knytte sig til sin partner,« fortæller Janne Oreskov.

    Læs også: Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Men ifølge Janne, så er det ikke kun negative oplevelser fra barndommen, som påvirker vores parforhold, også udefrakommende faktorer kan være skyld i, at vi pludselig oplever usikkerhed og mister fodfæste.

    »Hvis man i forholdet oplever kriser, som eksempelvis dødsfald i familien, sygdom eller utroskab, så kan vi miste følelsen af samhørighed,« fortæller Janne Oreskov og forklarer yderligere: »Vi har med andre ord brug for opmærksomhed fra vores partner, det vil sige tilgængelighed, respons og en oplevelse af at blive prioriteret i parforholdet. Hvis vi ikke føler os prioriteret af vores partner, så mister vi både den følelsesmæssige og seksuelle gnist i parforholdet,« vurderer Janne Oreskov og uddyber: »at få det første barn er ofte den største udfordring for parforholdet, da det ændrer alle prioriteter og bringer spørgsmålet om tilknytning op«.

    Det er Kernen til problemet, der skal findes

    Hvis et terapiforløb skal have den bedste effekt, så gælder det om at nå ind til problemets kerne i starten af terapiforløbet. Derfor benytter Janne Oreskov sig af den såkaldte Emotionsfokuseret Parterapi, som er en videnskabelig og praktisk metode, til at afdække udfordringer i forhold til tryghed, identitet og voksentilknytning.

    »For mig handler det lynhurtigt om at finde frem til, hvor hver især er i forhold til tryghed. Efter den første session giver jeg derfor parret et spørgeskema med hjem, med spørgsmål, som handler om følelsen af tryghed i deres parforhold, og som de så hver især skal svare på uden at tale sammen. Det giver et godt billede af, hvor de er henne i forhold til tryghed og hvor godt de kender hinanden,« forklarer Janne Oreskov.

    Men hvis et terapiforløb skal være effektivt, så er det  ifølge Janne Oreskov ekstremt vigtigt, at begge parter er indstillet på, at de både skal åbne sig op for deres partner og terapeuten.

    »Hvis begge personer ikke er parate, så hjælper terapien ikke, og så er det i virkeligheden både spild af tid, energi og penge. Og netop derfor handler den første session også om, at få afdækket hvad de ønsker med deres terapiforløb, og hvor de hver især håber at komme hen. Slutteligt får jeg også afdækket, om begge parter føler sig trygge i mit selskab. Fordi, hvis de ikke føler sig ligeværdig behandlet, set og hørt, af mig, så hjælper terapien overhovedet ikke,« fastslår Janne Oreskov.

    Indlægget er skrevet af Didier Larsen

    Om Janne Oreskov

    Janne Oreskov er uddannet psykoterapeut ved Psykoterapeutisk Institut, og hun har siden 2010 hjulpet par med deres parforholdsproblemer. Hun er særligt specialiseret i at afdække det, der ligger under afstand, konflikter og skænderier. Hun har praksis i Roskilde, og ud over sin hjemmesiden oreskov.dk, har hun også en profil hos Lovecast.dk.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • At trække en streg i sandet – at forstå partnerens budskaber

    At trække en streg i sandet – at forstå partnerens budskaber

    At trække en streg i sandet er et konstruktivt udgangspunkt for at forbedre kommunikationen i et parforhold. Som par skal man være i nuet og samtidig se fremad og prøve at spørge ind til den andens fortolkninger, når man kommunikerer. På den måde skaber et par den bedste forudsætning for at forstå hinanden og hinandens budskaber. 

    For de fleste vil »at trække en streg i sandet« betyde, at man lægger fortiden bag sig, glemmer den og kommer videre fra det udgangspunkt, man har netop nu. Man trækker en tydelig grænse for noget. Det er ikke helt den betydning, som Anders Allentoft, psykoterapeut og parterapeut, lægger i ordene. For ham er »at trække en streg i sandet« et konstruktivt udgangspunkt for parterapi.

