Tag: kærlighed

  • Hvad kan bringe parforholdet i krise?

    Hvad kan bringe parforholdet i krise?

    Parforholdet varetager en vigtig funktion i vores liv. Af biologiske årsager er vi tæt knyttet sammen som mennesker og dybt afhængige af hinanden. At været et andet menneske nært eller have gode relationer, er en betydningsfuld værdi hos de allerfleste.

    Frygten for at blive alene, mistillid eller truslen om adskillelse kan skabe utryghed og et reelt tab, stor sorg.  Sorg, vrede, ængstelse, mistillid eller frygt kan være følelsesmæssige svar på uro i parforholdet og dette kan være medårsag til at bringe et parforhold i krise. At tolke den andens signaler og gøre sig forståelig kan være en udfordring, som måske ikke er så tillært fra barndommen eller mødt i tidligere parforhold.

    En grundsten i parforholdet, er at parforholdet skal kunne rumme to personers individualitet og individuelle behov, men også skabe rum og plads til fælles behov og gensidig tilgængelighed. Forholdet til den anden bør opleves som værende både et trygt sted, hvor der er plads til individuel vækst og udvikling og en følelsesmæssig rummelighed, hvor der er omsorg og støtte fra partneren når ønsket.

    Det parforhold, hvor begge partnere oplever, at der er mulighed for vækst og udvikling og samtidig rum for fælles behov gensidigt tilgængelighed, hvor der plads til forskellighed, selvstændighed og følelsesmæssig nærhed, vil opnå en god ”vi-relation”, og vil langt hen ad vejen klare de problemer der kan opstå i livet lettere, med en gensidig forståelse. Og omvendt vil det parforhold, hvor individualitet, personlig vækst og manglende følelsesmæssig nærhed, plaget af mistillid og frygt, give grobund for et ”parallelliv”, hvor vi-relationen er opdelt og forholdet vil opleves utrygt, og problemer kan blive uløste.

    Evnen til at tænke før vi taler, er en fantastisk måde til at forhindre, at kampe eskalerer. Parforholdet vokser og udvikler sig positivt, når man har evnen til at udsætte antagelser om den anden og i stedet være nysgerrig over hvad der nu sker.

    For den filosofisk tænkende læser, kan det anbefales, at læse den østrigske filosof Martin Buber i sin bog ”Jeg og Du”.

    Vækst og udvikling

    At have mulighed for vækst og udvikling i parforholdet skal ikke forstås som at man skal ”forsvinde” i et forhold og gøre ting for at undgå at blive følelsesmæssigt opslugt af sin partner. At imødekomme individualitet og personlig vækst er en kompleks proces, der betyder gensidig enighed og forståelse.

    Det handler ikke om, at skabe afstand eller give parforholdet en konstant omvæltning. Det handler om, at kunne definere sine grænser som et vigtigt skridt. Nogle par oplever at den ene eller begge er mindre differentierede og holder ”en dør på klem – for tænk nu hvis…”, og som løber deres vej, når parforholdet enten, for tiltagende betydning følelsesmæssigt, eller opleves for udfordrende.

    I parforholdet, ønsker vi, alt hvad stabilitet og engagement, tillid, tilhørighed og forandring giver, men vi ønsker, at det samme forhold også giver os mysterium, spænding og konstant nyheder. Denne kombination i parforholdet er en utrolig lang proces. Parforholdet lider når vi er langt fra hinanden og afstanden mellem hinanden er stor. Det er enten for meget aktivitet eller for lidt.

    Yderpunkterne vil være, at parforholdet lider af, på den ene side føle sig kvalt, at individualiteten er livet, der er ingen suverænitet eller følelse af autonomi uden at der skal ske noget med den anden, eller parforholdet være så langt fra hinanden, at parret føler sig frakoblet og ikke kan finde hinanden igen. Parholdet kommer i krise, når vi enten kræver vores fulde følelse af individualitet eller når samhørighed bliver omklamrende.

    At have evnen til individuel vækst (at differentierer sig), er solidt, men gennemtrængeligt, hvilket gør det muligt at tillade nærhed og intimitet samtidig med at du har en solid kerne af værdier og overbevisninger som du kan ændre uden at miste din identitet, din individuelle vækst. I begyndelsen af et kærlighedsforhold er vi tilgængelig for hinanden både følelsesmæssigt og rummeligt og et nej er et næste ikkeeksisterende ord.

    Der bliver brugt tid på at udforske hinanden seksuelt og følelsesmæssigt og individualiteten bliver et fællesskab, men det er også en startperiode som er følsom, hvor tvivl, usikkerhed og manglende selvtillid kan være en forhindring for tættere tilknytning.

    Formår det nystartede parforhold ikke at tage hånd om dette og få afklaret tvivlen, skabes der et tillids-svækkende forhold fra begyndelsen. Har den ene part været udsat for et følelsesmæssigt stort brud forinden og ikke helt afklaret, kan dette skabe usikkerhed for den modsatte part, og derved bringe parforholdet i krise.

    Mennesker tiltrækkes af hinanden af forskellige årsager og indimellem tiltrækkes vi af det, som vi ikke selv har. Ofte er den konstellation også det, som vi søger parterapi for.

    Det som før var det tiltrækningsmæssige, bliver lige pludselig også det som skænderierne går på. I et forhold bruger vi hinanden følelsesmæssigt med trøst og støtte, når der er behov for det og omvendt opmuntring til personlig udvikling og vækst. I forelskelsesfasen ser man sig ofte blind på den forskellighed, som hver især har med i ”rygsækken” og efterhånden som parforholdet udvikler sig og løsriver sig fra den dybe forelskelsesfase, kan problemerne opstå og virke forvirrende.

    Det som før var ”okay, det kan jeg leve med”, bliver lige pludselig problematisk og starten på et parforhold i krise. Forskellighederne i parforholdet skal der tages hånd om, men på en måde, hvor parret forliger sig med hinanden.

    Se også disse modeller:

    Parforhold - helt uden plads til udvikling
    Parforhold - med begrænset plads til fælles udvikling
    Parforhold - med plads til udvikling og fælles visioner

    Parforholdets seksuelle funktion.

    Omsorg for den anden er afgørende for parforholdets kvalitet og stabilitet. Gennem følelsesmæssig omsorg og tilgængelighed vil parforholdet blive mere tillidsfuldt og stabilt. En krise i parforholdet kan udfordre forholdets følelsesmæssige omsorg og ikke mindst det seksuelle forhold.

    Den seksuelle relation har brug for tryghed og tillid. Skal parforholdets seksuelle funktion, have mulighed for at udfolde sig, tage initiativ, slappe af, håndtere afvisning, vise sig nøgen, få orgasme og give sig hen, kræver det at parret oplever grad af tryghed og nærhed. Uden denne bliver det sårbart og usikkert.

    Forholdet har et paradoks, som består i, at vi på den ene side vil have tryghed og ro og følelsesmæssig omsorg og stabilitet og på den anden side søger imod seksuelle oplevelser af uforudsigelighed, spænding og nydelse.

    Det lange parforhold kan vælge at være mere opmærksom på dette paradoks, ved at søge uforudsigelighed, kreativitet og leg ind i det seksuelle forhold fremfor at søge nye partnere, for at opnå den anden side af paradokset.

    Forskellen mellem par som søger energi mod det parforhold som lader stå til, er at de fanger sig selv og anerkende det. De genfusionere ny energi, ny opmærksomhed, fokus, tilstedeværelse og tager initiativ i parforholdet som skaber nyt liv. De forebygger parforholdet uden krise.

    Parterapi

    Mange par søger parterapi, når der er uro og krise på sit højeste. Her møder de op med en forventning om en hurtig forandring og løsning på krisen velvidende om, at hurtige løsninger ikke eksistere i parterapi. Når nysgerrigheden i parforholdet er helt væk, når der er ligegyldighed, når der er selvtilfredshed, når der er en kronisk manglende forståelse og igen når der er kronisk kritik, tager det tid og motivation til at finde hinanden igen. Det er her parterapi hjælper.

    Parterapi handler om, at hjælpe i parforholdet med at forstå forskellighederne, omorganisere individuelle og fælles mønstre til nærhed og kontakt og have fokus på destruktive mønstre.

    Ofte starter parterapi med at afdække problemernes omfang og skabe klarhed over, hvordan parret får det bedre ved at få øje på såvel egnes som partneres behov, lyst, tanker såvel som selvstændighed. Det handler om at blive bevidst om det som trigges hos begge, der er med til at skabe en destruktiv løsningsmodel i diskussionerne. Det betyder, et parforhold som er motiveret på, at lære nye og måske mere fleksible måder, at håndterer uenigheder på og opbygge et fundament for tryghed og stabilitet i forholdet.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Louise Kofoed Stender. Louise er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i Hillerød. Du kan finde meget mere information om Louise ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Se i lyset af Corona krisen, tilbyder lagt de fleste parterapeuter på Lovecast nu muligheden for online parterapi. Vil du vide mere om jeres muligheder for online parterapi, så vores store guide til online parterapi lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Skal vi acceptere at leve sammen som hund og kat?

    Skal vi acceptere at leve sammen som hund og kat?

    Nogle gange i parforholdet sker det, at der opstår et skred og vi ved ikke hvorfor eller hvornår det begyndte at gå galt. Man er måske begyndt at skændes mere end man plejede, og begge parter går skiftevis i forsvar eller til angreb. Ens naturlige reaktion på kritik er måske gået hen at blive til at sætte en mur op med den ene hånd, og kaste med mudder med den anden. Efterfølgende undrer du dig i dit stille sind over, hvorfor det gik så galt? Hvad er det der sker? Hvorfor er vi blevet som hund og kat? Kan det virkelig være rigtig det skal være sådan?

    Svaret er NEJ – vi må aldrig acceptere at leve som hund og kat – vi har nemlig fortjent meget mere end det.

    Heldigvis er flere og flere par begyndt at gå i parterapi, før det går så vidt – som et forebyggende-redskab for at skabe en anerkendende og funktionel kommunikationsplatform for at holde kommunikationen på rette kurs. Min erfaring er også at både unge og ældre invester mere i sit parforhold end tidligere, heldigvis – fuldstændigt som man investerer i alt mulig andet, lige fra fitness, til dyre middage i byen eller en ny smart bil. Faktum er, at par ofte kommer når de er ved at bide hovederne af hinanden og her er det ofte uoprettelig desværre – der er simpelhed så mange skår i kærligheden så det er svært at finde tilbage på sporet. Og så sidder de tilbage med spørgsmålet; hvordan kunne det gå så galt? Hvorfor har vi ikke standset op noget før, og set os selv i spejlet!

    Det er altid let at være bagklog, men det er aldrig for sent at stoppe op og spørge sig selv – hvad kan jeg selv gøre for at vi får det bedre sammen? Og hvad kan jeg og vi gøre for at få kommunikationen på ret kurs igen?

    NU har jeg faktisk gjort det lidt lettere for alle par, der gerne, på egen hånd, vil gøre en indsats for sit parforhold. En simpel måde at reflektere over hvad I kan gøre og helt lavpraktisk, finde ud af hvad der kan styrke jeres parforhold. Jeg har efter 10 års erfaring med samtaler og parterapi, udviklet et let og håndgribeligt værktøj. Det er et dialogværktøj der gør jer klogere både på hinanden og på jer selv. Det betyder også I kan rette op på jeres parforhold indenfor husets fire vægge.

    Læs også: Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Parterapeut Lene Sheila Gjørup

    Dialogkortene er bygget op af 50 skarpe spørgsmål, der åbner op for at I kan se på hinanden fra en anden vinkel. At der bliver rusket op i jeres fasttømrede mønster og I får reflekteret om hvad I vil sammen og i hvilken retning I gerne vil hen sammen. De 50 spørgsmål udfordrer dig til at åbne op omkring dine egne behov og forventninger til dit forhold. Dialog- og proceskortene kan I tage frem når det passer jer og der er mange muligheder at anvende dem på.

