Tag: PArforhold

  • 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold

    Vi har lavet denne lille »parforholdsguide«, som vi mener, er et godt udgangspunkt til at starte en samtale omkring parforholdet.

    Et godt og velfungerende parforhold er drevet af lysten og viljen til at gøre sig umage for hinanden. At give sit bedste og at være villig til at arbejde med de ting der ikke fungerer. Vi skal være positive og åbne overfor hinanden, vi skal lytte til hinanden og naturligvis også respektere hinanden og hinandens holdninger – også når det er svært. Listen her, er lavet til par, der som udgangspunkt fungerer godt, men som måske har brug for lidt input og inspiration til at få tingene i hverdagen til at fungere endnu bedre. Print listen ud og sæt tid af til at gå den igennem sammen og få en snak om hver enkelt punkt.     

    1. Indgå en partnerpagt

    Start med at indgå en pagt med hinanden, som basalt set handler om at afgive et løfte. Et løfte, som I så vidt muligt skal forsøge at holde. Vi er jo alle kun mennesker og vi kan selvfølgelig ikke love hinanden ikke at fejle, tvivle eller at komme til at såre hinanden. Men vi kan love hinanden at vi vil gøre vores absolut bedste for at værne om parforholdet, og vi kan love ikke at gå fra hinanden, uden varsel, og uden først at forsøge at arbejde med problemerne. Denne pagt, skal bruges som et værn om det I har sammen, og når I oplever modgang og tingene bliver svære – hvilket sker i alle parforhold. Lov hinanden at være ambitiøse med parforholdet og giv kærligheden topprioritet – især i de svære perioder. Prøv hver især, at sætte ord på det I vil love jer selv og hinanden og skriv det ned. Det er nemlig de ord I skal bestræbe jer på at efterleve.

    2. Bliv glad for hverdagen

    Der er selvfølgelig stor forskel på at leve et frit og uforpligtende liv, uden bekymringer og sure pligter, og til at føle sig fanget i hamsterhjulet og hverdagens pligter. Men det kan sagtens lade sig gøre at finde en vej, hvor I sammen nyder hverdagen og de gode ting I har opbygget sammen. Spørg ind til hinandens dag og vis omsorg og interesse for hinandens liv. Planlæg sex og sæt tid af til at tale og hygge sammen. Undersøg om I er tilfredse med hverdagen og tal sammen om hvordan den kan forbedres. Forsøg at have det sjovt sammen og find ud af om der er noget I længes efter. Hvis I længes efter noget, så tal om mulighederne for at udfolde det inden for de rammer I har skabt i parforholdet.

    3. Tid sammen og hver for sig

    Selvom I er i et dejligt parforhold, kan man nemt køre træt i pligter og i hverdagens trivialitet, hvor man aldrig rigtig hverken har tid sammen eller hver for sig selv. Som mennesker, har vi brug for at mærke os selv, og vi har brug for at kunne være alene og tanke op, for at kunne gå helhjertet ind i relationen til andre. På samme måde har vi også brug for en tæt tilknytning til den anden, for at stå stærkere alene. I stedet for at lade hverdagen flyde sammen til en uendelig masse grå dage, hvor I hverken er sammen eller alene, så aftal hvornår og hvordan I er sammen og hvornår og hvordan I er alene. Planlæg uge for uge hvornår I er ude, hvornår I har tid til at være alene og hvornår I er sammen.

    4. Få en fælles social omgangskreds

    Mennesket er et socialt væsen og derfor har vi brug for andre mennesker i vores liv til at give og energi, glæde og overskud. At få en fælles social omgangskreds og en større omgangskreds, giver fornyet inspiration og variation. Uanset om I trives bedst med at se forældre, søskende, naboer eller venner, så er livet bare sjovere, mere farverigt og inspirerende, når I tillader flere mennesker at være en del af det. Et parforhold kan ikke opfylde alle vores behov som mennesker og vi har brug for inspiration udefra. Mange ting bliver lettere og sjovere, hvis man ikke er alene om det. Uanset om det er familie middage, udflugter eller overnatning med børn hos venner så er det en gave at være en del af noget, som er større end en selv og kernefamilien. Parforholdet kan være vidunderligt, men intet menneske kan udfolde alt sammen med kun én anden. Giv derfor plads til de andre, og glæd jer over at se hinanden vokse som mennesker. Find derfor ud af hvem I kan invitere til middag og hvordan I kan udvide jeres omgangskreds.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    5. Genopdag hinanden

    Når vi er et parforhold over længere tid, har vi det med at blive meget sikre på hinanden. Sikkerhed skaber tryghed, som er vigtigt i et parforhold, men det kan også skabe en følelse af at sidde fast og en følelse af at alt bliver forudsigeligt og ensformigt. For at undgå dette, kan I prøve at på opdagelse i hinanden – måske vil I opdage noget nyt, se nogle nye sider af hinanden eller måske bare genopdage noget ved den anden I havde glemt. Tag eksempelvis initiativ til en aften, hvor I bruger tid på at opdage noget om den anden, I ikke viste i forvejen, gør noget I ikke plejer eller stil hinanden 5 spørgsmål om jeres drømme, fantasier og bekymringer. Det er aldrig for sent at lære noget nyt.

    6. Husk dig selv

    At huske sig selv og at mærke efter hvad man selv virkelig har brug for er vigtigt. At fylde sig selv op med noget der giver glæde, lyst og selvkærlighed, styrker også kærligheden til hinanden. Man kan kun elske, hvis man elsker sig selv. Når vi dyrker vores nydelse, styrker vi også kærligheden til hinanden og ved at vi åbner op for de intime rum mellem os og blive bedre til at få nydelsen, legen og nærværet ind i parforholdet. Der skal være plads til at smække fødderne op og tage en lur, fordi I er trætte og bare har brug for at være alene et øjeblik eller plads til at arbejde dedikeret for det, man tror på, og som giver en mening i livet. Det vil efterfølgende give en større forståelse og tilfredshed, som I derefter vil være langt mere villige til at gengælde. Prøv at få en snak i gang om det der betyder noget for jer.

    7. Tænk igen

    De fleste par oplever problemer og kriser på et tidspunkt i parforholdet. Når livet gør ondt og er hårdt, har vi en tendens til at søge væk fra smerten og det der piner os. Og vi skal selvfølgelig sætte grænser og passe på os selv. Er der ting vi ikke kan eller vil leve med, så kan et opbrud være den eneste udvej. Men ægte visdom kræver ofte tid og omtanke, og vi har ofte en tendens til at forlade det der gør ondt eller det der ikke længere er sjovt. Tænk dig om en ekstra gang og brug tid på at se tingene fra flere perspektiver. Lov hinanden, at næste gang I bliver sårede eller vrede og bølgerne går højt, så forsøg at holde hovedet koldt og hjertet varmt. Giv plads til at mærke efter, hvad du virkelig føler, så du kan fornemme, hvor kærligheden er og lov hinanden aldrig at true med skilsmisse eller at skride, med mindre I virkelig mener det.

    Skrevet af redaktionen

    Parterapi kan være virkelig effektivt – også selvom I ikke oplever de helt store problemer i parforholdet. Flere og flere par er begyndt at gå i parterapi for at værne om parforholdet og for at forebygge problemer. Vi samlet et stort udvalg af dygtige parterapeuter med forskellige kompetencer, som står klar til at hjælpe hvis I har brug for det. Se listen med alle vores parterapeuter her. 

  • »Bogen er en hjælp til selvhjælp«

    »Bogen er en hjælp til selvhjælp«

    Bogen »Dyder, Dødssynder og Redningskranse« er en samling af en række korte og præcise råd om nogle af livets eksistentialistiske problemstillinger. »Den handler om alt det jeg selv gerne ville have vist, så jeg ikke skulle have så mange lussinger« forklarer bogens forfatter, Henriette Eiby Christensen.

    Bogen havde oprindelig arbejdstitlen »Råd om« hvilket er meget sigende, da den består af en række konkrete råd om Livet, døden, smerte, parforhold, vejen til det gode liv og hvad man kan gøre og hvad man absolut ikke bør gøre. Råd, som løbende er blevet skrevet og delt i Henriettes Facebook gruppe »Trolde, om mennesker som har andre i deres vold« som i sin tid blev oprettet i forbindelse med udgivelsen af forfatterens første bog af samme navn.

    »Undertitlen »Tips til at takle tilværelsen« siger vist alt« fortæller Henriette og fortsætter: »Den handler om at undgå at gå planken ud og hvis man kommer til det – hvordan man finder „redningskransen‟«.

    Bogen henvender til Alle i den fødedygtige alder og håbet er, at læseren, vil kunne finde inspiration til at skabe et bedre liv og samtidig undgå bare nogle af de faldgruber hun selv er faldet i.

    Råd om parforhold

    Et af de vigtigste råd om parforhold i bogen er, at gribe sig selv i at finde fejl. Når man først begynder at finde fejl – ja – så er det fejl man finder. Hun opfordrer i stedet til at fokusere på det man elsker og det som fungerer. »Husk, hvorfor du blev forelsket« opfordre den erfarne kvinde, som selv har været meget igennem og bl.a. har 2 forliste ægteskaber i bagagen, før hun fandt sin helt store kærlighed.

    »Når man lægger mærke til de tanker man tænker om sig selv, sit parforhold og sin partner, bliver man også i stand til at ændre sine tanker. Hvis du i tankerne begynder at kalde din partner for skældsord som fx ”idiot” er forholdet på vej ned. Start med en alvorlig samtale med dig selv, hvor du tvinger dig selv til at finde ud af hvad du vil. Undersøg om du er i stand til at tænke anderledes og forsøg så vildt muligt at have fokus på at tænke på positive de egenskaber din partner besidder« forklarer Henriette.

    Læs også: Vi anbefaler 11 gode danske bøger om parforhold

    Den positive tankegang

    For forfatteren var to primære ting, som var ”redningskranse” i hendes eget liv: En læreruddannelse og positiv tænkning. »Mit arbejde som speciellærer byggede mig op – Et billede af bogen Dyder, Dødssynder og redningskransedet er vidunderligt at arbejde sammen med pædagoger – de ved, hvordan man skal få det bedste frem i mennesker. Det du selv kan gøre lige nu og her, er at gøre ting, som gør dig glad og lytte til dig mavefornemmelse« uddyber hun.

    Henriette er meget fascineret af at lærer nye ting. Når hun har lært noget nyt er hun er nødt til at dele den nyerhvervede viden med andre, for at cementere den i sig selv. Speciellæreren og forfatteren fortsætter: »Hver gang jeg deler min viden, lærer jeg, at det ikke kun er navlebeskuende-relevant for mig selv, men også for mange andre mennesker. Det er derfor er det blevet til så mange bøger«  

    Der er mange råd at hente i bogen »Dyder, Dødssynder og Redningskranse«, som udkommer d. 17. marts 2017. Er du hurtig på aftrækkeren, kan du købe bogen til en introduktionspris den første uge på ca. Kr. 160. Derefter vil bogen kunne erhverves for ca. Kr. 190.

    Indlæg skrevet af Jonas

    Foto: Morten Pors

    Hvis dig og din partner overvejer at gå i parterapi, så har vi samlet et stort udvalg af dygtige parterapeuter, som står klar til at hjælpe. Se mere her. 

  • Sociale mediers effekt på parforholdet

    Sociale mediers effekt på parforholdet

    Du kender måske følgende scenarie: Du og din partner hygger i stuen, tv’et kører i baggrunden, og I sidder med hver jeres mobil, iPad eller computer. Af og til kigger du over på din partner for at se, hvad han/hun laver på sin telefon, men kan du ikke helt rigtig se, hvad der sker på skærmen. Du er blevet nysgerrig og vil gerne vide, hvorfor din partner sidder og smiler for sig selv, og måske er du også blevet frustreret.

    Problemer med sociale medier i parforholdet

    Danmark er et af de lande, hvor de sociale medier er mest udbredt, og procentdelen af befolkningen, der bruger sociale medier er meget høj. Tal fra en undersøgelse fra 2014 foretaget af Danmarks Statistik viser, at 89 % af de unge mellem 25-34 år bruger sociale medier dagligt. Brugen af sociale medier kan nogle gange give anledning til mistillid i parforholdet, især hvis den overskygger muligheden for at skabe kontakt til hinanden som par. Det er noget af det førende parterapeut og ekspert på området Gitte Sander fra Odense, ser par kæmpe med i sit daglige arbejde.

