Tag: kærlighed

  • Sådan dæmper I skænderier

    Sådan dæmper I skænderier

    At være empatisk betyder i bund og grund, at man har evnen til at sætte sig i andres sted. Det at være i stand til forstå andres følelser, tanker, virkelighedsopfattelse og handlemønstre. I et parforhold er det super vigtigt, at vi er i stand til at forstå hinandens virkelighed og opfattelse af situationer. Hvis vi ikke forstår hinanden, ender det ofte med en masse konflikter og skænderier – se også vores guide til parterapi.

    Når vi derimod prøver at forstå hinandens virkelighedsopfattelse, bygger vi bro mellem hinandens verdener og over det (noglegange store) hul der kan være i forståelsen af hinanden og som ofte giver anledning til en masse konflikter. Når bølgerne når højt og konflikterne eksploderer og vi er påvirket af vores egne følelse af frygt, vrede eller når vi føler os sårede, kan det være ekstremt svært at have empati for – og forstå, den andens synspunkt. Men det er helt vildt vigtigt at vi forsøger at forstå hinanden, da vi med bare en smule empati og forståelse kan dæmme op for konflikter, skænderier og sårede følelser – det er også det fleste eksperter på området anbefaler.

    Kig altid på din egen rolle i konflikten

    Efter et skænderi – når vi lige har fået tid til at slikke vores sår og har fået lindret vores følelser – får vi ofte et andet perspektiv. Vi opdager måske at vi selv har en stor del af skylden for den dårlige situation vi star i. Hvis ikke man umiddelbart synes man selv har en rolle i konflikten, skal man som regel kigge efter en ekstra gang – for det har man stensikkert. I det øjeblik vi er i stand til at spotte vores egen rolle i situationen, vil vores empatiske følelser øges og vores vrede tilsvarende mindskes. Og så vil vi ikke være så stædige og opsatte på at få ret (og at vores partner har uret) og det giver plads til at se deres pointe i nyt lys. Når vi slipper vores stædighed bliver vi automatisk også mere fleksible. I parterapi vil vi ofte arbejde med at tage ansvar for vores egen rolle i konflikten, skaber vi et rum hvor vores partner sandsynligvis også vil være mere villig til at tage sin del af ansvaret.

    Bekæmp konflikter med empati

    Når vi skændes er det er svært ikke at gå direkte i forsvarsposition — at droppe forsvaret, som beskytter vores følelser, er noget af det sværeste! Vi går i forsvarsposition når vi bliver bange og prøver at beskytte os imod den frygt vi mærker. Når din partner prøver at beskytte sig selv ved at være argumenterende, aggresiv, undvigende, tilbageholdende eller prøver at skjule sin sårbarhed, så prøv at stoppe op, og stil disse 4 spørgsmål i stedet for at modargumentere:

    • Er der noget jeg gør eller siger der får dig til at føle dig nervøs eller bange lige nu?

    • Føler du jeg giver dig grund til ikke at stole på mig?

    • Opfører jeg mig eller taler jeg til dig på en måde så du ikke føler dig hørt eller respekteret?

    • Hvad vil du gerne have at jeg forstår?

    Disse 4 små spørgsmål er stærke – og du skal kun stille dem hvis du er 100% klar på at acceptere din partners svar uden at dømme stille spørgsmålstegn ved svaret. Det vil bare være som benzin på bålet og gøre din partner utryg og misforstået. At lytte, helt uden forsvar og beskyldninger skaber den empati der er ‘modgiften’ til forsvarspositionen. Spændingen i kroppen og vreden opløses lynhurtigt, når vi oprigtigt er villige til at anerkende at vores partners følelser og deres opfattelse af sandheden.

    Læs også: skændes I meget? sådan kommer I tilbage på sporet

    Empati skaber empati

    Når man tager en bevidst beslutning om at gøre en indsats for at sætte sig selv til side for en stund, og kigger på sin egen del af et sammenbrud i et forhold, vil forståelsen for den anden få den nødvendige plads. Ved øvelse, vil vi over tid blive mere empatiske partnere og samtidig gøre vores partnere mere empatiske. Dette højere niveau af ansvartagen for egne handlinger vil fører til færre skænderier, mere harmoni og tæthed, og når vi først indser hvad der egentlig er på spil, vil også styrken, sundheden og motivationen til at træne empatien forøges, og vi vil ikke længere være villige til at nøjes med en kommunikation i vores parforhold fyldt med beskyldninger og forsvar. Vi vil alle gerne høres og føle os forstået.

