Tag: ferie

  • Parforhold og sommerferie

    Parforhold og sommerferie

    De første studenter er sprunget ud, midsommerfest er lige om hjørnet og sommerferien er booket.
    Det betyder at vi er forventningsfulde, ser frem til fri fra arbejde og en afslappende stund med kæresten og familien. Meeen, er det nu også altid det der sker nå familien i samlet flok skal holde fri og nyde hinandens samvær og nærhed?
    Desværre nej – men hvad er det der sker?
    Jeg oplever ofte, at unge par uden børn med stor fornøjelse kan rejse på ferie og nyde hinanden – give slip på hverdagen derhjemme, nyde nuet, hinanden og det intime. Men når ferien er slut og hverdagen igen melder sig, så stiger forventningerne i takt med stressniveauet og konflikterne vender tilbage til samme eller mere belastet niveau som før ferien.
    Hvorfor? – Min erfaring siger mig at forventningerne ikke bliver italesat, og der derfor opstår en indbyrdes gættekonkurrence om hvem der kan gætte den andens tanker eller måske nærmere hvem der ikke kan gætte. Der bliver trukket fra referencer den nyligt afsluttede ferie med udtalelser som »Du var meget mere nærværende på ferien«, »Vi kunne være fælles om tingene«, »Hvorfor er det mig der skal gøre det hele« – og du kan med garanti selv føje flere til.

    Det etablerede parforhold

    I det mere etablerede parforhold med børn, oplever jeg ofte par komme hjem fra ferie og fortælle, at det var bare slet ikke som jeg havde håbet eller ønsket. Og hvorfor var det så ikke lige det? I 9 ud af 10 tilfælde handler det om alt for høje forvetninger.
    Ferien er startet, familien skal være sammen og der skal hygges. Endelig er der lidt tid til at far og mor kan være sammen. Det hele falder bare til jorden fordi vi lige glemte at afstemme forventningerne og børnene er krop umulige.
     
    Nej børnene er ikke krop umulige – de er blot børn, der gerne vil være aktive og kræver underholdning – en opgave der i hverdagen som regel ligger i institutionen, hvilket der ikke er noget forkert i, men det overrasker forældrene der troede de skulle slappe af, nyde hinanden og en god bog, og i stedet må de kæmpe om hvem der skal nyde solen og den gode bog kontra underholde børnene og hvor blev nærheden og det intime af, som især manden havde håbet på. Den blev muligvis byttet ud med skænderier om børneopdragelse. Mange vil vende hjem fra ferien og glæde sig til hverdag og arbejde igen, ikke fordi det nødvendigvis er en god rytme, men den er velkendt.
     

    Hvad kan I som par og forældre gøre?

    For parret uden børn, så er det en god idé at give jer tid til, efter I er hjemvendt fra ferien, at sætte jer ned og tale om hvad der var dejligt på ferien, hvorfor det var muligt at skabe de dejlige rammer, hvad bidrog I hver især med ,for at have en god stemning og nyde hinanden. Hvad var jeres tanker om partneren og hvilke følelser vækkede partneren hos dig.
    Når det er gjort, så er opgaven meget simpel og alligevel ikke, men i al sin enkelthed, handler det om at finde ud af hvordan I kan trække de gode oplevelser fra ferien med ind i hverdagen.
     
    Et lille eksempel:
     
    Et af mine par i parterapi havde fundet frem til at tiden var af afgørende betydning, for de fik snakket mere og der var tid til at gøre gode ting for hinanden, men det virkede ikke muligt at skaffe den tid i deres travle hverdag derhjemme – det de dog alligevel kunne gøre, var at planlægge tid sammen – trods to travle kalendere, var der mulighed for tid sammen, denne tid blev bare tidligere prioriteret på træning og samvær med venner, og så gik de begge og savnede hinanden.
     
    Med planlægningen af tid til tosomhed fik de næret deres behov for fysisk nærhed og kommunikation, de oplevede større tryghed og tillid til hinanden, hvilket faktisk gjorde at der stadig blev tid til træning og samvær med vennerne fordi skænderier og frustration blev afløst af tryghed, glæde og mere energi.

