Tag: parterapi

  • Tryg og støttende parterapi er jeres vej til et godt parforhold

    Tryg og støttende parterapi er jeres vej til et godt parforhold

    Parterapi kan for mange par føles som et stort og måske endda skræmmende skridt at tage. Det er helt naturligt at føle en vis nervøsitet ved tanken om at åbne op omkring sit parforhold over for en fremmed. Men sandheden er, at parterapi handler om tryghed, forståelse og udvikling – og det er terapeuten, der skaber de rammer, der gør samtalen meningsfuld og givende for begge parter.

    Terapeuten tager udgangspunkt i jeres situation

    Hver relation er unik, og en erfaren terapeut vil altid tage udgangspunkt i jeres specifikke situation. Der findes ingen standardløsning, for hver relation har sin egen dynamik, historie og udfordringer. Uanset om I kommer med kommunikationsproblemer, følelsesmæssig afstand eller konflikter, vil terapeuten møde jer med åbenhed og nysgerrighed for at forstå jeres behov.

    I terapien er det ikke kun problemerne, der er i fokus – det handler også om at identificere jeres styrker som par og bygge videre på dem. Terapeuten vil hjælpe jer med at skabe en dialog, der giver mulighed for at forstå hinandens følelser, behov og bekymringer på en mere konstruktiv måde.

    En tryg og støttende atmosfære

    En af de største bekymringer for mange par er frygten for at blive dømt eller skældt ud. Det er vigtigt at vide, at en parterapeut ikke er en dommer, men derimod en neutral og støttende person, der arbejder for at hjælpe jer begge. Terapeuten lytter med empati og respekt og har en solid evne til at forstå mennesker og deres følelser.

    I parterapi bliver begge parter hørt. Ingen meninger er mere rigtige end andre, og formålet er aldrig at placere skyld, men at skabe en bedre forståelse og forbindelse mellem jer. Det betyder, at både dine og din partners følelser bliver taget alvorligt, og at I sammen arbejder hen imod en stærkere og mere tilfredsstillende relation.

    Hvordan føles en terapisession?

    Mange par, der prøver terapi for første gang, bliver overraskede over, hvor trygt det faktisk føles. En session starter typisk med, at terapeuten skaber en rolig atmosfære og introducerer processen. Derefter vil terapeuten stille spørgsmål, der hjælper med at åbne op for de emner, der er vigtige for jer. Der er ingen tvang til at dele mere, end I er klar til, og tempoet tilpasses altid tilpasses så det passer til jer.

    En god terapeut er dygtig til at styre samtalen, så begge parter føler sig lyttet til. Mange oplever, at de får nye perspektiver på deres relation og en fornyet forståelse af hinanden, som kan være afgørende for at styrke parforholdet.

    Læs også: Hvad skændes I – egentlig – om?

    Parterapi er en investering i jeres relation

    At vælge at gå i parterapi er ikke et tegn på svaghed – tværtimod er det et stærkt signal om, at I værdsætter jeres forhold og ønsker at gøre en indsats for at forbedre det. Et sundt og velfungerende parforhold er fundamentet for et godt familieliv og personlig trivsel, og derfor er det værd at tage hånd om det.

    Parterapi kan hjælpe jer med at bryde fastlåste mønstre, lære at kommunikere bedre og genopdage den kærlighed og forbindelse, der måske er blevet overskygget af hverdagens udfordringer.

    Prøv en gratis afklarende samtale hos Lovecast

    Hvis I stadig er i tvivl om, hvorvidt parterapi er det rigtige for jer, tilbyder Lovecast en gratis afklarende samtale. Her kan I få en uforpligtende snak med en rådgiver, der kan guide jer og besvare jeres spørgsmål. Samtalen giver jer mulighed for at få en fornemmelse af, hvad parterapi indebærer, og hvordan det kan hjælpe netop jer.

    At tage det første skridt kan være det sværeste, men det er også det vigtigste. Når først I har taget beslutningen om at investere i jeres relation, åbner I døren til nye muligheder for vækst, forståelse og kærlighed.

  • Parforhold 2025

    Parforhold 2025

    At opretholde et sundt og givende parforhold er en udfordring for mange. Men det er indsatsen værd. Her får du en lille guide til at opretholde et godt, stærkt og sundt parforhold i 2025.

    Når vi oplever nærhed og tryghed i vores parforhold, styrkes både vores livskvalitet og vores mentale og fysiske trivsel.

    Vi mødes og forelsker os, og i begyndelsen er lysten til den anden intakt. Vi gør os umage, lytter, engagerer os og tilpasser os hinanden. Men med tiden ændrer dynamikken sig. Vi oplever forskelligheder, småkonflikter og de udfordringer, som livet bringer. For mange par betyder det, at kontakten langsomt bliver mindre, og det kan være svært at genfinde hinanden.

    Hvorfor er trivsel i parforholdet vigtigt?

    Et sundt parforhold er ikke kun vigtigt for kærligheden mellem to mennesker. Det er fundamentet for meget andet i livet. Undersøgelser viser, at et trygt parforhold har større betydning for vores livskvalitet end mange andre aspekter af tilværelsen – som arbejde, økonomi eller sociale relationer.

    Hvis vi har børn, er det endnu vigtigere. Når forældrene trives i deres parforhold, skaber det tryghed og stabilitet for børnene. Destruktive konflikter i hjemmet kan omvendt gøre det svært for børnene at føle sig sikre og glade.

    Parforholdet som en tilknytningsrelation

    Vores behov for nærhed og tryghed starter allerede i barndommen. Som børn er vi afhængige af vores forældre for at føle os trygge og elskede. Men selv som voksne har vi brug for en tryg tilknytningsrelation – og ofte bliver parforholdet denne trygge base.

    Når vi føler os trygge i vores forhold, giver det os styrken til at udforske verden, tage chancer og udvikle os som individer. Det skaber en dynamik, hvor vi både kan give hinanden plads og finde tilbage til hinanden, når der opstår udfordringer.

    Når afstand opstår

    Med tiden kan små konflikter eller forskelligheder føre til følelsesmæssig afstand. Vi begynder måske at tolke hinandens handlinger negativt – og det bliver sværere at genfinde den nærhed, vi havde i begyndelsen.

    Når kontakten mellem os og vores partner mindskes, kan det føre til, at vi begynder at tage endnu mere afstand fra hinanden. Små handlinger – som at komme for sent hjem eller glemme en aftale – kan blive tolket som manglende respekt eller interesse.

    Den gode nyhed er, at denne udvikling kan vendes. Det kræver bevidst indsats og vilje til at arbejde på forholdet – også selvom lysten måske ikke altid er der.

    Sådan kan du styrke jeres forhold

    Et stærkt parforhold kræver opmærksomhed og vedligeholdelse. Her er nogle konkrete råd til at styrke kontakten:

    1. Skab daglige ritualer for nærhed
      Små handlinger som at kigge hinanden i øjnene, kysse godnat eller spørge ind til hinandens dag kan gøre en stor forskel.
    2. Fokusér på dig selv
      I stedet for at ønske, at din partner ændrer sig, kan du spørge dig selv, hvad du selv kan gøre for at skabe nærhed. Hvordan kan du tage ansvar for at bevare kontakten?
    3. Tag ansvar for din lyst
      Lyst er ikke kun noget, der „kommer af sig selv‟. Det kan ofte være nødvendigt at arbejde aktivt med det. Overvej, hvad der giver dig lyst til nærvær og samvær – og hvad du selv kan gøre for at skabe det.
    4. Find vejen tilbage til hinanden
      Lær at reparere konflikter og finde tilbage til kontakten, når der opstår afstand. Det kræver øvelse – og nogle gange også støtte fra en terapeut eller rådgiver.

    Bevægelsen mellem afstand og kontakt

    Et sundt parforhold handler ikke om at undgå konflikter, men om at kunne håndtere dem. Det er en dans mellem afstand og kontakt, hvor vi nogle gange sårer hinanden, men også finder måder at hele sårene på.

    Når vi mestrer denne dans, kan vi skabe en følelse af sikkerhed og tryghed i forholdet, hvor vi ved, at vi kan finde tilbage til hinanden – også efter svære perioder.

    Skab langsigtede vaner for kærlighed

    Par, der lykkes med at holde sammen på den lange bane, ved, at kærlighed kræver vedligeholdelse. De skaber ritualer, der styrker forholdet, og finder måder at prioritere hinanden på – også i en travl hverdag.

    Det kan være små ting som:

    • At kysse godmorgen og godnat hver dag
    • At planlægge tid sammen, hvor I fokuserer på hinanden
    • At lave noget nyt og spændende sammen, som kan bringe gnisten tilbage

    En indsats, der er det hele værd

    Et godt parforhold kommer ikke af sig selv – det kræver vilje og indsats. Men arbejdet er det hele værd. Når vi føler os elskede og trygge i vores forhold, styrker det ikke kun os selv, men også vores partner, vores børn og hele familien.

    Med bevidst indsats kan I skabe et parforhold, der ikke kun holder, men også vokser og udvikler sig med jer.

  • Du har selv et ansvar for at skabe det parforhold du ønsker

    Du har selv et ansvar for at skabe det parforhold du ønsker

    Det kan være svært at bevare kærligheden og omsorgen for hinanden i et langvarigt forhold. Konflikter, skænderier og sårede følelser har det med at hobe sig op og skabe afstand imellem os. Derfor er det vigtigt at være bevidst om at det kræver en indsats, at skabe nærhed, samhørighed og tryghed i parforholdet. For når parforholdet fungerer, så styrker det vores livskvalitet.

    I starten af et parforhold er der nærmest ingen grænser for hvad vi er villige til at gøre for hinanden. Det er let at finde kompromisser og både skænderier og konflikter er noget der hører til hos alle andre.

    Men sådan bliver det ikke altid ved med at være. For hen ad vejen begynder forskellighederne at dukke op, og det kan være med til at skabe konflikter og skænderier der handler om alt fra børneopdragelse, økonomi, praktiske gøremål i hjemmet eller noget helt andet.

    Trivslen i parforholdet er afgørende for livskvaliteten

    For rigtig mange mennesker er det svært at bevare et trygt og sundt parforhold, som begge parter trives i. Men netop trivslen i parforholdet har afgørende betydning for vores psykiske og fysiske helbred og derfor skal udfordringer i parforholdet tages alvorligt. Det er nemlig sådan, at et sundt og velfungerende parforhold har større betydning for vores livskvalitet end andre centrale områder af vores tilværelse, som eksempelvis økonomi, arbejde, venner og vores fysiske helbred.

    Kontakten er vigtig

    Hvis man oplever at den følelsesmæssige kontakt til hinanden gradvist bliver mindre, betyder det ofte, at man også begynder at tage mere afstand fra hinanden. Og når afstanden imellem parterne bliver større, bliver motivationen til at nærme sig den anden mindre. Man kan altså hurtigt komme til at ende i en ond og selvforstærkende spiral, hvor afstanden langsomt bliver større og større og man glider længere og længere væk fra hinanden.

    Det kommer ofte til udtryk ved et skift i opfattelsen af vores partner, som gradvist bliver mere negativ.

    Bevar interessen for din partners følelsesliv og genskab kontakten

    Kontakten imellem os i et parforhold, kan beskrives som et følelsesmæssigt bånd der knytter os sammen. Det følelsesmæssige bånd kendetegnes ved nærvær, fysisk – og følelsesmæssig intimitet, fællesskab, samhørighed og dialog og det er netop disse ting der får os til at opleve en stærk kontakt til hinanden.

    Når alt går godt i parforholdet, er det let at bevare kontakten til hinanden. Men når konflikter og uenigheder har tæret på parforholdet i en længere periode, er kontakten nogle gange nærmest forsvundet, og så er det vigtigt at arbejde bevidst med at få den tilbage. Den kommer nemlig ikke af sig selv og i nogle perioder skal man arbejde mere med den and i andre. Det er helt normalt.

