Din kurv er lige nu tom!
Tag: parterapi
Er dit parforhold i krise? Her er de vigtigste faresignaler
»I alle længerevarende parforhold vil der være medgang og modgang. Alt er ikke lige lyserødt og harmonisk hver eneste dag. Det er dog vigtigt, at være opmærksom på de faresignaler, som fortæller, hvornår forholdet er ved at køre så meget af sporet, at det er decideret ustabilt« fortæller parterapeut og ekspert Lene Søe, som har praksis i Århus.Derfor får du her de 6 vigtigste faresignaler. Det er vigtigt at understrege, at alle 6 faresignaler optræder i forskellige afskygninger i stort set alle parforhold, og hvis de kun forekommer en sjælden gang i mellem, er det ikke nødvendigt at råbe vagt i gevær. Men hvis de forekommer ofte, er det et klart tegn på at noget er galt og bør laves om.Her er parterapeutens 6 vigtigste faresignaler, som I bør være opmærksom på:
1) Glemmer I jer selv og jeres egne interesser?
»Det er skadeligt for forholdet hvis man tilsidesætter egne behov for at tilfredsstille partneren«, siger terapeuten. Hun oplever, at mange i længerevarende parforhold kan have svært ved at mærke sig selv, og man kan derfor komme til at lade partneren styre for meget – eller måske kommer man selv til at tage kontrollen over alle mulige ligegyldige detaljer. »Det er ufatteligt vigtigt at kende og mærke egne ønsker og behov, og være i stand til at sætter grænser for hvad man vil og ikke vil. Hvis man ikke gør det, vil man gentagne gange få sine grænser overtrådt, og det vil i sidste ende betyde at man langsomt mister lysten til sin partner« Forklarer Lene. Er I havnet i denne situation, anbefaler Lene, at I først og fremmest arbejder med at blive bevidste om jeres egne behov og at I begynder at tage jer selv alvorligt (selvom det kan være virkeligt svært). Når I er blevet beviste om jeres egne behov og følelser, kan I derefter tale med hinanden om de ting der er vigtige for jer, og forsøge at sætte ord på de udfordringer I oplever – også selv om det ikke altid er lige let.2) Hvordan omtaler I hinanden
Taler I nedsættende og negativt om hinanden er det et typisk tegn på at noget er helt galt. Det kan være frustrationer og skuffede forventninger der har hobet sig op gennem længere tid, eller ting man bare ikke kan udstå ved hinanden. Men i stedet for at omtale hinanden negativt, så råder eksperten til at være nysgerrige og undersøgende og forsøge at imødekomme hinanden mest muligt. »Når I har succes med det, vil I ofte få det 10 dobbelte igen«, understreger eksperten.3) Bebrejdelser og skældud
»Hvis I bebrejder og skælder ud på hinanden – eller føler jer skældt ud – er det et sikkert tegn på at noget er galt« forklarer Lene og fortsætter: »Man kan hurtigt havne i en negativ spiral, hvor man peger fingre af hinanden, og benytter en destruktiv overlevelses strategi, som er enormt skadelig for parforholdet og som skal tages meget alvorligt«. Parterapeuten råder til at forsøge at fokusere på jeres forskelle og se jeres individuelle kvaliteter som noget positivt – »det er jo ret fedt at kunne lære noget af hinanden, i stedet for at hakke på hinanden og kritisere hinanden«, uddyber Lene. Hun understreger samtidig at det selvfølgelig vigtigt, at have et fælles værdigrundlag og fælles drømme om fremtiden.Læs også: 10 værdier der styrker jeres parforhold4) Fastlåste overbevisninger
Hvis I har helt fastlåste overbevisninger overfor hinanden, som eksempelvis: »hun er kedelig« eller »vi har intet til fælles og intet at tale om«, bør advarselslamperne lyse. Der er jo ingen mennesker der bare er kedelige, og I har jo nok noget til fælles siden I er i et parforhold. »Det handler i høj grad om viljen til at ændre mening, udvikle sig og ikke mindst lytte til sin partner, hvis man ønsker et stærkt og velfungerende parforhold«, fortæller Lene Søe. Hun råder derfor par til at afsætte tid til at tale sammen og så begge parter er klar på en samtale om parforholdet. Hun understreger at, det verbale i høj grad hænger sammen med det seksuelle og det er derfor vigtigt at lytte og have vilje til at ændre ting, som ikke hænger sammen for den anden.5) Forsvar
Når konflikterne raser og adrenalinen pumper i kroppen, er det svært at forholde sig til virkeligheden. »Hvis I hurtigt går i forsvarsposition og holder op med at lytte til hinanden, er der noget i vejen med kommunikationen« uddyber parterapeuten. Når vi ikke lytter til hinanden, bliver vi ofte ligeglade med hinanden. Lene forklarer, at det er givende at fokusere på kemien i fællesskabet og forsøge at bemærke alt det positive. »Prøv at booste den gode energi og lyt til hinanden. Hvis der er noget der går dig på eller nager dig – så bed om en snak. Tal ud fra dine egne oplevelser, følelser og behov. Anerkend at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen end den du selv har«, lyder opfordringen fra Lene.6) Flugt fra problemerne
Er I holdt op med at gøre ting sammen og lever to sideløbende liv og kun har praktiske gøremål tilfælles, så er det tid til at reagere. Det er et faresignal, hvis I lægger det meste af jeres tid i andre ting end parforholdet, såsom Facebook, tv, arbejde, utroskab eller måske noget helt andet, der kan ses som en flugt fra problemerne. I stedet bør I sætte tid af til at tale om hvad der er godt og mindre godt i parforholdet. I kan fx. aftale at holde status 2 gange årligt, hvor I får talt ud om hvad der fungerer godt, og hvad der er mindre godt i parforholdet. Det skulle gerne resultere i konkrete aftaler eller en fælles vision for fremtiden.Aktiklen er skrevet af Jonas – tak til Lene Søe for de gode indput. Lene har sin praksis i Århus.
Er dit parforhold i krise? Oplever du konflikter og skænderier? Måske føler du ikke at du bliver hørt og forstået eller måske bliver dine grænser overtrådt. Uanset hvilke problemer I oplever kan parterapi hjælpe dit parforhold tilbage på sporet. Husk, at jo før I går i gang, jo større er muligheden for succés.
Er manden taber i det moderne parforhold?
Manden i det moderne samfund er midt i en omvæltende proces. Han skal genopfinde sin rolle som mand, far, ægtemand og få det til at spille med at have en karriere og evne at træde i karakter, som mand i parforholdet.
»Det er ikke nogen hemmelighed at kvinderne i de sidste årtier er blevet langt bedre til at omstille sig selv i samfundet fra rollen som centrum for husholdningen, til et liv på arbejdsmarkedet. Kvinder uddanner sig for fuld hammer, mens mænd ikke længere er afgørende hjælp til at lappe cyklen, hænge en lampe op eller til at samle det seneste IKEA indkøb. Mange kvinder kan selv eller betaler sig fra det, lige som hun sågar kan få børn uden at være i forhold til en mand,« siger mandeterapeut og parforholdsekspert, Annette Jønsson og forsætter:
»I det morderne samfund forventes det af os, at vi er ordentlige, tilpassede og at vi opfører os pænt og undertrykker vores vrede. Denne adfærd er nemmere for kvinder end den er for mænd, hvilket resulterer i, at mange mænd går rundt med en indestængt og undertrykt vrede, som de ikke får afløb for. Det kan være svært for manden at mærke sine grænser og hvad han vil, fordi han ofte er optaget af at gøre en masse andre glade og tilpasse,« udtaler Annette.
Undersøgelser viser, at det er kvinder der tager initiativet til opbruddet i 2 ud af 3 skilsmisser og noget tyder da også på at mænd er mere afhængige af parforholdskonstellationen end kvinder.
Den påstand bekræfter mandeterapeuten: »En af forklaringerne er, at kvinder ofte har flere fortrolige relationer end mænd at dele tanker og følelser med, mens mænd primært bruger partneren, som sin nærmeste fortrolige. Desuden skaber det ubalance i parforholdet, når manden ikke tager sig selv og sine egne behov alvorligt, men i stedet for går rundt med det hele inde i hovedet og ikke får kommunikeret sine følelser højt,« forklarer parterapeuten.
Læs også: Mænds testosteronniveau falder når de committer sig
Det handler om at sætte grænser
»Mange af de mænd jeg møder i min praksis, ser ikke sig selv som et køn, på samme måde som kvinder har gjort i årevis, og det kan give udfordringer for parforholdet. Kvinden ved, at hun kan klare sig selv og er ikke så svag og skrøbelig, som hendes mand måske tror. Han er ofte opdraget til at skulle fikse ting og tage sig af kvinden og dække hendes behov og ønsker, hvilket han er så optaget af, at han glemmer sig selv og sine egne behov. For en del mænd ender det med, at deres fokus kronisk er på hendes humør og krav, at han slet ikke mærker, hvor han selv er og ikke får udtryk sine tanker og følelser,« uddyber Annette Jønsson.
