Kategori: Kommunikation i parforhold

  • At trække en streg i sandet – at forstå partnerens budskaber

    At trække en streg i sandet – at forstå partnerens budskaber

    At trække en streg i sandet er et konstruktivt udgangspunkt for at forbedre kommunikationen i et parforhold. Som par skal man være i nuet og samtidig se fremad og prøve at spørge ind til den andens fortolkninger, når man kommunikerer. På den måde skaber et par den bedste forudsætning for at forstå hinanden og hinandens budskaber. 

    For de fleste vil »at trække en streg i sandet« betyde, at man lægger fortiden bag sig, glemmer den og kommer videre fra det udgangspunkt, man har netop nu. Man trækker en tydelig grænse for noget. Det er ikke helt den betydning, som Anders Allentoft, psykoterapeut og parterapeut, lægger i ordene. For ham er »at trække en streg i sandet« et konstruktivt udgangspunkt for parterapi.

    »At trække en streg i sandet betyder at forholde sig åbent til den andens budskab, og tro på de bedste intentioner hos hinanden. Hvis man skal komme videre, skal man ikke kaste med mudder fra fortiden, men prøve at lægge det bag sig til en vis grad og se fremad for at være i nuet. I de tilfælde hvor fortiden forstyrrer kommunikationen, er det vigtigt at få vendt det på en konstruktiv måde. Som par skal man prøve at fokusere på at komme over i den andens univers, hvis I begynder at lukke af eller blive irriteret, er det tid til at gentage over for partneren, hvad i tror, der er blevet sagt, det er ikke sikkert, det er det budskab, der menes,« siger Anders Allentoft.

    Kommunikation kan blive mødt af fordomme

    Når du kommunikerer med din partner, sender du et budskab, som du gerne vil have, at din partner forstår. Men budskabet bliver tolket af din partner gennem fordomme, overbevisninger eller med rod i tidligere handlinger og hændelser i parforholdet. Det kan nogle gange give støj i kommunikationen – det kan gøre, at budskaber bliver misforstået. Og kommunikationen mellem jer derfor bliver misforstået.

    »Når den ene part hører den anden sige noget, så tolkes det ud fra fælles historie og overbevisninger om den anden. Partneren skal være åben for at give den anden en mulighed for at udvikle sig og forandre sig. Og det er svært at udvikle sig, hvis man oplever at blive mødt med en fordom,« siger Parterapeut og psykoterapeut Anders Allentoft og fortsætter:

    »Som terapeut kender jeg ikke parrets fortid. Jeg prøver at give dem muligheden for at gøre noget nyt i terapien, for man kan ikke udvikle sig, hvis man bliver ved med at hænge fast i noget gammelt ved ens partner, eller ved en selv for den sags skyld.«

    At trække en streg i sandet handler derfor om at bryde et dårligt mønster af kommunikation i parforholdet.

    Du må gerne afbryde din partner

    »Det er egentlig meget klassisk, for par kommer tit til mig i en konflikt om, at den ene ikke forstår den anden og omvendt. Og når de har været i gennem et mønster, hvor de gang på gang ikke har forstået hinanden, så prøver den ene part at forklare endnu mere, og den anden lukker i og gider ikke at høre mere. Og hvis man skal åbne op for det, så er man nødt til at bryde ud af mønsteret,« forklarer parterapeuten.

    Det kan være en misforstået respekt, at man gerne vil lytte, til den anden er færdig med at snakke. Men hvis man kun lytter og ikke afbryder og stiller spørgsmål, så kan man miste grebet i kommunikationen. Den måde som man tolker partneres budskaber på, vil ikke blive kendt for partneren, og kommunikationen vil derfor misforstås, hvis den anden part har tolket noget andet end det, der egentlig var budskabet i kommunikationen.