    Måske er det en god gave til jeres parforhold. Det er en måde at komme tættere på hinanden og et værktøj der frembringer følelser og kalder nærheden og intimiteten tilbage i forholdet. Min erfaring fra min psykologiske praksis er, at mange par er låst fast i nogle kedelige og negative mønstre. Kommunikation går skævt og dagligdagen bliver en lang kedelig trummerum. Med dialogkortene kan i pleje jeres parforhold når det passer jer. Det er et fleksibelt værktøj, der gør det nemt

    at starte et sted. Herefter kan man altid søge parterapeutisk støtte, men kortene kan være en isbryder og en indgang til at gå skridtet videre og søge professionelt støtte.

    Har du nogle spørgsmål til artiklen her eller hvordan I kan komme videre i forholdet, så kig forbi min profil her. Her kan du også finde mere om dialogkortene til par.

    Som følger af Lovecast, få du 10 % rabat. Brug rabatkoden LOVECAST, når du bestiller kortene!

    Indlægget er skrevet af Lene Sheila Gjørup. Lene har årelang erfaring med parterapi og rådgivning til par, og hun tilbyder parterapi fra sin praksis på Østerbro i København og i Nordsjælland. Du kan finde meget mere infomation om Lene ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • 10 værdier der styrker jeres parforhold

    10 værdier der styrker jeres parforhold

    Alle par oplever op og nedture i deres parforhold og det er helt normalt. Der er dog nogle vaner der går igen i sunde og stærke forhold. 

    Vi kender vist alle de dage hvor det hele kan føles tungt. Dage, hvor vi føler os nede, måske både energi-, og følelsesmæssigt. Dage, hvor vores selvværdsfølelse daler – grå dage.

    I min optik, er det bare sådan livet er. En helt fantastisk og ufordseende rutchebanetur, hvor vi kommer hele følelsesregistret omkring. Når det er sådan, er det jo ikke så mærkeligt, at der er dage hvor parforholdet også føles lidt hårdt og gråt. 

    Men de er ikke nødvendigvis farlige for parforholdet – slet ikke. Et sundt og stærkt parforhold kan holde til meget, hvis bare man husker at have fokus på disse 10 værdier i dagligdagen.

    1. Interesse

    Det betyder rigtig meget for et parforhold at man interesserer sig for hinanden. Selvom det lyder simpelt og meget kliché agtigt, er det enormt vigtigt at man dagligt spørger ind til hinanden, fx. ”Hvordan har din dag været, skat?” eller ”Hvordan gik dit møde med X i dag?”. Det kan virkelig ødelægge følelsen af intimitet og tryghed, hvis man ikke viser interesse for hinanden i et parforhold.   Fx Hvis den ene kommer hjem og er glædestrålende over en oplevelse i løbet af dagen og oplever, at kæresten er helt uinteresseret.

    2. Fysisk intimitet

    Vi mennesker har en helt naturlig ’hudhunger’, som svenskerne kalder det, derfor er det ekstremt vigtigt i et parforhold at være tætte rent fysisk. Lange kram, at ligge og holde om hinanden, sex, kys og nus er essentielle for et trygt parforhold. En rigtig god måde at sørge for at få dækket sit nærheds behov, er noget så simpelt som at gå i seng på samme tid.

    3. Omsorg

    At udvise omsorg for hinanden er selvfølgelig super vigtigt. At være opmærksom på sin partner, hente et tæppe når han/hun fryser, lave en kop kaffe eller te når man laver til sig selv (eller i hvertf fald at spørge den anden) at lave sin partners livret eller yndlingskage engang i mellem. Små ting i hverdagen der betyder uendelig eget for den andens følelse af at være vigtig.

    4. At hjælpes ad

    En anden afgørende faktor er, at man er fælles om de praktiske pligter. Det betyder bestemt ikke at begge parter skal slå lige meget græs eller vaske lige mange maskiner tøj. Det betyder at begge parter skal bidrage til det fælles mål – at have et nogenlunde pænt og rent hjem, med mad i køleskabet og rent tøj at tage på hver dag.

    5. Ærlighed

    Det burde måske i virkeligheden stå som nummer 1. Fordi udover at der skal være kærlighed i et parforhold, er ærlighed noget af det vigtigste for at holde relationen sund og stærk.

    Desværre bliver ærligheden nogle gange sat på spil af en hensynstagen der giver voldsomt bagslag. Hvis man fx siger man er hjemme ved midnat og så kommer dryssende klokken 4 om morgenen, eller siger at de sko kun kostede 250 kroner når der er trukket 1000 kr. på kortet, er det eneste der sker, at din partner føler sig løjet for. Og en løgn kan altså ikke gradbøjes. Den gør ondt og skader tilliden i et hvert forhold uanset om det bare handler om et par timer eller et par 100 kroner.

    Så prøv aldrig at tage hensyn ved at modificere sandheden – det vil give bagslag.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    6. Fælles venner og interesser

    Det er ikke sundt for en relation, uanset hvem den er imellem, at gå i total symbiose. Det gælder i dén grad også et parforhold. Men som kærester eller ægtefæller ER det vigtigt at bruge tid sammen. og her er det ud fra devisen: Kvalitet fremfor kvantitet. Det er som sådan ikke vigtigt hvor meget tid I bruger sammen, men det er virkelig vigtigt at I har noget tid sammen, hvor I begge er fuldt ud til stede, og giver hinanden hendes fulde nærvær og interesse.

    Det er også vigtigt at I har nogle fælles interesser og fælles venner. Det er vigtigt for et parforhold, at skabe nogle fælles referencer og fælles minder. Igen behøver I ikke begge to at elske både golf, zumba, fransk madlavning og amerikanske girl flics. Men at finde et par interesser I kan dyrke sammen, styrker jeres følelse af samhørighed og fælleskab.

    Faktisk viser forskning også, at det er vigtigt, at man skilter med sit parforhold og viser sin kærlighed til omverdenen. I Thomas Nielsens bog ”Kærlighed og parforholdet under forskerens lup” bliver det konstateret, at det er vigtigt for tilfredsheden i parforholdet, at man proklamerer en „vi-hed‟ til omverdenen. Det er med til at bekræfte, at jeg har dig, og du har mig, og det gør os trygge.

    7. Respekt

    Det giver sig selv at det er vigtigt at have respekt for sin partner. Hvis man har en dyb respekt for sin partner, vil det komme til udtryk i alle situationer – også når man skændes. Og det er især i de svære perioder at det er allermest vigtigt at huske sin kærlighed og respekt for sin partner. For når du har respekt for din partner, opfører du dig altid ordentligt, uanset om din partner er med dig eller ej, og du taler ikke nedsættende om ham/hende til andre.

    8. Sårbarhed

    I et hvert sundt parforhold bør der være plads til at man kan være sig selv. På godt og ondt. Man skal selv turde åbne op, og vise sine allermest sårbare sider, turde fortælle om det der gør ondt. Det skaber den dybeste følelse af samhørighed. Det skal selvfølgelig gå begge veje og gælde begge parter. Husk at tage i mod små indblik i din partners sårbarhed med ydmyghed, omsorg og varm kærlighed. Det kan være meget grænseoverskridende at lukke op til det dybeste indre, og hvis man bliver mødt med uforstående øjne, skepsis og negligering, er den dør lukket igen, og det vil skabe et stort hul i mellem jer som par.

    9. Ansvar

    Det er generelt rigtig sundt i livet at tage ansvar – for sig selv, sit eget liv, egne drømme, ønsker og længsler. Det samme gælder i et parforhold. Det er vigtigt at du selv tager ansvar for hvad du har brug for eller hvad du måske ikke trives så godt med. Et parforhold kan være svært nok i forvejen – man behøver ikke også at gøre det til en gættekonkurrence.

    10. Kærlighed

    Kærligheden er jo essentiel for at parforholdet overhovedet kan have et grundlag. Men med kærlighed, mener jeg ikke ’kun’ at I selvfølgelig skal elske hinanden. En sund kærlighed er nemlig også den der gør, at du kan holde hovedet koldt og hjertet varmt, når I fx er i en konflikt. Det er den der gør at du krammer din kæreste selvom I er midt i en diskussion, eller skriver en sød sms i løbet af dagen når du mærker savn. Pas godt på den – den er guld værd <3

    Skrevet af Anna

    Har du lyst til at udvikle og forny dit parforhold – så kan parterapi være det helt rigtige. Husk på, at der som regel ikke skal ret mange sessioner til, for at få rettet op på det der udfordrer jer. Her kan du få masser af viden om parterapi og parforhold. Du kan også få et godt overblik over kompetente og dygtige  parterapeuter

  • Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv vores 80/20 regel – som i øvrigt også kan bruges i mange andre sammenhænge.

    Når vi er nyforelskede fokuserer vi helt automatisk på alt det positive og dejlige vores nye partner siger og gør.  Vi ved samtidig præcis hvordan vi skal få vores partner til at føle sig elsket, værdsat og udvalgt. Alle vores forskelligheder virker interessante, tiltrækkende eller spændende. Det skyldes flere faktorer. Vi forelsker os nemlig ofte i en partner som komplimenter vores egne manglende egenskaber og alt det negative som forskeligheder kunne medføre, ignorere vi.

    Jo længere tid et par er sammen, jo mere ændres denne „selektive opmærksomhed‟ til det stik modsatte. Nu har vi en tendens til at fokusere på alt det vi er kritiske overfor. Vi holder samtidig op med at bemærke og kommentere det positive som vores partner gør i hverdagen.

    80/20 reglen:

    Vi har lavet denne lille parforholdsregel, som kan bruges til at fokusere på det positive i forholdet og til at huske på at holde lidt igen med de negativer tanker og den kritiske adfærd, vi nogle gange kommer til at fokusere på, når vi har været sammen i en længere periode. Det kunne eksempelvis være ved at holde fast i at 80% af de bemærkninger og kommentarer I har til – og om hinanden, skal være overvejende positive. Tilsvarende må kun 20% af jeres tanker og kritik af den anden være negative. Så selv om I måske føler jer vrede, sårede eller fortørnede, så prøv så vidt det overhovet er muligt, at fokusere på det positive ved situationen og hold igen med kritikken – det skaber nemlig en positiv mental indstilling overfor jeres partner og parforholdet, og det kan skabe et nyt og bedre udgangspunkt for at udvikle jeres parforhold i en bedre retning. Så husk, hver gang I er lige ved at koge over eller har lyst til at kritisere kæresten for ikke at bidrage nok til det praktiske eller måske noget helt andet, så tænk på 80/20 reglen, og spørg jer selv om I har været positiv nok og om I har forsøgt at se det gode i det kæresten gør?    

    Hvis I derimod ikke kan finde ret meget positivt at sige om hinanden (eller måske slet ikke noget), så har I helt sikkert mistet perspektivet og I er ikke længere i stand til at vurdere parforholdet objektivt. Er det tilfældet, er det en god idé enten at søge hjælp hos en professionel parterapeut eller måske først forsøge jer med denne lille øvelse:

    Læs også: 6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden 

    Øvelse

    Skriv mindst en positiv ting om hinanden på et stykke papir hver aften i en uge og hæng det op på køleskabet. På den måde vil I blive mindet om at alle mennesker selvfølgelig har deres styrker og gode sider, og at alle parforhold indeholder nogle berigende elementer – også selv om begge parter har glemt at lægge mærke til det.

    Forelskelse er faktisk en tilstand, som I selv kan være med til at forstærke og forlænge. Når I virkelig skal forsøge at tænke noget positivt om jeres partner, så prøv at tænke tilbage på dengang I lige havde mødt hinanden. Overvej hvad det var jeres partner gjorde, som gav jer denne fantastisk følelse og sommerfugle i maven. Tænk tilbage på jeres første kys, jeres allerførste møde og den første date. Husk også, at I kan kommunikere interesse, generøsitet og kærlighed uden at sige noget. En simpel gestus så som en hånd om ryggen, et kram, et kys, et anerkendende nik eller bare et smil – kan få et andet menneske til at føle sig set, værdsat og elsket.

     

    Har I overvejet af gå i parterapi? – Her på siden, kan I få en masse viden om parterapi og hvad parterapi kan betyde for jeres parforhold. I kan også få et godt overblik over kompetente parterapeuter her.