Mænd kan have en tendens til at bruge mange ressourcer og meget tid på kvindens behov, så det er hende, der bestemmer alt fra boligindretning til stemningen i hjemmet. Det kan være begyndelsen til en glidebane, hvor de kommer længere og længere væk fra hinanden, fordi manden langsomt men sikkert trækker sig, bliver stille, da han ikke får sine behov mødt og samtidig føler, at han er ansvarlig for kvindens humør og problemer. Han er ikke mester i bare at lytte og være nærværende. Det ligger nemlig dybt i mange mænd, at ville løse og fixe hendes problemer, hvilket jo er umuligt.
Annette understreger, at det er vigtigt det ikke udvikler sig til at være et egoflip, men at det handler om at tage sig selv og sine behov alvorligt. At lytte til egne behov og at behandle sig selv ordentligt. »Ønsker du at være ordentlig over for andre, er du nødt til at starte med sig selv. Alting starter med dig selv!,« siger terapeuten.
Men hvad kan mænd gøre for at kommer udfordringerne i forkøbet
De fleste kvinder vil gerne have en »alfa han« – altså en mand der kender sig selv, ved hvad han vil og som har egne meninger og holdninger.
Men hvordan bliver man det?
Annette kommer her med 4 gode fokuspunkter til mænd, som gerne vil arbejde med sig selv og blive mere bevidste og derved også mere interessante over for sin partner:
1) Nærvær
Kom ned i tempo og vær tilstede i nuet. Herfra bliver det nemmere at vise oprigtig interesse for den, du er i kontakt med. Mærk din interesse og stil spørgsmål til din partner.
2) Kontakt
Stop larmen i hovedet. For meget larm fra tanker og idéer i hovedet stopper handling. Jo mere vi er i vores tanker, jo mindre kontakt har vi til hinanden. Dialog er vigtigt for at være tætte sammen og kunne handle på evt. udfordringer i parforholdet.
3) Ansvar
Mænd føler ofte at de er ansvarlige for problemer og udfordringer i parforholdet. Husk på, at man kun kan være ansvarlig for sin egen rolle i problemerne og ikke for den andens. Hvis der er noget, du ikke har lyst til – så er det vigtigt at sige nej.
4) Lær nyt
Vær villig til at lære noget nyt om dig selv. Hav mod og vilje til at spørge dig selv, hvem du er og hvorfor du reagerer som du gør. Det vil gøre dit liv og parforhold nemmere at være i.
Artiklen er skrevet af Jonas T Werner
Tak til Annette for input & inspiration.
Uanset om I oplever store konflikter og skænderier, eller om du måske bare kan mærke at jeres parforhold har ændret sig, kan Parterapi være en oplagt mulighed for få parforholdet tilbage på sporet. Her på siden kan du få et godt overblik over kompetente og dygtige parterapeuter i hele Danmark, som kan hjælpe jer.
Hvorfor går det ofte galt med parforholdet, efter sommerferien?
Hvad er det lige der sker, når en familie kommer hjem til det kolde Danmark, efter en uges badeferie i syden, og er klar til at gå hver for sig? Hvorfor boomer antallet af skilsmisser i efteråret? Man skulle da umiddelbart tro, at en ferie i syden iført sangria og helpension, ville være det absolut bedste for parforholdet… Og det er det også ofte – desværre, bare ikke altid.
Men hvorfor ikke?
Fordi vi pludselig kan mærke os selv og hinanden når vi er på ferie, uden det ellers så velkendte stress-filter. Når pligterne ikke længere fylder, når vi ikke er styret af et vækkeur der ringer alt for tidligt, så vi kan stå op og få familien i gang, imens vi selv gør os klar til at gå på arbejde, komme hjem, måske hente børn på vejen, lave mad, handle, lufte hunden, støvsuge, tømme opvaskemaskinen fra i går, hænge vasketøj op, hjælpe børnene med lektier, stege kyllingefilet og snitte salat, spise, rydde det hele op, få børnene i bad, gå med hunden igen, se lidt nyhederne, gøre klar til koldhævet bolledej, falde død om i sofaen, dyrke lidt sex – eller måske bare ligge krop til, imens vi fantaserer om at sove næsten en nattesøvn inden vækkeuret ringer, for så at stå op og gentage hele rutinen igen.
Et eller andet sted i hverdagens trummerum og sure pligter, kan det være rigtig svært at bevare forelskelsen og kærligheden. Kærligheden har nogle gange en tendens til at drukne i pligter og alverdens ting vi skal forholde os til. Måske er vi blevet lidt ensomme uden at vide det – for vi har ikke den nødvendige tid til at mærke hverken os selv eller vores partner. Vi mister ofte evnen til at mærke os selv, for det er der simpelthen ikke plads til. Måske elsker vi ikke længere vores partner, som vi gjorde engang. Måske ved vi ikke hvor vi har lagt den følelse, vi var så vilde med, og som gjorde, at vi byggede hele dette hektiske liv op sammen. Og helt frivilligt endda. Noget er forsvundet, men vi kan ikke sætte fingeren på hvad det, og vi kan ikke finde det.
Men hvad er der galt?
Inderst inde ved vi nok godt hvad der er galt – men heldigvis, så stjæler hverdagens stress og travlhed tiden fra os, så vi ikke bliver konfronteret med sandheden mere end allerhøjst nødvendigt. Vi tvinger os selv videre i det liv vi har opbygget, vi bliver en del af en masse, og det kan vi faktisk godt finde ud af. Mennesker er flokdyr, og vi kan godt fungere i masse-styrede bevægelser. Også selvom vi inderst inde ikke er lykkelige. Også selvom vi inderst inde har hemmelige drømme om, hvad der ellers kunne være til os, langt væk fra disse rammer. Men vi lever i det, og vi lever med det – for vi kan godt lide trygheden – vi kan godt lide pengene og vennerne og at have råd til 2 ugers all-inklusive sommerferie i sydens sol for hele familien.
Men når vi så endelig kommer på ferie og ikke har tusind pligter og forskellige gøremål vi skal tage os af, så bliver vi pludselig konfronteret med virkeligheden, vi sidder der i solen med en kold sangria. Pludselig opdager vi at vi ikke elsker hinanden længere. Vi er sammen. Hele tiden. Vi kan ikke lade som om, og der er ikke noget vi kan gemme os bag. Vi får virkeligheden serveret i et ubarmhjertigt dagslys. Så taler vi sammen i aftensolen – vi tør pludselig være ærlige, mens vi sidder der med solbrune ben og føler os dejligt veltilpasse i egen krop. Vi finder undervejs ud af, at vi måske begge føler den samme mangel og den samme længsel.
Tid til refleksion
Vi kan mærke os selv på en anden måde når vi er væk hverdagens stress. Her kan vi nemlig se vores parforhold og vores partner i et nyt perspektiv. Vi håbede måske at kærligheden »bare« var forsvundet lidt i hverdagens travlhed, stress og tiden der flyver. Men i ferien flyver tiden ikke. Her sidder vi overfor hinanden. Og så går det galt. Så begynder vi at tale om det vi mangler og savner i vores liv, og som begynder at presse sig på – og før vi ved af det, har vi aftalt at prøve at splitte op når vi kommer hjem. Enten for at skabe et blidt split eller for at se om det ville kunne skabe et savn, som kan få os tilbage til en hverdag med mere kærlighed og romantik.
Læs også: Parforhold og sommerferie
Nogle gange har en måned på en briks i en af vennernes gæsteværelse ikke den ønskede effekt for problemerne i parforholdet – og så kan konsekvensen jo virkelig være nedslående. For at opdage at man ikke længere elsker sin partner er en smertefuld erkendelse, som nok skal indhente os før eller siden. Også selvom vi ikke altid kan mærke det. Men det kan vi på en sommerferie. I ferien har vi nemlig tiden til, at mærke hvordan vi i virkeligheden har det med hinanden, og hvad vi føler – for der er ikke noget vækkeur der ringer om morgenen og redder os fra virkeligheden og tvinger os igennem tusindvis af pligter i løbet af dagen.
Artiklen er skrevet af parterapeut Marie Safina Kademann.
Mange par oplever problemer efter sommerferien. Parterapi være en oplagt mulighed for få parforholdet tilbage på sporet og taget hånd om problemerne – og i nogle tilfælde, for at undgå en skilsmisse. Mange parterapeuter på Lovecast tilbyder en kort gratis telefonisk samtale, hvor I kan få afklaret om parterapi kan hjælpe jer.
Mindfulness, kan forbedre dit parforhold og dit sexliv.
Mindfulness er et af tidens mest hypede ord og det bruges ofte i mange forskellige sammenhænge – nu også i forbindelse med sexlivet og parforholdet.