    »At trække en streg i sandet betyder at forholde sig åbent til den andens budskab, og tro på de bedste intentioner hos hinanden. Hvis man skal komme videre, skal man ikke kaste med mudder fra fortiden, men prøve at lægge det bag sig til en vis grad og se fremad for at være i nuet. I de tilfælde hvor fortiden forstyrrer kommunikationen, er det vigtigt at få vendt det på en konstruktiv måde. Som par skal man prøve at fokusere på at komme over i den andens univers, hvis I begynder at lukke af eller blive irriteret, er det tid til at gentage over for partneren, hvad i tror, der er blevet sagt, det er ikke sikkert, det er det budskab, der menes,« siger Anders Allentoft.

    Kommunikation kan blive mødt af fordomme

    Når du kommunikerer med din partner, sender du et budskab, som du gerne vil have, at din partner forstår. Men budskabet bliver tolket af din partner gennem fordomme, overbevisninger eller med rod i tidligere handlinger og hændelser i parforholdet. Det kan nogle gange give støj i kommunikationen – det kan gøre, at budskaber bliver misforstået. Og kommunikationen mellem jer derfor bliver misforstået.

    »Når den ene part hører den anden sige noget, så tolkes det ud fra fælles historie og overbevisninger om den anden. Partneren skal være åben for at give den anden en mulighed for at udvikle sig og forandre sig. Og det er svært at udvikle sig, hvis man oplever at blive mødt med en fordom,« siger Parterapeut og psykoterapeut Anders Allentoft og fortsætter:

    »Som terapeut kender jeg ikke parrets fortid. Jeg prøver at give dem muligheden for at gøre noget nyt i terapien, for man kan ikke udvikle sig, hvis man bliver ved med at hænge fast i noget gammelt ved ens partner, eller ved en selv for den sags skyld.«

    At trække en streg i sandet handler derfor om at bryde et dårligt mønster af kommunikation i parforholdet.

    Du må gerne afbryde din partner

    »Det er egentlig meget klassisk, for par kommer tit til mig i en konflikt om, at den ene ikke forstår den anden og omvendt. Og når de har været i gennem et mønster, hvor de gang på gang ikke har forstået hinanden, så prøver den ene part at forklare endnu mere, og den anden lukker i og gider ikke at høre mere. Og hvis man skal åbne op for det, så er man nødt til at bryde ud af mønsteret,« forklarer parterapeuten.

    Det kan være en misforstået respekt, at man gerne vil lytte, til den anden er færdig med at snakke. Men hvis man kun lytter og ikke afbryder og stiller spørgsmål, så kan man miste grebet i kommunikationen. Den måde som man tolker partneres budskaber på, vil ikke blive kendt for partneren, og kommunikationen vil derfor misforstås, hvis den anden part har tolket noget andet end det, der egentlig var budskabet i kommunikationen.

    Læs også: Grundfrygt

    »Hvis parret skal kommunikere klart, så skal partneren ikke forholde sig til følelser eller adfærd, men overbevisningerne der styrer tolkningerne. Det er det felt, jeg arbejder med i terapien. Og så er det måske, at man skal ændre nogle overbevisninger. Man skal bygge en bro mellem parterne. Man skal vandre over i den andens univers og prøve at forstå, hvordan de tænker, og hvorfor de føler. Man skal forstå intentionen bag det, der bliver sagt, og ikke så meget ens egen tolkning af det der bliver sagt,« uddyber eksperten.

    Sprog former vores tanker

    Anders Allentoft arbejder med en tankegang om, at sprog og handlinger hænger sammen. Det bruger han i terapien, når par gerne vil arbejde med deres kommunikation og deres handlinger overfor hinanden.

    »For nogle par, selvom det lyder mærkeligt, så kan der godt være nogle, som kommer alene og går i parterapi. Enten kan de ikke få partneren med, eller også har de nogle ting, som de selv skal bearbejde for at komme videre i parforholdet. Nogle gange arbejder jeg med den ene person, som ændrer sin adfærd, og når den ene gør noget andet, så er den anden nødt til at gøre noget andet også. Så kan der ske en ændring i systemet. Det kan give en forandring ud af et dårligt mønster,« forklarer Anders og fortsætter:

