Tag: kontakt

  • Du har selv et ansvar for at skabe det parforhold du ønsker

    Du har selv et ansvar for at skabe det parforhold du ønsker

    Det kan være svært at bevare kærligheden og omsorgen for hinanden i et langvarigt forhold. Konflikter, skænderier og sårede følelser har det med at hobe sig op og skabe afstand imellem os. Derfor er det vigtigt at være bevidst om at det kræver en indsats, at skabe nærhed, samhørighed og tryghed i parforholdet. For når parforholdet fungerer, så styrker det vores livskvalitet.

    I starten af et parforhold er der nærmest ingen grænser for hvad vi er villige til at gøre for hinanden. Det er let at finde kompromisser og både skænderier og konflikter er noget der hører til hos alle andre.

    Men sådan bliver det ikke altid ved med at være. For hen ad vejen begynder forskellighederne at dukke op, og det kan være med til at skabe konflikter og skænderier der handler om alt fra børneopdragelse, økonomi, praktiske gøremål i hjemmet eller noget helt andet.

    Trivslen i parforholdet er afgørende for livskvaliteten

    For rigtig mange mennesker er det svært at bevare et trygt og sundt parforhold, som begge parter trives i. Men netop trivslen i parforholdet har afgørende betydning for vores psykiske og fysiske helbred og derfor skal udfordringer i parforholdet tages alvorligt. Det er nemlig sådan, at et sundt og velfungerende parforhold har større betydning for vores livskvalitet end andre centrale områder af vores tilværelse, som eksempelvis økonomi, arbejde, venner og vores fysiske helbred.

    Kontakten er vigtig

    Hvis man oplever at den følelsesmæssige kontakt til hinanden gradvist bliver mindre, betyder det ofte, at man også begynder at tage mere afstand fra hinanden. Og når afstanden imellem parterne bliver større, bliver motivationen til at nærme sig den anden mindre. Man kan altså hurtigt komme til at ende i en ond og selvforstærkende spiral, hvor afstanden langsomt bliver større og større og man glider længere og længere væk fra hinanden.

    Det kommer ofte til udtryk ved et skift i opfattelsen af vores partner, som gradvist bliver mere negativ.

    Bevar interessen for din partners følelsesliv og genskab kontakten

    Kontakten imellem os i et parforhold, kan beskrives som et følelsesmæssigt bånd der knytter os sammen. Det følelsesmæssige bånd kendetegnes ved nærvær, fysisk – og følelsesmæssig intimitet, fællesskab, samhørighed og dialog og det er netop disse ting der får os til at opleve en stærk kontakt til hinanden.

    Når alt går godt i parforholdet, er det let at bevare kontakten til hinanden. Men når konflikter og uenigheder har tæret på parforholdet i en længere periode, er kontakten nogle gange nærmest forsvundet, og så er det vigtigt at arbejde bevidst med at få den tilbage. Den kommer nemlig ikke af sig selv og i nogle perioder skal man arbejde mere med den and i andre. Det er helt normalt.

    Du kan styrke kontakten ved at:

    • • spørge ind til hinanden hver dag
    • • kysse hinanden og at have fysisk kontakt
    • • lægge mærke til de gode ting den anden gør
    • • tage en fridag eller måske et spaophold sammen

    Her er et forslag til hvor du kan booke et spaophold til dig og din partner. (Reklame)

    3 gode råd til at pleje dit parforhold

    Sådan skaber du en tættere kontakt

    Det kræver en aktiv indsats at skabe og bevare et velfungerende parforhold. I nogle perioder kan det ligefrem være et hårdt arbejde og kræve en stor indsats.

    Her er 3 ting du kan gøre for at styrke relationen og derved også dit parforhold:

    1) Skab nærhed

    Betragt parrelationen som et arbejde, som løbende skal passes. Nærhed og kontakt er nogle af allervigtigste ingredienser i parforholdet. Du kan skabe mere nærhed ved at røre og kysse din partner dagligt eller ved at give et stort kram.

    2) Fokuser på dig selv

    I stedet for at være optaget af hvad din partner gør forkert, kan du i stedet forsøge at vende blikket mod dig selv. Måske kan du gøre mere for at skabe et velfungerende parforhold og for at genskabe en stærk kontakt? Vi har ofte en tendens til at reagere negativt på vores partners handlinger, og det handler i bund og grund om vores eget indre liv og meget lidt om vores partner. Find modet til at kigge indad i stedet for at skyde skylden over på din partner – også selvom det kan være rigtig svært.

    3) Tag ansvar

    Tag ansvar for jeres fælles relation og engager dig i din partner og i forholdet i det hele taget. Læg ikke ansvaret og initiativet over på din partner. Spørg i stedet dig om hvordan du selv kan gøre parforholdet bedre? Hav fokus på hvordan du på daglig basis kan tage aktivt ansvar for jeres fælles relation.

    Indlægget er skrevet af redaktionen. Du kan finde meget mere information om parterapi ved at læse vores store guide til parterapi, som du finder lige her: guide til parterapi.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Den vigtigste faktor for et godt parforhold

    Den vigtigste faktor for et godt parforhold

    Hvordan hænger det sammen, at det både kan være så ubeskriveligt dejligt at være i et parforhold, at det hele føles som meningen med selve livet, når det også kan være så smerteligt, opslidende, hårdt og drænende at være i en tæt og forpligtende relation til et andet menneske?
     
    Det er da paradoksalt, at parforholdet både kan være kilde til så megen lykke – og så megen ulykke. Eller er det?
     