    Læs også: Grundfrygt

    »Hvis parret skal kommunikere klart, så skal partneren ikke forholde sig til følelser eller adfærd, men overbevisningerne der styrer tolkningerne. Det er det felt, jeg arbejder med i terapien. Og så er det måske, at man skal ændre nogle overbevisninger. Man skal bygge en bro mellem parterne. Man skal vandre over i den andens univers og prøve at forstå, hvordan de tænker, og hvorfor de føler. Man skal forstå intentionen bag det, der bliver sagt, og ikke så meget ens egen tolkning af det der bliver sagt,« uddyber eksperten.

    Sprog former vores tanker

    Anders Allentoft arbejder med en tankegang om, at sprog og handlinger hænger sammen. Det bruger han i terapien, når par gerne vil arbejde med deres kommunikation og deres handlinger overfor hinanden.

    »For nogle par, selvom det lyder mærkeligt, så kan der godt være nogle, som kommer alene og går i parterapi. Enten kan de ikke få partneren med, eller også har de nogle ting, som de selv skal bearbejde for at komme videre i parforholdet. Nogle gange arbejder jeg med den ene person, som ændrer sin adfærd, og når den ene gør noget andet, så er den anden nødt til at gøre noget andet også. Så kan der ske en ændring i systemet. Det kan give en forandring ud af et dårligt mønster,« forklarer Anders og fortsætter:

    »Så for at skabe et nyt kapitel i den historie parret skal have bearbejdet, så kan den ene part komme alene og arbejde med det. Der er måske én ting, der ligger helt tilbage fra barndommen. Der kan være en mørk side eller en frygt, der ligger langt tilbage, og der arbejder jeg meget med, at frygten har fået for meget plads, fordi den ikke er blevet lyttet til. Og der arbejder jeg derfor med indre dialog, hvor man går ind i en form for trancetilstand og visualiserer den mørke side og kommunikerer med de indre sider af sig selv.«

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen og Anders Allentoft. Anders har sin praksis i Svendborg på Fyn og i Odense.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    »Mange par går fra hinanden fordi kommunikationen ikke fungerer. I en travl hverdag glemmer vi ofte at spørge ind til hinanden, og samtidig har vi alt for travlt med alt det den anden gør forkert – og det er ret paradoksalt,« forklarer parterapeut Heidi Egebjerg fra Kolding.

    Når nysgerrigheden og interessen for hinanden er meget lille, og vi samtidig har travlt med at kritisere, bebrejde og at lave om på hinanden, så er det en virkelig farlig cocktail for parforholdet. »Vi risikerer nemlig at blive fremmede for hinanden og miste kontakten, som er livsnerven i parforholdet,« forklarer terapeuten.

    Kommunikationen handler først og fremmest om os selv

    I mange parforhold handler kommunikationen først og fremmest om os selv, og det er desværre meget udbredt at dreje samtalen over på os selv når vi kommunikerer med vores partner. Et eksempel på det kunne være, hvis partneren kommer hjem fra arbejde og siger: »Ej, hvor var der meget trafik og kø på vejen i dag – jeg sad i kø i en time.« Så svarer vi ofte: »Ja, jeg sad også i kø en halv time.«

    Denne måde at kommunikere på handler først og fremmest om os selv og vores egen oplevelser, i stedet for at fokusere på det partneren fortæller.

    Man kunne i stedet svare ved at stille et uddybende spørgsmål: »Ej hvor surt – hvor sad du i kø henne?« Man kan måske mene at dette eksempel er et harmløst hverdags scenarie – men hvis ens partner eksempelvis åbner sig, for at tale om noget mere sårbart, bliver det straks værre.