    »Så for at skabe et nyt kapitel i den historie parret skal have bearbejdet, så kan den ene part komme alene og arbejde med det. Der er måske én ting, der ligger helt tilbage fra barndommen. Der kan være en mørk side eller en frygt, der ligger langt tilbage, og der arbejder jeg meget med, at frygten har fået for meget plads, fordi den ikke er blevet lyttet til. Og der arbejder jeg derfor med indre dialog, hvor man går ind i en form for trancetilstand og visualiserer den mørke side og kommunikerer med de indre sider af sig selv.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen og Anders Allentoft. Anders har sin praksis i Svendborg på Fyn og i Odense.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab fremkalder stærke følelser og er svært at håndtere. Hvis du eller din partner har været utro, kan parterapi hjælpe med at skabe indsigt og forståelse for den situation, I befinder jer i – og for de følelser og grænser I hver især har.

    Utroskab er ikke et sort eller hvidt begreb, selvom det typisk beskrives sådan både i medier og i vennekredsen. Billedet er langt mere nuanceret, når det kommer til, hvilke par der oplever utroskab, og hvad det handler om for den enkelte, der søger andre græsgange udover parforholdet. Og det er ikke altid krystalklart, hvor grænserne går for, hvad der er utroskab.

    Har vi en aftale?

    »Overordnet set kan utroskab defineres som et aftalebrud. At man bryder eller afviger fra den aftale, man har med sig selv og sin partner omkring lige netop deres parforhold. Det er dog de færreste, der rent faktisk har sat sig ned og talt grænser og forventninger i parforholdet igennem,« siger parterapeut og sexolog Bernadette Grandjean, som arbejder med par og singler, der står med problemstillinger omkring utroskab.

    Hvad der er utroskab for den ene part, er det ikke nødvendigvis for den anden. »De fleste har formentlig en god idé om, hvad der overskrider partnerens grænser i parforholdet, men der kan sagtens være forskel på, hvordan man håndterer sine egne behov og grænser, og hvad man ville tillade sin partner,« udtaler Bernadette.

    Utroskab er almindeligt, men vi taler ikke om det

    »Når vi ser på statistikkerne for utroskab, handler det om cirka halvdelen af alle parforhold. Utroskab er almindeligt. Alligevel er der ingen, der har lyst til at vedkende sig, at de kunne indeholde træk, som potentielt kunne ende ud i at lede til utroskab. Frastødende træk som at lyve, bedrage, tilbageholde, grådigt rage til sig, spille dobbeltspil eller afvise virkeligheden,« mener Bernadette Grandjean og fortsætter:

    »Så utroskab bliver et tabu, fordi ingen vil eje det eller håndtere det ved at ‚smide svesken på disken’ så at sige.«

     »Utroskab i sig selv er ikke lig med, at den pågældende er verdens væmmeligste menneske. Eller at kæresten ud fra dårlig dømmekraft har fejlet i valg af partner. Det handler måske snarere om, at den enkelte ikke har taget en ærlig samtale med sig selv og sin partner. Utroskab kan handle om ren og skær ubetænksomhed, eventyrlyst, »FOMO« (fear of missing out) – men det hænger alligevel sammen med, hvor bevidst og ærlig du er omkring dine egne grænser og behov.«

    Læs også: Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Tag et kig i spejlet

    Bernadette Grandjean taler om at tage »den svære samtale« – et kig i spejlet, rolig vejrtrækning og en snak med god tid til at tale om de ting, der ikke nødvendigvis er så rare og nemme at tale om.

    »Vi mennesker er ikke fuldkomne, uskyldsrene eller fejlfri. Det ved vi jo godt. Alligevel har vi utroligt høje forventninger til, hvad vi selv og vores partner skal levere og kunne rumme i parforholdet. Og ikke mindst hvad vi kan forvente af kærligheden. Den skal helst køre fnugrullen over enhver impuls til at forfølge fristelser og egoistiske behov.«

    De personlige behov og grænser harmonerer ikke nødvendigvis altid med vores »bedre halvdel«, mener eksperten og fortsætter:

    »Når det kommer til at stå ved egne behov for eksempel anerkendelse, social inkludering eller at (over)præstere, kan der ske det, at du underkender dig selv, fordi det umiddelbart kan virke nemmere bare at satse på, at tingene løser sig selv – for I elsker jo hinanden.«

    Men selv om ivrige kønshormoner i din krop kan få det til at føles sådan i starten, bliver du ikke et fuldstændig andet menneske ved at få en kæreste (og heldigvis for det – ellers ville det jo ikke være dig, din kæreste elsker!).

