Kategori: Parforhold og utroskab

  • Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Halvdelen af befolkningen, som er i et parforhold, er utro!

    Når statistikken i dag fortæller at der i halvdelen af alle parforhold findes utroskab, hvad tænker man så!  Det vil sige, at flere af de mennesker du omgiver dig med i hverdagen, er utro!  Det er måske din veninde, kollega, fætter, søster, chef, naboen. Wups!! Tænk lige lidt over det. Når statistikken siger det, hvordan takles det så?  Er det fordi tiden som monogam er forbi? Eller skal det bare accepteres og være en del af ens liv? Det er der helt sikkert mange meninger om.

    Når nu rigtig mange i dagligdagen går og også får lyst til andre end dem, de lever sammen med, hvordan tager man så hul på en samtale om formodet utroskab eller bare forsøge at undgå utroskab?  Vil man kunne tåle at høre sandheden om utroskaben, hvis det var? Alt har en konsekvens. Lever du et liv i sandhed eller på en løgn? Hvad bør ændres lige nu?

    Hvem kan man tale med utroskab om, og få lettet sit hjerte og søge hjælp hos til at takle krisen?

    Man kunne starte med at spørge sig selv om bare nogle af de nedenstående spørgsmål.

    – Har I i jeres parforhold defineret, hvad utroskab er, og er der sat rammer?

    – Har du spurgt dig selv om, hvad du vil gøre hvis du var utro? Vil du fortælle det eller vil du ikke fortælle det til din partner?

    – Har du undersøgt med dig selv, hvad årsagen faktisk er til, at du er måske er utro?

    – Hvad vil du gøre, hvis du opdagede at din partner var dig utro?

    – Tør du vide sandheden omkring utroskaben? – Og hvorfor din partner valgte at være dig utro?

    Dernæst søg professionel hjælp til at komme igennem utroskaben, også sammen med din partner! Det er den, der ikke er utro, der definerer hvad utroskab er. BUM!!

    Med professionel hjælp kan forsøge man redefinere kærligheden og samlivets fremtid. Noget man måske skulle have gjort for længst, men det druknede efter forelskelsesfasen og hamsterhjulets hverdag i et liv med fuld knald på hus, børn, karriere, sport, venner osv.

    Kærlighed er naturligvis meget forskellig fra menneske til menneske og defineres lige så forskelligt. Hvad gør man, når monogam kærlighed ikke længere er nok i en parrelation, og den ene part søger bekræftelse og måske sex udenfor parforholdet?

    Hvad bør man overveje hvis man vil finde tilbage i kernen i sit parforhold!

    Jeg mener, at ærlighed er en af grundværdierne i et godt og udviklende parforhold, hvor man kan udvikle sig også seksuelt sammen, hvis man ellers tør at fortælle, hvad man egentlig ønsker og drømmer om.

    – Få svesken på disken og frem med det, som man ikke tør fortælle hinanden, som skaber afstand, usikkerhed og utryghed mellem partnerne – dårlige vibes.

    – Hvornår skal man tage den svære samtale, om det der er svært i parforholdet! Gør dig nogle tanker om tid, sted og bed evt. om hjælp til at takle situationen.

    Der findes to slags ærlighed. Den som man fortæller andre, og den man fortæller sig selv. Her bør man få professionel hjælp, så man kan komme tilbage på rette spor, både i parforholdet og i høj grad til sig selv – Måske ved man ikke at man fortæller sig selv to sandheder!!

    Kærligheden mellem mennesker er forskellig. Nogle kan tilgive utroskab, andre ikke. Derfor er det så vanskeligt at vide på forhånd, om man kan forsætte parforholdet efter utroskab! Du ved helt sikkert selv, hvad der giver mening for dig? Ellers bed om professionel hjælp.

    – Har du valgt at blive i et forhold hvor utroskab er opdaget, evt. tilgive, bør man sammen undersøge ”spilleregler” for det ”nye” parforhold. Skal man holde sammen, dyrke kærligheden og de seksuelle oplevelser? Undersøge hvad utroskab har lært jer og hvilke signaler I tidligere har været stødt på, og måske ikke fået håndteret? Undersøge hvad I havde overset imellem jer, det er ofte det hele værd og meget at vinde.

