Tag: konflikter

  • Når parforholdet er sat i karantæne

    Når parforholdet er sat i karantæne

    Når et par går hjemme, op og ned af hinanden 24 timer i døgnet, kan der hurtigt opstå frustration, irritation og konflikter mellem parterne. Vi mangler plads til os selv og begynder at fokusere på de småting der irriterer os. Vi får ikke den pause fra hinanden, som vi normalt gør, når vi går på arbejde til hverdag og ud med vennerne. Nu sidder vi fast her, i karantæne, med vores elskede der irriterer os grænseløst.

    Ydermere kan den usikre situation vi er I nu, sætte parforholdet på endnu en prøve. Det er et voldsomt pres for en familie ikke at vide om vi har et job i næste uge, eller om vi skal sælge boligen. Samtidig med vi forsøger al lave dagens arbejde, med børn der hænger i vores ben, og måske bekymringer om ældre familiemedlemmer oveni.

    Når parforholdet kommer i karantæne

    Det er så utroligt vigtigt, at I får talt om, hvad I har behov for den næste fremtid, så længe i skal være derhjemme sammen. Det er en ny situation og ingen af os har prøvet det før, så tilpasning kommer næppe helt af sig selv, uden at I selv er opmærksomme på hvad I har brug for, for at gøre det hele lidt nemmere.

    Hvis I skal lykkedes med at få noget godt ud af tiden sammen derhjemme i karantæne, er I nød til at være åbne for hinandens behov. Husk på at et parforhold består af 3, nemlig dig, din partner og parforholdet, og der skal være plads til jer alle tre. Fordi i er i karantæne sammen, betyder det ikke at I skal lave alting sammen. Vi har helt forskellige behov og vi skal forsøge at hjælpe hinanden og give plads til hinanden.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Vi reagerer forskelligt

    Vi reagerer forskelligt på sådanne situationer, nogle tager det helt roligt og andre grænser til panik. Der er ingen rigtig og forkert måde at reagere på, vi gør hvad vi kan. Det er her I kan støtte hinanden, frem for at gøre hinandens reaktionsmønster forkert. Vi kan lære noget af hinanden her, hvis vi ikke stædigt holder fast i at »min måde at reagere på er den rigtige, du skal reagere lige som mig«.

    Find fx på nogle ting I også kan lave hver for sig.

    Gå en tur på stranden eller i skoven alene, eller ind i et andet rum med en bog eller en serie, løb en tur. Lav aftaler når der er behov for plads til din partner, til dig og til jeres forhold med/uden børn. Og husk på at italesætte de frustrationer der opstår (uden bebrejdelser), og de behov du har. Det er alene dit ansvar at sørge for, at du får den plads du har brug for. Din partner kan på ingen måde ikke gætte det, ligesom du ikke kan gætte din partners behov i denne her situation.

    Det er nu vi især har brug for hinanden derhjemme, for situationen bliver ikke bedre af at vi krydrer den med irritation på hjemmefronten. Det efterlader os blot ensomme i vores eget hjem. Hvis det ikke er nu I kan støtte hinanden derhjemme, hvornår så?

    Indlægget er skrevet af parterapeut Vicky Cirkeline Volder. Vicky er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og tilbyder parterapi fra sin praksis i København K og selvfølgelig I har selvfølgelig også mulighed for at komme i online parterapi. Du kan finde meget mere information om Vicky ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Se i lyset af Corona krisen, tilbyder lagt de fleste parterapeuter på Lovecast nu muligheden for online parterapi. Vil du vide mere om jeres muligheder for online parterapi, så vores store guide til online parterapi lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Tungen lige i munden…

    Tungen lige i munden…

    Og nej, indlægget her handler ikke om en særlig kysseteknik, men om at skabe eller vedligeholde den gode balance i et parforhold.

    Måske har du, lige som jeg, oplevet to modsatrettede behov i dine nære relationer: Ønsket om intimitet, kærlighed og tryghed … og ønsket om frihed og selvstændighed. De fleste forhold og mennesker for den sags skyld jonglerer med disse to ønsker. Vi kan opleve usikkerhed og afstand i nogle relationer (og higer her efter mere intimitet) og at blive nærmest kvalt i andre (og kan mærke frihedstrangen ekstra stærkt).

