Kategori: Inspiration fra parterapeuter

  • Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Skrevet af par- og psykoterapeut Gerda Beck.
    Vi kender det allesammen – Det med at mærke, at når gnisten er der, ser vi den anden i et positivt lys. Vi føler os bekræftet, elsket, hørt og set. Det giver os en følelse af at være noget helt specielt, og nærværet, gnisten, der også skaber intimitet, har det godt. Alt det gode vi modtager, får vi lyst til at give tilbage, hvilket resulterer i en given og modtagen af positiv kontakt, og til en gnist, der kan flamme op, og blive til et varmt bål af nærvær, nærhed, god kontakt og intimitet. Vi har skabt en positiv overføring – den anden er altid varm og kærlig. Ofte starter en kærlighedsrelation på den måde.
    Når vi bliver skuffet over den anden, møder vi vores partner på en mere negativ måde, og så er idyllen brudt. Møder vi den anden negativt, bliver vi mødt på samme måde.
    Uenigheder kan indebære utilfredshed med den anden, og rigtig mange af os har det sårbart med at modtage kritik. Så forsvarer vi os på forskellig måde:
    I stedet for at lytte til den anden, forsvarer vi os: F.eks.‟ Du lytter heller ikke til mig‟! „Det er for dårligt!‟.‟ Du kan ikke være det bekendt‟ osv. Eller vi argumenterer for, at vi har ret og den anden har uret.
    Eller vi forsvarer os ved at lukke af og gå. Straffer den anden med iskold tavshed!
    I disse mislykkede forsøg på løsninger, forsvinder nærværet, gnisten og den gode dialog og kontakt. Dette modspil fører kun til kamp.
    Det er vigtigt at huske på, at de forskellige strategier til at løse uenigheder, ofte er nogle vi har lært i vores opvækst, og vi bruger dem i et forsøg på at nå den anden. Så vi benytter os ikke af dem med vilje for at genere den anden, men fordi vi har forskellige forsvarsmekanismer, når vi rammes på vores sårbarhed.
    Og fordi vi mangler brugbare værktøjer.
    Så nu er begynder kampen og chancen for at løse uenighederne er rigtig dårlig.
    Men hvad kan vi så gøre i stedet for?

    Et forslag til, hvordan i kan forvandle modspil til medspil

     
    Lær at ændre modspil til medspil - parterapeutisk redskab

    Forberedelse til en dialog om uenigheder

    1.Husk på, at uenighed ikke er det samme, som at din partner ikke elsker dig. I er to forskellige mennesker med hver Jeres præferencer og oplevelser, som I har  med i bagagen. I ser verden igennem hver Jeres briller. Den anden har ikke en anden mening end dig for at genere dig. Så den anden er ikke din fjende. Den du forelskede dig i er der stadig – der er bare kommet nogle forskelligheder på banen. I har hver især hver Jeres leverpostej på brillen!
    2. Prøv at sige til dig selv, at det er ok, at du mener som du gør, selvom den anden mener anderledes. Så behøver du ikke at føle dig truet af den andens modsatte synspunkter.
    3. Så kan du lytte til den andens synspunkter uden at føle, at du skal give køb på dine. For vil du selv lyttes til, så bliver du det kun, hvis du lytter til og anerkender den andens synspunkt.
    4. Ingen uenigheder/konflikter løses uden at du både får udtrykt, hvad du mener, og samtidig får lyttet til og anerkendt den andens synspunkter i en positiv dialog.
    Hvordan kan det gøres i praksis?

    Selve dialogen

    1.Sæt jer overfor hinanden med øjenkontakt. Al kommunikation giver mulighed for at mødes, hvis I kan mærke hinanden ved at se på hinanden..For at nå hinanden, skal I mødes på det følelsesmæssige plan, og det sker bedst gennem øjenkontakt. Så kan I bedre mærke, hvordan den anden har det og hvordan I selv har det. Men er det for svært, så nøjes med at have øjenkontakt i glimt, mens du kigger væk ind i mellem. Byd de følelser velkommen, som dukker op. Intet er forkert. Det kan være, du begynder at grine, mærke kedafdethed eller vrede. Alt er ok. Bare accepter det uden at ændre det.
    Men der kommer ingen ting ud af at sidde og tale til døren, i stedet for at tale til hinanden på en måde, hvor I kan mærke egne og den andens følelser.
    2. Den ene starter med at fortælle, hvad han/hun har på hjerte:
    Start hver sætning med at sige: „Når du gør det eller det, så gør det mig ked af det eller vred‟.
    Undgå at sige Du gør mig ked af det – dels er det forskelligt, hvad der gør mennesker kede af det, og dels er det vigtig at nøjes med at sige noget om dig selv.
    Så snart du siger „du gør mig ked af det‟ så lukker den anden af og opfatter det som en bebrejdelse. Og får lyst til at forsvare sig.
    Eks.‟ Det gør mig ked af det, når du ikke lytter til mig‟ nøjes med 2 sætninger – erfaring viser, at kommer du med mange lange forklaringer, så bliver det kun de ca to første sætninger, der bliver hørt.
    3..Lytteren: gentager, hvad den anden lige har sagt, helst med nøjagtig samme ordlyd: „Jeg forstår, at det gør dig ked af det, når jeg ikke lytter til dig.‟
    HUSK du siger ikke, at du er enig, men du siger underforstået: „Når du nu er skruet sammen, som du er, så forstår jeg, at det er sådan du har det.‟
    4. Derefter er det dens tur, der har udtrykt forståelse for den andens følelser, til at sige: „Det gør mig ked af det eller vred, når du….‟ og så 2 sætninger.
    Min erfaring er, at ovenstående fremgangsmåde virker bedst, hvis du følger den, som jeg skriver.
    Den giver mulighed for at få et følelsesmæssigt møde, hvor uenigheder løses uden aftaler eller forklaringer, men bare ved følelsen af at stå ved, hvordan hver især har det, og ved at blive lyttet til og anerkendt af den anden.
    Dette kan genaktivere gnist og varme følelser – helt uafhængigt af, at man ikke lover hinanden noget, eller aftaler om noget.
    Er det for svært at gøre selv, kan man få hjælp til det af en parterapeut.

    Eksempler på sætninger du ikke skal bruge,

    hvis du vil løse uenighed og skabe en god kontakt er f.eks.
    Alle sætninger, der starter med „Du er sådan og sådan‟
    Lange forklaringer, bevisførelser for, at du har ret.
    Alle sætninger, der starter med : „Du burde‟ ….
    Lad den anden tale færdigt uden at afbryde.
    Hvis du har svært ved ikke at afbryde, så forestil dig, at du æder en kamel 🙂 For hvis du behersker lysten til at afbryde, og lytter i stedet for, bliver du selv lyttet bedre til!

    Handler det om beslutninger, I er uenige om,

    er mit forslag, at I forhandler:
    I stedet for at starte med at gå på kompromis, så kan I starte med at sige, hvordan I helst vil have det, og derefter give noget af det, den anden ønsker sig.
    Det er altid bedre at få noget, end at gå på kompromis – selvom det ender sådan!
    Ovenstående er eksempler på, hvordan et modspil, der skaber kamp og skænderi kan forvandles til et medspil, der skaber kontakt og nærvær. Ligesom man som regel har mere lyst til intimitet med en partner, man føler sig mødt af, end en man føler sig angrebet af!

    Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Gerda Beck. Gerda har sin praksis centralt i København og hun har årelang erfaring med at hjælpe par til et bedre og sundere parforhold. Du kan finde meget mere information om Gerda og hendes praksis ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af din partner i livet er et ubevidst valg

    Valget af partner sker mest ubevidst. Det er ikke sikkert, at vi går og er klar over, hvordan vi regulerer vores følelser, men det er meget sandsynligt, vi finder en partner, med hvem vi kommer til at gøre, som vi plejer. Vi finder en partner ud fra den tilknytningsstil, vi har. Når vi ender i konflikter, kan løsningen på dem være i parterapi at finde et narrativ om det hele jeg – om hvem vi er hver især, både vores elskelige og uelskelige sider.

    Der findes et utal af måder, hvorpå singler forsøger at finde tosomheden med en anden. Vi håber på at møde en, når vi går i byen. Vi håber på at møde en på kontoret ved siden af vores. Eller vi håber på at møde en på det utal af dating-apps og –sider, der eksisterer i dag. Men uanset hvor meget vi tror, vi selv har indflydelse, så sker valget af partner mest ubevidst.

    Julie Hall, cand.mag i psykologi, psykoterapeut og parterapeut siger:

    »I min praksis er det bevidsthed mange søger, og det er meget ubevidst, dét der ligger til grund for valget, og derfor er det en spændende rejse at være med parret i. Mange tror, at de vælger deres partner ud fra kategorier, som vi kan se hinanden i, og de har en social og biologisk faktor, men det er mere de ubevidste kræfter, der er på spil. Ud fra det jeg arbejder med – tilknytningsteorien – hvordan vi udvikler os følelsesmæssigt i de tidlige år, er det som afgør, om partnere repræsenterer noget, der får os til at føle, at vi kan reparere på tidligere ”sår/ ubevist smerte” ganske ubevidst.« Julie Hall fortsætter:

    »Målet er i valget at finde ud af at være sig selv sammen. Og det her med at være sig selv er bundet på det tidlige barns oplevelse af sig selv i vigtige relationer.«

    Vores tidligste tilknytning spiller ind på vores måde at være i et parforhold på

    Hvad har jeg lært fra mine tidligste og vigtigste relationer om, hvordan jeg skal være for at hænge sammen følelsesmæssigt?

    Er jeg trygt tilknyttet, kan indgå oprigtigt og åbent i mine relationer, da jeg har haft følelsesmæssigt tilgængelige forældre, der har givet mig en basal tillid til mig selv og et fleksibelt forhold mellem nærhed og distance til andre mennesker? Det har de fleste af os.

    Samtidig er vi formentlig ikke altid blevet mødt, præcist som vi havde brug for og kan herved opleve utrygheden. Bærer vi ubevidst en fortælling med os om at skulle klare os selv pga. afvisning eller andre signaler fra vores forældre, der kunne pege den vej, eller at de simpelthen ikke mødte os med følelsesmæssig indlevelse, så kan den »undvigende tilknytnings stil« med tendensen til at være følelsesmæssigt selvforsynende, utilgængelig eller afstandstagende dominere i ens nuværende parforhold. Der er simpelthen skruet ned for tilknytningsadfærden.

    Læs mere om: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Har vi derimod oplevet masser af varme og indlevelse, men denne har været noget uforudsigelig i sin tilstedeværelse, så kan oplevelsen være, at det har »noget med mig at gøre« sætte sig som en »ængstelig og ambivalent tilknytningsstil«, hvor der er skruet op for tilknytningsadfærden med et stort behov for omsorg og nærhed samtidigt med at frygten for at miste – og et lavt selvværd – fylder.

    Og så er der lige den rigtig svære »desorienterede tilknytning«, om opstår, hvis vi har været så uheldige, at der ikke har været en modtagelighed for vores behov, og man som barn har været et led i sine forældres uforudsigelige behov og skræmmende adfærd, som f.eks. ses i forbindelse med psykiske lidelser eller misbrug. Det kan bevirke et næsten traumatisk ubehag ved at indgå i den nære kontakt, da det gamle overvældende ubehag genopleves heri, og man ikke stoler på sine egne registreringer.

    Disse tilknytningsformer ligger ubevidst og foregår derfor helt automatisk – indtil vi typisk får øje på dem som vores relations-stil i de konflikter, der opstår med den partner vi har valgt.

    Konflikter med ens partner sætter vores selvopfattelse på prøve

    Menneskets selvopfattelse er grundlagt i de tanker, som vores omsorgspersoner gør sig om os. Det betyder, at vores selvopfattelse er bygge på et fundament af vores omsorgspersoners tidlige opfattelse af, hvad der var elskeligt ved os, og hvad der ikke var. Når vi derfor stræber efter at blive elsket, er tendensen, at vi skjuler det, der synes uelskeligt ved os.

