Tag: parterapeut

  • Parforhold 2025

    Parforhold 2025

    At opretholde et sundt og givende parforhold er en udfordring for mange. Men det er indsatsen værd. Her får du en lille guide til at opretholde et godt, stærkt og sundt parforhold i 2025.

    Når vi oplever nærhed og tryghed i vores parforhold, styrkes både vores livskvalitet og vores mentale og fysiske trivsel.

    Vi mødes og forelsker os, og i begyndelsen er lysten til den anden intakt. Vi gør os umage, lytter, engagerer os og tilpasser os hinanden. Men med tiden ændrer dynamikken sig. Vi oplever forskelligheder, småkonflikter og de udfordringer, som livet bringer. For mange par betyder det, at kontakten langsomt bliver mindre, og det kan være svært at genfinde hinanden.

    Hvorfor er trivsel i parforholdet vigtigt?

    Et sundt parforhold er ikke kun vigtigt for kærligheden mellem to mennesker. Det er fundamentet for meget andet i livet. Undersøgelser viser, at et trygt parforhold har større betydning for vores livskvalitet end mange andre aspekter af tilværelsen – som arbejde, økonomi eller sociale relationer.

    Hvis vi har børn, er det endnu vigtigere. Når forældrene trives i deres parforhold, skaber det tryghed og stabilitet for børnene. Destruktive konflikter i hjemmet kan omvendt gøre det svært for børnene at føle sig sikre og glade.

    Parforholdet som en tilknytningsrelation

    Vores behov for nærhed og tryghed starter allerede i barndommen. Som børn er vi afhængige af vores forældre for at føle os trygge og elskede. Men selv som voksne har vi brug for en tryg tilknytningsrelation – og ofte bliver parforholdet denne trygge base.

    Når vi føler os trygge i vores forhold, giver det os styrken til at udforske verden, tage chancer og udvikle os som individer. Det skaber en dynamik, hvor vi både kan give hinanden plads og finde tilbage til hinanden, når der opstår udfordringer.

    Når afstand opstår

    Med tiden kan små konflikter eller forskelligheder føre til følelsesmæssig afstand. Vi begynder måske at tolke hinandens handlinger negativt – og det bliver sværere at genfinde den nærhed, vi havde i begyndelsen.

    Når kontakten mellem os og vores partner mindskes, kan det føre til, at vi begynder at tage endnu mere afstand fra hinanden. Små handlinger – som at komme for sent hjem eller glemme en aftale – kan blive tolket som manglende respekt eller interesse.

    Den gode nyhed er, at denne udvikling kan vendes. Det kræver bevidst indsats og vilje til at arbejde på forholdet – også selvom lysten måske ikke altid er der.

    Sådan kan du styrke jeres forhold

    Et stærkt parforhold kræver opmærksomhed og vedligeholdelse. Her er nogle konkrete råd til at styrke kontakten:

    1. Skab daglige ritualer for nærhed
      Små handlinger som at kigge hinanden i øjnene, kysse godnat eller spørge ind til hinandens dag kan gøre en stor forskel.
    2. Fokusér på dig selv
      I stedet for at ønske, at din partner ændrer sig, kan du spørge dig selv, hvad du selv kan gøre for at skabe nærhed. Hvordan kan du tage ansvar for at bevare kontakten?
    3. Tag ansvar for din lyst
      Lyst er ikke kun noget, der „kommer af sig selv‟. Det kan ofte være nødvendigt at arbejde aktivt med det. Overvej, hvad der giver dig lyst til nærvær og samvær – og hvad du selv kan gøre for at skabe det.
    4. Find vejen tilbage til hinanden
      Lær at reparere konflikter og finde tilbage til kontakten, når der opstår afstand. Det kræver øvelse – og nogle gange også støtte fra en terapeut eller rådgiver.

    Bevægelsen mellem afstand og kontakt

    Et sundt parforhold handler ikke om at undgå konflikter, men om at kunne håndtere dem. Det er en dans mellem afstand og kontakt, hvor vi nogle gange sårer hinanden, men også finder måder at hele sårene på.

    Når vi mestrer denne dans, kan vi skabe en følelse af sikkerhed og tryghed i forholdet, hvor vi ved, at vi kan finde tilbage til hinanden – også efter svære perioder.

    Skab langsigtede vaner for kærlighed

    Par, der lykkes med at holde sammen på den lange bane, ved, at kærlighed kræver vedligeholdelse. De skaber ritualer, der styrker forholdet, og finder måder at prioritere hinanden på – også i en travl hverdag.

    Det kan være små ting som:

    • At kysse godmorgen og godnat hver dag
    • At planlægge tid sammen, hvor I fokuserer på hinanden
    • At lave noget nyt og spændende sammen, som kan bringe gnisten tilbage

    En indsats, der er det hele værd

    Et godt parforhold kommer ikke af sig selv – det kræver vilje og indsats. Men arbejdet er det hele værd. Når vi føler os elskede og trygge i vores forhold, styrker det ikke kun os selv, men også vores partner, vores børn og hele familien.

    Med bevidst indsats kan I skabe et parforhold, der ikke kun holder, men også vokser og udvikler sig med jer.

  • Overvejer du at blive skilt?

    Overvejer du at blive skilt?

    Forleden sad jeg og kiggede lidt forskellige parforholds statistikker igennem på nettet. Undervejs faldt jeg over Danmarks Statistiks nye opgørelse over skilsmisser for 2019, som overraskende nok for mig, viste et stort fald i skilsmisser på hele 30%.

    I 2015 toppede skilsmisser i Danmark, det var det år hvor flest par valgte skilsmisse som en løsning.

    Du kan se tallene fra Danmarks Statistik her:

    Hvad er årsagen til det faldende antal skilsmisser?

    Man kunne jo spørge sig selv hvorfor udviklingen pludselig går den „rigtige‟ vej, og om det generelt er blevet nemmere at være sammen som par? Er der kommet færre udfordringer, eller er vi bare blevet bedre til at vælge den rette partner? Måske skyldes den positive udvikling, at vi er blevet bedre til at håndtere de udfordringer og de forskelligheder der er i parforholdet?

    Der kan være mange forskellige årsager til det store fald i antallet af skilsmisser, og dem vil jeg kigge lidt på her.

    Når jeg ser på Danmarks statistiks tal, så tror jeg bestemt ikke at faldet i antallet af skilsmisser skyldes at det er blevet lettere at være sammen som par. Jeg tror heller ikke, at der er færre forventninger til forholdet og til hinanden i parforholdet.

    Vi lever i en travl tid, hvor det er bestemt ikke blevet lettere at være hverken studerende, arbejdende, forældre eller alt muligt andet, og det er bestemt heller ikke blevet lettere at være en del af et parforhold, eller at definerer forholdet sammen – og hver især m/k som en del af et parforhold.

    Jeg oplever derimod, at vi er blevet mere åbne omkring vores parforhold og at vi deler en større fortrolighed med vores partner. Derudover møder jeg også rigtig mange par der i stigende grad vender tanker og dilemmaer med tætte venner og nære relationer – og det har alt sammen en positiv effekt på parforholdet.

    Hvem kommer i parterapi?

    I parterapi møder jeg par i alle aldre og med mange forskellige udfordringer. Det kan være alt fra de helt unge par, som gerne vil hinanden, og som ønsker at finde frem til hvad det lige præcis er, der gør det vanskeligt for dem at være sammen. Par, som hver især er bevidste om at de har temaer med ind i deres relation, som spænder ben for dem, og som gør det svært at være sammen som par på en god måde.

    Jeg har også par, som enten tidligere har været gennem skilsmisse, og nu er bevidste om, at de har en partner, som de gerne vil blive sammen med, og at der er fortællinger og udfordringer – temaer med fra et tidligere liv og opvækst, som spiller ind i parrelationen. Temaer som der skal arbejdes med og forandres på.

    Udover det, kommer der par som efter 15, 20 eller måske 30 år sammen, måske er blevet lidt slidte, men hvor der stadig er en lyst til at være sammen, og hvor der er en høj grad af kærlighed og venskab i mellem dem. De mange år sammen har skabt en tryghed og en tæthed, men måske også en selvfølgelighed som gør, at forholdet kører på autopilot og der er ikke megen fornyelse, overraskelse eller gnist tilbage i hverdagen.

    Parforholdet

    Et parforhold skal bygge på et grundlag af respekt. Respekt for forskelligheden og respekt og forståelse for hinanden som dem vi er og for det vi er formet af.

    For mig som menneske og som terapeut er respekt og tillid måske de vigtigste elementer af det fundament et godt parforhold hviler på. Respektere vi ikke hinanden, kan vi ikke have tillid til hinanden, og så har kærligheden svære vilkår.

    Parterapi og samtaler med en udenforstående er en positiv ressource at trække ind i parforholdet, hvis I oplever at der er uløste konflikter og udfordringer imellem jer, som ligger og gnaver, og som skaber en følelse af mistillid og utryghed i jeres forhold.

    Konflikter kan ligge og ulme og skabe utryghed som gør, at I begge kan gå med en følelse af, at ikke blive forstået og aldrig helt set som dem I er. Samtidig kan det også betyde, at I aldrig helt ved om I er købt eller solgt – skal vi være sammen som par eller skal vi gå hvert til sit?

    Vælger I som par at I vil skilles, og at det vil være den bedste løsning for jer, så er det godt at vælge parterapi, for at kunne give slip på hinanden på en god nok måde, at få talt ud om det der er behov for, og at kunne dele den sorg det er – at skilles for jer begge to.

    Det er godt i et brud også at få talt om alt det gode der har været, og alt det der også igennem tiden har bundet jer sammen som par, og som i begge har følt betydningsfuldt i jeres forhold.

    Er der børn i familien, er det ikke „kun‟ de voksne der er i sorg og skal give slip, på det liv der var fælles som familie. At give slip på hinanden på en god måde, er også at tage de samtaler der skal til sammen, og hermed få skabt et fremtidigt fundament for et samarbejde til gavn for børn og voksne.

    For langt de fleste par vil det være en stor hjælp at invitere en parterapeut ind i de svære samtaler, så begge parter i forholdet føler sig set og hørt i skilsmissen og i aftalerne om det fremtidige samarbejde om jeres fælles børn.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    »Hvornår fatter han, hvad jeg har brug for?«, »Hvornår holder hun op med at …«

    Har du også taget dig selv i at gå og vente på, at din partner en dag bliver eller gør præcis, som du drømmer om? Og har du mærket skuffelsen, når forandringen alligevel udebliver?

    Det er ikke bare spild af tid, men også gift for dit parforhold at gå og vente på en forandring i den anden, og derfor anbefaler parterapeut og autoriseret psykolog Lars Otto Vinderød, at du starter med selv at gøre noget andet, end du plejer.

    Værsgo – fra mig til dig!

    Mange af os tror, vi kan inspirere andre til at forandre sig: »Kunne du ikke forandre dig lidt, du?« Hvor tit tror du, det sker? Hvad er så løsningen? Det er at ændre din egen tilgang, så du ikke længere bare håber og forventer, at noget sker, men at du tænker over, hvad du aktivt kan gøre, som du har en indflydelse på.

    Du skal i gang med at »give gaver«, forklarer Lars Otto Vinderød og understreger, at det ikke handler om røde roser og chokolade, men snarere om »længere snor« og accept af den anden.