  • 6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden

    6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden

    De absolut vigtigste elementer i et godt parforhold er ærlighed, nærhed og balance. Det mener professor Sue Johnson, som bl.a. er kendt for at være en af de primære udviklere af Emotionally Focused Couples and Family Therapy, også kendt som EFT parterapi. Emotionsfokuseret parterapi eller EFT parterapi tager udgangspunkt i at vores følelser fungerer som et intelligent navigationssystem, der fortæller os om noget er vigtigt, rigtigt, godt, svært eller farligt. EFT metoden har i mange år vundet stor anerkendelse for sine gode resultater hos klienter.

    Vi har derfor lavet disse 6 små øvelser, som har fokus på at skabe mere nærhed til hinanden og på at bringe jer tættere sammen. Vi opfordrer til at forsøge at komme alle øvelserne igennem i løbet af en uge og derefter mærke hvordan selv helt simple ting påvirker parforholdet og kan styrke følelse af at være forbundne og tætte.

    Her kommer de:

    1. Brug mindst 5 minutter på blide kys hver dag. Når I kysser, er det vigtigt at slippe alle andre tanker og udelukkende fokusere på selve kysset og på at nyde hinandens læber.

    2. Sid overfor hinanden og hold i hinandens hænder. Kig hinanden dybt i øjnene i 5 minutter – sig ingenting, bare mærk den anden og fokuser 100% på hinanden. Her kan I frembringe mange virkelig dybe følelser hos hinanden – måske også følelser fra tidligere svigt eller savn af nærhed. Bliv ikke overrasket hvis den ene part reagerer følelsesladet. Hvis dette sker, så hold om hinanden i mindst 10 minutter.

    3. Lig nøgne i ske eller i krammestilling i mindst et kvarter (gerne en hel time) – uden at sige noget og uden at lægge op til sex – bare lig helt stille og mærk den anden. Berøring af huden frigiver oxytocin i hjernen, som får os til at føle os trygge, forbundne og passet på.

    Læs også: Kram og fysisk berøring er vigtige ingredienser i et velfungerende parforhold

    4. Prøv at interviewe hinanden så ofte I kan – gerne en halv eller hel time. At være udsat for den andens udelte opmærksomhed og interesse giver de fleste en solid dosis nærhed og kan også styrke følelsen af at blive hørt og forstået. Når I interviewer, så forsøg at være positive, nysgerrige og indlevende i det, den anden fortæller. Det styrker trygheden i parforholdet og samtidig styrker det selvværdet hos jer begge.  

    5. Gå en tur samme og hold i hånden eller gå arm-i-arm. Det giver forbindelse og kontakt og I viser samtidig både jer selv, hinanden og resten af verdenen, at I hører sammen og at I gerne vil parforholdet og hinanden. Mange glemmer det efterhånden som forholdet bliver ældre og alting bliver rutine – men det er en rigtig dårlig idé. Fysisk kontakt er vigtig.

    6. Gå i bad sammen. Vask hinanden blidt og længe fra top til tå, tør hinanden og smør hinanden ind i en god creme. Det handler om at forbedre relationen mellem mennesker og om at modtage og give hinanden nærhed og kærlighed.

    Vi håber på at disse små øvelser vil hjælpe jer på vej til et bedre parforhold.

    Disse små øvelser kan være med til at få jer til at føle jer mere forbundne og skabe en bedre relation. Hvis I oplever store udfordringer og problemer i parforholdet anbefaler vi at søge hjælp hos en professionel parterapeut. Parterapi kan ofte skabe store forandringer i parforholdet og hjælpe jer på rette spor.

  • Hak en hæl og klip en tå… eller på moderne dansk: noget om kompromis’er

    Hak en hæl og klip en tå… eller på moderne dansk: noget om kompromis’er

    Åååhhh det der med andre mennesker, der pludselig betyder noget vigtigt i livet. Åhhh den der kærlighed. Og åååhhh …det jeg gør ved mig selv – for den andens skyld.

    I alle de relationer vi indgår, sætter vi noget på spil; os selv, vores sjæl, integritet, angst, kærlighed… you name it…

    Når vi indgår i en relation, både i kærlighed, jobmæssigt eller i familien, må vi være indstillet på at gå på kompromis. Til tider tilsidesætte egne behov. Træde tilbage. Men også træde frem. Vi kalder det at behovsregulere (at udøve evnen til at kunne tåle at alle behov ikke opfyldes hele tiden).

    Og nogle gange er det måske så overvældende eller svært, at være i en relation, sådan bare være, at vi glemmer os selv lidt.

    Og når jeg skriver det,  er det selvfølgelig fordi jeg ved, at rigtig mange af os er super gode til at tilpasse os – og gøre lige det den anden vil have. Dygtige tilpassere. Os er der mange af. Dygtige til at tilpasse os det, vi tror eller ved den anden vil have. Dygtige til at tilsidesætte os selv.

    Så, lige pludselig, har du fået syltet dig ind i en rolle, en måde at være i verden på, som handler rigtig meget om den anden. Og knap så meget om dig.

    Det vil jeg gerne slå et slag for, at du skal stoppe med…

    Husk dig selv – også i relationer.

    Det er vigtigt for dit selvværd, at du finder dit eget ståsted. Hvad er dig og hvad er den anden i jeres fællesskab? Det sunde parforhold indeholder både et dig, mig og et vi.

    Kan du sige fra – tør du sige fra – må du sige fra?

    Eller lever du med, at hakke en hæl og klippe en tå for at tilpasse dig andre – som et (falsk) grundvilkår for dig – for at fortjene din plads i verden?

    Hvis du gør det, altså ikke får sagt fra, så har du sat dig selv i en situation, hvor du kun kan tabe.

    Det kan godt være, at det lige umiddelbart virker som en god ide; du scorer den lækreste kæreste, du bliver bekræftet OG du vinder på point…fordi det bliver nemt for dig (for når du gør det de andre vil have, det din partner ønsker, så er det nemt for dig. Så er der ikke noget ballade).

    Det er bare, desværre, ikke sådan det fungerer. Fordi på et eller andet tidspunkt får du nok. På et eller andet tidspunkt, vil alt det du har hakket og klippet gøre ondt.

    Og så kommer oprøret: du bliver trist, utilfreds, smågnaven, træt, ligeglad, ked af det og måske endnu værre…syg … angst, depression og stress problematikker kan dukke op i kølvandet på for mange kompromis’er. Det er skidt for selvværdet.

    Læs mere: Summen af problemer er konstant

    Det er vigtigt for dit parforhold, at du finder dit eget ståsted!

    På trods af, at symbiosen kan være fantastisk, magisk og tryg, så er det på lånt tid, hvis I ikke også kan være to selvstændige individer. Klar til at både give og tage.

    Så husk det alle partnere! Det er en balancegang at være i relationer. Det er kompromis-land. Hak en hæl og klip en tå – men ikke kun på dine fødder.

    • • Find ud af hvad der dig
    • • Find ud af, hvad der er den anden
    • • Og find så ud af, hvad der er jeres »vi«

    Det kræver vilje, dialog og kærlighed (både til dig og den anden).

    Og hvis det bliver svært, så tøv ikke med at søge hjælp. Afhængig af jeres udfordringer kan både individuel og parterapi være en god støtte!

    Kh Camilla

    Amazingmind.dk

    Oplever I udfordringer med parforholdet kan parterapi ofte hjælpe jer på rette spor. Find en dygtig parterapeut her.

  • Vi anbefaler 11 gode danske bøger om parforhold

    Vi anbefaler 11 gode danske bøger om parforhold

    Savner dig og din partner bevidsthedsudvidende og lærerig underholdning og kunne I samtidig godt bruge lidt inspiration til parforholdet på en grå en kedelig vinterdag? Hvorfor så ikke slå to fluer med et smæk? Vi har stukket hovederne sammen og kigget lidt på nogle interessante danske bøger om parforhold og parterapi, der er udgivet i den seneste tid. Derfor kommer vi her med et bud på de 11 bedste danske bøger om parforhold og parterapi, udgivet i 2016 og i 2017. Disse bøger er enormt lærerige og inspirerende, så hvorfor ikke anskaffe et par af titlerne, sætter jer godt tilrette i sofaen, og fordyb jer i et par af disse fantastiske bøger sammen. Vi kan varmt anbefale at læse passager op for hinanden og forsøge jer frem med nogle af øvelserne fra bøgerne. Det kan både give en masse ny viden, input til parforholdet og det kan samtidig være en enormt underholdende og en sjov fælles aktivitet. Bøgerne er ikke rangeret, men tilfældigt placeret.

    Se også vores nye bog anbefalingsguide fra 2025 her. 

    Bøger om parforhold

    Christina Copty´s bog om parforhold og kærlighed

    Den Svære Kærlighed – Christina Copty

    Hvis du oplever op- og nedture i dit parforhold, og du føler at mållinjen for lykke er to skridt frem og et tilbage? Oplever I en konfliktfyldt hverdag, hvor det er din partner, som hele tiden ser sig selv, som den der har ret? Og behandler din partner dig skiftevis på en god og dårlig måde? Så er det muligt at du lever i et forhold med en narcissistisk partner. I ”Den svære kærlighed” fører psykoterapeut Christina Copty dig uden om de fælder, der kan ligger på vejen, når din partner er narcissistisk. Med bogen får du indblik i, hvad der motiverer din partner og hvilke kampe der er værd at tage op. Bogen giver læseren redskaber og gode råd til at håndtere din partner.

    et billede af Gitte Sanders bog om kærlighed

    Gitte Sander – Grib kærligheden – parforholdets psykologi i praksis

    Mange par oplever perioder, hvor parforholdet ikke lever op til forventningerne. Vi ønsker os et kærligt og inspirerende forhold til vores partner. Men det kan været svært at gribe det an, når man ikke ved hvor man skal starte. Gitte Sander viser dig starten og guider dig vejen mod kærligheden. Bogen viser, hvordan du nemt og let kan integrere Imago-metoden i din hverdag. Det er en metode som handler om at lytte til hinanden og lære hinanden bedre at kende på et dybere plan. Med denne bog får du mulighed for at se dit parforhold i et nyt lys.

    Matias Stølen due - bog om parforhold og kærlighed

    Mattias Stølen Due – Pas på parforholdet

    Mange bøger om parforhold tager fat, når skaden er sket og forholdet ikke længere står til at redde. ”Pas på parforholdet – når kærligheden er kommet for at blive” fokuserer på, hvad vi kan gøre for at passe på parforholdet, mens vi stadig godt kan lide hinanden. Denne bog tager på fat relationsudviklingen i jeres parforhold. Den giver ingen quick fixes til dig og dit parforhold, men gør dig i stand til at få øje på nye måder at handle på i parforholdet. Bogen vil gøre dig i stand til at blive mere opmærksom på, hvordan vi påvirker hinanden, for at vi derigennem kan begynde at ændre måden, vi kommunikere og er sammen på.

    Gode råd om parforhold

    Henriette Eiby Christensen – 18 Råd om det gode Parforhold

    Henriette Eiby Christensens bog ”18 Råd om det gode Parforhold” er det tætteste du kommer på én, som har været det igennem. Henriette Eiby Christensen har prøvet det hele, dårlige forhold, op og nedture. Men nu lever hun i det bedste forhold, så hun kender hele vejen og hendes gik gennem en proces, hvor hendes selvværd blev bygget op. Det er en personlig beretning om dårlige parforhold og troen på at finde kærligheden. Tak for denne beretning og vigtige viden, Henriette.

    En god bog om parforhold

    Ingrid Ann Watson & Jesper Bay Hansen – De 9 kærlighedsregler – kunsten at pleje kærligheden i alle aldre

    Alle kan få glæde af „De 9 kærlighedsregler‟. Den er skrevet til dem, der allerede er i et parforhold og dem, der stadig leder efter kærligheden. Kærlighed er noget af det dejligste ved livet. Det er drivkraften for mange ting og vi kan ikke undvære den. Det er vigtigt at forstå at kærligheden i parforhold er et arbejde. Den skal plejes. Med „De 9 kærlighedsregler‟ får læsere i alle aldre gode råd til at pleje kærligheden.