    »Når man forsøger at undgå den del af sig selv, som ikke er elsket, så vil det blive ved med at skabe problemer i livet, fordi det u-elskelige er forbundet med meget skyld og skam. Og typisk vil man finde en partner, der minder én om det her aspekt, fordi det, vi ubevidst falder for, er én, der rummer de to modsatrettede kræfter – noget krænkende og noget forløsende,« siger parterapeut Julie Hall og fortsætter:

    »I os mennesker er der bundet en udviklingskraft, fordi vi gerne vil søge psykisk balance, ligevægt, trivsel og glæde – alle søger mod den trygge tilknytning – en helende kontakt som jeget også kan være afgrænset og selvstændig i. Og den her partner, der både repræsenterer noget jeg arbejder imod og samtidig vil mig, heler mig i den kontakt.«

    »Men det er svært at være sammen med én i konfliktsituationer, når den anden i høj grad repræsenterer noget krænkende. Det er i konfliktsituationer, hvor vi er forsvar, at vi har taget de uønskede sider til os selv og vores tilknytningsstil bliver tydelig. I parterapien er det netop arbejdet med at bevidstgøre ens tilknytningsstil og at tage livtag med sin egen forkertheds følelse, der er konfliktnedtrappende«, siger Julie Hall

    Terapi for dig og for jer som par

    Når Julie Hall arbejder med par i konflikt, arbejder hun med udvikling af narrativer baseret på den enkeltes tilknytningsstil samt udvikling af den enkeltes selvforståelse overfor den del af sig selv, der er det uelskelige. Det kan både foregå i ene- eller parsessioner.

    »Tit kommer folk og siger, at de skal have udvikling, og tit så er det en indre udvikling af narrativer, og hvad er det, som vi ikke vil være ved i os selv – det er typisk dét, der ikke vil lade os være i parforholdet. Det bliver en mulighed for at acceptere de uønskede sider i sig selv og først der, kan man så lave et mere bevidst valg af sin partner,« siger Julie Hall og fortsætter:

    »Når du vil mig, så kan jeg også se på de uønskede sider af mig selv – og så tør jeg godt. Og så kan terapi være udviklende både for den enkelte part og for forholdet. Men hvis ikke det lykkes i dette forhold, så kan man herigennem undgå at tage de gamle mønstre med sig i en ny relation.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen & Julie Hall

    Julie Hall tilbyder ikke længere parterapi i Århus.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Parterapeut: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    Parterapeut: Et velfungerende parforhold handler om tryghed og tilknytning

    En af de største udfordringer i parforholdet er ifølge par- og psykoterapeut Janne Oreskov, at vi ikke føler os trygge nok til at åbne os over for vores partner.

    Gennem hele vores liv, knytter vi bånd til mennesker omkring os. Når vi er børn, er den vigtigste relation vores forældre. Men når vi er voksne, så bliver vores partner i de fleste tilfælde vores vigtigste og mest intime relation, og derfor er denne relation også den mest sårbare i vores liv. Men selvom relationen til vores partner kan være svær, så mener Janne Oreskov, at det er ekstremt vigtigt, at vi alligevel tør at åbne os over for hinanden i parforholdet. For når vi viser, hvem vi er og begynder at se den anden, som han eller hun er, bliver forholdet mere trygt, og vi udvikler både parforholdet og os selv hver især.

    Gennem hele vores liv, knytter vi bånd til mennesker omkring os. Når vi er børn, er den vigtigste relation vores forældre. Men når vi er voksne, så bliver vores partner i de fleste tilfælde vores vigtigste og mest intime relation, og derfor er denne relation også den mest sårbare i vores liv. Men selvom relationen til vores partner kan være svær, så mener Janne Oreskov, at det er ekstremt vigtigt, at vi alligevel tør at åbne os over for hinanden i parforholdet. For når vi viser, hvem vi er og begynder at se den anden, som han eller hun er, bliver forholdet mere trygt, og vi udvikler både parforholdet og os selv hver især.

    Der kan være mange årsager til, at vi ikke føler os trygge nok til at åbne os i vores parforhold, og ifølge Janne Oreskov, så er det ofte faktorer, som stammer helt tilbage fra vores tidlige barndom.

    »Hvis man er vokset op i en familie, hvor man ikke har snakket om følelser, så kan man også have svært ved både at forstå og at tale om følelser i sit parforhold. Derudover møder jeg også mange mennesker, som hele livet har følt sig forkerte, utilstrækkelige eller værdiløse. Det er desværre ret almindeligt at have disse negative oplevelser fra barndommen, og det betyder derfor også, at man som person bliver bange for at åbne sig op, og derved knytte sig til sin partner,« fortæller Janne Oreskov.

    Læs også: Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Men ifølge Janne, så er det ikke kun negative oplevelser fra barndommen, som påvirker vores parforhold, også udefrakommende faktorer kan være skyld i, at vi pludselig oplever usikkerhed og mister fodfæste.

    »Hvis man i forholdet oplever kriser, som eksempelvis dødsfald i familien, sygdom eller utroskab, så kan vi miste følelsen af samhørighed,« fortæller Janne Oreskov og forklarer yderligere: »Vi har med andre ord brug for opmærksomhed fra vores partner, det vil sige tilgængelighed, respons og en oplevelse af at blive prioriteret i parforholdet. Hvis vi ikke føler os prioriteret af vores partner, så mister vi både den følelsesmæssige og seksuelle gnist i parforholdet,« vurderer Janne Oreskov og uddyber: »at få det første barn er ofte den største udfordring for parforholdet, da det ændrer alle prioriteter og bringer spørgsmålet om tilknytning op«.

    Det er Kernen til problemet, der skal findes

    Hvis et terapiforløb skal have den bedste effekt, så gælder det om at nå ind til problemets kerne i starten af terapiforløbet. Derfor benytter Janne Oreskov sig af den såkaldte Emotionsfokuseret Parterapi, som er en videnskabelig og praktisk metode, til at afdække udfordringer i forhold til tryghed, identitet og voksentilknytning.

    »For mig handler det lynhurtigt om at finde frem til, hvor hver især er i forhold til tryghed. Efter den første session giver jeg derfor parret et spørgeskema med hjem, med spørgsmål, som handler om følelsen af tryghed i deres parforhold, og som de så hver især skal svare på uden at tale sammen. Det giver et godt billede af, hvor de er henne i forhold til tryghed og hvor godt de kender hinanden,« forklarer Janne Oreskov.

    Men hvis et terapiforløb skal være effektivt, så er det  ifølge Janne Oreskov ekstremt vigtigt, at begge parter er indstillet på, at de både skal åbne sig op for deres partner og terapeuten.

    »Hvis begge personer ikke er parate, så hjælper terapien ikke, og så er det i virkeligheden både spild af tid, energi og penge. Og netop derfor handler den første session også om, at få afdækket hvad de ønsker med deres terapiforløb, og hvor de hver især håber at komme hen. Slutteligt får jeg også afdækket, om begge parter føler sig trygge i mit selskab. Fordi, hvis de ikke føler sig ligeværdig behandlet, set og hørt, af mig, så hjælper terapien overhovedet ikke,« fastslår Janne Oreskov.

    Indlægget er skrevet af Didier Larsen

    Om Janne Oreskov

    Janne Oreskov er uddannet psykoterapeut ved Psykoterapeutisk Institut, og hun har siden 2010 hjulpet par med deres parforholdsproblemer. Hun er særligt specialiseret i at afdække det, der ligger under afstand, konflikter og skænderier. Hun har praksis i Roskilde, og ud over sin hjemmesiden oreskov.dk, har hun også en profil hos Lovecast.dk.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • At trække en streg i sandet – at forstå partnerens budskaber

    At trække en streg i sandet – at forstå partnerens budskaber

    At trække en streg i sandet er et konstruktivt udgangspunkt for at forbedre kommunikationen i et parforhold. Som par skal man være i nuet og samtidig se fremad og prøve at spørge ind til den andens fortolkninger, når man kommunikerer. På den måde skaber et par den bedste forudsætning for at forstå hinanden og hinandens budskaber. 

    For de fleste vil »at trække en streg i sandet« betyde, at man lægger fortiden bag sig, glemmer den og kommer videre fra det udgangspunkt, man har netop nu. Man trækker en tydelig grænse for noget. Det er ikke helt den betydning, som Anders Allentoft, psykoterapeut og parterapeut, lægger i ordene. For ham er »at trække en streg i sandet« et konstruktivt udgangspunkt for parterapi.

    »At trække en streg i sandet betyder at forholde sig åbent til den andens budskab, og tro på de bedste intentioner hos hinanden. Hvis man skal komme videre, skal man ikke kaste med mudder fra fortiden, men prøve at lægge det bag sig til en vis grad og se fremad for at være i nuet. I de tilfælde hvor fortiden forstyrrer kommunikationen, er det vigtigt at få vendt det på en konstruktiv måde. Som par skal man prøve at fokusere på at komme over i den andens univers, hvis I begynder at lukke af eller blive irriteret, er det tid til at gentage over for partneren, hvad i tror, der er blevet sagt, det er ikke sikkert, det er det budskab, der menes,« siger Anders Allentoft.

    Kommunikation kan blive mødt af fordomme

    Når du kommunikerer med din partner, sender du et budskab, som du gerne vil have, at din partner forstår. Men budskabet bliver tolket af din partner gennem fordomme, overbevisninger eller med rod i tidligere handlinger og hændelser i parforholdet. Det kan nogle gange give støj i kommunikationen – det kan gøre, at budskaber bliver misforstået. Og kommunikationen mellem jer derfor bliver misforstået.

    »Når den ene part hører den anden sige noget, så tolkes det ud fra fælles historie og overbevisninger om den anden. Partneren skal være åben for at give den anden en mulighed for at udvikle sig og forandre sig. Og det er svært at udvikle sig, hvis man oplever at blive mødt med en fordom,« siger Parterapeut og psykoterapeut Anders Allentoft og fortsætter:

    »Som terapeut kender jeg ikke parrets fortid. Jeg prøver at give dem muligheden for at gøre noget nyt i terapien, for man kan ikke udvikle sig, hvis man bliver ved med at hænge fast i noget gammelt ved ens partner, eller ved en selv for den sags skyld.«

    At trække en streg i sandet handler derfor om at bryde et dårligt mønster af kommunikation i parforholdet.

    Du må gerne afbryde din partner

    »Det er egentlig meget klassisk, for par kommer tit til mig i en konflikt om, at den ene ikke forstår den anden og omvendt. Og når de har været i gennem et mønster, hvor de gang på gang ikke har forstået hinanden, så prøver den ene part at forklare endnu mere, og den anden lukker i og gider ikke at høre mere. Og hvis man skal åbne op for det, så er man nødt til at bryde ud af mønsteret,« forklarer parterapeuten.

    Det kan være en misforstået respekt, at man gerne vil lytte, til den anden er færdig med at snakke. Men hvis man kun lytter og ikke afbryder og stiller spørgsmål, så kan man miste grebet i kommunikationen. Den måde som man tolker partneres budskaber på, vil ikke blive kendt for partneren, og kommunikationen vil derfor misforstås, hvis den anden part har tolket noget andet end det, der egentlig var budskabet i kommunikationen.

    Læs også: Grundfrygt

    »Hvis parret skal kommunikere klart, så skal partneren ikke forholde sig til følelser eller adfærd, men overbevisningerne der styrer tolkningerne. Det er det felt, jeg arbejder med i terapien. Og så er det måske, at man skal ændre nogle overbevisninger. Man skal bygge en bro mellem parterne. Man skal vandre over i den andens univers og prøve at forstå, hvordan de tænker, og hvorfor de føler. Man skal forstå intentionen bag det, der bliver sagt, og ikke så meget ens egen tolkning af det der bliver sagt,« uddyber eksperten.

