Kategori: Parforhold og familie

  • Der er gået en prås op for mit barnebarn denne sommer

    Der er gået en prås op for mit barnebarn denne sommer

    »Vi har modtaget denne lille anekdote fra en bekymret farmor, der følger med i vores univers – det er vi meget glade for. Derfor kommer her en lille ærlig fortælling fra det virkelige liv«:

    Mit barnebarn og jeg bor ikke i samme del af landet. Hun er derudover delebarn, så vores samvær sker hovedsagelig i sommerferien, hvor hun kommer på besøg hos mig en uges tid med sin far.

    Jeg glæder mig altid til hendes besøg. Så får vi rig lejlighed til at føre samtaler om de ting, som hun går og filosoferer over i hendes dagligdag. Hun fylder 7 næste gang.

    Da hun besøgte mig denne sommer, havde hun lige haft besøg af sin farfar hjemme. Han kom sejlende i sin båd, hvad hun var meget begejstret for. Ved den lejlighed var det imidlertid også gået op for hende, at farfar har været gift med farmor – engang. Det har hun ikke været klar over.

    »Hvorfor er du ikke længere gift med farfar, farmor?«, spurgte hun en af de første dage. (Vi blev skilt for 25 år siden)

    Øhm, øhm, ja hvad er lige det korte præcise svar på det spørgsmål lige her og hvordan skal jeg formulere det, så det bliver til at forstå, når man er næsten 7.

    Læs også: Leger I gættelege hjemme hos jer?

    Men hun var allerede parat med et svar, nemlig det svar hendes forældre havde givet hende, som grund til at de gik fra hinanden: »Var det fordi du og farfar ikke længere var forelsket? Ligesom min mor og far ikke er det?« Øhm, øhm. »Og så lå min far sikkert også og græd om aftenen over jer, ligesom jeg gør, over at min far og mor ikke er sammen mere. Har du tænkt over det farmor? Bare fordi de ikke er forelsket! Og hvor ked af det jeg er!«

    Hun græd ikke. Samtalen var ovre for hende. Jeg havde en klump i halsen og røde ører. Jeg følte mig som en skurk.  Hun foreslog et spil Uno. Og det spillede vi så.

    Det er flere år siden mit barnebarns forældre er gået fra hinanden. De lever tæt på hinanden med nye partnere, som hun er glad for, så man kan ikke sige hun er ulykkelig. Men deep down sker der noget. En kedafdethed, som bryder frem ind imellem og har brug for at blive vendt – med sin farmor.

    Pas godt på jeres parforhold, særlig hvis I har børn sammen.

    Indlægget er skrevet af Sophie – Vi takker for historien og den ærlige beskrivelse. Vil du vide mere om parterapi, kan du læse meget mere om det her. Du kan også finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Hvorfor går det ofte galt med parforholdet, efter sommerferien?

    Hvorfor går det ofte galt med parforholdet, efter sommerferien?

    Hvad er det lige der sker, når en familie kommer hjem til det kolde Danmark, efter en uges badeferie i syden, og er klar til at gå hver for sig? Hvorfor boomer antallet af skilsmisser i efteråret? Man skulle da umiddelbart tro, at en ferie i syden iført sangria og helpension, ville være det absolut bedste for parforholdet… Og det er det også ofte – desværre, bare ikke altid.

    Men hvorfor ikke?

    Fordi vi pludselig kan mærke os selv og hinanden når vi er på ferie, uden det ellers så velkendte stress-filter. Når pligterne ikke længere fylder, når vi ikke er styret af et vækkeur der ringer alt for tidligt, så vi kan stå op og få familien i gang, imens vi selv gør os klar til at gå på arbejde, komme hjem, måske hente børn på vejen, lave mad, handle, lufte hunden, støvsuge, tømme opvaskemaskinen fra i går, hænge vasketøj op, hjælpe børnene med lektier, stege kyllingefilet og snitte salat, spise, rydde det hele op, få børnene i bad, gå med hunden igen, se lidt nyhederne, gøre klar til koldhævet bolledej, falde død om i sofaen, dyrke lidt sex – eller måske bare ligge krop til, imens vi fantaserer om at sove næsten en nattesøvn inden vækkeuret ringer, for så at stå op og gentage hele rutinen igen.