    Mikael Hoffmann – 7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!

    I denne letlæselige og overskuelige bog beskriver Mikael Hoffman ”7 vaner, som ødelægger parforhold”, hvordan de syv mest almindelige problemer og dårlige vaner, kan være ødelæggende for parforholdet. Hvis du ønsker et godt og rigt parforhold med din partner, men du kan ikke overskue at bruge oceaner af ressourcer på dit parforhold, kan du med lethed benytte dig af denne bog. Bogen giver læseren værktøjet til selv at ændre de dårlige vaner.

    bog om det lange parforhold - partner for livet

    Mikael Hoffmann – Partner for livet

    Står dig og din partner overfor problemer og savner I helt konkrete værktøjer til at håndtere de udfordringer? Denne bog er til dig, som ønsker og vil gøre noget for det gode parforhold. Med denne bog vil I komme i mål med jeres drøm og blive partnere for livet.

    parterapeut Ole Aagaard Olsen har skrevet denne bog

    Ole Aagaard Olsen – Svaret er ja – Kierkegaard som parforholdets fyrtårn

    Ole Aagaard Olsens bog ”Svaret er ja – Kierkegaard som parforholdets fyrtårn” er en mental træningsbog, som gør dig til en mere rummelig kæreste. Den giver læseren værktøjer til at tilsidesætte sig selv for at gøre den anden lykkelig. I disse tider er kærligheden under pres, fordi vi er blevet mere bevidste om vores egne behov og ønsker i parforholdet. Med udgangspunkt med nutidens kærlighedsdilemma nytænker bogen parforholdet: hvordan får begge parter deres ønsker opfyldt, uden at parforholdet overbelastes? Svaret findes hos Søren Kierkegaard og hans begreb om næstekærlighed. Den kan hjælpe dig til at blive en bedre og mere rummelig partner.

    bog af sexologen Anne Kjelstrup

    Anne Kjelstrup – 17 mænd – Hvad vi tænkte, mens vi havde sex

    Parterapeut og sexolog Anne Kjelstrup har med ”17 mænd – Hvad vi tænkte, mens vi havde sex” skrevet en bog som for de fleste kvinder er en uigennemsigtig og fremmed verden. Anne Kjelstrup har afdækket nogle af de tanker mænd har i forbindelse med sex. Bogen er Anne Kjelstrups første udgivelse og hvilken en! 

    Bøger som henvender sig til parterapeuter

    God bog om parterapi af Hanne Hostrup

    Hanne Hostrup – Parterapi

     I ” Parterapi – på gestaltterapeutisk” gennemgår Hanne Hostrup parterapiens forudsætninger, etik og metode. Bogen henvender sig til terapeuter, der vil lære at arbejde med par, eller som allerede arbejder som parterapeuter. Bogen giver terapeuter de rigtige værktøjer, så de kan få kærligheden til at vokse i parforholdet. Kærligheden har svære forhold. Næsten halvdelen af dem der bliver gift, går fra hinanden igen efter nogle år. Sammenholdet er udfordret på grund af en travl hverdag, hvor begge parter arbejder alt for meget og vi stiller store krav til vores partner om både seksuelle, økonomiske og arbejdsmæssige præstationer. Og det slider på parforholdet. Det  er en brugs- og undervisningsbog, der primært henvender sig til terapeuter, der vil prøve kræfter med at arbejde med par, eller som allerede arbejder som parterapeuter.

    Jørn Laursen har skrevet denne fremragende bog.

    Jørn Laursen – Eksistentiel individuel- og parterapi – Et meningsfuldt liv

    Bogen er nyskabende og et personligt bud på, hvordan den eksistentialistiske filosofi danner fundament for en psykologisk praksis. Jørn Laursen præsenterer sit bud på de eksistentielle værdier, og det menneskesyn, som danner udgangspunkt for forståelse af det menneske, der kommer i terapi. Bogen er et originalt og personligt bud på, hvordan den eksistentialistiske filosofi danner fundament for en psykologisk praksis. 

    Indlægget er skrevet af Jeppe G Nørgaard

  • 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Det begynder med kærlighed, men der er meget mere end det.

    Nogle gange kan det være svært at finde hoved og hale i hvad man kan forvente af sin partner, og hvornår ens krav måske er lidt ’for meget’.

    • Skal han/hun svare på dine beskeder ligeså snart han kan?

    • Skal hun/han sørge for at have tid til at ses hver weekend?

    • Skal I splitte regningen 50-50 hver gang I er ude?

     

    Men før du kan få styr på denne slags sekundære forventninger, skal vi ha’ styr på ‘the basics’ eller de helt grundlæggende forventninger.

    8 ting du ikke kun har ret til, men også bør, forvente I dit parforhold.

    1) Kærlighed

    Uanset hvilket kærlighedssprog du eller din partner har, er fysisk omsorg og kærlighed, kys, kram, massage eller at holde i hånden særlig vigtigt i et parforhold. Fysisk nærvær skaber en dyb følelse af sammenhørighed.

    2) Empati

    Når livet gør lidt ondt, har du ret til at forvente at din partner er “et blødt sted at falde” som Dr. Phil kalder det. Han eller hun skal være blid når du er I smerte. Man er som partner ikke forpligtet til at kunne læse tanker og følelser, eller at ’gå ned’ sammen med dig. Man skal ikke føle det samme som den anden. Men det skal være betyde noget for en, når ens partner har det skidt.

    Læs også: Sådan dæmper I skænderier

    3) Respekt

    En god partner respekterer dig, både dig og dine grænser, Selvom han eller hun er uenig med dig bliver der ikke smidt med grimme ord eller nedgørende kommentarer fra en respektfuld partner – ikke engang ‘bare for drille’. En respektfuld partner kender og beundrer dine styrker, er betænksom og respektfuld omkring dine svagheder, og overtræder ikke med vilje dine grænser.

    4) Betænksomhed

    En betænksom partner tænker over hvordan han eller hendes opførsel påvirker dig. Det betyder ikke at give dig alt hvad du ønsker, eller gore alt hvad du beder om, men de har det overskud at se tingene fra dit synspunkt

    5) Tid

    Alle parforhold er baserede på at tilbringe noget tid sammen. Nogle nærmest alt deres tid, andre mindre tid, og nogle gange i langdistance forhold meget lidt. Og de er selvfølgelig i en kategori for sig, da geografien ikke altid er til at ændre. Men hvis din partner sjældent ”har tid” til dig, eller lad os være ærlige og sige det som det er: Prioriterer at bruge sin tid med dig, skal du overveje om jeres behov og ønsker overhovedet passer sammen.  

    6) Interesse

    Det er helt fair at forvente at din partner har en større interesse for dig og dit liv end andre personer du omgiver dig med. I det mindste bør nogle af dine meninger, tanker, interesser, følelser osv interessere ham/hende. En uinteresseret partner kan være et menneske der kun er i et forhold for ikke at være alene – hvis det er tilfældet, fortjener I begge bedre end det. For andre kan det simpelthen være fordi de har et uhensigtsmæssigt mønster med i bagagen – i de tilfælde kan man jo heldigvis arbejde med og ændre sine mønstre.

    7) Intimitet

    Intimitet er IKKE det samme som sex. Det betyder i virkeligheden at kende hinandens dybeste følelser, tanker, styrker og i særdeleshed sårbarheder. At man tør være sig selv 100 % i sin partners selskab.

    8) Generøsitet

    En generøs partner nyder at hjælpe dig, trøste dig når du er nede, eller på andre måder støtte dig. At være generøs behøver ikke være materielt med dyre gaver eller ferier betalt. At give sig selv fuldt ud i et parforhold er den ultimative gave. Hvis du er tilfreds med din  partners indsats i forhold til de 7 ovenstående punkter er han/hun generøs J

    At have ret til at forvente disse 8 ting, betyder ikke at du altid vil få dem. Det betyder at det er helt okay at bede om dem, og at det er helt okay at de er vigtige for dig, også selvom det måske ikke er muligt at få fra din partner.

    Selvfølgelig bør din partner kunne forvente de samme ting fra dig: En god idé kan være at sætte jer ned sammen og tage en god snak om hvilket der er vigtigst for jer hver især, og hvis I føler jer i underskud på de vigtigste punkter, snakke om hvordan I kan arbejder med disse ting, for at styrke jeres forhold.

    Skrevet af Anna

    Find en dygtig parterapeut gennem Lovecast – Læs mere her. Vil du vide om parterapi og hvordan det terapi kan hjælpe jeres parforhold? Så har vi gjort det overskueligt at få konkret viden om parterapi, hvordan det foregår og hvordan det kan hjælpe dit parforhold.

     

  • Kan I komme videre efter utroskab?

    Kan I komme videre efter utroskab?

    Vi er vist allesammen godt klar over at julen nærmer sig. Når vi taler om julen, og især julefrokoster, kommer samtalen sjovt nok ofte til at handle om utroskab. Derfor skal vi selvfølgelig også have et lille indlæg om utroskab.

    De fleste danskere opfatter utroskab som det ultimative svigt og for langt de fleste er utroskab fuldstændig uacceptabelt og utilgiveligt. Den amerikanske psykolog Jay Kent-Ferraro, har specialiseret sig i utroskab og han har hjulpet hundredvis af par med parterapi i sin praksis. Han opererer med fire forskelige former for utroskab:

    • Fantasi affæren
    • Utilfredshedsaffæren
    • Patologiske affærer
    • Overset af partner affæren

    Selvom mennesker er forskellige, så kan den bagvedliggende årsag til utroskab have afgørende betydning for parforholdets mulighed for at overleve bagefter. Dette skyldes, i følge psykologen, at nogle årsager er lettere at komme over end andre.

    Fantasi affæren

    Denne type affærer er den der forekommer hyppigst og ifølge psykolog Jay Kent-Ferraro, er den til at komme over. I denne slags affære er den utro på jagt efter noget han/hun mangler i sit faste parforhold, og som man fejlagtigt søger hos en anden. Måske tror man, at man har fundet en soulmate, som man føler kan give de svar mangler i sit liv. Den utro føler sig ofte parat til hvad som helst for at legitimere sin fantasi om denne eneste ene.

    Denne slags affærer begynder ofte med tilfældigheder, fx i en situation med alkohol, på arbejdspladsen eller når personer har en midtvejskrise.

    Utilfredshed med parforholdet

    Disse affærer skyldes ofte, at personen har svært ved at overkomme problemer i forholdet og derfor flygter fra problemerne med en affære.

    Denne type sidespring er typisk brugt som en måde at udtrykke vrede og utilfredshed med ægteskabet, eller som en måde at sabotere det, så man overlader det til partneren til at afslutte forholdet i stedet for selv at gøre det.

    Det kan også være en form for hævn over kærestens tidligere utroskab, eller en passiv-aggressiv hævn for at have svigtet i årevis.

    Denne type affære er svære at komme over, da parterne typisk står meget langt fra hinanden.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Patologiske affærer eller charmepsykopat

    Denne type affærer er ofte meget svære at komme over, da den ofte skyldes den utros forvrængede behov og intet har at gøre med hverken parforholdet eller partneren.

    Det kan bunde i narcissisme eller egoisme hvor affæren skal dække den utros egne psykologiske og egocentrede behov.

    I mange tilfælde vil den utro sandsynligvis have brug for længerevarende terapi, da affæren tyoisk er udløst af tramer fra barndommen og en forvrænget virkeligheds opfattelse.

    Overset af partneren

    I den sidste type affære føler den utro sig taget for givet. Man føler sig ignoreret – og derfor søger opmærksomhed, nærvær og kærlighed i en andens arme. For kvinder begynder disse affærer ofte med et behov for venskab, der så efterfølgende udvikler sig romantisk.

    Disse affære er typiske for par med en travl hverdag, hvor man er begyndt at se hinanden mere som venner end som elskede, og hvor fokus er på børn og ikke på de voksnes romantik. Der er muligt af komme videre efter denne typer affære.