    Sprog former vores tanker

    Anders Allentoft arbejder med en tankegang om, at sprog og handlinger hænger sammen. Det bruger han i terapien, når par gerne vil arbejde med deres kommunikation og deres handlinger overfor hinanden.

    »For nogle par, selvom det lyder mærkeligt, så kan der godt være nogle, som kommer alene og går i parterapi. Enten kan de ikke få partneren med, eller også har de nogle ting, som de selv skal bearbejde for at komme videre i parforholdet. Nogle gange arbejder jeg med den ene person, som ændrer sin adfærd, og når den ene gør noget andet, så er den anden nødt til at gøre noget andet også. Så kan der ske en ændring i systemet. Det kan give en forandring ud af et dårligt mønster,« forklarer Anders og fortsætter:

    »Så for at skabe et nyt kapitel i den historie parret skal have bearbejdet, så kan den ene part komme alene og arbejde med det. Der er måske én ting, der ligger helt tilbage fra barndommen. Der kan være en mørk side eller en frygt, der ligger langt tilbage, og der arbejder jeg meget med, at frygten har fået for meget plads, fordi den ikke er blevet lyttet til. Og der arbejder jeg derfor med indre dialog, hvor man går ind i en form for trancetilstand og visualiserer den mørke side og kommunikerer med de indre sider af sig selv.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen og Anders Allentoft. Anders har sin praksis i Svendborg på Fyn og i Odense.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab fremkalder stærke følelser og er svært at håndtere. Hvis du eller din partner har været utro, kan parterapi hjælpe med at skabe indsigt og forståelse for den situation, I befinder jer i – og for de følelser og grænser I hver især har.

    Utroskab er ikke et sort eller hvidt begreb, selvom det typisk beskrives sådan både i medier og i vennekredsen. Billedet er langt mere nuanceret, når det kommer til, hvilke par der oplever utroskab, og hvad det handler om for den enkelte, der søger andre græsgange udover parforholdet. Og det er ikke altid krystalklart, hvor grænserne går for, hvad der er utroskab.

    Har vi en aftale?

    »Overordnet set kan utroskab defineres som et aftalebrud. At man bryder eller afviger fra den aftale, man har med sig selv og sin partner omkring lige netop deres parforhold. Det er dog de færreste, der rent faktisk har sat sig ned og talt grænser og forventninger i parforholdet igennem,« siger parterapeut og sexolog Bernadette Grandjean, som arbejder med par og singler, der står med problemstillinger omkring utroskab.

    Hvad der er utroskab for den ene part, er det ikke nødvendigvis for den anden. »De fleste har formentlig en god idé om, hvad der overskrider partnerens grænser i parforholdet, men der kan sagtens være forskel på, hvordan man håndterer sine egne behov og grænser, og hvad man ville tillade sin partner,« udtaler Bernadette.

    Utroskab er almindeligt, men vi taler ikke om det

    »Når vi ser på statistikkerne for utroskab, handler det om cirka halvdelen af alle parforhold. Utroskab er almindeligt. Alligevel er der ingen, der har lyst til at vedkende sig, at de kunne indeholde træk, som potentielt kunne ende ud i at lede til utroskab. Frastødende træk som at lyve, bedrage, tilbageholde, grådigt rage til sig, spille dobbeltspil eller afvise virkeligheden,« mener Bernadette Grandjean og fortsætter:

    »Så utroskab bliver et tabu, fordi ingen vil eje det eller håndtere det ved at ‚smide svesken på disken’ så at sige.«

     »Utroskab i sig selv er ikke lig med, at den pågældende er verdens væmmeligste menneske. Eller at kæresten ud fra dårlig dømmekraft har fejlet i valg af partner. Det handler måske snarere om, at den enkelte ikke har taget en ærlig samtale med sig selv og sin partner. Utroskab kan handle om ren og skær ubetænksomhed, eventyrlyst, »FOMO« (fear of missing out) – men det hænger alligevel sammen med, hvor bevidst og ærlig du er omkring dine egne grænser og behov.«

    Læs også: Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Tag et kig i spejlet

    Bernadette Grandjean taler om at tage »den svære samtale« – et kig i spejlet, rolig vejrtrækning og en snak med god tid til at tale om de ting, der ikke nødvendigvis er så rare og nemme at tale om.

    »Vi mennesker er ikke fuldkomne, uskyldsrene eller fejlfri. Det ved vi jo godt. Alligevel har vi utroligt høje forventninger til, hvad vi selv og vores partner skal levere og kunne rumme i parforholdet. Og ikke mindst hvad vi kan forvente af kærligheden. Den skal helst køre fnugrullen over enhver impuls til at forfølge fristelser og egoistiske behov.«

    De personlige behov og grænser harmonerer ikke nødvendigvis altid med vores »bedre halvdel«, mener eksperten og fortsætter:

    »Når det kommer til at stå ved egne behov for eksempel anerkendelse, social inkludering eller at (over)præstere, kan der ske det, at du underkender dig selv, fordi det umiddelbart kan virke nemmere bare at satse på, at tingene løser sig selv – for I elsker jo hinanden.«

    Men selv om ivrige kønshormoner i din krop kan få det til at føles sådan i starten, bliver du ikke et fuldstændig andet menneske ved at få en kæreste (og heldigvis for det – ellers ville det jo ikke være dig, din kæreste elsker!).

    »Grundliggende personlige behov og grænser forsvinder ikke af at blive ignoreret, fordi vi ikke har lyst til at forholde os til dem. Og I vil komme til at såre hinanden i parforholdet, også selvom I er trofaste og ikke havde den fjerneste forestilling om det, da I så på stjerner sammen under åben himmel. I vil også overleve. Men utroskab kan netop opstå på baggrund af, at de personlige behov eller grænser ikke er blevet taget vare på. Hvad enten det handler om ‘FOMO’, trang til bekræftelse, angst for at blive låst fast eller noget helt syvende,« Siger Bernadette Grandjean.

    Kæmp – flygt – frys

    Fordi det kan være så svært at forholde sig til de ubehagelige sider, rammer utroskab langt de fleste som et lyn fra en klar himmel. Der var ingen sikkerhedsgennemgang af procedurer i tilfælde af brand, krise eller nedfald, da parforholdet satte af fra landingsbanen og lettede. Ingen iltmaske eller redningsvest.

    »Når vi finder os selv i en uventet og pludselig situation med noget så ubehageligt og frastødende, rammes mange på deres fundamentale følelser, deres verdensbillede og selvopfattelse. Og dermed også på deres instinktive beskyttelsessystem, der aktiverer én af de tre overlevelsesstrategier: Kæmp, flygt eller frys,« uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Desværre er den her automatpilot sjældent særligt befordrende for vejen tilbage til sig selv og eller parforholdet. Fordi det by-passer de rationelle centre i hjernen, som normalt hjælper dig til et mere reelt og nuanceret billede af virkeligheden. I stedet står der bare et lille barn inden i og råber og skriger, at du ikke kan stole på nogen, at verden er et farligt sted, og at du enten skal løbe væk, tage kampen op (og dræbe!) eller lade som om, du allerede er død, så du senere kan snige dig væk og i sikkerhed.«

    Dag 0 i dit nye parforhold – eller dit eget liv

    Når det rykker ved så dybe følelser, er det svært at kunne hjælpe sig selv. Derfor er det vigtigt at få professionel hjælp til at håndtere parrets situation.

    »Min opgave som terapeut er at skabe nogle rammer for parret, så de kan få plads til i tryghed at udforske, hvordan deres virkelighed ser ud. Der ligger et vigtigt element i at finde ind til oprigtigheden og ærligheden hos begge til at blive klogere på deres historie og nuværende situation. Selv om der kan være ubehagelige ting at forholde sig til, ligger der paradoksalt netop i dét en måde at komme ud af smerten på,« forklarer parterapeuten og fortsætter:

    »Jeg hjælper parret til at sætte ord på de følelser, behov og grænser, de ikke har fået talt om endnu, og giver dem værktøjer til at finde ud af – hvis de ønsker at være sammen – hvordan skal de så forny sig for at blive sammen og rumme begges behov og grænser? Og hvis ikke – værktøjer til at gå fra hinanden i forhold til kommunikation omkring for eksempel børn og praktiske ting, efter man går fra hinanden.«

    Bernadette Grandjean opfordrer parret til at vælge, hvornår de vil starte ved dag 0 i deres nye parforhold eller i hver deres liv, hvis de ikke ønsker at blive sammen.

    »Det kan godt provokere, men det handler om at skifte perspektiv, ikke om at slette historien«, forklarer Bernadette.

    Så det handler altså om at få taget den svære samtale før eller siden. Bernadette Grandjean påpeger, at det aldrig er for sent, og at der ikke kun er én rigtig måde eller nogen hurtige løsninger, når det kommer til de svære følelser og udfordringer i tilværelsen.

    Indlægget er skrevet af Bernadette Grandjean og er rettet af Signe Stange Jensen. Bernadette har sin praksis i Valby i København, og du kan se Bernadettes profil på Lovecast her. 

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi er en dybliggende tilstand, som ikke kan fjernes ved, at du tager kontrol over din partners adfærd og handlinger. Ej heller ved at din partner tilpasser sig dit ønske om adfærd. Hvis du oplever at være jaloux, eller at din partner er det, samtidig med at I bevæger jer ind i et kontrollerende mønster, så er det vigtigt at søge mod professionel hjælp. Her kan I finde frem til, hvad der skaber jalousien og få klarhed over, hvad der skal til for at afhjælpe den.

    Når ordet jalousi slås op i ordbogen, så står det beskrevet som frygten for at miste relationen til et andet menneske til en rival – altså til fordel for en anden. Det er også sådan psykoterapeut Erika Lorentsen beskriver det.

    »Jalousi kan defineres som frygten for at miste nogen. Og jeg plejer at sige, at jalousi har mest at gøre med den, der oplever det, mere end det har med partneren at gøre. Det er en dyb usikkerhed, som hører den enkelte til. I hvert fald hvis det handler om jalousi, der giver problemer,« siger Erika Lorentsen og fortsætter:

    »Der findes også naturlig sund jalousi, som handler om personlige grænser og vanligvis ikke giver problemer. Men det, der giver problemer, er, når jalousi er sygelig. Der kan være flere grader af det. Men det viser sig ved, at man prøver at kontrollere partneren. Jalousi er noget ubevidst inde i en selv – en følelse, ofte frygt – som man prøver at kontrollere ved at styre sin partner. Man prøver at få kontrol over jalousien ved at overføre den til sin partner,« forklarer eksperten.

    Jalousi kan udspille sig som kontrol over en partner

    En uhensigtsmæssig måde at kontrollere sin jalousi eller forsøge at tage hånd om sin jalousi på er ved at forsøge at kontrollere sin partners adfærd. Men jalousi, som er en dybsiddende indre følelse, kan ikke fjernes eller kontrolleres ved at tage kontrol over ydre omstændigheder – over sin partners adfærd – ligesom det ikke kan løses ved at indordne sig sin partners jalousi.

    »Man kan ikke løse en jaloux partners problem ved at indordne sig partnerens jalousi. Man kan godt være den, der har udløst jalousi i den anden, men man er ikke årsagen til det. Det bliver ikke bedre for den jaloux part. Fordi den jaloux part vil bruge meget af sin tid på at kontrollere sin partner. Man er ude af sig selv, og det kan fylde mange timer af dagen hele tiden at have opmærksomhed på partneres handlinger, og det er aldrig nok,« Fortæller psykoterapeuten.