    Du kan f.eks. ikke få din partner til at holde op med at smaske højlydt ved bordet, men måske kan du få dig selv til at acceptere det? Det er en stærk gave at sige til din partner: »Det gør ikke noget – den accept får du af mig, min ven«.

    I faldt for solsiden hos hinanden, og med tiden opdagede I, at der fulgte en skyggeside med. Når man har kendt hinanden i længere tid, bliver øvelsen at indse, at det ene ikke eksisterer uden det andet. I må lære at sætte pris på helheden, og den gave, du kan give, er at acceptere din partners skyggeside, forklarer psykologen.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Lav ønskelister

    Vejen mod et bedre parforhold kan ses som en tretrins-raket, hvor du først indstiller dig på og begynder at give ”gaver”. Næste trin er forhandling: I udveksler ønskelister og laver »byttehandler«, og tredje og sidste trin er den overordnede accept: At nå frem til at slutte fred med det, som er – at acceptere at intet er perfekt, heller ikke din partner og dit parforhold.

    Men først skal I have de skuffede forventninger frem i lyset. Det er nemlig ofte dér, hunden ligger begravet:

    I har ikke fået skabt klarhed om aftaler og de forventninger, I hver især har. Derfor er det en del af processen hen imod den store gaveudveksling, at I begge får sat ord på, hvad I kunne tænke jer fra den anden. Helt lavpraktisk skal I skrive hver jeres ønskeliste.

    Bagefter mødes man med hver sin liste med alt, hvad man kunne tænke sig – det kan være lige fra en flyvemaskine til solskin i morgen, til at man kunne tænke sig, at der ikke lå sure sokker derhjemme. Ud af den øvelse opstår en form for imødekommenhed, fordi man får lov til at komme med sine inderste ønsker fuldstændig uimodsagt i et rum, hvor den anden også er. Og deraf opstår en slags fællesskab.

    Samtidig får man lavet en ønskeseddel over, hvad man godt kunne tænke sig – og den anden får mulighed for at kunne levere noget: »Det vidste jeg ikke, du savnede – det får du af mig – værsgo«. Og så begynder man at opleve glæden ved at give og glæden ved at få noget, man ikke havde regnet med, fortæller Lars Otto Vinderød, der har gode erfaringer med gave-øvelsen og oplever, at de fleste par hurtigt kommer på en bedre kurs, så snart de fanger pointen:

    At når man giver, så får man også.

    En uromantisk handel

    Selvfølgelig er der et lille »men«:

    I den her proces vil man også opdage, at der er noget på den andens ønskeseddel, som man ikke kan eller vil give eller imødekomme. På den måde får man udkrystalliseret de ting, der kan forhandles om. Måske opdager man, at man ikke er enige om rengøringsniveauet, men så kan man til gengæld forhandle: »Hvis du tømmer opvaskemaskinen, så står jeg for vasketøjet«. Jeg giver det her – har du lyst til at give noget til gengæld? Det er gaver – og modgaver. Det er en handel.

    Og hvis du synes, det lyder uromantisk, så har du hørt helt rigtigt. Den rosenrøde happy end er en illusion, som psykologen gerne er med til at punktere:

    Sidste niveau i arbejdet er at indse, at det her bliver vi aldrig enige om, og det må vi bare leve med, og sådan er det. Det giver også en tryghed. Det ender jo aldrig. Slutresultatet er, at man accepterer, at det aldrig bliver færdigt. Du kan ikke komme af med problemerne: Du kan vælge mellem at slås med problemer, du ikke kan løse, eller du kan tage fat i dem, du kan løse. Det er det valg, du har.

    Indlægget er skrevet af Lars Otto Vinderød. Lars er parterapeut og autoriseret psykolog med praksis på Vesterbro i København. Han har mange års erfaring med at hjælpe par gennem konflikter, kriser og tillidsbrud, og hans oplevelse er, at mange hurtigt finder tilbage til kærligheden, så snart de begynder at se på hinanden og problemerne på en ny måde. Besøg Lars´ profil på Lovecast her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    »Hvorfor er vi egentlig sammen«?

    Har I stillet hinanden det spørgsmål for nylig?

    For hvad er det helt præcist der binder jer sammen, og hvad er det gode ved at være jer to? Hvorfor valgte I hinanden, og hvad var det lige I faldt for dengang i mødtes? Har I har talt med hinanden om det indenfor de sidste år?

    Et parforhold er dynamisk og det udvikler sig konstant hele livet igennem. Det sker i et samspil mellem alle de påvirkninger der kommer fra parret selv – men udviklingen bliver også skabt af alle de påvirkninger, der kommer fra omgivelserne. Disse påvirkninger, er med til at forandre os som mennesker, og det skaber både dynamik og udvikling i parforholdet.

    »Vi er vokset fra hinanden«, »vi er for forskellige«, »vi passer ikke sammen længere«, er sætninger jeg ofte hører når et par kommer i terapi fordi de oplever at samlivet pludselig er blevet svært.

    De fleste har glemt – eller måske aldrig vidst – at et parforhold skal plejes og passes. Hvis man ikke passer på parforholdet blegner det, og VI’ et forsvinder ganske langsomt. Gnisten, fællesskabet og følelsen af at være to forsvinder, og erstattes af to parallelle liv, og det skaber nogle gange også en følelse af ensomhed. Til sidst bliver en skilsmisse den eneste udvej for nogle par.

    Det ærgelige er, at vi ofte har vildt travlt med at passe og pleje en masse andre ting i livet – det har vi nemlig lært hjemmefra. Cyklen skal ordnes, bilen skal have olie og tænderne skal tjekkes – men vi har ikke lært at et parforhold også har brug for jævnlige eftersyn, for at fungere optimalt. Og det er virkelig ærgeligt, da jeg er helt overbevist om, at rigtig mange skilsmisser kunne udgås, hvis parterne havde forstået vigtigheden af at pleje parforholdet, og af at passe på kærligheden mens den stadig er der – og det kan et eftersyn hos en parterapeut jo hjælpe med.

    »Hvordan er vi sammen som par«?

    »Lever vi det liv vi gerne vil«?, »Hvilke udfordringer har vi i forholdet lige nu«?, »Er det sådan vi gerne vil være sammen« og »Hvordan er det at være os«? 

    Er det mon spørgsmål I stiller jer selv og hinanden ind imellem?

    Meningen med at være sammen i et parforhold ændrer sig hele livet igennem. De ting I har sammen lige nu, bliver måske afløst af nogle helt andre om et år eller to. Det kan være I får børn sammen eller flytter til en anden by. Måske rejser I til udlandet, skifter job, bliver færdige med en uddannelse eller måske sker der noget helt andet. Dem I var da I mødtes, er I ikke længere. I er nu formet af det liv I lever nu og her og af alle de påvirkninger der er og har været. Derfor giver det god mening at undersøge hvad det er I ønsker at være sammen om i jeres parforhold, og om det stemmer overens med tingenes tilstand som det ser ud lige nu.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Rigtig mange par kommer lidt opgivende i parterapi og har på forhånd konkluderet at årsagen til problemerne skyldes deres forskellighed. Forskellig opfattelse af situationer, et forskelligt menneskesyn, forskellige holdninger eller hvad det nu kan være.

    Men det er ikke forskelligheden der er problemet i jeres parforhold! Problemet er jeres manglende vilje og evner til at acceptere og forstå hinandens forskelligheder.

    I mange parforhold udkæmpes en kamp om at få ret og en kamp for at udjævne forskelligheden. Det ender ofte med at parret langtsomt tilpasser sig hinanden, og efterhånden som årene går bliver de mere og mere ens. På mange områder er denne dynamik ganske fin, da det er nødvendigt at slibe nogle kanter og gå på kompromis i alle de relationer vi indgår i. MEN – det gælder ikke om at lave om på hinanden, så vi kommer til at ligne, mener og synes det samme – for hvem vil være gift med en kopi af sig selv?

    Hvorfor giver parterapi mening? 

    Et parforhold bliver ofte »automatiseret« og parterapi hjælper jer med at gå på opdagelse hos hinanden. I Parterapi vil I blive bevidste om den måde I er sammen på og hvad det betyder for jer – både som par og som individer. I vil få overblik over det der virker og er godt i jeres parforhold – men også over det der ikke virker.

    Det kræver vilje og motivation at forandre tingene I et parforhold og det er som udgangspunkt ufatteligt svært at gøre alene. Vi har ofte brug for at blive set, mødt og lyttet til, og vi har samtidig brug for at blive spejlet og få feedback fra en uvildig 3. part, som ikke er en del af parforholdet og som ikke er farvet eller partisk – derfor er en parterapeut en oplagt mulighed.

    Parterapi Grafik, som illustrerer et liv i et parforhold

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch og redigeret af Lovecast redaktionen. Karin er en del af terapeut fællesskabet Terapihuset, og har praksis centralt i København. Se Karins fulde profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Grundfrygt

    Grundfrygt

    De fleste af os går rundt med en grundfrygt. Den blev sat tidlig i vores liv, engang vi i barndommen oplevede at vi blev adskilt fra kærligheden. Den vigtige kærlighed som mor/far er indbegrebet af at være for det lille barn.
     
    Grundfrygten kan ske så tidligt som, at vi som spæde ikke fik opfyldt vores rette behov, på rette tid, og i rette dosis. Men det er også et grundvilkår for forældre, at de er oppe imod ikke, at kunne være perfekte!
    Forældre gør som udgangspunkt, det bedste de kan, og det er ganske normalt, at vi som forældre opfylder modsat af, hvad barnets behov er. Vi prøver os frem, og håber at ramme rigtigt.
    Forældre er ikke perfekte og vi skaber ikke perfekte børn.
    Men et barn der er blevet voksen, kan tage et valg om at få kigget på, hvad der er med til at forhindre frit flow.
     
    En grundfrygt kan f.eks. være:
     
    Frygten for adskillelse
    Frygten for ikke at være elsket
    Frygten for ikke at høre til
    Frygten for kassering
     
    Normalt går vi jo ikke sådan rundt og har fokus på vores grundfrygt, for vi har lært os selv, for alt i verden, ikke at skilte med den. Vi laver en beskyttelse af os selv, i form af overbevisninger og af noget adfærd. Det er en overlevelsesstrategi, er en slags beskyttelse af os selv. På den måde forstået at overbevisninger spiller sammen med grundfrygten.
     
     
    Hvis grundfrygten er frygten for kassering kunne en overbevisning om sig selv være at »jeg skal gøre mig fortjent«, »jeg skal ikke skille mig ud fra mængden«,»jeg skal opføre mig pænt«, »jeg skal ikke gøre mig for synlig« for ellers så opdager de, at jeg ikke fortjener at høre til, og så bliver jeg kasseret, og så bliver jeg ikke elsket, og så går jeg til grunde.
     
    Så hvis jeg i bund og grund er bange for at blive kasseret, så er det vigtig for mig at gøre mig fortjent til at være »en del af«. Flinke-pige-rollen, eller flinke-fyren passer fortrinligt ind her, de tilpasser sig omgivelserne og undgår helst konflikter.
    For ikke at blive kasseret af andre, kan vi paradoksalt nok »kasserer« os selv forinden, blot for at komme i forkøbet om ikke at blive kasseret af andre.
     