Men hvad er så det der mindfulness?
Mindfulness handler helt grundlæggende om at være til stede i nuet – at opleve følelser, sanseindtryk og hændelser, uden at fordømme og bedømme det der sker. Erfarne udøvere af Mindfulness taler ofte om at vågne op til det liv du lever lige nu og her – ikke det liv der tidligere har været, eller som måske en dag vil komme. Essensen er, at fokusere på livet som det er i dette øjeblik, hvor du samtidig er venlig og ikke dømmende mod dig selv.
Lidt om baggrunden
Mindfulness har oprindeligt rødder i buddhismen. Grundtanken er at mennesket konstant er på jagt efter varig lykke, men samtidig forsøger at undgå den smerte som opstår, når livet præmisser ændrer sig, og som ofte fører til frustration, lidelse, angst og depression. Ifølge buddhismen, føler vi nemlig smerte fordi intet varer ved, og fordi vi alle sammen bliver syge, forfalder og en dag dør. Vores sind og vores hjerne narrer os derfor til at tro, at det gode liv er et andet sted, hvor alting er meget bedre, i stedet for at leve i nuet og se på vores liv som det er lige nu.
Mindfulness er effektivt
Erfarne udøvere af mindfulness, har længe været meget overbeviste om at metoden bl.a. kan modvirke stress og depression, og det er da en af årsagerne til at mindfulness har bredt sig udover det meste af kloden. Hjerneforskere i mange lande har i flere år forsøgt at forklare virkningen videnskabeligt, men uden held – altså indtil for nylig. Bl.a. har et dansk forskerhold fra »Copenhagen Trial Unit« på Rigshospitalet, udført mange grundige analyserer af data – bl.a. i form af hjernescanninger og målinger af hjerneaktivitet og efterfølgende konkluderet at mindfulness har samme virkning som antidepressiv medicin.
Læs også: Hvor går det med parforholdet?
Hvordan virker det?
Det har længe været kendt at traditionel samtaleterapi hos en psykolog eller en psykoterapeut, kan hjælpe os med at få styr på eksempelvis destruktive tanker, og at det smitter af på vores følelser og oplevelser af forskellige situationer, så vi bliver mere optimistiske og glade. Hvis man fx laver en hjernescanning af et mennesker modtager psykoterapi, kan man se at terapien skaber øget aktivitet i de præfrontale og de kortikale dele af hjernen, som er de dele af hjernen der styrer vores tanker. Når vi får kontrol over tankene, falder hjerneaktiviteten samtidig i de områder der håndterer vores følelser – det limbiske system. Derfor kan et menneske med stress eller depression altså kunne bruge samtaleterapi til at genvinde kontrollen over følelserne.
Dette kaldes for en ‚top down‛-mekanisme og det viser sig at Mindfulness har samme effekt. Helt grundlæggende kan mindfulness hjælpe os med at blive bedre til at være opmærksomme og til stede i øjeblikket, at reducere stressniveauet i kroppen og at regulere vores følelser¨- og det er altså videnskabeligt bevist.
Mindfulness og parforhold
Ifølge den anerkendte amerikanske psykolog Melanie Greenberg, som bl.a. er ekspert i parforhold, terapi og mindfulness, er der en stærk sammenhæng mellem mindfulness og tilfredshed med parforholdet og sexlivet.
Og det giver jo rigtig god mening. Når vi er nærværende og tilstede i vores parforhold og sexliv, jo bedre er det. Not exactly rocketscience.
Men det betyder ikke at mindfulness er nemt (medmindre man er en af de heldige, hvor den er medfødt eller tillært tidligt i livet)
Især for kvinder kan det være svært at slippe tankerne og give sig hen under sex. Derfor har vi lavet en lille Lovecast øvelse, som kan bruges som en hurtig indgang til mindfulness og som kan medvirker til at give ro i sindet.
Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?
En god måde at øve sig på er:
Vejrtrækning
Fokusér på din vejtrækning. Træk vejret ind, og øv dig i at mærke alle de små dele i processen. Hvordan luften kommer ind gennem dine næsebor, hvordan din brystkasse og mave hæver sig, og hvordan din krop slapper af når du puster luften ud igen.
Tanker
Når du er godt i gang med din vejtrækning prøver du at lade dine tanker flyve. Prøv at lægge mærke til forskellige lyde og dufte i det rum du er i. Hvis din tanker „kommer tilbage‟ (som de højst sandsynligt vil gøre de første gange du øver dig) så prøv ikke at blive frustreret over det, men vend igen dit fokus på din vejtrækning eller en lyd.
Det kan godt være svært i starten – men som det jo er med mange andre ting i livet gør øvelse mester 🙂
Skrevet af Anna
Har I svært ved at kommuniker og tale sammen på en ordentlig måde og ender selv helt simple samtaler ofte i konflikter – så kan parterapi være en god mulighed for at få parforholdet tilbage på sporet. Ofte skal der ikke ret meget parterapi til at rette op på de ting der giver konflikter. Du kan også læse mere om parforhold i forskellige områder i Danmark – se eksempelvis parterapi i Århus, Randers eller Herning.
Hak en hæl og klip en tå… eller på moderne dansk: noget om kompromis’er
Åååhhh det der med andre mennesker, der pludselig betyder noget vigtigt i livet. Åhhh den der kærlighed. Og åååhhh …det jeg gør ved mig selv – for den andens skyld.
I alle de relationer vi indgår, sætter vi noget på spil; os selv, vores sjæl, integritet, angst, kærlighed… you name it…
Når vi indgår i en relation, både i kærlighed, jobmæssigt eller i familien, må vi være indstillet på at gå på kompromis. Til tider tilsidesætte egne behov. Træde tilbage. Men også træde frem. Vi kalder det at behovsregulere (at udøve evnen til at kunne tåle at alle behov ikke opfyldes hele tiden).
Og nogle gange er det måske så overvældende eller svært, at være i en relation, sådan bare være, at vi glemmer os selv lidt.
Og når jeg skriver det, er det selvfølgelig fordi jeg ved, at rigtig mange af os er super gode til at tilpasse os – og gøre lige det den anden vil have. Dygtige tilpassere. Os er der mange af. Dygtige til at tilpasse os det, vi tror eller ved den anden vil have. Dygtige til at tilsidesætte os selv.
Så, lige pludselig, har du fået syltet dig ind i en rolle, en måde at være i verden på, som handler rigtig meget om den anden. Og knap så meget om dig.
Det vil jeg gerne slå et slag for, at du skal stoppe med…
Husk dig selv – også i relationer.
Det er vigtigt for dit selvværd, at du finder dit eget ståsted. Hvad er dig og hvad er den anden i jeres fællesskab? Det sunde parforhold indeholder både et dig, mig og et vi.
Kan du sige fra – tør du sige fra – må du sige fra?
Eller lever du med, at hakke en hæl og klippe en tå for at tilpasse dig andre – som et (falsk) grundvilkår for dig – for at fortjene din plads i verden?
Hvis du gør det, altså ikke får sagt fra, så har du sat dig selv i en situation, hvor du kun kan tabe.
Det kan godt være, at det lige umiddelbart virker som en god ide; du scorer den lækreste kæreste, du bliver bekræftet OG du vinder på point…fordi det bliver nemt for dig (for når du gør det de andre vil have, det din partner ønsker, så er det nemt for dig. Så er der ikke noget ballade).
Det er bare, desværre, ikke sådan det fungerer. Fordi på et eller andet tidspunkt får du nok. På et eller andet tidspunkt, vil alt det du har hakket og klippet gøre ondt.
Og så kommer oprøret: du bliver trist, utilfreds, smågnaven, træt, ligeglad, ked af det og måske endnu værre…syg … angst, depression og stress problematikker kan dukke op i kølvandet på for mange kompromis’er. Det er skidt for selvværdet.
Læs mere: Summen af problemer er konstant
Det er vigtigt for dit parforhold, at du finder dit eget ståsted!
På trods af, at symbiosen kan være fantastisk, magisk og tryg, så er det på lånt tid, hvis I ikke også kan være to selvstændige individer. Klar til at både give og tage.
Så husk det alle partnere! Det er en balancegang at være i relationer. Det er kompromis-land. Hak en hæl og klip en tå – men ikke kun på dine fødder.
- • Find ud af hvad der dig
- • Find ud af, hvad der er den anden
- • Og find så ud af, hvad der er jeres »vi«
Det kræver vilje, dialog og kærlighed (både til dig og den anden).
Og hvis det bliver svært, så tøv ikke med at søge hjælp. Afhængig af jeres udfordringer kan både individuel og parterapi være en god støtte!
Kh Camilla
Amazingmind.dk
Oplever I udfordringer med parforholdet kan parterapi ofte hjælpe jer på rette spor. Find en dygtig parterapeut her.