    Parforhold og børnefamilier

    I familier med børn, hvor den tiltrængte ferie med ønske og håb om hygge og nærvær er havnet i uenigheder om børneopdragelse og nul afslapning. Hvordan kan det undgås?
    Jeg foreslår altid at man som forældre og par prioriterer tid til at forventningsafstemme. Hvad er vores fælles ønsker og behov for denne ferie, kan vi kombinere alles behov og er det det vi vil.
    Det er vigtigt at være enige om hvad krav der skal stilles til børnene, må de se på Ipad, skal de inddrages i kulturelle oplevelser, er der praktiske gøremål på turen de skal være en del af og meget andet. Hvis I hjemmefra er afklaret med jeres forventninger, behøver det ikke være stridsemner på turen. Små børn kan mærke jeres enighed og vil efter bedste evne samarbejde, større børn kan inddrages i forventningerne og der kan laves regler for turen – Husk en regel der bare én gang bliver brudt er ikke længere en regel i børns verden. Lav evt. et belønningssystem der får børnene til at hjælpe med glæde.
     
    Et eksempel fra min klinik: 
     
    Et andet par der har været hos mig en del gange, har oplevet flere ferier der er havnet i kaos og følelsen af skælden ud på børnene hele tiden og skænderier indbyrdes.
    De skal denne ferie, på kør selv campingferie til Frankrig og moren er træt bare ved tanken. Hun har allerede følelsen af at det er hende der skal gøre det hele, bare mere primitivt end derhjemme. Faren ønsker ikke at hun skal have denne følelse, men ved ikke hvad han skal byde ind med og det ender ofte med at han trækker sig underholder børnene. Ingen samvær og fælles nærvær. Børnene er to drenge på 5 og 8 år, meget aktive og hurtige drenge.
     
    Denne familie gør som beskrevet – »forventningsafstemmer og får fordelt opgaverne hjemmefra«.
     
    Drengene skal også deltage i de oplevelser de voksne gerne vil, og dette lykkedes ved at lave et belønningssystem, hvor en udflugtstur med voksen behov udløser retten til at spille på Ipad en time om aftenen. Den time om aftenen benytter far og mor til at få snakket og planlægge næste dag. Turen forløber ikke uden konflikter men de har opnået en følelse af fællesskab.
     
    Mit budskab er at forventningsafstemning er den mest afgørende faktor for succes på sommerferien. Tagdet ikke som en selvfølge at din partner og evt. børn kan gætte dine ønsker og behov. Sig dem højt og vær villig til også at lytte til din partner. Følelsen af at blive lyttet til og forstået, giver større lyst til at indgå kompromisser.
     
    Sender jer alle af sted på sommerferie med de bedste ønsker om en skøn og glædelig ferie.
     
    Artikel skrevet af den erfarne parterapeut Ulla Jane Jensen, som tilbyder parterapi i Odense, Blommenslyst og på hele Fyn. Ulla er indehaver af terapivirksomheden, Villa Vokseværk

    Hvis du har overvejelser om parterapi og vil vide mere om hvordan parterapi foregår, kan du læse meget mere om det her. 

  • Pas på parforholdet i ferien

    Pas på parforholdet i ferien

    Pas på parforholdet i ferien

    Sommerferie! Wuhuu. Vi ser frem til den med længsel. Åh at gå ud af døren på jobbet den sidste dag før ferien…og hjem til familien, kæresten, vennerne eller til drømmesengen. Det var lige hvad vi trængte til. Ferie.

    Men ferien kan også være en stor mundfuld for nogen. Og især parforholdet står for skud, når det er ferietid. Statistikken taler sit eget sprog, og fortæller os at antallet af klienter til parterapeuter og skilsmisseadvokater stiger markant efter de lange ferier.