    Målet om ikke at blive kasseret er vi ikke særlig bevidste om, det ligger dybt i os, så vi har måske ikke engang specifikt fokus på selve relation vi er i, men mere på en adfærd, der handler om at være flink, eller yde og gøre.
     
    Arbejdet for dem som indeholder ovennævnte grundfrygt, kunne være at få set på gamle overbevisninger og introjekter. Få arbejdet på at få skabt en egen-støtte, og opbygget et selvværd, og med bevidsthed og nye erkendelser sluppet frygten, og i stedet omfavnet hele sig.
    Er beslutningen taget om at gå i terapi, så skal der nogle gange ikke så meget til, før folk hurtigt får et bedre sted at stå i livet.

    Indlægget er skrevet af parteapeut Inge Hülsen. Inge har praksis på Frederiksberg i København. Se Inges fulde profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Leger I gættelege hjemme hos jer?

    Leger I gættelege hjemme hos jer?

    »Gæt hvorfor jeg er sur«, »gæt hvad jeg har lyst til«, »gæt hvad jeg godt kan lide du gør for/ved mig«.
     
    I et parforhold, kan vi hurtigt komme til at lege rigtig mange »gættelege« i løbet af sådan en helt almindelig uge.
     
    Det handler ikke om at vi er ude på at skade vores parforhold eller partner, eller fordi vi tror at det er en god måde at kommunikere på.
     
    Det sker oftest når vi har slået automat piloten til og helt glemmer at mærke os selv og vores egne behov.
     
    Når hverdagen flyver derud af, og vi lige har hentet børnene efter en halv times køkørsel  i myldretiden, og derefter står med spaghetti og kødsauce op over begge albuer, og vores partner kommer en halv time senere hjem end han eller hun havde sagt, sker der oftest en af to ting:
     
    1. Vi eksploderer. Råber op om at det fandme ikke kan være rigtigt at man ikke kan regne med sin partner. At han/hun er en idiot. At nu har jeg stået her og… [indsæt selv offer gerning]
     
    2. Vi bliver stille og kolde. Trækker os ind i os selv, bliver korte for hovedet svarer i korte sætninger, begynder at gå rundt og ordne alt muligt ligegyldigt.
     
    Ingen af de ovenstående eksempler er specielt sunde for hverken os selv eller vores parforhold. Og begge eksempler gør at vi kommer længere væk fra hinanden, i stedet for at blive klogere på hinanden.
     
    Det er det til gengæld når man mærker efter hvad det rammer i en selv, og derefter taler personligt ud fra sine egne følelser og behov. Så prøv at stoppe op, trække vejret og identificere den følelse der er indeni dig og derefter kommunikere den til din partner.
     
     
    Det kunne fx lyde således: »Jeg føler mig ligegyldig og ikke værdsat når du kommer senere hjem uden at give besked. Jeg vil gerne have du sender mig en sms når du bliver forsinket«.
     
    Eller: »Jeg bliver vred når du kommer for senere hjem end aftalt. Det for mig til at føle mig taget for givet. Jeg har brug for at du tager over nu, så jeg kan gå en tur/låse mig inde på badeværlset og skrige i en pude/ringe til en veninde/lægge mig på sofaen i 20 minutter«.
     
    Det samme gælder når det handler om ønsker, behov eller lyster. Det er dit job at melde ud hvad du gerne vil have. Og derefter er det selvfølgelig så din partners job at vurdere om det er noget han eller hun kan og vil give dig.

    Indlægget er skrevet af Anna

    Her på siden får du hurtigt et overblik over de muligheder som parterapi giver for at arbejde og forbedre parforholdet – også på lokalt niveau. Læs mere om parterapi overalt i Danmark. Se eksempelvis parterapi Århus, Frederiksberg, Nordsjælland eller Roskilde her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Her får du nogle af ekspertens bedste råd til god kommunikation, så I selv kan tackle og forebygge de konflikter og udfordringer, som typisk opstår i et parforhold.

    »Det er især dårlig kommunikation, sårede følelser, ensomhed og misforståelser, der kan være ødelæggende i et parforhold«, fortæller parterapeut og ekspert Inger Margrethe Jørgensen, der har mere end 10 års erfaring indenfor området.

    Eksperten giver her nogle gode råd til at modvirker konflikter, skænderier og frustrationer, som udspringer af dårlig kommunikation.

    Indfør begrebet kl. 22 er kærestetid

    Inger Margrethe opfordrer til at indføre en daglig kærestetid – hver dag kl. 22. Her skal I at tale om de gode – og dårlige ting der er sket i løbet af dagen og ikke mindst de følelser der ligger bag. Et parforhold skal nemlig plejes præcis ligesom en blomst der skal have vand for at overleve.

    »Formålet med samtalen er ikke at blive enige om alverdens udfordringer og konflikter, men derimod at forstå hinandens synspunkter og anerkende det den anden føler – også selv om man selv har frembragt følelserne i den anden. Det modvirker følelsen af at stå alene med problemerne og det skaber en større samhørighed«, fortæller eksperten.

    Tal om dagen og det I er glade for ved hinanden og parforholdet i det hele taget – men også om de ting det er vanskelige.

    »Når man taler sammen, er det vigtigt, både at anerkende og vise indlevelse i den anden parts følelser – det betyder nemlig at partneren føler sig forstået, anerkendt og ikke står alene. Forsøg så vidt muligt at svare på den andens følelser og lad Jer påvirke af dem – også selvom I ikke er enige eller føler det samme. Det er nemlig evnen og viljen til indlevelse der er styrken i et velfungerende parforhold, og såmænd også i andre relationer.

    Vi kalder det TRE:

    Tilgængelige, Resposible, Engagerede 

    Når vi er åbne og tilgængelig overfor hinanden, så kan vi mærke at den anden er der for os, og det er en fantastisk styrke i et velfungerende parforhold«, uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Når I taler sammen er det vigtigt at I tuner ind på hinanden, mærker hvordan den anden i virkeligheden har det, og forsøge at være engageret i det den anden føler og i den andens verden. Følelser er aldrig forkerte, men man kan lære at reagere anderledes på det man føler«.

    Læs også: Hvordan lytter du til din partner?

    Når I taler om Jeres parforhold, så brug altid jeg-formen

    For at sikre det bedst mulige udgangspunkt for den gode kl. 22 samtale – uanset om I har haft en konflikt eller et skænderi – er det vigtigt at gribe den an ud fra nogle konstruktive metoder.
    Husk, at det overordnede mål ikke er at bliver enige, men derimod at blive klogere på sin partner og forstå de følelser der ligger bag.

    En god øvelse er at skiftes til at fortælle, hvor den anden bare lytter. Når man lytter skal man som udgangspunkt suge til sig, lytte interesseret og gerne holde øjenkontakt. Kom ikke med input og meningen om det partneren fortæller – bare lyt, så I ikke kæmper om ordet.

    »Når man er den der lytter skal man bestræbe sig på at give sin partner nærvær og give ham eller hende en oplevelse af at blive taget alvorligt. Vær interesseret, bekræft det den anden siger og spørg ind«, lyder opfordringer fra terapeuten.

    Brug Jeg-formen

    Når du har ordet, skal du fokusere på at fortælle om din egen oplevelse i stedet for at fortælle din partner, hvad han eller hun gør forkert.
    Undlad at dømme partneren ved at sige: »Det er bare så irriterende, at du aldrig vil holde i hånd« eller »Jeg er træt af at du aldrig hjælper til herhjemme«.

    Forsøg i stedet at formulere din frustration ud fra dine følelser: »Når du ikke vil holde i hånd, bliver jeg ked af det og føler mig afvist, og det får mig til at føle, at du ikke vil være sammen med mig«.

    Eller »Når jeg skal klare alt det huslige, føler jeg, at jeg står alene med det hele og at du ikke er glad for mig mere«.
    Tal ud fra dine egne følelser i stedet for at pege fingre af din partner. Så bliver din partner meget klogere på, hvordan du i virkeligheden har det.

    Indlægget er skrevet af redationen – Stor tak til Inger Margrethe Jørgensen. Inger Margrethe tilbyder parterapi fra sin praksis i Haderslev. Du kan finde flere oplysninger om Inger Margrethe og se hendes profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler

    »I alle længerevarende parforhold vil der være medgang og modgang. Alt er ikke lige lyserødt og harmonisk hver eneste dag. Det er dog vigtigt, at være opmærksom på de faresignaler, som fortæller, hvornår forholdet er ved at køre så meget af sporet, at det er decideret ustabilt« fortæller parterapeut og ekspert Lene Søe, som har praksis i Århus.
    Derfor får du her de 6 vigtigste faresignaler. Det er vigtigt at understrege, at alle 6 faresignaler optræder i forskellige afskygninger i stort set alle parforhold, og hvis de kun forekommer en sjælden gang i mellem, er det ikke nødvendigt at råbe vagt i gevær. Men hvis de forekommer ofte, er det et klart tegn på at noget er galt og bør laves om.

    Her er parterapeutens 6 vigtigste faresignaler, som I bør være opmærksom på:

    1) Glemmer I jer selv og jeres egne interesser?

    »Det er skadeligt for forholdet hvis man tilsidesætter egne behov for at tilfredsstille partneren«, siger terapeuten. Hun oplever, at mange i længerevarende parforhold kan have svært ved at mærke sig selv, og man kan derfor komme til at lade partneren styre for meget – eller måske kommer man selv til at tage kontrollen over alle mulige ligegyldige detaljer. »Det er ufatteligt vigtigt at kende og mærke egne ønsker og behov, og være i stand til at sætter grænser for hvad man vil og ikke vil. Hvis man ikke gør det, vil man gentagne gange få sine grænser overtrådt, og det vil i sidste ende betyde at man langsomt mister lysten til sin partner« Forklarer Lene. Er I havnet i denne situation, anbefaler Lene, at I først og fremmest arbejder med at blive bevidste om jeres egne behov og at I begynder at tage jer selv alvorligt (selvom det kan være virkeligt svært). Når I er blevet beviste om jeres egne behov og følelser, kan I derefter tale med hinanden om de ting der er vigtige for jer, og forsøge at sætte ord på de udfordringer I oplever – også selv om det ikke altid er lige let.

    2) Hvordan omtaler I hinanden

    Taler I nedsættende og negativt om hinanden er det et typisk tegn på at noget er helt galt. Det kan være frustrationer og skuffede forventninger der har hobet sig op gennem længere tid, eller ting man bare ikke kan udstå ved hinanden. Men i stedet for at omtale hinanden negativt, så råder eksperten til at være nysgerrige og undersøgende og forsøge at imødekomme hinanden mest muligt. »Når I har succes med det, vil I ofte få det 10 dobbelte igen«, understreger eksperten.

    3) Bebrejdelser og skældud

    »Hvis I bebrejder og skælder ud på hinanden – eller føler jer skældt ud – er det et sikkert tegn på at noget er galt« forklarer Lene og fortsætter: »Man kan hurtigt havne i en negativ spiral, hvor man peger fingre af hinanden, og benytter en destruktiv overlevelses strategi, som er enormt skadelig for parforholdet og som skal tages meget alvorligt«. Parterapeuten råder til at forsøge at fokusere på jeres forskelle og se jeres individuelle kvaliteter som noget positivt – »det er jo ret fedt at kunne lære noget af hinanden, i stedet for at hakke på hinanden og kritisere hinanden«, uddyber Lene. Hun understreger samtidig at det selvfølgelig vigtigt, at have et fælles værdigrundlag og fælles drømme om fremtiden.