    – Hvad skal der bygges videre på og hvorfor? Hvad bør der ændres på og hvor ofte bør I følge op i jeres team – holde ”bestyrelsesmøder”? Hvad skal undgås og hvad skal der gøres meget mere af, og hvorfor?

    Risiko for at der i et parforhold med dårlig kommunikation, både findes dårlig eller ingen sex er ekstremt høj og måske er det derfor, at skilsmisseprocenten i Danmark pt.er på over 50 %.

    Det vil sige, at der både er der en stor risiko for, at man bliver skilt, men der er lige så stor risiko for, at du eller din partner er utro. Det er voldsomt skræmmende. Men intet mindre end en mulighed. Vi er måske bare rigtig dårlige til at kommunikere, være ærlige og stå ved det som vi er – Hvis vi ved det.

    En skilsmisse er en alvorlig handling og griber dybt ind i mennesket, både for den der går og hos den der bliver forladt. Det er dog fortsat et stort tabuemne at tale om, at den der går i et parforhold, også lider en stor sorg og det er helt sikkert, at omverdenen ligeledes finder det svært. Alt i alt er det for alle parter, børn, familie, kolleger, venner osv. en voldsom tid, at skulle igennem og det tager tid, og kan trække voldsomme og dybe spor, også socialt og økonomisk.

    Ønsker du at blive klogere på din rolle i forbindelse med utroskab, så søg professionel hjælp og kom stærkt videre.

    Jeg lover dig, at der er en stor gevinst i at være ærlig og dermed opnå en følelse af integritet og frihed. Det vil være nemmere i fremtiden at kunne stå ved sig selv, og senere kunne elske andre, når man kan se sig selv i øjnene og fortælle, hvad man ønsker også af et parforhold både i nutiden, men særligt i fremtiden.

    Indlægget er skrevet af Birthe Kock-Jensen. Birthe certificeret parterapeut, sexolog, coach og hun er også lægeeksamineret specialist terapeut i smerter & akupunktur. Derudover er hun både underviser, foredragsholder og certificeret
    Skyggevejleder v/psykolog Mette Holm, og hun har praksis i både Århus, Aalborg, Ebeltoft og Esbjerg. Du kan finde meget mere infomation om Birthe ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide omkring utroskab her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab fremkalder stærke følelser og er svært at håndtere. Hvis du eller din partner har været utro, kan parterapi hjælpe med at skabe indsigt og forståelse for den situation, I befinder jer i – og for de følelser og grænser I hver især har.

    Utroskab er ikke et sort eller hvidt begreb, selvom det typisk beskrives sådan både i medier og i vennekredsen. Billedet er langt mere nuanceret, når det kommer til, hvilke par der oplever utroskab, og hvad det handler om for den enkelte, der søger andre græsgange udover parforholdet. Og det er ikke altid krystalklart, hvor grænserne går for, hvad der er utroskab.

    Har vi en aftale?

    »Overordnet set kan utroskab defineres som et aftalebrud. At man bryder eller afviger fra den aftale, man har med sig selv og sin partner omkring lige netop deres parforhold. Det er dog de færreste, der rent faktisk har sat sig ned og talt grænser og forventninger i parforholdet igennem,« siger parterapeut og sexolog Bernadette Grandjean, som arbejder med par og singler, der står med problemstillinger omkring utroskab.

    Hvad der er utroskab for den ene part, er det ikke nødvendigvis for den anden. »De fleste har formentlig en god idé om, hvad der overskrider partnerens grænser i parforholdet, men der kan sagtens være forskel på, hvordan man håndterer sine egne behov og grænser, og hvad man ville tillade sin partner,« udtaler Bernadette.