    Når jeg arbejder med par og i min klinik i Århus, har jeg fokus på mange ting, for der er mange ting at have fokus på, når et par træder ind ad døren og viser mig den tillid det er at dele deres relation og dens sårbare steder med mig. Jeg kan ikke have fuld opmærksomhed på det hele hele tiden, men der er én ting jeg aldrig lader slippe ud af mit opmærksomhedsfelt.
    Det vigtigste for et parforhold er kontakten

    Den vigtigste enkeltstående faktor:

    Kontakten mellem parret – og derfor selvfølgelig også de ting der er med til at styrke den, og hvad der står i vejen for den.

    Den vigtigste faktor i et parforhold er, set ud fra en emotionsfokuseret og tilknytningsbaseret tilgang til parterapi, kontakten.
    Vi mennesker er skabt til at være i kontakt. Vi kan ganske enkelt ikke tåle ikke at være det. Når vi bliver i tvivl om kontakten, om der er ”hul igennem” til dem der er vigtige for os, så kalder vi.
    Denne video om Still Face eksperimentet af Edward Tronick illustrerer det fænomen på fineste og mest hjerteskærende vis.
    Som det ses, kan vi kalde på mange måder, når vi gerne vil i kontakt. Først venligt, inviterende og imødekommende. Så lidt højere og mere tydeligt og insisterende. Derefter får formen karakter af desperation og protest. For til sidst at blive til resignation og opgivenhed, hvis vi ikke føler, at vi lykkes med at komme igennem til den anden part og blive taget mod i vores behov for at få kontakt.

    Når mønsteret tager kontakten

    Det samme mønster ses i parforhold, hvor den ene eller begge parter bliver i tvivl om, om der er hul igennem til det menneske, som er betydningsfuldt. Vi kalder på kontakt. Nogen gange venligt og inviterende. Nogen gange ved at råbe og skælde ud. Nogen gange ved at kalde den anden alt muligt, som vi godt ved ikke er særlig smart, men som er et forsøg på at få kontakt og få en reaktion.
    Det gør nemlig ondt, når der ikke er kontakt. Til gengæld er det så dejligt og beroligende og varmt og trygt, når kontakten er der, og det er muligt at komme igennem, til den man elsker.
    Derfor går parterapi dybest set ud på at kortlægge de mønstre (adfærd, reaktion, tolkning) hos parret, som stjæler kontakten imellem dem, og hjælpe dem til at blive et team om at træde ud af de mønstre, i stedet for at lade mønstrene komme imellem dem og begynde at bekæmpe hinanden.

    Kontakten skal plejes

    Der er mange ting man kan gøre for at give næring til kontakten. For det skal den have. Kontakt er ikke en statisk størrelse, som bare er der én gang for alle. Eller som altid vil være der, hvis man er ”rigtige for hinanden”. Kontakten er dynamisk og foranderlig og påvirkes af mange faktorer i læbet af en dag. Eller i løbet af blot et par sekunder.
    Derfor skal den plejes og næres og værnes om. Hver dag.
    Her får du et helt konkret redskab til at bruge de fire gratis muligheder for at nære kontakten mellem dig og din partner, som hver eneste dag byder på.

    Fire særlige muligheder

    Hver dag er der fire særligt oplagte muligheder for at værne om kontakten, give den næring, og genskabe den, hvis den er røget (og det er den ind imellem).

    • Når vi vågner og får øje på hinanden for første gang den dag.
    • Når vi skilles og tager afsted i hver sin retning til dagens opgaver
    • Når mødes igen ud ad dagen efter at have været adskilt en del timer
    • Og når vi går i seng og afslutter den dag.
    De fire tidspunkter giver jer som par mulighed for at give jeres kontakt en portion omsorg og benzin. Her er mulighed for at stoppe lidt op og bruge lidt ekstra tid (bare et par sekunder) på at connecte.
    Når I ser hinanden for første gang den dag, så sig ”Godmorgen” med øjenkontakt og lad jer hvile i den i et par sekunder.
    Når I skilles for dagen, så brug lige fire sekunder mere på det næste gang. I stedet for at råbe ”hej hej” ude fra gangen, og gå ud ad døren med et halvt svar som kvittering, så brug de ekstra sekunder det tager på at sige ordentligt farvel. Med øjenkontakt og et smil. Måske også med kropskontakt. En hånd på armen eller et kys. Vær nærværende når du siger ”Jeg kører nu. Hav en god dag!”
    Når I ses igen senere på dagen, så giv jer selv plads og tid (igen er det sekunder, det handler om) til at mødes i ordentlig og tyk kontakt.
    Når I slutter dagen og lukker ned, så luk også jeres kontakt kærligt ned, så den ikke flagrer uforløst. Tag jer selv og jeres relation så alvorligt, at I siger godnat til hinanden – også selvom dagen måske har budt på uenigheder eller I har såret hinanden. Tiden ved godnat er en mulighed for at række ud til hinanden og til kontakten igen. Uenigheder er meget nemmere at håndtere, hvis der bare er kontakt imens.

    Jo, det har du tid til

    Dette kan gøres på 4×4 sekunder, så ”vi har for travlt og har slet ikke tid til den slags” er ingen undskyldning. Tværtimod vil det spare jer tid på sigt. I vil nemlig komme til at bruge mindre tid på at misforstå og såre hinanden, på at blive modløse og i tvivl, og på at skulle reparere kontakten igen, når den har fået større brud.
    Den vigtigste enkeltfaktor i et parforhold er kvaliteten af kontakten, og parternes evne og villighed til at pleje den og være til rådighed for at genskabe den, når den er røget. Med dette simple redskab er du godt på vej til at styrke kontakten og dermed jeres parforhold!
    Rigtig god fornøjelse!
    Heidi Agerkvist
    Psykolog og Parterapeut
    Århus