    4) Fastlåste overbevisninger

    Hvis I har helt fastlåste overbevisninger overfor hinanden, som eksempelvis: »hun er kedelig« eller »vi har intet til fælles og intet at tale om«, bør advarselslamperne lyse. Der er jo ingen mennesker der bare er kedelige, og I har jo nok noget til fælles siden I er i et parforhold. »Det handler i høj grad om viljen til at ændre mening, udvikle sig og ikke mindst lytte til sin partner, hvis man ønsker et stærkt og velfungerende parforhold«, fortæller Lene Søe. Hun råder derfor par til at afsætte tid til at tale sammen og så begge parter er klar på en samtale om parforholdet. Hun understreger at, det verbale i høj grad hænger sammen med det seksuelle og det er derfor vigtigt at lytte og have vilje til at ændre ting, som ikke hænger sammen for den anden.

    5) Forsvar

    Når konflikterne raser og adrenalinen pumper i kroppen, er det svært at forholde sig til virkeligheden. »Hvis I hurtigt går i forsvarsposition og holder op med at lytte til hinanden, er der noget i vejen med kommunikationen« uddyber parterapeuten. Når vi ikke lytter til hinanden, bliver vi ofte ligeglade med hinanden. Lene forklarer, at det er givende at fokusere på kemien i fællesskabet og forsøge at bemærke alt det positive. »Prøv at booste den gode energi og lyt til hinanden. Hvis der er noget der går dig på eller nager dig – så bed om en snak. Tal ud fra dine egne oplevelser, følelser og behov. Anerkend at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen end den du selv har«, lyder opfordringen fra Lene.

    6) Flugt fra problemerne

    Er I holdt op med at gøre ting sammen og lever to sideløbende liv og kun har praktiske gøremål tilfælles, så er det tid til at reagere. Det er et faresignal, hvis I lægger det meste af jeres tid i andre ting end parforholdet, såsom Facebook, tv, arbejde, utroskab eller måske noget helt andet, der kan ses som en flugt fra problemerne. I stedet bør I sætte tid af til at tale om hvad der er godt og mindre godt i parforholdet. I kan fx. aftale at holde status 2 gange årligt, hvor I får talt ud om hvad der fungerer godt, og hvad der er mindre godt i parforholdet. Det skulle gerne resultere i konkrete aftaler eller en fælles vision for fremtiden.
    Aktiklen er skrevet af Jonas – tak til Lene Søe for de gode indput. Lene har sin praksis i Århus.

    Er dit parforhold i krise? Oplever du konflikter og skænderier? Måske føler du ikke at du bliver hørt og forstået eller måske bliver dine grænser overtrådt. Uanset hvilke problemer I oplever kan parterapi hjælpe dit parforhold tilbage på sporet. Husk, at jo før I går i gang, jo større er muligheden for succés.

  • Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv 80/20 parforholdsreglen – fra Lovecast

    Prøv vores 80/20 regel – som i øvrigt også kan bruges i mange andre sammenhænge.

    Når vi er nyforelskede fokuserer vi helt automatisk på alt det positive og dejlige vores nye partner siger og gør.  Vi ved samtidig præcis hvordan vi skal få vores partner til at føle sig elsket, værdsat og udvalgt. Alle vores forskelligheder virker interessante, tiltrækkende eller spændende. Det skyldes flere faktorer. Vi forelsker os nemlig ofte i en partner som komplimenter vores egne manglende egenskaber og alt det negative som forskeligheder kunne medføre, ignorere vi.

    Jo længere tid et par er sammen, jo mere ændres denne „selektive opmærksomhed‟ til det stik modsatte. Nu har vi en tendens til at fokusere på alt det vi er kritiske overfor. Vi holder samtidig op med at bemærke og kommentere det positive som vores partner gør i hverdagen.

    80/20 reglen:

    Vi har lavet denne lille parforholdsregel, som kan bruges til at fokusere på det positive i forholdet og til at huske på at holde lidt igen med de negativer tanker og den kritiske adfærd, vi nogle gange kommer til at fokusere på, når vi har været sammen i en længere periode. Det kunne eksempelvis være ved at holde fast i at 80% af de bemærkninger og kommentarer I har til – og om hinanden, skal være overvejende positive. Tilsvarende må kun 20% af jeres tanker og kritik af den anden være negative. Så selv om I måske føler jer vrede, sårede eller fortørnede, så prøv så vidt det overhovet er muligt, at fokusere på det positive ved situationen og hold igen med kritikken – det skaber nemlig en positiv mental indstilling overfor jeres partner og parforholdet, og det kan skabe et nyt og bedre udgangspunkt for at udvikle jeres parforhold i en bedre retning. Så husk, hver gang I er lige ved at koge over eller har lyst til at kritisere kæresten for ikke at bidrage nok til det praktiske eller måske noget helt andet, så tænk på 80/20 reglen, og spørg jer selv om I har været positiv nok og om I har forsøgt at se det gode i det kæresten gør?    

    Hvis I derimod ikke kan finde ret meget positivt at sige om hinanden (eller måske slet ikke noget), så har I helt sikkert mistet perspektivet og I er ikke længere i stand til at vurdere parforholdet objektivt. Er det tilfældet, er det en god idé enten at søge hjælp hos en professionel parterapeut eller måske først forsøge jer med denne lille øvelse:

    Læs også: 6 små Lovecast øvelser, som bringer jer tættere på hinanden 

    Øvelse

    Skriv mindst en positiv ting om hinanden på et stykke papir hver aften i en uge og hæng det op på køleskabet. På den måde vil I blive mindet om at alle mennesker selvfølgelig har deres styrker og gode sider, og at alle parforhold indeholder nogle berigende elementer – også selv om begge parter har glemt at lægge mærke til det.

    Forelskelse er faktisk en tilstand, som I selv kan være med til at forstærke og forlænge. Når I virkelig skal forsøge at tænke noget positivt om jeres partner, så prøv at tænke tilbage på dengang I lige havde mødt hinanden. Overvej hvad det var jeres partner gjorde, som gav jer denne fantastisk følelse og sommerfugle i maven. Tænk tilbage på jeres første kys, jeres allerførste møde og den første date. Husk også, at I kan kommunikere interesse, generøsitet og kærlighed uden at sige noget. En simpel gestus så som en hånd om ryggen, et kram, et kys, et anerkendende nik eller bare et smil – kan få et andet menneske til at føle sig set, værdsat og elsket.

     

    Har I overvejet af gå i parterapi? – Her på siden, kan I få en masse viden om parterapi og hvad parterapi kan betyde for jeres parforhold. I kan også få et godt overblik over kompetente parterapeuter her.

  • Kom tættere på hinanden med parforholds-appen YouTwo

    Kom tættere på hinanden med parforholds-appen YouTwo

    YouTwo er en sjov kærligheds-app til mobilen, som hjælper par med at pleje parforholdet og få mere intimitet og nærvær ind i hverdagen – på en sjov, legende og positiv måde. 

    I Danmark har de fleste af os en travl og stresset hverdag, og det sætter ofte parforholdet under pres. Alt fra børn, karriere, motion, sociale medier, hobbyer, venner og familie tager tid, og det går desværre ofte ud over samværet med vores partner. Men der er håb!! Det kræver nemlig ikke ret meget at styrke parforholdet og udvikle kærligheden i mellem to mennesker – også selvom vi ikke altid er sammen. Faktisk kan selv helt små ting i hverdagen, som viser at vi sætter pris på hinanden, være nok til at skabe et langt stærkere bånd i mellem par. Noget så simpelt som at sende en sød besked med en en kærlig tanke, eller måske at tage en lille overraskelse med hjem efter en lang arbejdsdag, kan få ægtefællen eller kæresten til at føle sig værdsat og elsket – og det er en af grundstenene i et godt parforhold, som appen kan hjælpe os med at huske på.

    Den er sjov og har mange ret lækre funktioner

    Med appen kan brugerne blive mindet om at værdsætte hinanden i hverdagen. Den kommer med forslag og sjove idéer til kærlighedserklæringer og søde ord, som gør det nemt at sende en kærlig tanke til kæresten i løbet af dagen. Det er både sjovt, underholdende og helt sikkert frugtbart for de fleste parforhold.

    Udover funktioner som at sende, modtage og anmode om hjerter, (hvis den end part føler sig i kærlighedsmæssigt underskud og savner lidt omsorg fra partneren) kan appen også gøre brugerne klogere på hvad partneren sætter pris på og bliver glad for.

    Læs også: Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Når brugerne går lidt mere i dybden med appen, kan de finde en masse brugbare funktioner. De kan eksempelvis indtaste en lang række personlige informationer om tøjstørrelser, yndlingsdufte og sig selv, så partneren får lettere ved at ramme plet i gaveræset op til jul eller ved indkøb af overraskelser i hverdagen.

    Vores vurdering er at appen nok ikke er tilstrækkelig til at rede et skrantende og konfliktfyldt parforhold, men den kan helt klart skabe fokus på hinanden i hverdagen, hvilket jo er noget af det vigtigste for at opretholde et godt og kærligt parforhold.

    Du kan se en reklamevideo for appen her:

    Hvis I oplever store udfordringer og konflikter i parforholdet kan parterapi hjælpe. Vi har samlet en masse information om parterapi i Århus her og du kan også finde en dygtig parterapeut her.

  • Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Utroskab er et symptom på, at noget (andet) har været galt – på samme måde som feber er symptom på en sygdom, og ikke er sygdommen i sig selv. Den gode nyhed er, at hvis der har fundet utroskab sted, vil det være muligt at vende situationen fra noget yderst ubehageligt med svigt og vanære, til noget konstruktivt og solidt. Det er muligt at finde tilbage til kærligheden – hvis begge parter er tilstrækkeligt motiverede og gør en betydelig indsats for parforholdet. Det handler om at finde ind til årsagen for utroskabet, samt at tilgive. De bagvedliggende grundlæggende ubalancer skal bevidstgøres og håndteres. Selv om det kan synes håbløst, er det faktisk muligt at finde sammen igen og blive kærlige trofaste ægtefolk på ny. Ønsket om at ændre det uhensigtsmæssige skal blot være tilstrækkeligt stort.

    Kun hvis sidespringene er kroniske, eller det drejer sig om en sex-narkoman, er det tæt på at være umuligt at ændre på situationen. Vedkommende kan være meget tidligt og dybt skadet, og de grundlæggende sår kan være så alvorlige, at det kan være umuligt at heale. Så må man som partner enten finde sig i det og leve med det – eller gå hver til sit. Samtidig kan partneren overveje, hvad der oprindeligt gjorde, at vedkommende blev tiltrukket af en sex-galning – og derefter arbejde med sine egne overbevisninger, så det samme ikke sker igen med en ny partner.