Kom tættere på hinanden med parforholds-appen YouTwo
YouTwo er en sjov kærligheds-app til mobilen, som hjælper par med at pleje parforholdet og få mere intimitet og nærvær ind i hverdagen – på en sjov, legende og positiv måde.
I Danmark har de fleste af os en travl og stresset hverdag, og det sætter ofte parforholdet under pres. Alt fra børn, karriere, motion, sociale medier, hobbyer, venner og familie tager tid, og det går desværre ofte ud over samværet med vores partner. Men der er håb!! Det kræver nemlig ikke ret meget at styrke parforholdet og udvikle kærligheden i mellem to mennesker – også selvom vi ikke altid er sammen. Faktisk kan selv helt små ting i hverdagen, som viser at vi sætter pris på hinanden, være nok til at skabe et langt stærkere bånd i mellem par. Noget så simpelt som at sende en sød besked med en en kærlig tanke, eller måske at tage en lille overraskelse med hjem efter en lang arbejdsdag, kan få ægtefællen eller kæresten til at føle sig værdsat og elsket – og det er en af grundstenene i et godt parforhold, som appen kan hjælpe os med at huske på.
Den er sjov og har mange ret lækre funktioner
Med appen kan brugerne blive mindet om at værdsætte hinanden i hverdagen. Den kommer med forslag og sjove idéer til kærlighedserklæringer og søde ord, som gør det nemt at sende en kærlig tanke til kæresten i løbet af dagen. Det er både sjovt, underholdende og helt sikkert frugtbart for de fleste parforhold.
Udover funktioner som at sende, modtage og anmode om hjerter, (hvis den end part føler sig i kærlighedsmæssigt underskud og savner lidt omsorg fra partneren) kan appen også gøre brugerne klogere på hvad partneren sætter pris på og bliver glad for.
Læs også: Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?
Når brugerne går lidt mere i dybden med appen, kan de finde en masse brugbare funktioner. De kan eksempelvis indtaste en lang række personlige informationer om tøjstørrelser, yndlingsdufte og sig selv, så partneren får lettere ved at ramme plet i gaveræset op til jul eller ved indkøb af overraskelser i hverdagen.
Vores vurdering er at appen nok ikke er tilstrækkelig til at rede et skrantende og konfliktfyldt parforhold, men den kan helt klart skabe fokus på hinanden i hverdagen, hvilket jo er noget af det vigtigste for at opretholde et godt og kærligt parforhold.
Du kan se en reklamevideo for appen her:
Hvis I oplever store udfordringer og konflikter i parforholdet kan parterapi hjælpe. Vi har samlet en masse information om parterapi i Århus her og du kan også finde en dygtig parterapeut her.
Parforholdet kommer under er pres, når vi får børn
Når vi som forældre for første gang tager hjem fra hospitalet med en lille nyfødt baby i liften, bobler de fleste af os af spænding og håb for det nye familieliv og livet som far, mor og børn.
Men for mange forældrepar brister forventningerne, efter at to er blevet til tre eller fire.
Undersøgelser viser, at næsten hver femte forælder synes at deres parforhold er blevet dårligere, efter de har fået børn.
»Børn fylder rigtig meget. Prioriteterne ændres og vi mangler pludselig tid til at tale sammen og tid til at være intime sammen. Vi har samtidig meget svært ved at tilpasse os den nye rolle som forældre og vi har svært ved at leve op til alle de krav og forventninger, der er til nybagte forældre«, udtaler sexolog og parterapeut Anette Krogh, som både har praksis i Randers og Allborg. Og det gør betingelserne for parforholdet svære.
Livet ændres i takt med børn
»Når vi bliver forældre, er vi nødt til at indse, at det frie liv vi levede før er blevet erstattet af et andet, hvor vi ikke længere har os selv i fokus. Det handler om at skabe en ny drøm og et nyt liv sammen«, fortæller parterapeuten.
I sin praksis oplever Anette ofte, at det især er fædrene der har det svært og nogle har sågar en tendens til at blive smådepressive. »Fædrene har ofte svært ved at takle deres nye rolle i familien og kvindens nyvundne magt. Børn ændrer nemlig ofte balancen i forholdet, hvilket i høj grad påvirker lysten og viljen til sex og intimitet.
Mange par bliver overraskede over at lysten til sex og hinanden ikke bare kommer automatisk. Men det gør den ikke«, understreger terapeuten og fortsætter: »Sex og intimitet er helt essentielt for et velfungerende parforhold og det skal der arbejdes med. Tid til kærtegn, kærlighed og nærvær kan eksempelvis skemalægges, på lige fod med en løbetur, familiebesøg eller en tur i fitness centeret« forklarer terapeuten. Anette anbefaler, at gå i seng så snart børnene er lagt, i stedet for at bruge en time foran fjernsynet eller rydde op i køkkenet. »Giv jer tid til at hygge, røre og have sex, også selvom I måske ikke lige orker det«, siger hun.
Læs også: 7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold
Det individuelle tankesæt
Vores kultur understøtter i stigende grad individualiteten, hvor alle har sig selv i fokus. Vi er blevet længere om at få børn, stifte familie og slå os ned og det sætter i mange tilfælde parforholdet under pres. Vi har nemlig vænnet os til en meget stor grad af frihed, en forlænget ungdomstid og vi har svært ved at affinde os med den nye situation, med bleskift, forstyrret nattesøvn og en masse nye pligter. Det kan være forklaringen på, at overgangen til forældreskabet føles mere og mere brat og det giver problemer i parforholdet.
»Vi tager ikke længere til takke med noget og alt skal være perfekt. Mange kommer ofte til at savne spænding, fester og frihed, som ikke er foreneligt med børn. I nogle tilfælde kan det sågar medfører utroskab og andre problemer i parforholdet, fordi vi savner det liv vi havde før og fordi vi tror en affære kan give os noget af det mistede tilbage. Men sådan er det bare ikke.
Vi skal i stedet lære at acceptere, at vi ikke længere kan leve det liv vi gjorde før, og erkende at tingene ikke bliver de samme. Det gælder om at finde glæden i den nye situation og at skabe en ny fælles drøm om at få skabt noget godt og stort«, lyder anbefalingen fra Anette Krogh.
Lav aftaler og præmisserne i parforholdet
»Om man overlever som par, afhænger i høj grad af, om man i forholdet har været gode til at kommunikere konstruktivt sammen før forældreskabet og om man er i stand til at tale sammen, både om parforholdet, sex og om de aftaler man i sin tid indgik med hinanden«, forklarer sexologen.
Anette anbefaler derfor par, at sætte tid af til at tale om parforholdet og til at genforhandle aftaler i parforholdet løbende. Selvom en masse ting hele tiden ændrer sig, har vi ofte stadig de samme gamle aftaler om eksempelvis troskab, byture og hvor meget eller lidt vi skal være sammen og hvordan. »Tal sammen. Find ud af hvordan I klarer det bedst og hvordan jeres fælles liv skal se ud« lyder opfordringen fra Anette Krogh.
Når vi får børn kommer parforholdet ofte under pres, og det kan være svært at forene et liv som nybagt far og mor, med et liv med kærlighed, passion, sex og intimitet i parforholdet. Parterapi kan hjælpe parforholdet tilbage på sporet.
Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?
Utroskab er et symptom på, at noget (andet) har været galt – på samme måde som feber er symptom på en sygdom, og ikke er sygdommen i sig selv. Den gode nyhed er, at hvis der har fundet utroskab sted, vil det være muligt at vende situationen fra noget yderst ubehageligt med svigt og vanære, til noget konstruktivt og solidt. Det er muligt at finde tilbage til kærligheden – hvis begge parter er tilstrækkeligt motiverede og gør en betydelig indsats for parforholdet. Det handler om at finde ind til årsagen for utroskabet, samt at tilgive. De bagvedliggende grundlæggende ubalancer skal bevidstgøres og håndteres. Selv om det kan synes håbløst, er det faktisk muligt at finde sammen igen og blive kærlige trofaste ægtefolk på ny. Ønsket om at ændre det uhensigtsmæssige skal blot være tilstrækkeligt stort.
Kun hvis sidespringene er kroniske, eller det drejer sig om en sex-narkoman, er det tæt på at være umuligt at ændre på situationen. Vedkommende kan være meget tidligt og dybt skadet, og de grundlæggende sår kan være så alvorlige, at det kan være umuligt at heale. Så må man som partner enten finde sig i det og leve med det – eller gå hver til sit. Samtidig kan partneren overveje, hvad der oprindeligt gjorde, at vedkommende blev tiltrukket af en sex-galning – og derefter arbejde med sine egne overbevisninger, så det samme ikke sker igen med en ny partner.
