Tag: behov

  • Tungen lige i munden…

    Tungen lige i munden…

    Og nej, indlægget her handler ikke om en særlig kysseteknik, men om at skabe eller vedligeholde den gode balance i et parforhold.

    Måske har du, lige som jeg, oplevet to modsatrettede behov i dine nære relationer: Ønsket om intimitet, kærlighed og tryghed … og ønsket om frihed og selvstændighed. De fleste forhold og mennesker for den sags skyld jonglerer med disse to ønsker. Vi kan opleve usikkerhed og afstand i nogle relationer (og higer her efter mere intimitet) og at blive nærmest kvalt i andre (og kan mærke frihedstrangen ekstra stærkt).

    At finde den perfekte balance mellem nærhed og plads til den enkelte er individuelt fra forhold til forhold og skal derfor ses på, overvejes, italesættes og tilpasses behovene i de enkelte forhold. Og måske endnu vigtigere er det, at hver enkelt part i forholdet bliver opmærksom på sit eget forhold til tryghed og selvstændighed.

    De nemmeste og mest komfortable relationer flyder ubesværet, fordi parterne umiddelbart har matchende behov for intimitet og sikkerhed samt frihed og selvstændighed. Men balancen udfordres hurtigt, hvis en af parterne pludselig

    har brug for meget mere plads end den anden. Måske vil den anden part opleve et større behov for sikkerhed og bliver klæbende…hvilket skaber endnu mere trang til afstand hos den første part.

    Så hvad kan vi gøre, når tingene kommer ud af balance – når vi taber en bold og det bliver svært at jonglere?

    1. Find ud af, hvad dit eget behov er først

    Har du egentlig helt styr på, hvad DU gerne vil? Hvad DU har brug for? Rigtig mange af os er mægtig gode til at opfylde andres behov og tilsidesætte vores egne. Måske endda helt glemme at mærke HVAD vores egne behov er. Hvis det er tilfældet for dig, har du fuldstændig overladt ansvaret for din egen lykke i hænderne på andre. Det betyder faktisk også, at det vil være et usandsynligt lykketræf at blive lykkelig. Hvad er chancen for at møde en anden person, der lige præcis opfylder dine behov?…nå nej…dem kender du ikke…så du ved heller ikke når de er opfyldt…det lyder som et bundløst hul af (ukendte) behov ikk’ Sunde relationer opstår mellem to individer, der tager ansvar for deres egen lykke og derefter forstærke den glæde ved at dele intimitet

    2. Udtryk dit eget behov

    Jeg ved, det for nogen føles vanvittig svært og endda ubehageligt at udtrykke sine ønsker. Hvis du føler behov for nærhed, kan du være bange for at blive oplevet som som påtrængende. Hvis du føler behov for plads, kan du frygte at såre din partners følelser.Men hvad er alternativet – at opbygge vrede og utilfredshed? At gå på kompromis med dig selv – igen? At ikke være ærlig i dit forhold?At udtrykke egne behov betyder ikke at du altid skal have ret – det betyder at I som par kan gå ligeværdigt ind i en dialog om, hvad I kan gøre sammen, for begge at være tilfredse.

    3. Vær modig nok til at vise at du også er sårbar

    Smid panseret…vær modig nok til at fortælle din elskede når noget er svært. Fortæl det, når du føler dig afvist, kvalt eller har brug for mere plads… hvis forholdet er værd at pleje, vil det bringe dig tættere og hjælpe din elskede at forstå, hvad du har brug for. Kæmp med hjertet i stedet for med sværd og skjold. Og tal for dig selv – sig hvad DU føler, hvordan DU oplever situationen.  

    4. Nyd dit eget selskab – også uden din partner

    Okay – så er det tid til forkælelse. ”Me time”. Gør noget selv. For dig selv. Alene. Måske er du allerede vældig godt tilfreds i dit eget selskab – og måske er det noget du skal øve dig på at elske. Uanset, er det vigtigt at du får GJORT det…taget din ”Me time”. Når du lærer at nyde dit eget selskab, vil andre nyde dig endnu mere. Og behovet for at andre skal opfylde dine behov bliver mindre.