    At finde den perfekte balance mellem nærhed og plads til den enkelte er individuelt fra forhold til forhold og skal derfor ses på, overvejes, italesættes og tilpasses behovene i de enkelte forhold. Og måske endnu vigtigere er det, at hver enkelt part i forholdet bliver opmærksom på sit eget forhold til tryghed og selvstændighed.

    De nemmeste og mest komfortable relationer flyder ubesværet, fordi parterne umiddelbart har matchende behov for intimitet og sikkerhed samt frihed og selvstændighed. Men balancen udfordres hurtigt, hvis en af parterne pludselig

    har brug for meget mere plads end den anden. Måske vil den anden part opleve et større behov for sikkerhed og bliver klæbende…hvilket skaber endnu mere trang til afstand hos den første part.

    Så hvad kan vi gøre, når tingene kommer ud af balance – når vi taber en bold og det bliver svært at jonglere?

    1. Find ud af, hvad dit eget behov er først

    Har du egentlig helt styr på, hvad DU gerne vil? Hvad DU har brug for? Rigtig mange af os er mægtig gode til at opfylde andres behov og tilsidesætte vores egne. Måske endda helt glemme at mærke HVAD vores egne behov er. Hvis det er tilfældet for dig, har du fuldstændig overladt ansvaret for din egen lykke i hænderne på andre. Det betyder faktisk også, at det vil være et usandsynligt lykketræf at blive lykkelig. Hvad er chancen for at møde en anden person, der lige præcis opfylder dine behov?…nå nej…dem kender du ikke…så du ved heller ikke når de er opfyldt…det lyder som et bundløst hul af (ukendte) behov ikk’ Sunde relationer opstår mellem to individer, der tager ansvar for deres egen lykke og derefter forstærke den glæde ved at dele intimitet

    2. Udtryk dit eget behov

    Jeg ved, det for nogen føles vanvittig svært og endda ubehageligt at udtrykke sine ønsker. Hvis du føler behov for nærhed, kan du være bange for at blive oplevet som som påtrængende. Hvis du føler behov for plads, kan du frygte at såre din partners følelser.Men hvad er alternativet – at opbygge vrede og utilfredshed? At gå på kompromis med dig selv – igen? At ikke være ærlig i dit forhold?At udtrykke egne behov betyder ikke at du altid skal have ret – det betyder at I som par kan gå ligeværdigt ind i en dialog om, hvad I kan gøre sammen, for begge at være tilfredse.

    3. Vær modig nok til at vise at du også er sårbar

    Smid panseret…vær modig nok til at fortælle din elskede når noget er svært. Fortæl det, når du føler dig afvist, kvalt eller har brug for mere plads… hvis forholdet er værd at pleje, vil det bringe dig tættere og hjælpe din elskede at forstå, hvad du har brug for. Kæmp med hjertet i stedet for med sværd og skjold. Og tal for dig selv – sig hvad DU føler, hvordan DU oplever situationen.  

    4. Nyd dit eget selskab – også uden din partner

    Okay – så er det tid til forkælelse. ”Me time”. Gør noget selv. For dig selv. Alene. Måske er du allerede vældig godt tilfreds i dit eget selskab – og måske er det noget du skal øve dig på at elske. Uanset, er det vigtigt at du får GJORT det…taget din ”Me time”. Når du lærer at nyde dit eget selskab, vil andre nyde dig endnu mere. Og behovet for at andre skal opfylde dine behov bliver mindre.

    5. Bliv ven med din modstand – og åben dit hjerte

    Når du bliver såret, usikker, bange, føler dig afvist eller uelsket…hvordan reagerer du så? Lukker af for følelserne? Forlader forholdet? Mange af os mærker trangen til at sætte et panser op og beskytte os selv når vi såres. Og glemmer, at det panser også har en effekt udadtil – det efterlader andre usikre og afviste. Hvis vi er villige til at elske med et åbent hjerte, kan vi undgå at tabe alle boldene på gulvet. Vi kan opretholde balancen i kærligheden. Være både MIG og OS. Så bliv ven med din modstand, lad panseret ligge og åben dit hjerte. Både for andre og for dig selv. Hvis du giver dem du elsker tilladelse til at berøre dit hjerte, bliver dit hjerte større og stærkere. Når du kan elske uden modstand, er du mere tilbøjelige til at finde en god balance mellem intimitet og rum.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Det starter med dig selv