    Indlæg skrevet af Anna

    Har I udfordringer og problemer i parforholdet, som I har svært ved at få talt om og gjort noget ved – så kan parterapi være en rigtig god løsning. På lovecast.dk kan du altid finde dygtige og erfarne parterapeuter, som kan hjælpe jer med at finde den rette vej videre. Se vores parterapeuter her. 

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Når den første forelskelse bruser af – hvad så?

    Når den første forelskelse bruser af – hvad så?

    Så kommer kærligheden da. Den dybe, ægte, nærværende, stabile kærlighed for livet. Eller?

    Er der noget, der kan slå os omkuld, er det kærlighed. Først i form af forelskelsen. Det brusende hav af beundring, begær, lyst, nydelse bliver altomsluttende i en periode. En periode, hvor vi næsten kan glemme os selv, venner og familie. Og så stilner bruset af og det er tid til at finde hinanden på en ny måde. Og det er her det gælder om at være opmærksom – på hinanden og på sig selv – for ikke at blive slået omkuld af sårbarheden.

    Vil du vide mere om parterapi og hvad det kan betyde for dit parforhold? – så se vores store guide her.

    For, hvad er det egentlig der så sker, når det lige pludselig holder op med at være brusende og den så naturlige forelskelse erstattes af tvivl, trods, spørgsmål og en lyst til igen at dyrke egne interesser? Når det vi først var så tiltrukket af, bliver irriterende eller problematisk.

    Det som vi fandt så tiltrækkende ved vores partner – er oftest egenskaber, som ikke er så veludviklede hos os selv. Og forelskelsen og sammensmeltningen var en mulighed for at få disse egenskaber helt ind tæt på – og nærmest absorbere dem.

    Fordi partneren opfylder vores drømme (alt det vi ikke selv er), har vi en tendens til at idealisere ham/hende. Eller i hvert fald at have de romantiske briller på. Og fokusere på de gode sider og vende det blinde øje til de problematiske sider. Vi har faktisk ikke set den elskede som han/hun virkelig er – men som vi så inderligt ønskede at den anden skulle være. Vi har projiceret vores inderste længsler over på den anden og forstærket følelsen af selv at være fuldendt. Men …det har en pris at vi ikke ser hele virkeligheden…måske kommer der efterfølgende en følelse af skuffelse, vrede eller at være blevet snydt. Men hvem har snydt hvem? Og hvordan snyder vi os selv?

    …og her er det vigtigt at grundlaget for parforholdet, kærligheden, VI’et kan tåle de udfordringer der følger.

    Den enkeltes reaktion på de barske realiteter afhænger af, hvad der er med i rygsækken. Hvilket liv der ligger forud og hvordan vi har lært at være i verden fra barnsben.

    Alle de reaktionsmønstre der er kodet ind i hjernen bliver aktiveret, når kærligheden driller og vi føler os sårbare, svigtede eller ikke gode nok.

    Vær opmærksom

    Jo mere opmærksomme på og åbne for at se på vores mønstre og acceptere dem, jo lettere er det at være i relationen. Det gælder ikke kun for kærlighedsrelationer. Men særligt for parforholdet er, at det ofte er vores partner der spotter de uudforskede (problematiske) sider i os. Og netop det gør det så udfordrende og ’farligt’…fordi tænk nu hvis jeg bliver vraget fordi jeg ikke er perfekt.

    Nogle af os har så god erfaring med at undgå følelsen af at være uelsket, at vi pr. automatik sætter beskyttelses beredskabet i gang. Vi når måske ikke engang at opdage det før vi sidder kampklar i bunkeren. Måske ser vi det slet ikke som et mønster hos os selv – men udelukkende som noget partneren er skyld i.

    Kærlighed er hårdt arbejde. Det som kom så let til os i forelskelsen kræver pludselig næring, opmærksomhed og konstant pleje. Kærligheden kræver, at vi gør os umage.

