Tag: børn

  • Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Når vi som forældre for første gang tager hjem fra hospitalet med en lille nyfødt baby i liften, bobler de fleste af os af spænding og håb for det nye familieliv og livet som far, mor og børn.

    Men for mange forældrepar brister forventningerne, efter at to er blevet til tre eller fire.

    Undersøgelser viser, at næsten hver femte forælder synes at deres parforhold er blevet dårligere, efter de har fået børn.

    »Børn fylder rigtig meget. Prioriteterne ændres og vi mangler pludselig tid til at tale sammen og tid til at være intime sammen. Vi har samtidig meget svært ved at tilpasse os den nye rolle som forældre og vi har svært ved at leve op til alle de krav og forventninger, der er til nybagte forældre«, udtaler sexolog og parterapeut Anette Krogh, som både har praksis i Randers og Allborg. Og det gør betingelserne for parforholdet svære.

    Livet ændres i takt med børn

    »Når vi bliver forældre, er vi nødt til at indse, at det frie liv vi levede før er blevet erstattet af et andet, hvor vi ikke længere har os selv i fokus. Det handler om at skabe en ny drøm og et nyt liv sammen«, fortæller parterapeuten.

    I sin praksis oplever Anette ofte, at det især er fædrene der har det svært og nogle har sågar en tendens til at blive smådepressive. »Fædrene har ofte svært ved at takle deres nye rolle i familien og kvindens nyvundne magt. Børn ændrer nemlig ofte balancen i forholdet, hvilket i høj grad påvirker lysten og viljen til sex og intimitet.

    Mange par bliver overraskede over at lysten til sex og hinanden ikke bare kommer automatisk. Men det gør den ikke«, understreger terapeuten og fortsætter: »Sex og intimitet er helt essentielt for et velfungerende parforhold og det skal der arbejdes med. Tid til kærtegn, kærlighed og nærvær kan eksempelvis skemalægges, på lige fod med en løbetur, familiebesøg eller en tur i fitness centeret« forklarer terapeuten. Anette anbefaler, at gå i seng så snart børnene er lagt, i stedet for at bruge en time foran fjernsynet eller rydde op i køkkenet. »Giv jer tid til at hygge, røre og have sex, også selvom I måske ikke lige orker det«, siger hun.

    Læs også: 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Det individuelle tankesæt

    Vores kultur understøtter i stigende grad individualiteten, hvor alle har sig selv i fokus. Vi er blevet længere om at få børn, stifte familie og slå os ned og det sætter i mange tilfælde parforholdet under pres. Vi har nemlig vænnet os til en meget stor grad af frihed, en forlænget ungdomstid og vi har svært ved at affinde os med den nye situation, med bleskift, forstyrret nattesøvn og en masse nye pligter. Det kan være forklaringen på, at overgangen til forældreskabet føles mere og mere brat og det giver problemer i parforholdet.

    »Vi tager ikke længere til takke med noget og alt skal være perfekt. Mange kommer ofte til at savne spænding, fester og frihed, som ikke er foreneligt med børn. I nogle tilfælde kan det sågar medfører utroskab og andre problemer i parforholdet, fordi vi savner det liv vi havde før og fordi vi tror en affære kan give os noget af det mistede tilbage. Men sådan er det bare ikke.

    Vi skal i stedet lære at acceptere, at vi ikke længere kan leve det liv vi gjorde før, og erkende at tingene ikke bliver de samme. Det gælder om at finde glæden i den nye situation og at skabe en ny fælles drøm om at få skabt noget godt og stort«, lyder anbefalingen fra Anette Krogh.

    Lav aftaler og præmisserne i parforholdet

    »Om man overlever som par, afhænger i høj grad af, om man i forholdet har været gode til at kommunikere konstruktivt sammen før forældreskabet og om man er i stand til at tale sammen, både om parforholdet, sex og om de aftaler man i sin tid indgik med hinanden«, forklarer sexologen.

    Anette anbefaler derfor par, at sætte tid af til at tale om parforholdet og til at genforhandle aftaler i parforholdet løbende. Selvom en masse ting hele tiden ændrer sig, har vi ofte stadig de samme gamle aftaler om eksempelvis troskab, byture og hvor meget eller lidt vi skal være sammen og hvordan. »Tal sammen. Find ud af hvordan I klarer det bedst og hvordan jeres fælles liv skal se ud« lyder opfordringen fra Anette Krogh.