    Utroskab er almindeligt, men vi taler ikke om det

    »Når vi ser på statistikkerne for utroskab, handler det om cirka halvdelen af alle parforhold. Utroskab er almindeligt. Alligevel er der ingen, der har lyst til at vedkende sig, at de kunne indeholde træk, som potentielt kunne ende ud i at lede til utroskab. Frastødende træk som at lyve, bedrage, tilbageholde, grådigt rage til sig, spille dobbeltspil eller afvise virkeligheden,« mener Bernadette Grandjean og fortsætter:

    »Så utroskab bliver et tabu, fordi ingen vil eje det eller håndtere det ved at ‚smide svesken på disken’ så at sige.«

     »Utroskab i sig selv er ikke lig med, at den pågældende er verdens væmmeligste menneske. Eller at kæresten ud fra dårlig dømmekraft har fejlet i valg af partner. Det handler måske snarere om, at den enkelte ikke har taget en ærlig samtale med sig selv og sin partner. Utroskab kan handle om ren og skær ubetænksomhed, eventyrlyst, »FOMO« (fear of missing out) – men det hænger alligevel sammen med, hvor bevidst og ærlig du er omkring dine egne grænser og behov.«

    Læs også: Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Tag et kig i spejlet

    Bernadette Grandjean taler om at tage »den svære samtale« – et kig i spejlet, rolig vejrtrækning og en snak med god tid til at tale om de ting, der ikke nødvendigvis er så rare og nemme at tale om.

    »Vi mennesker er ikke fuldkomne, uskyldsrene eller fejlfri. Det ved vi jo godt. Alligevel har vi utroligt høje forventninger til, hvad vi selv og vores partner skal levere og kunne rumme i parforholdet. Og ikke mindst hvad vi kan forvente af kærligheden. Den skal helst køre fnugrullen over enhver impuls til at forfølge fristelser og egoistiske behov.«

    De personlige behov og grænser harmonerer ikke nødvendigvis altid med vores »bedre halvdel«, mener eksperten og fortsætter:

    »Når det kommer til at stå ved egne behov for eksempel anerkendelse, social inkludering eller at (over)præstere, kan der ske det, at du underkender dig selv, fordi det umiddelbart kan virke nemmere bare at satse på, at tingene løser sig selv – for I elsker jo hinanden.«

    Men selv om ivrige kønshormoner i din krop kan få det til at føles sådan i starten, bliver du ikke et fuldstændig andet menneske ved at få en kæreste (og heldigvis for det – ellers ville det jo ikke være dig, din kæreste elsker!).

    »Grundliggende personlige behov og grænser forsvinder ikke af at blive ignoreret, fordi vi ikke har lyst til at forholde os til dem. Og I vil komme til at såre hinanden i parforholdet, også selvom I er trofaste og ikke havde den fjerneste forestilling om det, da I så på stjerner sammen under åben himmel. I vil også overleve. Men utroskab kan netop opstå på baggrund af, at de personlige behov eller grænser ikke er blevet taget vare på. Hvad enten det handler om ‘FOMO’, trang til bekræftelse, angst for at blive låst fast eller noget helt syvende,« Siger Bernadette Grandjean.

    Kæmp – flygt – frys

    Fordi det kan være så svært at forholde sig til de ubehagelige sider, rammer utroskab langt de fleste som et lyn fra en klar himmel. Der var ingen sikkerhedsgennemgang af procedurer i tilfælde af brand, krise eller nedfald, da parforholdet satte af fra landingsbanen og lettede. Ingen iltmaske eller redningsvest.

    »Når vi finder os selv i en uventet og pludselig situation med noget så ubehageligt og frastødende, rammes mange på deres fundamentale følelser, deres verdensbillede og selvopfattelse. Og dermed også på deres instinktive beskyttelsessystem, der aktiverer én af de tre overlevelsesstrategier: Kæmp, flygt eller frys,« uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Desværre er den her automatpilot sjældent særligt befordrende for vejen tilbage til sig selv og eller parforholdet. Fordi det by-passer de rationelle centre i hjernen, som normalt hjælper dig til et mere reelt og nuanceret billede af virkeligheden. I stedet står der bare et lille barn inden i og råber og skriger, at du ikke kan stole på nogen, at verden er et farligt sted, og at du enten skal løbe væk, tage kampen op (og dræbe!) eller lade som om, du allerede er død, så du senere kan snige dig væk og i sikkerhed.«

    Dag 0 i dit nye parforhold – eller dit eget liv

    Når det rykker ved så dybe følelser, er det svært at kunne hjælpe sig selv. Derfor er det vigtigt at få professionel hjælp til at håndtere parrets situation.