    Ti tips til kærligheden – også efter forelskelsens skønne rus er dampet af

    1. Vis hengivenhed hver dag (kompliment, kys, blik)
    2. Vær nysgerrig – stil spørgsmål
    3. Vis interessere i din partners liv og fortæl om dit
    4. Tal pænt til hinanden
    5. Tag ikke din partner for givet
    6. Brug hinandens styrker
    7. Vær god ved dig selv
    8. Dyrk og fremhæv det I er gode til sammen
    9. Søg hjælp – både som par og individuelt – hvis I ’knirker’
    10. Bliv enige om at det er OK at være uenige – uden at slås

    Kærligheden kan ikke stå alene. Og kan ikke bæres af kun den ene part i et forhold. Det er en fælles opgave at dyrke VI’et. Et fælles ansvar. Som part i et parforhold har du også et individuelt ansvar. For dig og det du bringer ind i jeres fællesskab. Du har ansvaret for, hvordan du giver og modtager kærlighed. Et ansvar for at sige til og fra. At udtrykke dine behov. Og lytte til din partners. Når du tager ansvar for dig og dit liv, får du frihed til at vælge. Vælge kærligheden. Vælge det liv du ønsker. Vælge dig selv og din partner.

    Når den første forelskelse har lagt sig (og det gør den – det er helt normalt), så er det tid til at udforske kærligheden. På den lange bane. Tid til at skabe et VI der stikker dybere og kan bære jer igennem det der udfordrer.

    Tag hinanden i hånden i dag og vælg VI’et. Mærk at I hører sammen – som to selvstændige individer.

    Indlæg skrevet af Camilla Frøjk

    På Lovecast.dk har vi samlet en lang række dygtige parterapeuter, som tilbyder parterapi til par, som oplever problemer og udfordringer med at få kærligheden til at fungerer. Find en dygtig parterapeut her.

  • Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Når du gerne virkelig vil udtrykke overfor din partner, hvor meget du elsker ham/hende hvad gør du så?

    Siger du en masse søde ord? Tager du tid ud af din kalender, så I kan have en dejlig aften sammen? Giver du ham/hende en gave? Gør du en ‘tjeneste’? Eller viser du det ved fysisk nærhed, kys og kram?
     
    Vi har alle hver vores måde at udtrykke vores kærlighed på og vi har tilsvarende også hver vores måde at føle os elsket på. Når man i et parforhold ikke har samme kærlighedssprog, kan man nemt komme til at ‘tale’ eller “føle” forbi hinanden med sine handlinger. Derved kan man let misse den kærlighedserklæring din partner faktisk giver dig ved fx at sige at du er dejlig eller jeg elsker dig, pumpe din cykel, give dig et stort kram og masser af kys, bruge tid med dig eller måske ved at købe din yndlingsparfume til dig.
     
    Det er meget normalt, at man som par, slet ikke har samme kærlighedssprog – og det er der sådan set ingen problemer i. Så længe I KENDER hinandens kærlighedssprog, og øver jer på at ‘tale’ det.
     
     
    Der er fem kærlighedssprog i alt og man kan godt have 2 forskellige, men man har oftest et primært.
    Vi taler 5 forskellige kærlighedssprog

    1. Værdsættende og kærlige ord 

    Hvis du elsker at modtage ros, kærlige ord og ytringer som eksempelvis »Jeg synes du er en rigtig god far«, »du ser dejlig ud i den kjole« eller »Jeg synes du klarede puttesituationen så flot«, så er det nok fordi dit kærlighedssprog er ord.

    2. At tilbringe tid sammen

    Det kunne eksempelvis være at komme en time tidligere hjem fra arbejde for at bruge tid til at hygge sammen. At planlægge en babysitter som passer børnene, så I kan få en paraften, hvor i kun forkuserer på hinanden. At gå en tur sammen i skoven. Eller simpelthen bare at smække benene og på sofebordet, sidde sammen og se en serie på Netflix.

    3. Gaver

    At købe noget med hjem, som du ved din partner vil blive glad for. Hvis dette er dit kærlighedssprog, vil signalværdien i, at din partner har tænkt på dig og gjort sig umage for at købe noget du bliver glad for, være meget stor.

    4.Tjenester

    Det kan være noget så basalt som at gå ned med skrald eller tømme opvaskemaskinen. Fylde bilen op med benzin til mandag morgen eller tage børnene med på legeplads og give dig 1 time på sofaen alene. At gøre noget der gør din partner glad.