    »Der er ingen tvivl om, at det, man kan kalde en sygelig jalousi, er problematisk for et parforhold. Og jeg vil også sige, at det altid er ødelæggende for et parforhold, hvis ikke man får hjælp til at afhjælpe sin jalousi. Man vil også tage det med i et eventuelt nyt forhold.«

    Jalousi er drænende for både den jaloux part og dennes partner. Det vil næsten altid slide parforholdet op. Hvis du oplever en jaloux partner, eller hvis du selv oplever at føle dig jaloux, er det derfor vigtigt at søge terapi frem for at søge til kontrol over din partner eller lade dig kontrollere. Ingen i et forhold har glæde af det ene eller det andet.

    Terapi kan helbrede jalousi

    »Kimen til jalousi grundlægges næsten altid meget tidligt. Årsagen er, at man har knyttet sig til stressede tanker. Tankerne kan for eksempel handle om, at man har brug for kærlighed, støtte, anderkendelse, opbakning og sikkerhed fra andre. Man tror, at man er afhængig af andre for at kunne være glad eller have et godt liv.

    Læs også: Summen af problemer er konstant

    Men i virkeligheden skal glæde, tryghed, sikkerhed og fred i sindet komme fra en selv, for at man har det godt. Det, man får fra andre, er så bare et ekstra plus, men kan aldrig opveje det, man giver sig selv. Jalousi er et tegn på, at man ikke elsker og støtter sig selv ubetinget,« udtaler parterapeuten og understreger:

    »Den jaloux part skal derfor arbejde med sin jalousi. Terapien kan styrke ens selvværd, selvtillid og egenomsorg og gøre, at man giver sig plads til at være sig selv. Man må virkelig beslutte sig for en vedvarende indsats og passe på, at man ikke falder tilbage og tror, at hvis bare min partner er den rette og forstår mig, så er alt godt.

    Jeg vil ofte arbejde alene med den jaloux part, men det, der er vigtigt i forhold til partneren, er, at man har forståelse for at jalousi er smertefuldt og kan være krævende at overkomme. Det er også vigtigt at forstå, at man ikke hjælper sin partner ved at lade sig kontrollere, muligvis kan det endda forstærke problemet. Partneren kan være meget påvirket nogle gange endda traumatiseret af den kontrollerende adfærd. Især hvis der er noget, der kan legitimere jalousien, og man har levet længe med den. Jeg oplever i de situationer, at partneren til den jaloux person, også har brug for professionel hjælp,« uddyber Erika.

    Så hvis du selv oplever at være jaloux i en grad, hvor det er ødelæggende, eller hvis du oplever, at din partner er jaloux, så er det yderst vigtigt, at I søger hjælp. Det kræver oftest professionel hjælp at overkomme sygelig jalousi. Rådet fra Erika Lorentsen går på, at seriøs terapi hjælper mod jalousi.

    ”Man skal ikke være flov over at indrømme sin jalousi. Mange oplever det, og det er en mere almindelig tilstand, end man regner med. Man skal derfor tage sig selv alvorligt og bede om hjælp til at få løst sit problem hos en professionel. For det er ikke noget ens partner eller venner kan hjælp en med – det kræver en professionel person.”

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen. Erika har sin praksis i Herning i Midtjylland, og du kan se hele Erikas profil på Lovecast her. Find en dygtig parterapeut i dit lokal område her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    »Mange par går fra hinanden fordi kommunikationen ikke fungerer. I en travl hverdag glemmer vi ofte at spørge ind til hinanden, og samtidig har vi alt for travlt med alt det den anden gør forkert – og det er ret paradoksalt,« forklarer parterapeut Heidi Egebjerg fra Kolding.

    Når nysgerrigheden og interessen for hinanden er meget lille, og vi samtidig har travlt med at kritisere, bebrejde og at lave om på hinanden, så er det en virkelig farlig cocktail for parforholdet. »Vi risikerer nemlig at blive fremmede for hinanden og miste kontakten, som er livsnerven i parforholdet,« forklarer terapeuten.

    Kommunikationen handler først og fremmest om os selv

    I mange parforhold handler kommunikationen først og fremmest om os selv, og det er desværre meget udbredt at dreje samtalen over på os selv når vi kommunikerer med vores partner. Et eksempel på det kunne være, hvis partneren kommer hjem fra arbejde og siger: »Ej, hvor var der meget trafik og kø på vejen i dag – jeg sad i kø i en time.« Så svarer vi ofte: »Ja, jeg sad også i kø en halv time.«

    Denne måde at kommunikere på handler først og fremmest om os selv og vores egen oplevelser, i stedet for at fokusere på det partneren fortæller.

    Man kunne i stedet svare ved at stille et uddybende spørgsmål: »Ej hvor surt – hvor sad du i kø henne?« Man kan måske mene at dette eksempel er et harmløst hverdags scenarie – men hvis ens partner eksempelvis åbner sig, for at tale om noget mere sårbart, bliver det straks værre.

    Det kunne eksempelvis være at vores partner siger: »Jeg synes det er ret svært at tale med dig for tiden,« og vi så svarer: »Jeg synes godt nok også du er svær at tale med.«

    Denne måde at kommunikere på ender nemlig ofte i en slags skyttegravskrig, hvor ingen føler sig hørt, mødt eller forståede, og begge parter føler at deres eget udsagn og synspunkt er det vigtigste.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    »Der sker ofte det, at vores hjerner tolker det den anden siger som kritik, og at vi derfor føler os angrebet. Vi reagerer ofte ved at gå i forsvar og angriber tilbage, simpelthen for at overbevise den anden om vores synspunkt og for at få ret. Jo mere vi angriber, jo mere angribes der tilbage. Og det resulterer ofte i at vi pludseligt får skabt et mønster – eller en negativ spiral der kører i ring, og det skaber ofte skænderier og konflikter« forklarer Heidi Egebjerg.

    »Det er sjældent vores intention og det er ikke noget vi gør bevidst, men det er den effekt det ofte kan have,« fortæller eksperten og fortsætter: »Når vi kun taler om os selv, underkender vi partneren, og det kan skabe afstand imellem os og det kan få partneren til at føle sig ensom, da vi mister kontakten til hinanden.«

    Stil spørgsmål og lyt til svaret

    Ifølge terapeuten bør begge parter ændre måden at kommunikere på – især når samtalen er vigtig. Hun forklarer, at vi i stedet skal forberede den anden på den svære samtale ved at sige: »Jeg har noget jeg gerne vil tale med dig om – har du tid til at tale lidt nu?« Når den anden har anerkendt dette kan vi sige: »Jeg har oplevelsen af, at vi har lidt svært at kommunikere for tiden – hvordan føler du vi taler sammen?«

    På den måde taler vi ud fra vores egne oplevelser og følelser, og vi undgår, at skyde på den anden. Vi spørger ind til den anden og anerkender at vi synes den andens oplevelse også er vigtig.

    Ifølge parterapeuten, er det meget vigtigt, at spørge ind til hinanden og lytte til det partneren fortæller. »Når vi taler og lytter til hinanden, får vi en større viden om hinanden og de tanker og følelser der optager den anden. Samtidig skaber det større åbenhed, tillid og tryghed, og vi vil i langt højere grad kunne forstå hvorfor partneren reagerer som han eller hun gør.« Når der er tillid og tryghed kan man, ifølge Heidi Egebjerg, bære over med langt mere i hverdagen. Samtidig sender det et signal om, at partnerens tanker er betydningsfulde – også selvom vi ikke altid er enige.

    Stop Kritikken

    Heidi Egebjerg understreger at vi samtidigt ofte har enormt travlt med alle de ting vores partner burde gøre eller burde kunne se. »Rigtig mange par forsøger at rette ind på hinanden og gøre partnerens ansvarlig for en masse ting, som han eller hun slet ikke har indflydelse på.

    Når man kombinerer kritik med manglende nysgerrighed og interesse, ender det ofte i hårdknude. I sidste ende kan det resultere i en skilsmisse, da vi langsomt mistet forbindelsen til hinanden pga. den afstand der er opstået imellem os. Derfor er det vigtigt at man finder hinanden, genopretter den gode kontakt og får arbejdet med kommunikationen,« uddyber eksperten.

    Vær nysgerrig

    Parforholdseksperten tilføjer, at det er afgørende for trivslen i parforholdet at være nysgerrige og spørge ind til hinandens tanker og oplevelser dagligt – også selvom hun eller han ikke har sagt noget til os. Det kunne eksempelvis være ved at spørge: »hvordan gik det på arbejdet?« eller »hvordan har du det for tiden?«

    Når vi stiller denne type åbne spørgsmål og lytter til svaret – og måske stiller yderligere uddybende spørgsmål, uden at kommentere, og udelukkende fokuserer på det partneren fortæller, viser det at vi er interesseret i den andens tanker og i den anden som person. »Det viser at man elsker sin partner og er optaget af at han eller hun har det godt. Derudover styrker det også følelserne for hinanden og samhørigheden i parforholdet,« forklarer Heidi.

    Interviewet er skrevet af Jonas, med hjælp og inspiration fra Heidi Egebjerg. Heidi er parterapeut med praksis i Kolding. Du kan også få masser af viden om parterapi eller finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    »Hvorfor er vi egentlig sammen«?

    Har I stillet hinanden det spørgsmål for nylig?

    For hvad er det helt præcist der binder jer sammen, og hvad er det gode ved at være jer to? Hvorfor valgte I hinanden, og hvad var det lige I faldt for dengang i mødtes? Har I har talt med hinanden om det indenfor de sidste år?

    Et parforhold er dynamisk og det udvikler sig konstant hele livet igennem. Det sker i et samspil mellem alle de påvirkninger der kommer fra parret selv – men udviklingen bliver også skabt af alle de påvirkninger, der kommer fra omgivelserne. Disse påvirkninger, er med til at forandre os som mennesker, og det skaber både dynamik og udvikling i parforholdet.

    »Vi er vokset fra hinanden«, »vi er for forskellige«, »vi passer ikke sammen længere«, er sætninger jeg ofte hører når et par kommer i terapi fordi de oplever at samlivet pludselig er blevet svært.

    De fleste har glemt – eller måske aldrig vidst – at et parforhold skal plejes og passes. Hvis man ikke passer på parforholdet blegner det, og VI’ et forsvinder ganske langsomt. Gnisten, fællesskabet og følelsen af at være to forsvinder, og erstattes af to parallelle liv, og det skaber nogle gange også en følelse af ensomhed. Til sidst bliver en skilsmisse den eneste udvej for nogle par.

    Det ærgelige er, at vi ofte har vildt travlt med at passe og pleje en masse andre ting i livet – det har vi nemlig lært hjemmefra. Cyklen skal ordnes, bilen skal have olie og tænderne skal tjekkes – men vi har ikke lært at et parforhold også har brug for jævnlige eftersyn, for at fungere optimalt. Og det er virkelig ærgeligt, da jeg er helt overbevist om, at rigtig mange skilsmisser kunne udgås, hvis parterne havde forstået vigtigheden af at pleje parforholdet, og af at passe på kærligheden mens den stadig er der – og det kan et eftersyn hos en parterapeut jo hjælpe med.

    »Hvordan er vi sammen som par«?

    »Lever vi det liv vi gerne vil«?, »Hvilke udfordringer har vi i forholdet lige nu«?, »Er det sådan vi gerne vil være sammen« og »Hvordan er det at være os«? 

    Er det mon spørgsmål I stiller jer selv og hinanden ind imellem?