    Heldigvis er det i de fleste tilfælde muligt at rette op på et næsten forlist parforhold. Parterapi handler om kommunikation, klarhed, nye strategier og vaner, traumebearbejdning og tilgivelse, hvilket alt sammen er vigtigt for den helbredende proces for begge parter. For den forsmåede er det vigtigt at have et sted at give udtryk for sine frustrerede følelser, og arbejde sig ud af vreden på en hensigtsmæssig og konstruktiv måde. I parterapien læres der helt konkrete kommunikations-værktøjer til at skabe klarhed og tryghed, så ingen kommer til skade. Endvidere er et terapeutisk forløb også meget vigtigt for den person, der foretog sidespringet, fordi det hjælper vedkommende til at forstå, hvad der skete og hvorfor. Begge skal lære, hvordan de undgår, at det sker igen. I alle tilfælde er det vigtigt at erkende og forstå, at der ikke kun er én skyldig, når et sidespring har fundet sted. Måske har den forsmåede gennem flere år valgt at prioritere arbejde og/eller børn højere end partneren, og det kan i sig selv have været årsagen til, at partneren har søgt den intime nærhed et andet sted. Ved sidespring er altid tre ansvarlige: Manden, kvinden og den tredje part.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    Når jeg hjælper ægtepar, der forsøger at reparere deres parforhold efter utroskab, fokuserer jeg på at få dem til at bevæge sig igennem og forbi det, der gør ondt. Det er nemlig der, at de fleste par giver op. De kan have svært ved at give slip på smerten og vreden for at komme videre i livet. I stedet går de rundt hver dag med tonsvis af følelsesmæssig bagage, der tynger dem ned. Den mindste gnist kan starte skænderier, og soveværelset er blevet en krigszone. Den forsmåede part spekulerer på, om vedkommende nogensinde kan komme videre i parforholdet med det knuste hjerte, og personen med sidespringet er ikke klar over, om han eller hun nogensinde vil blive tilgivet, uanset hvor mange gange der er sagt undskyld. Det er vigtigt at give opmærksomhed og omsorg til begge, fordi de hver især afspejler dybe følelsesmæssige sandheder, der er lige værdige og vigtige.

    Som parterapeut hjælper jeg mine klienter med at komme tilbage på sporet og rette op på parforholdet. Det gøres gennem et grundigt oprydningsarbejde, samt læring i parforholdets principper/færdselsregler, så begge ”kører i højre vejside og stopper for rødt”. De årsagssammenhænge, der udløste utroskaben, kan opløses og vendes til en styrke i parforholdet – hvis man bare ved, hvordan det skal gøres. Selvfølgelig kan det være svært at få sig nye strategier og vaner, for hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længe siden. I parterapien kommer skjulte ting frem i lyset på en hensigtsmæssig måde, så der kan blive taget stilling og skabt åbenhed og ærlighed. Fordi de har været skjulte, kan de være meget skræmmende.

    Alle par har problemer – nogen større end andre. Selv om det er utroskab, der er udfordringen, behøver dette ikke at være uopretteligt for parforholdet.

    Indlæg skrevet af parterapeut Mikael Hoffmann

    De fleste opfatter utroskab som et kæmpe svigt og det er ofte virkelig svært at komme over. Har I oplevet utroskab i jeres parforhold, kan parterapi hjælpe jer videre – uanset om det er sammen eller hver for sig. Find en dygtig parterapeut her.

  • »Bogen er en hjælp til selvhjælp«

    »Bogen er en hjælp til selvhjælp«

    Bogen »Dyder, Dødssynder og Redningskranse« er en samling af en række korte og præcise råd om nogle af livets eksistentialistiske problemstillinger. »Den handler om alt det jeg selv gerne ville have vist, så jeg ikke skulle have så mange lussinger« forklarer bogens forfatter, Henriette Eiby Christensen.

    Bogen havde oprindelig arbejdstitlen »Råd om« hvilket er meget sigende, da den består af en række konkrete råd om Livet, døden, smerte, parforhold, vejen til det gode liv og hvad man kan gøre og hvad man absolut ikke bør gøre. Råd, som løbende er blevet skrevet og delt i Henriettes Facebook gruppe »Trolde, om mennesker som har andre i deres vold« som i sin tid blev oprettet i forbindelse med udgivelsen af forfatterens første bog af samme navn.

    »Undertitlen »Tips til at takle tilværelsen« siger vist alt« fortæller Henriette og fortsætter: »Den handler om at undgå at gå planken ud og hvis man kommer til det – hvordan man finder „redningskransen‟«.

    Bogen henvender til Alle i den fødedygtige alder og håbet er, at læseren, vil kunne finde inspiration til at skabe et bedre liv og samtidig undgå bare nogle af de faldgruber hun selv er faldet i.

    Råd om parforhold

    Et af de vigtigste råd om parforhold i bogen er, at gribe sig selv i at finde fejl. Når man først begynder at finde fejl – ja – så er det fejl man finder. Hun opfordrer i stedet til at fokusere på det man elsker og det som fungerer. »Husk, hvorfor du blev forelsket« opfordre den erfarne kvinde, som selv har været meget igennem og bl.a. har 2 forliste ægteskaber i bagagen, før hun fandt sin helt store kærlighed.

    »Når man lægger mærke til de tanker man tænker om sig selv, sit parforhold og sin partner, bliver man også i stand til at ændre sine tanker. Hvis du i tankerne begynder at kalde din partner for skældsord som fx ”idiot” er forholdet på vej ned. Start med en alvorlig samtale med dig selv, hvor du tvinger dig selv til at finde ud af hvad du vil. Undersøg om du er i stand til at tænke anderledes og forsøg så vildt muligt at have fokus på at tænke på positive de egenskaber din partner besidder« forklarer Henriette.

    Læs også: Vi anbefaler 11 gode danske bøger om parforhold

    Den positive tankegang

    For forfatteren var to primære ting, som var ”redningskranse” i hendes eget liv: En læreruddannelse og positiv tænkning. »Mit arbejde som speciellærer byggede mig op – Et billede af bogen Dyder, Dødssynder og redningskransedet er vidunderligt at arbejde sammen med pædagoger – de ved, hvordan man skal få det bedste frem i mennesker. Det du selv kan gøre lige nu og her, er at gøre ting, som gør dig glad og lytte til dig mavefornemmelse« uddyber hun.

    Henriette er meget fascineret af at lærer nye ting. Når hun har lært noget nyt er hun er nødt til at dele den nyerhvervede viden med andre, for at cementere den i sig selv. Speciellæreren og forfatteren fortsætter: »Hver gang jeg deler min viden, lærer jeg, at det ikke kun er navlebeskuende-relevant for mig selv, men også for mange andre mennesker. Det er derfor er det blevet til så mange bøger«  

    Der er mange råd at hente i bogen »Dyder, Dødssynder og Redningskranse«, som udkommer d. 17. marts 2017. Er du hurtig på aftrækkeren, kan du købe bogen til en introduktionspris den første uge på ca. Kr. 160. Derefter vil bogen kunne erhverves for ca. Kr. 190.

    Indlæg skrevet af Jonas

    Foto: Morten Pors

    Hvis dig og din partner overvejer at gå i parterapi, så har vi samlet et stort udvalg af dygtige parterapeuter, som står klar til at hjælpe. Se mere her. 

  • Når angsten for at miste sin partner bremser for udvikling

    Når angsten for at miste sin partner bremser for udvikling

    Når angsten for at miste sin partner bremser for udvikling…
    En meget almindelig udfordring i det moderne parforhold er, når den ene part har brug for personlig udvikling (af den ene eller den anden grund)…og den anden part spænder ben.
    I min praksis hører jeg rigtig ofte mine klienter fortælle, at deres partner synes det er svært, at de går i terapi. Forklædt i sætninger som ”Nå, sidder du så og fortæller hvor dum jeg er til din terapeut?” eller ”Okay – hvad så hvis terapeuten siger du skal gå fra mig?” eller slet og ret ”Hvorfor skal du dog bruge penge på sådan noget pjat?”…
    For der er faktisk ikke så mange der rent ud siger: ”Ved du hvad, jeg bliver faktisk lidt nervøs når du går i terapi. Du udvikler dig og jeg står stille her. Hvad nu, hvis du ikke kan lide mig mere bagefter?”

    Hvad handler de så om…de der sætninger…

    Det handler måske i bund og grund om at vi bliver nervøse – ikke? Alt det trygge som vi kender står på en vægtskål. Og måske tipper vægtskålen den forkerte vej. Og måske synes min partner at det er den helt rigtige vej for hende/ham…
    Og det er jo ikke af ond vilje, når partneren på en måde spænder lidt ben… fx bliver sur, laver en scene, brokker sig eller helt ignorerer det… det er simpelthen angst for at miste.
    Angst er en svær størrelse at have i et parforhold. Angsten får os til at føle os bange eller begrænsede. Angst er det modsatte af accept.
    Angst kan suge glæde, udvikling, spontanitet og kærlighed ud af et forhold.
    Pas på hinanden – og lær at ”deale” med den angst der er imellem jer
    Hvordan kan vi håndtere en angst i parforholdet – så der bliver plads til udvikling? Første skridt er at anerkende, at der er en grundlæggende angst for at miste den anden.
    Og angsten for at miste er en kraftfuld motivator til at lave ravage… så det er vigtigt at det ikke bliver tabu, men er en ting I kan tale om og undersøge sammen.

    Råd til den der er bange for at miste:

    Se din angst i øjnene – sænk paraderne – og styrk parforholdet. Det gør du blandt andet ved:
    1. Tal åbent om hvad du er bange for (at miste)
    2. Fortæl din partner, hvad der vil hjælpe
    3. Accepter, at din partner har ret til sit eget liv også
    4. Øv dig i at stå det angstfyldte igennem – og saml på erfaringer for at du har klaret det!
    5. Træk vejret! Dybe indåndinger og puuuuust angsten ud!
    6. Gå med angsten…det lyder hæsligt…men at kæmpe imod gør angsten stærkere!

    Råd til den ikke-bange:

    Måske har du allerede en tendens til at lade din partners frygt og jalousi styre dit humør, dine aktiviteter og din udvikling. Det skal stoppe. Det hjælper nemlig ikke. Hverken dig eller din partner.
    I stedet, kan du:
    1. Anerkende at din partner er bange (i stedet for at blive sur og tvær eller ked)
    2. Spørge, hvad der kan hjælpe bedst, når nu situationen er som den er (fx at du skal på weekendtur eller går i terapi). Og vurder så, om du kan/vil give din partner det
    3. Fortæl – vær åben om dine aktiviteter (i det omfang det giver mening – du skal selvfølgelig ikke aflægge rapport om fx terapi-sessioner)
    4. Husk på, at din partner er bange for at miste dig…af kærlighed
    …og så kan du jo altid foreslå din partner at prøve at gå i terapi, tage på weekend med vennerne, på kursus…
    Og hvis det er svært at tale sammen om, kan en parterapeut helt sikkert hjælpe med at skabe et rum, hvor der er mulighed for at tale, lytte og forstå på en ny måde.
    Pas på hinanden og den kærlighed der er imellem jer!
    Kh Camilla

    Få mere viden om parterapi og om de mange fordele der ofte er forbundet med parterapi. Læs mere her.

  • Sociale mediers effekt på parforholdet

    Sociale mediers effekt på parforholdet

    Du kender måske følgende scenarie: Du og din partner hygger i stuen, tv’et kører i baggrunden, og I sidder med hver jeres mobil, iPad eller computer. Af og til kigger du over på din partner for at se, hvad han/hun laver på sin telefon, men kan du ikke helt rigtig se, hvad der sker på skærmen. Du er blevet nysgerrig og vil gerne vide, hvorfor din partner sidder og smiler for sig selv, og måske er du også blevet frustreret.