    5. Fysisk nærhed – Berøring

    Fx at lægge armene om din partner når han/hun laver mad eller sidder ved computeren. At holde i hånden mens i sidder på sofaen og ser fjernsyn eller taler sammen. Eller at kysse hinanden goddag og farvel når i kommer og går.

    Hvordan viser I kærlighed?

    Mennesker viser oftest kærlighed gennem sit primære kærlighedssprog – og det er der man kan gå helt galt af hinanden.
    Hvis hans kærlighedssprog eksempelvis er tjenester, og han derfor altid fylder bilen op med benzin søndag aften, og hendes kærlighedssprog er tid sammen, vil hun blive ked af at han smutter afsted på tanken. Og han vil blive irriteret over at hun ikke sætter pris på at bilen er tanket, når hun skal på arbejde mandag morgen. Og misforståelsen bliver til frustration.
    Hvis man derimod er bevidst om hinandens kærlighedssprog, kan man øve sig på at vise sin kærlighed med den andens kærlighedssprog – hvilket ofte giver et rigtig godt resultat. Men også anerkende, at det er en kærligheds handling der er i gang, når ens partner engang imellem misser og rammer ved siden af når han/hun viser kærlighed på sin egen måde.
    En parterapeut vil kunne hjælpe jer med at finde netop jeres kærlighedssprog – hvilket kan tage hånd om en masse mulige konflikter allerede inden de opstår. Det kan derfor være en god idé at kontakte en af vores parterapeuter inden konflikterne og problemer vokser jer over hovedet.

    Vil du have mere viden om kærlighedssprog? 

    Hvis du vil vide mere om kærlighedssprog kan vi varmt anbefale bogen »Kærlighedens 5 sprog« af forfatten, Gary Chapman. Gary er ekspert i familieliv og parforhold og bogen går i dybden med de 5 kærlighedssprog og hvilken betydning kærlighedssproget har for parforholdet.
     Indlæg skrevet af Anna
  • Skændes I meget? – sådan kommer I tilbage på sporet

    Skændes I meget? – sådan kommer I tilbage på sporet

    „Skændes I meget?‟, „Er det overhovedet meningen at der er skænderier i parforhold?‟, „Skændes mennesker i et lykkeligt parforhold?‟.

    Vi kan lige så godt slå helt fast: Skænderier foregår i alle parforhold. ALLE! Beyoncé og Jay Z skændes, Mr. og Mrs. Obama skændes og Keld og Hilda skændes ja, vi skændes også.

    Hvis man aldrig nogensinde skændes, er det oftest fordi den ene part er lidt for tilbageholden og forsigtig og ikke tør vise sig fra alle sider. Og det er slet ikke sundt i et forhold!

    Man kan måske også forsøge at lave et regelsæt der træder i kraft når i skændes, så det trods alt bliver et fair skænderi, hvor man forsøger at undgå, at træde så langt ind over hinandens grænser, at det efterlader varige sår. Men når bølgerne går højt og du er i dine følelsers vold, kan du så lige huske et skænderi-regelsæt? (Jeg ved, jeg ikke kan)

    Ofte vil sådan nogle regler lyde noget a la: ‚Forhold dig roligt‛ eller ‚vær specifik og fair‛.
    Hvis I skændes er regel nummer et sikkert allerede for sent. Og oftest når man er nået op i det røde felt, er det svært – nærmest umuligt – at forholde sig i ro. Og i forhold til at være specifik kan det også være svært når følelserne løber af med en.

    Det kan godt være du siger:

    „Du har sagt at du vil hænge den hylde op i 3 uger nu, hvor er det er bare typisk dig. Du lover altid du vil gøre det, og så gør du det alligevel aldrig„

    men oftest betyder det:

    „Kan jeg regne med dig (på et meget dybere plan end i forhold til praktiske opgaver) og betyder det der er rigtig vigtigt for mig noget for dig?‟.

    Så er der muligheden ‚time outs‛. Altså, det kan måske virke for par der har små skænderier, men er man midt i et stort følelsesladet udbrud, vil det oftest fremkalde frygt i de fleste af os – at den vi elsker, går fra os når de ser vores grimme sider.