    »Det kan skabe problemer er, hvis partnere ikke kan komme i kontakt med hinanden eller føler en afstand imellem hinanden, fordi de er på computeren eller telefonen, enten for at arbejde, underholde sig eller for at være i kontakt med andre end partneren. Hvis du ikke kan komme i kontakt med din partner, kommer du let til at føle dig overset, betydningsløs eller måske jaloux«

    Det skaber problemer og udfordringer i parforholdet, hvis kommunikationen er truet.

    »Den tid der bruges på de sociale medier eller måden de sociale medier bruges på har en tendens til at blive et problem i det øjeblik, parret balancerer på en lidt tynd is i kontakten med hinanden. Jo mere usikre parret er på hinanden, jo større problemer risikerer hændelser på de sociale medier at skabe. Omvendt kan usikkerhed i parforholdet også netop påvirke en eller begge partnere til at bruge mere tid på de sociale medier«.

    Ifølge Gitte Sander er et typisk problem også, hvis parret ikke bruger den tid sammen, som er nødvendig, for at parforholdet trives og engagerer sig i hinanden. Hvis det står på over en længere periode, kan det komme så vidt, at en af partnerne – eller begge – begynder at føle sig uelsket eller betydningsløs. Parforhold er noget som begge er fælles om at pleje og værne, og det kræver tid og engagement at få det til at gro. Gitte Sander uddyber:

    »Hvis den, der længes efter mere kontakt, har en partner, der ”forsvinder ud af kontakten” og ”ind i” telefonen eller computeren, så kan det være voldsomt frustrerende for den der søger at opnå kontakt, og vedkommende vil typisk føle sig forsmået eller tilsidesat, når den anden er i kontakt med andre mennesker«.

    Vi opfatter telefonen, computeren og de sociale medier som en del af vores privatsfære og liker eller kommenterer for eksempel opslag på Facebook uden at tænke ret meget over det. Der skal imidlertid ikke så meget til før vores adfærd på de sociale medier kan blive opfattet som hemmelighedsfuld af vores partner, som vi jo ikke underretter, før vi liker eller kommenterer. Alene vores tilstedeværelse på de sociale medier og forbindelse med andre, for eksempel ekskærester eller kolleger, kan skabe en mistroisk og kontrollerende adfærd hos den anden, hvis parforholdet halter derhjemme.

    »Nogle partnere kan blive meget utrygge og kontrollerende, blot fordi den anden i forholdet har adgang til sin egen Facebook-profil eller Messenger. Nogle partnere sidder for eksempel og tjekker andres profiler for at se hvad der sker der: Har min partner været sammen med den person på det tidspunkt? Kan jeg se noget? Er der nogle billeder af min partner, og smiler de til hinanden? På den måde kan man udføre et større detektivarbejde for at undersøge, hvor den anden reelt har været og sammen med hvem, eller gætte på hvem der føler hvad for hinanden osv. Det kan gøre ondt, hvis man selv har det dårligt sammen, at se partneren stå med armen om en kvindelig kollega og smile til hende på en måde, som man ikke selv længe er blevet smilet til. Nogle afslører løgne og utroskab via de sociale medier og læser tekstbeskederne. Hvis der er tale om direkte løgne skaber det som regel dybe sår og tillidsbrud. Et parforhold er bygget på de grundsten, at vi skal kunne regne med hinanden, vi har tillid til hinanden, og vi har en fortrolighed. Men mindre kan også gøre det. Da vi ikke rigtig har nogen rollemodeller indenfor brug af sociale medier kan man høre mange par sidde og diskutere, hvorvidt det er varmt eller romantisk at sende smileys og hjerter til sine kolleger og lignende«.

    De mistroiske og jaloux følelser kan ifølge Gitte Sander også opstå hvis én bestemt person liker eller kommenterer opslag, billeder eller lignende. Det kan også være hvis partneren sidder og liker og  kommenterer på en bestemt persons opslag eller optræder på billeder, tagges eller lignende.

    Ifølge parterapeuten er det imidlertid ikke hensigtsmæssigt at forsøge at kontrollere sin partner eller tro, at man kan styre andre voksne menneskers adfærd, så hvis mistroen fører til kontrol af hinanden, er man ved at komme ud på et vildspor. For det første ligger der en utryghed bag, som nødvendigvis må bearbejdes, for det andet kan selve kontrolvirksomheden være med til at skabe en rigtig dårlig stemning i parforholdet. Vi har alle brug for vores eget personlige rum, og vi ønsker alle at være elskede og gode nok sådan som vi er. Og det kan meget nemt føles invaderende eller overvældende, og som et tegn på manglende accept eller kærlighed, hvis partneren begynder at overkontrollere detaljer i alt hvad man foretager sig – og måske hænger sig fast i detaljer, som man ikke selv kan se noget særligt i – hvilket også ofte ses.

    Læs også: Tjekker du din partners mobil?

    Hvad anbefaler parterapeuten?

    Gitte Sander foreslår par som oplever disse problemer, at de arbejder hen mod en fælles forståelse af sagen for eksempel ved at give sine oplevelser og følelser til kende overfor hinanden. »Vi er nød til at drøfte ting som disse med hinanden, for vi har ikke nogen rollemodeller eller en kultur, der fortæller os, hvad vi skal gøre. Det er godt i et parforhold at fortælle hinanden, om hvordan man har det, hvad man føler. Tale om det, simpelthen. Det bedste er om muligt at behandle det sammen, fremfor at gøre den ene eller den anden person til problemet«, siger hun.  

    Hvis man er i et forhold, hvor ens partner hele tiden har et behov for at tjekke sin telefon, anbefaler Gitte Sander, at man giver udtryk for, at man har bemærket det, samt hvilke følelsesmæssige reaktioner der opstår hos en. »Når du hele tiden tjekker din telefon, føler jeg…« og gennem det at tale sammen om tingene forhåbentlig mødes og få skabt nogle aftaler, der kan virke for begge parter. Pas på med at det ikke kommer til at lyde som en kritik eller nogle bebrejdelser, husk at tale om dig selv og husk at tage emnet op, når I begge er parate til og har sat tid af til samtalen.

    Mange par har brug for mere positiv tid sammen, og aktiviteter der handler om alt muligt andet end hvad der foregår på de sociale medier. Hvis man lige har lavet noget sjovt eller dejligt sammen, eller lige har modtaget stor opmærksomhed og kærlighed, eller er blevet positivt overrasket af sin partner, er det langt vanskeligere at blive jaloux eller mistroisk overfor den anden. Hvis du selv føler dig mættet og godt tilpas i relationen, samt er sikker på jeres gode forhold, er det nemmere at være tryg.

    Men nogle har også brug for, at man selv optræder mere sammen som par på de sociale medier, for eksempel ved at vise omverdenen, at man er et par ved at poste glade fotos fra gode oplevelser eller tillade sig at kommentere positivt på hinanden. Det er en naturlig del af kærligheden gerne at ville vise kærligheden frem for omverdenen, og det er også en naturlig del af kærligheden gerne at ville have familie og venners accept og opbakning til parforholdet. De fleste ønsker, at deres partner er stolt af dem og i stand til at vise det for hele verden.

    Man kan også vise hinanden sin glæde ved og påskønnelse via private tekstbeskeder. Hvis partneren er jaloux over det du skriver til andre, er det højest sandsynligt fordi vedkommende ville ønske at du skrev sådan til ham/hende. Hvis du skriver 10 gange om dagen til en anden, så prøv at putte den samme tid og positive energi ind i at sende det samme til din partner, og se hvilken effekt det har på jeres relation.

    Nogle gange, hvis der er voldsom jalousi eller hvis der har været utroskab, som har involveret sociale medier, ønsker en partner at bestemte personer bliver slettet som kontakt hos deres partner eller at billeder eller beskeder bliver slettet. Selvom det kan være indviklet, for eksempel hvis der er tale om en kollega eller en person som man også er i grupper sammen med, kan det også nogle gange være en meget nem måde at vise partneren hvem der er den vigtigste og mest betydningsfulde for én. Det kan for eksempel hjælpe på parforholdet, hvis man efter en affære sletter alle kontaktflader til den, man var utro med. En måde at vise hvem man har valgt.

    Hvad der derimod ikke er hjælpsomt ved utroskab er selv at slette beskeder før partneren får lejlighed til at se dem. Dette kan skabe yderligere mistro og jalousi. Fantasien overgår meget ofte virkeligheden i forhold til hvad der har stået i de beskeder og mange føler sig meget provokerede af at noget bliver gemt for dem og forestiller sig at det skyldes en større fortrolighed i den relation der var tale om. Plus selvfølgelig hvad der kan gøre det endnu værre; hvis man har løjet om det og bliver afsløret i at have slettet noget.

    Hvis et par føler, at de er ved at glide fra hinanden, kan det være en god ide at holde pause fra de sociale medier og i stedet putte energi ind i parforholdet. Men hvorvidt det kan være en fordel at indføre regler vedrørende brugen af smartphones og sociale medier, afhænger meget af hvordan situationen ser ud hos parret, siger Gitte Sander. Nogle par kan have glæde af at indføre regler om brugen af smartphone og computer, men det kan variere meget fra par til par, hvordan situationen ser ud, og ofte er regler ikke det, der i sig selv opløser konflikten. I hvert fald nytter reglerne ikke så meget, hvis ikke man får talt om hvilke behov, ønsker og længsler, der ligger bag ved dem.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Hvorfor søger vi kontakt gennem Facebook?

    Som mennesker har vi et stort behov for have social kontakt med andre. Vi er nysgerrige, regulerer os selv gennem sociale interaktioner og vil gerne følge med i, hvad vores familie og venner laver. Selvom alting ikke er lige spændende, føler mange sig stimuleret ved at være opdateret på, hvad der sker på de sociale platforme.  Derudover vil vi gerne underholdes, og det at tjekke de sociale digitale platforme kan føles som en uforpligtende pause.

    For nogen kan mobilen og de sociale medier være en flugtvej, eller der kan være tale om en afhængighed, hvis man hele tiden tjekker Facebook. Hvis det sidste er tilfældet, kan man ifølge Gitte Sander arbejde terapeutisk med de følelser og tanker der ligger bagved,  og søge andre måder at få dækket sine behov på, hvis der er tale om nogle mere grundlæggende udækkede behov.

    Ifølge Gitte Sander er problemet ikke, at vi søger kontakt med andre. Det er menneskeligt og sundt at være sammen med andre mennesker og have et socialt netværk, og de fleste har flere sociale omgangskredse, såvel arbejdsmæssigt som i fritiden. Frem for at forbyde adgangen til de sociale medier, kan man anbefale at skrue op for kontakten med hinanden face-to-face og sætte tid af til at lave noget sammen. Involvere sig med både partneren og omgangskredsen. Det styrker kontakten og nærværet – og der bliver mindre tid til at tjekke Facebook.

    Skrevet af Jeppe G Nørgaard.

    Stort tak til Gitte Sander for inspiration og hjælp med artiklen.

    Gitte driver sin terapi virksomhed i Odense og her på siden har du naturligvis mulighed for at få mere viden om parterapi, se tal og statistik om parforhold i Odense og på Fyn. Du kan naturligvis også finde en kompetent parterapeut, som kan hjælpe jer på vej til et bedre parforhold. Se mere her

     

  • Summen af problemer er konstant

    Summen af problemer er konstant

    Hvorfor er summen af problemer konstant? Og kan man ændre på det?

    Mange års erfaring som selvstændig psykoterapeut har vist mig, at dét antal problemer vi har, bliver ved med at være det samme. Det hjælper fx ikke noget at lade sig skille for at slippe for problemer med ægtefællen. Man vil nemlig meget ofte havne i nogenlunde de samme problemer med den næste partner, og den næste, og den næste.

    Lad os tage et eksempel:

    Man lever i et parforhold, hvor det ikke går særlig godt. Man har gennem længere tid været meget utilfreds med situationen. Man føler, at det da må være en lettelse at blive skilt, så det gør man. Men bagefter viser det sig, at summen af de problemer man har, bliver ved med at være den samme, også selv om man slap af med den „forfærdelige‟ partner. Nye problemer med fx delebørn, ny bolig, ny partner og så videre er dukket op ud af det blå.

    Så løsningen er ikke bare at ændre på nogle ydre faktorer, som fx at skifte arbejde, tage nogle smertestillende piller, få sig et barn mere, at blive skilt eller lignende symptombehandling. Hvis man ønsker færre problemer i sit liv, så må man arbejde med sig selv, altså en indre proces.