    »Min opgave som terapeut er at skabe nogle rammer for parret, så de kan få plads til i tryghed at udforske, hvordan deres virkelighed ser ud. Der ligger et vigtigt element i at finde ind til oprigtigheden og ærligheden hos begge til at blive klogere på deres historie og nuværende situation. Selv om der kan være ubehagelige ting at forholde sig til, ligger der paradoksalt netop i dét en måde at komme ud af smerten på,« forklarer parterapeuten og fortsætter:

    »Jeg hjælper parret til at sætte ord på de følelser, behov og grænser, de ikke har fået talt om endnu, og giver dem værktøjer til at finde ud af – hvis de ønsker at være sammen – hvordan skal de så forny sig for at blive sammen og rumme begges behov og grænser? Og hvis ikke – værktøjer til at gå fra hinanden i forhold til kommunikation omkring for eksempel børn og praktiske ting, efter man går fra hinanden.«

    Bernadette Grandjean opfordrer parret til at vælge, hvornår de vil starte ved dag 0 i deres nye parforhold eller i hver deres liv, hvis de ikke ønsker at blive sammen.

    »Det kan godt provokere, men det handler om at skifte perspektiv, ikke om at slette historien«, forklarer Bernadette.

    Så det handler altså om at få taget den svære samtale før eller siden. Bernadette Grandjean påpeger, at det aldrig er for sent, og at der ikke kun er én rigtig måde eller nogen hurtige løsninger, når det kommer til de svære følelser og udfordringer i tilværelsen.

    Indlægget er skrevet af Bernadette Grandjean og er rettet af Signe Stange Jensen. Bernadette har sin praksis i Valby i København, og du kan se Bernadettes profil på Lovecast her. 

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Utroskab er et symptom på, at noget (andet) har været galt – på samme måde som feber er symptom på en sygdom, og ikke er sygdommen i sig selv. Den gode nyhed er, at hvis der har fundet utroskab sted, vil det være muligt at vende situationen fra noget yderst ubehageligt med svigt og vanære, til noget konstruktivt og solidt. Det er muligt at finde tilbage til kærligheden – hvis begge parter er tilstrækkeligt motiverede og gør en betydelig indsats for parforholdet. Det handler om at finde ind til årsagen for utroskabet, samt at tilgive. De bagvedliggende grundlæggende ubalancer skal bevidstgøres og håndteres. Selv om det kan synes håbløst, er det faktisk muligt at finde sammen igen og blive kærlige trofaste ægtefolk på ny. Ønsket om at ændre det uhensigtsmæssige skal blot være tilstrækkeligt stort.

    Kun hvis sidespringene er kroniske, eller det drejer sig om en sex-narkoman, er det tæt på at være umuligt at ændre på situationen. Vedkommende kan være meget tidligt og dybt skadet, og de grundlæggende sår kan være så alvorlige, at det kan være umuligt at heale. Så må man som partner enten finde sig i det og leve med det – eller gå hver til sit. Samtidig kan partneren overveje, hvad der oprindeligt gjorde, at vedkommende blev tiltrukket af en sex-galning – og derefter arbejde med sine egne overbevisninger, så det samme ikke sker igen med en ny partner.