    Du kan styrke kontakten ved at:

    • • spørge ind til hinanden hver dag
    • • kysse hinanden og at have fysisk kontakt
    • • lægge mærke til de gode ting den anden gør
    • • tage en fridag eller måske et spaophold sammen

    Her er et forslag til hvor du kan booke et spaophold til dig og din partner. (Reklame)

    3 gode råd til at pleje dit parforhold

    Sådan skaber du en tættere kontakt

    Det kræver en aktiv indsats at skabe og bevare et velfungerende parforhold. I nogle perioder kan det ligefrem være et hårdt arbejde og kræve en stor indsats.

    Her er 3 ting du kan gøre for at styrke relationen og derved også dit parforhold:

    1) Skab nærhed

    Betragt parrelationen som et arbejde, som løbende skal passes. Nærhed og kontakt er nogle af allervigtigste ingredienser i parforholdet. Du kan skabe mere nærhed ved at røre og kysse din partner dagligt eller ved at give et stort kram.

    2) Fokuser på dig selv

    I stedet for at være optaget af hvad din partner gør forkert, kan du i stedet forsøge at vende blikket mod dig selv. Måske kan du gøre mere for at skabe et velfungerende parforhold og for at genskabe en stærk kontakt? Vi har ofte en tendens til at reagere negativt på vores partners handlinger, og det handler i bund og grund om vores eget indre liv og meget lidt om vores partner. Find modet til at kigge indad i stedet for at skyde skylden over på din partner – også selvom det kan være rigtig svært.

    3) Tag ansvar

    Tag ansvar for jeres fælles relation og engager dig i din partner og i forholdet i det hele taget. Læg ikke ansvaret og initiativet over på din partner. Spørg i stedet dig om hvordan du selv kan gøre parforholdet bedre? Hav fokus på hvordan du på daglig basis kan tage aktivt ansvar for jeres fælles relation.

    Indlægget er skrevet af redaktionen. Du kan finde meget mere information om parterapi ved at læse vores store guide til parterapi, som du finder lige her: guide til parterapi.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Overvejer du at blive skilt?

    Overvejer du at blive skilt?

    Forleden sad jeg og kiggede lidt forskellige parforholds statistikker igennem på nettet. Undervejs faldt jeg over Danmarks Statistiks nye opgørelse over skilsmisser for 2019, som overraskende nok for mig, viste et stort fald i skilsmisser på hele 30%.

    I 2015 toppede skilsmisser i Danmark, det var det år hvor flest par valgte skilsmisse som en løsning.

    Du kan se tallene fra Danmarks Statistik her:

    Hvad er årsagen til det faldende antal skilsmisser?

    Man kunne jo spørge sig selv hvorfor udviklingen pludselig går den „rigtige‟ vej, og om det generelt er blevet nemmere at være sammen som par? Er der kommet færre udfordringer, eller er vi bare blevet bedre til at vælge den rette partner? Måske skyldes den positive udvikling, at vi er blevet bedre til at håndtere de udfordringer og de forskelligheder der er i parforholdet?

    Der kan være mange forskellige årsager til det store fald i antallet af skilsmisser, og dem vil jeg kigge lidt på her.

    Når jeg ser på Danmarks statistiks tal, så tror jeg bestemt ikke at faldet i antallet af skilsmisser skyldes at det er blevet lettere at være sammen som par. Jeg tror heller ikke, at der er færre forventninger til forholdet og til hinanden i parforholdet.

    Vi lever i en travl tid, hvor det er bestemt ikke blevet lettere at være hverken studerende, arbejdende, forældre eller alt muligt andet, og det er bestemt heller ikke blevet lettere at være en del af et parforhold, eller at definerer forholdet sammen – og hver især m/k som en del af et parforhold.

    Jeg oplever derimod, at vi er blevet mere åbne omkring vores parforhold og at vi deler en større fortrolighed med vores partner. Derudover møder jeg også rigtig mange par der i stigende grad vender tanker og dilemmaer med tætte venner og nære relationer – og det har alt sammen en positiv effekt på parforholdet.

    Hvem kommer i parterapi?

    I parterapi møder jeg par i alle aldre og med mange forskellige udfordringer. Det kan være alt fra de helt unge par, som gerne vil hinanden, og som ønsker at finde frem til hvad det lige præcis er, der gør det vanskeligt for dem at være sammen. Par, som hver især er bevidste om at de har temaer med ind i deres relation, som spænder ben for dem, og som gør det svært at være sammen som par på en god måde.

    Jeg har også par, som enten tidligere har været gennem skilsmisse, og nu er bevidste om, at de har en partner, som de gerne vil blive sammen med, og at der er fortællinger og udfordringer – temaer med fra et tidligere liv og opvækst, som spiller ind i parrelationen. Temaer som der skal arbejdes med og forandres på.

    Udover det, kommer der par som efter 15, 20 eller måske 30 år sammen, måske er blevet lidt slidte, men hvor der stadig er en lyst til at være sammen, og hvor der er en høj grad af kærlighed og venskab i mellem dem. De mange år sammen har skabt en tryghed og en tæthed, men måske også en selvfølgelighed som gør, at forholdet kører på autopilot og der er ikke megen fornyelse, overraskelse eller gnist tilbage i hverdagen.

    Parforholdet

    Et parforhold skal bygge på et grundlag af respekt. Respekt for forskelligheden og respekt og forståelse for hinanden som dem vi er og for det vi er formet af.

    For mig som menneske og som terapeut er respekt og tillid måske de vigtigste elementer af det fundament et godt parforhold hviler på. Respektere vi ikke hinanden, kan vi ikke have tillid til hinanden, og så har kærligheden svære vilkår.

    Parterapi og samtaler med en udenforstående er en positiv ressource at trække ind i parforholdet, hvis I oplever at der er uløste konflikter og udfordringer imellem jer, som ligger og gnaver, og som skaber en følelse af mistillid og utryghed i jeres forhold.

    Konflikter kan ligge og ulme og skabe utryghed som gør, at I begge kan gå med en følelse af, at ikke blive forstået og aldrig helt set som dem I er. Samtidig kan det også betyde, at I aldrig helt ved om I er købt eller solgt – skal vi være sammen som par eller skal vi gå hvert til sit?

    Vælger I som par at I vil skilles, og at det vil være den bedste løsning for jer, så er det godt at vælge parterapi, for at kunne give slip på hinanden på en god nok måde, at få talt ud om det der er behov for, og at kunne dele den sorg det er – at skilles for jer begge to.

    Det er godt i et brud også at få talt om alt det gode der har været, og alt det der også igennem tiden har bundet jer sammen som par, og som i begge har følt betydningsfuldt i jeres forhold.

    Er der børn i familien, er det ikke „kun‟ de voksne der er i sorg og skal give slip, på det liv der var fælles som familie. At give slip på hinanden på en god måde, er også at tage de samtaler der skal til sammen, og hermed få skabt et fremtidigt fundament for et samarbejde til gavn for børn og voksne.

    For langt de fleste par vil det være en stor hjælp at invitere en parterapeut ind i de svære samtaler, så begge parter i forholdet føler sig set og hørt i skilsmissen og i aftalerne om det fremtidige samarbejde om jeres fælles børn.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Ufølsomhed er en kompleks medspiller i relationer

    Ufølsomhed er en kompleks medspiller i relationer

    – samtidig kan den forandres hvis vi ønsker det.

    Jeg sad i går med en klient, som dybt berørt fortalte mig;

    »Jeg kan ingenting mærke, når jeg ser min hustru græde. Jeg kan ikke mærke mig selv og jeg kan ikke mærke min hustru.

    Jeg er ufølsom og hård, nærmest tom.«

    I min optik handler ufølsomhed, om et massivt og stærkt benægtelses forsvar.

    En overlevelses strategi, som er blevet skabt meget tidligt i os, da vi var mellem 0 og 2 år.

    Forsvaret inden os tænker; »Når jeg møder gråd eller selv har brug for at græde, skal jeg ikke reagere, jeg skal ikke elv græde og jeg skal ikke reagere på at andre græder. Hvis jeg reagerer på det jeg ser og føler sker, svigter den anden mig.«

    En reaktion ud i verden kan være;

    »Tag dig dog sammen. Du skal bare kunne tåle lidt mere pres, kom nu, hold dog op med det pjat.«

    Eller

    En uendelig insisteren på at få den anden endnu mere ned med nakken, ved at holde stædigt fast på sin ret.

    I situationen, føler den part som græder og er dybt ulykkelig sig på ingen måde set, mødt eller favnet.

    Modsat føler den anden part sig afmægtig og usikker, kan slet ikke overskue, hvad der sker og følelsen, som afløser uoverskueligheden er ofte voldsom irritation eller stor vrede.

    Quick and dirty adfærden buldrer frem.

    En del af vores gamle hjerne reagerer på det der sker ud fra et gammelt billede, som i Nuét bliver hentet frem fra fjernlageret i hjernen. Måske ser vi os selv græde og blive afvist af enten mor eller far, måske har vi igen og igen prøvet, at når jeg bliver ked af det, går de andre fra mig.

    Læs også: Hvad kan bringe parforholdet i krise?

    Hvis jeg bliver ved, selv om jeg har slået mig, eller er fuldstændigt udmattet, får jeg måske, kun måske anerkendelse.

    Så, hvad skal jeg så gøre, når du græder?

    Jeg kommer måske i konflikt med mig selv.

    Jeg kan vælge at blive enormt vred og sige stop.

    Jeg kan vælge selv at græde eller gå min vej.

    Jeg kan holde den anden i hånden og være sammen med den anden i det, der er svært.

    En ting er sikkert, vores gamle adfærd lever i bedste velgående, indtil vi vælger at forandre den.

    Vores adfærd afspejler vores kærlighed til og værdsættelse af vores partner og dybest set også til og af os selv.

    Er vi ufølsomme i vores par forhold, er vi også ufølsomme overfor os selv.

    Når vi begynder at interessere os for vores egen adfærd, bliver vi opmærksomme på den voldsomme effekt vores ufølsomhed belaster vores partner med og vi får ofte et ønske om at ville forandre vores ufølsomhed, fordi den er ubehagelig og måske gør meget ondt inden i os.

    Heldigvis kan vi arbejde med vor hjernes automatiske reaktions mønstre, så der kommer større balance mellem vores affekt/impulser og vores refleksion/rummelighed.

    Det betyder, at vi støtter udviklingen i os selv til, at mindske vores kampberedthed og primitive reaktioner til fordel for at forstærke de pragtfulde og skønne egenskaber, vi som mennesker rent faktisk er i besiddelse af.

    Så ja, vi kan forandre os fra ufølsomme til følsomme individer, og ja, opleve kærligheden på den fede måde gennem anerkendende dialog.

    Vær opmærksom og reager på ufølsomheden, når I møder den.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Connie Skammelsen. Connie er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og hun tilbyder parterapi fra sin praksis i Aarhus. Du kan finde meget mere information om Connie ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

  • Kom ud af kampen og ind i kærligheden

    Kom ud af kampen og ind i kærligheden

    Alt for ofte ses det at par går rundt og bekæmper hinanden, selvom intentionen med parforholdet, var at elske hinanden. Det bliver ofte en krig om hvem der “har ret”. Retten til at føle sig såret, retten til at være vred og skuffet, retten til at være den forurettet. Det er din skyld jeg ikke er glad… Se nu hvad du har gjort ved mig… Hvis du bare gad… Med andre ord, retten til at placere ansvaret for din lykke på din partners skuldre, og retten til ikke at opføre dig særlig kærligt i processen, for konflikten er kommet mellem jer.

    Det er et voldsomt smertefuldt sted at stå, og ofte kan det være umådeligt svært at se hvordan man kan komme ud af det. Særligt når man også – som mange par gør – siger til sig selv, jeg gør i hvert fald ikke noget før han/hun har bevist…  og det kan der gå rigtig lang tid med, hvis strategien nogensinde lykkedes.