    Meningen med at være sammen i et parforhold ændrer sig hele livet igennem. De ting I har sammen lige nu, bliver måske afløst af nogle helt andre om et år eller to. Det kan være I får børn sammen eller flytter til en anden by. Måske rejser I til udlandet, skifter job, bliver færdige med en uddannelse eller måske sker der noget helt andet. Dem I var da I mødtes, er I ikke længere. I er nu formet af det liv I lever nu og her og af alle de påvirkninger der er og har været. Derfor giver det god mening at undersøge hvad det er I ønsker at være sammen om i jeres parforhold, og om det stemmer overens med tingenes tilstand som det ser ud lige nu.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Rigtig mange par kommer lidt opgivende i parterapi og har på forhånd konkluderet at årsagen til problemerne skyldes deres forskellighed. Forskellig opfattelse af situationer, et forskelligt menneskesyn, forskellige holdninger eller hvad det nu kan være.

    Men det er ikke forskelligheden der er problemet i jeres parforhold! Problemet er jeres manglende vilje og evner til at acceptere og forstå hinandens forskelligheder.

    I mange parforhold udkæmpes en kamp om at få ret og en kamp for at udjævne forskelligheden. Det ender ofte med at parret langtsomt tilpasser sig hinanden, og efterhånden som årene går bliver de mere og mere ens. På mange områder er denne dynamik ganske fin, da det er nødvendigt at slibe nogle kanter og gå på kompromis i alle de relationer vi indgår i. MEN – det gælder ikke om at lave om på hinanden, så vi kommer til at ligne, mener og synes det samme – for hvem vil være gift med en kopi af sig selv?

    Hvorfor giver parterapi mening? 

    Et parforhold bliver ofte »automatiseret« og parterapi hjælper jer med at gå på opdagelse hos hinanden. I Parterapi vil I blive bevidste om den måde I er sammen på og hvad det betyder for jer – både som par og som individer. I vil få overblik over det der virker og er godt i jeres parforhold – men også over det der ikke virker.

    Det kræver vilje og motivation at forandre tingene I et parforhold og det er som udgangspunkt ufatteligt svært at gøre alene. Vi har ofte brug for at blive set, mødt og lyttet til, og vi har samtidig brug for at blive spejlet og få feedback fra en uvildig 3. part, som ikke er en del af parforholdet og som ikke er farvet eller partisk – derfor er en parterapeut en oplagt mulighed.

    Parterapi Grafik, som illustrerer et liv i et parforhold

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch og redigeret af Lovecast redaktionen. Karin er en del af terapeut fællesskabet Terapihuset, og har praksis centralt i København. Se Karins fulde profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Her får du nogle af ekspertens bedste råd til god kommunikation, så I selv kan tackle og forebygge de konflikter og udfordringer, som typisk opstår i et parforhold.

    »Det er især dårlig kommunikation, sårede følelser, ensomhed og misforståelser, der kan være ødelæggende i et parforhold«, fortæller parterapeut og ekspert Inger Margrethe Jørgensen, der har mere end 10 års erfaring indenfor området.

    Eksperten giver her nogle gode råd til at modvirker konflikter, skænderier og frustrationer, som udspringer af dårlig kommunikation.

    Indfør begrebet kl. 22 er kærestetid

    Inger Margrethe opfordrer til at indføre en daglig kærestetid – hver dag kl. 22. Her skal I at tale om de gode – og dårlige ting der er sket i løbet af dagen og ikke mindst de følelser der ligger bag. Et parforhold skal nemlig plejes præcis ligesom en blomst der skal have vand for at overleve.

    »Formålet med samtalen er ikke at blive enige om alverdens udfordringer og konflikter, men derimod at forstå hinandens synspunkter og anerkende det den anden føler – også selv om man selv har frembragt følelserne i den anden. Det modvirker følelsen af at stå alene med problemerne og det skaber en større samhørighed«, fortæller eksperten.

    Tal om dagen og det I er glade for ved hinanden og parforholdet i det hele taget – men også om de ting det er vanskelige.

    »Når man taler sammen, er det vigtigt, både at anerkende og vise indlevelse i den anden parts følelser – det betyder nemlig at partneren føler sig forstået, anerkendt og ikke står alene. Forsøg så vidt muligt at svare på den andens følelser og lad Jer påvirke af dem – også selvom I ikke er enige eller føler det samme. Det er nemlig evnen og viljen til indlevelse der er styrken i et velfungerende parforhold, og såmænd også i andre relationer.

    Vi kalder det TRE:

    Tilgængelige, Resposible, Engagerede 

    Når vi er åbne og tilgængelig overfor hinanden, så kan vi mærke at den anden er der for os, og det er en fantastisk styrke i et velfungerende parforhold«, uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Når I taler sammen er det vigtigt at I tuner ind på hinanden, mærker hvordan den anden i virkeligheden har det, og forsøge at være engageret i det den anden føler og i den andens verden. Følelser er aldrig forkerte, men man kan lære at reagere anderledes på det man føler«.

    Læs også: Hvordan lytter du til din partner?

    Når I taler om Jeres parforhold, så brug altid jeg-formen

    For at sikre det bedst mulige udgangspunkt for den gode kl. 22 samtale – uanset om I har haft en konflikt eller et skænderi – er det vigtigt at gribe den an ud fra nogle konstruktive metoder.
    Husk, at det overordnede mål ikke er at bliver enige, men derimod at blive klogere på sin partner og forstå de følelser der ligger bag.

    En god øvelse er at skiftes til at fortælle, hvor den anden bare lytter. Når man lytter skal man som udgangspunkt suge til sig, lytte interesseret og gerne holde øjenkontakt. Kom ikke med input og meningen om det partneren fortæller – bare lyt, så I ikke kæmper om ordet.

    »Når man er den der lytter skal man bestræbe sig på at give sin partner nærvær og give ham eller hende en oplevelse af at blive taget alvorligt. Vær interesseret, bekræft det den anden siger og spørg ind«, lyder opfordringer fra terapeuten.

    Brug Jeg-formen

    Når du har ordet, skal du fokusere på at fortælle om din egen oplevelse i stedet for at fortælle din partner, hvad han eller hun gør forkert.
    Undlad at dømme partneren ved at sige: »Det er bare så irriterende, at du aldrig vil holde i hånd« eller »Jeg er træt af at du aldrig hjælper til herhjemme«.

    Forsøg i stedet at formulere din frustration ud fra dine følelser: »Når du ikke vil holde i hånd, bliver jeg ked af det og føler mig afvist, og det får mig til at føle, at du ikke vil være sammen med mig«.

    Eller »Når jeg skal klare alt det huslige, føler jeg, at jeg står alene med det hele og at du ikke er glad for mig mere«.
    Tal ud fra dine egne følelser i stedet for at pege fingre af din partner. Så bliver din partner meget klogere på, hvordan du i virkeligheden har det.

    Indlægget er skrevet af redationen – Stor tak til Inger Margrethe Jørgensen. Inger Margrethe tilbyder parterapi fra sin praksis i Haderslev. Du kan finde flere oplysninger om Inger Margrethe og se hendes profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Sådan kommer du en skilsmisse i forkøbet

    Sådan kommer du en skilsmisse i forkøbet

    Næsten alle par oplever op – og nedture. At det er svært at få parforholdet til at spille i perioder, er der intet unormalt i. Men hvis Jeres nedture, svære konflikter og ligegyldigheder sætter sig fast som konstante irritationer, kan parforholdet langsomt forfalde indefra – og så er det på tide at gøre noget ved det.
    Problermerne starter ofte som helt små ting i hverdagen. Ting, der før var fuldstændig ligegyldige, er nu pludselig begyndt at fylde mere og mere. Langsomt begynder I at trække jer længere og længere væk fra hinanden, kommunikationen bliver sværere, mens det bånd der binder Jer sammen langsomt løsnes, og Jeres parforhold svækkes. Kærligheden mellem Jer forsvinder langsomt og kløfterne bliver dybere i takt med at konflikterne bliver større. I bebrejder hinanden og I mener begge at de udfordringer I står med, er den andens skyld.

    Flere bliver skilt med det samme

    En helt ny undersøgelse fra statsforvaltningen viser, at flere bliver skilt uden separationsperiode – dvs. at de er blevet skilt ved at klikke to gange på computeren og bum – så er de skilt. Vi har derfor spurgt parterapeut og ekspert Susanne Dyhrberg, om hendes holding til stigningen i antallet af de hurtige skilsmisser og hun forklarer: »Om de hurtige skilsmisser er godt eller skidt er der er ikke noget entydigt svar på – det kommer helt an på situationen i parforholdet. Nogle parforhold er så dårlige, at det opleves som en stor lettelse, at det nu er muligt at blive skilt i en fart. Det gælder hvis man eksempelvis lever i et voldeligt parforhold, et parforhold præget af misbrug eller hvis den ene har stærke psykopatiske karaktertræk«, uddyber terapeuten og forsætter: »Omvendt kan par der måske lige har haft et stort skænderi, handle i affekt, også er det er det selvfølgelig et problem hvis man nu alligevel ikke rigtig mener det«.

    Kom tilbage på sporet

    Man kan sagtens få sit parforhold tilbage på sporet igen – i hvert fald hvis man spørger eksperten.
    Ifølge Susanne, kan et forhold nemlig sagtens reddes, hvis man griber bolden og får gjort noget ved problemerne. Det eneste det i virkeligheden kræver, er nogle små justeringer hos dig selv. Du kan jo som bekendt kun ændre dig selv – ikke din partner.
    Her får du 5 gode råd til at skabe et bedre parforhold. Du kan starte med det samme – altså allerede nu.
    Flere par bliver skilt huritigt

    Vis din kærlighed så din partner forstår det

    Måske prøver du at vise din kærlighed gennem fysisk kontakt, eller ved at sørge for at hjemmet er rent og ungerne bliver hentet. Problemet er dog bare, at det ikke er sikkert at din partner har det samme kærlighedssprog som du selv har – og derfor vil selv de største anstrengelser ikke blive set som et udtrykt for kærlighed.
    Du kan vinde mange lette point ved at se bort fra dine egne behov og lære din partners kærlighedssprog at kende. Det er især vigtigt, når forholdet er under pres, hvor I begynder at fokusere på, hvad I får – og især hvad I ikke får ud af parforholdet. Prøv i stedet at tænke på hvad din kæreste ser som kærligt – og gør mere af det.
     

    Gør noget sammen

    Efter en årerække sammen begynder mange par at leve separate liv. De glemmer simpelthen at prioritere tid sammen og til sidst har de stort set ingen positive fælles oplevelser. Det betyder at al det sjove ender med at ligge andre steder end i samværet med partneren. Her handler det om at træffe et valg for at gøre noget ved fællesskabet og styrke teamfølelsen i parforholdet. Det kan være noget så simpelt som en gåtur eller en god samtale.

    Husk det fysiske

    Efterhånden som forholdet mister nyhedens interesse, kommer man let til at glemme glæden ved fysiske kærlighed – berøring, kærtegn, hede kys og kram. En af årsagerne kan være, at man har en tendens til at smelte sammen og samtidig glemme sig selv i processen. Det kan dræbe lidenskaben og lysten til hinanden, da man ofte tiltrækkes af nogen, der ikke er ligesom en selv. Prøv derfor at holde fast i din lyst til at komme tæt på din partner ved at vise din kærlighed fysisk. Rør ved hinanden, kys og dyrk sex.

    Udvid horisonten

    Det er vigtigt at møde nye mennesker og opleve nye ting. Med tiden bliver mange par mindre interesseret i det nye og glæder sig i stedet over trygge rammer og gamle vaner. Selv de mindste afvigelser kan anspore jalousi eller en følelse af svigt. Vi gør med andre ord hinandens verdener mindre og den går ikke. Prøv noget nyt og anderledes end de I plejer.

    Gør dig umage

    Mange gange har par en tendens til at tage hinanden for givet, efterhånden som tiden går. Man glemmer at gøre sig umage og værdsætte det man har. Men det er vigtigt at gøre sig interessante og hvis du fx kun går rundt i gammelt slidt joggingtøj derhjemme – så er det ikke at gøre sig umage. Man kan vinde meget ved at prøve lidt mere og gøre sig umage derhjemme, og ikke kun når man skal ud.
    Artiklen er skrevet af redaktionen.
     