    Det vi derimod kan gøre er at prøve at undgå at skænderiet bliver til en regulær skyttegravs krig, hvor der kun kan være én der vinder og én der taber.
    For når det handler om at vinde, kommer vi hurtigt til at kaste med vilde trusler og kalde hinanden grimme og sårende ting.

    Men hvad så når vi har skændtes?

    3 gode til råd at dæmpe skænderier er:

    • Pak din stædighed helt væk, find alt dit mod frem og bliv gode venner igen!
    • Prøv at dulme de sårede følelser. Sig ‚undskyld‛ hvis du har været uretfærdig.
    • Hjælp hinanden til at føle jer trygge igen. Spørg hinanden helt ærligt: „Hvad kan jeg gøre for at du føler dig tryg ved vores forhold igen?‟

    Det hjælper altid at tale om jeres følelser i stedet for jeres opførsel.
    Hvis I har haft et meget seriøst skænderi, er det ret sikkert at I har skræmt hinanden. Når man bagefter viser sin partner at man er interesseret i at vide hvordan han/hun føler, åbner det døren til den samtale som kan heale de sårede følelser.

    Skrevet af Anna

    Parterapi kan være en god og hurtig måde at få parforholdet tilbage på sporet. Uanset hvor i landet du bor har vi en dygtig parterapeut der kan hjælpe Jer videre sammen. Se eksempelvis Århus, Valby i København, Roskilde, Nordsjælland, Vesterbro i København her.

  • Mænd der hjælper til med de huslige pligter har mere og bedre sex

    Mænd der hjælper til med de huslige pligter har mere og bedre sex

    Hvor mange skal hjem og støvsuge, vaske tøj og købe ind i dag?

    Ny forskning viser, at mænd, der tager del i de huslige pligter og gøremål, har mere og bedre sex med deres partner sammenlignet med mænd, som ikke deltager i arbejdet i hjemmet.

    Studiet, som er publiceret i det anerkendte tidsskrift Journal of Family Psychology, modsiger ellers tidligere studier, som ikke har kunne finde en sammenhæng mellem husgerning og kvaliteten af sexlivet.

    „De tidligere resultater lød ikke korrekte i mine ører og gav ikke nogen mening i forhold til de erfaringer jeg har med parforhold og parterapi. Med min intuition og baggrund som parterapeut, passede resultaterne simpelthen ikke,« siger professor ved University of Alberta i Canada Matt Johnson, som er en af medforfatterne på studiet‟.

    Resultaterne kan dog ikke vise præcis hvor meget husligt arbejde, manden skal tage på sig eller hvad han skal lave. Det er helt op til det enkelte par, forklarer Matt Johnson.

    „I et hvert forhold er der meget forskellige syn på, hvordan det huslige arbejde skal fordeles. Det kan være baseret på parrets indbyrdes forventninger til hinanden og måske også deres viden om, hvordan det arbejdet bliver fordelt i deres omgangskreds,« siger han‟.

    Læs også: 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres 

    Så kære mænd, der er mange ting man kan gøre for at forbedre sit sexliv – at svinge støvsugeren, klare vasketøj og lave mad ER altså én af dem.

  • Det er ikke kærlighed der får jorden til at dreje rundt

    Det er ikke kærlighed der får jorden til at dreje rundt

    Det er kærlighed der gør turen umagen værd.

    Vi synes det er et fantastisk dejligt ordsprog – også på en mandag 🙂

  • Action speaks louder than words

    Action speaks louder than words

    Action speaks louder than words – det ordsprog kender vi vist godt alle sammen. I parforhold er det ekstra rigtigt.

    Vi kan fortælle vores partner vi elsker ham/hende hele tiden (og nogle gange også for meget) men hvis handlingerne ikke stemmer overens med det vi siger, kan det være fuldstændig lige meget. Se også mere om parterapi her.

    Her er 10 gode måder at vise din kærlighed overfor din partner – og det virker 🙂

    1. Kys din partner godmorgen hver dag når du vågner. Også selvom din partner måske er så heldig, at kunne sove lidt længere – det bliver helt sikkert registreret! Og selvfølgelig også et godnat når I går i seng. Kys styrker jeres følelser for hinanden i en travl hverdag – så kys kys kys.

    2. Rør ved din partner. Ikke kun i seksuel betydning. Jo mere fysisk kontakt der er i et forhold, des færre konflikter og diskussioner er der.