    Et lille eksempel:

    Forestil dig, at du sidder i en togkupé en dejlig, varm sommerdag. Du har haft succes med det, du har lavet. Du har været sammen med nogle dejlige mennesker, og nu sidder du her, og nyder livet og har det rigtig rart. Prøv engang at mærke, hvordan det føles..

    Lige overfor dig sidder der en yngre mand, som arbejder koncentreret på sin bærbare computer. Ved siden af ham sover en gravid kvinde. Skråt overfor sidder et ældre ægtepar, der snakker sammen, og ser ud, som om de hygger sig og har det rigtig rart.

    Mærk lige efter, hvordan det føles her i kupéen.. Det føles rart, ikke?

    På næste station kommer en mand ind i kupéen. Han har tre børn med sig, i alderen 8 til 15 år. Manden sætter sig ned, men børnene larmer, råber og skriger.

    Prøv at mærke, hvad det gør ved dig.. Skaber det mon en lille eller stor irritation i dig?

    Ikke nok med, at de larmer; de også slås og tumler rundt, så meget, at forretningsmandens bærbare falder på gulvet med et brag, og den gravide kvinde vågner, og ser temmelig utryg ud. Det ældre ægtepar er synligt irriterede. Men manden sidder bare og gør ingenting.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Prøv at mærke, hvad der sker i dig. Hvilke følelser får du? Bliver du mon irriteret, eller måske ligefrem vred og rasende?

    Nu du kan du ikke holde det ud længere. Du rejser dig op, går over til manden og siger til ham: ”Undskyld, hr! Du kunne vel ikke få styr på dine børn? De generer nemlig alle her i kupéen.”

    Manden kigger op på dig, og med bævende stemme siger han: ”Jo, jeg ved godt, at jeg burde gøre noget, men vi kommer lige fra hospitalet, hvor deres mor er død efter længere tids sygdom, og jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op”….

    Hov, prøv lige at fastfryse billedet et øjeblik. Hvad skete der med dig lige nu? Hvilke følelser sidder du med lige nu?  Er det medfølelse, omsorg, indlevelse eller…?

    Det er nøjagtig de samme børn, der larmer på nøjagtig samme måde, men din indstilling og holdning er på bare ét sekund ændret fra fx irritation og vrede til fx medfølelse og omsorg. Tror du, at der ville være forskel på de børns adfærd, hvis vi helt hypotetisk forestiller os, at du havde råbt: ”SÅ HOLD DOG KÆFT, MØGUNGER!” eller hvis du på den anden side stille og roligt havde sagt: ”Hej, kom lige herover og sæt dig ved siden af mig. Er der noget, du er ked af? Må jeg lægge min arm om skulderen på dig? Har du lyst til at snakke om det?” Tror du, at børnene ville have to vidt forskellige måder at reagere på?

    Dette lille tænkte eksempel skal blot vise dig, at den eneste forskel, der har fundet sted, er din holdning, der er forandret. Med andre ord din måde at anskue verden på. Du har fået nogle nye informationer om, hvad foregår. Når du ændrer din holdning og mening, så vil de mennesker, der er omkring dig, ændre sig. Det være sig både ægtefælle, børn, kolleger, chef, medarbejdere, naboer osv.

    Du kan kun ændre dig selv

    Du kan ikke direkte ændre andre mennesker, lige så lidt som de kan ændre dig. Det er derimod inde i dig, ting skal ændres. Først når du ændrer din egen holdning, så vil antallet af dine problemer formindskes. Både i dit parforhold, med dine børn, på dit arbejde osv. Alt andet lige vil det nok være en hel del lettere at få løst de problemer, der er, med den partner, man har sine børn med, i stedet for at fortsætte problemerne med en række af nye partnere.

    Lad være med at tørre ansvaret af på alle mulige andre. Lad være med at tro, det er de andres skyld, for det er det nemlig ikke. Tag selv ansvar. 100% ansvar. Egentlig er der i et parforhold 200% ansvar. 100% til hver. Hvis du troede, der kun var 100% ansvar i alt, og du havde 50% af ansvaret (eller 10% eller 90%), så troede du forkert. Hvis du tager mindre end 100% af ansvaret, så har du gjort dig afhængig af din partner i parforholdet. Afhængig af, at din partner skal gøre eller være noget, for at du kan få det bedre. Den slags afhængighed er op ad bakke. Hvor meget har du selv lyst til at blive ændret på af andre? Hvis din partner kommer og siger: ”Du skal ændre dig! Du skal være og gøre noget andet, end det, du har været og gjort indtil nu”, hvor fedt er det så? Nej vel? Så derfor handler det om, at vi ændrer på os selv indefra, og når vi gør det, så vil andre også ændre sig.

    Det er den eneste sikre måde at skabe sig et lykkeligt liv på. Så held og lykke med dit indre arbejde.

    Indlæg skrevet par-coach og psykoterapeut Mikael Hoffmann – se profil her

    Leder du efter hjælp til dit parforhold? Se vores liste over dygtige parterapeuter overalt i Danmark – Se listen her. Du kan også få masser af viden om parterapi her.

  • Kram og fysisk berøring er vigtige ingredienser i et velfungerende parforhold

    Kram og fysisk berøring er vigtige ingredienser i et velfungerende parforhold

    Et kram er ikke kun en forbigående berøring. Et kram eller en kropsberøring påvirker hele kroppen. Under huden har vi nemlig alle nogle sansereceptorer, som registrerer selv den mindste berøring. Når vi krammer, sender sansereceptorerne lynhurtigt et elektrisk signal til hjernen, og i løbet af få sekunder, vil hjernen udløse hormonet oxytocin, som også er kaldet krammehormonet eller Kærlighedshormonet.

    Krammehormonet har været kendt siden slutningen 20’erne. I de første studier af hormonet fandt man ud af, at oxytocin, blev frigivet hos kvinder under fødslen. Efterfølgende kunne forskere fastslå, at det også er kærlighedshormonet, eller oxytocin, der får mælken til at løbe til brysterne, når en nyfødt baby skal amme for første gang.  

    »I de seneste årtier har videnskaben påvist at kroppen danner hormonet oxytocin ved fysisk berøring og at krammehormonet også har en lang række andre positive sundhedsvirkninger i kroppen, hvoraf den vigtigste er, at det modvirker stress«, udtaler krammeterapeut og ernæringsekspert (cand.scient.) Per Brændgaard.

    Det unikke ved dette hormon er, at det knytter bånd mellem de to mennesker, der rører ved hinanden og derfor har det også en stor effekt på parforholdet. »Det giver et oxytocin-baseret parforhold. Det er kendetegnet ved, at man føler sig tæt knyttet til hinanden, man slapper meget af i hinandens selskab, der er ingen aggression, den seksuelle lyst er stor, og seksualfunktionen hos både manden og kvinden er i top. Oxytocin øger mandens potens, gør kvinden mere våd (også efter overgangsalderen) og fremmer kvindens evne til at få orgasme ved samleje«, fortæller krammeterapeuten.

    Læs også: Tungen lige i munden

    Mænd har størst behov for berøring

    »Meget af den konkurrenceorienterede, aggressive og voldlige adfærd man ofte ser hos mænd, kan forklares med at mænd ligger lavere end kvinder i oxytocin. Mænd har behov for dobbelt så meget fysisk kontakt som kvinder, men de er sjældent bevidste om det. Hormonelle forskelle gør, at en mand under et kram kun danner halvt så meget oxytocin, som kvinden gør. Manden har derfor brug for dobbelt dosis kram for at komme op på samme oxytocin-niveau som kvinden«, udtaler Per Brændgaard.

    Hvordan skal man kramme?  

    Krammeeksperten anbefaler par at forsøge et liggende nøgenkram, med så stor kropskontakt som muligt. »Det er vigtigt at slappe af og være helt til stede i krammet. Lad være med at snakke imens. Lad være med at se fjernsyn imens. Lad være med at sove imens. Øg varigheden gradvist op til 1 time om dagen«.

    Undgå bagtanker om sex

    »Når man krammer hinanden gælder om at slå den seksuelle autopilot fra og acceptere, at der opstår seksuel lyst og automatiske seksuelle kropsreaktion som f.eks. erektion uden at handle seksuelt på det. Gør det som en øvelse, hvor I ligger og krammer nøgne i en time uden sex. Hvis det er for grænseoverskridende, så start med at kramme med tøj på, så I fra gang til gang gradvist øger både varigheden af krammet og graden af hud-mod-hud-kontakt« siger Per Brændgaard.

    Skrevet af Jonas

    Find inspiration til dit parforhold eller få hjælp til parforholdet fra en dygtig parterapeut uanset hvor i landet du bor. Find terapeut her. Du kan også læse meget mere om parterapi her.

  • Få det parforhold du drømmer om i 2017

    Få det parforhold du drømmer om i 2017

    Er I blevet et af de par, som har nedprioriteret parforholdet i en travl hverdag, med tusindvis af gøremål og pligter, og oplever I at kærligheden mellem jer er erstattet af ligegyldighed, negative tanker og manglende kommunikation? Så endelig læs videre.

    Nytår og nytårsaften er en tid hvor mange reflekterer over året der er gået og livet generelt. Vi laver nytårsforsætter i en uendelighed og lover, at det nye år nok skal bibringe meget mere lykke og glæde end det forgangne. Ofte handler vores nytårsfortsætter om at arbejde mindre, spise sundere og blive slankere og dyrke mere motion! Glem alt om det og lad i stedet 2017 handle om at skabe det parforhold I begge drømmer om.

    Drop fejl og mangler

    Det er så nemt at brokke jer over hinandens fejl og mangler. Men hvad får man egentligt ud af at gå at brokke sig over hinanden? I bedste fald får I bare mere af det, I allerede har i forvejen, i værste fald får I et parforhold med endnu større afstand i mellem jer.

    Når man ofte skændes, skælder ud på hinanden og peger fingre over hinandens fravær og mangelende engagement i hjemmet, så siger vi i virkeligheden at vi savner hinanden, at vi ikke føler os prioriteret, og at vi gerne vil lave flere ting sammen med vores partner. Det vi kan gøre i stedet for at brokke os, så skal vi i stedet forsøge at vise at vi elsker hinanden, at vi elsker at lave noget sammen og at vi vil fællesskabet.

    Det er en rigtig god idé at stoppe op og reflektere over jeres adfærd og hvordan I hver især påvirker hinanden og parforholdet. Vis hinanden den nærvær og den kærlighed, I savner hos hinanden. Hvem vil ikke blive oprigtig glad og gøre en forskel, hvis han eller hun oplever en kærlig og nærværende partner, som viser, at hun holder af ham og har brug for ham.

    Vi har derfor lavet denne lille øvelse som vil skabe mere nærvær og kærlighed ind i parforholdet i 2017. Sæt jer ned sammen og følg planen skridt for skridt – det virker!   

    Planen er følgende:

    Læs også: 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

    Se på året der gik

    Det første I kan gøre er at stille hinanden nogle spørgsmål, der sætter gang i refleksionerne i forhold til året der er gået. Hvad har I hver især bidraget med og hvordan ser I jeres parforhold lige nu? (Det er en rigtig god idé at printe spørgsmålene ud, skrive svarene ned og tag evt. planen frem i løbet af året og hold planlagte „status møder‟ hvor I taler om parforholdet.

    • Hvor ofte har I fortalt hinanden, at I elsker og holder af hinanden?

    • Hvor ofte har I taget initiativ til at lave noget hyggeligt sammen med hvor det kun er jer?

    • Hvor ofte har I stoppet op og brugt 2 minutter på at kigge hinanden dybt i øjnene?

    • Hvor ofte er I glade og i godt humør sammen?

    • Hvor meget har I skældt ud på hinanden og talt om din mands fejl og mangler?

    • Hvor meget har I skændtes og hvor gode er I til at komme tilbage på sporet?

    • Hvor mange fælles venner har I?

    • Hvor meget lyst har I lyst til at se hinandens venner og familie?

    Stil derefter hinanden disse spørgsmål:

    • Hvordan vil I gerne fremstå overfor hinanden?

    • Hvordan kan I bliver de kærester I gerne vil være?

    Lad det gode, sunde og stærke parforhold være jeres fælles nytårsforsæt. Beslut jer sammen for at 2017 skal være året, hvor I taler sammen ud fra jeres egne følelser og behov, og hvor I ikke angriber hinanden. Beslut jer sammen for ikke at tale dårligt om den anden foran andre, og beslut jer for at sætte jeres parforhold i centrum.

    Læs mere om parterapi og hvad parterapi kan gøre for jer

    Dernæst skal I gøre følgende: (Husk at lave realistiske målsætninger)

    • Lov hinanden at I begge vil være med til at udvikle jeres parforhold ud fra nogle parametre I sætter sammen.

