Tag: magtkampe

  • Kom ud af kampen og ind i kærligheden

    Kom ud af kampen og ind i kærligheden

    Alt for ofte ses det at par går rundt og bekæmper hinanden, selvom intentionen med parforholdet, var at elske hinanden. Det bliver ofte en krig om hvem der “har ret”. Retten til at føle sig såret, retten til at være vred og skuffet, retten til at være den forurettet. Det er din skyld jeg ikke er glad… Se nu hvad du har gjort ved mig… Hvis du bare gad… Med andre ord, retten til at placere ansvaret for din lykke på din partners skuldre, og retten til ikke at opføre dig særlig kærligt i processen, for konflikten er kommet mellem jer.

    Det er et voldsomt smertefuldt sted at stå, og ofte kan det være umådeligt svært at se hvordan man kan komme ud af det. Særligt når man også – som mange par gør – siger til sig selv, jeg gør i hvert fald ikke noget før han/hun har bevist…  og det kan der gå rigtig lang tid med, hvis strategien nogensinde lykkedes.

    Det er ikke kun ødelæggende for parforholdet, men også for jeres egen integritet og livskvalitet. De fleste par mener at have prøvet alt, og alligevel føler de sig som ensomme sårede krigere på hver deres side af parforholdet, der ikke aner hvad de skal stille op, for at opnå det de begge med stor sandsynlighed ønsker; et kærligt forhold.

    Ofte er det fordi at de har prøvet mere af det der ikke virker. Der er skruet højere op for volumen med den forkerte musik, og de rykker et skridt længere væk fra hinanden. Indtil de en dag finder sig selv i en isoleret pseudo-jeg-behøver-dig-ikke verden, og til trods alligevel ikke kan komme ud af forholdet, fordi der er følelser for hinanden. Ingen af parterne vil erkende at de har brug for hinanden, at de elsker hinanden, eller tør vise deres sårbarhed over for hinanden. I hvert fald ikke før jeg får ret.

    Læs også: Hvad skændes I – egentlig – om?

    Ingen vindere i magtkamp

    I en sådan magtkamp er det ingen vindere, kun tabere. Det er ikke rart at komme hjem til sin partner, for han/hun er bare sur, og det er slet ikke hyggeligt mere. I stedet er I på hver jeres øde ø og bekriger hinanden, når I kunne grine over et godt glas rødvin mens maden er i ovnen.

    Det kan være både grænseoverskridende og smertefuldt at åbne op for kærligheden, at turde indrømme at vi bare vil have et kram, eller at vi har brug for hinanden. Vi kan forsøge at få kontrol over egne følelser, men vi kan ikke have kontrol over vores partners følelser og det kan gøre så forfærdeligt ondt at miste det.

    Vi beskytter os selv

    Derfor er mange tilbøjelige til at ‘beskytte’ sig i en sådan magtkamp, beskytte sig ved at bilde sig ind, at vi ikke har brug for vores partner, vi holder ham/hende i en armslængde, for vi kan sagtens klare os selv, og han/hun har jo åbenlyst heller ikke brug for mig. Vi skubber ham/hende væk på forhånd, lukker ned for intimiteten, sårbarheden og kærligheden og trodsigt (men såret) hejser skjoldet.

    Vi hejser skjoldet for vores partner og gør ham/hende til vores modstander, mens det imidlertid er det mønster mellem jer der er fjenden, og ikke hinanden. Det paradoksale er at det de fleste par så inderligt søger, er hinanden, nærhed, og være forbundet i kærligheden. Så hvis vi ikke tør tage chancen og lægge skjoldet fra os, åbner vi aldrig helt op for kærligheden. Og sandsynligheden for at miste sin partner i et kærligt forhold er væsentligt mindre, end i et forhold hvor man skal være væbnet til tænderne, inden man træder ind ad døren.

    Kæmpe for forholdet

    At kæmpe for forholdet er ikke ved fejlfinding hos hinanden, ved fordeling af skyld, eller via regnskab om hvem der bør gøre hvad og hvornår. Det er ved erkendelse af, at I er to sårede personer med hver jeres sæt af lige så betydningsfulde og gyldige følelser – med ligeværd. Det kan være voldsomt svært at æde, at din partner også kan være såret og har ondt, men det er oftest sådan det er, og det gør ondt og er ensomt ikke at blive hørt. Når man der imod bliver hørt, er det nemmere at komme ind.