    Et eller andet sted i hverdagens trummerum og sure pligter, kan det være rigtig svært at bevare forelskelsen og kærligheden. Kærligheden har nogle gange en tendens til at drukne i pligter og alverdens ting vi skal forholde os til. Måske er vi blevet lidt ensomme uden at vide det – for vi har ikke den nødvendige tid til at mærke hverken os selv eller vores partner. Vi mister ofte evnen til at mærke os selv, for det er der simpelthen ikke plads til. Måske elsker vi ikke længere vores partner, som vi gjorde engang. Måske ved vi ikke hvor vi har lagt den følelse, vi var så vilde med, og som gjorde, at vi byggede hele dette hektiske liv op sammen. Og helt frivilligt endda. Noget er forsvundet, men vi kan ikke sætte fingeren på hvad det, og vi kan ikke finde det.

    Men hvad er der galt?

    Inderst inde ved vi nok godt hvad der er galt – men heldigvis, så stjæler hverdagens stress og travlhed tiden fra os, så vi ikke bliver konfronteret med sandheden mere end allerhøjst nødvendigt. Vi tvinger os selv videre i det liv vi har opbygget, vi bliver en del af en masse, og det kan vi faktisk godt finde ud af. Mennesker er flokdyr, og vi kan godt fungere i masse-styrede bevægelser. Også selvom vi inderst inde ikke er lykkelige. Også selvom vi inderst inde har hemmelige drømme om, hvad der ellers kunne være til os, langt væk fra disse rammer. Men vi lever i det, og vi lever med det – for vi kan godt lide trygheden – vi kan godt lide pengene og vennerne og at have råd til 2 ugers all-inklusive sommerferie i sydens sol for hele familien.

    Men når vi så endelig kommer på ferie og ikke har tusind pligter og forskellige gøremål vi skal tage os af, så bliver vi pludselig konfronteret med virkeligheden, vi sidder der i solen med en kold sangria. Pludselig opdager vi at vi ikke elsker hinanden længere. Vi er sammen. Hele tiden. Vi kan ikke lade som om, og der er ikke noget vi kan gemme os bag. Vi får virkeligheden serveret i et ubarmhjertigt dagslys. Så taler vi sammen i aftensolen – vi tør pludselig være ærlige, mens vi sidder der med solbrune ben og føler os dejligt veltilpasse i egen krop. Vi finder undervejs ud af, at vi måske begge føler den samme mangel og den samme længsel.

    Tid til refleksion

    Vi kan mærke os selv på en anden måde når vi er væk hverdagens stress. Her kan vi nemlig se vores parforhold og vores partner i et nyt perspektiv. Vi håbede måske at kærligheden »bare« var forsvundet lidt i hverdagens travlhed, stress og tiden der flyver. Men i ferien flyver tiden ikke. Her sidder vi overfor hinanden. Og så går det galt. Så begynder vi at tale om det vi mangler og savner i vores liv, og som begynder at presse sig på – og før vi ved af det, har vi aftalt at prøve at splitte op når vi kommer hjem. Enten for at skabe et blidt split eller for at se om det ville kunne skabe et savn, som kan få os tilbage til en hverdag med mere kærlighed og romantik.

    Læs også: Parforhold og sommerferie

    Nogle gange har en måned på en briks i en af vennernes gæsteværelse ikke den ønskede effekt for problemerne i parforholdet – og så kan konsekvensen jo virkelig være nedslående. For at opdage at man ikke længere elsker sin partner er en smertefuld erkendelse, som nok skal indhente os før eller siden. Også selvom vi ikke altid kan mærke det. Men det kan vi på en sommerferie. I ferien har vi nemlig tiden til, at mærke hvordan vi i virkeligheden har det med hinanden, og hvad vi føler – for der er ikke noget vækkeur der ringer om morgenen og redder os fra virkeligheden og tvinger os igennem tusindvis af pligter i løbet af dagen.