    • Beslut jer for, at nedprioritere mindst to andre ting til fordel for dit parforhold.

    • Lav en liste over de ting I begge godt kan lide at lave sammen og find tiden eller muligheder for det.

    • Fortæl hinanden at i 2017 vil I bruge tid på at blive en bedre partner.

    • Drop flere beskyldninger og angreb for ting der er foregået tidligere – fokuser på fremtiden.

    • Lav en lækker middag hjemme hos jer selv og tal sammen, om hinandens positive sider og fremtidige fælles mål.

    • Fastlæg mindst 4 datoer i 2017, hvor I kan afholde ”statusmøder i parforholdet”.

    En fælles plan skaber forståelse

    Når I sammen kickstarter året med en fælles plan for parforholdet, vil det skabe en glæde og en tryghed hos jer begge, som kan være med til at minimere ligegyldigheden og samtidig fjerne det negative i parforholdet.

    Start med at indføre statusmøder. Det lyder måske lidt kedeligt at skemalægge kærligheden, men det er væsentligt mindre kedeligt, end ikke at prioritere parforholdet.

    I får kun den tid til parforholdet tid I tager jer. Hvis I drømmer et lykkeligt, kærligt, nærværende og inspirerende parforhold, så kræver det en fælles indsats. Følg planen punkt for punkt og giv jeres parforhold et boost. Lad 2017 blive parforholdets år – en få ny begyndelse. I kan eventuelt starter året sammen med at tage med til foredraget ”STYRK Teamet‟ i parforholdet med terapeut KatherineSara den 31. Januar.

    Godt nytår!

    Skrevet af redaktionen

    Uanset om I søger parterapi i København, Århus, Odense eller et hvilket som helst andet sted i Danmark, er det let at få hjælp til at forbedre sit parforhold med Lovecast. Find en dygtig parterapeut her. 

     

  • Julen gør det svært for parforholdet

    Julen gør det svært for parforholdet

    Mange mennesker har travlt i juletiden – rigtig travlt. Det kan være rigtig svært at finde tid til parforholdet og kærligheden, men parforholdet er som en plante – den skal passes og vandes, også når der er run på – ellers kan det gå helt galt. Vi har derfor lavet en lille kærlighedsliste, med 5 gode tips, der kan hjælpe jer med at passe på jeres parforhold. Vi er alle forskellige, og der vil selvfølgelig være nogle ting på listen som passer bedre til jeres temperament end andre, prøv at løbe listen igennem, og tjek om der er nogen af tingene der inspirerer jer.

    Tid til hinanden

    Har I tid til hinanden? Tid hvor det kun er jer to sammen? Tid sammen som kærester er super vigtigt for et parforhold, og det bør derfor prioriteres. Måske kan I starte med at hive en dag ud af kalenderen, hvor I får børnene passet. I kan også indføre en fast kærestedag en gang om måneden. Tid til hinanden helt uden børn og uden hverdagens praktiske gøremål er super vigtigt for et godt og sundt parforhold. At have hinandens fulde opmærksomhed og nærvær er som gødning til den lille „plante‟.

    Flirt og forfør hinanden

    Mange glemmer intimiteten og nærheden i en travl hverdag og pludselig kommer parforholdet til at ligne et venskab. Det er derfor helt afgørende for et velfungerende parforhold at man får flirt, intimitet og nærhed tilbage i forholdet. Du kan flirte på mange måder og du kender sikkert et par trick der får din partner til at smelte. Måske starte med at kigge din partner dybt i øjnene og bare smil. Du kan også skrive små søde beskeder til kæresten i løbet af dagen, så din partner ved at du tænker på ham eller hende. Eller tag fat i din kæreste når han/hun går forbi dig og giv ham/hende et dybt, tæt kys. Flirt kan genskabe følelsen af at været nyforelsket og det kan virkelig kickstarte et parforhold.

    Grundlæggende behov

    Alle mennesker har nogle helt grundlæggende behov. Hvis man ofte føler sig frustreret og sur er det meget sandsynligt, at du har et eller flere behov, som ikke bliver tilfredsstillet. Det er super vigtigt at få taget hånd om dine helt grundlæggende behov. Find ud af hvad det er du har brug for, og fortæl det til din partner, så bliver det lettere for jer begge at imødekomme dem.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Giv hinanden komplimenter

    Langt de fleste mennesker elsker at få ros og anerkendelse og det gør I sandsynligvis også. Når man roser et andet mennesket øges deres selvtillid og deres følelse af glæde. Derfor kan det være en god idé at lave en morgenrutine, hvor I starter dagen med at give hinanden et kompliment. I kan også skrive små søde sedler til hinanden, som I lægger på køkkenbordet eller måske bare give hinanden komplimenter løbende – det er altid super fedt, at din partner sætter pris på det du gør og omvendt.

    Få styr på konflikterne

    Hvis I oplever mange problemer, konflikter og småting i parforholdet, som I ikke trives med, så prøv at få dem af vejen. Problemerne forsvinder nemlig ikke bare af sig selv, og især i parforhold læger tiden ikke alle sår. Lav eventuelt en liste over de ting der volder jer problemer og prøv at tale sammen om det og nå frem til en løsning. Start med de største og vigtigste ting først.

    Pas på hinanden og jeres „plante‟.

    Glædelig jul

    Skrevet af redaktionen

    Føler ud der mangler noget i dit liv eller i dit parforhold, kan det være en god ide at gå i parterapi. I parterapi vil I kunne hjælp at få skruktur ind i hverdagen, forbedre jeres kommunikation og mindske de konflikter der eventuelt måtte være. I parterapi vil I få nogle gode og helt konkrete værktøjer, som I kan arbejde med i jeres parforhold. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kan I komme videre efter utroskab?

    Kan I komme videre efter utroskab?

    Vi er vist allesammen godt klar over at julen nærmer sig. Når vi taler om julen, og især julefrokoster, kommer samtalen sjovt nok ofte til at handle om utroskab. Derfor skal vi selvfølgelig også have et lille indlæg om utroskab.

    De fleste danskere opfatter utroskab som det ultimative svigt og for langt de fleste er utroskab fuldstændig uacceptabelt og utilgiveligt. Den amerikanske psykolog Jay Kent-Ferraro, har specialiseret sig i utroskab og han har hjulpet hundredvis af par med parterapi i sin praksis. Han opererer med fire forskelige former for utroskab:

    • Fantasi affæren
    • Utilfredshedsaffæren
    • Patologiske affærer
    • Overset af partner affæren

    Selvom mennesker er forskellige, så kan den bagvedliggende årsag til utroskab have afgørende betydning for parforholdets mulighed for at overleve bagefter. Dette skyldes, i følge psykologen, at nogle årsager er lettere at komme over end andre.

    Fantasi affæren

    Denne type affærer er den der forekommer hyppigst og ifølge psykolog Jay Kent-Ferraro, er den til at komme over. I denne slags affære er den utro på jagt efter noget han/hun mangler i sit faste parforhold, og som man fejlagtigt søger hos en anden. Måske tror man, at man har fundet en soulmate, som man føler kan give de svar mangler i sit liv. Den utro føler sig ofte parat til hvad som helst for at legitimere sin fantasi om denne eneste ene.

    Denne slags affærer begynder ofte med tilfældigheder, fx i en situation med alkohol, på arbejdspladsen eller når personer har en midtvejskrise.

    Utilfredshed med parforholdet

    Disse affærer skyldes ofte, at personen har svært ved at overkomme problemer i forholdet og derfor flygter fra problemerne med en affære.

    Denne type sidespring er typisk brugt som en måde at udtrykke vrede og utilfredshed med ægteskabet, eller som en måde at sabotere det, så man overlader det til partneren til at afslutte forholdet i stedet for selv at gøre det.

    Det kan også være en form for hævn over kærestens tidligere utroskab, eller en passiv-aggressiv hævn for at have svigtet i årevis.

    Denne type affære er svære at komme over, da parterne typisk står meget langt fra hinanden.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Patologiske affærer eller charmepsykopat

    Denne type affærer er ofte meget svære at komme over, da den ofte skyldes den utros forvrængede behov og intet har at gøre med hverken parforholdet eller partneren.

    Det kan bunde i narcissisme eller egoisme hvor affæren skal dække den utros egne psykologiske og egocentrede behov.

    I mange tilfælde vil den utro sandsynligvis have brug for længerevarende terapi, da affæren tyoisk er udløst af tramer fra barndommen og en forvrænget virkeligheds opfattelse.

    Overset af partneren

    I den sidste type affære føler den utro sig taget for givet. Man føler sig ignoreret – og derfor søger opmærksomhed, nærvær og kærlighed i en andens arme. For kvinder begynder disse affærer ofte med et behov for venskab, der så efterfølgende udvikler sig romantisk.

    Disse affære er typiske for par med en travl hverdag, hvor man er begyndt at se hinanden mere som venner end som elskede, og hvor fokus er på børn og ikke på de voksnes romantik. Der er muligt af komme videre efter denne typer affære.

    Har I problemer i parforholdet eller har en af jer været utro? Så er det ofte en stor lettelse at gå i parterapi – uanset om I vil videre sammen, eller have hjælp til at afslutte parforholdet på en god og ordentlig måde. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kærlighedens sande jeg

    Kærlighedens sande jeg

    Som single kvinde på 30 bliver jeg konstant mødt med venskabelige råd, anbefalinger og velmenende tips om alt fra coaching til parterapi, som alle har til hensigt, at hjælpe mig med at finde den helt store kærlighed (selvfølgelig i bedste mening). 

    „Nu skal du huske, at det er biologisk vigtigt for en mand at jage‟.

    „Glem ikke, at være den perfekte version af dig selv‟.

    „Måske har du blokeringer der gør, at du ikke kan finde din udkårne i dit liv?‟.

    „Har du prøvet at være mere blød, stærk eller åben?‟.

    „Det er vigtigt, at du holder dig til de dating råd jeg har givet dig og agerer ud fra dem‟.

    Man skal heller ikke bruge ret lang tid på Google, før man har fundet tusindvis af forskellige „how to‟ manualer, vejledninger, bøger, kurser m.m., som alle tilbyder en nem og hurtig vej til at finde den store kærlighed. Umiddelbart lyder det jo meget tiltalende, især for en single kvinde som mig, der gerne vil finde den rette. Spørgsmålet er bare, om man overhovedet kan bruge disse guides til noget, hvis det betyder, du samtidig opgiver det absolut vigtigste: Dig selv!.

    Mærk efter hvem du er

    Prøv at gøre det, der føles rigtigt for dig og ikke det andre fortæller dig. Når du blindt følger andres råd, glemmer du ofte dig selv (det havde jeg i hvert fald en tendens til at gøre). Jeg troede eksempelvis at det var vigtigt at agere på en bestemt måde, se ud på en bestemt måde. At 10 kilo mindre ville gøre mig mere „loveable‟, og at en ny tøjstil kunne gøre tricket. Du tror måske, at du skal ændre på dig selv eller ændre dine ydre omstændigheder for at finde den sande kærlighed.

    Det kan da også godt være at et par hurtige tips vil hjælpe på din tiltrækningsevne, men glæden vil ofte være kortvarig og den udkårne vil med stor sandsynlighed ikke blive i dit liv. Du har nemlig scoret på et falsk grundlag, og du har ikke været ærlig omkring dig selv. Det vil med stor sandsynlighed give dig en følelse af utilstrækkelighed og behovet for ændringer vil efterfølgende dukke op igen og igen. Måske vågner du op en dag og indser, at din nye kæreste faktisk slet ikke har taget dig, for den du er, men for det falske billede du har skabt af dig selv. Spørgsmålet er så, om du har lyst til at være sammen med en, som har valgt dig fordi du har ændret dig og spillet spillet, eller om du vil ha´ en, der vil ha´ dig som du i virkeligheden er?

    Stå ved dig selv

    Følg dine egne råd, din egen intuition og mavefornemmelse. Og først og fremmet stå ved dig selv. For hvem har lyst til at være sammen med en kæreste, som har valgt dig, fordi du har fulgt nogle gode datingråd eller nogle hurtige scoretricks. Du skal turde at stå ved dine fejl og mangler, dine mørke sider, dine skøre vaner, alt hvad der er med til at gøre at dig, til den du er. Om det så betyder at du skal være single i mange år eller nærmest leve i cølibat. Så kan jeg garantere dig for at det styrker dit selvværd og din selvtillid, at kunne være din egen person og hvile i dig selv.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Åben dit hjerte og fortæl din sandhed

    Det kan selvfølgelig være brugbart, dejligt og forfriskende at få andres input engang i mellem. Og der kan også sagtens være et par råd eller 3 som faktisk resonerer i dig, og som du så vælger at tage til dig, fordi det harmonerer fint med den, du er alligevel er. Måske kan et venskabeligt råd også hjælpe dig med at forstærke nogle af de positive egenskaber, som du rent faktisk besidder i forvejen, og som bare har haft brug for at få et lille skub for at blive mere synlige.