    Heldigvis er det i de fleste tilfælde muligt at rette op på et næsten forlist parforhold. Parterapi handler om kommunikation, klarhed, nye strategier og vaner, traumebearbejdning og tilgivelse, hvilket alt sammen er vigtigt for den helbredende proces for begge parter. For den forsmåede er det vigtigt at have et sted at give udtryk for sine frustrerede følelser, og arbejde sig ud af vreden på en hensigtsmæssig og konstruktiv måde. I parterapien læres der helt konkrete kommunikations-værktøjer til at skabe klarhed og tryghed, så ingen kommer til skade. Endvidere er et terapeutisk forløb også meget vigtigt for den person, der foretog sidespringet, fordi det hjælper vedkommende til at forstå, hvad der skete og hvorfor. Begge skal lære, hvordan de undgår, at det sker igen. I alle tilfælde er det vigtigt at erkende og forstå, at der ikke kun er én skyldig, når et sidespring har fundet sted. Måske har den forsmåede gennem flere år valgt at prioritere arbejde og/eller børn højere end partneren, og det kan i sig selv have været årsagen til, at partneren har søgt den intime nærhed et andet sted. Ved sidespring er altid tre ansvarlige: Manden, kvinden og den tredje part.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    Når jeg hjælper ægtepar, der forsøger at reparere deres parforhold efter utroskab, fokuserer jeg på at få dem til at bevæge sig igennem og forbi det, der gør ondt. Det er nemlig der, at de fleste par giver op. De kan have svært ved at give slip på smerten og vreden for at komme videre i livet. I stedet går de rundt hver dag med tonsvis af følelsesmæssig bagage, der tynger dem ned. Den mindste gnist kan starte skænderier, og soveværelset er blevet en krigszone. Den forsmåede part spekulerer på, om vedkommende nogensinde kan komme videre i parforholdet med det knuste hjerte, og personen med sidespringet er ikke klar over, om han eller hun nogensinde vil blive tilgivet, uanset hvor mange gange der er sagt undskyld. Det er vigtigt at give opmærksomhed og omsorg til begge, fordi de hver især afspejler dybe følelsesmæssige sandheder, der er lige værdige og vigtige.

    Som parterapeut hjælper jeg mine klienter med at komme tilbage på sporet og rette op på parforholdet. Det gøres gennem et grundigt oprydningsarbejde, samt læring i parforholdets principper/færdselsregler, så begge ”kører i højre vejside og stopper for rødt”. De årsagssammenhænge, der udløste utroskaben, kan opløses og vendes til en styrke i parforholdet – hvis man bare ved, hvordan det skal gøres. Selvfølgelig kan det være svært at få sig nye strategier og vaner, for hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længe siden. I parterapien kommer skjulte ting frem i lyset på en hensigtsmæssig måde, så der kan blive taget stilling og skabt åbenhed og ærlighed. Fordi de har været skjulte, kan de være meget skræmmende.

    Alle par har problemer – nogen større end andre. Selv om det er utroskab, der er udfordringen, behøver dette ikke at være uopretteligt for parforholdet.

    Indlæg skrevet af parterapeut Mikael Hoffmann

    De fleste opfatter utroskab som et kæmpe svigt og det er ofte virkelig svært at komme over. Har I oplevet utroskab i jeres parforhold, kan parterapi hjælpe jer videre – uanset om det er sammen eller hver for sig. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kan I komme videre efter utroskab?

    Kan I komme videre efter utroskab?

    Vi er vist allesammen godt klar over at julen nærmer sig. Når vi taler om julen, og især julefrokoster, kommer samtalen sjovt nok ofte til at handle om utroskab. Derfor skal vi selvfølgelig også have et lille indlæg om utroskab.

    De fleste danskere opfatter utroskab som det ultimative svigt og for langt de fleste er utroskab fuldstændig uacceptabelt og utilgiveligt. Den amerikanske psykolog Jay Kent-Ferraro, har specialiseret sig i utroskab og han har hjulpet hundredvis af par med parterapi i sin praksis. Han opererer med fire forskelige former for utroskab:

    • Fantasi affæren
    • Utilfredshedsaffæren
    • Patologiske affærer
    • Overset af partner affæren

    Selvom mennesker er forskellige, så kan den bagvedliggende årsag til utroskab have afgørende betydning for parforholdets mulighed for at overleve bagefter. Dette skyldes, i følge psykologen, at nogle årsager er lettere at komme over end andre.

    Fantasi affæren

    Denne type affærer er den der forekommer hyppigst og ifølge psykolog Jay Kent-Ferraro, er den til at komme over. I denne slags affære er den utro på jagt efter noget han/hun mangler i sit faste parforhold, og som man fejlagtigt søger hos en anden. Måske tror man, at man har fundet en soulmate, som man føler kan give de svar mangler i sit liv. Den utro føler sig ofte parat til hvad som helst for at legitimere sin fantasi om denne eneste ene.

    Denne slags affærer begynder ofte med tilfældigheder, fx i en situation med alkohol, på arbejdspladsen eller når personer har en midtvejskrise.