    Det er ikke kun ødelæggende for parforholdet, men også for jeres egen integritet og livskvalitet. De fleste par mener at have prøvet alt, og alligevel føler de sig som ensomme sårede krigere på hver deres side af parforholdet, der ikke aner hvad de skal stille op, for at opnå det de begge med stor sandsynlighed ønsker; et kærligt forhold.

    Ofte er det fordi at de har prøvet mere af det der ikke virker. Der er skruet højere op for volumen med den forkerte musik, og de rykker et skridt længere væk fra hinanden. Indtil de en dag finder sig selv i en isoleret pseudo-jeg-behøver-dig-ikke verden, og til trods alligevel ikke kan komme ud af forholdet, fordi der er følelser for hinanden. Ingen af parterne vil erkende at de har brug for hinanden, at de elsker hinanden, eller tør vise deres sårbarhed over for hinanden. I hvert fald ikke før jeg får ret.

    Læs også: Hvad skændes I – egentlig – om?

    Ingen vindere i magtkamp

    I en sådan magtkamp er det ingen vindere, kun tabere. Det er ikke rart at komme hjem til sin partner, for han/hun er bare sur, og det er slet ikke hyggeligt mere. I stedet er I på hver jeres øde ø og bekriger hinanden, når I kunne grine over et godt glas rødvin mens maden er i ovnen.

    Det kan være både grænseoverskridende og smertefuldt at åbne op for kærligheden, at turde indrømme at vi bare vil have et kram, eller at vi har brug for hinanden. Vi kan forsøge at få kontrol over egne følelser, men vi kan ikke have kontrol over vores partners følelser og det kan gøre så forfærdeligt ondt at miste det.

    Vi beskytter os selv

    Derfor er mange tilbøjelige til at ‘beskytte’ sig i en sådan magtkamp, beskytte sig ved at bilde sig ind, at vi ikke har brug for vores partner, vi holder ham/hende i en armslængde, for vi kan sagtens klare os selv, og han/hun har jo åbenlyst heller ikke brug for mig. Vi skubber ham/hende væk på forhånd, lukker ned for intimiteten, sårbarheden og kærligheden og trodsigt (men såret) hejser skjoldet.

    Vi hejser skjoldet for vores partner og gør ham/hende til vores modstander, mens det imidlertid er det mønster mellem jer der er fjenden, og ikke hinanden. Det paradoksale er at det de fleste par så inderligt søger, er hinanden, nærhed, og være forbundet i kærligheden. Så hvis vi ikke tør tage chancen og lægge skjoldet fra os, åbner vi aldrig helt op for kærligheden. Og sandsynligheden for at miste sin partner i et kærligt forhold er væsentligt mindre, end i et forhold hvor man skal være væbnet til tænderne, inden man træder ind ad døren.

    Kæmpe for forholdet

    At kæmpe for forholdet er ikke ved fejlfinding hos hinanden, ved fordeling af skyld, eller via regnskab om hvem der bør gøre hvad og hvornår. Det er ved erkendelse af, at I er to sårede personer med hver jeres sæt af lige så betydningsfulde og gyldige følelser – med ligeværd. Det kan være voldsomt svært at æde, at din partner også kan være såret og har ondt, men det er oftest sådan det er, og det gør ondt og er ensomt ikke at blive hørt. Når man der imod bliver hørt, er det nemmere at komme ind.

    Indlægget er skrevet af Vicky Cirkeline Volder. Vicky er eksamineret par- og psykoterapeut, med speciale i parterapi, og tilbyder parterapi fra sin praksis i København K. Du kan finde meget mere information om Vicky ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Er gnisten i forholdet væk? Hvordan kan du genskabe den? Hvordan kan du forvandle modspil til medspil?

    Skrevet af par- og psykoterapeut Gerda Beck.

    Vi kender det allesammen – Det med at mærke, at når gnisten er der, ser vi den anden i et positivt lys. Vi føler os bekræftet, elsket, hørt og set. Det giver os en følelse af at være noget helt specielt, og nærværet, gnisten, der også skaber intimitet, har det godt. Alt det gode vi modtager, får vi lyst til at give tilbage, hvilket resulterer i en given og modtagen af positiv kontakt, og til en gnist, der kan flamme op, og blive til et varmt bål af nærvær, nærhed, god kontakt og intimitet. Vi har skabt en positiv overføring – den anden er altid varm og kærlig. Ofte starter en kærlighedsrelation på den måde.

    Når vi bliver skuffet over den anden, møder vi vores partner på en mere negativ måde, og så er idyllen brudt. Møder vi den anden negativt, bliver vi mødt på samme måde.
    Uenigheder kan indebære utilfredshed med den anden, og rigtig mange af os har det sårbart med at modtage kritik. Så forsvarer vi os på forskellig måde:

    I stedet for at lytte til den anden, forsvarer vi os: F.eks.‟ Du lytter heller ikke til mig‟! „Det er for dårligt!‟.‟ Du kan ikke være det bekendt‟ osv. Eller vi argumenterer for, at vi har ret og den anden har uret.
    Eller vi forsvarer os ved at lukke af og gå. Straffer den anden med iskold tavshed!
    I disse mislykkede forsøg på løsninger, forsvinder nærværet, gnisten og den gode dialog og kontakt. Dette modspil fører kun til kamp.

    Det er vigtigt at huske på, at de forskellige strategier til at løse uenigheder, ofte er nogle vi har lært i vores opvækst, og vi bruger dem i et forsøg på at nå den anden. Så vi benytter os ikke af dem med vilje for at genere den anden, men fordi vi har forskellige forsvarsmekanismer, når vi rammes på vores sårbarhed.
    Og fordi vi mangler brugbare værktøjer.
    Så nu er begynder kampen og chancen for at løse uenighederne er rigtig dårlig.
    Men hvad kan vi så gøre i stedet for?

    Et forslag til, hvordan i kan forvandle modspil til medspil

     

    Lær at ændre modspil til medspil - parterapeutisk redskab

    Forberedelse til en dialog om uenigheder

    1.Husk på, at uenighed ikke er det samme, som at din partner ikke elsker dig. I er to forskellige mennesker med hver Jeres præferencer og oplevelser, som I har  med i bagagen. I ser verden igennem hver Jeres briller. Den anden har ikke en anden mening end dig for at genere dig. Så den anden er ikke din fjende. Den du forelskede dig i er der stadig – der er bare kommet nogle forskelligheder på banen. I har hver især hver Jeres leverpostej på brillen!

    2. Prøv at sige til dig selv, at det er ok, at du mener som du gør, selvom den anden mener anderledes. Så behøver du ikke at føle dig truet af den andens modsatte synspunkter.

    3. Så kan du lytte til den andens synspunkter uden at føle, at du skal give køb på dine. For vil du selv lyttes til, så bliver du det kun, hvis du lytter til og anerkender den andens synspunkt.

    4. Ingen uenigheder/konflikter løses uden at du både får udtrykt, hvad du mener, og samtidig får lyttet til og anerkendt den andens synspunkter i en positiv dialog.
    Hvordan kan det gøres i praksis?

    Selve dialogen

    1.Sæt jer overfor hinanden med øjenkontakt. Al kommunikation giver mulighed for at mødes, hvis I kan mærke hinanden ved at se på hinanden..For at nå hinanden, skal I mødes på det følelsesmæssige plan, og det sker bedst gennem øjenkontakt. Så kan I bedre mærke, hvordan den anden har det og hvordan I selv har det. Men er det for svært, så nøjes med at have øjenkontakt i glimt, mens du kigger væk ind i mellem. Byd de følelser velkommen, som dukker op. Intet er forkert. Det kan være, du begynder at grine, mærke kedafdethed eller vrede. Alt er ok. Bare accepter det uden at ændre det.
    Men der kommer ingen ting ud af at sidde og tale til døren, i stedet for at tale til hinanden på en måde, hvor I kan mærke egne og den andens følelser.

    2. Den ene starter med at fortælle, hvad han/hun har på hjerte:
    Start hver sætning med at sige: „Når du gør det eller det, så gør det mig ked af det eller vred‟.
    Undgå at sige Du gør mig ked af det – dels er det forskelligt, hvad der gør mennesker kede af det, og dels er det vigtig at nøjes med at sige noget om dig selv.
    Så snart du siger „du gør mig ked af det‟ så lukker den anden af og opfatter det som en bebrejdelse. Og får lyst til at forsvare sig.
    Eks.‟ Det gør mig ked af det, når du ikke lytter til mig‟ nøjes med 2 sætninger – erfaring viser, at kommer du med mange lange forklaringer, så bliver det kun de ca to første sætninger, der bliver hørt.

    3..Lytteren: gentager, hvad den anden lige har sagt, helst med nøjagtig samme ordlyd: „Jeg forstår, at det gør dig ked af det, når jeg ikke lytter til dig.‟
    HUSK du siger ikke, at du er enig, men du siger underforstået: „Når du nu er skruet sammen, som du er, så forstår jeg, at det er sådan du har det.‟

    4. Derefter er det dens tur, der har udtrykt forståelse for den andens følelser, til at sige: „Det gør mig ked af det eller vred, når du….‟ og så 2 sætninger.
    Min erfaring er, at ovenstående fremgangsmåde virker bedst, hvis du følger den, som jeg skriver.
    Den giver mulighed for at få et følelsesmæssigt møde, hvor uenigheder løses uden aftaler eller forklaringer, men bare ved følelsen af at stå ved, hvordan hver især har det, og ved at blive lyttet til og anerkendt af den anden.
    Dette kan genaktivere gnist og varme følelser – helt uafhængigt af, at man ikke lover hinanden noget, eller aftaler om noget.
    Er det for svært at gøre selv, kan man få hjælp til det af en parterapeut.

    Eksempler på sætninger du ikke skal bruge,

    hvis du vil løse uenighed og skabe en god kontakt er f.eks.
    Alle sætninger, der starter med „Du er sådan og sådan‟
    Lange forklaringer, bevisførelser for, at du har ret.
    Alle sætninger, der starter med : „Du burde‟ ….
    Lad den anden tale færdigt uden at afbryde.

    Hvis du har svært ved ikke at afbryde, så forestil dig, at du æder en kamel 🙂 For hvis du behersker lysten til at afbryde, og lytter i stedet for, bliver du selv lyttet bedre til!

    Handler det om beslutninger, I er uenige om,

    er mit forslag, at I forhandler:

    I stedet for at starte med at gå på kompromis, så kan I starte med at sige, hvordan I helst vil have det, og derefter give noget af det, den anden ønsker sig.
    Det er altid bedre at få noget, end at gå på kompromis – selvom det ender sådan!
    Ovenstående er eksempler på, hvordan et modspil, der skaber kamp og skænderi kan forvandles til et medspil, der skaber kontakt og nærvær. Ligesom man som regel har mere lyst til intimitet med en partner, man føler sig mødt af, end en man føler sig angrebet af!

    Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Gerda Beck. Gerda har sin praksis centralt i København og hun har årelang erfaring med at hjælpe par til et bedre og sundere parforhold. Du kan finde meget mere information om Gerda og hendes praksis ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Hvad skændes I – egentlig – om?

    Hvad skændes I – egentlig – om?

    Det er ikke usædvanligt at et par kan skændes i timevis, nogle gange dagevis – og bagefter kan ingen af parterne rigtigt huske hvad der var konfliktens kerne. Eller begge to siger at det var noget ligegyldigt, som de slet ikke forstår at de kunne bruge så lang tid på. Ikke desto mindre gentager det sig på mystisk igen og igen.

    Hvis I kender den slags ørkesløse diskussioner, så ved I sikkert også at det i kampens hede kan føles nærmest livsvigtigt at få overbevist den anden om ens synspunkter.

