Tag: krise

  • Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    »I alle længerevarende parforhold vil der være medgang og modgang. Alt er ikke lige lyserødt og harmonisk hver eneste dag. Det er dog vigtigt, at være opmærksom på de faresignaler, som fortæller, hvornår forholdet er ved at køre så meget af sporet, at det er decideret ustabilt« fortæller parterapeut og ekspert Lene Søe, som har praksis i Århus.
    Derfor får du her de 6 vigtigste faresignaler. Det er vigtigt at understrege, at alle 6 faresignaler optræder i forskellige afskygninger i stort set alle parforhold, og hvis de kun forekommer en sjælden gang i mellem, er det ikke nødvendigt at råbe vagt i gevær. Men hvis de forekommer ofte, er det et klart tegn på at noget er galt og bør laves om.

    Her er parterapeutens 6 vigtigste faresignaler, som I bør være opmærksom på:

    1) Glemmer I jer selv og jeres egne interesser?

    »Det er skadeligt for forholdet hvis man tilsidesætter egne behov for at tilfredsstille partneren«, siger terapeuten. Hun oplever, at mange i længerevarende parforhold kan have svært ved at mærke sig selv, og man kan derfor komme til at lade partneren styre for meget – eller måske kommer man selv til at tage kontrollen over alle mulige ligegyldige detaljer. »Det er ufatteligt vigtigt at kende og mærke egne ønsker og behov, og være i stand til at sætter grænser for hvad man vil og ikke vil. Hvis man ikke gør det, vil man gentagne gange få sine grænser overtrådt, og det vil i sidste ende betyde at man langsomt mister lysten til sin partner« Forklarer Lene. Er I havnet i denne situation, anbefaler Lene, at I først og fremmest arbejder med at blive bevidste om jeres egne behov og at I begynder at tage jer selv alvorligt (selvom det kan være virkeligt svært). Når I er blevet beviste om jeres egne behov og følelser, kan I derefter tale med hinanden om de ting der er vigtige for jer, og forsøge at sætte ord på de udfordringer I oplever – også selv om det ikke altid er lige let.

    2) Hvordan omtaler I hinanden

    Taler I nedsættende og negativt om hinanden er det et typisk tegn på at noget er helt galt. Det kan være frustrationer og skuffede forventninger der har hobet sig op gennem længere tid, eller ting man bare ikke kan udstå ved hinanden. Men i stedet for at omtale hinanden negativt, så råder eksperten til at være nysgerrige og undersøgende og forsøge at imødekomme hinanden mest muligt. »Når I har succes med det, vil I ofte få det 10 dobbelte igen«, understreger eksperten.

    3) Bebrejdelser og skældud

    »Hvis I bebrejder og skælder ud på hinanden – eller føler jer skældt ud – er det et sikkert tegn på at noget er galt« forklarer Lene og fortsætter: »Man kan hurtigt havne i en negativ spiral, hvor man peger fingre af hinanden, og benytter en destruktiv overlevelses strategi, som er enormt skadelig for parforholdet og som skal tages meget alvorligt«. Parterapeuten råder til at forsøge at fokusere på jeres forskelle og se jeres individuelle kvaliteter som noget positivt – »det er jo ret fedt at kunne lære noget af hinanden, i stedet for at hakke på hinanden og kritisere hinanden«, uddyber Lene. Hun understreger samtidig at det selvfølgelig vigtigt, at have et fælles værdigrundlag og fælles drømme om fremtiden.

    4) Fastlåste overbevisninger

    Hvis I har helt fastlåste overbevisninger overfor hinanden, som eksempelvis: »hun er kedelig« eller »vi har intet til fælles og intet at tale om«, bør advarselslamperne lyse. Der er jo ingen mennesker der bare er kedelige, og I har jo nok noget til fælles siden I er i et parforhold. »Det handler i høj grad om viljen til at ændre mening, udvikle sig og ikke mindst lytte til sin partner, hvis man ønsker et stærkt og velfungerende parforhold«, fortæller Lene Søe. Hun råder derfor par til at afsætte tid til at tale sammen og så begge parter er klar på en samtale om parforholdet. Hun understreger at, det verbale i høj grad hænger sammen med det seksuelle og det er derfor vigtigt at lytte og have vilje til at ændre ting, som ikke hænger sammen for den anden.