    Utilfredshed med parforholdet

    Disse affærer skyldes ofte, at personen har svært ved at overkomme problemer i forholdet og derfor flygter fra problemerne med en affære.

    Denne type sidespring er typisk brugt som en måde at udtrykke vrede og utilfredshed med ægteskabet, eller som en måde at sabotere det, så man overlader det til partneren til at afslutte forholdet i stedet for selv at gøre det.

    Det kan også være en form for hævn over kærestens tidligere utroskab, eller en passiv-aggressiv hævn for at have svigtet i årevis.

    Denne type affære er svære at komme over, da parterne typisk står meget langt fra hinanden.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Patologiske affærer eller charmepsykopat

    Denne type affærer er ofte meget svære at komme over, da den ofte skyldes den utros forvrængede behov og intet har at gøre med hverken parforholdet eller partneren.

    Det kan bunde i narcissisme eller egoisme hvor affæren skal dække den utros egne psykologiske og egocentrede behov.

    I mange tilfælde vil den utro sandsynligvis have brug for længerevarende terapi, da affæren tyoisk er udløst af tramer fra barndommen og en forvrænget virkeligheds opfattelse.

    Overset af partneren

    I den sidste type affære føler den utro sig taget for givet. Man føler sig ignoreret – og derfor søger opmærksomhed, nærvær og kærlighed i en andens arme. For kvinder begynder disse affærer ofte med et behov for venskab, der så efterfølgende udvikler sig romantisk.

    Disse affære er typiske for par med en travl hverdag, hvor man er begyndt at se hinanden mere som venner end som elskede, og hvor fokus er på børn og ikke på de voksnes romantik. Der er muligt af komme videre efter denne typer affære.

    Har I problemer i parforholdet eller har en af jer været utro? Så er det ofte en stor lettelse at gå i parterapi – uanset om I vil videre sammen, eller have hjælp til at afslutte parforholdet på en god og ordentlig måde. Find en dygtig parterapeut her.

  • Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Næsten hver anden dansker har været en fast partner utro på et tidspunkt i livet. En god måde at forebygge utroskab på, er at være ærlig overfor sin partner og tale om det, når flirt på arbejdspladsen og fantasier om „en anden‟ begynder. Hvis man ikke snakker om det, kan det være svært at forebygge utroskab, der for er stort flertal af danskere er det ultimative utilgivelige svigt.

    Ifølge parterapeut Ulla Jane Jensen har man et moralsk ansvar for at tage en snak med sin partner, så snart man registrerer, at man synes den nye fra arbejdet eller sekretæren er lidt spændende.

    „Samtalen skal netop tages så tidligt som muligt, også selv om man endnu ikke har været utro. For hvis man venter og ikke taler med sin partner om sin lyst til ”den anden”, har han/hun jo ingen mulighed for at være med til at ændre tingenes tilstand. I stedet risikerer ægtefællen blot at blive præsenteret for, at partneren har mødt en anden eller måske endda har været sammen med en anden i de sidste 6 måneder‟, udtaler Ulla Jane Jensen

    Man har et moralsk ansvar

    Derudover mener hun, at man har en moralsk pligt til at fortælle partneren om sin lyst til andre,
    Når man registrerer at man får følelser for en anden, begynder man nemlig ofte at finde fejl hos partneren derhjemme, for at kunne retfærdiggøre sine følelser. Man begynder, at synes, at partneren derhjemme er kedelig, ikke har lyst til sex eller hvad det nu kan være man har af undskyldninger.

    Men i stedet for at gå med disse tanker, skal man tage snakken med sin partner, for noget er galt. Man savner måske nærvær, omsorg eller måske savner man følelsen af frihed eller følelsen af tryghed. Derfor skal I forsøge at tale så åbent som muligt om jeres parforhold og finde ud af hvad der mangler og hvad du/I savner. Så har din partner i det mindste har en chance for at ændre på tingene.

    „Det kan selvfølgelig være rigtig svært at sige, at man synes at en bestemt anden person er begyndt at være interessant, og så kan man forsøge at gøre samtalen mere generel, så man ikke får nævnt den konkrete person med navn, men man måske prøver at tale om utroskab og hvad I definerer som utroskab osv.‟ siger Ulla Jane Jensen.