    Problemer med sociale medier i parforholdet

    Danmark er et af de lande, hvor de sociale medier er mest udbredt, og procentdelen af befolkningen, der bruger sociale medier er meget høj. Tal fra en undersøgelse fra 2014 foretaget af Danmarks Statistik viser, at 89 % af de unge mellem 25-34 år bruger sociale medier dagligt. Brugen af sociale medier kan nogle gange give anledning til mistillid i parforholdet, især hvis den overskygger muligheden for at skabe kontakt til hinanden som par. Det er noget af det førende parterapeut og ekspert på området Gitte Sander fra Odense, ser par kæmpe med i sit daglige arbejde.

    »Det kan skabe problemer er, hvis partnere ikke kan komme i kontakt med hinanden eller føler en afstand imellem hinanden, fordi de er på computeren eller telefonen, enten for at arbejde, underholde sig eller for at være i kontakt med andre end partneren. Hvis du ikke kan komme i kontakt med din partner, kommer du let til at føle dig overset, betydningsløs eller måske jaloux«

    Det skaber problemer og udfordringer i parforholdet, hvis kommunikationen er truet.

    »Den tid der bruges på de sociale medier eller måden de sociale medier bruges på har en tendens til at blive et problem i det øjeblik, parret balancerer på en lidt tynd is i kontakten med hinanden. Jo mere usikre parret er på hinanden, jo større problemer risikerer hændelser på de sociale medier at skabe. Omvendt kan usikkerhed i parforholdet også netop påvirke en eller begge partnere til at bruge mere tid på de sociale medier«.

    Ifølge Gitte Sander er et typisk problem også, hvis parret ikke bruger den tid sammen, som er nødvendig, for at parforholdet trives og engagerer sig i hinanden. Hvis det står på over en længere periode, kan det komme så vidt, at en af partnerne – eller begge – begynder at føle sig uelsket eller betydningsløs. Parforhold er noget som begge er fælles om at pleje og værne, og det kræver tid og engagement at få det til at gro. Gitte Sander uddyber:

    »Hvis den, der længes efter mere kontakt, har en partner, der ”forsvinder ud af kontakten” og ”ind i” telefonen eller computeren, så kan det være voldsomt frustrerende for den der søger at opnå kontakt, og vedkommende vil typisk føle sig forsmået eller tilsidesat, når den anden er i kontakt med andre mennesker«.

    Vi opfatter telefonen, computeren og de sociale medier som en del af vores privatsfære og liker eller kommenterer for eksempel opslag på Facebook uden at tænke ret meget over det. Der skal imidlertid ikke så meget til før vores adfærd på de sociale medier kan blive opfattet som hemmelighedsfuld af vores partner, som vi jo ikke underretter, før vi liker eller kommenterer. Alene vores tilstedeværelse på de sociale medier og forbindelse med andre, for eksempel ekskærester eller kolleger, kan skabe en mistroisk og kontrollerende adfærd hos den anden, hvis parforholdet halter derhjemme.

    »Nogle partnere kan blive meget utrygge og kontrollerende, blot fordi den anden i forholdet har adgang til sin egen Facebook-profil eller Messenger. Nogle partnere sidder for eksempel og tjekker andres profiler for at se hvad der sker der: Har min partner været sammen med den person på det tidspunkt? Kan jeg se noget? Er der nogle billeder af min partner, og smiler de til hinanden? På den måde kan man udføre et større detektivarbejde for at undersøge, hvor den anden reelt har været og sammen med hvem, eller gætte på hvem der føler hvad for hinanden osv. Det kan gøre ondt, hvis man selv har det dårligt sammen, at se partneren stå med armen om en kvindelig kollega og smile til hende på en måde, som man ikke selv længe er blevet smilet til. Nogle afslører løgne og utroskab via de sociale medier og læser tekstbeskederne. Hvis der er tale om direkte løgne skaber det som regel dybe sår og tillidsbrud. Et parforhold er bygget på de grundsten, at vi skal kunne regne med hinanden, vi har tillid til hinanden, og vi har en fortrolighed. Men mindre kan også gøre det. Da vi ikke rigtig har nogen rollemodeller indenfor brug af sociale medier kan man høre mange par sidde og diskutere, hvorvidt det er varmt eller romantisk at sende smileys og hjerter til sine kolleger og lignende«.

    De mistroiske og jaloux følelser kan ifølge Gitte Sander også opstå hvis én bestemt person liker eller kommenterer opslag, billeder eller lignende. Det kan også være hvis partneren sidder og liker og  kommenterer på en bestemt persons opslag eller optræder på billeder, tagges eller lignende.

    Ifølge parterapeuten er det imidlertid ikke hensigtsmæssigt at forsøge at kontrollere sin partner eller tro, at man kan styre andre voksne menneskers adfærd, så hvis mistroen fører til kontrol af hinanden, er man ved at komme ud på et vildspor. For det første ligger der en utryghed bag, som nødvendigvis må bearbejdes, for det andet kan selve kontrolvirksomheden være med til at skabe en rigtig dårlig stemning i parforholdet. Vi har alle brug for vores eget personlige rum, og vi ønsker alle at være elskede og gode nok sådan som vi er. Og det kan meget nemt føles invaderende eller overvældende, og som et tegn på manglende accept eller kærlighed, hvis partneren begynder at overkontrollere detaljer i alt hvad man foretager sig – og måske hænger sig fast i detaljer, som man ikke selv kan se noget særligt i – hvilket også ofte ses.

    Læs også: Tjekker du din partners mobil?

    Hvad anbefaler parterapeuten?

    Gitte Sander foreslår par som oplever disse problemer, at de arbejder hen mod en fælles forståelse af sagen for eksempel ved at give sine oplevelser og følelser til kende overfor hinanden. »Vi er nød til at drøfte ting som disse med hinanden, for vi har ikke nogen rollemodeller eller en kultur, der fortæller os, hvad vi skal gøre. Det er godt i et parforhold at fortælle hinanden, om hvordan man har det, hvad man føler. Tale om det, simpelthen. Det bedste er om muligt at behandle det sammen, fremfor at gøre den ene eller den anden person til problemet«, siger hun.  

    Hvis man er i et forhold, hvor ens partner hele tiden har et behov for at tjekke sin telefon, anbefaler Gitte Sander, at man giver udtryk for, at man har bemærket det, samt hvilke følelsesmæssige reaktioner der opstår hos en. »Når du hele tiden tjekker din telefon, føler jeg…« og gennem det at tale sammen om tingene forhåbentlig mødes og få skabt nogle aftaler, der kan virke for begge parter. Pas på med at det ikke kommer til at lyde som en kritik eller nogle bebrejdelser, husk at tale om dig selv og husk at tage emnet op, når I begge er parate til og har sat tid af til samtalen.

    Mange par har brug for mere positiv tid sammen, og aktiviteter der handler om alt muligt andet end hvad der foregår på de sociale medier. Hvis man lige har lavet noget sjovt eller dejligt sammen, eller lige har modtaget stor opmærksomhed og kærlighed, eller er blevet positivt overrasket af sin partner, er det langt vanskeligere at blive jaloux eller mistroisk overfor den anden. Hvis du selv føler dig mættet og godt tilpas i relationen, samt er sikker på jeres gode forhold, er det nemmere at være tryg.

    Men nogle har også brug for, at man selv optræder mere sammen som par på de sociale medier, for eksempel ved at vise omverdenen, at man er et par ved at poste glade fotos fra gode oplevelser eller tillade sig at kommentere positivt på hinanden. Det er en naturlig del af kærligheden gerne at ville vise kærligheden frem for omverdenen, og det er også en naturlig del af kærligheden gerne at ville have familie og venners accept og opbakning til parforholdet. De fleste ønsker, at deres partner er stolt af dem og i stand til at vise det for hele verden.

    Man kan også vise hinanden sin glæde ved og påskønnelse via private tekstbeskeder. Hvis partneren er jaloux over det du skriver til andre, er det højest sandsynligt fordi vedkommende ville ønske at du skrev sådan til ham/hende. Hvis du skriver 10 gange om dagen til en anden, så prøv at putte den samme tid og positive energi ind i at sende det samme til din partner, og se hvilken effekt det har på jeres relation.

    Nogle gange, hvis der er voldsom jalousi eller hvis der har været utroskab, som har involveret sociale medier, ønsker en partner at bestemte personer bliver slettet som kontakt hos deres partner eller at billeder eller beskeder bliver slettet. Selvom det kan være indviklet, for eksempel hvis der er tale om en kollega eller en person som man også er i grupper sammen med, kan det også nogle gange være en meget nem måde at vise partneren hvem der er den vigtigste og mest betydningsfulde for én. Det kan for eksempel hjælpe på parforholdet, hvis man efter en affære sletter alle kontaktflader til den, man var utro med. En måde at vise hvem man har valgt.

    Hvad der derimod ikke er hjælpsomt ved utroskab er selv at slette beskeder før partneren får lejlighed til at se dem. Dette kan skabe yderligere mistro og jalousi. Fantasien overgår meget ofte virkeligheden i forhold til hvad der har stået i de beskeder og mange føler sig meget provokerede af at noget bliver gemt for dem og forestiller sig at det skyldes en større fortrolighed i den relation der var tale om. Plus selvfølgelig hvad der kan gøre det endnu værre; hvis man har løjet om det og bliver afsløret i at have slettet noget.

    Hvis et par føler, at de er ved at glide fra hinanden, kan det være en god ide at holde pause fra de sociale medier og i stedet putte energi ind i parforholdet. Men hvorvidt det kan være en fordel at indføre regler vedrørende brugen af smartphones og sociale medier, afhænger meget af hvordan situationen ser ud hos parret, siger Gitte Sander. Nogle par kan have glæde af at indføre regler om brugen af smartphone og computer, men det kan variere meget fra par til par, hvordan situationen ser ud, og ofte er regler ikke det, der i sig selv opløser konflikten. I hvert fald nytter reglerne ikke så meget, hvis ikke man får talt om hvilke behov, ønsker og længsler, der ligger bag ved dem.

    Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Hvorfor søger vi kontakt gennem Facebook?

    Som mennesker har vi et stort behov for have social kontakt med andre. Vi er nysgerrige, regulerer os selv gennem sociale interaktioner og vil gerne følge med i, hvad vores familie og venner laver. Selvom alting ikke er lige spændende, føler mange sig stimuleret ved at være opdateret på, hvad der sker på de sociale platforme.  Derudover vil vi gerne underholdes, og det at tjekke de sociale digitale platforme kan føles som en uforpligtende pause.

    For nogen kan mobilen og de sociale medier være en flugtvej, eller der kan være tale om en afhængighed, hvis man hele tiden tjekker Facebook. Hvis det sidste er tilfældet, kan man ifølge Gitte Sander arbejde terapeutisk med de følelser og tanker der ligger bagved,  og søge andre måder at få dækket sine behov på, hvis der er tale om nogle mere grundlæggende udækkede behov.