    3. Fortæl din partner at du er taknemmelig over at have ham/hendei dit liv.
    Det behøver ikke blive corny og pladder romantisk – En post-it med et TAK er fint.

    4. Komplimenter. Det er altid dejligt at få at vide at man ser dejlig ud, har pæne hænder, har en flot trøje på. Især på de dage hvor man måske ikke lige selv føler det.

    5. Hvis du fucker up (undskyld mit franske) så sig undskyld hurtigst muligt! Jo længere tid der går, jo mere ondt gør det på din partner, og jo sværere bliver det at sige. Et oprigtigt undskyld uden lange forklaringer og mange ord er oftest mest ægte.

    6. Vis din partner at du stoler på ham/hende.
    (Hvis du ikke føler du kan det, er det noget I skal arbejde på det med det samme. Kærlighed kan ikke blomstre i mistillid)

    7. Giv din partner små gaver helt uden en speciel anledning. Det er så dejligt at få gaver på sin fødselsdag og til jul, men en lille ting der viser din partner lige har tænkt på dig i løbet af dagen, giver kærligheds følelsen et stort boost.

    8. Det kan være en god idé at forsikre din partner om at det ikke handler om ham/hende når du er vred over noget på arbejdet, eller computeren er gået kold, eller andre situationer der gør dig stresset. På den måde kan det være nemmere at ‚få lov‛ at være sur og rase ud.

    9. Gør noget du ikke plejer at gøre. Hvis det altid er din partner der laver mad, så overrask ham/hende fx med at lave noget rigtig lækkert en dag. Eller støvsug hele huset eller måske noget helt tredje. Bare det er noget din partner plejer at stå for.

    10. Prøv at finde lidt fritid I kan bruge sammen hvor det kun er jer.
    Det behøver ikke være noget stort og dyrt, hold hinanden i hånden, snak sammen ved køkkenbordet, eller bare sid og se lidt fjernsyn sammen og hold om hinanden. Fysisk konktakt og masser af kommunikation er nøglen til et godt parforhold!

    På lovecast.dk kan du altid finde et stort udvalg af dygtige parterapeuter og sexologer, hvis I oplever problemer eller udfordringer i parforholdet, som I ikke umiddelbart er i stand til at håndtere. Mange par oplever fantastiske resultater allerede efter første session og mange gange undgår par en masse konflikter og skænderier fordi de i parterapi får synliggjort de negative mønstre og lære at kommunikere langt bedre. Se vores parterapeuter her.

  • Pas på parforholdet i ferien

    Pas på parforholdet i ferien

    Pas på parforholdet i ferien

    Sommerferie! Wuhuu. Vi ser frem til den med længsel. Åh at gå ud af døren på jobbet den sidste dag før ferien…og hjem til familien, kæresten, vennerne eller til drømmesengen. Det var lige hvad vi trængte til. Ferie.

    Men ferien kan også være en stor mundfuld for nogen. Og især parforholdet står for skud, når det er ferietid. Statistikken taler sit eget sprog, og fortæller os at antallet af klienter til parterapeuter og skilsmisseadvokater stiger markant efter de lange ferier.

    Og det er der flere årsager til. Den primære er, at vi har meget høje forventninger til vores ferie. NU er det endelig tid til mere nærvær, kærlighed, sex, familietid, afslapning, fællesoplevelser, egen tid etc. Ofte har vi ikke fået talt om vores forventninger og behov, men tager det for givet at partneren ønsker det samme. Det lægger et enormt – og ofte usynligt – pres på parforholdet.

     

    En anden årsag til at ferien for nogle par ender som høj-konflikt-tid handler om, at der ikke er taget hånd om de udfordringer parret har inden ferien. Nogle tænker måske, at ”bare vi får ferie sammen, skal det nok gå”, ”i ferien får vi tid til at tale om problemerne” eller ”jeg tager ikke problemer op, der kan ødelægge ferien”…

     

    Hvad kan I selv gøre, for at forberede jer på ferien

    Der er flere forskellige måder at forberede sig som par. Måske kan det virke kedeligt og lavpraktisk, men ikke desto mindre er det en vigtig investering i VI’et.