    Har I problemer i parforholdet eller har en af jer været utro? Så er det ofte en stor lettelse at gå i parterapi – uanset om I vil videre sammen, eller have hjælp til at afslutte parforholdet på en god og ordentlig måde. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kærlighedens sande jeg

    Kærlighedens sande jeg

    Som single kvinde på 30 bliver jeg konstant mødt med venskabelige råd, anbefalinger og velmenende tips om alt fra coaching til parterapi, som alle har til hensigt, at hjælpe mig med at finde den helt store kærlighed (selvfølgelig i bedste mening). 

    „Nu skal du huske, at det er biologisk vigtigt for en mand at jage‟.

    „Glem ikke, at være den perfekte version af dig selv‟.

    „Måske har du blokeringer der gør, at du ikke kan finde din udkårne i dit liv?‟.

    „Har du prøvet at være mere blød, stærk eller åben?‟.

    „Det er vigtigt, at du holder dig til de dating råd jeg har givet dig og agerer ud fra dem‟.

    Man skal heller ikke bruge ret lang tid på Google, før man har fundet tusindvis af forskellige „how to‟ manualer, vejledninger, bøger, kurser m.m., som alle tilbyder en nem og hurtig vej til at finde den store kærlighed. Umiddelbart lyder det jo meget tiltalende, især for en single kvinde som mig, der gerne vil finde den rette. Spørgsmålet er bare, om man overhovedet kan bruge disse guides til noget, hvis det betyder, du samtidig opgiver det absolut vigtigste: Dig selv!.

    Mærk efter hvem du er

    Prøv at gøre det, der føles rigtigt for dig og ikke det andre fortæller dig. Når du blindt følger andres råd, glemmer du ofte dig selv (det havde jeg i hvert fald en tendens til at gøre). Jeg troede eksempelvis at det var vigtigt at agere på en bestemt måde, se ud på en bestemt måde. At 10 kilo mindre ville gøre mig mere „loveable‟, og at en ny tøjstil kunne gøre tricket. Du tror måske, at du skal ændre på dig selv eller ændre dine ydre omstændigheder for at finde den sande kærlighed.

    Det kan da også godt være at et par hurtige tips vil hjælpe på din tiltrækningsevne, men glæden vil ofte være kortvarig og den udkårne vil med stor sandsynlighed ikke blive i dit liv. Du har nemlig scoret på et falsk grundlag, og du har ikke været ærlig omkring dig selv. Det vil med stor sandsynlighed give dig en følelse af utilstrækkelighed og behovet for ændringer vil efterfølgende dukke op igen og igen. Måske vågner du op en dag og indser, at din nye kæreste faktisk slet ikke har taget dig, for den du er, men for det falske billede du har skabt af dig selv. Spørgsmålet er så, om du har lyst til at være sammen med en, som har valgt dig fordi du har ændret dig og spillet spillet, eller om du vil ha´ en, der vil ha´ dig som du i virkeligheden er?

    Stå ved dig selv

    Følg dine egne råd, din egen intuition og mavefornemmelse. Og først og fremmet stå ved dig selv. For hvem har lyst til at være sammen med en kæreste, som har valgt dig, fordi du har fulgt nogle gode datingråd eller nogle hurtige scoretricks. Du skal turde at stå ved dine fejl og mangler, dine mørke sider, dine skøre vaner, alt hvad der er med til at gøre at dig, til den du er. Om det så betyder at du skal være single i mange år eller nærmest leve i cølibat. Så kan jeg garantere dig for at det styrker dit selvværd og din selvtillid, at kunne være din egen person og hvile i dig selv.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Åben dit hjerte og fortæl din sandhed

    Det kan selvfølgelig være brugbart, dejligt og forfriskende at få andres input engang i mellem. Og der kan også sagtens være et par råd eller 3 som faktisk resonerer i dig, og som du så vælger at tage til dig, fordi det harmonerer fint med den, du er alligevel er. Måske kan et venskabeligt råd også hjælpe dig med at forstærke nogle af de positive egenskaber, som du rent faktisk besidder i forvejen, og som bare har haft brug for at få et lille skub for at blive mere synlige.

    Det vigtigste er dog at du åbner dit hjerte og er autentisk og ærlig omkring dig selv – både overfor dig selv og overfor andre. I mine øjne vil man ikke kunne opleve sand kærlighed uden at have hjertet med. Når man virkelig åbner sig og gør det med hjertet, bliver man selvfølgelig også mere sårbar, da det gør 1000 gange mere ondt at blive afvist eller såret. Hvis du så bagefter finder ud af at din nye kærlighed ikke fungerer alligevel, så er det 100 % sikkert fordi jeres personligheder eller energier ikke passede sammen alligevel og ikke fordi du har sagt eller gjort noget forkert. Vær derfor ærlig og fortæl sandheden fra start. Vis dit sande jeg på godt og ondt.

    Opdag dig selv og forskellene

    Mærk hvem du er, og hvad du står for. Fortæl din sandhed over for dig selv og andre. Jeg tror på, at ved at du kan være dig selv og stå ved dig selv, har du større mulighed for at vokse i et forhold. Måske er det meningen, at du skal være alene i noget tid, for at kunne mærke dig selv og finde dig selv. Måske skal du være i et forhold, hvor du opdager nye sider af dig selv, som betyder, du må give slip og opgive forholdet. Vi er alle forskellige mennesker og har forskellige udviklingsfaser. Jeg håber blot for dig, at du vil begynde at lære din egen visdom at kende, og kun tale din sandhed, i stedet for at rumstere rundt i andres rammer. Jeg er helt sikker på, at vi alle har en ”true love” eller en person derude, hvor energierne er rette, som kan rumme os og elske os for dem, vi virkelig er – det bare er et spørgsmål om at finde ham eller hende.

    Skrevet Af: Christina Schmidt.

    Uanset om du leder efter parterapi i Odense, København, Århus eller måske et helt andet sted i Danmark, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut. Find en kompetent parterapeut her.

  • Hvordan lytter du til din partner?

    Hvordan lytter du til din partner?

    ”Hvad I alverden mener du?” Tænker du måske når du læser denne overskrift. »Jeg holder da altid ørerne åbne og lytter bare«
    Men der er virkelig en verden til forskel på, hvordan vi lytter til hinanden. Især i parforholdet, hvor der også er en masse følelser, ego, gamle mønstre og sårbarhed på spil.
     
    »Be curious, not judgemental« – Walt Whitman.
     
    Den store amerikanske digter, Walt Whitman, sagde »Vær nysgerrig – ikke fordomsfuld«. Det er sådan et smukt og fint budsskab i mange af livets aspekter, men især i vores kommunikation med hinanden, er det yderst relevant og vigtigt.
     
    Lytter du, med et åbent sind, er du nysgerrig på hvad din partner siger, eller har du måske allerede en idé om, at du (tror du) ved hvad han/hun vil sige? Prøv at være helt ærlig overfor dig selv lige nu – dømmer du noglegange når du lytter?
    Det allerførste skridt til at skabe en ændring, er bevidsthed. Man skal være bevidst om at der er noget der ikke fungerer, og at man gerne vil lave det om. Og vigtigst af alt: Man skal være bevidst om sin egen andel i problemet.
    Så hvis du synes at jeres kommunikation skranter, hvis I ofte taler forbi hinanden, føler jer misforståede og overhørt og skændes over små dumme ting, kan det være en god idé at kigge på hvordan I taler og især hvordan I lytter til hinanden.
     
    Det kan være en helt simpel ting som at klokken ofte er over 22 når problemerne bliver taget op.
    Men for rigtig mange handler den dårlig kommunikation om, at vi ikke lytter til hinanden for at forstå hinanden, vi lytter for at kunne svare for os, hjælpe eller fikse. Men det er ikke derfor vi taler.

    Vi taler for at føle os hørt og forstået.

    Prøv at lægge mærke til det næste gang din partner fortæller dig noget (det er især en øvelse hvis det er en kritik af dig eller et mønster i jeres forhold)
    Hører du hvad din partner er ked af eller hører du »Du er ikke god nok«?
    Hører du hvad din partner gerne vil have mere af eller tænker du allerede »Jeg gør SÅ meget, og så er du bare utilfreds…«
    Hører du hvad din partner føler, længes efter, savner eller tænker du ”Åh nej, nu går han/hun fra mig”
     
     
    Prøv at være ekstra opmærksom på at lytte, bare lytte, med et åbent sind, paraderne nede og klar til at forstå din partner. Ikke forsvare dig selv eller fikse hele situationen.

    Indlæg skrevet af Anna

    Vil I gerne arbejde på at forbedre jeres kommunikation? Så kan parterapi være en fornuftig mulighed. Se vores mange parterapeuter her.

  • Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Næsten hver anden dansker har været en fast partner utro på et tidspunkt i livet. En god måde at forebygge utroskab på, er at være ærlig overfor sin partner og tale om det, når flirt på arbejdspladsen og fantasier om „en anden‟ begynder. Hvis man ikke snakker om det, kan det være svært at forebygge utroskab, der for er stort flertal af danskere er det ultimative utilgivelige svigt.

    Ifølge parterapeut Ulla Jane Jensen har man et moralsk ansvar for at tage en snak med sin partner, så snart man registrerer, at man synes den nye fra arbejdet eller sekretæren er lidt spændende.

    „Samtalen skal netop tages så tidligt som muligt, også selv om man endnu ikke har været utro. For hvis man venter og ikke taler med sin partner om sin lyst til ”den anden”, har han/hun jo ingen mulighed for at være med til at ændre tingenes tilstand. I stedet risikerer ægtefællen blot at blive præsenteret for, at partneren har mødt en anden eller måske endda har været sammen med en anden i de sidste 6 måneder‟, udtaler Ulla Jane Jensen

    Man har et moralsk ansvar

    Derudover mener hun, at man har en moralsk pligt til at fortælle partneren om sin lyst til andre,
    Når man registrerer at man får følelser for en anden, begynder man nemlig ofte at finde fejl hos partneren derhjemme, for at kunne retfærdiggøre sine følelser. Man begynder, at synes, at partneren derhjemme er kedelig, ikke har lyst til sex eller hvad det nu kan være man har af undskyldninger.

    Men i stedet for at gå med disse tanker, skal man tage snakken med sin partner, for noget er galt. Man savner måske nærvær, omsorg eller måske savner man følelsen af frihed eller følelsen af tryghed. Derfor skal I forsøge at tale så åbent som muligt om jeres parforhold og finde ud af hvad der mangler og hvad du/I savner. Så har din partner i det mindste har en chance for at ændre på tingene.

    „Det kan selvfølgelig være rigtig svært at sige, at man synes at en bestemt anden person er begyndt at være interessant, og så kan man forsøge at gøre samtalen mere generel, så man ikke får nævnt den konkrete person med navn, men man måske prøver at tale om utroskab og hvad I definerer som utroskab osv.‟ siger Ulla Jane Jensen.

    Hvordan starter man dialogen?

    En idé kan være at starte samtalen med at sige „Jeg har noget rigtig svært jeg gerne vil tale med dig om, men det er vigtigt. Så jeg har virkelig brug for at du lytter til mig‟. En anden vigtig del af sådan en samtale, er tonen. Snak i en stille og rolig og kærlig tone. Hold hovedet koldt, men hjertet varmt. Husk at fortælle din partner om de gode ting du elsker ved jeres forhold og ham/hende, og sig klart og tydeligt at I netop skal have denne samtale fordi du gerne vil forbedre og beholde jeres forhold.

    „Når men er gift eller i et parforhold betyder det, at så har man rent faktisk lovet at komme hjem og fortæller sin partner om det, hvis man synes, at ham Jesper eller Karin inde på arbejdet er lidt lækker. Så må man sætte sig ned og finde ud af, hvorfor man synes det, og hvad der skal laves om derhjemme. Det er den eneste måde at modvirke en øget interesse i den, man tænder på arbejdet‟, siger Ulla Jane Jensen.

    Læs også: Når den første forelskelse bruser af – hvad så?