    5) Forsvar

    Når konflikterne raser og adrenalinen pumper i kroppen, er det svært at forholde sig til virkeligheden. »Hvis I hurtigt går i forsvarsposition og holder op med at lytte til hinanden, er der noget i vejen med kommunikationen« uddyber parterapeuten. Når vi ikke lytter til hinanden, bliver vi ofte ligeglade med hinanden. Lene forklarer, at det er givende at fokusere på kemien i fællesskabet og forsøge at bemærke alt det positive. »Prøv at booste den gode energi og lyt til hinanden. Hvis der er noget der går dig på eller nager dig – så bed om en snak. Tal ud fra dine egne oplevelser, følelser og behov. Anerkend at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen end den du selv har«, lyder opfordringen fra Lene.

    6) Flugt fra problemerne

    Er I holdt op med at gøre ting sammen og lever to sideløbende liv og kun har praktiske gøremål tilfælles, så er det tid til at reagere. Det er et faresignal, hvis I lægger det meste af jeres tid i andre ting end parforholdet, såsom Facebook, tv, arbejde, utroskab eller måske noget helt andet, der kan ses som en flugt fra problemerne. I stedet bør I sætte tid af til at tale om hvad der er godt og mindre godt i parforholdet. I kan fx. aftale at holde status 2 gange årligt, hvor I får talt ud om hvad der fungerer godt, og hvad der er mindre godt i parforholdet. Det skulle gerne resultere i konkrete aftaler eller en fælles vision for fremtiden.
    Aktiklen er skrevet af Jonas – tak til Lene Søe for de gode indput. Lene har sin praksis i Århus.

    Er dit parforhold i krise? Oplever du konflikter og skænderier? Måske føler du ikke at du bliver hørt og forstået eller måske bliver dine grænser overtrådt. Uanset hvilke problemer I oplever kan parterapi hjælpe dit parforhold tilbage på sporet. Husk, at jo før I går i gang, jo større er muligheden for succés.

  • Hvor går det med parforholdet?

    Hvor går det med parforholdet?

    Hvordan synes du egentlig det går med dit parforhold? Og ved du, hvordan din partner synes det går?

    I et parforhold, er det er rigtig vigtigt at »tjekke ind« hos hinanden jævnligt, for at sikre, at I begge trives, er tilfredse og har det (nogen lunde) godt.

    Når vi skal »tjekke ind« hos hinanden, kan det hurtigt blive til en overfladisk »hvordan-synes-du-det-går? fint-nok-okay« agtig snak, hvor I ikke bliver særlig meget klogere på hinanden. Derfor har vi lavet et lille spørgeskema, som er en ny og lidt anderledes måde at få gang i en konstruktiv samtale, hvor I rent faktisk får mulighed for at blive klogere på hinanden.

    Print spørgsmålene ud, sæt jer ned og udfyld dem hver især. Når I har udfyldt alle spørgsmålene i skemaet, bytter I papir og gennemgår svarene sammen. Tag en snak om hver punkt, og undersøg om der er noget der skal justeres i parforholdet. Det kan jo også være at I egentlig bare synes jeres partner er helt fantastisk dejlig, og det kan man også bare ha‛ brug for at blive mindet om en gang imellem.

    Inden I udfylder spørgeskemaet, så lov hinanden at være 100% ærlige og ikke at blive sure over partnerens svar. Se øvelsen som en mulighed for at forbedre ting i parforholdet, som I måske slet ikke har fokus på i hverdagen. Husk på, at alle parforhold som regel kan forbedres på nogle punkter.

    Læs også: 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Her kommer spørgsmålene

    På en skal fra 1-5 hvor god er din partner til at:

    1. Se tingene fra dit perspektiv?

    2. Vise interesse for noget der er vigtigt for dig?

    3. Glatte tingene ud efter en større eller mindre uoverensstemmelse?

    4. Give udtryk for sin kærlighed gennem berøring?

    5. Have det sjovt i jeres parforhold?

    6. Mærke når du har brug for lidt TLC (Tender Loving Care) og give dig det?

    7. Være empatisk?

    8. Udtrykke sin kærlighed verbalt?

    9. Give sit besyv med, når du skal tage svære beslutninger?

    10. Tage sin del af de (keeeedelige) praktiske pligter?

    11. Holde ord? fx. at komme til den aftalte tid eller overholde aftaler om ting der skal fikses.

    12. Introducere nye, sjove ting til forholdet?

    13. Booste din selvtillid når du har brug for det?

    14. Være din mentale klippe?

    15. Lytte, uden at gå i forsvar?

    16. Hilse kærligt når I mødes efter en lang arbejdsdag hver for sig?

    17. Gå på kompromis?

    18. Være sårbar?

    19. Forstå dig? Ved din partner hvad du godt kan li‛, hvad du er bange for, hvad dine drømme er osv.

    20. Håndtere egen stress og irritation, så det ikke går ud over dig, hver gang der er problemer på jobbet, eller der har været lang kø på motorvejen.