    Artiklen er skrevet af parterapeut Marie Safina Kademann.

    Parforohldet får det ofte svært efter sommerferien

    Mange par oplever problemer efter sommerferien. Parterapi være en oplagt mulighed for få parforholdet tilbage på sporet og taget hånd om problemerne – og i nogle tilfælde, for at undgå en skilsmisse. Mange parterapeuter på Lovecast tilbyder en kort gratis telefonisk samtale, hvor I kan få afklaret om parterapi kan hjælpe jer.

  • Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Når vi som forældre for første gang tager hjem fra hospitalet med en lille nyfødt baby i liften, bobler de fleste af os af spænding og håb for det nye familieliv og livet som far, mor og børn.

    Men for mange forældrepar brister forventningerne, efter at to er blevet til tre eller fire.

    Undersøgelser viser, at næsten hver femte forælder synes at deres parforhold er blevet dårligere, efter de har fået børn.

    »Børn fylder rigtig meget. Prioriteterne ændres og vi mangler pludselig tid til at tale sammen og tid til at være intime sammen. Vi har samtidig meget svært ved at tilpasse os den nye rolle som forældre og vi har svært ved at leve op til alle de krav og forventninger, der er til nybagte forældre«, udtaler sexolog og parterapeut Anette Krogh, som både har praksis i Randers og Allborg. Og det gør betingelserne for parforholdet svære.

    Livet ændres i takt med børn

    »Når vi bliver forældre, er vi nødt til at indse, at det frie liv vi levede før er blevet erstattet af et andet, hvor vi ikke længere har os selv i fokus. Det handler om at skabe en ny drøm og et nyt liv sammen«, fortæller parterapeuten.

    I sin praksis oplever Anette ofte, at det især er fædrene der har det svært og nogle har sågar en tendens til at blive smådepressive. »Fædrene har ofte svært ved at takle deres nye rolle i familien og kvindens nyvundne magt. Børn ændrer nemlig ofte balancen i forholdet, hvilket i høj grad påvirker lysten og viljen til sex og intimitet.

    Mange par bliver overraskede over at lysten til sex og hinanden ikke bare kommer automatisk. Men det gør den ikke«, understreger terapeuten og fortsætter: »Sex og intimitet er helt essentielt for et velfungerende parforhold og det skal der arbejdes med. Tid til kærtegn, kærlighed og nærvær kan eksempelvis skemalægges, på lige fod med en løbetur, familiebesøg eller en tur i fitness centeret« forklarer terapeuten. Anette anbefaler, at gå i seng så snart børnene er lagt, i stedet for at bruge en time foran fjernsynet eller rydde op i køkkenet. »Giv jer tid til at hygge, røre og have sex, også selvom I måske ikke lige orker det«, siger hun.

    Læs også: 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Det individuelle tankesæt

    Vores kultur understøtter i stigende grad individualiteten, hvor alle har sig selv i fokus. Vi er blevet længere om at få børn, stifte familie og slå os ned og det sætter i mange tilfælde parforholdet under pres. Vi har nemlig vænnet os til en meget stor grad af frihed, en forlænget ungdomstid og vi har svært ved at affinde os med den nye situation, med bleskift, forstyrret nattesøvn og en masse nye pligter. Det kan være forklaringen på, at overgangen til forældreskabet føles mere og mere brat og det giver problemer i parforholdet.

    »Vi tager ikke længere til takke med noget og alt skal være perfekt. Mange kommer ofte til at savne spænding, fester og frihed, som ikke er foreneligt med børn. I nogle tilfælde kan det sågar medfører utroskab og andre problemer i parforholdet, fordi vi savner det liv vi havde før og fordi vi tror en affære kan give os noget af det mistede tilbage. Men sådan er det bare ikke.