    Ifølge en undersøgelse foretaget af Gallup mener 45 procent af danskerne ikke, at utroskab kan tilgives. I følge parterapeut Ulla Jane Jensen er det ikke så meget selve sexakten eller kysseriet, der ender med at opløse parforholdet. Det er i langt højere grad selve løgnen og følelsen af svigt, som gør det enormt svært at genvinde tilliden i parforholdet.
    Det, folk har det absolut sværest med efter deres partner har været utro, er, hvis de har haft det på fornemmelsen og har spurgt ind til det, men blot fået at vide, at de ser syner eller er mærkelige. Når beviset så kommer og partneren bliver afsløret i utroskab, så er de både blevet løjet for og latterliggjort, fordi partneren har fået dem til at føle, at de var parate til at blive indlagt på en psykiatrisk afdeling på grund af deres mistanke.
    Derfor er rådet fra parterapeuten at tale sammen og definere jeres grænser og fortælle åbent om jeres lyst til andre.

    Ulla Jane Jensen er indehaver af terapivirksomheden Villa Vokseværk og tilbyder parterapi fra sin praksis på Fyn, nær Odense. Se hele Ulla´s profil på Lovecast her

    Har I oplevet utroskab? Så kontakt en parterapeut, som har erfaring med utroskab. Mange gange kan det være en utrolig stor lettelse at få en uvildig professionel 3. part til at hjælpe i krisesituationer. Find en parterapeut her

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Tungen lige i munden…

    Tungen lige i munden…

    Og nej, indlægget her handler ikke om en særlig kysseteknik, men om at skabe eller vedligeholde den gode balance i et parforhold.

    Måske har du, lige som jeg, oplevet to modsatrettede behov i dine nære relationer: Ønsket om intimitet, kærlighed og tryghed … og ønsket om frihed og selvstændighed. De fleste forhold og mennesker for den sags skyld jonglerer med disse to ønsker. Vi kan opleve usikkerhed og afstand i nogle relationer (og higer her efter mere intimitet) og at blive nærmest kvalt i andre (og kan mærke frihedstrangen ekstra stærkt).

    At finde den perfekte balance mellem nærhed og plads til den enkelte er individuelt fra forhold til forhold og skal derfor ses på, overvejes, italesættes og tilpasses behovene i de enkelte forhold. Og måske endnu vigtigere er det, at hver enkelt part i forholdet bliver opmærksom på sit eget forhold til tryghed og selvstændighed.

    De nemmeste og mest komfortable relationer flyder ubesværet, fordi parterne umiddelbart har matchende behov for intimitet og sikkerhed samt frihed og selvstændighed. Men balancen udfordres hurtigt, hvis en af parterne pludselig

    har brug for meget mere plads end den anden. Måske vil den anden part opleve et større behov for sikkerhed og bliver klæbende…hvilket skaber endnu mere trang til afstand hos den første part.

    Så hvad kan vi gøre, når tingene kommer ud af balance – når vi taber en bold og det bliver svært at jonglere?

    1. Find ud af, hvad dit eget behov er først

    Har du egentlig helt styr på, hvad DU gerne vil? Hvad DU har brug for? Rigtig mange af os er mægtig gode til at opfylde andres behov og tilsidesætte vores egne. Måske endda helt glemme at mærke HVAD vores egne behov er. Hvis det er tilfældet for dig, har du fuldstændig overladt ansvaret for din egen lykke i hænderne på andre. Det betyder faktisk også, at det vil være et usandsynligt lykketræf at blive lykkelig. Hvad er chancen for at møde en anden person, der lige præcis opfylder dine behov?…nå nej…dem kender du ikke…så du ved heller ikke når de er opfyldt…det lyder som et bundløst hul af (ukendte) behov ikk’ Sunde relationer opstår mellem to individer, der tager ansvar for deres egen lykke og derefter forstærke den glæde ved at dele intimitet

    2. Udtryk dit eget behov

    Jeg ved, det for nogen føles vanvittig svært og endda ubehageligt at udtrykke sine ønsker. Hvis du føler behov for nærhed, kan du være bange for at blive oplevet som som påtrængende. Hvis du føler behov for plads, kan du frygte at såre din partners følelser.Men hvad er alternativet – at opbygge vrede og utilfredshed? At gå på kompromis med dig selv – igen? At ikke være ærlig i dit forhold?At udtrykke egne behov betyder ikke at du altid skal have ret – det betyder at I som par kan gå ligeværdigt ind i en dialog om, hvad I kan gøre sammen, for begge at være tilfredse.

    3. Vær modig nok til at vise at du også er sårbar

    Smid panseret…vær modig nok til at fortælle din elskede når noget er svært. Fortæl det, når du føler dig afvist, kvalt eller har brug for mere plads… hvis forholdet er værd at pleje, vil det bringe dig tættere og hjælpe din elskede at forstå, hvad du har brug for. Kæmp med hjertet i stedet for med sværd og skjold. Og tal for dig selv – sig hvad DU føler, hvordan DU oplever situationen.  

    4. Nyd dit eget selskab – også uden din partner

    Okay – så er det tid til forkælelse. ”Me time”. Gør noget selv. For dig selv. Alene. Måske er du allerede vældig godt tilfreds i dit eget selskab – og måske er det noget du skal øve dig på at elske. Uanset, er det vigtigt at du får GJORT det…taget din ”Me time”. Når du lærer at nyde dit eget selskab, vil andre nyde dig endnu mere. Og behovet for at andre skal opfylde dine behov bliver mindre.

    5. Bliv ven med din modstand – og åben dit hjerte

    Når du bliver såret, usikker, bange, føler dig afvist eller uelsket…hvordan reagerer du så? Lukker af for følelserne? Forlader forholdet? Mange af os mærker trangen til at sætte et panser op og beskytte os selv når vi såres. Og glemmer, at det panser også har en effekt udadtil – det efterlader andre usikre og afviste. Hvis vi er villige til at elske med et åbent hjerte, kan vi undgå at tabe alle boldene på gulvet. Vi kan opretholde balancen i kærligheden. Være både MIG og OS. Så bliv ven med din modstand, lad panseret ligge og åben dit hjerte. Både for andre og for dig selv. Hvis du giver dem du elsker tilladelse til at berøre dit hjerte, bliver dit hjerte større og stærkere. Når du kan elske uden modstand, er du mere tilbøjelige til at finde en god balance mellem intimitet og rum.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Det starter med dig selv

    Som med så meget andet her i livet, er det DIG der skal lære at jonglere. I parforholdet er boldende måske lavet af hjerter, frihedstrang, intimitet, trangen til at være sammen – og meget andet…det er kun dig der ved, hvad DU har brug for. Når du ved det. Og din partner ved det. Og vice versa. SÅ kan I jonglere sammen. Lidt sværere…og MEGET sjovere <3. Og jeg er sikker på, at du vil opleve at det bliver meget lettere at balancere din frihedstrang og behovet for nærhed.

    Kærlig hilsen

    Camilla

    Camilla driver terapivirksomheden Amazingmind.dk på Østerbro i København.

    På Lovecast kan du altid finde en dygtig parterapeut, som kan hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Uanset om I oplever tilbagevendende konflikter, skænderier eller problemer i forhold til fordeling af arbejdsopgaver i hverdagen eller måske nogle helt andre udfordringer kan parterapi ofte hjælpe. Find en dygtig parterapeut her

  • Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    For et par dage siden overhørte jeg to veninder snakke om deres parforhold. Den ene var super frustreret og lige ved at gå ud af sit gode skind over sin kæreste. Hun kunne bare ikke forstå hvorfor hendes kæreste hele tiden havde brug for at høre hende fortælle, hvor højt hun elskede ham.
     
    Hun forstod ikke hvorfor han havde brug for så meget bekræftelse og opmærksomhed, og hun var træt af at han var så »krævende«. Hendes veninde kvitterede med et »græsset ser altid grønnere ud på den anden side«, fordi hendes kæreste aldrig savnede hende eller krævede nærvær og opmærksomhed fra hende – hun sagde:
    »Han kan sagtens bruge en hel søndag på at se fodbold, uden så meget som at kigge op på mig«.
     
    Jeg viste selvfølgelig kun det jeg lige havde hørt om de to parforhold, men nu skal du høre hvad jeg ved om et hvert parforhold – og som disse to kvinder måske ikke har forstået og som mange parterapeuter også anbefaler:
     
    Alle mennesker I et parforhold har nogle behov
     
    Disse behov er essentielle for at kunne fungere som mennesker og som partnere I et parforhold.
    Hvis disse behov var til forhandling ville det hedde ønsker.
     
    Når du vælger at være I et parforhold med et andet menneske, vælger du også at imødekomme disse behov.
    Manglende vilje til at imødekomme sin partners behov, skaber ofte konflikt i forholdet og på længere sigt ødelægger det forholdet.

    Hvad er behov?

    En del af problemet er at mange mennesker har svært ved at adskille behov fra ønsker, og derfor er det også svært at gøre det klart for en partner, hvad man har brug for.
     
    Behov:
     
    er ting vi som menneske har brug for, for at vi kan fungere og føle os trygge og glade i et parforhold.
    Ønsker:
     
    er ting vi godt kunne tænke os, men som vi er villige til at diskutere eller gå på kompromis med.‛
     
    Jeg har fx. brug for tid helt alene for at kunne fungere. Hvis jeg ikke har 5 timer for mig selv hver uge, begynder alt andet at mislykkes. Jeg bliver kortluntet, stresset, irritabel og begynder at blive irriteret over mine generelle forpligtelser og ansvar overfor andre mennesker.
     
    Jeg føler mig connected med mine venner og familie, så længe jeg skriver eller ringer til dem engang imellem. Men jeg har en veninde, der kun føler sig tæt med folk, hvis hun ser dem regelmæssigt i levende live. Hun har brug for fysisk interaction med sine venner og families så ofte som muligt, og når hun er væk fra dem, gør det ondt på hende. Hun gør derfor en større indsats for at ses, end jeg gør.
     
    Nogle menneskers behov handler om opmærksomhed. De har behov for at blive bekræftet, støttet og rost oftere end andre. Hvis de ikke får det, føler de sig usynlige og begynder at stille spørgsmålstegn ved forholdet – og om det kan holde.
    Andre menneskers behov handler om at være selvstændig. De har behov for tid alene, tid til deres hobbyer og interesser, eller tid med folk de virkelig holder af, deres venner og familie.
     
    For andre handler deres behov om fysiske omgivelser. De har behov for at der er ryddet op. De kan ikke fungere i rod. Deres følelse af tryghed bliver påvirket af fysisk rod.
    For nogle mennesker handler deres behov primært om økonomisk tryghed. De har behov for at spare penge op eller fx lave budgetter og holde sig meget stringent til dem. Også selvom det betyder at sige nej til forskellige arrangementer med familie og venner.

    Det som partnere, venner og familie ofte misforstår

    Ikke alle behov behøver at blive til et problem.
     
    Min kæreste og jeg har begge behov for at være hjemme om søndagen og lade op til en ny uge. Jeg nyder at planlægge en lækker søndags middag, få ordnet nogle praktiske pligter og handle, på den måde føler jeg mig klar til en ny uge. Min kæreste har behov for at koble mere af, se lidt fjernsyn, ordne ting på computeren og spise min dejlige mad. På den måde er det ikke et problem at vi vil forskellige ting i hjemmet, da vores basis behov er det samme – at være hjemme og lade op.
     
    Og  ja, selvfølgelig er der undtagelser, at forestille sig andet er helt urealistisk, men det er også urealistisk at tro at vi kan være helt bookede 2 weekender i træk, uden at føle os udkørte og drænede til den 3 uge. Hvis vi ignorerer vores behov I flere uger, mærker vi tydeligt konsekvenserne. Det kan være svært for vores venner at forstå, hvorfor vi ikke bare lige kan dit og dat eller hvorfor vi ikke ligeså godt kan vaske tøj om mandagen.
     
    Men sådan er det – det er vores behov.
     
    Du kan ikke diskutere med andre og deres behov.
    Du har valget mellem at imødekomme behovet, acceptere de skuffelser og konflikter der følger med, eller anerkende at du ikke kan og at jeres forhold måske har brug for nogle ændringer. Vores behov er indiskutable og at fortælle andre at de ikke bør have deres behov, er respekt- og nytteløst.
     