    Når det bliver så vigtigt at få ret i selv betydningsløse spørgsmål, så er det fordi der er noget andet, noget ubevidst, på spil. Typisk handler det om at begge parter tror at der kun er plads til at én af jer har ret, at der kun kan være én opfattelse af virkeligheden, og konflikten opstår når I ikke er enige om hvordan virkeligheden ser ud.

    Læs også: ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    Der er kun én sandhed – og det er min!

    Det er ikke i sig selv et problem at I er forskellige og ser forskelligt på visse ting. Men hvis I begge tror at der kun er plads til én sandhed, så bliver der konflikt: for hvis jeg ikke kan lave dig om, så du bliver enig med mig, så er jeg tvunget til at være enig med dig, og så bliver min virkelighed jo forkert, og hvem har lyst til det?
    Det der på overfladen er uenighed om nullermænd, børneopdragelse eller hvad det nu er i jeres parforhold, er altså intet mindre end en eksistentiel kamp om retten til at definere sandheden/virkeligheden. Det er derfor I kan blive ved med at skændes, uden at det for alvor flytter sig.

    Skænderier i parforholdet

    Både-og

    Hvad skal der til for at ændre det mønster? Det er lige så enkelt som det i praksis kan være svært: I skal lade være med at ville lave hinanden om! Acceptere at I sagtens kan have hver jeres opfattelse af en sag, uden at det betyder at den ene er rigtig og den anden forkert.

    Det er ikke ENTEN-ELLER, men BÅDE-OG. Der kan godt være TO sandheder, og hvis I dropper at bruge krudtet på at overbevise hinanden om hvem der har fat i den lange ende, og i stedet lytter til hvordan verden ser ud for den anden, så vil I sikkert opdage at det ikke er så farligt at være uenige.

    Når I så har et billede af hvordan I hver især oplever en problemstilling, kan se på hvordan I som to ligeværdige parter vil løse den: Hvad vil I hver især gerne? Hvad kan I gøre hver især for at få det? Og hvad vil I gøre?

    I har begge to et ansvar for at skabe kærlighed, tryghed og trivsel i jeres forhold. Det kræver at I arbejder på samme hold og hver især gør jeres bedste. Og vent ikke på at din partner begynder: hvis du vil have et godt forhold, så gør hvad du kan. Det er svært at ændre gamle vaner, men husk at det du giver, får du som regel igen.

    Tips til en god kommunikation:

    1. 1. Bliv på egen banehalvdel, dvs. tal om dig selv (hvordan har du det, hvad vil du gerne osv.) i stedet for at kritisere din partner.
    2. 2. Lyt åbent og nysgerrigt til din partner uden at føle det som et angreb på dig at han/hun ser anderledes på tingene end du selv.
    3. 3. Fortæl ærligt hvad du ønsker af din partner.
    4. 4. Fortæl hvad du gerne vil give til din partner og til jeres forhold.

    Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Hanne A Petersen. Hanne har sin praksis centralt i København og hun har stor erfaring med rådgivning og parterapi. Du kan finde meget mere infomation om Hanne Petersen ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Skal vi acceptere at leve sammen som hund og kat?

    Skal vi acceptere at leve sammen som hund og kat?

    Nogle gange i parforholdet sker det, at der opstår et skred og vi ved ikke hvorfor eller hvornår det begyndte at gå galt. Man er måske begyndt at skændes mere end man plejede, og begge parter går skiftevis i forsvar eller til angreb. Ens naturlige reaktion på kritik er måske gået hen at blive til at sætte en mur op med den ene hånd, og kaste med mudder med den anden. Efterfølgende undrer du dig i dit stille sind over, hvorfor det gik så galt? Hvad er det der sker? Hvorfor er vi blevet som hund og kat? Kan det virkelig være rigtig det skal være sådan?

    Svaret er NEJ – vi må aldrig acceptere at leve som hund og kat – vi har nemlig fortjent meget mere end det.

    Heldigvis er flere og flere par begyndt at gå i parterapi, før det går så vidt – som et forebyggende-redskab for at skabe en anerkendende og funktionel kommunikationsplatform for at holde kommunikationen på rette kurs. Min erfaring er også at både unge og ældre invester mere i sit parforhold end tidligere, heldigvis – fuldstændigt som man investerer i alt mulig andet, lige fra fitness, til dyre middage i byen eller en ny smart bil. Faktum er, at par ofte kommer når de er ved at bide hovederne af hinanden og her er det ofte uoprettelig desværre – der er simpelhed så mange skår i kærligheden så det er svært at finde tilbage på sporet. Og så sidder de tilbage med spørgsmålet; hvordan kunne det gå så galt? Hvorfor har vi ikke standset op noget før, og set os selv i spejlet!

    Det er altid let at være bagklog, men det er aldrig for sent at stoppe op og spørge sig selv – hvad kan jeg selv gøre for at vi får det bedre sammen? Og hvad kan jeg og vi gøre for at få kommunikationen på ret kurs igen?

    NU har jeg faktisk gjort det lidt lettere for alle par, der gerne, på egen hånd, vil gøre en indsats for sit parforhold. En simpel måde at reflektere over hvad I kan gøre og helt lavpraktisk, finde ud af hvad der kan styrke jeres parforhold. Jeg har efter 10 års erfaring med samtaler og parterapi, udviklet et let og håndgribeligt værktøj. Det er et dialogværktøj der gør jer klogere både på hinanden og på jer selv. Det betyder også I kan rette op på jeres parforhold indenfor husets fire vægge.

    Læs også: Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Parterapeut Lene Sheila Gjørup

    Dialogkortene er bygget op af 50 skarpe spørgsmål, der åbner op for at I kan se på hinanden fra en anden vinkel. At der bliver rusket op i jeres fasttømrede mønster og I får reflekteret om hvad I vil sammen og i hvilken retning I gerne vil hen sammen. De 50 spørgsmål udfordrer dig til at åbne op omkring dine egne behov og forventninger til dit forhold. Dialog- og proceskortene kan I tage frem når det passer jer og der er mange muligheder at anvende dem på.

    Måske er det en god gave til jeres parforhold. Det er en måde at komme tættere på hinanden og et værktøj der frembringer følelser og kalder nærheden og intimiteten tilbage i forholdet. Min erfaring fra min psykologiske praksis er, at mange par er låst fast i nogle kedelige og negative mønstre. Kommunikation går skævt og dagligdagen bliver en lang kedelig trummerum. Med dialogkortene kan i pleje jeres parforhold når det passer jer. Det er et fleksibelt værktøj, der gør det nemt

    at starte et sted. Herefter kan man altid søge parterapeutisk støtte, men kortene kan være en isbryder og en indgang til at gå skridtet videre og søge professionelt støtte.

    Har du nogle spørgsmål til artiklen her eller hvordan I kan komme videre i forholdet, så kig forbi min profil her. Her kan du også finde mere om dialogkortene til par.

    Som følger af Lovecast, få du 10 % rabat. Brug rabatkoden LOVECAST, når du bestiller kortene!

    Indlægget er skrevet af Lene Sheila Gjørup. Lene har årelang erfaring med parterapi og rådgivning til par, og hun tilbyder parterapi fra sin praksis på Østerbro i København og i Nordsjælland. Du kan finde meget mere infomation om Lene ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Halvdelen af befolkningen, som er i et parforhold, er utro!

    Når statistikken i dag fortæller at der i halvdelen af alle parforhold findes utroskab, hvad tænker man så!  Det vil sige, at flere af de mennesker du omgiver dig med i hverdagen, er utro!  Det er måske din veninde, kollega, fætter, søster, chef, naboen. Wups!! Tænk lige lidt over det. Når statistikken siger det, hvordan takles det så?  Er det fordi tiden som monogam er forbi? Eller skal det bare accepteres og være en del af ens liv? Det er der helt sikkert mange meninger om.

    Når nu rigtig mange i dagligdagen går og også får lyst til andre end dem, de lever sammen med, hvordan tager man så hul på en samtale om formodet utroskab eller bare forsøge at undgå utroskab?  Vil man kunne tåle at høre sandheden om utroskaben, hvis det var? Alt har en konsekvens. Lever du et liv i sandhed eller på en løgn? Hvad bør ændres lige nu?

    Hvem kan man tale med utroskab om, og få lettet sit hjerte og søge hjælp hos til at takle krisen?

    Man kunne starte med at spørge sig selv om bare nogle af de nedenstående spørgsmål.

    – Har I i jeres parforhold defineret, hvad utroskab er, og er der sat rammer?

    – Har du spurgt dig selv om, hvad du vil gøre hvis du var utro? Vil du fortælle det eller vil du ikke fortælle det til din partner?

    – Har du undersøgt med dig selv, hvad årsagen faktisk er til, at du er måske er utro?

    – Hvad vil du gøre, hvis du opdagede at din partner var dig utro?

    – Tør du vide sandheden omkring utroskaben? – Og hvorfor din partner valgte at være dig utro?

    Dernæst søg professionel hjælp til at komme igennem utroskaben, også sammen med din partner! Det er den, der ikke er utro, der definerer hvad utroskab er. BUM!!

    Med professionel hjælp kan forsøge man redefinere kærligheden og samlivets fremtid. Noget man måske skulle have gjort for længst, men det druknede efter forelskelsesfasen og hamsterhjulets hverdag i et liv med fuld knald på hus, børn, karriere, sport, venner osv.

    Kærlighed er naturligvis meget forskellig fra menneske til menneske og defineres lige så forskelligt. Hvad gør man, når monogam kærlighed ikke længere er nok i en parrelation, og den ene part søger bekræftelse og måske sex udenfor parforholdet?

    Hvad bør man overveje hvis man vil finde tilbage i kernen i sit parforhold!

    Jeg mener, at ærlighed er en af grundværdierne i et godt og udviklende parforhold, hvor man kan udvikle sig også seksuelt sammen, hvis man ellers tør at fortælle, hvad man egentlig ønsker og drømmer om.

    – Få svesken på disken og frem med det, som man ikke tør fortælle hinanden, som skaber afstand, usikkerhed og utryghed mellem partnerne – dårlige vibes.

    – Hvornår skal man tage den svære samtale, om det der er svært i parforholdet! Gør dig nogle tanker om tid, sted og bed evt. om hjælp til at takle situationen.

    Der findes to slags ærlighed. Den som man fortæller andre, og den man fortæller sig selv. Her bør man få professionel hjælp, så man kan komme tilbage på rette spor, både i parforholdet og i høj grad til sig selv – Måske ved man ikke at man fortæller sig selv to sandheder!!

    Kærligheden mellem mennesker er forskellig. Nogle kan tilgive utroskab, andre ikke. Derfor er det så vanskeligt at vide på forhånd, om man kan forsætte parforholdet efter utroskab! Du ved helt sikkert selv, hvad der giver mening for dig? Ellers bed om professionel hjælp.

    – Har du valgt at blive i et forhold hvor utroskab er opdaget, evt. tilgive, bør man sammen undersøge ”spilleregler” for det ”nye” parforhold. Skal man holde sammen, dyrke kærligheden og de seksuelle oplevelser? Undersøge hvad utroskab har lært jer og hvilke signaler I tidligere har været stødt på, og måske ikke fået håndteret? Undersøge hvad I havde overset imellem jer, det er ofte det hele værd og meget at vinde.

    – Hvad skal der bygges videre på og hvorfor? Hvad bør der ændres på og hvor ofte bør I følge op i jeres team – holde ”bestyrelsesmøder”? Hvad skal undgås og hvad skal der gøres meget mere af, og hvorfor?

    Risiko for at der i et parforhold med dårlig kommunikation, både findes dårlig eller ingen sex er ekstremt høj og måske er det derfor, at skilsmisseprocenten i Danmark pt.er på over 50 %.