    God fornøjelse og ha‛ en dejlig aften!

  • Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn

    Når vi som forældre for første gang tager hjem fra hospitalet med en lille nyfødt baby i liften, bobler de fleste af os af spænding og håb for det nye familieliv og livet som far, mor og børn.

    Men for mange forældrepar brister forventningerne, efter at to er blevet til tre eller fire.

    Undersøgelser viser, at næsten hver femte forælder synes at deres parforhold er blevet dårligere, efter de har fået børn.

    »Børn fylder rigtig meget. Prioriteterne ændres og vi mangler pludselig tid til at tale sammen og tid til at være intime sammen. Vi har samtidig meget svært ved at tilpasse os den nye rolle som forældre og vi har svært ved at leve op til alle de krav og forventninger, der er til nybagte forældre«, udtaler sexolog og parterapeut Anette Krogh, som både har praksis i Randers og Allborg. Og det gør betingelserne for parforholdet svære.

    Livet ændres i takt med børn

    »Når vi bliver forældre, er vi nødt til at indse, at det frie liv vi levede før er blevet erstattet af et andet, hvor vi ikke længere har os selv i fokus. Det handler om at skabe en ny drøm og et nyt liv sammen«, fortæller parterapeuten.

    I sin praksis oplever Anette ofte, at det især er fædrene der har det svært og nogle har sågar en tendens til at blive smådepressive. »Fædrene har ofte svært ved at takle deres nye rolle i familien og kvindens nyvundne magt. Børn ændrer nemlig ofte balancen i forholdet, hvilket i høj grad påvirker lysten og viljen til sex og intimitet.

    Mange par bliver overraskede over at lysten til sex og hinanden ikke bare kommer automatisk. Men det gør den ikke«, understreger terapeuten og fortsætter: »Sex og intimitet er helt essentielt for et velfungerende parforhold og det skal der arbejdes med. Tid til kærtegn, kærlighed og nærvær kan eksempelvis skemalægges, på lige fod med en løbetur, familiebesøg eller en tur i fitness centeret« forklarer terapeuten. Anette anbefaler, at gå i seng så snart børnene er lagt, i stedet for at bruge en time foran fjernsynet eller rydde op i køkkenet. »Giv jer tid til at hygge, røre og have sex, også selvom I måske ikke lige orker det«, siger hun.

    Læs også: 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Det individuelle tankesæt

    Vores kultur understøtter i stigende grad individualiteten, hvor alle har sig selv i fokus. Vi er blevet længere om at få børn, stifte familie og slå os ned og det sætter i mange tilfælde parforholdet under pres. Vi har nemlig vænnet os til en meget stor grad af frihed, en forlænget ungdomstid og vi har svært ved at affinde os med den nye situation, med bleskift, forstyrret nattesøvn og en masse nye pligter. Det kan være forklaringen på, at overgangen til forældreskabet føles mere og mere brat og det giver problemer i parforholdet.

    »Vi tager ikke længere til takke med noget og alt skal være perfekt. Mange kommer ofte til at savne spænding, fester og frihed, som ikke er foreneligt med børn. I nogle tilfælde kan det sågar medfører utroskab og andre problemer i parforholdet, fordi vi savner det liv vi havde før og fordi vi tror en affære kan give os noget af det mistede tilbage. Men sådan er det bare ikke.

    Vi skal i stedet lære at acceptere, at vi ikke længere kan leve det liv vi gjorde før, og erkende at tingene ikke bliver de samme. Det gælder om at finde glæden i den nye situation og at skabe en ny fælles drøm om at få skabt noget godt og stort«, lyder anbefalingen fra Anette Krogh.

    Lav aftaler og præmisserne i parforholdet

    »Om man overlever som par, afhænger i høj grad af, om man i forholdet har været gode til at kommunikere konstruktivt sammen før forældreskabet og om man er i stand til at tale sammen, både om parforholdet, sex og om de aftaler man i sin tid indgik med hinanden«, forklarer sexologen.