    »Grundliggende personlige behov og grænser forsvinder ikke af at blive ignoreret, fordi vi ikke har lyst til at forholde os til dem. Og I vil komme til at såre hinanden i parforholdet, også selvom I er trofaste og ikke havde den fjerneste forestilling om det, da I så på stjerner sammen under åben himmel. I vil også overleve. Men utroskab kan netop opstå på baggrund af, at de personlige behov eller grænser ikke er blevet taget vare på. Hvad enten det handler om ‘FOMO’, trang til bekræftelse, angst for at blive låst fast eller noget helt syvende,« Siger Bernadette Grandjean.

    Kæmp – flygt – frys

    Fordi det kan være så svært at forholde sig til de ubehagelige sider, rammer utroskab langt de fleste som et lyn fra en klar himmel. Der var ingen sikkerhedsgennemgang af procedurer i tilfælde af brand, krise eller nedfald, da parforholdet satte af fra landingsbanen og lettede. Ingen iltmaske eller redningsvest.

    »Når vi finder os selv i en uventet og pludselig situation med noget så ubehageligt og frastødende, rammes mange på deres fundamentale følelser, deres verdensbillede og selvopfattelse. Og dermed også på deres instinktive beskyttelsessystem, der aktiverer én af de tre overlevelsesstrategier: Kæmp, flygt eller frys,« uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Desværre er den her automatpilot sjældent særligt befordrende for vejen tilbage til sig selv og eller parforholdet. Fordi det by-passer de rationelle centre i hjernen, som normalt hjælper dig til et mere reelt og nuanceret billede af virkeligheden. I stedet står der bare et lille barn inden i og råber og skriger, at du ikke kan stole på nogen, at verden er et farligt sted, og at du enten skal løbe væk, tage kampen op (og dræbe!) eller lade som om, du allerede er død, så du senere kan snige dig væk og i sikkerhed.«

    Dag 0 i dit nye parforhold – eller dit eget liv

    Når det rykker ved så dybe følelser, er det svært at kunne hjælpe sig selv. Derfor er det vigtigt at få professionel hjælp til at håndtere parrets situation.

    »Min opgave som terapeut er at skabe nogle rammer for parret, så de kan få plads til i tryghed at udforske, hvordan deres virkelighed ser ud. Der ligger et vigtigt element i at finde ind til oprigtigheden og ærligheden hos begge til at blive klogere på deres historie og nuværende situation. Selv om der kan være ubehagelige ting at forholde sig til, ligger der paradoksalt netop i dét en måde at komme ud af smerten på,« forklarer parterapeuten og fortsætter:

    »Jeg hjælper parret til at sætte ord på de følelser, behov og grænser, de ikke har fået talt om endnu, og giver dem værktøjer til at finde ud af – hvis de ønsker at være sammen – hvordan skal de så forny sig for at blive sammen og rumme begges behov og grænser? Og hvis ikke – værktøjer til at gå fra hinanden i forhold til kommunikation omkring for eksempel børn og praktiske ting, efter man går fra hinanden.«

    Bernadette Grandjean opfordrer parret til at vælge, hvornår de vil starte ved dag 0 i deres nye parforhold eller i hver deres liv, hvis de ikke ønsker at blive sammen.

    »Det kan godt provokere, men det handler om at skifte perspektiv, ikke om at slette historien«, forklarer Bernadette.

    Så det handler altså om at få taget den svære samtale før eller siden. Bernadette Grandjean påpeger, at det aldrig er for sent, og at der ikke kun er én rigtig måde eller nogen hurtige løsninger, når det kommer til de svære følelser og udfordringer i tilværelsen.

    Indlægget er skrevet af Bernadette Grandjean og er rettet af Signe Stange Jensen. Bernadette har sin praksis i Valby i København, og du kan se Bernadettes profil på Lovecast her. 