    Indlægget er skrevet af Vicky Cirkeline Volder. Vicky er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og tilbyder parterapi fra sin praksis i København K. Du kan finde meget mere information om Vicky ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Hvordan håndterer du magtkampe i parforholdet?

    Hvordan håndterer du magtkampe i parforholdet?

    Når noget går galt i parforholdet, bruger man tit alle sine kræfter på at blive ved med at gøre det det, der ikke virker. Men i situationen er det, der skal til, tit at man gør præcis det modsatte.
    Det var den erfaring den kendte amerikanske psykiater Milton Erickson gjorde, da han i sin barndom så nogle bønder bakse med at få en lille kalv ud af dens skur. De trak den i halen, men kalven strittede imod og de kunne ikke får den ud, før en fandt på, at de skulle trække halen fremad i stedet for bagud: kalven vendte om og gik helt af sig selv ud af skuret. Denne episode blev for Milton Erickson et lærestykke i den menneskelige psykologi.
     

    De virkeligt virkningsfulde våben:

     

    Tårer

     
    Nogle kvinder tror, at deres tårer gør mænd medgørlige. At græde er ikke et våben! Det er støj, snot og nytteløs spild af energi. Lige med undtagelse af, hvis du ellers aldrig græder. Så kan han falde til patten den ene gang det sker. Men pas på. Vælg det øjeblik med omhu. Du får kun en chance.
     

    Jalousi

     
    Jalousi er kedsommeligt, både for den, der er jaloux og for den det går ud over. I dette spil er der ingen vindere. Drop latterlige scener. Dræb hans fantasier om en anden kvinde i stedet for at give dem liv. At anerkende den fristende konkurrent som både smuk, sympatisk og intelligent er simpelthen den effektive måde at slukke ilden på. Inviter evt. din rival hjem. Når man sætter ulven ind i fårefolden, bliver han et lam.
     
     

    Nedgøring

     
    At rakke ned på din partner i forsøg på at få magten over ham, er virkelig dumt. Du opnår intet med din sårende kritik. Ubehagelige ord får ham ikke til at blive en bedre udgave af sig selv. De får ham til at flygte. Hvorfor skulle han dog blive sammen med en, som har så ringe mening om ham? Hvis du derimod overdænger ham med komplimenter, puster hans ego op og roser ham, så vil du se at hans eneste ønske er, at forsøge at blive som det billede, du maler af ham.
     

    Skyde skylden på svigerfamilien

     
    Lad være med at tale grimt om din svigerfamilie. Sig hellere at din svigermor er perfekt. Hans mor er hans mor. Så lad hende ligge.
     

    Surmuleri

     
    Problemet med surhed er, at det er en straf, der rammer én selv og det er spild af tid. Brug hellere din energi kreativt og effektivt: spil den perfekte kvinde. Du skal smile, sprudle, være sensuel…. gøre det modsatte af at gå rundt og være mopset. Det vil ryste ham. Når han ser, hvad han risikerer at miste, kommer undskyldningen og selvbebrejdelsen hurtigere, end du tror. Det er bedre at slide på lagnerne end på din partners selvfølelse.
     

    Trusler om selvmord

     
    Følelsesmæssig afpresning nytter ikke. Der er ingen der tror på, at du virkelig har tænkt dig at begå selvmord. I stedet for at forsvinde for altid, så forsvind rigtigt. Tag din taske, grib dine nøgler, smæk med døren og gå din vej. Gå en lang tur, i en time eller en uge. Læg luft mellem jer, stilhed. Sluk din telefon. Træk vejret dybt og mærk, hvor godt det er at leve.
    Drop det, du plejer at gøre, og som du allerede ved, ikke virker. Tænk på Milton Ericksons lille kalv og træk så halen den modsatte vej. Du vil se, det virker. Prøv!
     
    Indlæg skrevet af Simone Jonsen og er et udtryk for skribentens egne holdninger og synspunkter.
     
    Har I brug for parterapi? Vælg blandt et stort udvalg af dygtige parterapeuter, som står klar til at hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Find parterapi her.
     
     
     
     

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.