    Anette anbefaler derfor par, at sætte tid af til at tale om parforholdet og til at genforhandle aftaler i parforholdet løbende. Selvom en masse ting hele tiden ændrer sig, har vi ofte stadig de samme gamle aftaler om eksempelvis troskab, byture og hvor meget eller lidt vi skal være sammen og hvordan. »Tal sammen. Find ud af hvordan I klarer det bedst og hvordan jeres fælles liv skal se ud« lyder opfordringen fra Anette Krogh.

    Anette Krogh tilbyder parterapi i både Randers og Aalborg.

    Når vi får børn kommer parforholdet ofte under pres, og det kan være svært at forene et liv som nybagt far og mor, med et liv med kærlighed, passion, sex og intimitet i parforholdet. Parterapi kan hjælpe parforholdet tilbage på sporet.

  • Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Næsten hver anden dansker har været en fast partner utro på et tidspunkt i livet. En god måde at forebygge utroskab på, er at være ærlig overfor sin partner og tale om det, når flirt på arbejdspladsen og fantasier om „en anden‟ begynder. Hvis man ikke snakker om det, kan det være svært at forebygge utroskab, der for er stort flertal af danskere er det ultimative utilgivelige svigt.

    Ifølge parterapeut Ulla Jane Jensen har man et moralsk ansvar for at tage en snak med sin partner, så snart man registrerer, at man synes den nye fra arbejdet eller sekretæren er lidt spændende.

    „Samtalen skal netop tages så tidligt som muligt, også selv om man endnu ikke har været utro. For hvis man venter og ikke taler med sin partner om sin lyst til ”den anden”, har han/hun jo ingen mulighed for at være med til at ændre tingenes tilstand. I stedet risikerer ægtefællen blot at blive præsenteret for, at partneren har mødt en anden eller måske endda har været sammen med en anden i de sidste 6 måneder‟, udtaler Ulla Jane Jensen

    Man har et moralsk ansvar

    Derudover mener hun, at man har en moralsk pligt til at fortælle partneren om sin lyst til andre,
    Når man registrerer at man får følelser for en anden, begynder man nemlig ofte at finde fejl hos partneren derhjemme, for at kunne retfærdiggøre sine følelser. Man begynder, at synes, at partneren derhjemme er kedelig, ikke har lyst til sex eller hvad det nu kan være man har af undskyldninger.

    Men i stedet for at gå med disse tanker, skal man tage snakken med sin partner, for noget er galt. Man savner måske nærvær, omsorg eller måske savner man følelsen af frihed eller følelsen af tryghed. Derfor skal I forsøge at tale så åbent som muligt om jeres parforhold og finde ud af hvad der mangler og hvad du/I savner. Så har din partner i det mindste har en chance for at ændre på tingene.

    „Det kan selvfølgelig være rigtig svært at sige, at man synes at en bestemt anden person er begyndt at være interessant, og så kan man forsøge at gøre samtalen mere generel, så man ikke får nævnt den konkrete person med navn, men man måske prøver at tale om utroskab og hvad I definerer som utroskab osv.‟ siger Ulla Jane Jensen.

    Hvordan starter man dialogen?

    En idé kan være at starte samtalen med at sige „Jeg har noget rigtig svært jeg gerne vil tale med dig om, men det er vigtigt. Så jeg har virkelig brug for at du lytter til mig‟. En anden vigtig del af sådan en samtale, er tonen. Snak i en stille og rolig og kærlig tone. Hold hovedet koldt, men hjertet varmt. Husk at fortælle din partner om de gode ting du elsker ved jeres forhold og ham/hende, og sig klart og tydeligt at I netop skal have denne samtale fordi du gerne vil forbedre og beholde jeres forhold.

    „Når men er gift eller i et parforhold betyder det, at så har man rent faktisk lovet at komme hjem og fortæller sin partner om det, hvis man synes, at ham Jesper eller Karin inde på arbejdet er lidt lækker. Så må man sætte sig ned og finde ud af, hvorfor man synes det, og hvad der skal laves om derhjemme. Det er den eneste måde at modvirke en øget interesse i den, man tænder på arbejdet‟, siger Ulla Jane Jensen.

    Læs også: Når den første forelskelse bruser af – hvad så?