    Ifølge Gitte Sander er problemet ikke, at vi søger kontakt med andre. Det er menneskeligt og sundt at være sammen med andre mennesker og have et socialt netværk, og de fleste har flere sociale omgangskredse, såvel arbejdsmæssigt som i fritiden. Frem for at forbyde adgangen til de sociale medier, kan man anbefale at skrue op for kontakten med hinanden face-to-face og sætte tid af til at lave noget sammen. Involvere sig med både partneren og omgangskredsen. Det styrker kontakten og nærværet – og der bliver mindre tid til at tjekke Facebook.

    Skrevet af Jeppe G Nørgaard.

    Stort tak til Gitte Sander for inspiration og hjælp med artiklen.

    Gitte driver sin terapi virksomhed i Odense og her på siden har du naturligvis mulighed for at få mere viden om parterapi, se tal og statistik om parforhold i Odense og på Fyn. Du kan naturligvis også finde en kompetent parterapeut, som kan hjælpe jer på vej til et bedre parforhold. Se mere her

     

  • 8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    8 ting du har ret til at forvente fra din partner

    Det begynder med kærlighed, men der er meget mere end det.

    Nogle gange kan det være svært at finde hoved og hale i hvad man kan forvente af sin partner, og hvornår ens krav måske er lidt ’for meget’.

    • Skal han/hun svare på dine beskeder ligeså snart han kan?

    • Skal hun/han sørge for at have tid til at ses hver weekend?

    • Skal I splitte regningen 50-50 hver gang I er ude?

     

    Men før du kan få styr på denne slags sekundære forventninger, skal vi ha’ styr på ‘the basics’ eller de helt grundlæggende forventninger.

    8 ting du ikke kun har ret til, men også bør, forvente I dit parforhold.

    1) Kærlighed

    Uanset hvilket kærlighedssprog du eller din partner har, er fysisk omsorg og kærlighed, kys, kram, massage eller at holde i hånden særlig vigtigt i et parforhold. Fysisk nærvær skaber en dyb følelse af sammenhørighed.

    2) Empati

    Når livet gør lidt ondt, har du ret til at forvente at din partner er “et blødt sted at falde” som Dr. Phil kalder det. Han eller hun skal være blid når du er I smerte. Man er som partner ikke forpligtet til at kunne læse tanker og følelser, eller at ’gå ned’ sammen med dig. Man skal ikke føle det samme som den anden. Men det skal være betyde noget for en, når ens partner har det skidt.

    Læs også: Sådan dæmper I skænderier

    3) Respekt

    En god partner respekterer dig, både dig og dine grænser, Selvom han eller hun er uenig med dig bliver der ikke smidt med grimme ord eller nedgørende kommentarer fra en respektfuld partner – ikke engang ‘bare for drille’. En respektfuld partner kender og beundrer dine styrker, er betænksom og respektfuld omkring dine svagheder, og overtræder ikke med vilje dine grænser.

    4) Betænksomhed

    En betænksom partner tænker over hvordan han eller hendes opførsel påvirker dig. Det betyder ikke at give dig alt hvad du ønsker, eller gore alt hvad du beder om, men de har det overskud at se tingene fra dit synspunkt

    5) Tid

    Alle parforhold er baserede på at tilbringe noget tid sammen. Nogle nærmest alt deres tid, andre mindre tid, og nogle gange i langdistance forhold meget lidt. Og de er selvfølgelig i en kategori for sig, da geografien ikke altid er til at ændre. Men hvis din partner sjældent ”har tid” til dig, eller lad os være ærlige og sige det som det er: Prioriterer at bruge sin tid med dig, skal du overveje om jeres behov og ønsker overhovedet passer sammen.  

    6) Interesse

    Det er helt fair at forvente at din partner har en større interesse for dig og dit liv end andre personer du omgiver dig med. I det mindste bør nogle af dine meninger, tanker, interesser, følelser osv interessere ham/hende. En uinteresseret partner kan være et menneske der kun er i et forhold for ikke at være alene – hvis det er tilfældet, fortjener I begge bedre end det. For andre kan det simpelthen være fordi de har et uhensigtsmæssigt mønster med i bagagen – i de tilfælde kan man jo heldigvis arbejde med og ændre sine mønstre.

    7) Intimitet

    Intimitet er IKKE det samme som sex. Det betyder i virkeligheden at kende hinandens dybeste følelser, tanker, styrker og i særdeleshed sårbarheder. At man tør være sig selv 100 % i sin partners selskab.

    8) Generøsitet

    En generøs partner nyder at hjælpe dig, trøste dig når du er nede, eller på andre måder støtte dig. At være generøs behøver ikke være materielt med dyre gaver eller ferier betalt. At give sig selv fuldt ud i et parforhold er den ultimative gave. Hvis du er tilfreds med din  partners indsats i forhold til de 7 ovenstående punkter er han/hun generøs J

    At have ret til at forvente disse 8 ting, betyder ikke at du altid vil få dem. Det betyder at det er helt okay at bede om dem, og at det er helt okay at de er vigtige for dig, også selvom det måske ikke er muligt at få fra din partner.

    Selvfølgelig bør din partner kunne forvente de samme ting fra dig: En god idé kan være at sætte jer ned sammen og tage en god snak om hvilket der er vigtigst for jer hver især, og hvis I føler jer i underskud på de vigtigste punkter, snakke om hvordan I kan arbejder med disse ting, for at styrke jeres forhold.

    Skrevet af Anna

    Find en dygtig parterapeut gennem Lovecast – Læs mere her. Vil du vide om parterapi og hvordan det terapi kan hjælpe jeres parforhold? Så har vi gjort det overskueligt at få konkret viden om parterapi, hvordan det foregår og hvordan det kan hjælpe dit parforhold.

     

  • Få det parforhold du drømmer om i 2017

    Få det parforhold du drømmer om i 2017

    Er I blevet et af de par, som har nedprioriteret parforholdet i en travl hverdag, med tusindvis af gøremål og pligter, og oplever I at kærligheden mellem jer er erstattet af ligegyldighed, negative tanker og manglende kommunikation? Så endelig læs videre.

    Nytår og nytårsaften er en tid hvor mange reflekterer over året der er gået og livet generelt. Vi laver nytårsforsætter i en uendelighed og lover, at det nye år nok skal bibringe meget mere lykke og glæde end det forgangne. Ofte handler vores nytårsfortsætter om at arbejde mindre, spise sundere og blive slankere og dyrke mere motion! Glem alt om det og lad i stedet 2017 handle om at skabe det parforhold I begge drømmer om.

    Drop fejl og mangler

    Det er så nemt at brokke jer over hinandens fejl og mangler. Men hvad får man egentligt ud af at gå at brokke sig over hinanden? I bedste fald får I bare mere af det, I allerede har i forvejen, i værste fald får I et parforhold med endnu større afstand i mellem jer.

    Når man ofte skændes, skælder ud på hinanden og peger fingre over hinandens fravær og mangelende engagement i hjemmet, så siger vi i virkeligheden at vi savner hinanden, at vi ikke føler os prioriteret, og at vi gerne vil lave flere ting sammen med vores partner. Det vi kan gøre i stedet for at brokke os, så skal vi i stedet forsøge at vise at vi elsker hinanden, at vi elsker at lave noget sammen og at vi vil fællesskabet.

    Det er en rigtig god idé at stoppe op og reflektere over jeres adfærd og hvordan I hver især påvirker hinanden og parforholdet. Vis hinanden den nærvær og den kærlighed, I savner hos hinanden. Hvem vil ikke blive oprigtig glad og gøre en forskel, hvis han eller hun oplever en kærlig og nærværende partner, som viser, at hun holder af ham og har brug for ham.

    Vi har derfor lavet denne lille øvelse som vil skabe mere nærvær og kærlighed ind i parforholdet i 2017. Sæt jer ned sammen og følg planen skridt for skridt – det virker!   

    Planen er følgende:

    Læs også: 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres

    Se på året der gik

    Det første I kan gøre er at stille hinanden nogle spørgsmål, der sætter gang i refleksionerne i forhold til året der er gået. Hvad har I hver især bidraget med og hvordan ser I jeres parforhold lige nu? (Det er en rigtig god idé at printe spørgsmålene ud, skrive svarene ned og tag evt. planen frem i løbet af året og hold planlagte „status møder‟ hvor I taler om parforholdet.

    • Hvor ofte har I fortalt hinanden, at I elsker og holder af hinanden?

    • Hvor ofte har I taget initiativ til at lave noget hyggeligt sammen med hvor det kun er jer?

    • Hvor ofte har I stoppet op og brugt 2 minutter på at kigge hinanden dybt i øjnene?

    • Hvor ofte er I glade og i godt humør sammen?

    • Hvor meget har I skældt ud på hinanden og talt om din mands fejl og mangler?

    • Hvor meget har I skændtes og hvor gode er I til at komme tilbage på sporet?

    • Hvor mange fælles venner har I?

    • Hvor meget lyst har I lyst til at se hinandens venner og familie?

    Stil derefter hinanden disse spørgsmål:

    • Hvordan vil I gerne fremstå overfor hinanden?

    • Hvordan kan I bliver de kærester I gerne vil være?

    Lad det gode, sunde og stærke parforhold være jeres fælles nytårsforsæt. Beslut jer sammen for at 2017 skal være året, hvor I taler sammen ud fra jeres egne følelser og behov, og hvor I ikke angriber hinanden. Beslut jer sammen for ikke at tale dårligt om den anden foran andre, og beslut jer for at sætte jeres parforhold i centrum.

    Læs mere om parterapi og hvad parterapi kan gøre for jer

    Dernæst skal I gøre følgende: (Husk at lave realistiske målsætninger)

    • Lov hinanden at I begge vil være med til at udvikle jeres parforhold ud fra nogle parametre I sætter sammen.

    • Beslut jer for, at nedprioritere mindst to andre ting til fordel for dit parforhold.

    • Lav en liste over de ting I begge godt kan lide at lave sammen og find tiden eller muligheder for det.

    • Fortæl hinanden at i 2017 vil I bruge tid på at blive en bedre partner.

    • Drop flere beskyldninger og angreb for ting der er foregået tidligere – fokuser på fremtiden.

    • Lav en lækker middag hjemme hos jer selv og tal sammen, om hinandens positive sider og fremtidige fælles mål.

    • Fastlæg mindst 4 datoer i 2017, hvor I kan afholde ”statusmøder i parforholdet”.

    En fælles plan skaber forståelse

    Når I sammen kickstarter året med en fælles plan for parforholdet, vil det skabe en glæde og en tryghed hos jer begge, som kan være med til at minimere ligegyldigheden og samtidig fjerne det negative i parforholdet.

    Start med at indføre statusmøder. Det lyder måske lidt kedeligt at skemalægge kærligheden, men det er væsentligt mindre kedeligt, end ikke at prioritere parforholdet.

    I får kun den tid til parforholdet tid I tager jer. Hvis I drømmer et lykkeligt, kærligt, nærværende og inspirerende parforhold, så kræver det en fælles indsats. Følg planen punkt for punkt og giv jeres parforhold et boost. Lad 2017 blive parforholdets år – en få ny begyndelse. I kan eventuelt starter året sammen med at tage med til foredraget ”STYRK Teamet‟ i parforholdet med terapeut KatherineSara den 31. Januar.

    Godt nytår!

    Skrevet af redaktionen

    Uanset om I søger parterapi i København, Århus, Odense eller et hvilket som helst andet sted i Danmark, er det let at få hjælp til at forbedre sit parforhold med Lovecast. Find en dygtig parterapeut her. 