    Hvordan starter man dialogen?

    En idé kan være at starte samtalen med at sige „Jeg har noget rigtig svært jeg gerne vil tale med dig om, men det er vigtigt. Så jeg har virkelig brug for at du lytter til mig‟. En anden vigtig del af sådan en samtale, er tonen. Snak i en stille og rolig og kærlig tone. Hold hovedet koldt, men hjertet varmt. Husk at fortælle din partner om de gode ting du elsker ved jeres forhold og ham/hende, og sig klart og tydeligt at I netop skal have denne samtale fordi du gerne vil forbedre og beholde jeres forhold.

    „Når men er gift eller i et parforhold betyder det, at så har man rent faktisk lovet at komme hjem og fortæller sin partner om det, hvis man synes, at ham Jesper eller Karin inde på arbejdet er lidt lækker. Så må man sætte sig ned og finde ud af, hvorfor man synes det, og hvad der skal laves om derhjemme. Det er den eneste måde at modvirke en øget interesse i den, man tænder på arbejdet‟, siger Ulla Jane Jensen.

    Læs også: Når den første forelskelse bruser af – hvad så?

    Ifølge en undersøgelse foretaget af Gallup mener 45 procent af danskerne ikke, at utroskab kan tilgives. I følge parterapeut Ulla Jane Jensen er det ikke så meget selve sexakten eller kysseriet, der ender med at opløse parforholdet. Det er i langt højere grad selve løgnen og følelsen af svigt, som gør det enormt svært at genvinde tilliden i parforholdet.
    Det, folk har det absolut sværest med efter deres partner har været utro, er, hvis de har haft det på fornemmelsen og har spurgt ind til det, men blot fået at vide, at de ser syner eller er mærkelige. Når beviset så kommer og partneren bliver afsløret i utroskab, så er de både blevet løjet for og latterliggjort, fordi partneren har fået dem til at føle, at de var parate til at blive indlagt på en psykiatrisk afdeling på grund af deres mistanke.
    Derfor er rådet fra parterapeuten at tale sammen og definere jeres grænser og fortælle åbent om jeres lyst til andre.

    Ulla Jane Jensen er indehaver af terapivirksomheden Villa Vokseværk og tilbyder parterapi fra sin praksis på Fyn, nær Odense. Se hele Ulla´s profil på Lovecast her

    Har I oplevet utroskab? Så kontakt en parterapeut, som har erfaring med utroskab. Mange gange kan det være en utrolig stor lettelse at få en uvildig professionel 3. part til at hjælpe i krisesituationer. Find en parterapeut her

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Tjekker du din partners mobil?

    Tjekker du din partners mobil?

    Der er rigtig mange af os, der i perioder får en næsten ustyrlig lyst til at tjekke vores partners telefon. At have lyst til at tjekke sin partners mobil er i sig selv ingen forbrydelse – men hvis du rent faktisk kigger i mobilen uden tilladelse, er det ulovligt.

    Hvorfor får vi lyst til at tjekke mobilen?

    I virkeligheden handler det der med at tjekke hinandens mobiler ofte om ens egen usikkerhed, frygt for at miste, jalousi, angst osv. Angsten og usikkerheden kan opstå ved ændret adfærd hos din partner eller noget inde i dig selv. Du kan forsøge at finde den bagvedliggende årsag til din usikkerhed ved at stille dig selv disse spørgsmål:

    • Er din partner begyndt at sidde mere med sin telefon end han/hun plejer?
    • Tager han/hun den med sig på toilettet eller ud i køkkenet for at hente et glas vand?
    • Er der kommet en ny kollega på arbejdet du pludselig hører meget om eller taler din partner slet ikke om arbejdet mere?

    Eller hvis det handler om dig selv kan du stille disse spørgsmål:

    • Går du igennem en periode hvor dit selvværd ligger under gulvbrædderne?
    • Er din bedste veninde lige blevet forladt af sin mand gennem 20 år for sekretæren på 23?
    • Hvad er det der foregår indeni dig?