    Ifølge en undersøgelse foretaget af Gallup mener 45 procent af danskerne ikke, at utroskab kan tilgives. I følge parterapeut Ulla Jane Jensen er det ikke så meget selve sexakten eller kysseriet, der ender med at opløse parforholdet. Det er i langt højere grad selve løgnen og følelsen af svigt, som gør det enormt svært at genvinde tilliden i parforholdet.
    Det, folk har det absolut sværest med efter deres partner har været utro, er, hvis de har haft det på fornemmelsen og har spurgt ind til det, men blot fået at vide, at de ser syner eller er mærkelige. Når beviset så kommer og partneren bliver afsløret i utroskab, så er de både blevet løjet for og latterliggjort, fordi partneren har fået dem til at føle, at de var parate til at blive indlagt på en psykiatrisk afdeling på grund af deres mistanke.
    Derfor er rådet fra parterapeuten at tale sammen og definere jeres grænser og fortælle åbent om jeres lyst til andre.

    Ulla Jane Jensen er indehaver af terapivirksomheden Villa Vokseværk og tilbyder parterapi fra sin praksis på Fyn, nær Odense. Se hele Ulla´s profil på Lovecast her

    Har I oplevet utroskab? Så kontakt en parterapeut, som har erfaring med utroskab. Mange gange kan det være en utrolig stor lettelse at få en uvildig professionel 3. part til at hjælpe i krisesituationer. Find en parterapeut her

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Tjekker du din partners mobil?

    Tjekker du din partners mobil?

    Der er rigtig mange af os, der i perioder får en næsten ustyrlig lyst til at tjekke vores partners telefon. At have lyst til at tjekke sin partners mobil er i sig selv ingen forbrydelse – men hvis du rent faktisk kigger i mobilen uden tilladelse, er det ulovligt.

    Hvorfor får vi lyst til at tjekke mobilen?

    I virkeligheden handler det der med at tjekke hinandens mobiler ofte om ens egen usikkerhed, frygt for at miste, jalousi, angst osv. Angsten og usikkerheden kan opstå ved ændret adfærd hos din partner eller noget inde i dig selv. Du kan forsøge at finde den bagvedliggende årsag til din usikkerhed ved at stille dig selv disse spørgsmål:

    • Er din partner begyndt at sidde mere med sin telefon end han/hun plejer?
    • Tager han/hun den med sig på toilettet eller ud i køkkenet for at hente et glas vand?
    • Er der kommet en ny kollega på arbejdet du pludselig hører meget om eller taler din partner slet ikke om arbejdet mere?

    Eller hvis det handler om dig selv kan du stille disse spørgsmål:

    • Går du igennem en periode hvor dit selvværd ligger under gulvbrædderne?
    • Er din bedste veninde lige blevet forladt af sin mand gennem 20 år for sekretæren på 23?
    • Hvad er det der foregår indeni dig?

    Når du har identificeret hvor din frygt kommer fra – ja, så ved du også om din usikkerhed kommer fra din partners adfærd eller fra dig selv. Hvis du er helt sikker på at din partner har ændret adfærd, så tal om det. Tag en dyb indånding, tag mod til dig og – SPØRG din partner ligeud:” Jeg har lagt mærke til at du tager din telefon med dig hver gang du går på toilettet, det gør mig bange for at du ser en anden – er det sådan?”

    Nu kan det godt være du tænker ”arh, det er nok de færreste der lige vil indrømme det så” og ja, det kan meget vel være at din partner begynder at benægte, forsvare og måske endda angribe dig, og så må du med din sunde fornuft og kendskab til din partner bedømme om det måske netop er tegn på at du rammer rigtigt. Hvis han/hun ikke har noget at skjule, vil der måske være en forklaring på det, eller han/hun vil forsikre dig om at du er den eneste og at det ikke har været bevidst at telefonen har været limet til ham/hende.

    Hvis din frygt kommer fra noget inde i dig selv vil det også være en god ide at tale med din partner om det. Du kunne måske sige:”Jeg er så usikker på mig selv/ked af min krop/at jeg har mistet mit job/at jeg er uvenner med mine forældre eller hvad det nu kan være, så jeg er bange for at du ikke vil være sammen med mig mere – er det sådan?” Forhåbentlig vil din partner sige ”Nej” og trøste dig eller forsikre dig om at han/hun elsker dig. Måske kan du endda fortælle hvad der kunne hjælpe til at du kan få det bedre. Hvis du er rigtig heldig, spørger han/hun selv. 
    Hvis der er sket noget i jeres omgangskreds kan det også være en rigtig god idé at italesætte hvad det gør ved dig, i stedet for kun at sladre om situationen (jo, det gør vi vist lidt alle sammen) Fx:”Puh, jeg får helt ondt i maven af at tænke på at dem som vi troede var så lykkelige skal skilles nu pga utroskab, jeg bliver helt bange for at det skal ske for os – kan vi gøre noget ekstra for at undgå det? Er der noget i vores forhold der skal ændres?” Og så kan I jo snakke om hvordan I har det i jeres parforhold.