    5. Bliv ven med din modstand – og åben dit hjerte

    Når du bliver såret, usikker, bange, føler dig afvist eller uelsket…hvordan reagerer du så? Lukker af for følelserne? Forlader forholdet? Mange af os mærker trangen til at sætte et panser op og beskytte os selv når vi såres. Og glemmer, at det panser også har en effekt udadtil – det efterlader andre usikre og afviste. Hvis vi er villige til at elske med et åbent hjerte, kan vi undgå at tabe alle boldene på gulvet. Vi kan opretholde balancen i kærligheden. Være både MIG og OS. Så bliv ven med din modstand, lad panseret ligge og åben dit hjerte. Både for andre og for dig selv. Hvis du giver dem du elsker tilladelse til at berøre dit hjerte, bliver dit hjerte større og stærkere. Når du kan elske uden modstand, er du mere tilbøjelige til at finde en god balance mellem intimitet og rum.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Det starter med dig selv

    Som med så meget andet her i livet, er det DIG der skal lære at jonglere. I parforholdet er boldende måske lavet af hjerter, frihedstrang, intimitet, trangen til at være sammen – og meget andet…det er kun dig der ved, hvad DU har brug for. Når du ved det. Og din partner ved det. Og vice versa. SÅ kan I jonglere sammen. Lidt sværere…og MEGET sjovere <3. Og jeg er sikker på, at du vil opleve at det bliver meget lettere at balancere din frihedstrang og behovet for nærhed.

    Kærlig hilsen

    Camilla

    Camilla driver terapivirksomheden Amazingmind.dk på Østerbro i København.

    På Lovecast kan du altid finde en dygtig parterapeut, som kan hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Uanset om I oplever tilbagevendende konflikter, skænderier eller problemer i forhold til fordeling af arbejdsopgaver i hverdagen eller måske nogle helt andre udfordringer kan parterapi ofte hjælpe. Find en dygtig parterapeut her

  • Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    For et par dage siden overhørte jeg to veninder snakke om deres parforhold. Den ene var super frustreret og lige ved at gå ud af sit gode skind over sin kæreste. Hun kunne bare ikke forstå hvorfor hendes kæreste hele tiden havde brug for at høre hende fortælle, hvor højt hun elskede ham.
     
    Hun forstod ikke hvorfor han havde brug for så meget bekræftelse og opmærksomhed, og hun var træt af at han var så »krævende«. Hendes veninde kvitterede med et »græsset ser altid grønnere ud på den anden side«, fordi hendes kæreste aldrig savnede hende eller krævede nærvær og opmærksomhed fra hende – hun sagde:
    »Han kan sagtens bruge en hel søndag på at se fodbold, uden så meget som at kigge op på mig«.
     
    Jeg viste selvfølgelig kun det jeg lige havde hørt om de to parforhold, men nu skal du høre hvad jeg ved om et hvert parforhold – og som disse to kvinder måske ikke har forstået og som mange parterapeuter også anbefaler:
     
    Alle mennesker I et parforhold har nogle behov
     
    Disse behov er essentielle for at kunne fungere som mennesker og som partnere I et parforhold.
    Hvis disse behov var til forhandling ville det hedde ønsker.
     
    Når du vælger at være I et parforhold med et andet menneske, vælger du også at imødekomme disse behov.
    Manglende vilje til at imødekomme sin partners behov, skaber ofte konflikt i forholdet og på længere sigt ødelægger det forholdet.

    Hvad er behov?

    En del af problemet er at mange mennesker har svært ved at adskille behov fra ønsker, og derfor er det også svært at gøre det klart for en partner, hvad man har brug for.
     
    Behov:
     
    er ting vi som menneske har brug for, for at vi kan fungere og føle os trygge og glade i et parforhold.
    Ønsker:
     
    er ting vi godt kunne tænke os, men som vi er villige til at diskutere eller gå på kompromis med.‛
     
    Jeg har fx. brug for tid helt alene for at kunne fungere. Hvis jeg ikke har 5 timer for mig selv hver uge, begynder alt andet at mislykkes. Jeg bliver kortluntet, stresset, irritabel og begynder at blive irriteret over mine generelle forpligtelser og ansvar overfor andre mennesker.
     
    Jeg føler mig connected med mine venner og familie, så længe jeg skriver eller ringer til dem engang imellem. Men jeg har en veninde, der kun føler sig tæt med folk, hvis hun ser dem regelmæssigt i levende live. Hun har brug for fysisk interaction med sine venner og families så ofte som muligt, og når hun er væk fra dem, gør det ondt på hende. Hun gør derfor en større indsats for at ses, end jeg gør.
     