Heldigvis er det i de fleste tilfælde muligt at rette op på et næsten forlist parforhold. Parterapi handler om kommunikation, klarhed, nye strategier og vaner, traumebearbejdning og tilgivelse, hvilket alt sammen er vigtigt for den helbredende proces for begge parter. For den forsmåede er det vigtigt at have et sted at give udtryk for sine frustrerede følelser, og arbejde sig ud af vreden på en hensigtsmæssig og konstruktiv måde. I parterapien læres der helt konkrete kommunikations-værktøjer til at skabe klarhed og tryghed, så ingen kommer til skade. Endvidere er et terapeutisk forløb også meget vigtigt for den person, der foretog sidespringet, fordi det hjælper vedkommende til at forstå, hvad der skete og hvorfor. Begge skal lære, hvordan de undgår, at det sker igen. I alle tilfælde er det vigtigt at erkende og forstå, at der ikke kun er én skyldig, når et sidespring har fundet sted. Måske har den forsmåede gennem flere år valgt at prioritere arbejde og/eller børn højere end partneren, og det kan i sig selv have været årsagen til, at partneren har søgt den intime nærhed et andet sted. Ved sidespring er altid tre ansvarlige: Manden, kvinden og den tredje part.
Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?
Når jeg hjælper ægtepar, der forsøger at reparere deres parforhold efter utroskab, fokuserer jeg på at få dem til at bevæge sig igennem og forbi det, der gør ondt. Det er nemlig der, at de fleste par giver op. De kan have svært ved at give slip på smerten og vreden for at komme videre i livet. I stedet går de rundt hver dag med tonsvis af følelsesmæssig bagage, der tynger dem ned. Den mindste gnist kan starte skænderier, og soveværelset er blevet en krigszone. Den forsmåede part spekulerer på, om vedkommende nogensinde kan komme videre i parforholdet med det knuste hjerte, og personen med sidespringet er ikke klar over, om han eller hun nogensinde vil blive tilgivet, uanset hvor mange gange der er sagt undskyld. Det er vigtigt at give opmærksomhed og omsorg til begge, fordi de hver især afspejler dybe følelsesmæssige sandheder, der er lige værdige og vigtige.
Som parterapeut hjælper jeg mine klienter med at komme tilbage på sporet og rette op på parforholdet. Det gøres gennem et grundigt oprydningsarbejde, samt læring i parforholdets principper/færdselsregler, så begge ”kører i højre vejside og stopper for rødt”. De årsagssammenhænge, der udløste utroskaben, kan opløses og vendes til en styrke i parforholdet – hvis man bare ved, hvordan det skal gøres. Selvfølgelig kan det være svært at få sig nye strategier og vaner, for hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længe siden. I parterapien kommer skjulte ting frem i lyset på en hensigtsmæssig måde, så der kan blive taget stilling og skabt åbenhed og ærlighed. Fordi de har været skjulte, kan de være meget skræmmende.
Alle par har problemer – nogen større end andre. Selv om det er utroskab, der er udfordringen, behøver dette ikke at være uopretteligt for parforholdet.
Indlæg skrevet af parterapeut Mikael Hoffmann
De fleste opfatter utroskab som et kæmpe svigt og det er ofte virkelig svært at komme over. Har I oplevet utroskab i jeres parforhold, kan parterapi hjælpe jer videre – uanset om det er sammen eller hver for sig. Find en dygtig parterapeut her.
7 kærligheds principper, som forbedrer dit parforhold
Vi har lavet denne lille »parforholdsguide«, som vi mener, er et godt udgangspunkt til at starte en samtale omkring parforholdet.
Et godt og velfungerende parforhold er drevet af lysten og viljen til at gøre sig umage for hinanden. At give sit bedste og at være villig til at arbejde med de ting der ikke fungerer. Vi skal være positive og åbne overfor hinanden, vi skal lytte til hinanden og naturligvis også respektere hinanden og hinandens holdninger – også når det er svært. Listen her, er lavet til par, der som udgangspunkt fungerer godt, men som måske har brug for lidt input og inspiration til at få tingene i hverdagen til at fungere endnu bedre. Print listen ud og sæt tid af til at gå den igennem sammen og få en snak om hver enkelt punkt.
1. Indgå en partnerpagt
Start med at indgå en pagt med hinanden, som basalt set handler om at afgive et løfte. Et løfte, som I så vidt muligt skal forsøge at holde. Vi er jo alle kun mennesker og vi kan selvfølgelig ikke love hinanden ikke at fejle, tvivle eller at komme til at såre hinanden. Men vi kan love hinanden at vi vil gøre vores absolut bedste for at værne om parforholdet, og vi kan love ikke at gå fra hinanden, uden varsel, og uden først at forsøge at arbejde med problemerne. Denne pagt, skal bruges som et værn om det I har sammen, og når I oplever modgang og tingene bliver svære – hvilket sker i alle parforhold. Lov hinanden at være ambitiøse med parforholdet og giv kærligheden topprioritet – især i de svære perioder. Prøv hver især, at sætte ord på det I vil love jer selv og hinanden og skriv det ned. Det er nemlig de ord I skal bestræbe jer på at efterleve.
2. Bliv glad for hverdagen
Der er selvfølgelig stor forskel på at leve et frit og uforpligtende liv, uden bekymringer og sure pligter, og til at føle sig fanget i hamsterhjulet og hverdagens pligter. Men det kan sagtens lade sig gøre at finde en vej, hvor I sammen nyder hverdagen og de gode ting I har opbygget sammen. Spørg ind til hinandens dag og vis omsorg og interesse for hinandens liv. Planlæg sex og sæt tid af til at tale og hygge sammen. Undersøg om I er tilfredse med hverdagen og tal sammen om hvordan den kan forbedres. Forsøg at have det sjovt sammen og find ud af om der er noget I længes efter. Hvis I længes efter noget, så tal om mulighederne for at udfolde det inden for de rammer I har skabt i parforholdet.
3. Tid sammen og hver for sig
Selvom I er i et dejligt parforhold, kan man nemt køre træt i pligter og i hverdagens trivialitet, hvor man aldrig rigtig hverken har tid sammen eller hver for sig selv. Som mennesker, har vi brug for at mærke os selv, og vi har brug for at kunne være alene og tanke op, for at kunne gå helhjertet ind i relationen til andre. På samme måde har vi også brug for en tæt tilknytning til den anden, for at stå stærkere alene. I stedet for at lade hverdagen flyde sammen til en uendelig masse grå dage, hvor I hverken er sammen eller alene, så aftal hvornår og hvordan I er sammen og hvornår og hvordan I er alene. Planlæg uge for uge hvornår I er ude, hvornår I har tid til at være alene og hvornår I er sammen.
4. Få en fælles social omgangskreds
Mennesket er et socialt væsen og derfor har vi brug for andre mennesker i vores liv til at give og energi, glæde og overskud. At få en fælles social omgangskreds og en større omgangskreds, giver fornyet inspiration og variation. Uanset om I trives bedst med at se forældre, søskende, naboer eller venner, så er livet bare sjovere, mere farverigt og inspirerende, når I tillader flere mennesker at være en del af det. Et parforhold kan ikke opfylde alle vores behov som mennesker og vi har brug for inspiration udefra. Mange ting bliver lettere og sjovere, hvis man ikke er alene om det. Uanset om det er familie middage, udflugter eller overnatning med børn hos venner så er det en gave at være en del af noget, som er større end en selv og kernefamilien. Parforholdet kan være vidunderligt, men intet menneske kan udfolde alt sammen med kun én anden. Giv derfor plads til de andre, og glæd jer over at se hinanden vokse som mennesker. Find derfor ud af hvem I kan invitere til middag og hvordan I kan udvide jeres omgangskreds.
Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner
5. Genopdag hinanden
Når vi er et parforhold over længere tid, har vi det med at blive meget sikre på hinanden. Sikkerhed skaber tryghed, som er vigtigt i et parforhold, men det kan også skabe en følelse af at sidde fast og en følelse af at alt bliver forudsigeligt og ensformigt. For at undgå dette, kan I prøve at på opdagelse i hinanden – måske vil I opdage noget nyt, se nogle nye sider af hinanden eller måske bare genopdage noget ved den anden I havde glemt. Tag eksempelvis initiativ til en aften, hvor I bruger tid på at opdage noget om den anden, I ikke viste i forvejen, gør noget I ikke plejer eller stil hinanden 5 spørgsmål om jeres drømme, fantasier og bekymringer. Det er aldrig for sent at lære noget nyt.
6. Husk dig selv
At huske sig selv og at mærke efter hvad man selv virkelig har brug for er vigtigt. At fylde sig selv op med noget der giver glæde, lyst og selvkærlighed, styrker også kærligheden til hinanden. Man kan kun elske, hvis man elsker sig selv. Når vi dyrker vores nydelse, styrker vi også kærligheden til hinanden og ved at vi åbner op for de intime rum mellem os og blive bedre til at få nydelsen, legen og nærværet ind i parforholdet. Der skal være plads til at smække fødderne op og tage en lur, fordi I er trætte og bare har brug for at være alene et øjeblik eller plads til at arbejde dedikeret for det, man tror på, og som giver en mening i livet. Det vil efterfølgende give en større forståelse og tilfredshed, som I derefter vil være langt mere villige til at gengælde. Prøv at få en snak i gang om det der betyder noget for jer.