    Og det er der flere årsager til. Den primære er, at vi har meget høje forventninger til vores ferie. NU er det endelig tid til mere nærvær, kærlighed, sex, familietid, afslapning, fællesoplevelser, egen tid etc. Ofte har vi ikke fået talt om vores forventninger og behov, men tager det for givet at partneren ønsker det samme. Det lægger et enormt – og ofte usynligt – pres på parforholdet.

     

    En anden årsag til at ferien for nogle par ender som høj-konflikt-tid handler om, at der ikke er taget hånd om de udfordringer parret har inden ferien. Nogle tænker måske, at ”bare vi får ferie sammen, skal det nok gå”, ”i ferien får vi tid til at tale om problemerne” eller ”jeg tager ikke problemer op, der kan ødelægge ferien”…

     

    Hvad kan I selv gøre, for at forberede jer på ferien

    Der er flere forskellige måder at forberede sig som par. Måske kan det virke kedeligt og lavpraktisk, men ikke desto mindre er det en vigtig investering i VI’et.

     

    Herunder er et bud på en F-E-R-I-E model:

    Forskellighed

    Du og din partner er to individer. Det var det der bandt jer sammen i starten af jeres forhold. Det er vigtigt at afstemme forventninger til ferien. Snak om, hvad ferie er for jer hver især. Hvor kan I mødes og hvor skal I gå på kompromis.

    Enighed

    Dyrk de områder I er fælles om. Se på de forventninger og behov I har som er fælles. Lad VI’et få plads. Jo mere fælles I kan finde, jo mindre konfliktfyldt bliver ferien. Og det kan bare være helt små ting. Og snak om, hvordan I vil håndtere eventuelle konflikter i ferien. Hvis I har lavet en aftale om ikke at skændes, kan I lettere hjælpe hinanden videre…

    Rummelighed

    Det er ferie. Det er tid til at kunne slappe af. Det er lettere at slappe af, hvis du kan øge din rummelighed for at tingene ikke lige kører efter en knivskarp plan. Giv plads til din partner og til dig selv. Måske endda til at være lidt spontane. Sig PYT. Det kan godt være at det ikke lige blev 3 uger med solskin…

    Inderlighed

    Ferie er også tid til at være nærmere dine kære. Tid til at give den ekstra gas på inderligheden, kærligheden og måske sexlivet. Snak om det. Giv udtryk for ønsker og behov. Og dyrk parforholdet – lidt mere end i hverdagen. Hvis det er en børnefamilie der holder ferie, så snak om, hvordan I skaber plads til jer som par. Sæt tid af hver dag til at nyde en stund sammen som par.

    Egenkærlighed

    Det gamle mundheld ”du skal elske dig selv før du kan elske andre” kan blive synliggjort i ferien. Pludselig er vi sammen 24-7 i mange dage…og må forholde os til både vores partner og os selv og hvordan VI’et egentlig har det… Og hvis du går ind i ferien med et lavt egenkærligheds-niveau, kan det godt blive udfordrende at være noget ekstra for din partner og VI’et.

    Så vær ekstra opmærksom på, at værne om din selvkærlighed – hele tiden – og i særdeleshed op til ferier.

    Det handler rigtig meget om, hvilket mindset du går ind til din ferie med. Hvilken tilstand dine tanker, følelser og krop er i, når du går på ferie. Starter du ferien med at være topstresset, kan du godt forvente at det tager en uges tid at geare ned…og hvis du bruger den sidste ferieuge på at forberede dig på at du snart skal på arbejde…har du reelt kun en enkelt uges afslapning på programmet…vil du det?

    Pas på dig selv – og dit parforhold i ferietiden. Vær bevidst om, at du har et valg. Og den måde du forholder dig til din ferie får betydning for din oplevelse af ferien.

    Og det er DIT VALG om din ferie skal være den gode ferie!

    Rigtig god sommer!

    Kh Camilla

    Du kan læse meget mere om parterapi og parforhold her på vores side – selvfølgelig også i dit lokal område. Se eksempelvis parterapi i Århus her.