    Vi skal i stedet lære at acceptere, at vi ikke længere kan leve det liv vi gjorde før, og erkende at tingene ikke bliver de samme. Det gælder om at finde glæden i den nye situation og at skabe en ny fælles drøm om at få skabt noget godt og stort«, lyder anbefalingen fra Anette Krogh.

    Lav aftaler og præmisserne i parforholdet

    »Om man overlever som par, afhænger i høj grad af, om man i forholdet har været gode til at kommunikere konstruktivt sammen før forældreskabet og om man er i stand til at tale sammen, både om parforholdet, sex og om de aftaler man i sin tid indgik med hinanden«, forklarer sexologen.

    Anette anbefaler derfor par, at sætte tid af til at tale om parforholdet og til at genforhandle aftaler i parforholdet løbende. Selvom en masse ting hele tiden ændrer sig, har vi ofte stadig de samme gamle aftaler om eksempelvis troskab, byture og hvor meget eller lidt vi skal være sammen og hvordan. »Tal sammen. Find ud af hvordan I klarer det bedst og hvordan jeres fælles liv skal se ud« lyder opfordringen fra Anette Krogh.

    Anette Krogh tilbyder parterapi i både Randers og Aalborg.

    Når vi får børn kommer parforholdet ofte under pres, og det kan være svært at forene et liv som nybagt far og mor, med et liv med kærlighed, passion, sex og intimitet i parforholdet. Parterapi kan hjælpe parforholdet tilbage på sporet.

  • Har du behov for kontrol i parforholdet?

    Har du behov for kontrol i parforholdet?

    Kære kvinde, hånden på hjertet – har du en lille tendens til at skulle kontrollere en masse små detaljer i hverdagen og synes du samtidig at det er enormt svært, at overlade ansvaret til din mand eller andre? – Så har du noget til fælles med rigtig mange kvinder.

    Hvorfor har nogle behov for kontrol?

    Kontrol handler primært om angst. Når kvinder har rigtig svært ved at slippe kontrolrollen i parforholdet, er den bagvedlæggende årsag ofte, angst for fejle eller angst for at være utilstrækkelig.

    I tilværelsen har vi rigtig mange valg og muligheder. Intet er givet på forhånd og samfundet udvikler sig konstant. Det betyder at vores liv bliver mere og mere uforudsigelige – og det gør mange kvinder bange. Bange for ikke selv at kunne styre sit liv. Mange af os – både mænd og kvinder – har et indre skræmmebillede af, hvad følgevirkningen vil være hvis vi mister kontrollen og fx mister kærligheder, familien og det sociale netværk mv. og det øger behovet for fuld kontrol.

    Vi lever i en tid hvor samfundet lægger mere og mere ansvar over på individet. Det forstærker angsten for at fejle og øger behovet for kontrol. Vi skal have mere styr på vores liv end nogensinde tidligere og det er medieverdenen i den grad er med til at understrege.

    Problemet smitter af på parforholdet

    I parforholdet er problemet ved at skulle kontrollere om din mand nu også har vasket gulvet godt nok eller om det er gjort på den rigtige måde, at det ofte resulterer i hans lyst til at deltage i det huslige og i parforholdet generelt bliver mindre og mindre. Ofte vil han blive så frustreret over hans umulige opgave, at han til sidst helt overlader initiativet til kvinden. Nogle mænd begynder samtidig at tvivle så meget på sig selv og egne evner, at det dræber hans idéer, kreativitet og initiativer  – og det skader selvfølgelig parforholdet. Man kommer ind i en ond spiral, hvor kvinden bliver mere og mere frustreret og kontrollerende og manden deltager mindre og mindre. Der skabes langsomt et uligevægtigt parforhold, som let kan ende i et „mor-søn‟ lignende forhold i stedet for et „kvinde-mand‟ forhold.

    Konsekvenserne er for begges parters vedkommende er at lysten til sex med sin partner forsvinder.