    Anette Krogh tilbyder parterapi i både Randers og Aalborg.

    Når vi får børn kommer parforholdet ofte under pres, og det kan være svært at forene et liv som nybagt far og mor, med et liv med kærlighed, passion, sex og intimitet i parforholdet. Parterapi kan hjælpe parforholdet tilbage på sporet.

  • Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn?

    Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn?

    Det betyder rigtig meget i et parforhold, når to bliver til tre, fire, fem osv… romantik, intimitet, sex og spontanitet bliver for en periode afløst af søvnunderskud, praktiske gøremål, planlægning, konflikter og tilsidesættelse af egne behov.

    Og livet med småbørn ER sindssygt hårdt. Og det er en stor omvæltning at gå fra to til tre. Og så synes man liiige at der er styr på det – og så er det at man tager beslutningen om barn nr. 2. Og selv om der er mange ting der bliver lettere, fordi vi har prøvet det hele før…så er det primært de praktiske ting. Vi har ikke prøvet at det nu er begge forældre der er ”på” hele tiden.

    Hjemme hos mig er der 2 voksne og fire børn. Og det har taget et par år at finde ud af, hvordan der bliver plads til hvert enkelt individ og ikke mindst parforholdet. For samtidig med at vi skulle lære at være forældre, skulle vi også lære at samarbejde på et meget praktisk plan, lære at finde en balance i egne behov og børnenes behov og udnytte fælles(fri-)tiden optimalt.

    Som med alt andet omkring parforhold, så kræver det arbejde og vijle – noget man ofte kan arbejde med i et parterapiforløb. Det kræver, at parret er villige til at tale sammen, afstemme forventninger og lytte til hinanden.

    Min oplevelse er, at det er så let at falde i den negative grøft og se det som en belastning for parforholdet, at der er kommet børn til. Hvis du kender det – vil jeg opfordre dig til at se på alle de mange gode ting, der OGSÅ hører med.

    Jeg har spurgt en gruppe kvinder, hvad der har forbedret deres forhold da de fik børn – her er deres bud:

    Vi har skabt noget unikt sammen

    „Det fantastiske lille menneske, har vi skabt sammen. I kærlighed. Det er noget helt særligt at have sammen‟.

    Ordet PARTNER – får en helt ny betydning

    „Det er først efter vi har fået børn, at vi virkelig har brug for at kunne samarbejde som partnere. Vi har efterhånden udviklet et ret godt teamwork, når det kommer til at få alt det praktiske til at gå op. Vi er blevet meget opmærksomme på hinandens stærke og svage sider og ved præcis, hvor vi kan hjælpe hinanden bedst‟.

    Vi forsøger at løse konflikter anderledes

    „Når vi havner i konflikter, prøver vi virkelig at være konstruktive. Både af hensyn til børnene men også fordi vi bare skal kunne fungere. Vi ved også godt, at vi tit er sårbare, fordi vi er trætte‟.

    Vi tager ikke kvalitetstid for givet

    „Vi er blevet SÅ gode til at sætte pris på de små øjeblikke. Vi nyder virkelig, når vi har lidt alenetid. Og vi er gode til at italesætte når tiden er der, så den ikke bare slipper fra os‟.

    Vi blev en familie med et fælles fokus

    „Da vi ventede vores første barn satte vi os for at kigge på vores værdier. Vi havde mange fælles og nogle helt forskellige. Det var rigtig godt at tale om inden vi blev kastet ud i familielivet og børneopdragelse. Heldigvis havde vi begge to værdi på romantik. Det gjorde det let at tale om, hvordan vi ønskede vores familieliv skulle se ud‟.

    Vi får lov at se hinanden gro som forældre – og mennesker

    „Det er en kæmpe gave at se min mand som far. Jeg er stolt af ham og synes han er utrolig meget mand. Og det er dejligt at der er et område, hvor vi kan vokse som mennesker sammen – i stedet for væk fra hinanden‟.

    Vi deler øjeblikke som kun vi forstår

    „Ens børn gør og siger sjove, mærkelige og vidunderligt skøre ting – og det er fedt at have en at dele de oplevelser med. Det er sådan lidt indforstået – som et hemmeligt sprog kun vi forstår. Og det giver en helt særlig følelse af samhørighed…på den sjove måde‟.

    Jo mere I fokuserer på det som virker for jer som par, jo bedre føles parforholdet. ¨Samtidig bliver afstanden kortere  mellem jer og jo mere vil I blive villige til at gøre noget for og med hinanden.