7. Tænk igen
De fleste par oplever problemer og kriser på et tidspunkt i parforholdet. Når livet gør ondt og er hårdt, har vi en tendens til at søge væk fra smerten og det der piner os. Og vi skal selvfølgelig sætte grænser og passe på os selv. Er der ting vi ikke kan eller vil leve med, så kan et opbrud være den eneste udvej. Men ægte visdom kræver ofte tid og omtanke, og vi har ofte en tendens til at forlade det der gør ondt eller det der ikke længere er sjovt. Tænk dig om en ekstra gang og brug tid på at se tingene fra flere perspektiver. Lov hinanden, at næste gang I bliver sårede eller vrede og bølgerne går højt, så forsøg at holde hovedet koldt og hjertet varmt. Giv plads til at mærke efter, hvad du virkelig føler, så du kan fornemme, hvor kærligheden er og lov hinanden aldrig at true med skilsmisse eller at skride, med mindre I virkelig mener det.
Skrevet af redaktionen
Parterapi kan være virkelig effektivt – også selvom I ikke oplever de helt store problemer i parforholdet. Flere og flere par er begyndt at gå i parterapi for at værne om parforholdet og for at forebygge problemer. Vi samlet et stort udvalg af dygtige parterapeuter med forskellige kompetencer, som står klar til at hjælpe hvis I har brug for det. Se listen med alle vores parterapeuter her.
»Bogen er en hjælp til selvhjælp«
Bogen »Dyder, Dødssynder og Redningskranse« er en samling af en række korte og præcise råd om nogle af livets eksistentialistiske problemstillinger. »Den handler om alt det jeg selv gerne ville have vist, så jeg ikke skulle have så mange lussinger« forklarer bogens forfatter, Henriette Eiby Christensen.
Bogen havde oprindelig arbejdstitlen »Råd om« hvilket er meget sigende, da den består af en række konkrete råd om Livet, døden, smerte, parforhold, vejen til det gode liv og hvad man kan gøre og hvad man absolut ikke bør gøre. Råd, som løbende er blevet skrevet og delt i Henriettes Facebook gruppe »Trolde, om mennesker som har andre i deres vold« som i sin tid blev oprettet i forbindelse med udgivelsen af forfatterens første bog af samme navn.
»Undertitlen »Tips til at takle tilværelsen« siger vist alt« fortæller Henriette og fortsætter: »Den handler om at undgå at gå planken ud og hvis man kommer til det – hvordan man finder „redningskransen‟«.
Bogen henvender til Alle i den fødedygtige alder og håbet er, at læseren, vil kunne finde inspiration til at skabe et bedre liv og samtidig undgå bare nogle af de faldgruber hun selv er faldet i.
Råd om parforhold
Et af de vigtigste råd om parforhold i bogen er, at gribe sig selv i at finde fejl. Når man først begynder at finde fejl – ja – så er det fejl man finder. Hun opfordrer i stedet til at fokusere på det man elsker og det som fungerer. »Husk, hvorfor du blev forelsket« opfordre den erfarne kvinde, som selv har været meget igennem og bl.a. har 2 forliste ægteskaber i bagagen, før hun fandt sin helt store kærlighed.
»Når man lægger mærke til de tanker man tænker om sig selv, sit parforhold og sin partner, bliver man også i stand til at ændre sine tanker. Hvis du i tankerne begynder at kalde din partner for skældsord som fx ”idiot” er forholdet på vej ned. Start med en alvorlig samtale med dig selv, hvor du tvinger dig selv til at finde ud af hvad du vil. Undersøg om du er i stand til at tænke anderledes og forsøg så vildt muligt at have fokus på at tænke på positive de egenskaber din partner besidder« forklarer Henriette.
Læs også: Vi anbefaler 11 gode danske bøger om parforhold
Den positive tankegang
For forfatteren var to primære ting, som var ”redningskranse” i hendes eget liv: En læreruddannelse og positiv tænkning. »Mit arbejde som speciellærer byggede mig op –
det er vidunderligt at arbejde sammen med pædagoger – de ved, hvordan man skal få det bedste frem i mennesker. Det du selv kan gøre lige nu og her, er at gøre ting, som gør dig glad og lytte til dig mavefornemmelse« uddyber hun.Henriette er meget fascineret af at lærer nye ting. Når hun har lært noget nyt er hun er nødt til at dele den nyerhvervede viden med andre, for at cementere den i sig selv. Speciellæreren og forfatteren fortsætter: »Hver gang jeg deler min viden, lærer jeg, at det ikke kun er navlebeskuende-relevant for mig selv, men også for mange andre mennesker. Det er derfor er det blevet til så mange bøger«
Der er mange råd at hente i bogen »Dyder, Dødssynder og Redningskranse«, som udkommer d. 17. marts 2017. Er du hurtig på aftrækkeren, kan du købe bogen til en introduktionspris den første uge på ca. Kr. 160. Derefter vil bogen kunne erhverves for ca. Kr. 190.
Indlæg skrevet af Jonas
Foto: Morten Pors
Når angsten for at miste sin partner bremser for udvikling
Når angsten for at miste sin partner bremser for udvikling…En meget almindelig udfordring i det moderne parforhold er, når den ene part har brug for personlig udvikling (af den ene eller den anden grund)…og den anden part spænder ben.I min praksis hører jeg rigtig ofte mine klienter fortælle, at deres partner synes det er svært, at de går i terapi. Forklædt i sætninger som ”Nå, sidder du så og fortæller hvor dum jeg er til din terapeut?” eller ”Okay – hvad så hvis terapeuten siger du skal gå fra mig?” eller slet og ret ”Hvorfor skal du dog bruge penge på sådan noget pjat?”…For der er faktisk ikke så mange der rent ud siger: ”Ved du hvad, jeg bliver faktisk lidt nervøs når du går i terapi. Du udvikler dig og jeg står stille her. Hvad nu, hvis du ikke kan lide mig mere bagefter?”Hvad handler de så om…de der sætninger…
Det handler måske i bund og grund om at vi bliver nervøse – ikke? Alt det trygge som vi kender står på en vægtskål. Og måske tipper vægtskålen den forkerte vej. Og måske synes min partner at det er den helt rigtige vej for hende/ham…Og det er jo ikke af ond vilje, når partneren på en måde spænder lidt ben… fx bliver sur, laver en scene, brokker sig eller helt ignorerer det… det er simpelthen angst for at miste.Angst er en svær størrelse at have i et parforhold. Angsten får os til at føle os bange eller begrænsede. Angst er det modsatte af accept.Angst kan suge glæde, udvikling, spontanitet og kærlighed ud af et forhold.Pas på hinanden – og lær at ”deale” med den angst der er imellem jerHvordan kan vi håndtere en angst i parforholdet – så der bliver plads til udvikling? Første skridt er at anerkende, at der er en grundlæggende angst for at miste den anden.Og angsten for at miste er en kraftfuld motivator til at lave ravage… så det er vigtigt at det ikke bliver tabu, men er en ting I kan tale om og undersøge sammen.Råd til den der er bange for at miste:
Se din angst i øjnene – sænk paraderne – og styrk parforholdet. Det gør du blandt andet ved:1. Tal åbent om hvad du er bange for (at miste)
2. Fortæl din partner, hvad der vil hjælpe
3. Accepter, at din partner har ret til sit eget liv også
4. Øv dig i at stå det angstfyldte igennem – og saml på erfaringer for at du har klaret det!
5. Træk vejret! Dybe indåndinger og puuuuust angsten ud!
6. Gå med angsten…det lyder hæsligt…men at kæmpe imod gør angsten stærkere!Råd til den ikke-bange:
Måske har du allerede en tendens til at lade din partners frygt og jalousi styre dit humør, dine aktiviteter og din udvikling. Det skal stoppe. Det hjælper nemlig ikke. Hverken dig eller din partner.I stedet, kan du:1. Anerkende at din partner er bange (i stedet for at blive sur og tvær eller ked)
2. Spørge, hvad der kan hjælpe bedst, når nu situationen er som den er (fx at du skal på weekendtur eller går i terapi). Og vurder så, om du kan/vil give din partner det
3. Fortæl – vær åben om dine aktiviteter (i det omfang det giver mening – du skal selvfølgelig ikke aflægge rapport om fx terapi-sessioner)
4. Husk på, at din partner er bange for at miste dig…af kærlighed…og så kan du jo altid foreslå din partner at prøve at gå i terapi, tage på weekend med vennerne, på kursus…Og hvis det er svært at tale sammen om, kan en parterapeut helt sikkert hjælpe med at skabe et rum, hvor der er mulighed for at tale, lytte og forstå på en ny måde.Pas på hinanden og den kærlighed der er imellem jer!Kh Camilla
Få mere viden om parterapi og om de mange fordele der ofte er forbundet med parterapi. Læs mere her.