    Et ligeværdigt parforhold

    Det er rigtig vigtigt at sigte efter at have et så ligeværdigt forhold som overhovedet muligt. Et parforhold, hvor begges idéer, tanker og forslag vejer lige tungt og begge parter bliver set og hørt.

    Det er derfor en rigtig god idé at I begge fokuserer på at være lydhør overfor hinandens idéer og tanker. Når din mand eksempelvis foreslår et nyt feriemål i sommerferien, en gaveidé til vennerne eller måske en helt anden aktivitet, så mærk efter inde i dig selv og forsøg at observere din reaktion. Hvis du straks får lyst til at lave om på idéen, så den passer til din måde at gøre tingene på, så prøv at give din mand plads og lad ham føre hans idé ud i livet – du kunne måske blive positivt overrasket 😉

    Læs også: Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn? 

    Start med at forbedre parforholdet allerede nu!

    Det gælder om at træde i karakter som par og familie. Læg glansbilledet væk og definer hvad der er jeres fælles værdier og hvordan I får dem til at fungere i hverdagen. Begynd forfra. Nulstil alt og tilgiv hinanden og forsøg så langsomt at genopbygge lysten til hinanden. Hold planlagte familiemøder løbende og få talt med hinanden om jeres problemer og udfordringer. Fokuser på, hvordan I kan blive glade igen og fortæl hinanden om det! Hvis I begge grundlæggende føler at I er gode nok, så vil behovet for kontrol også blive mindre. Hvis I derimod har en fornemmelse af at I hele tiden skal gøre jer ekstra umage for at det hele ikke går i fisk – så kan det være meget svært at slække på kontrolbehovet. Vi skal lære at elske – og selvfølgelig også os selv.

    Indlæg skrevet af Anna

    På Lovecast.dk kan du finde inspirerende indlæg og artikler om parforhold og kærlighed. Du kan samtidig finde den helt rigtige parterapeut, hvis jeres parforhold har brug for en uvildig 3. part og brugbare værktøjer til at skabe en bedre kommunikation  i mellem jer. Find parterapeut her. Du kan også få mere viden om parterapi – både generelt og lokalt. Se vores lokale sider om parterapi og parforhold i Århus, Vejle og Randers her.

  • Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn?

    Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn?

    Det betyder rigtig meget i et parforhold, når to bliver til tre, fire, fem osv… romantik, intimitet, sex og spontanitet bliver for en periode afløst af søvnunderskud, praktiske gøremål, planlægning, konflikter og tilsidesættelse af egne behov.

    Og livet med småbørn ER sindssygt hårdt. Og det er en stor omvæltning at gå fra to til tre. Og så synes man liiige at der er styr på det – og så er det at man tager beslutningen om barn nr. 2. Og selv om der er mange ting der bliver lettere, fordi vi har prøvet det hele før…så er det primært de praktiske ting. Vi har ikke prøvet at det nu er begge forældre der er ”på” hele tiden.

    Hjemme hos mig er der 2 voksne og fire børn. Og det har taget et par år at finde ud af, hvordan der bliver plads til hvert enkelt individ og ikke mindst parforholdet. For samtidig med at vi skulle lære at være forældre, skulle vi også lære at samarbejde på et meget praktisk plan, lære at finde en balance i egne behov og børnenes behov og udnytte fælles(fri-)tiden optimalt.

    Som med alt andet omkring parforhold, så kræver det arbejde og vijle – noget man ofte kan arbejde med i et parterapiforløb. Det kræver, at parret er villige til at tale sammen, afstemme forventninger og lytte til hinanden.

    Min oplevelse er, at det er så let at falde i den negative grøft og se det som en belastning for parforholdet, at der er kommet børn til. Hvis du kender det – vil jeg opfordre dig til at se på alle de mange gode ting, der OGSÅ hører med.