    Det vigtigste ”arbejde” der er i et parforhold er at kunne tale sammen, at turde tage de svære samtaler, at udtrykke egne behov og at kunne finde fællesnævneren, når det bliver svært.

    Og husk nu, at det er virkelig cool at tage hånd om udfordringerne!

    Rigtig ofte er det et spørgsmål om et ændret fokus. Så hvis det er svært at være kærester, fordi der er børn i familien, så start med at se på alt det vidunderlige I kan sammen som forældre. Og tal sammen om drømme, fantasier, ønsker, behov… Og søg hjælp, hvis I ikke selv kan løse konflikterne.

    Her er lidt inspiration til en snak med din partner om jeres parforhold med børn:

    • Hvordan har det at få børn påvirket jeres parforhold til det bedre?
    • På hvilke områder fungerer jeres partnerskab bedre nu?
    • Hvor ser I jeres styrker og udfordringer?
    • Hvor kan I hjælpe hinanden?

    Tag hinanden i hånden i dag og skab de gode fortællinger om jer som par. Mærk at I hører sammen – som kærestepar også med børn…

    <3 God fornøjelse!

    Camilla Frøjk

    På Lovecast.dk kan du altid finde en kvalificeret og dygtig parterapeut eller sexolog hvis I oplever problemer og udfordringer i parforholdet. Parterapi kan være den rigtige løsning hvis I føler at I har svært ved at finde hinanden som kærestepar – måske pga. familielivet, børn eller en travl hverdag generelt. Se vores parterapeuter her.

  • Parforhold og sommerferie

    Parforhold og sommerferie

    De første studenter er sprunget ud, midsommerfest er lige om hjørnet og sommerferien er booket.
    Det betyder at vi er forventningsfulde, ser frem til fri fra arbejde og en afslappende stund med kæresten og familien. Meeen, er det nu også altid det der sker nå familien i samlet flok skal holde fri og nyde hinandens samvær og nærhed?
    Desværre nej – men hvad er det der sker?
    Jeg oplever ofte, at unge par uden børn med stor fornøjelse kan rejse på ferie og nyde hinanden – give slip på hverdagen derhjemme, nyde nuet, hinanden og det intime. Men når ferien er slut og hverdagen igen melder sig, så stiger forventningerne i takt med stressniveauet og konflikterne vender tilbage til samme eller mere belastet niveau som før ferien.
    Hvorfor? – Min erfaring siger mig at forventningerne ikke bliver italesat, og der derfor opstår en indbyrdes gættekonkurrence om hvem der kan gætte den andens tanker eller måske nærmere hvem der ikke kan gætte. Der bliver trukket fra referencer den nyligt afsluttede ferie med udtalelser som »Du var meget mere nærværende på ferien«, »Vi kunne være fælles om tingene«, »Hvorfor er det mig der skal gøre det hele« – og du kan med garanti selv føje flere til.

    Det etablerede parforhold

    I det mere etablerede parforhold med børn, oplever jeg ofte par komme hjem fra ferie og fortælle, at det var bare slet ikke som jeg havde håbet eller ønsket. Og hvorfor var det så ikke lige det? I 9 ud af 10 tilfælde handler det om alt for høje forvetninger.
    Ferien er startet, familien skal være sammen og der skal hygges. Endelig er der lidt tid til at far og mor kan være sammen. Det hele falder bare til jorden fordi vi lige glemte at afstemme forventningerne og børnene er krop umulige.
     
    Nej børnene er ikke krop umulige – de er blot børn, der gerne vil være aktive og kræver underholdning – en opgave der i hverdagen som regel ligger i institutionen, hvilket der ikke er noget forkert i, men det overrasker forældrene der troede de skulle slappe af, nyde hinanden og en god bog, og i stedet må de kæmpe om hvem der skal nyde solen og den gode bog kontra underholde børnene og hvor blev nærheden og det intime af, som især manden havde håbet på. Den blev muligvis byttet ud med skænderier om børneopdragelse. Mange vil vende hjem fra ferien og glæde sig til hverdag og arbejde igen, ikke fordi det nødvendigvis er en god rytme, men den er velkendt.
     

    Hvad kan I som par og forældre gøre?