     

  • Julen gør det svært for parforholdet

    Julen gør det svært for parforholdet

    Mange mennesker har travlt i juletiden – rigtig travlt. Det kan være rigtig svært at finde tid til parforholdet og kærligheden, men parforholdet er som en plante – den skal passes og vandes, også når der er run på – ellers kan det gå helt galt. Vi har derfor lavet en lille kærlighedsliste, med 5 gode tips, der kan hjælpe jer med at passe på jeres parforhold. Vi er alle forskellige, og der vil selvfølgelig være nogle ting på listen som passer bedre til jeres temperament end andre, prøv at løbe listen igennem, og tjek om der er nogen af tingene der inspirerer jer.

    Tid til hinanden

    Har I tid til hinanden? Tid hvor det kun er jer to sammen? Tid sammen som kærester er super vigtigt for et parforhold, og det bør derfor prioriteres. Måske kan I starte med at hive en dag ud af kalenderen, hvor I får børnene passet. I kan også indføre en fast kærestedag en gang om måneden. Tid til hinanden helt uden børn og uden hverdagens praktiske gøremål er super vigtigt for et godt og sundt parforhold. At have hinandens fulde opmærksomhed og nærvær er som gødning til den lille „plante‟.

    Flirt og forfør hinanden

    Mange glemmer intimiteten og nærheden i en travl hverdag og pludselig kommer parforholdet til at ligne et venskab. Det er derfor helt afgørende for et velfungerende parforhold at man får flirt, intimitet og nærhed tilbage i forholdet. Du kan flirte på mange måder og du kender sikkert et par trick der får din partner til at smelte. Måske starte med at kigge din partner dybt i øjnene og bare smil. Du kan også skrive små søde beskeder til kæresten i løbet af dagen, så din partner ved at du tænker på ham eller hende. Eller tag fat i din kæreste når han/hun går forbi dig og giv ham/hende et dybt, tæt kys. Flirt kan genskabe følelsen af at været nyforelsket og det kan virkelig kickstarte et parforhold.

    Grundlæggende behov

    Alle mennesker har nogle helt grundlæggende behov. Hvis man ofte føler sig frustreret og sur er det meget sandsynligt, at du har et eller flere behov, som ikke bliver tilfredsstillet. Det er super vigtigt at få taget hånd om dine helt grundlæggende behov. Find ud af hvad det er du har brug for, og fortæl det til din partner, så bliver det lettere for jer begge at imødekomme dem.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Giv hinanden komplimenter

    Langt de fleste mennesker elsker at få ros og anerkendelse og det gør I sandsynligvis også. Når man roser et andet mennesket øges deres selvtillid og deres følelse af glæde. Derfor kan det være en god idé at lave en morgenrutine, hvor I starter dagen med at give hinanden et kompliment. I kan også skrive små søde sedler til hinanden, som I lægger på køkkenbordet eller måske bare give hinanden komplimenter løbende – det er altid super fedt, at din partner sætter pris på det du gør og omvendt.

    Få styr på konflikterne

    Hvis I oplever mange problemer, konflikter og småting i parforholdet, som I ikke trives med, så prøv at få dem af vejen. Problemerne forsvinder nemlig ikke bare af sig selv, og især i parforhold læger tiden ikke alle sår. Lav eventuelt en liste over de ting der volder jer problemer og prøv at tale sammen om det og nå frem til en løsning. Start med de største og vigtigste ting først.

    Pas på hinanden og jeres „plante‟.

    Glædelig jul

    Skrevet af redaktionen

    Føler ud der mangler noget i dit liv eller i dit parforhold, kan det være en god ide at gå i parterapi. I parterapi vil I kunne hjælp at få skruktur ind i hverdagen, forbedre jeres kommunikation og mindske de konflikter der eventuelt måtte være. I parterapi vil I få nogle gode og helt konkrete værktøjer, som I kan arbejde med i jeres parforhold. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kan I komme videre efter utroskab?

    Kan I komme videre efter utroskab?

    Vi er vist allesammen godt klar over at julen nærmer sig. Når vi taler om julen, og især julefrokoster, kommer samtalen sjovt nok ofte til at handle om utroskab. Derfor skal vi selvfølgelig også have et lille indlæg om utroskab.

    De fleste danskere opfatter utroskab som det ultimative svigt og for langt de fleste er utroskab fuldstændig uacceptabelt og utilgiveligt. Den amerikanske psykolog Jay Kent-Ferraro, har specialiseret sig i utroskab og han har hjulpet hundredvis af par med parterapi i sin praksis. Han opererer med fire forskelige former for utroskab:

    • Fantasi affæren
    • Utilfredshedsaffæren
    • Patologiske affærer
    • Overset af partner affæren

    Selvom mennesker er forskellige, så kan den bagvedliggende årsag til utroskab have afgørende betydning for parforholdets mulighed for at overleve bagefter. Dette skyldes, i følge psykologen, at nogle årsager er lettere at komme over end andre.

    Fantasi affæren

    Denne type affærer er den der forekommer hyppigst og ifølge psykolog Jay Kent-Ferraro, er den til at komme over. I denne slags affære er den utro på jagt efter noget han/hun mangler i sit faste parforhold, og som man fejlagtigt søger hos en anden. Måske tror man, at man har fundet en soulmate, som man føler kan give de svar mangler i sit liv. Den utro føler sig ofte parat til hvad som helst for at legitimere sin fantasi om denne eneste ene.

    Denne slags affærer begynder ofte med tilfældigheder, fx i en situation med alkohol, på arbejdspladsen eller når personer har en midtvejskrise.

    Utilfredshed med parforholdet

    Disse affærer skyldes ofte, at personen har svært ved at overkomme problemer i forholdet og derfor flygter fra problemerne med en affære.

    Denne type sidespring er typisk brugt som en måde at udtrykke vrede og utilfredshed med ægteskabet, eller som en måde at sabotere det, så man overlader det til partneren til at afslutte forholdet i stedet for selv at gøre det.

    Det kan også være en form for hævn over kærestens tidligere utroskab, eller en passiv-aggressiv hævn for at have svigtet i årevis.

    Denne type affære er svære at komme over, da parterne typisk står meget langt fra hinanden.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Patologiske affærer eller charmepsykopat

    Denne type affærer er ofte meget svære at komme over, da den ofte skyldes den utros forvrængede behov og intet har at gøre med hverken parforholdet eller partneren.

    Det kan bunde i narcissisme eller egoisme hvor affæren skal dække den utros egne psykologiske og egocentrede behov.

    I mange tilfælde vil den utro sandsynligvis have brug for længerevarende terapi, da affæren tyoisk er udløst af tramer fra barndommen og en forvrænget virkeligheds opfattelse.

    Overset af partneren

    I den sidste type affære føler den utro sig taget for givet. Man føler sig ignoreret – og derfor søger opmærksomhed, nærvær og kærlighed i en andens arme. For kvinder begynder disse affærer ofte med et behov for venskab, der så efterfølgende udvikler sig romantisk.

    Disse affære er typiske for par med en travl hverdag, hvor man er begyndt at se hinanden mere som venner end som elskede, og hvor fokus er på børn og ikke på de voksnes romantik. Der er muligt af komme videre efter denne typer affære.

    Har I problemer i parforholdet eller har en af jer været utro? Så er det ofte en stor lettelse at gå i parterapi – uanset om I vil videre sammen, eller have hjælp til at afslutte parforholdet på en god og ordentlig måde. Find en dygtig parterapeut her.

  • Forbedringer på sitet :-)

    Forbedringer på sitet 🙂

    Vi har løbende arbejdet med at forbedre det visuelle udtryk på sitet – blandt andet vores singlepost blog design, vores profiloversigt og vores søgeoversigt for parterapeuter. Disse forbedringer er nu implementeret.

    Vi har med disse ændringer forsøgt at gøre sitet mere brugervenligt, søgemaskinevenligt og generelt flottere. Vi håber I kan lide ændringerne og hurtigt kan finde rundt.

    Derudover har vi opdateret en lang række informationer om parterapi i lokalområder overalt i landet. Mennesker er forskellige og der er mange lokale forskelle i både kultur, holdninger og i det vi generelt forventer af hinanden og af parforholdet. Derfor har det været nødvendigt at lave lokale infosider og har en tydelig lokal vinkel. Her kan du eksempelvis se information om parforhold og parterapi i Valby, Kolding, Vejle og Roskilde. Men vi har mange flere.

    De bedste hilsner

    Team Lovecast

  • Hvordan lytter du til din partner?

    Hvordan lytter du til din partner?

    ”Hvad I alverden mener du?” Tænker du måske når du læser denne overskrift. »Jeg holder da altid ørerne åbne og lytter bare«
    Men der er virkelig en verden til forskel på, hvordan vi lytter til hinanden. Især i parforholdet, hvor der også er en masse følelser, ego, gamle mønstre og sårbarhed på spil.
     
    »Be curious, not judgemental« – Walt Whitman.
     
    Den store amerikanske digter, Walt Whitman, sagde »Vær nysgerrig – ikke fordomsfuld«. Det er sådan et smukt og fint budsskab i mange af livets aspekter, men især i vores kommunikation med hinanden, er det yderst relevant og vigtigt.
     
    Lytter du, med et åbent sind, er du nysgerrig på hvad din partner siger, eller har du måske allerede en idé om, at du (tror du) ved hvad han/hun vil sige? Prøv at være helt ærlig overfor dig selv lige nu – dømmer du noglegange når du lytter?
    Det allerførste skridt til at skabe en ændring, er bevidsthed. Man skal være bevidst om at der er noget der ikke fungerer, og at man gerne vil lave det om. Og vigtigst af alt: Man skal være bevidst om sin egen andel i problemet.
    Så hvis du synes at jeres kommunikation skranter, hvis I ofte taler forbi hinanden, føler jer misforståede og overhørt og skændes over små dumme ting, kan det være en god idé at kigge på hvordan I taler og især hvordan I lytter til hinanden.
     
    Det kan være en helt simpel ting som at klokken ofte er over 22 når problemerne bliver taget op.
    Men for rigtig mange handler den dårlig kommunikation om, at vi ikke lytter til hinanden for at forstå hinanden, vi lytter for at kunne svare for os, hjælpe eller fikse. Men det er ikke derfor vi taler.

    Vi taler for at føle os hørt og forstået.

    Prøv at lægge mærke til det næste gang din partner fortæller dig noget (det er især en øvelse hvis det er en kritik af dig eller et mønster i jeres forhold)
    Hører du hvad din partner er ked af eller hører du »Du er ikke god nok«?
    Hører du hvad din partner gerne vil have mere af eller tænker du allerede »Jeg gør SÅ meget, og så er du bare utilfreds…«
    Hører du hvad din partner føler, længes efter, savner eller tænker du ”Åh nej, nu går han/hun fra mig”
     
     
    Prøv at være ekstra opmærksom på at lytte, bare lytte, med et åbent sind, paraderne nede og klar til at forstå din partner. Ikke forsvare dig selv eller fikse hele situationen.

    Indlæg skrevet af Anna

    Vil I gerne arbejde på at forbedre jeres kommunikation? Så kan parterapi være en fornuftig mulighed. Se vores mange parterapeuter her.