Sociale mediers effekt på parforholdet
Du kender måske følgende scenarie: Du og din partner hygger i stuen, tv’et kører i baggrunden, og I sidder med hver jeres mobil, iPad eller computer. Af og til kigger du over på din partner for at se, hvad han/hun laver på sin telefon, men kan du ikke helt rigtig se, hvad der sker på skærmen. Du er blevet nysgerrig og vil gerne vide, hvorfor din partner sidder og smiler for sig selv, og måske er du også blevet frustreret.
Problemer med sociale medier i parforholdet
Danmark er et af de lande, hvor de sociale medier er mest udbredt, og procentdelen af befolkningen, der bruger sociale medier er meget høj. Tal fra en undersøgelse fra 2014 foretaget af Danmarks Statistik viser, at 89 % af de unge mellem 25-34 år bruger sociale medier dagligt. Brugen af sociale medier kan nogle gange give anledning til mistillid i parforholdet, især hvis den overskygger muligheden for at skabe kontakt til hinanden som par. Det er noget af det førende parterapeut og ekspert på området Gitte Sander fra Odense, ser par kæmpe med i sit daglige arbejde.
»Det kan skabe problemer er, hvis partnere ikke kan komme i kontakt med hinanden eller føler en afstand imellem hinanden, fordi de er på computeren eller telefonen, enten for at arbejde, underholde sig eller for at være i kontakt med andre end partneren. Hvis du ikke kan komme i kontakt med din partner, kommer du let til at føle dig overset, betydningsløs eller måske jaloux«
Det skaber problemer og udfordringer i parforholdet, hvis kommunikationen er truet.
»Den tid der bruges på de sociale medier eller måden de sociale medier bruges på har en tendens til at blive et problem i det øjeblik, parret balancerer på en lidt tynd is i kontakten med hinanden. Jo mere usikre parret er på hinanden, jo større problemer risikerer hændelser på de sociale medier at skabe. Omvendt kan usikkerhed i parforholdet også netop påvirke en eller begge partnere til at bruge mere tid på de sociale medier«.
Ifølge Gitte Sander er et typisk problem også, hvis parret ikke bruger den tid sammen, som er nødvendig, for at parforholdet trives og engagerer sig i hinanden. Hvis det står på over en længere periode, kan det komme så vidt, at en af partnerne – eller begge – begynder at føle sig uelsket eller betydningsløs. Parforhold er noget som begge er fælles om at pleje og værne, og det kræver tid og engagement at få det til at gro. Gitte Sander uddyber:
»Hvis den, der længes efter mere kontakt, har en partner, der ”forsvinder ud af kontakten” og ”ind i” telefonen eller computeren, så kan det være voldsomt frustrerende for den der søger at opnå kontakt, og vedkommende vil typisk føle sig forsmået eller tilsidesat, når den anden er i kontakt med andre mennesker«.
Vi opfatter telefonen, computeren og de sociale medier som en del af vores privatsfære og liker eller kommenterer for eksempel opslag på Facebook uden at tænke ret meget over det. Der skal imidlertid ikke så meget til før vores adfærd på de sociale medier kan blive opfattet som hemmelighedsfuld af vores partner, som vi jo ikke underretter, før vi liker eller kommenterer. Alene vores tilstedeværelse på de sociale medier og forbindelse med andre, for eksempel ekskærester eller kolleger, kan skabe en mistroisk og kontrollerende adfærd hos den anden, hvis parforholdet halter derhjemme.
»Nogle partnere kan blive meget utrygge og kontrollerende, blot fordi den anden i forholdet har adgang til sin egen Facebook-profil eller Messenger. Nogle partnere sidder for eksempel og tjekker andres profiler for at se hvad der sker der: Har min partner været sammen med den person på det tidspunkt? Kan jeg se noget? Er der nogle billeder af min partner, og smiler de til hinanden? På den måde kan man udføre et større detektivarbejde for at undersøge, hvor den anden reelt har været og sammen med hvem, eller gætte på hvem der føler hvad for hinanden osv. Det kan gøre ondt, hvis man selv har det dårligt sammen, at se partneren stå med armen om en kvindelig kollega og smile til hende på en måde, som man ikke selv længe er blevet smilet til. Nogle afslører løgne og utroskab via de sociale medier og læser tekstbeskederne. Hvis der er tale om direkte løgne skaber det som regel dybe sår og tillidsbrud. Et parforhold er bygget på de grundsten, at vi skal kunne regne med hinanden, vi har tillid til hinanden, og vi har en fortrolighed. Men mindre kan også gøre det. Da vi ikke rigtig har nogen rollemodeller indenfor brug af sociale medier kan man høre mange par sidde og diskutere, hvorvidt det er varmt eller romantisk at sende smileys og hjerter til sine kolleger og lignende«.
De mistroiske og jaloux følelser kan ifølge Gitte Sander også opstå hvis én bestemt person liker eller kommenterer opslag, billeder eller lignende. Det kan også være hvis partneren sidder og liker og kommenterer på en bestemt persons opslag eller optræder på billeder, tagges eller lignende.
Ifølge parterapeuten er det imidlertid ikke hensigtsmæssigt at forsøge at kontrollere sin partner eller tro, at man kan styre andre voksne menneskers adfærd, så hvis mistroen fører til kontrol af hinanden, er man ved at komme ud på et vildspor. For det første ligger der en utryghed bag, som nødvendigvis må bearbejdes, for det andet kan selve kontrolvirksomheden være med til at skabe en rigtig dårlig stemning i parforholdet. Vi har alle brug for vores eget personlige rum, og vi ønsker alle at være elskede og gode nok sådan som vi er. Og det kan meget nemt føles invaderende eller overvældende, og som et tegn på manglende accept eller kærlighed, hvis partneren begynder at overkontrollere detaljer i alt hvad man foretager sig – og måske hænger sig fast i detaljer, som man ikke selv kan se noget særligt i – hvilket også ofte ses.
Læs også: Tjekker du din partners mobil?
Hvad anbefaler parterapeuten?
Gitte Sander foreslår par som oplever disse problemer, at de arbejder hen mod en fælles forståelse af sagen for eksempel ved at give sine oplevelser og følelser til kende overfor hinanden. »Vi er nød til at drøfte ting som disse med hinanden, for vi har ikke nogen rollemodeller eller en kultur, der fortæller os, hvad vi skal gøre. Det er godt i et parforhold at fortælle hinanden, om hvordan man har det, hvad man føler. Tale om det, simpelthen. Det bedste er om muligt at behandle det sammen, fremfor at gøre den ene eller den anden person til problemet«, siger hun.
Hvis man er i et forhold, hvor ens partner hele tiden har et behov for at tjekke sin telefon, anbefaler Gitte Sander, at man giver udtryk for, at man har bemærket det, samt hvilke følelsesmæssige reaktioner der opstår hos en. »Når du hele tiden tjekker din telefon, føler jeg…« og gennem det at tale sammen om tingene forhåbentlig mødes og få skabt nogle aftaler, der kan virke for begge parter. Pas på med at det ikke kommer til at lyde som en kritik eller nogle bebrejdelser, husk at tale om dig selv og husk at tage emnet op, når I begge er parate til og har sat tid af til samtalen.
Mange par har brug for mere positiv tid sammen, og aktiviteter der handler om alt muligt andet end hvad der foregår på de sociale medier. Hvis man lige har lavet noget sjovt eller dejligt sammen, eller lige har modtaget stor opmærksomhed og kærlighed, eller er blevet positivt overrasket af sin partner, er det langt vanskeligere at blive jaloux eller mistroisk overfor den anden. Hvis du selv føler dig mættet og godt tilpas i relationen, samt er sikker på jeres gode forhold, er det nemmere at være tryg.
Men nogle har også brug for, at man selv optræder mere sammen som par på de sociale medier, for eksempel ved at vise omverdenen, at man er et par ved at poste glade fotos fra gode oplevelser eller tillade sig at kommentere positivt på hinanden. Det er en naturlig del af kærligheden gerne at ville vise kærligheden frem for omverdenen, og det er også en naturlig del af kærligheden gerne at ville have familie og venners accept og opbakning til parforholdet. De fleste ønsker, at deres partner er stolt af dem og i stand til at vise det for hele verden.
Man kan også vise hinanden sin glæde ved og påskønnelse via private tekstbeskeder. Hvis partneren er jaloux over det du skriver til andre, er det højest sandsynligt fordi vedkommende ville ønske at du skrev sådan til ham/hende. Hvis du skriver 10 gange om dagen til en anden, så prøv at putte den samme tid og positive energi ind i at sende det samme til din partner, og se hvilken effekt det har på jeres relation.