    Nogle menneskers behov handler om opmærksomhed. De har behov for at blive bekræftet, støttet og rost oftere end andre. Hvis de ikke får det, føler de sig usynlige og begynder at stille spørgsmålstegn ved forholdet – og om det kan holde.
    Andre menneskers behov handler om at være selvstændig. De har behov for tid alene, tid til deres hobbyer og interesser, eller tid med folk de virkelig holder af, deres venner og familie.
     
    For andre handler deres behov om fysiske omgivelser. De har behov for at der er ryddet op. De kan ikke fungere i rod. Deres følelse af tryghed bliver påvirket af fysisk rod.
    For nogle mennesker handler deres behov primært om økonomisk tryghed. De har behov for at spare penge op eller fx lave budgetter og holde sig meget stringent til dem. Også selvom det betyder at sige nej til forskellige arrangementer med familie og venner.

    Det som partnere, venner og familie ofte misforstår

    Ikke alle behov behøver at blive til et problem.
     
    Min kæreste og jeg har begge behov for at være hjemme om søndagen og lade op til en ny uge. Jeg nyder at planlægge en lækker søndags middag, få ordnet nogle praktiske pligter og handle, på den måde føler jeg mig klar til en ny uge. Min kæreste har behov for at koble mere af, se lidt fjernsyn, ordne ting på computeren og spise min dejlige mad. På den måde er det ikke et problem at vi vil forskellige ting i hjemmet, da vores basis behov er det samme – at være hjemme og lade op.
     
    Og  ja, selvfølgelig er der undtagelser, at forestille sig andet er helt urealistisk, men det er også urealistisk at tro at vi kan være helt bookede 2 weekender i træk, uden at føle os udkørte og drænede til den 3 uge. Hvis vi ignorerer vores behov I flere uger, mærker vi tydeligt konsekvenserne. Det kan være svært for vores venner at forstå, hvorfor vi ikke bare lige kan dit og dat eller hvorfor vi ikke ligeså godt kan vaske tøj om mandagen.
     
    Men sådan er det – det er vores behov.
     
    Du kan ikke diskutere med andre og deres behov.
    Du har valget mellem at imødekomme behovet, acceptere de skuffelser og konflikter der følger med, eller anerkende at du ikke kan og at jeres forhold måske har brug for nogle ændringer. Vores behov er indiskutable og at fortælle andre at de ikke bør have deres behov, er respekt- og nytteløst.
     

    Behov er ikke til forhandling, kompromiset skal findes på den måde de bliver mødt

     
    Nogle gange må vi gå på kompromis med nogle ting i os selv, for at vores behov kan blive mødt. Andre gange må vi ofre noget for en anden, så deres behov kan blive mødt.Mit behov for alene tid blev for alvor udfordret da min kæreste begyndte at arbejde hjemme. Jeg kunne mærke at jeg blev mere og mere irriteret og frustreret – jeg følte at jeg aldrig havde et øjeblik for mig selv. Jeg blev nød til at fortælle om mit behov, og vi blev nød til at finde en fælles løsning.

    Hvad så hvis nogen har for mange behov?

    Det er meningsløst at begynde at diskutere behov. Det et dit job at melde klart ud om din villighed eller mangel på samme overfor et behov.  Hvis du oplever at være i et parforhold hvor du hele tiden føler du ikke bliver mødt eller du selv ikke kan mode din partners behov, er det nødvendigt for enten dig eller jer begge at gøre det indre arbejde og finde ud af hvad det handler om og hvor det går galt.
     
    Det der er med behov:
     
    Vi behøver ikke kunne forstå hvorfor nogen har behov for noget. Men vi skal respektere at de har det. Hvis vi vil være i et forhold med en person, må vi respektere deres behov og være villige til at imødekomme dem så godt vi kan.
    Ligeså kan vi ikke gå på kompromis med vores egne behov, og prøve at ignorere eller undertrykke dem, for at holde på folk i vores liv, for så at blive overraskede når vi står midt i en følelse af ulykkelighed og ude af stand til at fungere.
     
    Det er sådan parforhold fungerer, trives og udvikler sig – Når mennesker er villige til at respekterer hinandens behov og arbejder på samme side for at finde en løsning der gør alle glade og tilfredse.

    Artiklen er skrevet af Anna

    Viste du, at mange af de parterapeuter som er tilknyttet Lovecast, tilbyder en gratis og uforpligtende kort samtale. På den måde kan I bedre afgøre om jeres kemi passer med terapeutens og I kan blive tryggere ved et parterapi forløb hos den pågældende terapeut. Find en parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.