    Tak til Susanne Dyhrberg for gode input.
     
    Susanne har mere end 20 års erfaring med parterapi og hun sin praksis i Helsingør i Nordsjælland. Du kan se Susannes profil på Lovecast her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    »I alle længerevarende parforhold vil der være medgang og modgang. Alt er ikke lige lyserødt og harmonisk hver eneste dag. Det er dog vigtigt, at være opmærksom på de faresignaler, som fortæller, hvornår forholdet er ved at køre så meget af sporet, at det er decideret ustabilt« fortæller parterapeut og ekspert Lene Søe, som har praksis i Århus.
    Derfor får du her de 6 vigtigste faresignaler. Det er vigtigt at understrege, at alle 6 faresignaler optræder i forskellige afskygninger i stort set alle parforhold, og hvis de kun forekommer en sjælden gang i mellem, er det ikke nødvendigt at råbe vagt i gevær. Men hvis de forekommer ofte, er det et klart tegn på at noget er galt og bør laves om.

    Her er parterapeutens 6 vigtigste faresignaler, som I bør være opmærksom på:

    1) Glemmer I jer selv og jeres egne interesser?

    »Det er skadeligt for forholdet hvis man tilsidesætter egne behov for at tilfredsstille partneren«, siger terapeuten. Hun oplever, at mange i længerevarende parforhold kan have svært ved at mærke sig selv, og man kan derfor komme til at lade partneren styre for meget – eller måske kommer man selv til at tage kontrollen over alle mulige ligegyldige detaljer. »Det er ufatteligt vigtigt at kende og mærke egne ønsker og behov, og være i stand til at sætter grænser for hvad man vil og ikke vil. Hvis man ikke gør det, vil man gentagne gange få sine grænser overtrådt, og det vil i sidste ende betyde at man langsomt mister lysten til sin partner« Forklarer Lene. Er I havnet i denne situation, anbefaler Lene, at I først og fremmest arbejder med at blive bevidste om jeres egne behov og at I begynder at tage jer selv alvorligt (selvom det kan være virkeligt svært). Når I er blevet beviste om jeres egne behov og følelser, kan I derefter tale med hinanden om de ting der er vigtige for jer, og forsøge at sætte ord på de udfordringer I oplever – også selv om det ikke altid er lige let.

    2) Hvordan omtaler I hinanden

    Taler I nedsættende og negativt om hinanden er det et typisk tegn på at noget er helt galt. Det kan være frustrationer og skuffede forventninger der har hobet sig op gennem længere tid, eller ting man bare ikke kan udstå ved hinanden. Men i stedet for at omtale hinanden negativt, så råder eksperten til at være nysgerrige og undersøgende og forsøge at imødekomme hinanden mest muligt. »Når I har succes med det, vil I ofte få det 10 dobbelte igen«, understreger eksperten.

    3) Bebrejdelser og skældud

    »Hvis I bebrejder og skælder ud på hinanden – eller føler jer skældt ud – er det et sikkert tegn på at noget er galt« forklarer Lene og fortsætter: »Man kan hurtigt havne i en negativ spiral, hvor man peger fingre af hinanden, og benytter en destruktiv overlevelses strategi, som er enormt skadelig for parforholdet og som skal tages meget alvorligt«. Parterapeuten råder til at forsøge at fokusere på jeres forskelle og se jeres individuelle kvaliteter som noget positivt – »det er jo ret fedt at kunne lære noget af hinanden, i stedet for at hakke på hinanden og kritisere hinanden«, uddyber Lene. Hun understreger samtidig at det selvfølgelig vigtigt, at have et fælles værdigrundlag og fælles drømme om fremtiden.

    4) Fastlåste overbevisninger

    Hvis I har helt fastlåste overbevisninger overfor hinanden, som eksempelvis: »hun er kedelig« eller »vi har intet til fælles og intet at tale om«, bør advarselslamperne lyse. Der er jo ingen mennesker der bare er kedelige, og I har jo nok noget til fælles siden I er i et parforhold. »Det handler i høj grad om viljen til at ændre mening, udvikle sig og ikke mindst lytte til sin partner, hvis man ønsker et stærkt og velfungerende parforhold«, fortæller Lene Søe. Hun råder derfor par til at afsætte tid til at tale sammen og så begge parter er klar på en samtale om parforholdet. Hun understreger at, det verbale i høj grad hænger sammen med det seksuelle og det er derfor vigtigt at lytte og have vilje til at ændre ting, som ikke hænger sammen for den anden.

    5) Forsvar

    Når konflikterne raser og adrenalinen pumper i kroppen, er det svært at forholde sig til virkeligheden. »Hvis I hurtigt går i forsvarsposition og holder op med at lytte til hinanden, er der noget i vejen med kommunikationen« uddyber parterapeuten. Når vi ikke lytter til hinanden, bliver vi ofte ligeglade med hinanden. Lene forklarer, at det er givende at fokusere på kemien i fællesskabet og forsøge at bemærke alt det positive. »Prøv at booste den gode energi og lyt til hinanden. Hvis der er noget der går dig på eller nager dig – så bed om en snak. Tal ud fra dine egne oplevelser, følelser og behov. Anerkend at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen end den du selv har«, lyder opfordringen fra Lene.

    6) Flugt fra problemerne

    Er I holdt op med at gøre ting sammen og lever to sideløbende liv og kun har praktiske gøremål tilfælles, så er det tid til at reagere. Det er et faresignal, hvis I lægger det meste af jeres tid i andre ting end parforholdet, såsom Facebook, tv, arbejde, utroskab eller måske noget helt andet, der kan ses som en flugt fra problemerne. I stedet bør I sætte tid af til at tale om hvad der er godt og mindre godt i parforholdet. I kan fx. aftale at holde status 2 gange årligt, hvor I får talt ud om hvad der fungerer godt, og hvad der er mindre godt i parforholdet. Det skulle gerne resultere i konkrete aftaler eller en fælles vision for fremtiden.
    Aktiklen er skrevet af Jonas – tak til Lene Søe for de gode indput. Lene har sin praksis i Århus.

    Er dit parforhold i krise? Oplever du konflikter og skænderier? Måske føler du ikke at du bliver hørt og forstået eller måske bliver dine grænser overtrådt. Uanset hvilke problemer I oplever kan parterapi hjælpe dit parforhold tilbage på sporet. Husk, at jo før I går i gang, jo større er muligheden for succés.

  • Er manden taber i det moderne parforhold?

    Er manden taber i det moderne parforhold?

    Manden i det moderne samfund er midt i en omvæltende proces. Han skal genopfinde sin rolle som mand, far, ægtemand og få det til at spille med at have en karriere og evne at træde i karakter, som mand i parforholdet.

    »Det er ikke nogen hemmelighed at kvinderne i de sidste årtier er blevet langt bedre til at omstille sig selv i samfundet fra rollen som centrum for husholdningen, til et liv på arbejdsmarkedet. Kvinder uddanner sig for fuld hammer, mens mænd ikke længere er afgørende hjælp til at lappe cyklen, hænge en lampe op eller til at samle det seneste IKEA indkøb. Mange kvinder kan selv eller betaler sig fra det, lige som hun sågar kan få børn uden at være i forhold til en mand,« siger mandeterapeut og parforholdsekspert, Annette Jønsson og forsætter:

    »I det morderne samfund forventes det af os, at vi er ordentlige, tilpassede og at vi opfører os pænt og undertrykker vores vrede. Denne adfærd er nemmere for kvinder end den er for mænd, hvilket resulterer i, at mange mænd går rundt med en indestængt og undertrykt vrede, som de ikke får afløb for. Det kan være svært for manden at mærke sine grænser og hvad han vil, fordi han ofte er optaget af at gøre en masse andre glade og tilpasse,« udtaler Annette.

    Undersøgelser viser, at det er kvinder der tager initiativet til opbruddet i 2 ud af 3 skilsmisser og noget tyder da også på at mænd er mere afhængige af parforholdskonstellationen end kvinder.

    Den påstand bekræfter mandeterapeuten: »En af forklaringerne er, at kvinder ofte har flere fortrolige relationer end mænd at dele tanker og følelser med, mens mænd primært bruger partneren, som sin nærmeste fortrolige. Desuden skaber det ubalance i parforholdet, når manden ikke tager sig selv og sine egne behov alvorligt, men i stedet for går rundt med det hele inde i hovedet og ikke får kommunikeret sine følelser højt,« forklarer parterapeuten.

    Læs også: Mænds testosteronniveau falder når de committer sig

    Det handler om at sætte grænser

    »Mange af de mænd jeg møder i min praksis, ser ikke sig selv som et køn, på samme måde som kvinder har gjort i årevis, og det kan give udfordringer for parforholdet. Kvinden ved, at hun kan klare sig selv og er ikke så svag og skrøbelig, som hendes mand måske tror. Han er ofte opdraget til at skulle fikse ting og tage sig af kvinden og dække hendes behov og ønsker, hvilket han er så optaget af, at han glemmer sig selv og sine egne behov. For en del mænd ender det med, at deres fokus kronisk er på hendes humør og krav, at han slet ikke mærker, hvor han selv er og ikke får udtryk sine tanker og følelser,« uddyber Annette Jønsson.

    Mænd kan have en tendens til at bruge mange ressourcer og meget tid på kvindens behov, så det er hende, der bestemmer alt fra boligindretning til stemningen i hjemmet. Det kan være begyndelsen til en glidebane, hvor de kommer længere og længere væk fra hinanden, fordi manden langsomt men sikkert trækker sig, bliver stille, da han ikke får sine behov mødt og samtidig føler, at han er ansvarlig for kvindens humør og problemer. Han er ikke mester i bare at lytte og være nærværende. Det ligger nemlig dybt i mange mænd, at ville løse og fixe hendes problemer, hvilket jo er umuligt.

    Annette understreger, at det er vigtigt det ikke udvikler sig til at være et egoflip, men at det handler om at tage sig selv og sine behov alvorligt. At lytte til egne behov og at behandle sig selv ordentligt. »Ønsker du at være ordentlig over for andre, er du nødt til at starte med sig selv. Alting starter med dig selv!,« siger terapeuten.

    Men hvad kan mænd gøre for at kommer udfordringerne i forkøbet

    De fleste kvinder vil gerne have en »alfa han« – altså en mand der kender sig selv, ved hvad han vil og som har egne meninger og holdninger.

    Men hvordan bliver man det?

    Annette kommer her med 4 gode fokuspunkter til mænd, som gerne vil arbejde med sig selv og blive mere bevidste og derved også mere interessante over for sin partner:

    1) Nærvær

    Kom ned i tempo og vær tilstede i nuet. Herfra bliver det nemmere at vise oprigtig interesse for den, du er i kontakt med. Mærk din interesse og stil spørgsmål til din partner.

    2) Kontakt

    Stop larmen i hovedet. For meget larm fra tanker og idéer i hovedet stopper handling. Jo mere vi er i vores tanker, jo mindre kontakt har vi til hinanden. Dialog er vigtigt for at være tætte sammen og kunne handle på evt. udfordringer i parforholdet.

    3) Ansvar

    Mænd føler ofte at de er ansvarlige for problemer og udfordringer i parforholdet. Husk på, at man kun kan være ansvarlig for sin egen rolle i problemerne og ikke for den andens. Hvis der er noget, du ikke har lyst til – så er det vigtigt at sige nej.

    4) Lær nyt

    Vær villig til at lære noget nyt om dig selv. Hav mod og vilje til at spørge dig selv, hvem du er og hvorfor du reagerer som du gør. Det vil gøre dit liv og parforhold nemmere at være i.

    Artiklen er skrevet af Jonas T Werner

    Tak til Annette for input & inspiration.