    Det vil sige, at der både er der en stor risiko for, at man bliver skilt, men der er lige så stor risiko for, at du eller din partner er utro. Det er voldsomt skræmmende. Men intet mindre end en mulighed. Vi er måske bare rigtig dårlige til at kommunikere, være ærlige og stå ved det som vi er – Hvis vi ved det.

    En skilsmisse er en alvorlig handling og griber dybt ind i mennesket, både for den der går og hos den der bliver forladt. Det er dog fortsat et stort tabuemne at tale om, at den der går i et parforhold, også lider en stor sorg og det er helt sikkert, at omverdenen ligeledes finder det svært. Alt i alt er det for alle parter, børn, familie, kolleger, venner osv. en voldsom tid, at skulle igennem og det tager tid, og kan trække voldsomme og dybe spor, også socialt og økonomisk.

    Ønsker du at blive klogere på din rolle i forbindelse med utroskab, så søg professionel hjælp og kom stærkt videre.

    Jeg lover dig, at der er en stor gevinst i at være ærlig og dermed opnå en følelse af integritet og frihed. Det vil være nemmere i fremtiden at kunne stå ved sig selv, og senere kunne elske andre, når man kan se sig selv i øjnene og fortælle, hvad man ønsker også af et parforhold både i nutiden, men særligt i fremtiden.

    Indlægget er skrevet af Birthe Kock-Jensen. Birthe certificeret parterapeut, sexolog, coach og hun er også lægeeksamineret specialist terapeut i smerter & akupunktur. Derudover er hun både underviser, foredragsholder og certificeret
    Skyggevejleder v/psykolog Mette Holm, og hun har praksis i både Århus, Aalborg, Ebeltoft og Esbjerg. Du kan finde meget mere infomation om Birthe ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide omkring utroskab her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    »Hvornår fatter han, hvad jeg har brug for?«, »Hvornår holder hun op med at …«

    Har du også taget dig selv i at gå og vente på, at din partner en dag bliver eller gør præcis, som du drømmer om? Og har du mærket skuffelsen, når forandringen alligevel udebliver?

    Det er ikke bare spild af tid, men også gift for dit parforhold at gå og vente på en forandring i den anden, og derfor anbefaler parterapeut og autoriseret psykolog Lars Otto Vinderød, at du starter med selv at gøre noget andet, end du plejer.

    Værsgo – fra mig til dig!

    Mange af os tror, vi kan inspirere andre til at forandre sig: »Kunne du ikke forandre dig lidt, du?« Hvor tit tror du, det sker? Hvad er så løsningen? Det er at ændre din egen tilgang, så du ikke længere bare håber og forventer, at noget sker, men at du tænker over, hvad du aktivt kan gøre, som du har en indflydelse på.

    Du skal i gang med at »give gaver«, forklarer Lars Otto Vinderød og understreger, at det ikke handler om røde roser og chokolade, men snarere om »længere snor« og accept af den anden.

    Du kan f.eks. ikke få din partner til at holde op med at smaske højlydt ved bordet, men måske kan du få dig selv til at acceptere det? Det er en stærk gave at sige til din partner: »Det gør ikke noget – den accept får du af mig, min ven«.

    I faldt for solsiden hos hinanden, og med tiden opdagede I, at der fulgte en skyggeside med. Når man har kendt hinanden i længere tid, bliver øvelsen at indse, at det ene ikke eksisterer uden det andet. I må lære at sætte pris på helheden, og den gave, du kan give, er at acceptere din partners skyggeside, forklarer psykologen.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Lav ønskelister

    Vejen mod et bedre parforhold kan ses som en tretrins-raket, hvor du først indstiller dig på og begynder at give ”gaver”. Næste trin er forhandling: I udveksler ønskelister og laver »byttehandler«, og tredje og sidste trin er den overordnede accept: At nå frem til at slutte fred med det, som er – at acceptere at intet er perfekt, heller ikke din partner og dit parforhold.

    Men først skal I have de skuffede forventninger frem i lyset. Det er nemlig ofte dér, hunden ligger begravet:

    I har ikke fået skabt klarhed om aftaler og de forventninger, I hver især har. Derfor er det en del af processen hen imod den store gaveudveksling, at I begge får sat ord på, hvad I kunne tænke jer fra den anden. Helt lavpraktisk skal I skrive hver jeres ønskeliste.

    Bagefter mødes man med hver sin liste med alt, hvad man kunne tænke sig – det kan være lige fra en flyvemaskine til solskin i morgen, til at man kunne tænke sig, at der ikke lå sure sokker derhjemme. Ud af den øvelse opstår en form for imødekommenhed, fordi man får lov til at komme med sine inderste ønsker fuldstændig uimodsagt i et rum, hvor den anden også er. Og deraf opstår en slags fællesskab.

    Samtidig får man lavet en ønskeseddel over, hvad man godt kunne tænke sig – og den anden får mulighed for at kunne levere noget: »Det vidste jeg ikke, du savnede – det får du af mig – værsgo«. Og så begynder man at opleve glæden ved at give og glæden ved at få noget, man ikke havde regnet med, fortæller Lars Otto Vinderød, der har gode erfaringer med gave-øvelsen og oplever, at de fleste par hurtigt kommer på en bedre kurs, så snart de fanger pointen:

    At når man giver, så får man også.

    En uromantisk handel

    Selvfølgelig er der et lille »men«:

    I den her proces vil man også opdage, at der er noget på den andens ønskeseddel, som man ikke kan eller vil give eller imødekomme. På den måde får man udkrystalliseret de ting, der kan forhandles om. Måske opdager man, at man ikke er enige om rengøringsniveauet, men så kan man til gengæld forhandle: »Hvis du tømmer opvaskemaskinen, så står jeg for vasketøjet«. Jeg giver det her – har du lyst til at give noget til gengæld? Det er gaver – og modgaver. Det er en handel.

    Og hvis du synes, det lyder uromantisk, så har du hørt helt rigtigt. Den rosenrøde happy end er en illusion, som psykologen gerne er med til at punktere:

    Sidste niveau i arbejdet er at indse, at det her bliver vi aldrig enige om, og det må vi bare leve med, og sådan er det. Det giver også en tryghed. Det ender jo aldrig. Slutresultatet er, at man accepterer, at det aldrig bliver færdigt. Du kan ikke komme af med problemerne: Du kan vælge mellem at slås med problemer, du ikke kan løse, eller du kan tage fat i dem, du kan løse. Det er det valg, du har.

    Indlægget er skrevet af Lars Otto Vinderød. Lars er parterapeut og autoriseret psykolog med praksis på Vesterbro i København. Han har mange års erfaring med at hjælpe par gennem konflikter, kriser og tillidsbrud, og hans oplevelse er, at mange hurtigt finder tilbage til kærligheden, så snart de begynder at se på hinanden og problemerne på en ny måde. Besøg Lars´ profil på Lovecast her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab fremkalder stærke følelser og er svært at håndtere. Hvis du eller din partner har været utro, kan parterapi hjælpe med at skabe indsigt og forståelse for den situation, I befinder jer i – og for de følelser og grænser I hver især har.

    Utroskab er ikke et sort eller hvidt begreb, selvom det typisk beskrives sådan både i medier og i vennekredsen. Billedet er langt mere nuanceret, når det kommer til, hvilke par der oplever utroskab, og hvad det handler om for den enkelte, der søger andre græsgange udover parforholdet. Og det er ikke altid krystalklart, hvor grænserne går for, hvad der er utroskab.

    Har vi en aftale?

    »Overordnet set kan utroskab defineres som et aftalebrud. At man bryder eller afviger fra den aftale, man har med sig selv og sin partner omkring lige netop deres parforhold. Det er dog de færreste, der rent faktisk har sat sig ned og talt grænser og forventninger i parforholdet igennem,« siger parterapeut og sexolog Bernadette Grandjean, som arbejder med par og singler, der står med problemstillinger omkring utroskab.

    Hvad der er utroskab for den ene part, er det ikke nødvendigvis for den anden. »De fleste har formentlig en god idé om, hvad der overskrider partnerens grænser i parforholdet, men der kan sagtens være forskel på, hvordan man håndterer sine egne behov og grænser, og hvad man ville tillade sin partner,« udtaler Bernadette.

    Utroskab er almindeligt, men vi taler ikke om det

    »Når vi ser på statistikkerne for utroskab, handler det om cirka halvdelen af alle parforhold. Utroskab er almindeligt. Alligevel er der ingen, der har lyst til at vedkende sig, at de kunne indeholde træk, som potentielt kunne ende ud i at lede til utroskab. Frastødende træk som at lyve, bedrage, tilbageholde, grådigt rage til sig, spille dobbeltspil eller afvise virkeligheden,« mener Bernadette Grandjean og fortsætter:

    »Så utroskab bliver et tabu, fordi ingen vil eje det eller håndtere det ved at ‚smide svesken på disken’ så at sige.«

     »Utroskab i sig selv er ikke lig med, at den pågældende er verdens væmmeligste menneske. Eller at kæresten ud fra dårlig dømmekraft har fejlet i valg af partner. Det handler måske snarere om, at den enkelte ikke har taget en ærlig samtale med sig selv og sin partner. Utroskab kan handle om ren og skær ubetænksomhed, eventyrlyst, »FOMO« (fear of missing out) – men det hænger alligevel sammen med, hvor bevidst og ærlig du er omkring dine egne grænser og behov.«

    Læs også: Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Tag et kig i spejlet

    Bernadette Grandjean taler om at tage »den svære samtale« – et kig i spejlet, rolig vejrtrækning og en snak med god tid til at tale om de ting, der ikke nødvendigvis er så rare og nemme at tale om.

    »Vi mennesker er ikke fuldkomne, uskyldsrene eller fejlfri. Det ved vi jo godt. Alligevel har vi utroligt høje forventninger til, hvad vi selv og vores partner skal levere og kunne rumme i parforholdet. Og ikke mindst hvad vi kan forvente af kærligheden. Den skal helst køre fnugrullen over enhver impuls til at forfølge fristelser og egoistiske behov.«

    De personlige behov og grænser harmonerer ikke nødvendigvis altid med vores »bedre halvdel«, mener eksperten og fortsætter:

    »Når det kommer til at stå ved egne behov for eksempel anerkendelse, social inkludering eller at (over)præstere, kan der ske det, at du underkender dig selv, fordi det umiddelbart kan virke nemmere bare at satse på, at tingene løser sig selv – for I elsker jo hinanden.«

    Men selv om ivrige kønshormoner i din krop kan få det til at føles sådan i starten, bliver du ikke et fuldstændig andet menneske ved at få en kæreste (og heldigvis for det – ellers ville det jo ikke være dig, din kæreste elsker!).

    »Grundliggende personlige behov og grænser forsvinder ikke af at blive ignoreret, fordi vi ikke har lyst til at forholde os til dem. Og I vil komme til at såre hinanden i parforholdet, også selvom I er trofaste og ikke havde den fjerneste forestilling om det, da I så på stjerner sammen under åben himmel. I vil også overleve. Men utroskab kan netop opstå på baggrund af, at de personlige behov eller grænser ikke er blevet taget vare på. Hvad enten det handler om ‘FOMO’, trang til bekræftelse, angst for at blive låst fast eller noget helt syvende,« Siger Bernadette Grandjean.

    Kæmp – flygt – frys

    Fordi det kan være så svært at forholde sig til de ubehagelige sider, rammer utroskab langt de fleste som et lyn fra en klar himmel. Der var ingen sikkerhedsgennemgang af procedurer i tilfælde af brand, krise eller nedfald, da parforholdet satte af fra landingsbanen og lettede. Ingen iltmaske eller redningsvest.

