Din kurv er lige nu tom!
Tag: forelskelse
Hvis du frygter at miste, kan du aldrig elske fuldendt
Har du nogensinde prøvet at være virkelige jaloux? Følelsen af at blive overmandet af jalousi og en masse tanker om, hvad din partner mon går rundt og laver lige nu? Fantasien og tankerne løber løbsk, sms’erne flyver lynhurtigt af sted og du er overbevist om, at han/hun vil forlade dig til fordel for en anden.
Jalousi kan nemt være ekstremt ødelæggende for et forhold – her får du er 6 gode råd til hvordan den kan håndteres og kontrolleres.
1. Start med at erkende at du rent faktisk er jaloux.
Jalousi er stadig tabubelagt og mange mennesker skammer sig rent faktisk over at være jaloux. Men vi må lige gøre klart at jalousi er helt normalt og et grundlæggende vilkår i vores natur, som vi alle skal lære at leve med i en eller andet grad. Du kan også ofte se det hos børn, der får en ny lillebror- eller søster. De bliver jaloux. Så jalousi er en følelse vi alle har i os – men det er selvfølgelig meget forskelligt hvad der skal til, før vi bliver ramt af følelsen.
2. Er jalousien begrundet?
Undersøgelser viser, at omkring hver tredje har været utro på et tidspunkt i deres live, så der kan jo ærlig talt nogle gange godt være noget om snakken. Det er en realistisk mulighed, og derfor bliver du nødt til – så objektivt som muligt – at stikke en finger i jorden og fornemme, om der er en reel årsag til at du bliver jaloux.
3. Observer, hvad det er, der gør at du pludselig har den her følelse af jalousi.
Er det noget specifikt der har ændret sig i forhold til tidligere? Er det en stemning du pludselig kan fornemme? Prøv at lade der gå en 3-4 uger, hvor du så objektivt som overhovedet muligt vurderer, om din partner på nogen måde har ændret adfærd – eller om det måske bare er dig, der har fået en ubegrundet følelse af jalousi.
4. Skriv dine følelser omkring jalousi ned.
Hvis du har en fornemmelse af at din jalousi er ubegrundet, så sæt dig med en blok og skriv ned, hvornår du oplever den. Hvornår dukker følelsen op i dig? Du skal ikke begynde at arbejde med det endnu – bare observere og se, om der dukker et mønster op i din jalousi.
5. Når din partner er ude
Når din partner er ude er det en rigtig god idé at forsøge at aflede din opmærksomhed og finde på noget godt eller inspirerende at lave. Det kan gøres på mange måder, men selvforkælelse er helt klart en af dem :-). Se nogle venner, en god film eller måske noget helt andet du synes om.
Læs også: Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold
6. Observer, hvordan du udtrykker din jalousi
En ting er, hvordan du mærker jalousien inden i dig selv, noget andet er, hvordan du håndtere det udadtil. I stedet for at bombardere din partner med konfliktskabende sms’er, når han/hun er ude, så kunne du måske skrive til din veninde eller venner i stedet. Prøv i det hele taget at undlade at reagere på de handlinger, som du måske vil fortryde og som du godt kan se ikke er så smarte. Det modsatte vil på sigt kunne skade jeres forhold virkelig meget. Prøv i stedet at tale om med din partner om det, så hun / han også ved hvad der foregår inde i dig 🙂
En parterapeut kan hjælpe hvis jalousi fylder meget i jeres parforhold og er årsag til tilbagevendende konflikter. Se vores store udvalg af parterapeuter og start i terapi inden det er for sent. Vi tilbyder parterapi overalt i landet – se fx. parterapi i Vejle og Roskilde her.
Indlæg skrevet af Anna
Når den første forelskelse bruser af – hvad så?
Så kommer kærligheden da. Den dybe, ægte, nærværende, stabile kærlighed for livet. Eller?
Er der noget, der kan slå os omkuld, er det kærlighed. Først i form af forelskelsen. Det brusende hav af beundring, begær, lyst, nydelse bliver altomsluttende i en periode. En periode, hvor vi næsten kan glemme os selv, venner og familie. Og så stilner bruset af og det er tid til at finde hinanden på en ny måde. Og det er her det gælder om at være opmærksom – på hinanden og på sig selv – for ikke at blive slået omkuld af sårbarheden.
Vil du vide mere om parterapi og hvad det kan betyde for dit parforhold? – så se vores store guide her.