    Som med så meget andet her i livet, er det DIG der skal lære at jonglere. I parforholdet er boldende måske lavet af hjerter, frihedstrang, intimitet, trangen til at være sammen – og meget andet…det er kun dig der ved, hvad DU har brug for. Når du ved det. Og din partner ved det. Og vice versa. SÅ kan I jonglere sammen. Lidt sværere…og MEGET sjovere <3. Og jeg er sikker på, at du vil opleve at det bliver meget lettere at balancere din frihedstrang og behovet for nærhed.

    Kærlig hilsen

    Camilla

    Camilla driver terapivirksomheden Amazingmind.dk på Østerbro i København.

    På Lovecast kan du altid finde en dygtig parterapeut, som kan hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Uanset om I oplever tilbagevendende konflikter, skænderier eller problemer i forhold til fordeling af arbejdsopgaver i hverdagen eller måske nogle helt andre udfordringer kan parterapi ofte hjælpe. Find en dygtig parterapeut her

  • Parforhold og sommerferie

    Parforhold og sommerferie

    De første studenter er sprunget ud, midsommerfest er lige om hjørnet og sommerferien er booket.
    Det betyder at vi er forventningsfulde, ser frem til fri fra arbejde og en afslappende stund med kæresten og familien. Meeen, er det nu også altid det der sker nå familien i samlet flok skal holde fri og nyde hinandens samvær og nærhed?
    Desværre nej – men hvad er det der sker?
    Jeg oplever ofte, at unge par uden børn med stor fornøjelse kan rejse på ferie og nyde hinanden – give slip på hverdagen derhjemme, nyde nuet, hinanden og det intime. Men når ferien er slut og hverdagen igen melder sig, så stiger forventningerne i takt med stressniveauet og konflikterne vender tilbage til samme eller mere belastet niveau som før ferien.
    Hvorfor? – Min erfaring siger mig at forventningerne ikke bliver italesat, og der derfor opstår en indbyrdes gættekonkurrence om hvem der kan gætte den andens tanker eller måske nærmere hvem der ikke kan gætte. Der bliver trukket fra referencer den nyligt afsluttede ferie med udtalelser som »Du var meget mere nærværende på ferien«, »Vi kunne være fælles om tingene«, »Hvorfor er det mig der skal gøre det hele« – og du kan med garanti selv føje flere til.

    Det etablerede parforhold

    I det mere etablerede parforhold med børn, oplever jeg ofte par komme hjem fra ferie og fortælle, at det var bare slet ikke som jeg havde håbet eller ønsket. Og hvorfor var det så ikke lige det? I 9 ud af 10 tilfælde handler det om alt for høje forvetninger.
    Ferien er startet, familien skal være sammen og der skal hygges. Endelig er der lidt tid til at far og mor kan være sammen. Det hele falder bare til jorden fordi vi lige glemte at afstemme forventningerne og børnene er krop umulige.
     
    Nej børnene er ikke krop umulige – de er blot børn, der gerne vil være aktive og kræver underholdning – en opgave der i hverdagen som regel ligger i institutionen, hvilket der ikke er noget forkert i, men det overrasker forældrene der troede de skulle slappe af, nyde hinanden og en god bog, og i stedet må de kæmpe om hvem der skal nyde solen og den gode bog kontra underholde børnene og hvor blev nærheden og det intime af, som især manden havde håbet på. Den blev muligvis byttet ud med skænderier om børneopdragelse. Mange vil vende hjem fra ferien og glæde sig til hverdag og arbejde igen, ikke fordi det nødvendigvis er en god rytme, men den er velkendt.
     

    Hvad kan I som par og forældre gøre?

    For parret uden børn, så er det en god idé at give jer tid til, efter I er hjemvendt fra ferien, at sætte jer ned og tale om hvad der var dejligt på ferien, hvorfor det var muligt at skabe de dejlige rammer, hvad bidrog I hver især med ,for at have en god stemning og nyde hinanden. Hvad var jeres tanker om partneren og hvilke følelser vækkede partneren hos dig.
    Når det er gjort, så er opgaven meget simpel og alligevel ikke, men i al sin enkelthed, handler det om at finde ud af hvordan I kan trække de gode oplevelser fra ferien med ind i hverdagen.
     