    Det vigtigste er dog at du åbner dit hjerte og er autentisk og ærlig omkring dig selv – både overfor dig selv og overfor andre. I mine øjne vil man ikke kunne opleve sand kærlighed uden at have hjertet med. Når man virkelig åbner sig og gør det med hjertet, bliver man selvfølgelig også mere sårbar, da det gør 1000 gange mere ondt at blive afvist eller såret. Hvis du så bagefter finder ud af at din nye kærlighed ikke fungerer alligevel, så er det 100 % sikkert fordi jeres personligheder eller energier ikke passede sammen alligevel og ikke fordi du har sagt eller gjort noget forkert. Vær derfor ærlig og fortæl sandheden fra start. Vis dit sande jeg på godt og ondt.

    Opdag dig selv og forskellene

    Mærk hvem du er, og hvad du står for. Fortæl din sandhed over for dig selv og andre. Jeg tror på, at ved at du kan være dig selv og stå ved dig selv, har du større mulighed for at vokse i et forhold. Måske er det meningen, at du skal være alene i noget tid, for at kunne mærke dig selv og finde dig selv. Måske skal du være i et forhold, hvor du opdager nye sider af dig selv, som betyder, du må give slip og opgive forholdet. Vi er alle forskellige mennesker og har forskellige udviklingsfaser. Jeg håber blot for dig, at du vil begynde at lære din egen visdom at kende, og kun tale din sandhed, i stedet for at rumstere rundt i andres rammer. Jeg er helt sikker på, at vi alle har en ”true love” eller en person derude, hvor energierne er rette, som kan rumme os og elske os for dem, vi virkelig er – det bare er et spørgsmål om at finde ham eller hende.

    Skrevet Af: Christina Schmidt.

    Uanset om du leder efter parterapi i Odense, København, Århus eller måske et helt andet sted i Danmark, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut. Find en kompetent parterapeut her.

  • Hvordan lytter du til din partner?

    Hvordan lytter du til din partner?

    ”Hvad I alverden mener du?” Tænker du måske når du læser denne overskrift. »Jeg holder da altid ørerne åbne og lytter bare«
    Men der er virkelig en verden til forskel på, hvordan vi lytter til hinanden. Især i parforholdet, hvor der også er en masse følelser, ego, gamle mønstre og sårbarhed på spil.
     
    »Be curious, not judgemental« – Walt Whitman.
     
    Den store amerikanske digter, Walt Whitman, sagde »Vær nysgerrig – ikke fordomsfuld«. Det er sådan et smukt og fint budsskab i mange af livets aspekter, men især i vores kommunikation med hinanden, er det yderst relevant og vigtigt.
     
    Lytter du, med et åbent sind, er du nysgerrig på hvad din partner siger, eller har du måske allerede en idé om, at du (tror du) ved hvad han/hun vil sige? Prøv at være helt ærlig overfor dig selv lige nu – dømmer du noglegange når du lytter?
    Det allerførste skridt til at skabe en ændring, er bevidsthed. Man skal være bevidst om at der er noget der ikke fungerer, og at man gerne vil lave det om. Og vigtigst af alt: Man skal være bevidst om sin egen andel i problemet.
    Så hvis du synes at jeres kommunikation skranter, hvis I ofte taler forbi hinanden, føler jer misforståede og overhørt og skændes over små dumme ting, kan det være en god idé at kigge på hvordan I taler og især hvordan I lytter til hinanden.
     
    Det kan være en helt simpel ting som at klokken ofte er over 22 når problemerne bliver taget op.
    Men for rigtig mange handler den dårlig kommunikation om, at vi ikke lytter til hinanden for at forstå hinanden, vi lytter for at kunne svare for os, hjælpe eller fikse. Men det er ikke derfor vi taler.

    Vi taler for at føle os hørt og forstået.

    Prøv at lægge mærke til det næste gang din partner fortæller dig noget (det er især en øvelse hvis det er en kritik af dig eller et mønster i jeres forhold)
    Hører du hvad din partner er ked af eller hører du »Du er ikke god nok«?
    Hører du hvad din partner gerne vil have mere af eller tænker du allerede »Jeg gør SÅ meget, og så er du bare utilfreds…«
    Hører du hvad din partner føler, længes efter, savner eller tænker du ”Åh nej, nu går han/hun fra mig”
     
     
    Prøv at være ekstra opmærksom på at lytte, bare lytte, med et åbent sind, paraderne nede og klar til at forstå din partner. Ikke forsvare dig selv eller fikse hele situationen.

    Indlæg skrevet af Anna

    Vil I gerne arbejde på at forbedre jeres kommunikation? Så kan parterapi være en fornuftig mulighed. Se vores mange parterapeuter her.

  • Ser din partner dig?

    Ser din partner dig?

    Noget af det der går igen, hos mange af de mennesker som jeg har i parterapi, er følelsen af ikke at blive set af sin partner.
    Og det er ikke et spørgsmål om, at den ene part er ved at miste synet og skal have stærkere briller!
    Nej, det stikker selvfølgelig langt dybere end det!

    Utroligt mange mennesker går rundt i deres parforhold med følelsen af ikke at blive værdsat og taget alvorligt, på samme måde, som det en gang var tilfældet.

    Der sker nemlig det, at vi alt for ofte har en forventning om, at det perfekte parforhold findes!

    Måske kan vi godt fortælle os selv, at det gode parforhold ikke kommer helt af sig selv, men vi har alligevel en overbevisning om, at HVIS vi har fundet Den Rette Partner, så burde vi både kunne tackle en kedelig hverdag, det at blive forældre, og kriser af enhver slags, på en tilfredsstillende måde, uden at det går ud over parforholdet.

    Gnisten forsvinder

    I denne tro på, at det gode parforhold kommer af sig selv og holder sig selv i live fordi vi har fundet Den Rette, lader vi lige så stille det vigtige grundlag for nærhed, passion og kærlighed, svinde ind og umærkeligt bringe os et sted hen, som vi en dag pludselig vågner op til!

    Uden at have lagt mærke til det, er gnisten imellem jer forsvundet. Du ser på din partner og mærker følelser som f.eks. vrede og irritation eller sorg og opgivenhed, vælde ind over dig, samtidig med, at du undrer dig over hvordan det er kommet dertil, at I ikke kan nå hinanden længere.

    Måske længes du efter den samhørighed I en gang havde sammen. Måske længes du efter følelsen af at være en lykkelig familie. Måske har du ikke længere lyst til sex med din partner. Eller måske har din partner ikke lyst til dig længere. Måske taler I ikke sammen længere. Og måske er det hverdagen der fylder, og I bruger blot tiden på at få alt det praktiske til at gå op.

    I har glemt hinanden. I har glemt jeres parforhold. I har i hvert fald glemt at pleje det!
    Og når I når dertil, er det ikke nok med en tur i biografen og ud at spise. For nu er der rigtig mange dårlige samværsvaner der skal afkodes igen – og det tager tid!

    Forelskelsen blænder os

    Når vi i dag går ind i et parforhold, er vi blændet af forelskelsens lys. Det er en vidunderlig følelse, og i denne tilstand, kan vi ikke forestille os hvordan det skulle blive anderledes. Men i vores kultur, er vi også præget af drømmen om det perfekte liv, der kommer af sig selv.

    I virkeligheden kommer det gode parforhold af en forståelse af, at for at det skal forblive godt udover forelskelsesfasen, så skal vi arbejde på det, og vælge hinanden!

    »Parforholdet kan ikke tåle følelsesmæssigt dovenskab«!

    Vælger du at leve sammen med et andet menneske, må du indstille dig på, at det kommer til at kræve noget af dig.
    Da I faldt for hinanden, var der ikke noget bedre end at blive valgt af den anden. Du blev set og hørt, med dine behov og drømme, og du badede i det og fik lyst til at give tilbage og glæde din partner. Din seksualitet blomstrede, og du havde lyst til at åbne dig og gå på eventyr, i og med din elskede!

    Når vi oplever, at passionen og lysten bliver overtaget af vrede, sorg og frustration, er det tegn på, at vi har glemt hinanden. Vi har glemt at gøde og nære vores forhold.

    En hverdag med arbejde, venner, børn, fritidsaktiviteter mm. er en hverdag der ikke lader meget overskud tilbage til en partner.

    Og hvad gør det ved os?

    Vi føler os selvfølgelig tilsidesatte, når vi bliver det! Det at blive valgt fra, kan aktivere den dybeste skamfølelse hos os. Vi er sociale væsner, og har brug for at høre til.

    Når vi så oplever at blive overset eller afvist, reagerer vi ved at beskytte os selv. Og i denne selvbeskyttelse ligger også den triste risiko for, at vi søger at få opfyldt vores behov for opmærksomhed, nærhed og tryghed ved: at lukke os om os selv, at forlade for ikke selv at blive forladt, at kritisere, bebrejde og finde fejl hos den anden eller måske at være vores partner utro.

    Og i alle vores bestræbelser på at skåne os selv mod smerten, får vi gjort det endnu sværere at komme tæt på vores partner igen og blive set og elsket som dem vi er. For vi skaber endnu mere smerte i vores relation, når vi fjerner os fra den anden.

    Et parforhold skal næres.

    Og det sker først og fremmest ved at aktivt valg, hos begge parter, om at ville hinanden og ville parforholdet.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Herefter starter arbejdet.
    Overvej al den tid og alle de kræfter, som du bruger på dit arbejde, dine børn, dine venner og dine fritidsaktiviteter. Det er megen energi der bliver lagt der, ikke?!

    Og forestil dig, at du og din partner begge to valgte hver især, at tage en del af jeres respektive ”energipuljer”, og brugte denne energi på hinanden. Ikke kun på biografture og restaurationsbesøg, men også til at tale sammen, til at vise hinanden opmærksomhed, til at være nysgerrige omkring hinanden og til ikke at være for trætte til at gide interessere jer hinanden.

    Mange mennesker ser parterapi som ”Den sidste løsning”, hvilket den også ofte er. Men i valget om at gå i parterapi, ligger også et seriøst og dybfølt ønske om at komme ud af smerten, og blive i stand til at bevare forholdet til det menneske vi elsker. Den kommunikationsform, som vi med dårlige resultater, har været vant til at praktisere, er det påkrævet at lave om på, hvis vi vil finde hinanden igen – men det kan læres.

    Og når vi lærer, at det ikke bare handler om, at partneren er forkert, men at vi også selv kan have brug for nogle ”justeringer”, ja, så bliver der plads til at opdage nye sider af os selv og den anden, og at blive set og elsket som dem vi er.

    Hvis du føler at dit parforhold er lidt slidt, at du og din partner har mistet gnisten, eller at I måske oplever mere utilfredshed og konflikt end tilfredshed og glæde, så er parterapi en sikker vej til klarhed og kærlighed for jer der vil hinanden. Se parterapeut KatherineSara´s profil på Lovecast her. KatherineSare tilbyder parterapi fra sin praksis centralt i København.
    Du kan også læse meget mere om parterapi og hvordan I kan skabe klarhed og fælles forventninger til parforholdet. Hvis du leder efter information om parterapi lokalt, har vi naturligvis en masse information om dette. Se fx. parterapi Århus og parterapi Roskilde.
  • Hvordan håndterer du magtkampe i parforholdet?

    Hvordan håndterer du magtkampe i parforholdet?

    Når noget går galt i parforholdet, bruger man tit alle sine kræfter på at blive ved med at gøre det det, der ikke virker. Men i situationen er det, der skal til, tit at man gør præcis det modsatte.
    Det var den erfaring den kendte amerikanske psykiater Milton Erickson gjorde, da han i sin barndom så nogle bønder bakse med at få en lille kalv ud af dens skur. De trak den i halen, men kalven strittede imod og de kunne ikke får den ud, før en fandt på, at de skulle trække halen fremad i stedet for bagud: kalven vendte om og gik helt af sig selv ud af skuret. Denne episode blev for Milton Erickson et lærestykke i den menneskelige psykologi.
     