    Når du har identificeret hvor din frygt kommer fra – ja, så ved du også om din usikkerhed kommer fra din partners adfærd eller fra dig selv. Hvis du er helt sikker på at din partner har ændret adfærd, så tal om det. Tag en dyb indånding, tag mod til dig og – SPØRG din partner ligeud:” Jeg har lagt mærke til at du tager din telefon med dig hver gang du går på toilettet, det gør mig bange for at du ser en anden – er det sådan?”

    Nu kan det godt være du tænker ”arh, det er nok de færreste der lige vil indrømme det så” og ja, det kan meget vel være at din partner begynder at benægte, forsvare og måske endda angribe dig, og så må du med din sunde fornuft og kendskab til din partner bedømme om det måske netop er tegn på at du rammer rigtigt. Hvis han/hun ikke har noget at skjule, vil der måske være en forklaring på det, eller han/hun vil forsikre dig om at du er den eneste og at det ikke har været bevidst at telefonen har været limet til ham/hende.

    Hvis din frygt kommer fra noget inde i dig selv vil det også være en god ide at tale med din partner om det. Du kunne måske sige:”Jeg er så usikker på mig selv/ked af min krop/at jeg har mistet mit job/at jeg er uvenner med mine forældre eller hvad det nu kan være, så jeg er bange for at du ikke vil være sammen med mig mere – er det sådan?” Forhåbentlig vil din partner sige ”Nej” og trøste dig eller forsikre dig om at han/hun elsker dig. Måske kan du endda fortælle hvad der kunne hjælpe til at du kan få det bedre. Hvis du er rigtig heldig, spørger han/hun selv. 
    Hvis der er sket noget i jeres omgangskreds kan det også være en rigtig god idé at italesætte hvad det gør ved dig, i stedet for kun at sladre om situationen (jo, det gør vi vist lidt alle sammen) Fx:”Puh, jeg får helt ondt i maven af at tænke på at dem som vi troede var så lykkelige skal skilles nu pga utroskab, jeg bliver helt bange for at det skal ske for os – kan vi gøre noget ekstra for at undgå det? Er der noget i vores forhold der skal ændres?” Og så kan I jo snakke om hvordan I har det i jeres parforhold.

    Læs også: Har du behov for kontrol i parforholdet? 

    Har du tjekket mobilen?

    Nu er det jo ikke sådan at vi alle i kampens hede eller i følelsernes vold, gør hvad vi teoretisk set godt ved er det bedste. I de tilfælde er det altid godt at man kan rydde op baglæns. Fx kan du fortælle din partner at du har kigget i hans/hendes telefon fordi du følte dig usikker og undskylde. Brug undskyldning til at få talt ud om det og evt. få lavet et fælles regelsæt for telefonerne. Nogle mennesker er fuldstændig ligeglade med om deres partner tjekker deres telefon og andre ser den som en krænkelse af privatlivet – også selvom de ikke har noget at skjule. Derfor kan det være en god idé at tale om og aftale hvordan I gerne vil have det, eller finde et kompromis alle kan være i. Fx at man spørger den anden om man må kigge telefonen igennem inden man gør det. At man aftaler at den anden skal være i rummet når man gør det. At det slet ikke er en mulighed.

    Fakta: Utroskab afsløres ofte af mobilen

    Ifølge en stor undersøgelse lavet af analysefirmaet YouGov har hele 15 procent af de 35-54-årige tjekket deres kæresters mobiltelefon – eller gør det løbende. I hele 25 procent af tilfældene har dem der har snaget, afsløret at kæresten var dem utro. Et tal, der vidner om, at der er rigtig mange forhold, hvor der er noget, man skal have snakket om. Andre undersøgelser har tidligere slået fast, at hele 42 % af alle danskere i parforhold, på et tidspunkt har været deres kæreste utro.

    Indlæg skrevet af Anna & Jonas

    Er jeres parforhold ramt af utroskab vil det være en rigtig godt idé at lave en aftale med en parterapeut – uanset om I vil forsøge at redde forholdet eller have hjælp til at afslutte det på en fornuftig måde. Find en dygtig parterapeut her og læs mere om parterapi i dit lokalområde – se eksempelvis Roskilde, Vejle, Århus og Randers.