    Det kunne eksempelvis være at vores partner siger: »Jeg synes det er ret svært at tale med dig for tiden,« og vi så svarer: »Jeg synes godt nok også du er svær at tale med.«

    Denne måde at kommunikere på ender nemlig ofte i en slags skyttegravskrig, hvor ingen føler sig hørt, mødt eller forståede, og begge parter føler at deres eget udsagn og synspunkt er det vigtigste.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    »Der sker ofte det, at vores hjerner tolker det den anden siger som kritik, og at vi derfor føler os angrebet. Vi reagerer ofte ved at gå i forsvar og angriber tilbage, simpelthen for at overbevise den anden om vores synspunkt og for at få ret. Jo mere vi angriber, jo mere angribes der tilbage. Og det resulterer ofte i at vi pludseligt får skabt et mønster – eller en negativ spiral der kører i ring, og det skaber ofte skænderier og konflikter« forklarer Heidi Egebjerg.

    »Det er sjældent vores intention og det er ikke noget vi gør bevidst, men det er den effekt det ofte kan have,« fortæller eksperten og fortsætter: »Når vi kun taler om os selv, underkender vi partneren, og det kan skabe afstand imellem os og det kan få partneren til at føle sig ensom, da vi mister kontakten til hinanden.«

    Stil spørgsmål og lyt til svaret

    Ifølge terapeuten bør begge parter ændre måden at kommunikere på – især når samtalen er vigtig. Hun forklarer, at vi i stedet skal forberede den anden på den svære samtale ved at sige: »Jeg har noget jeg gerne vil tale med dig om – har du tid til at tale lidt nu?« Når den anden har anerkendt dette kan vi sige: »Jeg har oplevelsen af, at vi har lidt svært at kommunikere for tiden – hvordan føler du vi taler sammen?«

    På den måde taler vi ud fra vores egne oplevelser og følelser, og vi undgår, at skyde på den anden. Vi spørger ind til den anden og anerkender at vi synes den andens oplevelse også er vigtig.

    Ifølge parterapeuten, er det meget vigtigt, at spørge ind til hinanden og lytte til det partneren fortæller. »Når vi taler og lytter til hinanden, får vi en større viden om hinanden og de tanker og følelser der optager den anden. Samtidig skaber det større åbenhed, tillid og tryghed, og vi vil i langt højere grad kunne forstå hvorfor partneren reagerer som han eller hun gør.« Når der er tillid og tryghed kan man, ifølge Heidi Egebjerg, bære over med langt mere i hverdagen. Samtidig sender det et signal om, at partnerens tanker er betydningsfulde – også selvom vi ikke altid er enige.

    Stop Kritikken

    Heidi Egebjerg understreger at vi samtidigt ofte har enormt travlt med alle de ting vores partner burde gøre eller burde kunne se. »Rigtig mange par forsøger at rette ind på hinanden og gøre partnerens ansvarlig for en masse ting, som han eller hun slet ikke har indflydelse på.

    Når man kombinerer kritik med manglende nysgerrighed og interesse, ender det ofte i hårdknude. I sidste ende kan det resultere i en skilsmisse, da vi langsomt mistet forbindelsen til hinanden pga. den afstand der er opstået imellem os. Derfor er det vigtigt at man finder hinanden, genopretter den gode kontakt og får arbejdet med kommunikationen,« uddyber eksperten.

    Vær nysgerrig

    Parforholdseksperten tilføjer, at det er afgørende for trivslen i parforholdet at være nysgerrige og spørge ind til hinandens tanker og oplevelser dagligt – også selvom hun eller han ikke har sagt noget til os. Det kunne eksempelvis være ved at spørge: »hvordan gik det på arbejdet?« eller »hvordan har du det for tiden?«

    Når vi stiller denne type åbne spørgsmål og lytter til svaret – og måske stiller yderligere uddybende spørgsmål, uden at kommentere, og udelukkende fokuserer på det partneren fortæller, viser det at vi er interesseret i den andens tanker og i den anden som person. »Det viser at man elsker sin partner og er optaget af at han eller hun har det godt. Derudover styrker det også følelserne for hinanden og samhørigheden i parforholdet,« forklarer Heidi.

    Interviewet er skrevet af Jonas, med hjælp og inspiration fra Heidi Egebjerg. Heidi er parterapeut med praksis i Kolding. Du kan også få masser af viden om parterapi eller finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.