    Uanset om I oplever store konflikter og skænderier, eller om du måske bare kan mærke at jeres parforhold har ændret sig, kan Parterapi være en oplagt mulighed for få parforholdet tilbage på sporet. Her på siden kan du få et godt overblik over kompetente og dygtige parterapeuter i hele Danmark, som kan hjælpe jer.

  • Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Når vi som forældre for første gang tager hjem fra hospitalet med en lille nyfødt baby i liften, bobler de fleste af os af spænding og håb for det nye familieliv og livet som far, mor og børn.

    Men for mange forældrepar brister forventningerne, efter at to er blevet til tre eller fire.

    Undersøgelser viser, at næsten hver femte forælder synes at deres parforhold er blevet dårligere, efter de har fået børn.

    »Børn fylder rigtig meget. Prioriteterne ændres og vi mangler pludselig tid til at tale sammen og tid til at være intime sammen. Vi har samtidig meget svært ved at tilpasse os den nye rolle som forældre og vi har svært ved at leve op til alle de krav og forventninger, der er til nybagte forældre«, udtaler sexolog og parterapeut Anette Krogh, som både har praksis i Randers og Allborg. Og det gør betingelserne for parforholdet svære.

    Livet ændres i takt med børn

    »Når vi bliver forældre, er vi nødt til at indse, at det frie liv vi levede før er blevet erstattet af et andet, hvor vi ikke længere har os selv i fokus. Det handler om at skabe en ny drøm og et nyt liv sammen«, fortæller parterapeuten.

    I sin praksis oplever Anette ofte, at det især er fædrene der har det svært og nogle har sågar en tendens til at blive smådepressive. »Fædrene har ofte svært ved at takle deres nye rolle i familien og kvindens nyvundne magt. Børn ændrer nemlig ofte balancen i forholdet, hvilket i høj grad påvirker lysten og viljen til sex og intimitet.

    Mange par bliver overraskede over at lysten til sex og hinanden ikke bare kommer automatisk. Men det gør den ikke«, understreger terapeuten og fortsætter: »Sex og intimitet er helt essentielt for et velfungerende parforhold og det skal der arbejdes med. Tid til kærtegn, kærlighed og nærvær kan eksempelvis skemalægges, på lige fod med en løbetur, familiebesøg eller en tur i fitness centeret« forklarer terapeuten. Anette anbefaler, at gå i seng så snart børnene er lagt, i stedet for at bruge en time foran fjernsynet eller rydde op i køkkenet. »Giv jer tid til at hygge, røre og have sex, også selvom I måske ikke lige orker det«, siger hun.

    Læs også: 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Det individuelle tankesæt

    Vores kultur understøtter i stigende grad individualiteten, hvor alle har sig selv i fokus. Vi er blevet længere om at få børn, stifte familie og slå os ned og det sætter i mange tilfælde parforholdet under pres. Vi har nemlig vænnet os til en meget stor grad af frihed, en forlænget ungdomstid og vi har svært ved at affinde os med den nye situation, med bleskift, forstyrret nattesøvn og en masse nye pligter. Det kan være forklaringen på, at overgangen til forældreskabet føles mere og mere brat og det giver problemer i parforholdet.

    »Vi tager ikke længere til takke med noget og alt skal være perfekt. Mange kommer ofte til at savne spænding, fester og frihed, som ikke er foreneligt med børn. I nogle tilfælde kan det sågar medfører utroskab og andre problemer i parforholdet, fordi vi savner det liv vi havde før og fordi vi tror en affære kan give os noget af det mistede tilbage. Men sådan er det bare ikke.

    Vi skal i stedet lære at acceptere, at vi ikke længere kan leve det liv vi gjorde før, og erkende at tingene ikke bliver de samme. Det gælder om at finde glæden i den nye situation og at skabe en ny fælles drøm om at få skabt noget godt og stort«, lyder anbefalingen fra Anette Krogh.

    Lav aftaler og præmisserne i parforholdet

    »Om man overlever som par, afhænger i høj grad af, om man i forholdet har været gode til at kommunikere konstruktivt sammen før forældreskabet og om man er i stand til at tale sammen, både om parforholdet, sex og om de aftaler man i sin tid indgik med hinanden«, forklarer sexologen.

    Anette anbefaler derfor par, at sætte tid af til at tale om parforholdet og til at genforhandle aftaler i parforholdet løbende. Selvom en masse ting hele tiden ændrer sig, har vi ofte stadig de samme gamle aftaler om eksempelvis troskab, byture og hvor meget eller lidt vi skal være sammen og hvordan. »Tal sammen. Find ud af hvordan I klarer det bedst og hvordan jeres fælles liv skal se ud« lyder opfordringen fra Anette Krogh.

    Anette Krogh tilbyder parterapi i både Randers og Aalborg.

    Når vi får børn kommer parforholdet ofte under pres, og det kan være svært at forene et liv som nybagt far og mor, med et liv med kærlighed, passion, sex og intimitet i parforholdet. Parterapi kan hjælpe parforholdet tilbage på sporet.

  • Sociale mediers effekt på parforholdet

    Sociale mediers effekt på parforholdet

    Du kender måske følgende scenarie: Du og din partner hygger i stuen, tv’et kører i baggrunden, og I sidder med hver jeres mobil, iPad eller computer. Af og til kigger du over på din partner for at se, hvad han/hun laver på sin telefon, men kan du ikke helt rigtig se, hvad der sker på skærmen. Du er blevet nysgerrig og vil gerne vide, hvorfor din partner sidder og smiler for sig selv, og måske er du også blevet frustreret.

    Problemer med sociale medier i parforholdet

    Danmark er et af de lande, hvor de sociale medier er mest udbredt, og procentdelen af befolkningen, der bruger sociale medier er meget høj. Tal fra en undersøgelse fra 2014 foretaget af Danmarks Statistik viser, at 89 % af de unge mellem 25-34 år bruger sociale medier dagligt. Brugen af sociale medier kan nogle gange give anledning til mistillid i parforholdet, især hvis den overskygger muligheden for at skabe kontakt til hinanden som par. Det er noget af det førende parterapeut og ekspert på området Gitte Sander fra Odense, ser par kæmpe med i sit daglige arbejde.

    »Det kan skabe problemer er, hvis partnere ikke kan komme i kontakt med hinanden eller føler en afstand imellem hinanden, fordi de er på computeren eller telefonen, enten for at arbejde, underholde sig eller for at være i kontakt med andre end partneren. Hvis du ikke kan komme i kontakt med din partner, kommer du let til at føle dig overset, betydningsløs eller måske jaloux«

    Det skaber problemer og udfordringer i parforholdet, hvis kommunikationen er truet.

    »Den tid der bruges på de sociale medier eller måden de sociale medier bruges på har en tendens til at blive et problem i det øjeblik, parret balancerer på en lidt tynd is i kontakten med hinanden. Jo mere usikre parret er på hinanden, jo større problemer risikerer hændelser på de sociale medier at skabe. Omvendt kan usikkerhed i parforholdet også netop påvirke en eller begge partnere til at bruge mere tid på de sociale medier«.

    Ifølge Gitte Sander er et typisk problem også, hvis parret ikke bruger den tid sammen, som er nødvendig, for at parforholdet trives og engagerer sig i hinanden. Hvis det står på over en længere periode, kan det komme så vidt, at en af partnerne – eller begge – begynder at føle sig uelsket eller betydningsløs. Parforhold er noget som begge er fælles om at pleje og værne, og det kræver tid og engagement at få det til at gro. Gitte Sander uddyber:

    »Hvis den, der længes efter mere kontakt, har en partner, der ”forsvinder ud af kontakten” og ”ind i” telefonen eller computeren, så kan det være voldsomt frustrerende for den der søger at opnå kontakt, og vedkommende vil typisk føle sig forsmået eller tilsidesat, når den anden er i kontakt med andre mennesker«.

    Vi opfatter telefonen, computeren og de sociale medier som en del af vores privatsfære og liker eller kommenterer for eksempel opslag på Facebook uden at tænke ret meget over det. Der skal imidlertid ikke så meget til før vores adfærd på de sociale medier kan blive opfattet som hemmelighedsfuld af vores partner, som vi jo ikke underretter, før vi liker eller kommenterer. Alene vores tilstedeværelse på de sociale medier og forbindelse med andre, for eksempel ekskærester eller kolleger, kan skabe en mistroisk og kontrollerende adfærd hos den anden, hvis parforholdet halter derhjemme.

    »Nogle partnere kan blive meget utrygge og kontrollerende, blot fordi den anden i forholdet har adgang til sin egen Facebook-profil eller Messenger. Nogle partnere sidder for eksempel og tjekker andres profiler for at se hvad der sker der: Har min partner været sammen med den person på det tidspunkt? Kan jeg se noget? Er der nogle billeder af min partner, og smiler de til hinanden? På den måde kan man udføre et større detektivarbejde for at undersøge, hvor den anden reelt har været og sammen med hvem, eller gætte på hvem der føler hvad for hinanden osv. Det kan gøre ondt, hvis man selv har det dårligt sammen, at se partneren stå med armen om en kvindelig kollega og smile til hende på en måde, som man ikke selv længe er blevet smilet til. Nogle afslører løgne og utroskab via de sociale medier og læser tekstbeskederne. Hvis der er tale om direkte løgne skaber det som regel dybe sår og tillidsbrud. Et parforhold er bygget på de grundsten, at vi skal kunne regne med hinanden, vi har tillid til hinanden, og vi har en fortrolighed. Men mindre kan også gøre det. Da vi ikke rigtig har nogen rollemodeller indenfor brug af sociale medier kan man høre mange par sidde og diskutere, hvorvidt det er varmt eller romantisk at sende smileys og hjerter til sine kolleger og lignende«.

    De mistroiske og jaloux følelser kan ifølge Gitte Sander også opstå hvis én bestemt person liker eller kommenterer opslag, billeder eller lignende. Det kan også være hvis partneren sidder og liker og  kommenterer på en bestemt persons opslag eller optræder på billeder, tagges eller lignende.

    Ifølge parterapeuten er det imidlertid ikke hensigtsmæssigt at forsøge at kontrollere sin partner eller tro, at man kan styre andre voksne menneskers adfærd, så hvis mistroen fører til kontrol af hinanden, er man ved at komme ud på et vildspor. For det første ligger der en utryghed bag, som nødvendigvis må bearbejdes, for det andet kan selve kontrolvirksomheden være med til at skabe en rigtig dårlig stemning i parforholdet. Vi har alle brug for vores eget personlige rum, og vi ønsker alle at være elskede og gode nok sådan som vi er. Og det kan meget nemt føles invaderende eller overvældende, og som et tegn på manglende accept eller kærlighed, hvis partneren begynder at overkontrollere detaljer i alt hvad man foretager sig – og måske hænger sig fast i detaljer, som man ikke selv kan se noget særligt i – hvilket også ofte ses.

    Læs også: Tjekker du din partners mobil?

    Hvad anbefaler parterapeuten?

    Gitte Sander foreslår par som oplever disse problemer, at de arbejder hen mod en fælles forståelse af sagen for eksempel ved at give sine oplevelser og følelser til kende overfor hinanden. »Vi er nød til at drøfte ting som disse med hinanden, for vi har ikke nogen rollemodeller eller en kultur, der fortæller os, hvad vi skal gøre. Det er godt i et parforhold at fortælle hinanden, om hvordan man har det, hvad man føler. Tale om det, simpelthen. Det bedste er om muligt at behandle det sammen, fremfor at gøre den ene eller den anden person til problemet«, siger hun.  