    Behov er ikke til forhandling, kompromiset skal findes på den måde de bliver mødt

     
    Nogle gange må vi gå på kompromis med nogle ting i os selv, for at vores behov kan blive mødt. Andre gange må vi ofre noget for en anden, så deres behov kan blive mødt.Mit behov for alene tid blev for alvor udfordret da min kæreste begyndte at arbejde hjemme. Jeg kunne mærke at jeg blev mere og mere irriteret og frustreret – jeg følte at jeg aldrig havde et øjeblik for mig selv. Jeg blev nød til at fortælle om mit behov, og vi blev nød til at finde en fælles løsning.

    Hvad så hvis nogen har for mange behov?

    Det er meningsløst at begynde at diskutere behov. Det et dit job at melde klart ud om din villighed eller mangel på samme overfor et behov.  Hvis du oplever at være i et parforhold hvor du hele tiden føler du ikke bliver mødt eller du selv ikke kan mode din partners behov, er det nødvendigt for enten dig eller jer begge at gøre det indre arbejde og finde ud af hvad det handler om og hvor det går galt.
     
    Det der er med behov:
     
    Vi behøver ikke kunne forstå hvorfor nogen har behov for noget. Men vi skal respektere at de har det. Hvis vi vil være i et forhold med en person, må vi respektere deres behov og være villige til at imødekomme dem så godt vi kan.
    Ligeså kan vi ikke gå på kompromis med vores egne behov, og prøve at ignorere eller undertrykke dem, for at holde på folk i vores liv, for så at blive overraskede når vi står midt i en følelse af ulykkelighed og ude af stand til at fungere.
     
    Det er sådan parforhold fungerer, trives og udvikler sig – Når mennesker er villige til at respekterer hinandens behov og arbejder på samme side for at finde en løsning der gør alle glade og tilfredse.

    Artiklen er skrevet af Anna

    Viste du, at mange af de parterapeuter som er tilknyttet Lovecast, tilbyder en gratis og uforpligtende kort samtale. På den måde kan I bedre afgøre om jeres kemi passer med terapeutens og I kan blive tryggere ved et parterapi forløb hos den pågældende terapeut. Find en parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Har du behov for kontrol i parforholdet?

    Har du behov for kontrol i parforholdet?

    Kære kvinde, hånden på hjertet – har du en lille tendens til at skulle kontrollere en masse små detaljer i hverdagen og synes du samtidig at det er enormt svært, at overlade ansvaret til din mand eller andre? – Så har du noget til fælles med rigtig mange kvinder.

    Hvorfor har nogle behov for kontrol?

    Kontrol handler primært om angst. Når kvinder har rigtig svært ved at slippe kontrolrollen i parforholdet, er den bagvedlæggende årsag ofte, angst for fejle eller angst for at være utilstrækkelig.

    I tilværelsen har vi rigtig mange valg og muligheder. Intet er givet på forhånd og samfundet udvikler sig konstant. Det betyder at vores liv bliver mere og mere uforudsigelige – og det gør mange kvinder bange. Bange for ikke selv at kunne styre sit liv. Mange af os – både mænd og kvinder – har et indre skræmmebillede af, hvad følgevirkningen vil være hvis vi mister kontrollen og fx mister kærligheder, familien og det sociale netværk mv. og det øger behovet for fuld kontrol.

    Vi lever i en tid hvor samfundet lægger mere og mere ansvar over på individet. Det forstærker angsten for at fejle og øger behovet for kontrol. Vi skal have mere styr på vores liv end nogensinde tidligere og det er medieverdenen i den grad er med til at understrege.

    Problemet smitter af på parforholdet

    I parforholdet er problemet ved at skulle kontrollere om din mand nu også har vasket gulvet godt nok eller om det er gjort på den rigtige måde, at det ofte resulterer i hans lyst til at deltage i det huslige og i parforholdet generelt bliver mindre og mindre. Ofte vil han blive så frustreret over hans umulige opgave, at han til sidst helt overlader initiativet til kvinden. Nogle mænd begynder samtidig at tvivle så meget på sig selv og egne evner, at det dræber hans idéer, kreativitet og initiativer  – og det skader selvfølgelig parforholdet. Man kommer ind i en ond spiral, hvor kvinden bliver mere og mere frustreret og kontrollerende og manden deltager mindre og mindre. Der skabes langsomt et uligevægtigt parforhold, som let kan ende i et „mor-søn‟ lignende forhold i stedet for et „kvinde-mand‟ forhold.

    Konsekvenserne er for begges parters vedkommende er at lysten til sex med sin partner forsvinder.

    Et ligeværdigt parforhold

    Det er rigtig vigtigt at sigte efter at have et så ligeværdigt forhold som overhovedet muligt. Et parforhold, hvor begges idéer, tanker og forslag vejer lige tungt og begge parter bliver set og hørt.

    Det er derfor en rigtig god idé at I begge fokuserer på at være lydhør overfor hinandens idéer og tanker. Når din mand eksempelvis foreslår et nyt feriemål i sommerferien, en gaveidé til vennerne eller måske en helt anden aktivitet, så mærk efter inde i dig selv og forsøg at observere din reaktion. Hvis du straks får lyst til at lave om på idéen, så den passer til din måde at gøre tingene på, så prøv at give din mand plads og lad ham føre hans idé ud i livet – du kunne måske blive positivt overrasket 😉

    Læs også: Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn? 

    Start med at forbedre parforholdet allerede nu!

    Det gælder om at træde i karakter som par og familie. Læg glansbilledet væk og definer hvad der er jeres fælles værdier og hvordan I får dem til at fungere i hverdagen. Begynd forfra. Nulstil alt og tilgiv hinanden og forsøg så langsomt at genopbygge lysten til hinanden. Hold planlagte familiemøder løbende og få talt med hinanden om jeres problemer og udfordringer. Fokuser på, hvordan I kan blive glade igen og fortæl hinanden om det! Hvis I begge grundlæggende føler at I er gode nok, så vil behovet for kontrol også blive mindre. Hvis I derimod har en fornemmelse af at I hele tiden skal gøre jer ekstra umage for at det hele ikke går i fisk – så kan det være meget svært at slække på kontrolbehovet. Vi skal lære at elske – og selvfølgelig også os selv.

    Indlæg skrevet af Anna

    På Lovecast.dk kan du finde inspirerende indlæg og artikler om parforhold og kærlighed. Du kan samtidig finde den helt rigtige parterapeut, hvis jeres parforhold har brug for en uvildig 3. part og brugbare værktøjer til at skabe en bedre kommunikation  i mellem jer. Find parterapeut her. Du kan også få mere viden om parterapi – både generelt og lokalt. Se vores lokale sider om parterapi og parforhold i Århus, Vejle og Randers her.

  • Udnyt hinandens kærlighedssprog – på den helt nemme måde

    Udnyt hinandens kærlighedssprog – på den helt nemme måde

    Føler du dig nogle gange ikke værdsat? Måske føler du til tider, at din partner slet ikke forstår dig eller viser sin kærlighed? Måske kan du komme til at føle at han/hun slet ikke elsker dig? – Så kan det ofte være fordi I ikke taler det samme kærlighedssprog. Her er en super let måde, at få dig og din partner til at føle sig elsket – hvilket er super vigtigt for et godt og sundt parforhold.

    Find først din partners kærlighedssprog

    Det første du kan gøre er, at finde ud af hvilket kærlighedssprog din partner har som det primære. En let måde at finde din partners kærlighedssprog er ved at tænke tilbage på forelskelsesperioden, da alting var ukompliceret og roserødt. Hvordan viste han/hun sin kærlighed? Fik du mange gaver? Eller måske meget tid? Måske var I fysisk tætte hele tiden eller måske sagde I søde ting til hinanden. Når du har fundet ud af hvad din partner gjorde mest af dengang, så kender du også din partners primære kærlighedssprog.

    Læs også: Hvilket kærligheds sprog taler I? 

    Helt kort om de 5 kærlighedssprog

    Vi har som mennesker forskellige måder at vise og modtage kærlighed på – altså forskellige kærlighedssprog. Der er i alt 5 forskellige kærlighedssprog. Hvis man kender og bruger hinandens kærlighedssprog, vil man i højere grad ramme plet med sine kærlighedserklæringer og få sin partner til at føle sig elsket. Nogle giver komplimenter og søde ord, andre køber gaver, blomster eller overrasker med en god middag mens andre er mere til fysisk kontakt osv.. Men når vores partner ikke udtrykker sin kærlighed på samme måde, som vi selv gør, kan vi let komme til at føle os ikke værdsat og oversete. Kunsten er at lære at forstå hinandens kærlighedssprog og handler derefter. De 5 kærlighedssprog er:

    Ord, Tid, Tjenester, Gaver & Berøring

    En kold øl kan virkelig gøre en kæmpe forskel

    Ja, det lyder måske meget banalt og det er det egentligt også. Hvis din partner er en mand og du har fundet frem til at hans primære kærlighedssprog eksempelvis er gaver – og han derfor udtrykker og viser sin kærlighed gennem gaver, så ved du også, at han føler sig mest elsket når han modtager gaver. Hvis han samtidig – som de fleste mænd – godt kan li en kold øl, ja, så vil en kold øl – gerne en lækker speciel øl – som denne, købt i netto for 15 kr. – virkelig få ham til at føle at du elsker ham. At du tænker på ham og værdsætter ham og det vil også få ham til at ville gøre det samme for dig (I de fleste tilfælde) Vi har selv testet det og ja, det virker virkelig helt fantastisk godt!

    En lille anbefaling

    Vi ved at en nogle af vores følgere – især på de sociale medier – ikke længere er i et parforhold. Sådan er livet desværre også engang i mellem. Det er naturligvis vigtigt at huske på, at man ikke altid skal blive sammen for enhver pris.

    Nogle parforhold er så usunde og skadelige, at den bedste løsning er at gå fra hinanden. Til dem der stadig følger os, men som måske er blevet single for nylig, er det naturligvis en masse forskellige muligheder for at finde en ny kæreste på nettet.

    En af de sider der giver et godt overblik er hjemmesiden datingtjek.dk. Her får du mulighed for at sammenligne de forskellige datingapps, så du kan finde den helt rigtige platform, inden du går i gang. Du kan samtidig finde en masse gode råd og inspiration til at genfinde kærligheden. Det var bare et lille tip 🙂

    De bedste hilsner herfra.

    Indlægget er skrevet af Anna.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

    5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

    Kender du det der med, at alle andres forhold virker helt perfekte? Eller har du prøvet at tage en eller flere af ugebladene og internettets mange parforholdstest – og opdaget at dit parforhold SLET ikke er lige så godt som de andres…

    Der kommer sjældent noget godt ud af sammenligninger. Og det kan være nedbrydende for både dit, din partners og jeres parforholds værd. Sammenligninger er grobund for jalousi, usikkerhed, mindreværd og urealistiske forventninger.

    Det er vigtigt at huske på, at alle forhold har sine styrker og svagheder – og at ikke to forhold er ens.

    Her er 5 grunde til, at du skal stoppe med at sammenligne dit parforhold med andres:

    1. Du ser ikke det fulde billede

    En af de vigtigste grunde til ikke at sammenligne parforhold er, at du aldrig ser det fulde billede. Når du sammenligner dit forhold med andres, ser du dem kun fra deres bedste side.

    Du får altså ikke et realistisk billede. Du ser kun en lille brøkdel af deres forhold. Alle par har deres grimme øjeblikke.

    1. Du glemmer, at alle har fejl

    Måske synes du at en af dine venners kæreste er helt perfekt. Og det ER let at tro, at ikke alle har fejl…men det har de! Der findes ingen perfekte mennesker.

    1. Du begynder at fokusere på det negative i dit eget forhold

    Det er let at falde i sammenlignings-fælden. Men det er noget, du skal prøve at undgå, hvilket også ofte er i fokus i parterapi.

    Når du begynder at sammenligne parforhold, vil du sandsynligvis begynde at fokusere på det negative i dit eget. Du kan nemt at glemme alt det fantastiske din partner er, hvis en andens partner synes bedre. (Det eneste tidspunkt det er godt at sammenligne parforhold er, hvis du bliver mindet om, hvor skøn din egen partner er.)