    »Når vi finder os selv i en uventet og pludselig situation med noget så ubehageligt og frastødende, rammes mange på deres fundamentale følelser, deres verdensbillede og selvopfattelse. Og dermed også på deres instinktive beskyttelsessystem, der aktiverer én af de tre overlevelsesstrategier: Kæmp, flygt eller frys,« uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Desværre er den her automatpilot sjældent særligt befordrende for vejen tilbage til sig selv og eller parforholdet. Fordi det by-passer de rationelle centre i hjernen, som normalt hjælper dig til et mere reelt og nuanceret billede af virkeligheden. I stedet står der bare et lille barn inden i og råber og skriger, at du ikke kan stole på nogen, at verden er et farligt sted, og at du enten skal løbe væk, tage kampen op (og dræbe!) eller lade som om, du allerede er død, så du senere kan snige dig væk og i sikkerhed.«

    Dag 0 i dit nye parforhold – eller dit eget liv

    Når det rykker ved så dybe følelser, er det svært at kunne hjælpe sig selv. Derfor er det vigtigt at få professionel hjælp til at håndtere parrets situation.

    »Min opgave som terapeut er at skabe nogle rammer for parret, så de kan få plads til i tryghed at udforske, hvordan deres virkelighed ser ud. Der ligger et vigtigt element i at finde ind til oprigtigheden og ærligheden hos begge til at blive klogere på deres historie og nuværende situation. Selv om der kan være ubehagelige ting at forholde sig til, ligger der paradoksalt netop i dét en måde at komme ud af smerten på,« forklarer parterapeuten og fortsætter:

    »Jeg hjælper parret til at sætte ord på de følelser, behov og grænser, de ikke har fået talt om endnu, og giver dem værktøjer til at finde ud af – hvis de ønsker at være sammen – hvordan skal de så forny sig for at blive sammen og rumme begges behov og grænser? Og hvis ikke – værktøjer til at gå fra hinanden i forhold til kommunikation omkring for eksempel børn og praktiske ting, efter man går fra hinanden.«

    Bernadette Grandjean opfordrer parret til at vælge, hvornår de vil starte ved dag 0 i deres nye parforhold eller i hver deres liv, hvis de ikke ønsker at blive sammen.

    »Det kan godt provokere, men det handler om at skifte perspektiv, ikke om at slette historien«, forklarer Bernadette.

    Så det handler altså om at få taget den svære samtale før eller siden. Bernadette Grandjean påpeger, at det aldrig er for sent, og at der ikke kun er én rigtig måde eller nogen hurtige løsninger, når det kommer til de svære følelser og udfordringer i tilværelsen.

    Indlægget er skrevet af Bernadette Grandjean og er rettet af Signe Stange Jensen. Bernadette har sin praksis i Valby i København, og du kan se Bernadettes profil på Lovecast her. 

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi er en dybliggende tilstand, som ikke kan fjernes ved, at du tager kontrol over din partners adfærd og handlinger. Ej heller ved at din partner tilpasser sig dit ønske om adfærd. Hvis du oplever at være jaloux, eller at din partner er det, samtidig med at I bevæger jer ind i et kontrollerende mønster, så er det vigtigt at søge mod professionel hjælp. Her kan I finde frem til, hvad der skaber jalousien og få klarhed over, hvad der skal til for at afhjælpe den.

    Når ordet jalousi slås op i ordbogen, så står det beskrevet som frygten for at miste relationen til et andet menneske til en rival – altså til fordel for en anden. Det er også sådan psykoterapeut Erika Lorentsen beskriver det.

    »Jalousi kan defineres som frygten for at miste nogen. Og jeg plejer at sige, at jalousi har mest at gøre med den, der oplever det, mere end det har med partneren at gøre. Det er en dyb usikkerhed, som hører den enkelte til. I hvert fald hvis det handler om jalousi, der giver problemer,« siger Erika Lorentsen og fortsætter:

    »Der findes også naturlig sund jalousi, som handler om personlige grænser og vanligvis ikke giver problemer. Men det, der giver problemer, er, når jalousi er sygelig. Der kan være flere grader af det. Men det viser sig ved, at man prøver at kontrollere partneren. Jalousi er noget ubevidst inde i en selv – en følelse, ofte frygt – som man prøver at kontrollere ved at styre sin partner. Man prøver at få kontrol over jalousien ved at overføre den til sin partner,« forklarer eksperten.

    Jalousi kan udspille sig som kontrol over en partner

    En uhensigtsmæssig måde at kontrollere sin jalousi eller forsøge at tage hånd om sin jalousi på er ved at forsøge at kontrollere sin partners adfærd. Men jalousi, som er en dybsiddende indre følelse, kan ikke fjernes eller kontrolleres ved at tage kontrol over ydre omstændigheder – over sin partners adfærd – ligesom det ikke kan løses ved at indordne sig sin partners jalousi.

    »Man kan ikke løse en jaloux partners problem ved at indordne sig partnerens jalousi. Man kan godt være den, der har udløst jalousi i den anden, men man er ikke årsagen til det. Det bliver ikke bedre for den jaloux part. Fordi den jaloux part vil bruge meget af sin tid på at kontrollere sin partner. Man er ude af sig selv, og det kan fylde mange timer af dagen hele tiden at have opmærksomhed på partneres handlinger, og det er aldrig nok,« Fortæller psykoterapeuten.

    »Der er ingen tvivl om, at det, man kan kalde en sygelig jalousi, er problematisk for et parforhold. Og jeg vil også sige, at det altid er ødelæggende for et parforhold, hvis ikke man får hjælp til at afhjælpe sin jalousi. Man vil også tage det med i et eventuelt nyt forhold.«

    Jalousi er drænende for både den jaloux part og dennes partner. Det vil næsten altid slide parforholdet op. Hvis du oplever en jaloux partner, eller hvis du selv oplever at føle dig jaloux, er det derfor vigtigt at søge terapi frem for at søge til kontrol over din partner eller lade dig kontrollere. Ingen i et forhold har glæde af det ene eller det andet.

    Terapi kan helbrede jalousi

    »Kimen til jalousi grundlægges næsten altid meget tidligt. Årsagen er, at man har knyttet sig til stressede tanker. Tankerne kan for eksempel handle om, at man har brug for kærlighed, støtte, anderkendelse, opbakning og sikkerhed fra andre. Man tror, at man er afhængig af andre for at kunne være glad eller have et godt liv.

    Læs også: Summen af problemer er konstant

    Men i virkeligheden skal glæde, tryghed, sikkerhed og fred i sindet komme fra en selv, for at man har det godt. Det, man får fra andre, er så bare et ekstra plus, men kan aldrig opveje det, man giver sig selv. Jalousi er et tegn på, at man ikke elsker og støtter sig selv ubetinget,« udtaler parterapeuten og understreger:

    »Den jaloux part skal derfor arbejde med sin jalousi. Terapien kan styrke ens selvværd, selvtillid og egenomsorg og gøre, at man giver sig plads til at være sig selv. Man må virkelig beslutte sig for en vedvarende indsats og passe på, at man ikke falder tilbage og tror, at hvis bare min partner er den rette og forstår mig, så er alt godt.

    Jeg vil ofte arbejde alene med den jaloux part, men det, der er vigtigt i forhold til partneren, er, at man har forståelse for at jalousi er smertefuldt og kan være krævende at overkomme. Det er også vigtigt at forstå, at man ikke hjælper sin partner ved at lade sig kontrollere, muligvis kan det endda forstærke problemet. Partneren kan være meget påvirket nogle gange endda traumatiseret af den kontrollerende adfærd. Især hvis der er noget, der kan legitimere jalousien, og man har levet længe med den. Jeg oplever i de situationer, at partneren til den jaloux person, også har brug for professionel hjælp,« uddyber Erika.

    Så hvis du selv oplever at være jaloux i en grad, hvor det er ødelæggende, eller hvis du oplever, at din partner er jaloux, så er det yderst vigtigt, at I søger hjælp. Det kræver oftest professionel hjælp at overkomme sygelig jalousi. Rådet fra Erika Lorentsen går på, at seriøs terapi hjælper mod jalousi.

    ”Man skal ikke være flov over at indrømme sin jalousi. Mange oplever det, og det er en mere almindelig tilstand, end man regner med. Man skal derfor tage sig selv alvorligt og bede om hjælp til at få løst sit problem hos en professionel. For det er ikke noget ens partner eller venner kan hjælp en med – det kræver en professionel person.”

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen. Erika har sin praksis i Herning i Midtjylland, og du kan se hele Erikas profil på Lovecast her. Find en dygtig parterapeut i dit lokal område her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Der er gået en prås op for mit barnebarn denne sommer

    Der er gået en prås op for mit barnebarn denne sommer

    »Vi har modtaget denne lille anekdote fra en bekymret farmor, der følger med i vores univers – det er vi meget glade for. Derfor kommer her en lille ærlig fortælling fra det virkelige liv«:

    Mit barnebarn og jeg bor ikke i samme del af landet. Hun er derudover delebarn, så vores samvær sker hovedsagelig i sommerferien, hvor hun kommer på besøg hos mig en uges tid med sin far.

    Jeg glæder mig altid til hendes besøg. Så får vi rig lejlighed til at føre samtaler om de ting, som hun går og filosoferer over i hendes dagligdag. Hun fylder 7 næste gang.

    Da hun besøgte mig denne sommer, havde hun lige haft besøg af sin farfar hjemme. Han kom sejlende i sin båd, hvad hun var meget begejstret for. Ved den lejlighed var det imidlertid også gået op for hende, at farfar har været gift med farmor – engang. Det har hun ikke været klar over.

    »Hvorfor er du ikke længere gift med farfar, farmor?«, spurgte hun en af de første dage. (Vi blev skilt for 25 år siden)

    Øhm, øhm, ja hvad er lige det korte præcise svar på det spørgsmål lige her og hvordan skal jeg formulere det, så det bliver til at forstå, når man er næsten 7.

    Læs også: Leger I gættelege hjemme hos jer?

    Men hun var allerede parat med et svar, nemlig det svar hendes forældre havde givet hende, som grund til at de gik fra hinanden: »Var det fordi du og farfar ikke længere var forelsket? Ligesom min mor og far ikke er det?« Øhm, øhm. »Og så lå min far sikkert også og græd om aftenen over jer, ligesom jeg gør, over at min far og mor ikke er sammen mere. Har du tænkt over det farmor? Bare fordi de ikke er forelsket! Og hvor ked af det jeg er!«

    Hun græd ikke. Samtalen var ovre for hende. Jeg havde en klump i halsen og røde ører. Jeg følte mig som en skurk.  Hun foreslog et spil Uno. Og det spillede vi så.

    Det er flere år siden mit barnebarns forældre er gået fra hinanden. De lever tæt på hinanden med nye partnere, som hun er glad for, så man kan ikke sige hun er ulykkelig. Men deep down sker der noget. En kedafdethed, som bryder frem ind imellem og har brug for at blive vendt – med sin farmor.

    Pas godt på jeres parforhold, særlig hvis I har børn sammen.

    Indlægget er skrevet af Sophie – Vi takker for historien og den ærlige beskrivelse. Vil du vide mere om parterapi, kan du læse meget mere om det her. Du kan også finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    »Mange par går fra hinanden fordi kommunikationen ikke fungerer. I en travl hverdag glemmer vi ofte at spørge ind til hinanden, og samtidig har vi alt for travlt med alt det den anden gør forkert – og det er ret paradoksalt,« forklarer parterapeut Heidi Egebjerg fra Kolding.

    Når nysgerrigheden og interessen for hinanden er meget lille, og vi samtidig har travlt med at kritisere, bebrejde og at lave om på hinanden, så er det en virkelig farlig cocktail for parforholdet. »Vi risikerer nemlig at blive fremmede for hinanden og miste kontakten, som er livsnerven i parforholdet,« forklarer terapeuten.