    Hvis man er i et forhold, hvor ens partner hele tiden har et behov for at tjekke sin telefon, anbefaler Gitte Sander, at man giver udtryk for, at man har bemærket det, samt hvilke følelsesmæssige reaktioner der opstår hos en. »Når du hele tiden tjekker din telefon, føler jeg…« og gennem det at tale sammen om tingene forhåbentlig mødes og få skabt nogle aftaler, der kan virke for begge parter. Pas på med at det ikke kommer til at lyde som en kritik eller nogle bebrejdelser, husk at tale om dig selv og husk at tage emnet op, når I begge er parate til og har sat tid af til samtalen.

    Mange par har brug for mere positiv tid sammen, og aktiviteter der handler om alt muligt andet end hvad der foregår på de sociale medier. Hvis man lige har lavet noget sjovt eller dejligt sammen, eller lige har modtaget stor opmærksomhed og kærlighed, eller er blevet positivt overrasket af sin partner, er det langt vanskeligere at blive jaloux eller mistroisk overfor den anden. Hvis du selv føler dig mættet og godt tilpas i relationen, samt er sikker på jeres gode forhold, er det nemmere at være tryg.

    Men nogle har også brug for, at man selv optræder mere sammen som par på de sociale medier, for eksempel ved at vise omverdenen, at man er et par ved at poste glade fotos fra gode oplevelser eller tillade sig at kommentere positivt på hinanden. Det er en naturlig del af kærligheden gerne at ville vise kærligheden frem for omverdenen, og det er også en naturlig del af kærligheden gerne at ville have familie og venners accept og opbakning til parforholdet. De fleste ønsker, at deres partner er stolt af dem og i stand til at vise det for hele verden.

    Man kan også vise hinanden sin glæde ved og påskønnelse via private tekstbeskeder. Hvis partneren er jaloux over det du skriver til andre, er det højest sandsynligt fordi vedkommende ville ønske at du skrev sådan til ham/hende. Hvis du skriver 10 gange om dagen til en anden, så prøv at putte den samme tid og positive energi ind i at sende det samme til din partner, og se hvilken effekt det har på jeres relation.

    Nogle gange, hvis der er voldsom jalousi eller hvis der har været utroskab, som har involveret sociale medier, ønsker en partner at bestemte personer bliver slettet som kontakt hos deres partner eller at billeder eller beskeder bliver slettet. Selvom det kan være indviklet, for eksempel hvis der er tale om en kollega eller en person som man også er i grupper sammen med, kan det også nogle gange være en meget nem måde at vise partneren hvem der er den vigtigste og mest betydningsfulde for én. Det kan for eksempel hjælpe på parforholdet, hvis man efter en affære sletter alle kontaktflader til den, man var utro med. En måde at vise hvem man har valgt.

    Hvad der derimod ikke er hjælpsomt ved utroskab er selv at slette beskeder før partneren får lejlighed til at se dem. Dette kan skabe yderligere mistro og jalousi. Fantasien overgår meget ofte virkeligheden i forhold til hvad der har stået i de beskeder og mange føler sig meget provokerede af at noget bliver gemt for dem og forestiller sig at det skyldes en større fortrolighed i den relation der var tale om. Plus selvfølgelig hvad der kan gøre det endnu værre; hvis man har løjet om det og bliver afsløret i at have slettet noget.

    Hvis et par føler, at de er ved at glide fra hinanden, kan det være en god ide at holde pause fra de sociale medier og i stedet putte energi ind i parforholdet. Men hvorvidt det kan være en fordel at indføre regler vedrørende brugen af smartphones og sociale medier, afhænger meget af hvordan situationen ser ud hos parret, siger Gitte Sander. Nogle par kan have glæde af at indføre regler om brugen af smartphone og computer, men det kan variere meget fra par til par, hvordan situationen ser ud, og ofte er regler ikke det, der i sig selv opløser konflikten. I hvert fald nytter reglerne ikke så meget, hvis ikke man får talt om hvilke behov, ønsker og længsler, der ligger bag ved dem.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Hvorfor søger vi kontakt gennem Facebook?

    Som mennesker har vi et stort behov for have social kontakt med andre. Vi er nysgerrige, regulerer os selv gennem sociale interaktioner og vil gerne følge med i, hvad vores familie og venner laver. Selvom alting ikke er lige spændende, føler mange sig stimuleret ved at være opdateret på, hvad der sker på de sociale platforme.  Derudover vil vi gerne underholdes, og det at tjekke de sociale digitale platforme kan føles som en uforpligtende pause.

    For nogen kan mobilen og de sociale medier være en flugtvej, eller der kan være tale om en afhængighed, hvis man hele tiden tjekker Facebook. Hvis det sidste er tilfældet, kan man ifølge Gitte Sander arbejde terapeutisk med de følelser og tanker der ligger bagved,  og søge andre måder at få dækket sine behov på, hvis der er tale om nogle mere grundlæggende udækkede behov.

    Ifølge Gitte Sander er problemet ikke, at vi søger kontakt med andre. Det er menneskeligt og sundt at være sammen med andre mennesker og have et socialt netværk, og de fleste har flere sociale omgangskredse, såvel arbejdsmæssigt som i fritiden. Frem for at forbyde adgangen til de sociale medier, kan man anbefale at skrue op for kontakten med hinanden face-to-face og sætte tid af til at lave noget sammen. Involvere sig med både partneren og omgangskredsen. Det styrker kontakten og nærværet – og der bliver mindre tid til at tjekke Facebook.

    Skrevet af Jeppe G Nørgaard.

    Stort tak til Gitte Sander for inspiration og hjælp med artiklen.

    Gitte driver sin terapi virksomhed i Odense og her på siden har du naturligvis mulighed for at få mere viden om parterapi, se tal og statistik om parforhold i Odense og på Fyn. Du kan naturligvis også finde en kompetent parterapeut, som kan hjælpe jer på vej til et bedre parforhold. Se mere her

     

  • Summen af problemer er konstant

    Summen af problemer er konstant

    Hvorfor er summen af problemer konstant? Og kan man ændre på det?

    Mange års erfaring som selvstændig psykoterapeut har vist mig, at dét antal problemer vi har, bliver ved med at være det samme. Det hjælper fx ikke noget at lade sig skille for at slippe for problemer med ægtefællen. Man vil nemlig meget ofte havne i nogenlunde de samme problemer med den næste partner, og den næste, og den næste.

    Lad os tage et eksempel:

    Man lever i et parforhold, hvor det ikke går særlig godt. Man har gennem længere tid været meget utilfreds med situationen. Man føler, at det da må være en lettelse at blive skilt, så det gør man. Men bagefter viser det sig, at summen af de problemer man har, bliver ved med at være den samme, også selv om man slap af med den „forfærdelige‟ partner. Nye problemer med fx delebørn, ny bolig, ny partner og så videre er dukket op ud af det blå.

    Så løsningen er ikke bare at ændre på nogle ydre faktorer, som fx at skifte arbejde, tage nogle smertestillende piller, få sig et barn mere, at blive skilt eller lignende symptombehandling. Hvis man ønsker færre problemer i sit liv, så må man arbejde med sig selv, altså en indre proces.

    Et lille eksempel:

    Forestil dig, at du sidder i en togkupé en dejlig, varm sommerdag. Du har haft succes med det, du har lavet. Du har været sammen med nogle dejlige mennesker, og nu sidder du her, og nyder livet og har det rigtig rart. Prøv engang at mærke, hvordan det føles..

    Lige overfor dig sidder der en yngre mand, som arbejder koncentreret på sin bærbare computer. Ved siden af ham sover en gravid kvinde. Skråt overfor sidder et ældre ægtepar, der snakker sammen, og ser ud, som om de hygger sig og har det rigtig rart.

    Mærk lige efter, hvordan det føles her i kupéen.. Det føles rart, ikke?

    På næste station kommer en mand ind i kupéen. Han har tre børn med sig, i alderen 8 til 15 år. Manden sætter sig ned, men børnene larmer, råber og skriger.

    Prøv at mærke, hvad det gør ved dig.. Skaber det mon en lille eller stor irritation i dig?

    Ikke nok med, at de larmer; de også slås og tumler rundt, så meget, at forretningsmandens bærbare falder på gulvet med et brag, og den gravide kvinde vågner, og ser temmelig utryg ud. Det ældre ægtepar er synligt irriterede. Men manden sidder bare og gør ingenting.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Prøv at mærke, hvad der sker i dig. Hvilke følelser får du? Bliver du mon irriteret, eller måske ligefrem vred og rasende?

    Nu du kan du ikke holde det ud længere. Du rejser dig op, går over til manden og siger til ham: ”Undskyld, hr! Du kunne vel ikke få styr på dine børn? De generer nemlig alle her i kupéen.”

    Manden kigger op på dig, og med bævende stemme siger han: ”Jo, jeg ved godt, at jeg burde gøre noget, men vi kommer lige fra hospitalet, hvor deres mor er død efter længere tids sygdom, og jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op”….

    Hov, prøv lige at fastfryse billedet et øjeblik. Hvad skete der med dig lige nu? Hvilke følelser sidder du med lige nu?  Er det medfølelse, omsorg, indlevelse eller…?

    Det er nøjagtig de samme børn, der larmer på nøjagtig samme måde, men din indstilling og holdning er på bare ét sekund ændret fra fx irritation og vrede til fx medfølelse og omsorg. Tror du, at der ville være forskel på de børns adfærd, hvis vi helt hypotetisk forestiller os, at du havde råbt: ”SÅ HOLD DOG KÆFT, MØGUNGER!” eller hvis du på den anden side stille og roligt havde sagt: ”Hej, kom lige herover og sæt dig ved siden af mig. Er der noget, du er ked af? Må jeg lægge min arm om skulderen på dig? Har du lyst til at snakke om det?” Tror du, at børnene ville have to vidt forskellige måder at reagere på?

    Dette lille tænkte eksempel skal blot vise dig, at den eneste forskel, der har fundet sted, er din holdning, der er forandret. Med andre ord din måde at anskue verden på. Du har fået nogle nye informationer om, hvad foregår. Når du ændrer din holdning og mening, så vil de mennesker, der er omkring dig, ændre sig. Det være sig både ægtefælle, børn, kolleger, chef, medarbejdere, naboer osv.

    Du kan kun ændre dig selv

    Du kan ikke direkte ændre andre mennesker, lige så lidt som de kan ændre dig. Det er derimod inde i dig, ting skal ændres. Først når du ændrer din egen holdning, så vil antallet af dine problemer formindskes. Både i dit parforhold, med dine børn, på dit arbejde osv. Alt andet lige vil det nok være en hel del lettere at få løst de problemer, der er, med den partner, man har sine børn med, i stedet for at fortsætte problemerne med en række af nye partnere.

    Lad være med at tørre ansvaret af på alle mulige andre. Lad være med at tro, det er de andres skyld, for det er det nemlig ikke. Tag selv ansvar. 100% ansvar. Egentlig er der i et parforhold 200% ansvar. 100% til hver. Hvis du troede, der kun var 100% ansvar i alt, og du havde 50% af ansvaret (eller 10% eller 90%), så troede du forkert. Hvis du tager mindre end 100% af ansvaret, så har du gjort dig afhængig af din partner i parforholdet. Afhængig af, at din partner skal gøre eller være noget, for at du kan få det bedre. Den slags afhængighed er op ad bakke. Hvor meget har du selv lyst til at blive ændret på af andre? Hvis din partner kommer og siger: ”Du skal ændre dig! Du skal være og gøre noget andet, end det, du har været og gjort indtil nu”, hvor fedt er det så? Nej vel? Så derfor handler det om, at vi ændrer på os selv indefra, og når vi gør det, så vil andre også ændre sig.

    Det er den eneste sikre måde at skabe sig et lykkeligt liv på. Så held og lykke med dit indre arbejde.

    Indlæg skrevet par-coach og psykoterapeut Mikael Hoffmann – se profil her

    Leder du efter hjælp til dit parforhold? Se vores liste over dygtige parterapeuter overalt i Danmark – Se listen her. Du kan også få masser af viden om parterapi her.