    De virkeligt virkningsfulde våben:

     

    Tårer

     
    Nogle kvinder tror, at deres tårer gør mænd medgørlige. At græde er ikke et våben! Det er støj, snot og nytteløs spild af energi. Lige med undtagelse af, hvis du ellers aldrig græder. Så kan han falde til patten den ene gang det sker. Men pas på. Vælg det øjeblik med omhu. Du får kun en chance.
     

    Jalousi

     
    Jalousi er kedsommeligt, både for den, der er jaloux og for den det går ud over. I dette spil er der ingen vindere. Drop latterlige scener. Dræb hans fantasier om en anden kvinde i stedet for at give dem liv. At anerkende den fristende konkurrent som både smuk, sympatisk og intelligent er simpelthen den effektive måde at slukke ilden på. Inviter evt. din rival hjem. Når man sætter ulven ind i fårefolden, bliver han et lam.
     
     

    Nedgøring

     
    At rakke ned på din partner i forsøg på at få magten over ham, er virkelig dumt. Du opnår intet med din sårende kritik. Ubehagelige ord får ham ikke til at blive en bedre udgave af sig selv. De får ham til at flygte. Hvorfor skulle han dog blive sammen med en, som har så ringe mening om ham? Hvis du derimod overdænger ham med komplimenter, puster hans ego op og roser ham, så vil du se at hans eneste ønske er, at forsøge at blive som det billede, du maler af ham.
     

    Skyde skylden på svigerfamilien

     
    Lad være med at tale grimt om din svigerfamilie. Sig hellere at din svigermor er perfekt. Hans mor er hans mor. Så lad hende ligge.
     

    Surmuleri

     
    Problemet med surhed er, at det er en straf, der rammer én selv og det er spild af tid. Brug hellere din energi kreativt og effektivt: spil den perfekte kvinde. Du skal smile, sprudle, være sensuel…. gøre det modsatte af at gå rundt og være mopset. Det vil ryste ham. Når han ser, hvad han risikerer at miste, kommer undskyldningen og selvbebrejdelsen hurtigere, end du tror. Det er bedre at slide på lagnerne end på din partners selvfølelse.
     

    Trusler om selvmord

     
    Følelsesmæssig afpresning nytter ikke. Der er ingen der tror på, at du virkelig har tænkt dig at begå selvmord. I stedet for at forsvinde for altid, så forsvind rigtigt. Tag din taske, grib dine nøgler, smæk med døren og gå din vej. Gå en lang tur, i en time eller en uge. Læg luft mellem jer, stilhed. Sluk din telefon. Træk vejret dybt og mærk, hvor godt det er at leve.
    Drop det, du plejer at gøre, og som du allerede ved, ikke virker. Tænk på Milton Ericksons lille kalv og træk så halen den modsatte vej. Du vil se, det virker. Prøv!
     
    Indlæg skrevet af Simone Jonsen og er et udtryk for skribentens egne holdninger og synspunkter.
     
    Har I brug for parterapi? Vælg blandt et stort udvalg af dygtige parterapeuter, som står klar til at hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Find parterapi her.
     
     
     
     

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Tungen lige i munden…

    Tungen lige i munden…

    Og nej, indlægget her handler ikke om en særlig kysseteknik, men om at skabe eller vedligeholde den gode balance i et parforhold.

    Måske har du, lige som jeg, oplevet to modsatrettede behov i dine nære relationer: Ønsket om intimitet, kærlighed og tryghed … og ønsket om frihed og selvstændighed. De fleste forhold og mennesker for den sags skyld jonglerer med disse to ønsker. Vi kan opleve usikkerhed og afstand i nogle relationer (og higer her efter mere intimitet) og at blive nærmest kvalt i andre (og kan mærke frihedstrangen ekstra stærkt).

    At finde den perfekte balance mellem nærhed og plads til den enkelte er individuelt fra forhold til forhold og skal derfor ses på, overvejes, italesættes og tilpasses behovene i de enkelte forhold. Og måske endnu vigtigere er det, at hver enkelt part i forholdet bliver opmærksom på sit eget forhold til tryghed og selvstændighed.

    De nemmeste og mest komfortable relationer flyder ubesværet, fordi parterne umiddelbart har matchende behov for intimitet og sikkerhed samt frihed og selvstændighed. Men balancen udfordres hurtigt, hvis en af parterne pludselig

    har brug for meget mere plads end den anden. Måske vil den anden part opleve et større behov for sikkerhed og bliver klæbende…hvilket skaber endnu mere trang til afstand hos den første part.

    Så hvad kan vi gøre, når tingene kommer ud af balance – når vi taber en bold og det bliver svært at jonglere?

    1. Find ud af, hvad dit eget behov er først

    Har du egentlig helt styr på, hvad DU gerne vil? Hvad DU har brug for? Rigtig mange af os er mægtig gode til at opfylde andres behov og tilsidesætte vores egne. Måske endda helt glemme at mærke HVAD vores egne behov er. Hvis det er tilfældet for dig, har du fuldstændig overladt ansvaret for din egen lykke i hænderne på andre. Det betyder faktisk også, at det vil være et usandsynligt lykketræf at blive lykkelig. Hvad er chancen for at møde en anden person, der lige præcis opfylder dine behov?…nå nej…dem kender du ikke…så du ved heller ikke når de er opfyldt…det lyder som et bundløst hul af (ukendte) behov ikk’ Sunde relationer opstår mellem to individer, der tager ansvar for deres egen lykke og derefter forstærke den glæde ved at dele intimitet

    2. Udtryk dit eget behov

    Jeg ved, det for nogen føles vanvittig svært og endda ubehageligt at udtrykke sine ønsker. Hvis du føler behov for nærhed, kan du være bange for at blive oplevet som som påtrængende. Hvis du føler behov for plads, kan du frygte at såre din partners følelser.Men hvad er alternativet – at opbygge vrede og utilfredshed? At gå på kompromis med dig selv – igen? At ikke være ærlig i dit forhold?At udtrykke egne behov betyder ikke at du altid skal have ret – det betyder at I som par kan gå ligeværdigt ind i en dialog om, hvad I kan gøre sammen, for begge at være tilfredse.

    3. Vær modig nok til at vise at du også er sårbar

    Smid panseret…vær modig nok til at fortælle din elskede når noget er svært. Fortæl det, når du føler dig afvist, kvalt eller har brug for mere plads… hvis forholdet er værd at pleje, vil det bringe dig tættere og hjælpe din elskede at forstå, hvad du har brug for. Kæmp med hjertet i stedet for med sværd og skjold. Og tal for dig selv – sig hvad DU føler, hvordan DU oplever situationen.  

    4. Nyd dit eget selskab – også uden din partner

    Okay – så er det tid til forkælelse. ”Me time”. Gør noget selv. For dig selv. Alene. Måske er du allerede vældig godt tilfreds i dit eget selskab – og måske er det noget du skal øve dig på at elske. Uanset, er det vigtigt at du får GJORT det…taget din ”Me time”. Når du lærer at nyde dit eget selskab, vil andre nyde dig endnu mere. Og behovet for at andre skal opfylde dine behov bliver mindre.

    5. Bliv ven med din modstand – og åben dit hjerte

    Når du bliver såret, usikker, bange, føler dig afvist eller uelsket…hvordan reagerer du så? Lukker af for følelserne? Forlader forholdet? Mange af os mærker trangen til at sætte et panser op og beskytte os selv når vi såres. Og glemmer, at det panser også har en effekt udadtil – det efterlader andre usikre og afviste. Hvis vi er villige til at elske med et åbent hjerte, kan vi undgå at tabe alle boldene på gulvet. Vi kan opretholde balancen i kærligheden. Være både MIG og OS. Så bliv ven med din modstand, lad panseret ligge og åben dit hjerte. Både for andre og for dig selv. Hvis du giver dem du elsker tilladelse til at berøre dit hjerte, bliver dit hjerte større og stærkere. Når du kan elske uden modstand, er du mere tilbøjelige til at finde en god balance mellem intimitet og rum.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Det starter med dig selv

    Som med så meget andet her i livet, er det DIG der skal lære at jonglere. I parforholdet er boldende måske lavet af hjerter, frihedstrang, intimitet, trangen til at være sammen – og meget andet…det er kun dig der ved, hvad DU har brug for. Når du ved det. Og din partner ved det. Og vice versa. SÅ kan I jonglere sammen. Lidt sværere…og MEGET sjovere <3. Og jeg er sikker på, at du vil opleve at det bliver meget lettere at balancere din frihedstrang og behovet for nærhed.

    Kærlig hilsen

    Camilla

    Camilla driver terapivirksomheden Amazingmind.dk på Østerbro i København.

    På Lovecast kan du altid finde en dygtig parterapeut, som kan hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Uanset om I oplever tilbagevendende konflikter, skænderier eller problemer i forhold til fordeling af arbejdsopgaver i hverdagen eller måske nogle helt andre udfordringer kan parterapi ofte hjælpe. Find en dygtig parterapeut her

  • Sådan bryder du dit kærlighedsmønster

    Sådan bryder du dit kærlighedsmønster

    Måske du savner en kæreste, men hver gang du bevæger dig ud på kærlighedsstien for at finde the one, så ender du med at løbe ind i de samme typer, og du ender med at sidde tilbage og ikke ane hvilken torpedo der ramte dig. Kærligheden braste igen, og du kan simpelthen ikke forstå hvorfor.

    Det starter altid så godt, og det føles så rigtigt – og pludselig BANG så bliver tæppet trukket væk under fødderne på dig.

    HVORFOR?!?

    For du gør jo altid alt det rigtige. Du er den søde, den rare, den flinke, den overbærende, den skønne og forstående kæreste. Så HVORFOR? Det giver ingen mening. Stemmen i hovedet begynder at kvidre ”er det bare mig der ikke kan finde ud af det med kærester?”. ”Er jeg bare ikke kæreste materiale?”. ”Findes kærligheden slet ikke?”…

    Fortvivl ikke og giv endelig ikke op, der er håb forude. Du trænger blot til at justere på nogle af dine knapper.

    Ja, dine knapper, for når du skal bryde dine mønstre, handler det om dig og dit. Du har på ingen måde kontrol over de mennesker du møder på din vej, men du har fuld kontrol over dig selv.

    Ofte når vi bliver forelsket, er vi tilbøjelige til at overkompensere og sælge de bedste sider af os selv, så vi ser bedst ud i modsatte køns øjne. Ja faktisk kan vi være tilbøjelige til at glemme os selv, fordi vi er så opsat på at det her skal lykkedes. Så vi prøver at tilfredsstille en kommende partner.

    Læs også: Når den første forelskelse bruser af – hvad så? 

    Men hvis du løber ind i de samme typer igen og igen så er der en grund til det. Og det er den grund du skal finde ud af, så du kan få brudt dit kærlighedsmønstrer.

    Her er tre tips til dig, så du kan bryde dit kærlighedsmønster og gå efter det bedste match til dig.

    1. Først og fremmest skal du gøre dig klart hvilken type du drømmer om. Hvilke egenskaber er vigtige for dig? Det kan være du ønsker en partner der er kærlig, omsorgsfuld, nærværende, ærlig, sensuel, sexet osv. Lav en liste og hvis du virkelig vil gå all in – så lav et vision board med alle dine ord og gerne billeder af hvad du drømmer om – hæng den et sted hvor du ser den hver dag, da den styrker din underbevidsthed.
    2. Dernæst skal du begynde at være den du gerne vil tiltrække, tag ejerskab af de egenskaber du drømmer om at møde. For som bekendt – lige tiltrækker lige. Så hvis du ønsker din kommende kæreste skal være sensuel, så skal du ind og finde din egen sensuelle side frem og give dig selv lov til at være sensuel. Så spørg dig selv hvordan kan du være mere af det du gerne selv vil have?
    3. Så skal der handles! For det hjælper ikke noget at sidde derhjemme og vente på der kommer en og banker på din dør. Så ud, gå på dates, masser af dates. Det betyder ikke du møder the one and only i første hug, men brug uforpligtende dates til at øve dig i at sige til og fra. Husk du skal ikke længere nøjes, du skal gå efter det du vil have, intet mindre. Husk at spørg dig selv ”er han/hun egentlig noget for mig?”. Det er helt okay at sige tak, men nej tak.

    Hvis du ikke ved hvor du går hen og finder dig en date, så er TINDER og andre sociale medier en oplagte mulighed.

    Skulle du sidde og tænke ”ja ja det er fint nok, men…”. Så prøv lige at overveje, hvordan det vil være, hvis du sidder her om 6 måneder og stadigvæk løber ind i de samme typer som du tidligere har gjort. Det burde være motivation nok.