    For parret uden børn, så er det en god idé at give jer tid til, efter I er hjemvendt fra ferien, at sætte jer ned og tale om hvad der var dejligt på ferien, hvorfor det var muligt at skabe de dejlige rammer, hvad bidrog I hver især med ,for at have en god stemning og nyde hinanden. Hvad var jeres tanker om partneren og hvilke følelser vækkede partneren hos dig.
    Når det er gjort, så er opgaven meget simpel og alligevel ikke, men i al sin enkelthed, handler det om at finde ud af hvordan I kan trække de gode oplevelser fra ferien med ind i hverdagen.
     
    Et lille eksempel:
     
    Et af mine par i parterapi havde fundet frem til at tiden var af afgørende betydning, for de fik snakket mere og der var tid til at gøre gode ting for hinanden, men det virkede ikke muligt at skaffe den tid i deres travle hverdag derhjemme – det de dog alligevel kunne gøre, var at planlægge tid sammen – trods to travle kalendere, var der mulighed for tid sammen, denne tid blev bare tidligere prioriteret på træning og samvær med venner, og så gik de begge og savnede hinanden.
     
    Med planlægningen af tid til tosomhed fik de næret deres behov for fysisk nærhed og kommunikation, de oplevede større tryghed og tillid til hinanden, hvilket faktisk gjorde at der stadig blev tid til træning og samvær med vennerne fordi skænderier og frustration blev afløst af tryghed, glæde og mere energi.

    Parforhold og børnefamilier

    I familier med børn, hvor den tiltrængte ferie med ønske og håb om hygge og nærvær er havnet i uenigheder om børneopdragelse og nul afslapning. Hvordan kan det undgås?
    Jeg foreslår altid at man som forældre og par prioriterer tid til at forventningsafstemme. Hvad er vores fælles ønsker og behov for denne ferie, kan vi kombinere alles behov og er det det vi vil.
    Det er vigtigt at være enige om hvad krav der skal stilles til børnene, må de se på Ipad, skal de inddrages i kulturelle oplevelser, er der praktiske gøremål på turen de skal være en del af og meget andet. Hvis I hjemmefra er afklaret med jeres forventninger, behøver det ikke være stridsemner på turen. Små børn kan mærke jeres enighed og vil efter bedste evne samarbejde, større børn kan inddrages i forventningerne og der kan laves regler for turen – Husk en regel der bare én gang bliver brudt er ikke længere en regel i børns verden. Lav evt. et belønningssystem der får børnene til at hjælpe med glæde.
     
    Et eksempel fra min klinik: 
     
    Et andet par der har været hos mig en del gange, har oplevet flere ferier der er havnet i kaos og følelsen af skælden ud på børnene hele tiden og skænderier indbyrdes.
    De skal denne ferie, på kør selv campingferie til Frankrig og moren er træt bare ved tanken. Hun har allerede følelsen af at det er hende der skal gøre det hele, bare mere primitivt end derhjemme. Faren ønsker ikke at hun skal have denne følelse, men ved ikke hvad han skal byde ind med og det ender ofte med at han trækker sig underholder børnene. Ingen samvær og fælles nærvær. Børnene er to drenge på 5 og 8 år, meget aktive og hurtige drenge.
     
    Denne familie gør som beskrevet – »forventningsafstemmer og får fordelt opgaverne hjemmefra«.
     
    Drengene skal også deltage i de oplevelser de voksne gerne vil, og dette lykkedes ved at lave et belønningssystem, hvor en udflugtstur med voksen behov udløser retten til at spille på Ipad en time om aftenen. Den time om aftenen benytter far og mor til at få snakket og planlægge næste dag. Turen forløber ikke uden konflikter men de har opnået en følelse af fællesskab.
     
    Mit budskab er at forventningsafstemning er den mest afgørende faktor for succes på sommerferien. Tagdet ikke som en selvfølge at din partner og evt. børn kan gætte dine ønsker og behov. Sig dem højt og vær villig til også at lytte til din partner. Følelsen af at blive lyttet til og forstået, giver større lyst til at indgå kompromisser.
     
    Sender jer alle af sted på sommerferie med de bedste ønsker om en skøn og glædelig ferie.
     
    Artikel skrevet af den erfarne parterapeut Ulla Jane Jensen, som tilbyder parterapi i Odense, Blommenslyst og på hele Fyn. Ulla er indehaver af terapivirksomheden, Villa Vokseværk

    Hvis du har overvejelser om parterapi og vil vide mere om hvordan parterapi foregår, kan du læse meget mere om det her.