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi er en dybliggende tilstand, som ikke kan fjernes ved, at du tager kontrol over din partners adfærd og handlinger. Ej heller ved at din partner tilpasser sig dit ønske om adfærd. Hvis du oplever at være jaloux, eller at din partner er det, samtidig med at I bevæger jer ind i et kontrollerende mønster, så er det vigtigt at søge mod professionel hjælp. Her kan I finde frem til, hvad der skaber jalousien og få klarhed over, hvad der skal til for at afhjælpe den.

    Når ordet jalousi slås op i ordbogen, så står det beskrevet som frygten for at miste relationen til et andet menneske til en rival – altså til fordel for en anden. Det er også sådan psykoterapeut Erika Lorentsen beskriver det.

    »Jalousi kan defineres som frygten for at miste nogen. Og jeg plejer at sige, at jalousi har mest at gøre med den, der oplever det, mere end det har med partneren at gøre. Det er en dyb usikkerhed, som hører den enkelte til. I hvert fald hvis det handler om jalousi, der giver problemer,« siger Erika Lorentsen og fortsætter:

    »Der findes også naturlig sund jalousi, som handler om personlige grænser og vanligvis ikke giver problemer. Men det, der giver problemer, er, når jalousi er sygelig. Der kan være flere grader af det. Men det viser sig ved, at man prøver at kontrollere partneren. Jalousi er noget ubevidst inde i en selv – en følelse, ofte frygt – som man prøver at kontrollere ved at styre sin partner. Man prøver at få kontrol over jalousien ved at overføre den til sin partner,« forklarer eksperten.

    Jalousi kan udspille sig som kontrol over en partner

    En uhensigtsmæssig måde at kontrollere sin jalousi eller forsøge at tage hånd om sin jalousi på er ved at forsøge at kontrollere sin partners adfærd. Men jalousi, som er en dybsiddende indre følelse, kan ikke fjernes eller kontrolleres ved at tage kontrol over ydre omstændigheder – over sin partners adfærd – ligesom det ikke kan løses ved at indordne sig sin partners jalousi.

    »Man kan ikke løse en jaloux partners problem ved at indordne sig partnerens jalousi. Man kan godt være den, der har udløst jalousi i den anden, men man er ikke årsagen til det. Det bliver ikke bedre for den jaloux part. Fordi den jaloux part vil bruge meget af sin tid på at kontrollere sin partner. Man er ude af sig selv, og det kan fylde mange timer af dagen hele tiden at have opmærksomhed på partneres handlinger, og det er aldrig nok,« Fortæller psykoterapeuten.

    »Der er ingen tvivl om, at det, man kan kalde en sygelig jalousi, er problematisk for et parforhold. Og jeg vil også sige, at det altid er ødelæggende for et parforhold, hvis ikke man får hjælp til at afhjælpe sin jalousi. Man vil også tage det med i et eventuelt nyt forhold.«

    Jalousi er drænende for både den jaloux part og dennes partner. Det vil næsten altid slide parforholdet op. Hvis du oplever en jaloux partner, eller hvis du selv oplever at føle dig jaloux, er det derfor vigtigt at søge terapi frem for at søge til kontrol over din partner eller lade dig kontrollere. Ingen i et forhold har glæde af det ene eller det andet.

    Terapi kan helbrede jalousi

    »Kimen til jalousi grundlægges næsten altid meget tidligt. Årsagen er, at man har knyttet sig til stressede tanker. Tankerne kan for eksempel handle om, at man har brug for kærlighed, støtte, anderkendelse, opbakning og sikkerhed fra andre. Man tror, at man er afhængig af andre for at kunne være glad eller have et godt liv.

    Læs også: Summen af problemer er konstant

    Men i virkeligheden skal glæde, tryghed, sikkerhed og fred i sindet komme fra en selv, for at man har det godt. Det, man får fra andre, er så bare et ekstra plus, men kan aldrig opveje det, man giver sig selv. Jalousi er et tegn på, at man ikke elsker og støtter sig selv ubetinget,« udtaler parterapeuten og understreger:

    »Den jaloux part skal derfor arbejde med sin jalousi. Terapien kan styrke ens selvværd, selvtillid og egenomsorg og gøre, at man giver sig plads til at være sig selv. Man må virkelig beslutte sig for en vedvarende indsats og passe på, at man ikke falder tilbage og tror, at hvis bare min partner er den rette og forstår mig, så er alt godt.