    1. Du går glip af dit eget forhold

    Du kan blive så optaget af at sammenligne parforhold, at du går glip af de gode ting i dit eget forhold. Du kan blive alt for fokuseret på, hvad du ikke har. Du kan bruge al din tid og energi på at misunde andre. Det betyder, at du går glip af alle de vidunderlige ting, du selv har.

    1. Det er ikke rimeligt

    At sammenligne dit forhold er hverken fair over for dig eller din partner.

    Læs også: Action speaks louder than words

    Brug din energi anderledes

    Det er meget bedre at bruge din energi på at værdsætte og dyrke de gode ting ved dit eget forhold.

    Vælg at fokusere på alle de gode ting ved DIT forhold og husk at du valgte din partner af en årsag. Når du begynder at fokusere på det der er godt og fungerer i dit eget forhold, bliver det mindre interessant at sammenligne jer med andre.

    Glem ikke at alle forhold er unikke, ligesom alle mennesker er unikke. BE ORIGINAL – NOT A COPY!

    Tag hinanden i hånden i dag og vælg VI’et. Mærk at I hører sammen – i jeres unikke parforhold.

    <3 Camilla Frøjk

    Har du overvejet at give jeres parforhold et service eftersyn? Selvom man ikke oplever de helt store udfordringer og problemer i parforholdet, kan det være en rigtig god idé, at få talt ud om parforholdet og jeres forventningerne til hinanden. Det kan styrke jeres relation og kan give jeres parforhold et kæmpe boost. Find en parterapeut her

  • Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Som vi jo alle godt ved, er alle mennesker forskellige. Som forskellige mennesker har vi også brug for forskellige ting for at føle os elsket. Nogle har brug for tid – tid sammen med deres partner, andre for kærlige ord eller gaver, og nogle har brug for berøring og fysisk kontakt.

    De fleste af os, har brug for en smule af det hele, men alle har et primært kærlighedssprog – altså en bestemt måde, at vise eller føle kærlighed på. Hvis vi ikke forstår vores partners og kærestes primære kærlighedssprog, vil vi meget ofte risikere, at gå helt forbi hinanden. For vi giver ofte det vi selv gerne vil have. For det er det vi selv bedst forstår.
    Så hvis manden har brug for berøring for at føle kærlighed, er det også det han giver til kvinden. Hvis hun derimod har brug for kærlige ord, er det også det, hun benytter overfor ham.
    Begges strategier er gode i sig selv, men de er ikke så virkningsfulde, og de glemmer at medregne den vigtige pointe, at vores partner ikke nødvendigvis – ofte meget sjældent – har de sammen behov som os selv.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Men hvordan løses det?

    Det er aldrig nogen quick fixes eller hurtige og lette løsninger når det gælder parforhold. Det bedste I kan gøre er at tale sammen om det.
    Tal om, hvad I har brug for, for at føle jer elskede. Bliv bevidste om hvad jeres eget kærlighedssprog er og selvfølgelig også hvad din partner har mest brug for og prøv at huske det i dagligdagen, når du udtrykker din kærlighed.
    Når man er bevidst om både sit eget og sin partners kærlighedssprog, vil man også blive mere taknemmelig for de små ting ens partner gør og man vil samtidig blive bedre til at bruge hinandens kærlighedssprog.
    Fx at fylde benzin på bilen søndag aften, at lave den andens livret, at købe den andens yndlingschokolade med hjem fra arbejde eller hvad det nu kan være.
    På den måde bliver man mere bevidst om, både hvad man selv og den anden bidrager med, for at vise sin kærlighed i det daglige og det vil helt sikkert være med til at styrke jeres parforhold.

    Artikel skrevet af Anna.

    Hos Lovecast kan du let finde en erfaren og kvalificeret parterapeut, der kan hjælpe jeres parforhold på rette vej og få kærligheden mellem jer til at blomstre. Find parterapeut her.

  • Drop mobilen når du skal hygge med din partner

    Drop mobilen når du skal hygge med din partner

    Helt ærligt, har du nogensinde tjekket Facebook, SMS, Instagram eller noget helt andet på din mobil midt i en samtale? Eller er du nogensinde blevet afbrudt midt i en samtale, fordi den anden lige skulle tjekke noget på sin mobil? Det har du stensikkert – for det gør rigtig mange af os.

    Men det er ikke bare uhøfligt og rigtig dårlig stil. Det du i virkeligheden siger er:

    „Jeg finder dig langt mindre interessant end hvad jeg muligvis tilfældigt lige kan finde i min mobil‟.

    Det kan gøre rigtig ondt på den anden, fordi det er så forkert over for så vigtig en person som ens ægtefælle eller partner.

    Flere psykologiske undersøgelser tegner et kedeligt billede af vores forhold til vores telefoner og de negative konsekvenser det kan have for parforholdet. På sigt er depression og følelsen af mindreværd nogle af konsekvenserne og det kan skabe en ond spiral af mere og mere indbyrdes ligegyldighed. Ofte opstår et trist kapløb, hvor den enes dårlige mobilvaner på mystisk vis kan retfærdiggøre den andens mobil uvaner. Sandheden er bare, at jo mere der tjekkes mobil, jo dårligere går forholdet og det er trist.

    Hvad er så løsningen?

    En fornuftig løsning kunne eksempelvis være at være bevidste om hvornår og hvor ofte I bruger jeres telefon. Nogen par har indført deciderede mobil-zoner i hjemmet eller tidspunkter hvor mobilen ikke skal bruges. Man behøver ikke nødvendigvis at gøre det samme men tænk over en mulig partnerpolitik for, hvordan I vil bruge de mobile muligheder bedst muligt. Brug og nyd i stedet medier som I kan være sammen om. Det kunne måske være en fælles oplevelse af en TV-serie eller en god film. Giv i stedet den dyreste gave, du kan give din partner eller ægtefælle – nemlig helt ubetinget opmærksomhed lige her og nu. For vi bliver jo kun bedre og klogere mennesker af at tilbringe lidt mere tid og med din elskede.

    Har I brug for parterapi? Vi har samlet en række rigtig dygtige parterapeuter overalt i Danmark, som er klar til at hjælpe. Mange par oplever virkelig mærkbare forandringer og positive resultater i parterapi og det kan derfor være en fornuftig løsning hvis I har udfordringer eller problemer. Vi har parterapeuter overalt i Danmark og vi dækker nartuligvis de store byer som Århus, københavn og Aalborg. Find en dygtig parterapeut her

  • Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn?

    Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn?

    Det betyder rigtig meget i et parforhold, når to bliver til tre, fire, fem osv… romantik, intimitet, sex og spontanitet bliver for en periode afløst af søvnunderskud, praktiske gøremål, planlægning, konflikter og tilsidesættelse af egne behov.

    Og livet med småbørn ER sindssygt hårdt. Og det er en stor omvæltning at gå fra to til tre. Og så synes man liiige at der er styr på det – og så er det at man tager beslutningen om barn nr. 2. Og selv om der er mange ting der bliver lettere, fordi vi har prøvet det hele før…så er det primært de praktiske ting. Vi har ikke prøvet at det nu er begge forældre der er ”på” hele tiden.

    Hjemme hos mig er der 2 voksne og fire børn. Og det har taget et par år at finde ud af, hvordan der bliver plads til hvert enkelt individ og ikke mindst parforholdet. For samtidig med at vi skulle lære at være forældre, skulle vi også lære at samarbejde på et meget praktisk plan, lære at finde en balance i egne behov og børnenes behov og udnytte fælles(fri-)tiden optimalt.

    Som med alt andet omkring parforhold, så kræver det arbejde og vijle – noget man ofte kan arbejde med i et parterapiforløb. Det kræver, at parret er villige til at tale sammen, afstemme forventninger og lytte til hinanden.

    Min oplevelse er, at det er så let at falde i den negative grøft og se det som en belastning for parforholdet, at der er kommet børn til. Hvis du kender det – vil jeg opfordre dig til at se på alle de mange gode ting, der OGSÅ hører med.

    Jeg har spurgt en gruppe kvinder, hvad der har forbedret deres forhold da de fik børn – her er deres bud:

    Vi har skabt noget unikt sammen

    „Det fantastiske lille menneske, har vi skabt sammen. I kærlighed. Det er noget helt særligt at have sammen‟.

    Ordet PARTNER – får en helt ny betydning

    „Det er først efter vi har fået børn, at vi virkelig har brug for at kunne samarbejde som partnere. Vi har efterhånden udviklet et ret godt teamwork, når det kommer til at få alt det praktiske til at gå op. Vi er blevet meget opmærksomme på hinandens stærke og svage sider og ved præcis, hvor vi kan hjælpe hinanden bedst‟.

    Vi forsøger at løse konflikter anderledes

    „Når vi havner i konflikter, prøver vi virkelig at være konstruktive. Både af hensyn til børnene men også fordi vi bare skal kunne fungere. Vi ved også godt, at vi tit er sårbare, fordi vi er trætte‟.

    Vi tager ikke kvalitetstid for givet

    „Vi er blevet SÅ gode til at sætte pris på de små øjeblikke. Vi nyder virkelig, når vi har lidt alenetid. Og vi er gode til at italesætte når tiden er der, så den ikke bare slipper fra os‟.

    Vi blev en familie med et fælles fokus

    „Da vi ventede vores første barn satte vi os for at kigge på vores værdier. Vi havde mange fælles og nogle helt forskellige. Det var rigtig godt at tale om inden vi blev kastet ud i familielivet og børneopdragelse. Heldigvis havde vi begge to værdi på romantik. Det gjorde det let at tale om, hvordan vi ønskede vores familieliv skulle se ud‟.

    Vi får lov at se hinanden gro som forældre – og mennesker

    „Det er en kæmpe gave at se min mand som far. Jeg er stolt af ham og synes han er utrolig meget mand. Og det er dejligt at der er et område, hvor vi kan vokse som mennesker sammen – i stedet for væk fra hinanden‟.

    Vi deler øjeblikke som kun vi forstår

    „Ens børn gør og siger sjove, mærkelige og vidunderligt skøre ting – og det er fedt at have en at dele de oplevelser med. Det er sådan lidt indforstået – som et hemmeligt sprog kun vi forstår. Og det giver en helt særlig følelse af samhørighed…på den sjove måde‟.

    Jo mere I fokuserer på det som virker for jer som par, jo bedre føles parforholdet. ¨Samtidig bliver afstanden kortere  mellem jer og jo mere vil I blive villige til at gøre noget for og med hinanden.

    Det vigtigste ”arbejde” der er i et parforhold er at kunne tale sammen, at turde tage de svære samtaler, at udtrykke egne behov og at kunne finde fællesnævneren, når det bliver svært.

    Og husk nu, at det er virkelig cool at tage hånd om udfordringerne!

    Rigtig ofte er det et spørgsmål om et ændret fokus. Så hvis det er svært at være kærester, fordi der er børn i familien, så start med at se på alt det vidunderlige I kan sammen som forældre. Og tal sammen om drømme, fantasier, ønsker, behov… Og søg hjælp, hvis I ikke selv kan løse konflikterne.

    Her er lidt inspiration til en snak med din partner om jeres parforhold med børn:

    • Hvordan har det at få børn påvirket jeres parforhold til det bedre?
    • På hvilke områder fungerer jeres partnerskab bedre nu?
    • Hvor ser I jeres styrker og udfordringer?
    • Hvor kan I hjælpe hinanden?

    Tag hinanden i hånden i dag og skab de gode fortællinger om jer som par. Mærk at I hører sammen – som kærestepar også med børn…

    <3 God fornøjelse!

    Camilla Frøjk

    På Lovecast.dk kan du altid finde en kvalificeret og dygtig parterapeut eller sexolog hvis I oplever problemer og udfordringer i parforholdet. Parterapi kan være den rigtige løsning hvis I føler at I har svært ved at finde hinanden som kærestepar – måske pga. familielivet, børn eller en travl hverdag generelt. Se vores parterapeuter her.