    Et lille eksempel:
     
    Et af mine par i parterapi havde fundet frem til at tiden var af afgørende betydning, for de fik snakket mere og der var tid til at gøre gode ting for hinanden, men det virkede ikke muligt at skaffe den tid i deres travle hverdag derhjemme – det de dog alligevel kunne gøre, var at planlægge tid sammen – trods to travle kalendere, var der mulighed for tid sammen, denne tid blev bare tidligere prioriteret på træning og samvær med venner, og så gik de begge og savnede hinanden.
     
    Med planlægningen af tid til tosomhed fik de næret deres behov for fysisk nærhed og kommunikation, de oplevede større tryghed og tillid til hinanden, hvilket faktisk gjorde at der stadig blev tid til træning og samvær med vennerne fordi skænderier og frustration blev afløst af tryghed, glæde og mere energi.

    Parforhold og børnefamilier

    I familier med børn, hvor den tiltrængte ferie med ønske og håb om hygge og nærvær er havnet i uenigheder om børneopdragelse og nul afslapning. Hvordan kan det undgås?
    Jeg foreslår altid at man som forældre og par prioriterer tid til at forventningsafstemme. Hvad er vores fælles ønsker og behov for denne ferie, kan vi kombinere alles behov og er det det vi vil.
    Det er vigtigt at være enige om hvad krav der skal stilles til børnene, må de se på Ipad, skal de inddrages i kulturelle oplevelser, er der praktiske gøremål på turen de skal være en del af og meget andet. Hvis I hjemmefra er afklaret med jeres forventninger, behøver det ikke være stridsemner på turen. Små børn kan mærke jeres enighed og vil efter bedste evne samarbejde, større børn kan inddrages i forventningerne og der kan laves regler for turen – Husk en regel der bare én gang bliver brudt er ikke længere en regel i børns verden. Lav evt. et belønningssystem der får børnene til at hjælpe med glæde.
     
    Et eksempel fra min klinik: 
     
    Et andet par der har været hos mig en del gange, har oplevet flere ferier der er havnet i kaos og følelsen af skælden ud på børnene hele tiden og skænderier indbyrdes.
    De skal denne ferie, på kør selv campingferie til Frankrig og moren er træt bare ved tanken. Hun har allerede følelsen af at det er hende der skal gøre det hele, bare mere primitivt end derhjemme. Faren ønsker ikke at hun skal have denne følelse, men ved ikke hvad han skal byde ind med og det ender ofte med at han trækker sig underholder børnene. Ingen samvær og fælles nærvær. Børnene er to drenge på 5 og 8 år, meget aktive og hurtige drenge.
     
    Denne familie gør som beskrevet – »forventningsafstemmer og får fordelt opgaverne hjemmefra«.
     
    Drengene skal også deltage i de oplevelser de voksne gerne vil, og dette lykkedes ved at lave et belønningssystem, hvor en udflugtstur med voksen behov udløser retten til at spille på Ipad en time om aftenen. Den time om aftenen benytter far og mor til at få snakket og planlægge næste dag. Turen forløber ikke uden konflikter men de har opnået en følelse af fællesskab.
     
    Mit budskab er at forventningsafstemning er den mest afgørende faktor for succes på sommerferien. Tagdet ikke som en selvfølge at din partner og evt. børn kan gætte dine ønsker og behov. Sig dem højt og vær villig til også at lytte til din partner. Følelsen af at blive lyttet til og forstået, giver større lyst til at indgå kompromisser.
     
    Sender jer alle af sted på sommerferie med de bedste ønsker om en skøn og glædelig ferie.
     
    Artikel skrevet af den erfarne parterapeut Ulla Jane Jensen, som tilbyder parterapi i Odense, Blommenslyst og på hele Fyn. Ulla er indehaver af terapivirksomheden, Villa Vokseværk

    Hvis du har overvejelser om parterapi og vil vide mere om hvordan parterapi foregår, kan du læse meget mere om det her.