    Jeg vil ofte arbejde alene med den jaloux part, men det, der er vigtigt i forhold til partneren, er, at man har forståelse for at jalousi er smertefuldt og kan være krævende at overkomme. Det er også vigtigt at forstå, at man ikke hjælper sin partner ved at lade sig kontrollere, muligvis kan det endda forstærke problemet. Partneren kan være meget påvirket nogle gange endda traumatiseret af den kontrollerende adfærd. Især hvis der er noget, der kan legitimere jalousien, og man har levet længe med den. Jeg oplever i de situationer, at partneren til den jaloux person, også har brug for professionel hjælp,« uddyber Erika.

    Så hvis du selv oplever at være jaloux i en grad, hvor det er ødelæggende, eller hvis du oplever, at din partner er jaloux, så er det yderst vigtigt, at I søger hjælp. Det kræver oftest professionel hjælp at overkomme sygelig jalousi. Rådet fra Erika Lorentsen går på, at seriøs terapi hjælper mod jalousi.

    ”Man skal ikke være flov over at indrømme sin jalousi. Mange oplever det, og det er en mere almindelig tilstand, end man regner med. Man skal derfor tage sig selv alvorligt og bede om hjælp til at få løst sit problem hos en professionel. For det er ikke noget ens partner eller venner kan hjælp en med – det kræver en professionel person.”

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen. Erika har sin praksis i Herning i Midtjylland, og du kan se hele Erikas profil på Lovecast her. Find en dygtig parterapeut i dit lokal område her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Der er gået en prås op for mit barnebarn denne sommer

    Der er gået en prås op for mit barnebarn denne sommer

    »Vi har modtaget denne lille anekdote fra en bekymret farmor, der følger med i vores univers – det er vi meget glade for. Derfor kommer her en lille ærlig fortælling fra det virkelige liv«:

    Mit barnebarn og jeg bor ikke i samme del af landet. Hun er derudover delebarn, så vores samvær sker hovedsagelig i sommerferien, hvor hun kommer på besøg hos mig en uges tid med sin far.

    Jeg glæder mig altid til hendes besøg. Så får vi rig lejlighed til at føre samtaler om de ting, som hun går og filosoferer over i hendes dagligdag. Hun fylder 7 næste gang.

    Da hun besøgte mig denne sommer, havde hun lige haft besøg af sin farfar hjemme. Han kom sejlende i sin båd, hvad hun var meget begejstret for. Ved den lejlighed var det imidlertid også gået op for hende, at farfar har været gift med farmor – engang. Det har hun ikke været klar over.

    »Hvorfor er du ikke længere gift med farfar, farmor?«, spurgte hun en af de første dage. (Vi blev skilt for 25 år siden)

    Øhm, øhm, ja hvad er lige det korte præcise svar på det spørgsmål lige her og hvordan skal jeg formulere det, så det bliver til at forstå, når man er næsten 7.

    Læs også: Leger I gættelege hjemme hos jer?

    Men hun var allerede parat med et svar, nemlig det svar hendes forældre havde givet hende, som grund til at de gik fra hinanden: »Var det fordi du og farfar ikke længere var forelsket? Ligesom min mor og far ikke er det?« Øhm, øhm. »Og så lå min far sikkert også og græd om aftenen over jer, ligesom jeg gør, over at min far og mor ikke er sammen mere. Har du tænkt over det farmor? Bare fordi de ikke er forelsket! Og hvor ked af det jeg er!«

    Hun græd ikke. Samtalen var ovre for hende. Jeg havde en klump i halsen og røde ører. Jeg følte mig som en skurk.  Hun foreslog et spil Uno. Og det spillede vi så.

    Det er flere år siden mit barnebarns forældre er gået fra hinanden. De lever tæt på hinanden med nye partnere, som hun er glad for, så man kan ikke sige hun er ulykkelig. Men deep down sker der noget. En kedafdethed, som bryder frem ind imellem og har brug for at blive vendt – med sin farmor.

    Pas godt på jeres parforhold, særlig hvis I har børn sammen.

    Indlægget er skrevet af Sophie – Vi takker for historien og den ærlige beskrivelse. Vil du vide mere om parterapi, kan du læse meget mere om det her. Du kan også finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.