    Bare husk, når du er dig og holder fast i det du gerne vil have og går efter det, så skaber du de forandringer der skal til for at bryde dine mønstre.

    Og livet er alt andet sjovere, når du udlever det som du inderst inde drømmer om. Men det er op til dig, at skabe det du vil have.

    God fornøjelse og nyd din rejse.

    Indlæg skrevet af Christina Søgaard – Foredragsholder, coach og ekspert i at bryde negative mønstre. Christina har sin base i Odense.

    Oplever I problemer i parforholdet og leder I efter en dygtig parterapi i København, Århus som kan få jeres parforhold til på sporet, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut overalt i Danmark. Find en kompetent parterapeut her

  • Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    For et par dage siden overhørte jeg to veninder snakke om deres parforhold. Den ene var super frustreret og lige ved at gå ud af sit gode skind over sin kæreste. Hun kunne bare ikke forstå hvorfor hendes kæreste hele tiden havde brug for at høre hende fortælle, hvor højt hun elskede ham.
     
    Hun forstod ikke hvorfor han havde brug for så meget bekræftelse og opmærksomhed, og hun var træt af at han var så »krævende«. Hendes veninde kvitterede med et »græsset ser altid grønnere ud på den anden side«, fordi hendes kæreste aldrig savnede hende eller krævede nærvær og opmærksomhed fra hende – hun sagde:
    »Han kan sagtens bruge en hel søndag på at se fodbold, uden så meget som at kigge op på mig«.
     
    Jeg viste selvfølgelig kun det jeg lige havde hørt om de to parforhold, men nu skal du høre hvad jeg ved om et hvert parforhold – og som disse to kvinder måske ikke har forstået og som mange parterapeuter også anbefaler:
     
    Alle mennesker I et parforhold har nogle behov
     
    Disse behov er essentielle for at kunne fungere som mennesker og som partnere I et parforhold.
    Hvis disse behov var til forhandling ville det hedde ønsker.
     
    Når du vælger at være I et parforhold med et andet menneske, vælger du også at imødekomme disse behov.
    Manglende vilje til at imødekomme sin partners behov, skaber ofte konflikt i forholdet og på længere sigt ødelægger det forholdet.

    Hvad er behov?

    En del af problemet er at mange mennesker har svært ved at adskille behov fra ønsker, og derfor er det også svært at gøre det klart for en partner, hvad man har brug for.
     
    Behov:
     
    er ting vi som menneske har brug for, for at vi kan fungere og føle os trygge og glade i et parforhold.
    Ønsker:
     
    er ting vi godt kunne tænke os, men som vi er villige til at diskutere eller gå på kompromis med.‛
     
    Jeg har fx. brug for tid helt alene for at kunne fungere. Hvis jeg ikke har 5 timer for mig selv hver uge, begynder alt andet at mislykkes. Jeg bliver kortluntet, stresset, irritabel og begynder at blive irriteret over mine generelle forpligtelser og ansvar overfor andre mennesker.
     
    Jeg føler mig connected med mine venner og familie, så længe jeg skriver eller ringer til dem engang imellem. Men jeg har en veninde, der kun føler sig tæt med folk, hvis hun ser dem regelmæssigt i levende live. Hun har brug for fysisk interaction med sine venner og families så ofte som muligt, og når hun er væk fra dem, gør det ondt på hende. Hun gør derfor en større indsats for at ses, end jeg gør.
     
    Nogle menneskers behov handler om opmærksomhed. De har behov for at blive bekræftet, støttet og rost oftere end andre. Hvis de ikke får det, føler de sig usynlige og begynder at stille spørgsmålstegn ved forholdet – og om det kan holde.
    Andre menneskers behov handler om at være selvstændig. De har behov for tid alene, tid til deres hobbyer og interesser, eller tid med folk de virkelig holder af, deres venner og familie.
     
    For andre handler deres behov om fysiske omgivelser. De har behov for at der er ryddet op. De kan ikke fungere i rod. Deres følelse af tryghed bliver påvirket af fysisk rod.
    For nogle mennesker handler deres behov primært om økonomisk tryghed. De har behov for at spare penge op eller fx lave budgetter og holde sig meget stringent til dem. Også selvom det betyder at sige nej til forskellige arrangementer med familie og venner.

    Det som partnere, venner og familie ofte misforstår

    Ikke alle behov behøver at blive til et problem.
     
    Min kæreste og jeg har begge behov for at være hjemme om søndagen og lade op til en ny uge. Jeg nyder at planlægge en lækker søndags middag, få ordnet nogle praktiske pligter og handle, på den måde føler jeg mig klar til en ny uge. Min kæreste har behov for at koble mere af, se lidt fjernsyn, ordne ting på computeren og spise min dejlige mad. På den måde er det ikke et problem at vi vil forskellige ting i hjemmet, da vores basis behov er det samme – at være hjemme og lade op.
     
    Og  ja, selvfølgelig er der undtagelser, at forestille sig andet er helt urealistisk, men det er også urealistisk at tro at vi kan være helt bookede 2 weekender i træk, uden at føle os udkørte og drænede til den 3 uge. Hvis vi ignorerer vores behov I flere uger, mærker vi tydeligt konsekvenserne. Det kan være svært for vores venner at forstå, hvorfor vi ikke bare lige kan dit og dat eller hvorfor vi ikke ligeså godt kan vaske tøj om mandagen.
     
    Men sådan er det – det er vores behov.
     
    Du kan ikke diskutere med andre og deres behov.
    Du har valget mellem at imødekomme behovet, acceptere de skuffelser og konflikter der følger med, eller anerkende at du ikke kan og at jeres forhold måske har brug for nogle ændringer. Vores behov er indiskutable og at fortælle andre at de ikke bør have deres behov, er respekt- og nytteløst.
     

    Behov er ikke til forhandling, kompromiset skal findes på den måde de bliver mødt

     
    Nogle gange må vi gå på kompromis med nogle ting i os selv, for at vores behov kan blive mødt. Andre gange må vi ofre noget for en anden, så deres behov kan blive mødt.Mit behov for alene tid blev for alvor udfordret da min kæreste begyndte at arbejde hjemme. Jeg kunne mærke at jeg blev mere og mere irriteret og frustreret – jeg følte at jeg aldrig havde et øjeblik for mig selv. Jeg blev nød til at fortælle om mit behov, og vi blev nød til at finde en fælles løsning.

    Hvad så hvis nogen har for mange behov?

    Det er meningsløst at begynde at diskutere behov. Det et dit job at melde klart ud om din villighed eller mangel på samme overfor et behov.  Hvis du oplever at være i et parforhold hvor du hele tiden føler du ikke bliver mødt eller du selv ikke kan mode din partners behov, er det nødvendigt for enten dig eller jer begge at gøre det indre arbejde og finde ud af hvad det handler om og hvor det går galt.
     
    Det der er med behov:
     
    Vi behøver ikke kunne forstå hvorfor nogen har behov for noget. Men vi skal respektere at de har det. Hvis vi vil være i et forhold med en person, må vi respektere deres behov og være villige til at imødekomme dem så godt vi kan.
    Ligeså kan vi ikke gå på kompromis med vores egne behov, og prøve at ignorere eller undertrykke dem, for at holde på folk i vores liv, for så at blive overraskede når vi står midt i en følelse af ulykkelighed og ude af stand til at fungere.
     
    Det er sådan parforhold fungerer, trives og udvikler sig – Når mennesker er villige til at respekterer hinandens behov og arbejder på samme side for at finde en løsning der gør alle glade og tilfredse.

    Artiklen er skrevet af Anna

    Viste du, at mange af de parterapeuter som er tilknyttet Lovecast, tilbyder en gratis og uforpligtende kort samtale. På den måde kan I bedre afgøre om jeres kemi passer med terapeutens og I kan blive tryggere ved et parterapi forløb hos den pågældende terapeut. Find en parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Har du behov for kontrol i parforholdet?

    Har du behov for kontrol i parforholdet?

    Kære kvinde, hånden på hjertet – har du en lille tendens til at skulle kontrollere en masse små detaljer i hverdagen og synes du samtidig at det er enormt svært, at overlade ansvaret til din mand eller andre? – Så har du noget til fælles med rigtig mange kvinder.

    Hvorfor har nogle behov for kontrol?

    Kontrol handler primært om angst. Når kvinder har rigtig svært ved at slippe kontrolrollen i parforholdet, er den bagvedlæggende årsag ofte, angst for fejle eller angst for at være utilstrækkelig.

    I tilværelsen har vi rigtig mange valg og muligheder. Intet er givet på forhånd og samfundet udvikler sig konstant. Det betyder at vores liv bliver mere og mere uforudsigelige – og det gør mange kvinder bange. Bange for ikke selv at kunne styre sit liv. Mange af os – både mænd og kvinder – har et indre skræmmebillede af, hvad følgevirkningen vil være hvis vi mister kontrollen og fx mister kærligheder, familien og det sociale netværk mv. og det øger behovet for fuld kontrol.

    Vi lever i en tid hvor samfundet lægger mere og mere ansvar over på individet. Det forstærker angsten for at fejle og øger behovet for kontrol. Vi skal have mere styr på vores liv end nogensinde tidligere og det er medieverdenen i den grad er med til at understrege.

    Problemet smitter af på parforholdet

    I parforholdet er problemet ved at skulle kontrollere om din mand nu også har vasket gulvet godt nok eller om det er gjort på den rigtige måde, at det ofte resulterer i hans lyst til at deltage i det huslige og i parforholdet generelt bliver mindre og mindre. Ofte vil han blive så frustreret over hans umulige opgave, at han til sidst helt overlader initiativet til kvinden. Nogle mænd begynder samtidig at tvivle så meget på sig selv og egne evner, at det dræber hans idéer, kreativitet og initiativer  – og det skader selvfølgelig parforholdet. Man kommer ind i en ond spiral, hvor kvinden bliver mere og mere frustreret og kontrollerende og manden deltager mindre og mindre. Der skabes langsomt et uligevægtigt parforhold, som let kan ende i et „mor-søn‟ lignende forhold i stedet for et „kvinde-mand‟ forhold.

    Konsekvenserne er for begges parters vedkommende er at lysten til sex med sin partner forsvinder.

    Et ligeværdigt parforhold

    Det er rigtig vigtigt at sigte efter at have et så ligeværdigt forhold som overhovedet muligt. Et parforhold, hvor begges idéer, tanker og forslag vejer lige tungt og begge parter bliver set og hørt.

    Det er derfor en rigtig god idé at I begge fokuserer på at være lydhør overfor hinandens idéer og tanker. Når din mand eksempelvis foreslår et nyt feriemål i sommerferien, en gaveidé til vennerne eller måske en helt anden aktivitet, så mærk efter inde i dig selv og forsøg at observere din reaktion. Hvis du straks får lyst til at lave om på idéen, så den passer til din måde at gøre tingene på, så prøv at give din mand plads og lad ham føre hans idé ud i livet – du kunne måske blive positivt overrasket 😉

    Læs også: Tænker du stadig positivt om dit parforhold efter I har fået børn? 

    Start med at forbedre parforholdet allerede nu!

    Det gælder om at træde i karakter som par og familie. Læg glansbilledet væk og definer hvad der er jeres fælles værdier og hvordan I får dem til at fungere i hverdagen. Begynd forfra. Nulstil alt og tilgiv hinanden og forsøg så langsomt at genopbygge lysten til hinanden. Hold planlagte familiemøder løbende og få talt med hinanden om jeres problemer og udfordringer. Fokuser på, hvordan I kan blive glade igen og fortæl hinanden om det! Hvis I begge grundlæggende føler at I er gode nok, så vil behovet for kontrol også blive mindre. Hvis I derimod har en fornemmelse af at I hele tiden skal gøre jer ekstra umage for at det hele ikke går i fisk – så kan det være meget svært at slække på kontrolbehovet. Vi skal lære at elske – og selvfølgelig også os selv.

    Indlæg skrevet af Anna

    På Lovecast.dk kan du finde inspirerende indlæg og artikler om parforhold og kærlighed. Du kan samtidig finde den helt rigtige parterapeut, hvis jeres parforhold har brug for en uvildig 3. part og brugbare værktøjer til at skabe en bedre kommunikation  i mellem jer. Find parterapeut her. Du kan også få mere viden om parterapi – både generelt og lokalt. Se vores lokale sider om parterapi og parforhold i Århus, Vejle og Randers her.