    Jeg har spurgt en gruppe kvinder, hvad der har forbedret deres forhold da de fik børn – her er deres bud:

    Vi har skabt noget unikt sammen

    „Det fantastiske lille menneske, har vi skabt sammen. I kærlighed. Det er noget helt særligt at have sammen‟.

    Ordet PARTNER – får en helt ny betydning

    „Det er først efter vi har fået børn, at vi virkelig har brug for at kunne samarbejde som partnere. Vi har efterhånden udviklet et ret godt teamwork, når det kommer til at få alt det praktiske til at gå op. Vi er blevet meget opmærksomme på hinandens stærke og svage sider og ved præcis, hvor vi kan hjælpe hinanden bedst‟.

    Vi forsøger at løse konflikter anderledes

    „Når vi havner i konflikter, prøver vi virkelig at være konstruktive. Både af hensyn til børnene men også fordi vi bare skal kunne fungere. Vi ved også godt, at vi tit er sårbare, fordi vi er trætte‟.

    Vi tager ikke kvalitetstid for givet

    „Vi er blevet SÅ gode til at sætte pris på de små øjeblikke. Vi nyder virkelig, når vi har lidt alenetid. Og vi er gode til at italesætte når tiden er der, så den ikke bare slipper fra os‟.

    Vi blev en familie med et fælles fokus

    „Da vi ventede vores første barn satte vi os for at kigge på vores værdier. Vi havde mange fælles og nogle helt forskellige. Det var rigtig godt at tale om inden vi blev kastet ud i familielivet og børneopdragelse. Heldigvis havde vi begge to værdi på romantik. Det gjorde det let at tale om, hvordan vi ønskede vores familieliv skulle se ud‟.

    Vi får lov at se hinanden gro som forældre – og mennesker

    „Det er en kæmpe gave at se min mand som far. Jeg er stolt af ham og synes han er utrolig meget mand. Og det er dejligt at der er et område, hvor vi kan vokse som mennesker sammen – i stedet for væk fra hinanden‟.

    Vi deler øjeblikke som kun vi forstår

    „Ens børn gør og siger sjove, mærkelige og vidunderligt skøre ting – og det er fedt at have en at dele de oplevelser med. Det er sådan lidt indforstået – som et hemmeligt sprog kun vi forstår. Og det giver en helt særlig følelse af samhørighed…på den sjove måde‟.

    Jo mere I fokuserer på det som virker for jer som par, jo bedre føles parforholdet. ¨Samtidig bliver afstanden kortere  mellem jer og jo mere vil I blive villige til at gøre noget for og med hinanden.

    Det vigtigste ”arbejde” der er i et parforhold er at kunne tale sammen, at turde tage de svære samtaler, at udtrykke egne behov og at kunne finde fællesnævneren, når det bliver svært.

    Og husk nu, at det er virkelig cool at tage hånd om udfordringerne!

    Rigtig ofte er det et spørgsmål om et ændret fokus. Så hvis det er svært at være kærester, fordi der er børn i familien, så start med at se på alt det vidunderlige I kan sammen som forældre. Og tal sammen om drømme, fantasier, ønsker, behov… Og søg hjælp, hvis I ikke selv kan løse konflikterne.

    Her er lidt inspiration til en snak med din partner om jeres parforhold med børn:

    • Hvordan har det at få børn påvirket jeres parforhold til det bedre?
    • På hvilke områder fungerer jeres partnerskab bedre nu?
    • Hvor ser I jeres styrker og udfordringer?
    • Hvor kan I hjælpe hinanden?

    Tag hinanden i hånden i dag og skab de gode fortællinger om jer som par. Mærk at I hører sammen – som kærestepar også med børn…

    <3 God fornøjelse!

    Camilla Frøjk

    På Lovecast.dk kan du altid finde en kvalificeret og dygtig parterapeut eller sexolog hvis I oplever problemer og udfordringer i parforholdet. Parterapi kan være den rigtige løsning hvis I føler at I har svært ved at finde hinanden som kærestepar – måske pga. familielivet, børn eller en travl hverdag generelt. Se vores parterapeuter her.