    Læs også: Har du behov for kontrol i parforholdet? 

    Har du tjekket mobilen?

    Nu er det jo ikke sådan at vi alle i kampens hede eller i følelsernes vold, gør hvad vi teoretisk set godt ved er det bedste. I de tilfælde er det altid godt at man kan rydde op baglæns. Fx kan du fortælle din partner at du har kigget i hans/hendes telefon fordi du følte dig usikker og undskylde. Brug undskyldning til at få talt ud om det og evt. få lavet et fælles regelsæt for telefonerne. Nogle mennesker er fuldstændig ligeglade med om deres partner tjekker deres telefon og andre ser den som en krænkelse af privatlivet – også selvom de ikke har noget at skjule. Derfor kan det være en god idé at tale om og aftale hvordan I gerne vil have det, eller finde et kompromis alle kan være i. Fx at man spørger den anden om man må kigge telefonen igennem inden man gør det. At man aftaler at den anden skal være i rummet når man gør det. At det slet ikke er en mulighed.

    Fakta: Utroskab afsløres ofte af mobilen

    Ifølge en stor undersøgelse lavet af analysefirmaet YouGov har hele 15 procent af de 35-54-årige tjekket deres kæresters mobiltelefon – eller gør det løbende. I hele 25 procent af tilfældene har dem der har snaget, afsløret at kæresten var dem utro. Et tal, der vidner om, at der er rigtig mange forhold, hvor der er noget, man skal have snakket om. Andre undersøgelser har tidligere slået fast, at hele 42 % af alle danskere i parforhold, på et tidspunkt har været deres kæreste utro.

    Indlæg skrevet af Anna & Jonas

    Er jeres parforhold ramt af utroskab vil det være en rigtig godt idé at lave en aftale med en parterapeut – uanset om I vil forsøge at redde forholdet eller have hjælp til at afslutte det på en fornuftig måde. Find en dygtig parterapeut her og læs mere om parterapi i dit lokalområde – se eksempelvis Roskilde, Vejle, Århus og Randers.

  • Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Som vi jo alle godt ved, er alle mennesker forskellige. Som forskellige mennesker har vi også brug for forskellige ting for at føle os elsket. Nogle har brug for tid – tid sammen med deres partner, andre for kærlige ord eller gaver, og nogle har brug for berøring og fysisk kontakt.

    De fleste af os, har brug for en smule af det hele, men alle har et primært kærlighedssprog – altså en bestemt måde, at vise eller føle kærlighed på. Hvis vi ikke forstår vores partners og kærestes primære kærlighedssprog, vil vi meget ofte risikere, at gå helt forbi hinanden. For vi giver ofte det vi selv gerne vil have. For det er det vi selv bedst forstår.
    Så hvis manden har brug for berøring for at føle kærlighed, er det også det han giver til kvinden. Hvis hun derimod har brug for kærlige ord, er det også det, hun benytter overfor ham.
    Begges strategier er gode i sig selv, men de er ikke så virkningsfulde, og de glemmer at medregne den vigtige pointe, at vores partner ikke nødvendigvis – ofte meget sjældent – har de sammen behov som os selv.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Men hvordan løses det?

    Det er aldrig nogen quick fixes eller hurtige og lette løsninger når det gælder parforhold. Det bedste I kan gøre er at tale sammen om det.
    Tal om, hvad I har brug for, for at føle jer elskede. Bliv bevidste om hvad jeres eget kærlighedssprog er og selvfølgelig også hvad din partner har mest brug for og prøv at huske det i dagligdagen, når du udtrykker din kærlighed.
    Når man er bevidst om både sit eget og sin partners kærlighedssprog, vil man også blive mere taknemmelig for de små ting ens partner gør og man vil samtidig blive bedre til at bruge hinandens kærlighedssprog.
    Fx at fylde benzin på bilen søndag aften, at lave den andens livret, at købe den andens yndlingschokolade med hjem fra arbejde eller hvad det nu kan være.
    På den måde bliver man mere bevidst om, både hvad man selv og den anden bidrager med, for at vise sin kærlighed i det daglige og det vil helt sikkert være med til at styrke jeres parforhold.

    Artikel skrevet af Anna.

    Hos Lovecast kan du let finde en erfaren og kvalificeret parterapeut, der kan hjælpe jeres parforhold på rette vej og få kærligheden mellem jer til at blomstre. Find parterapeut her.