    Kommunikationen handler først og fremmest om os selv

    I mange parforhold handler kommunikationen først og fremmest om os selv, og det er desværre meget udbredt at dreje samtalen over på os selv når vi kommunikerer med vores partner. Et eksempel på det kunne være, hvis partneren kommer hjem fra arbejde og siger: »Ej, hvor var der meget trafik og kø på vejen i dag – jeg sad i kø i en time.« Så svarer vi ofte: »Ja, jeg sad også i kø en halv time.«

    Denne måde at kommunikere på handler først og fremmest om os selv og vores egen oplevelser, i stedet for at fokusere på det partneren fortæller.

    Man kunne i stedet svare ved at stille et uddybende spørgsmål: »Ej hvor surt – hvor sad du i kø henne?« Man kan måske mene at dette eksempel er et harmløst hverdags scenarie – men hvis ens partner eksempelvis åbner sig, for at tale om noget mere sårbart, bliver det straks værre.

    Det kunne eksempelvis være at vores partner siger: »Jeg synes det er ret svært at tale med dig for tiden,« og vi så svarer: »Jeg synes godt nok også du er svær at tale med.«

    Denne måde at kommunikere på ender nemlig ofte i en slags skyttegravskrig, hvor ingen føler sig hørt, mødt eller forståede, og begge parter føler at deres eget udsagn og synspunkt er det vigtigste.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    »Der sker ofte det, at vores hjerner tolker det den anden siger som kritik, og at vi derfor føler os angrebet. Vi reagerer ofte ved at gå i forsvar og angriber tilbage, simpelthen for at overbevise den anden om vores synspunkt og for at få ret. Jo mere vi angriber, jo mere angribes der tilbage. Og det resulterer ofte i at vi pludseligt får skabt et mønster – eller en negativ spiral der kører i ring, og det skaber ofte skænderier og konflikter« forklarer Heidi Egebjerg.

    »Det er sjældent vores intention og det er ikke noget vi gør bevidst, men det er den effekt det ofte kan have,« fortæller eksperten og fortsætter: »Når vi kun taler om os selv, underkender vi partneren, og det kan skabe afstand imellem os og det kan få partneren til at føle sig ensom, da vi mister kontakten til hinanden.«

    Stil spørgsmål og lyt til svaret

    Ifølge terapeuten bør begge parter ændre måden at kommunikere på – især når samtalen er vigtig. Hun forklarer, at vi i stedet skal forberede den anden på den svære samtale ved at sige: »Jeg har noget jeg gerne vil tale med dig om – har du tid til at tale lidt nu?« Når den anden har anerkendt dette kan vi sige: »Jeg har oplevelsen af, at vi har lidt svært at kommunikere for tiden – hvordan føler du vi taler sammen?«

    På den måde taler vi ud fra vores egne oplevelser og følelser, og vi undgår, at skyde på den anden. Vi spørger ind til den anden og anerkender at vi synes den andens oplevelse også er vigtig.

    Ifølge parterapeuten, er det meget vigtigt, at spørge ind til hinanden og lytte til det partneren fortæller. »Når vi taler og lytter til hinanden, får vi en større viden om hinanden og de tanker og følelser der optager den anden. Samtidig skaber det større åbenhed, tillid og tryghed, og vi vil i langt højere grad kunne forstå hvorfor partneren reagerer som han eller hun gør.« Når der er tillid og tryghed kan man, ifølge Heidi Egebjerg, bære over med langt mere i hverdagen. Samtidig sender det et signal om, at partnerens tanker er betydningsfulde – også selvom vi ikke altid er enige.

    Stop Kritikken

    Heidi Egebjerg understreger at vi samtidigt ofte har enormt travlt med alle de ting vores partner burde gøre eller burde kunne se. »Rigtig mange par forsøger at rette ind på hinanden og gøre partnerens ansvarlig for en masse ting, som han eller hun slet ikke har indflydelse på.

    Når man kombinerer kritik med manglende nysgerrighed og interesse, ender det ofte i hårdknude. I sidste ende kan det resultere i en skilsmisse, da vi langsomt mistet forbindelsen til hinanden pga. den afstand der er opstået imellem os. Derfor er det vigtigt at man finder hinanden, genopretter den gode kontakt og får arbejdet med kommunikationen,« uddyber eksperten.

    Vær nysgerrig

    Parforholdseksperten tilføjer, at det er afgørende for trivslen i parforholdet at være nysgerrige og spørge ind til hinandens tanker og oplevelser dagligt – også selvom hun eller han ikke har sagt noget til os. Det kunne eksempelvis være ved at spørge: »hvordan gik det på arbejdet?« eller »hvordan har du det for tiden?«

    Når vi stiller denne type åbne spørgsmål og lytter til svaret – og måske stiller yderligere uddybende spørgsmål, uden at kommentere, og udelukkende fokuserer på det partneren fortæller, viser det at vi er interesseret i den andens tanker og i den anden som person. »Det viser at man elsker sin partner og er optaget af at han eller hun har det godt. Derudover styrker det også følelserne for hinanden og samhørigheden i parforholdet,« forklarer Heidi.

    Interviewet er skrevet af Jonas, med hjælp og inspiration fra Heidi Egebjerg. Heidi er parterapeut med praksis i Kolding. Du kan også få masser af viden om parterapi eller finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    Hvorfor giver parterapi overhovedet mening?

    »Hvorfor er vi egentlig sammen«?

    Har I stillet hinanden det spørgsmål for nylig?

    For hvad er det helt præcist der binder jer sammen, og hvad er det gode ved at være jer to? Hvorfor valgte I hinanden, og hvad var det lige I faldt for dengang i mødtes? Har I har talt med hinanden om det indenfor de sidste år?

    Et parforhold er dynamisk og det udvikler sig konstant hele livet igennem. Det sker i et samspil mellem alle de påvirkninger der kommer fra parret selv – men udviklingen bliver også skabt af alle de påvirkninger, der kommer fra omgivelserne. Disse påvirkninger, er med til at forandre os som mennesker, og det skaber både dynamik og udvikling i parforholdet.

    »Vi er vokset fra hinanden«, »vi er for forskellige«, »vi passer ikke sammen længere«, er sætninger jeg ofte hører når et par kommer i terapi fordi de oplever at samlivet pludselig er blevet svært.

    De fleste har glemt – eller måske aldrig vidst – at et parforhold skal plejes og passes. Hvis man ikke passer på parforholdet blegner det, og VI’ et forsvinder ganske langsomt. Gnisten, fællesskabet og følelsen af at være to forsvinder, og erstattes af to parallelle liv, og det skaber nogle gange også en følelse af ensomhed. Til sidst bliver en skilsmisse den eneste udvej for nogle par.

    Det ærgelige er, at vi ofte har vildt travlt med at passe og pleje en masse andre ting i livet – det har vi nemlig lært hjemmefra. Cyklen skal ordnes, bilen skal have olie og tænderne skal tjekkes – men vi har ikke lært at et parforhold også har brug for jævnlige eftersyn, for at fungere optimalt. Og det er virkelig ærgeligt, da jeg er helt overbevist om, at rigtig mange skilsmisser kunne udgås, hvis parterne havde forstået vigtigheden af at pleje parforholdet, og af at passe på kærligheden mens den stadig er der – og det kan et eftersyn hos en parterapeut jo hjælpe med.

    »Hvordan er vi sammen som par«?

    »Lever vi det liv vi gerne vil«?, »Hvilke udfordringer har vi i forholdet lige nu«?, »Er det sådan vi gerne vil være sammen« og »Hvordan er det at være os«? 

    Er det mon spørgsmål I stiller jer selv og hinanden ind imellem?

    Meningen med at være sammen i et parforhold ændrer sig hele livet igennem. De ting I har sammen lige nu, bliver måske afløst af nogle helt andre om et år eller to. Det kan være I får børn sammen eller flytter til en anden by. Måske rejser I til udlandet, skifter job, bliver færdige med en uddannelse eller måske sker der noget helt andet. Dem I var da I mødtes, er I ikke længere. I er nu formet af det liv I lever nu og her og af alle de påvirkninger der er og har været. Derfor giver det god mening at undersøge hvad det er I ønsker at være sammen om i jeres parforhold, og om det stemmer overens med tingenes tilstand som det ser ud lige nu.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    Rigtig mange par kommer lidt opgivende i parterapi og har på forhånd konkluderet at årsagen til problemerne skyldes deres forskellighed. Forskellig opfattelse af situationer, et forskelligt menneskesyn, forskellige holdninger eller hvad det nu kan være.

    Men det er ikke forskelligheden der er problemet i jeres parforhold! Problemet er jeres manglende vilje og evner til at acceptere og forstå hinandens forskelligheder.

    I mange parforhold udkæmpes en kamp om at få ret og en kamp for at udjævne forskelligheden. Det ender ofte med at parret langtsomt tilpasser sig hinanden, og efterhånden som årene går bliver de mere og mere ens. På mange områder er denne dynamik ganske fin, da det er nødvendigt at slibe nogle kanter og gå på kompromis i alle de relationer vi indgår i. MEN – det gælder ikke om at lave om på hinanden, så vi kommer til at ligne, mener og synes det samme – for hvem vil være gift med en kopi af sig selv?

    Hvorfor giver parterapi mening? 

    Et parforhold bliver ofte »automatiseret« og parterapi hjælper jer med at gå på opdagelse hos hinanden. I Parterapi vil I blive bevidste om den måde I er sammen på og hvad det betyder for jer – både som par og som individer. I vil få overblik over det der virker og er godt i jeres parforhold – men også over det der ikke virker.

    Det kræver vilje og motivation at forandre tingene I et parforhold og det er som udgangspunkt ufatteligt svært at gøre alene. Vi har ofte brug for at blive set, mødt og lyttet til, og vi har samtidig brug for at blive spejlet og få feedback fra en uvildig 3. part, som ikke er en del af parforholdet og som ikke er farvet eller partisk – derfor er en parterapeut en oplagt mulighed.

    Parterapi Grafik, som illustrerer et liv i et parforhold

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch og redigeret af Lovecast redaktionen. Karin er en del af terapeut fællesskabet Terapihuset, og har praksis centralt i København. Se Karins fulde profil på Lovecast her.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Leger I gættelege hjemme hos jer?

    Leger I gættelege hjemme hos jer?

    »Gæt hvorfor jeg er sur«, »gæt hvad jeg har lyst til«, »gæt hvad jeg godt kan lide du gør for/ved mig«.
     
    I et parforhold, kan vi hurtigt komme til at lege rigtig mange »gættelege« i løbet af sådan en helt almindelig uge.
     
    Det handler ikke om at vi er ude på at skade vores parforhold eller partner, eller fordi vi tror at det er en god måde at kommunikere på.
     
    Det sker oftest når vi har slået automat piloten til og helt glemmer at mærke os selv og vores egne behov.
     
    Når hverdagen flyver derud af, og vi lige har hentet børnene efter en halv times køkørsel  i myldretiden, og derefter står med spaghetti og kødsauce op over begge albuer, og vores partner kommer en halv time senere hjem end han eller hun havde sagt, sker der oftest en af to ting:
     
    1. Vi eksploderer. Råber op om at det fandme ikke kan være rigtigt at man ikke kan regne med sin partner. At han/hun er en idiot. At nu har jeg stået her og… [indsæt selv offer gerning]
     
    2. Vi bliver stille og kolde. Trækker os ind i os selv, bliver korte for hovedet svarer i korte sætninger, begynder at gå rundt og ordne alt muligt ligegyldigt.
     
    Ingen af de ovenstående eksempler er specielt sunde for hverken os selv eller vores parforhold. Og begge eksempler gør at vi kommer længere væk fra hinanden, i stedet for at blive klogere på hinanden.
     
    Det er det til gengæld når man mærker efter hvad det rammer i en selv, og derefter taler personligt ud fra sine egne følelser og behov. Så prøv at stoppe op, trække vejret og identificere den følelse der er indeni dig og derefter kommunikere den til din partner.
     