  • Udnyt hinandens kærlighedssprog – på den helt nemme måde

    Udnyt hinandens kærlighedssprog – på den helt nemme måde

    Føler du dig nogle gange ikke værdsat? Måske føler du til tider, at din partner slet ikke forstår dig eller viser sin kærlighed? Måske kan du komme til at føle at han/hun slet ikke elsker dig? – Så kan det ofte være fordi I ikke taler det samme kærlighedssprog. Her er en super let måde, at få dig og din partner til at føle sig elsket – hvilket er super vigtigt for et godt og sundt parforhold.

    Find først din partners kærlighedssprog

    Det første du kan gøre er, at finde ud af hvilket kærlighedssprog din partner har som det primære. En let måde at finde din partners kærlighedssprog er ved at tænke tilbage på forelskelsesperioden, da alting var ukompliceret og roserødt. Hvordan viste han/hun sin kærlighed? Fik du mange gaver? Eller måske meget tid? Måske var I fysisk tætte hele tiden eller måske sagde I søde ting til hinanden. Når du har fundet ud af hvad din partner gjorde mest af dengang, så kender du også din partners primære kærlighedssprog.

    Læs også: Hvilket kærligheds sprog taler I? 

    Helt kort om de 5 kærlighedssprog

    Vi har som mennesker forskellige måder at vise og modtage kærlighed på – altså forskellige kærlighedssprog. Der er i alt 5 forskellige kærlighedssprog. Hvis man kender og bruger hinandens kærlighedssprog, vil man i højere grad ramme plet med sine kærlighedserklæringer og få sin partner til at føle sig elsket. Nogle giver komplimenter og søde ord, andre køber gaver, blomster eller overrasker med en god middag mens andre er mere til fysisk kontakt osv.. Men når vores partner ikke udtrykker sin kærlighed på samme måde, som vi selv gør, kan vi let komme til at føle os ikke værdsat og oversete. Kunsten er at lære at forstå hinandens kærlighedssprog og handler derefter. De 5 kærlighedssprog er:

    Ord, Tid, Tjenester, Gaver & Berøring

    En kold øl kan virkelig gøre en kæmpe forskel

    Ja, det lyder måske meget banalt og det er det egentligt også. Hvis din partner er en mand og du har fundet frem til at hans primære kærlighedssprog eksempelvis er gaver – og han derfor udtrykker og viser sin kærlighed gennem gaver, så ved du også, at han føler sig mest elsket når han modtager gaver. Hvis han samtidig – som de fleste mænd – godt kan li en kold øl, ja, så vil en kold øl – gerne en lækker speciel øl – som denne, købt i netto for 15 kr. – virkelig få ham til at føle at du elsker ham. At du tænker på ham og værdsætter ham og det vil også få ham til at ville gøre det samme for dig (I de fleste tilfælde) Vi har selv testet det og ja, det virker virkelig helt fantastisk godt!

    En lille anbefaling

    Vi ved at en nogle af vores følgere – især på de sociale medier – ikke længere er i et parforhold. Sådan er livet desværre også engang i mellem. Det er naturligvis vigtigt at huske på, at man ikke altid skal blive sammen for enhver pris.

    Nogle parforhold er så usunde og skadelige, at den bedste løsning er at gå fra hinanden. Til dem der stadig følger os, men som måske er blevet single for nylig, er det naturligvis en masse forskellige muligheder for at finde en ny kæreste på nettet.

    En af de sider der giver et godt overblik er hjemmesiden datingtjek.dk. Her får du mulighed for at sammenligne de forskellige datingapps, så du kan finde den helt rigtige platform, inden du går i gang. Du kan samtidig finde en masse gode råd og inspiration til at genfinde kærligheden. Det var bare et lille tip 🙂

    De bedste hilsner herfra.

    Indlægget er skrevet af Anna.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

    5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

    Kender du det der med, at alle andres forhold virker helt perfekte? Eller har du prøvet at tage en eller flere af ugebladene og internettets mange parforholdstest – og opdaget at dit parforhold SLET ikke er lige så godt som de andres…

    Der kommer sjældent noget godt ud af sammenligninger. Og det kan være nedbrydende for både dit, din partners og jeres parforholds værd. Sammenligninger er grobund for jalousi, usikkerhed, mindreværd og urealistiske forventninger.

    Det er vigtigt at huske på, at alle forhold har sine styrker og svagheder – og at ikke to forhold er ens.

    Her er 5 grunde til, at du skal stoppe med at sammenligne dit parforhold med andres:

    1. Du ser ikke det fulde billede

    En af de vigtigste grunde til ikke at sammenligne parforhold er, at du aldrig ser det fulde billede. Når du sammenligner dit forhold med andres, ser du dem kun fra deres bedste side.

    Du får altså ikke et realistisk billede. Du ser kun en lille brøkdel af deres forhold. Alle par har deres grimme øjeblikke.

    1. Du glemmer, at alle har fejl

    Måske synes du at en af dine venners kæreste er helt perfekt. Og det ER let at tro, at ikke alle har fejl…men det har de! Der findes ingen perfekte mennesker.

    1. Du begynder at fokusere på det negative i dit eget forhold

    Det er let at falde i sammenlignings-fælden. Men det er noget, du skal prøve at undgå, hvilket også ofte er i fokus i parterapi.

    Når du begynder at sammenligne parforhold, vil du sandsynligvis begynde at fokusere på det negative i dit eget. Du kan nemt at glemme alt det fantastiske din partner er, hvis en andens partner synes bedre. (Det eneste tidspunkt det er godt at sammenligne parforhold er, hvis du bliver mindet om, hvor skøn din egen partner er.)

    1. Du går glip af dit eget forhold

    Du kan blive så optaget af at sammenligne parforhold, at du går glip af de gode ting i dit eget forhold. Du kan blive alt for fokuseret på, hvad du ikke har. Du kan bruge al din tid og energi på at misunde andre. Det betyder, at du går glip af alle de vidunderlige ting, du selv har.

    1. Det er ikke rimeligt

    At sammenligne dit forhold er hverken fair over for dig eller din partner.

    Læs også: Action speaks louder than words

    Brug din energi anderledes

    Det er meget bedre at bruge din energi på at værdsætte og dyrke de gode ting ved dit eget forhold.

    Vælg at fokusere på alle de gode ting ved DIT forhold og husk at du valgte din partner af en årsag. Når du begynder at fokusere på det der er godt og fungerer i dit eget forhold, bliver det mindre interessant at sammenligne jer med andre.

    Glem ikke at alle forhold er unikke, ligesom alle mennesker er unikke. BE ORIGINAL – NOT A COPY!

    Tag hinanden i hånden i dag og vælg VI’et. Mærk at I hører sammen – i jeres unikke parforhold.

    <3 Camilla Frøjk

    Har du overvejet at give jeres parforhold et service eftersyn? Selvom man ikke oplever de helt store udfordringer og problemer i parforholdet, kan det være en rigtig god idé, at få talt ud om parforholdet og jeres forventningerne til hinanden. Det kan styrke jeres relation og kan give jeres parforhold et kæmpe boost. Find en parterapeut her

  • Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Som vi jo alle godt ved, er alle mennesker forskellige. Som forskellige mennesker har vi også brug for forskellige ting for at føle os elsket. Nogle har brug for tid – tid sammen med deres partner, andre for kærlige ord eller gaver, og nogle har brug for berøring og fysisk kontakt.

    De fleste af os, har brug for en smule af det hele, men alle har et primært kærlighedssprog – altså en bestemt måde, at vise eller føle kærlighed på. Hvis vi ikke forstår vores partners og kærestes primære kærlighedssprog, vil vi meget ofte risikere, at gå helt forbi hinanden. For vi giver ofte det vi selv gerne vil have. For det er det vi selv bedst forstår.
    Så hvis manden har brug for berøring for at føle kærlighed, er det også det han giver til kvinden. Hvis hun derimod har brug for kærlige ord, er det også det, hun benytter overfor ham.
    Begges strategier er gode i sig selv, men de er ikke så virkningsfulde, og de glemmer at medregne den vigtige pointe, at vores partner ikke nødvendigvis – ofte meget sjældent – har de sammen behov som os selv.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Men hvordan løses det?

    Det er aldrig nogen quick fixes eller hurtige og lette løsninger når det gælder parforhold. Det bedste I kan gøre er at tale sammen om det.
    Tal om, hvad I har brug for, for at føle jer elskede. Bliv bevidste om hvad jeres eget kærlighedssprog er og selvfølgelig også hvad din partner har mest brug for og prøv at huske det i dagligdagen, når du udtrykker din kærlighed.
    Når man er bevidst om både sit eget og sin partners kærlighedssprog, vil man også blive mere taknemmelig for de små ting ens partner gør og man vil samtidig blive bedre til at bruge hinandens kærlighedssprog.
    Fx at fylde benzin på bilen søndag aften, at lave den andens livret, at købe den andens yndlingschokolade med hjem fra arbejde eller hvad det nu kan være.
    På den måde bliver man mere bevidst om, både hvad man selv og den anden bidrager med, for at vise sin kærlighed i det daglige og det vil helt sikkert være med til at styrke jeres parforhold.

    Artikel skrevet af Anna.

    Hos Lovecast kan du let finde en erfaren og kvalificeret parterapeut, der kan hjælpe jeres parforhold på rette vej og få kærligheden mellem jer til at blomstre. Find parterapeut her.

  • Der er en „sexet‟ sidegevinst ved velgørende arbejde;-)

    Der er en „sexet‟ sidegevinst ved velgørende arbejde;-)

    – Så det er bare med at komme i gang!

    Føler du, at du ikke får nok sex? Så er det måske på tide, at melde dig til noget velgørende arbejde eller måske bare donere lidt ekstra, næste gang Kræftens bekæmpelse eller andre velgørende organisationer kommer forbi med indsamlingsbøssen.

    Det er nemlig videnskabeligt bevist, at der er en klar sammenhæng mellem velgørenhed og mere sex – og det jo gode nyheder for hele verden.

    Nye undersøgelser, bragt i det anerkendte engelske tidsskrift British Journal of Psychology har entydigt påvist, at mennesker der gør gode gerninger og deltager i velgørenhed, har mere sex end mennesker der ikke deltager.

    I en stor undersøgelse blev en række mænd og kvinder adspurgt om deres deltagelse i velgørende arbejde og deres sexliv. Undersøgelsen viste en klar sammenhæng mellem velgørende arbejde og ”mere” sex.

    Forskerne bag undersøgelsen kunne tydeligt se, at kvinder som tog del i velgørenhed, fik langt mere opmærksomhed fra mændene. Mændene i undersøgelse havde flere sexpartnere livet igennem, hvis de påtog sig velgørende arbejde – så det er jo godt nyt.

    Læs også: Mænd der hjælper til med de huslige pligter har mere og bedre sex   

    Hvor mange penge ville du give til velgørenhed?

    I en anden undersøgelse forsøgte et hold forskere at forære $100 til en udvalgt gruppe mandlige og kvindelige studerende. De fik derefter valget mellem selv at beholde pengene eller at donere dem til velgørenhed, Bagefter skulle de så svare på en række sexrelaterede spørgsmål.

    Ud fra deres valg med pengene og deres efterfølgende svar, kunne forskerne slå fast, at mænd, der donerede pengene til velgørenhed, havde flere sexpartnere og kvinderne havde oftere sex, hvis de donerede pengene.

    Disse to undersøgelser peger altså på, at der er en positiv forbindelse mellem mere sex og at gøre gode ting for andre.

    Derfor kan vi kun opfordre alle til at komme i gang med lidt velgørende arbejde – og samtidig få en fantastisk side gevinst.

    Skrevet af redaktionen

    Hvis du leder efter rådgivning omkring seksuelle udfordringer eller problemer i parforholdet, så vil vi anbefale at søge hjælp hos en professionel terapeut. Du finder et stort udvalg af teraptuer overalt i landet her.

    Vi kan også anbefale at deltage på et kursus, som netop har fokus på seksuelle problemer og som arbejder med at få lysten tilbage. Dette kursus for par, med sexolog og parterapeut Maj Wisman, er måske oplagt for Jer. Klik på banneret for at se mere info.

     

    Indlægget er skrevet af redaktionen. Hvis du leder efter rådgivning omkring seksuelle udfordringer eller problemer i parforholdet, så vil vi anbefale at søge hjælp hos en professionel terapeut.

    Vi kan også anbefale at deltage på et kursus, som netop har fokus på disse problemer – se eksempelvis dette kursus med parterapeut og sexolog Maj Wismann.