For, hvad er det egentlig der så sker, når det lige pludselig holder op med at være brusende og den så naturlige forelskelse erstattes af tvivl, trods, spørgsmål og en lyst til igen at dyrke egne interesser? Når det vi først var så tiltrukket af, bliver irriterende eller problematisk.
Det som vi fandt så tiltrækkende ved vores partner – er oftest egenskaber, som ikke er så veludviklede hos os selv. Og forelskelsen og sammensmeltningen var en mulighed for at få disse egenskaber helt ind tæt på – og nærmest absorbere dem.
Fordi partneren opfylder vores drømme (alt det vi ikke selv er), har vi en tendens til at idealisere ham/hende. Eller i hvert fald at have de romantiske briller på. Og fokusere på de gode sider og vende det blinde øje til de problematiske sider. Vi har faktisk ikke set den elskede som han/hun virkelig er – men som vi så inderligt ønskede at den anden skulle være. Vi har projiceret vores inderste længsler over på den anden og forstærket følelsen af selv at være fuldendt. Men …det har en pris at vi ikke ser hele virkeligheden…måske kommer der efterfølgende en følelse af skuffelse, vrede eller at være blevet snydt. Men hvem har snydt hvem? Og hvordan snyder vi os selv?
…og her er det vigtigt at grundlaget for parforholdet, kærligheden, VI’et kan tåle de udfordringer der følger.
Den enkeltes reaktion på de barske realiteter afhænger af, hvad der er med i rygsækken. Hvilket liv der ligger forud og hvordan vi har lært at være i verden fra barnsben.
Alle de reaktionsmønstre der er kodet ind i hjernen bliver aktiveret, når kærligheden driller og vi føler os sårbare, svigtede eller ikke gode nok.
Vær opmærksom
Jo mere opmærksomme på og åbne for at se på vores mønstre og acceptere dem, jo lettere er det at være i relationen. Det gælder ikke kun for kærlighedsrelationer. Men særligt for parforholdet er, at det ofte er vores partner der spotter de uudforskede (problematiske) sider i os. Og netop det gør det så udfordrende og ’farligt’…fordi tænk nu hvis jeg bliver vraget fordi jeg ikke er perfekt.
Nogle af os har så god erfaring med at undgå følelsen af at være uelsket, at vi pr. automatik sætter beskyttelses beredskabet i gang. Vi når måske ikke engang at opdage det før vi sidder kampklar i bunkeren. Måske ser vi det slet ikke som et mønster hos os selv – men udelukkende som noget partneren er skyld i.
Kærlighed er hårdt arbejde. Det som kom så let til os i forelskelsen kræver pludselig næring, opmærksomhed og konstant pleje. Kærligheden kræver, at vi gør os umage.
Ti tips til kærligheden – også efter forelskelsens skønne rus er dampet af
- Vis hengivenhed hver dag (kompliment, kys, blik)
- Vær nysgerrig – stil spørgsmål
- Vis interessere i din partners liv og fortæl om dit
- Tal pænt til hinanden
- Tag ikke din partner for givet
- Brug hinandens styrker
- Vær god ved dig selv
- Dyrk og fremhæv det I er gode til sammen
- Søg hjælp – både som par og individuelt – hvis I ’knirker’
- Bliv enige om at det er OK at være uenige – uden at slås
Kærligheden kan ikke stå alene. Og kan ikke bæres af kun den ene part i et forhold. Det er en fælles opgave at dyrke VI’et. Et fælles ansvar. Som part i et parforhold har du også et individuelt ansvar. For dig og det du bringer ind i jeres fællesskab. Du har ansvaret for, hvordan du giver og modtager kærlighed. Et ansvar for at sige til og fra. At udtrykke dine behov. Og lytte til din partners. Når du tager ansvar for dig og dit liv, får du frihed til at vælge. Vælge kærligheden. Vælge det liv du ønsker. Vælge dig selv og din partner.
Når den første forelskelse har lagt sig (og det gør den – det er helt normalt), så er det tid til at udforske kærligheden. På den lange bane. Tid til at skabe et VI der stikker dybere og kan bære jer igennem det der udfordrer.
Tag hinanden i hånden i dag og vælg VI’et. Mærk at I hører sammen – som to selvstændige individer.
Indlæg skrevet af Camilla Frøjk
På Lovecast.dk har vi samlet en lang række dygtige parterapeuter, som tilbyder parterapi til par, som oplever problemer og udfordringer med at få kærligheden til at fungerer. Find en dygtig parterapeut her.