     

    Herunder er et bud på en F-E-R-I-E model:

    Forskellighed

    Du og din partner er to individer. Det var det der bandt jer sammen i starten af jeres forhold. Det er vigtigt at afstemme forventninger til ferien. Snak om, hvad ferie er for jer hver især. Hvor kan I mødes og hvor skal I gå på kompromis.

    Enighed

    Dyrk de områder I er fælles om. Se på de forventninger og behov I har som er fælles. Lad VI’et få plads. Jo mere fælles I kan finde, jo mindre konfliktfyldt bliver ferien. Og det kan bare være helt små ting. Og snak om, hvordan I vil håndtere eventuelle konflikter i ferien. Hvis I har lavet en aftale om ikke at skændes, kan I lettere hjælpe hinanden videre…

    Rummelighed

    Det er ferie. Det er tid til at kunne slappe af. Det er lettere at slappe af, hvis du kan øge din rummelighed for at tingene ikke lige kører efter en knivskarp plan. Giv plads til din partner og til dig selv. Måske endda til at være lidt spontane. Sig PYT. Det kan godt være at det ikke lige blev 3 uger med solskin…

    Inderlighed

    Ferie er også tid til at være nærmere dine kære. Tid til at give den ekstra gas på inderligheden, kærligheden og måske sexlivet. Snak om det. Giv udtryk for ønsker og behov. Og dyrk parforholdet – lidt mere end i hverdagen. Hvis det er en børnefamilie der holder ferie, så snak om, hvordan I skaber plads til jer som par. Sæt tid af hver dag til at nyde en stund sammen som par.

    Egenkærlighed

    Det gamle mundheld ”du skal elske dig selv før du kan elske andre” kan blive synliggjort i ferien. Pludselig er vi sammen 24-7 i mange dage…og må forholde os til både vores partner og os selv og hvordan VI’et egentlig har det… Og hvis du går ind i ferien med et lavt egenkærligheds-niveau, kan det godt blive udfordrende at være noget ekstra for din partner og VI’et.

    Så vær ekstra opmærksom på, at værne om din selvkærlighed – hele tiden – og i særdeleshed op til ferier.

    Det handler rigtig meget om, hvilket mindset du går ind til din ferie med. Hvilken tilstand dine tanker, følelser og krop er i, når du går på ferie. Starter du ferien med at være topstresset, kan du godt forvente at det tager en uges tid at geare ned…og hvis du bruger den sidste ferieuge på at forberede dig på at du snart skal på arbejde…har du reelt kun en enkelt uges afslapning på programmet…vil du det?

    Pas på dig selv – og dit parforhold i ferietiden. Vær bevidst om, at du har et valg. Og den måde du forholder dig til din ferie får betydning for din oplevelse af ferien.

    Og det er DIT VALG om din ferie skal være den gode ferie!

    Rigtig god sommer!

    Kh Camilla

    Du kan læse meget mere om parterapi og parforhold her på vores side – selvfølgelig også i dit lokal område. Se eksempelvis parterapi i Århus her.

     

  • Hurra!!! – Så er vores hjemmeside kommet op!

    Hurra!!! – Så er vores hjemmeside kommet op!

    Så har vi endelig fået en hjemmeside! Det er vi super glade for 🙂 Vi arbejder stadig på den og der er helt sikkert ting der skal rettes og ændres.

    Hvis du ser nogle fejl eller har andre input til sitet – så hold dig endelig ikke tilbage.

    Hav en dejlig dag!

  • Lægger du mærke til de små ting?

    Lægger du mærke til de små ting?

    Lægger du mærke til de små gode ting din partner gør i hverdagen?

    De parforhold, der klarer sig bedst i længden, er dem der er gode til at få det positive ud af små ting i hverdagen. Hvad enten der er tale om rent vasketøj, støvsugning, et kys på panden om morgenen eller måske bare et kærligt smil, så husk nu at sætte pris på det. Prøv også at sætte ord på hvad det egentlig betyder for dig. Fortæl endelig din partner, at du værdsætter vedkommende og de ting han/hun gør for dig i hverdagen.

    At føle sig værdsat, selv i en travl hverdag er virkelig noget, der styrker parforholdet. Det viser nemlig, at vi hverdagen – selv når vi har travlt med alle mulige andre ting – stadig har tid og lyst til at prioritere hinanden.