     
    Det kunne fx lyde således: »Jeg føler mig ligegyldig og ikke værdsat når du kommer senere hjem uden at give besked. Jeg vil gerne have du sender mig en sms når du bliver forsinket«.
     
    Eller: »Jeg bliver vred når du kommer for senere hjem end aftalt. Det for mig til at føle mig taget for givet. Jeg har brug for at du tager over nu, så jeg kan gå en tur/låse mig inde på badeværlset og skrige i en pude/ringe til en veninde/lægge mig på sofaen i 20 minutter«.
     
    Det samme gælder når det handler om ønsker, behov eller lyster. Det er dit job at melde ud hvad du gerne vil have. Og derefter er det selvfølgelig så din partners job at vurdere om det er noget han eller hun kan og vil give dig.

    Indlægget er skrevet af Anna

    Her på siden får du hurtigt et overblik over de muligheder som parterapi giver for at arbejde og forbedre parforholdet – også på lokalt niveau. Læs mere om parterapi overalt i Danmark. Se eksempelvis parterapi Århus, Frederiksberg, Nordsjælland eller Roskilde her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Julefrokost står oftest for humor, leg og løssluppenhed.
     
    Den løssluppenhed der mærkes i stemningen, handler om at vi endelig kan give slip på den præstation, som vi har været underlagt hele året.
     
    For rigtig mange er julefrokosten et symbol på, at her bliver man set som det menneske man er, og ikke bedømt på sin præstation. Det kan godt være at man bliver luret på sit udseende, og får nogle anerkendelser på det, og nok også derfor, gør man noget ekstra ud af sig selv til denne lejlighed. For anerkendelse har vi brug for! ..og i sær hvis vi er underernærede på det punkt.
     
    Der ligger en frihed i, ikke at blive set på med en vurdering på sin præstation som kollega/ansat. Til julefrokosten skal der ikke bevises eller leves op til arbejdsopgaver eller deadlines.
     
    Til julefrokosten er alle lige. Vi drikker og vi skåler, og alkoholen hjælper med at smelte vores forsvar, selvkritik og rollespil ned.
    Titler og rang glider af skjorten, og vi står småblottet – men frie – i julelysenes skær. Situation klarer vi fint, for med støtte i selskabet, med fornemmelsen af at vi er i »samme båd«, gør, at vi fint kan undvære den daglige maske.
     
    Vi stadser os op, og glædes over anerkendende smil og blikke. Der ligger accept i luften, og hvem ønsker ikke at indånde lidt af det? i sær hvis vi er underernærede.
     
    Men hvorfor er det så, at det ender med baller på kopimaskinen, og med en »kviky« i garderoben?
    Kort og godt så er hæmningerne røget, samtidig med masken. Eller anderledes sagt; så er det en undertrykt energi, der er blevet sat fri.
     
     
    Min påstand er, at vi leger for lidt, vi knalder for lidt, vi modtager for lidt anerkendelse, og vi accepterer os selv for lidt. Vores seksualitet og vores indre legebarn har vi undertrykt. Og det er noget jeg mener, er livsvigtigt at have kontakt til!
    Er vi i sammenhænge hvor vi skal præstere, kan vi komme til at gøre køb på vores behov og på vores følelser som menneske.
     Vi får sat os selv til side, og vores autentiske jeg sat på holdt.
     
    Er man underlagt et skarpt tankemønster, hvor man er meget adfærdskorrigerende på sig selv, ja så er leg, lyst og kreativitet holdt tilbage. Vores autentiske jeg vil ellers rigtig gerne lege, vil gerne være en fri sjæl, hvor rigtig meget er tilladt. Men rigtig mange af os er tillagt opdragelse og tilpassethed om at opholde os på den smalle sti, en sti der indeholder krav og forventninger med alvor og et fornuftige liv med masser af mål for øje.
     
    En jobsituation med meget kontrol og styring, og hvor der ikke er tid til de nære snakke, gør, at vi holder høflighed og maskespil OG kortene tæt til kroppen.
     
    Julefrokosten har fået det ry, at vi her giver slip på kontrollen. Og det er nok også sandt for mange af os sætter den indespærrede energi, som leg, kreativitet, lyst og behov, fri. Og har vi på hjemmefronten også begrænsninger og tilbageholdt energi i liv, lyst, leg og seksualitet, ja så er det nærliggende at alt dette bliver sat fri til julefrokosten, for her er det gjort tilladt.
     
    Hvis vi i vores parforhold ikke bliver mødt på vores følelser og behov, og
    hvis vi ikke bliver tilfredsstillet i god kontakt og seksuelle møder med vores partner, ja så er det ikke ualmindeligt, at vi vil blive påvirket af en julefrokosts fordomsfrie og åbne energi.
    Jeg taler for, og arbejder på, at vi skal have mere god trivsel ind i alle hjørner af vores liv. Fungerer vores parforhold godt, så vil en
    julefrokost være en fest, vi med tryghed kan sende vores kæreste til, uden at være bekymrede, fordi derhjemme har vi liv, lyst, leg, kreativitet og gode seksuelle møder, hele året rundt.
     
    Julefrokosterne emmer af livslyst og minder os om mangel på sjov trivsel i hverdagen. Og det er derfor, vi gælder os til julefrokosten.
    Julefrokosterne er hvad vi gør dem til.
     
    Det er jo op til den enkelte, om man en gang om året vil kopiere ballerne, eller om man faktisk hele året vil have kontakt til sit indre legebarn, og leve et nærværende liv med flydende energi.
     
    Skrevet af parterapeut
    Inge Hülsen

    Inge Hülsen tilbyder effektiv parterapi fra sin klinik på Frederiksberg i København. Se Inges fulde profil på Lovecast her.

    Vil du vide mere om parterapi? – så se vores store parterapiguide her. Den kan give svar på en række spørgsmål omkring parterapi og hvordan et terapiforløb typisk foregår.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Årets julegave til kæresten?

    Årets julegave til kæresten?

    Jeg har læst Jytte Vikkelsøes bog »Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte«.
     
    Lad mig sige det med det samme. Det er en fremragende bog Jytte Vikkelsøe har skrevet.
     
    Jytte Vikkelsøe er psykolog med en PhD i socialpsykologi og bogen er resultat af mere end 20 års international forskning.
     
    Bogen er bygget op i 4 dele, der hver især er delt  i mindre afsnit med informerende overskrifter. Hver del afsluttes med en opsummering af indholdet, som gør det let at overskue og forstå. Sproget er letflydende  og faglige forklaringer, som nogen gange er vigtige for forståelsen, gives  i informative firkanter på områder som neurologi, hjernehalvdele og hukommelse, så folk uden denne viden kan være med.
     
    Målgruppen er derfor bred. Jeg synes faktisk, at bogen henvender sig til alle, som bakser med forelskelse og parforhold og endnu ikke har knækket koden.
     
    Det spørgsmål Jytte Vikkelsøe sætter sig for at besvare er: Hvorfor forelsker vi os i dem vi gør? Eller som hun mere poetisk formulerer det: Hvad er det, der får Amor til at løfte buen og affyre sin pil, så to hjerter begynder at slå i samme takt?
     
    Bogens titel giver det provokerende svar: Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte – provokerende fordi rigtig mange nok har bildt sig ind, at når parforholdet går skævt, så må det jo netop være fordi vi har forelsket os i den forkerte.
     
    Men der tager vi grundigt fejl, viser Jytte Vikkelsøe os overbevisende. Vi følger 4 par i terapi, som illustrerer Jytte Vikkelsøes pointer. De bliver ikke afsløret her; men da vi faktisk har forelsket os i “den rigtige”, så gælder det selvfølgelig om at komme i terapi så tidligt som muligt, inden vi har udmattet hinanden med konflikter. For nissen flytter jo bare med, som Jytte Vikkelsøe da også pointerer.
    Bogen afsluttes med en inspirerende litteraturliste.
     
    Giv din partner den i julegave og læs den sammen i juleferien.
     
    Bogen er udkommet på Gyldendal og koster 249,95

    Anmeldelsen er skrevet af redaktionen

    Hvis du vil vide mere om parterpi kan læse meget mere om det her. Du har også mulighed for at læse mere om parterapi lokalt – se mere om parforhold i eksempelvis Århus og Roskilde her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Prioriter tid til at redde ægteskabet

    Prioriter tid til at redde ægteskabet

    Næsten halvdelen af alle ægteskaber i Danmark ender i skilsmisse. Skilsmissen er for mange sidste udvej, og forinden ligger en rum tid med uoverensstemmelser og skænderier. Ubearbejdede konflikter er én af de største syndere. For mange irritationer, der fejes ind under gulvtæppet, fordi der ikke er tid til at snakke om det. Irritationerne hober sig op og danner til sidst et så stort bump på vejen, at skilsmisse virker som eneste løsning.

    Ulige arbejdsfordeling og dårlig kommunikation

    Én af de hyppigste årsager til skilsmisse er en ulige arbejdsfordeling i hjemmet. Det viser sig, at så snart der kommer børn ind i billedet, træder fortidens kønsroller i kraft i mange hjem. Det vil sige, at det er oftest er kvinden, der står for at tage sig af børnene og hjemmet. Manden arbejder måske over, slår græsset eller slænger sig på sofaen efter en hård dag. For mange kommer det som en overraskelse, hvor meget tid kvinden bruger på huslige pligter,
    Hverdagen går op i arbejde, at aflevere og hente i institution, at købe ind på hjemvejen og forsøge at lave et nogenlunde sundt måltid mad, inden børnene skal bades og puttes. Når vi endelig kan smide os ned på sofaen efter en lang dag, har vi ikke overskud til at tale om det, der trykker. I stedet har vi en tendens til at undertrykke det og helt stoppe med at snakke sammen. Det betyder, at utilfredsheden aldrig bliver udtrykt, og vi fortsætter i et usundt mønster. Koordinationen af hverdagens praktiske gøremål vrisses til hinanden, eller der sendes stille dræberblikke, når din mand igen har glemt madkassen i børnehaven, eller din kone har impulsshoppet.

    Prioriter, afstem og fordel

    Er i havnet i en sur mølle, hvor gnisten mellem jer er forsvundet og erstattet af et forsøg på at hænge sammen som familie? Prioriter en dag til jeres parforhold. Ikke til klicheløsninger som at tage på restaurant eller i biografen. Men til at snakke sammen. Til at fortælle, hvor skoen trykker og finde en holdbar løsning. Hiv en dag ud af kalenderen og få børnene passet, så der er tid og ro.
    Skriv alle dagligdagens gøremål ned på kort. Lav to af hver og fordel kortene mellem jer. Det giver også god mening at forsøge at gøre hverdagens pligter lettere, måske ved at overveje om moderne hjælpemidler kan styrke jeres kvalitetstid sammen. Skriv, hvor meget tid I ugentligt bruger på hver ting. Tæl op og dan jer et overblik – er det retfærdigt?

    Forslag til kort:
    • Transport
    • Indkøb
    • Madlavning
    • Støvsugning
    • Græsslåning
    • Putning
    Når I har et overblik, så find ud af, hvordan I hver især får nogenlunde den samme mængde tid til sure pligter og til fritid. Måske kommer I frem til, at I faktisk ikke har lyst til at bruge så meget tid ugentligt på huslige gøremål. Overvej, om I kan udlicitere noget af arbejdet. Kan børnene blive hentet af deres bedstemor en gang ugentligt? Skal I have en rengøringsdame eller måske en robotstøvsuger – du finder den bedste robotstøvsuger her. Kan indkøb eller mad bestilles udefra, måske hos Nemlig eller noget andet? Kan naboens søn lufte hunden? Find frem til løsninger, der virker for jer og giver jer tid til jer selv og hinanden i hverdagen. Aftal gerne en fast dag månedligt, hvor I sætter jer ned og gør status.

    Indlægget er skrevet af redaktionen.

    Få mere viden og inspiration om parforhold og parterapi her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.