Nogle gange, hvis der er voldsom jalousi eller hvis der har været utroskab, som har involveret sociale medier, ønsker en partner at bestemte personer bliver slettet som kontakt hos deres partner eller at billeder eller beskeder bliver slettet. Selvom det kan være indviklet, for eksempel hvis der er tale om en kollega eller en person som man også er i grupper sammen med, kan det også nogle gange være en meget nem måde at vise partneren hvem der er den vigtigste og mest betydningsfulde for én. Det kan for eksempel hjælpe på parforholdet, hvis man efter en affære sletter alle kontaktflader til den, man var utro med. En måde at vise hvem man har valgt.
Hvad der derimod ikke er hjælpsomt ved utroskab er selv at slette beskeder før partneren får lejlighed til at se dem. Dette kan skabe yderligere mistro og jalousi. Fantasien overgår meget ofte virkeligheden i forhold til hvad der har stået i de beskeder og mange føler sig meget provokerede af at noget bliver gemt for dem og forestiller sig at det skyldes en større fortrolighed i den relation der var tale om. Plus selvfølgelig hvad der kan gøre det endnu værre; hvis man har løjet om det og bliver afsløret i at have slettet noget.
Hvis et par føler, at de er ved at glide fra hinanden, kan det være en god ide at holde pause fra de sociale medier og i stedet putte energi ind i parforholdet. Men hvorvidt det kan være en fordel at indføre regler vedrørende brugen af smartphones og sociale medier, afhænger meget af hvordan situationen ser ud hos parret, siger Gitte Sander. Nogle par kan have glæde af at indføre regler om brugen af smartphone og computer, men det kan variere meget fra par til par, hvordan situationen ser ud, og ofte er regler ikke det, der i sig selv opløser konflikten. I hvert fald nytter reglerne ikke så meget, hvis ikke man får talt om hvilke behov, ønsker og længsler, der ligger bag ved dem.
Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner
Hvorfor søger vi kontakt gennem Facebook?
Som mennesker har vi et stort behov for have social kontakt med andre. Vi er nysgerrige, regulerer os selv gennem sociale interaktioner og vil gerne følge med i, hvad vores familie og venner laver. Selvom alting ikke er lige spændende, føler mange sig stimuleret ved at være opdateret på, hvad der sker på de sociale platforme. Derudover vil vi gerne underholdes, og det at tjekke de sociale digitale platforme kan føles som en uforpligtende pause.
For nogen kan mobilen og de sociale medier være en flugtvej, eller der kan være tale om en afhængighed, hvis man hele tiden tjekker Facebook. Hvis det sidste er tilfældet, kan man ifølge Gitte Sander arbejde terapeutisk med de følelser og tanker der ligger bagved, og søge andre måder at få dækket sine behov på, hvis der er tale om nogle mere grundlæggende udækkede behov.
Ifølge Gitte Sander er problemet ikke, at vi søger kontakt med andre. Det er menneskeligt og sundt at være sammen med andre mennesker og have et socialt netværk, og de fleste har flere sociale omgangskredse, såvel arbejdsmæssigt som i fritiden. Frem for at forbyde adgangen til de sociale medier, kan man anbefale at skrue op for kontakten med hinanden face-to-face og sætte tid af til at lave noget sammen. Involvere sig med både partneren og omgangskredsen. Det styrker kontakten og nærværet – og der bliver mindre tid til at tjekke Facebook.
Skrevet af Jeppe G Nørgaard.
Stort tak til Gitte Sander for inspiration og hjælp med artiklen.
Gitte driver sin terapi virksomhed i Odense og her på siden har du naturligvis mulighed for at få mere viden om parterapi, se tal og statistik om parforhold i Odense og på Fyn. Du kan naturligvis også finde en kompetent parterapeut, som kan hjælpe jer på vej til et bedre parforhold. Se mere her
Summen af problemer er konstant
Hvorfor er summen af problemer konstant? Og kan man ændre på det?
Mange års erfaring som selvstændig psykoterapeut har vist mig, at dét antal problemer vi har, bliver ved med at være det samme. Det hjælper fx ikke noget at lade sig skille for at slippe for problemer med ægtefællen. Man vil nemlig meget ofte havne i nogenlunde de samme problemer med den næste partner, og den næste, og den næste.
Lad os tage et eksempel:
Man lever i et parforhold, hvor det ikke går særlig godt. Man har gennem længere tid været meget utilfreds med situationen. Man føler, at det da må være en lettelse at blive skilt, så det gør man. Men bagefter viser det sig, at summen af de problemer man har, bliver ved med at være den samme, også selv om man slap af med den „forfærdelige‟ partner. Nye problemer med fx delebørn, ny bolig, ny partner og så videre er dukket op ud af det blå.
Så løsningen er ikke bare at ændre på nogle ydre faktorer, som fx at skifte arbejde, tage nogle smertestillende piller, få sig et barn mere, at blive skilt eller lignende symptombehandling. Hvis man ønsker færre problemer i sit liv, så må man arbejde med sig selv, altså en indre proces.
Et lille eksempel:
Forestil dig, at du sidder i en togkupé en dejlig, varm sommerdag. Du har haft succes med det, du har lavet. Du har været sammen med nogle dejlige mennesker, og nu sidder du her, og nyder livet og har det rigtig rart. Prøv engang at mærke, hvordan det føles..
Lige overfor dig sidder der en yngre mand, som arbejder koncentreret på sin bærbare computer. Ved siden af ham sover en gravid kvinde. Skråt overfor sidder et ældre ægtepar, der snakker sammen, og ser ud, som om de hygger sig og har det rigtig rart.
Mærk lige efter, hvordan det føles her i kupéen.. Det føles rart, ikke?
På næste station kommer en mand ind i kupéen. Han har tre børn med sig, i alderen 8 til 15 år. Manden sætter sig ned, men børnene larmer, råber og skriger.
Prøv at mærke, hvad det gør ved dig.. Skaber det mon en lille eller stor irritation i dig?
Ikke nok med, at de larmer; de også slås og tumler rundt, så meget, at forretningsmandens bærbare falder på gulvet med et brag, og den gravide kvinde vågner, og ser temmelig utryg ud. Det ældre ægtepar er synligt irriterede. Men manden sidder bare og gør ingenting.
Læs også: 8 ting du har ret til at forvente fra din partner
Prøv at mærke, hvad der sker i dig. Hvilke følelser får du? Bliver du mon irriteret, eller måske ligefrem vred og rasende?
Nu du kan du ikke holde det ud længere. Du rejser dig op, går over til manden og siger til ham: ”Undskyld, hr! Du kunne vel ikke få styr på dine børn? De generer nemlig alle her i kupéen.”
Manden kigger op på dig, og med bævende stemme siger han: ”Jo, jeg ved godt, at jeg burde gøre noget, men vi kommer lige fra hospitalet, hvor deres mor er død efter længere tids sygdom, og jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op”….
Hov, prøv lige at fastfryse billedet et øjeblik. Hvad skete der med dig lige nu? Hvilke følelser sidder du med lige nu? Er det medfølelse, omsorg, indlevelse eller…?
Det er nøjagtig de samme børn, der larmer på nøjagtig samme måde, men din indstilling og holdning er på bare ét sekund ændret fra fx irritation og vrede til fx medfølelse og omsorg. Tror du, at der ville være forskel på de børns adfærd, hvis vi helt hypotetisk forestiller os, at du havde råbt: ”SÅ HOLD DOG KÆFT, MØGUNGER!” eller hvis du på den anden side stille og roligt havde sagt: ”Hej, kom lige herover og sæt dig ved siden af mig. Er der noget, du er ked af? Må jeg lægge min arm om skulderen på dig? Har du lyst til at snakke om det?” Tror du, at børnene ville have to vidt forskellige måder at reagere på?
Dette lille tænkte eksempel skal blot vise dig, at den eneste forskel, der har fundet sted, er din holdning, der er forandret. Med andre ord din måde at anskue verden på. Du har fået nogle nye informationer om, hvad foregår. Når du ændrer din holdning og mening, så vil de mennesker, der er omkring dig, ændre sig. Det være sig både ægtefælle, børn, kolleger, chef, medarbejdere, naboer osv.
Du kan kun ændre dig selv
Du kan ikke direkte ændre andre mennesker, lige så lidt som de kan ændre dig. Det er derimod inde i dig, ting skal ændres. Først når du ændrer din egen holdning, så vil antallet af dine problemer formindskes. Både i dit parforhold, med dine børn, på dit arbejde osv. Alt andet lige vil det nok være en hel del lettere at få løst de problemer, der er, med den partner, man har sine børn med, i stedet for at fortsætte problemerne med en række af nye partnere.
Lad være med at tørre ansvaret af på alle mulige andre. Lad være med at tro, det er de andres skyld, for det er det nemlig ikke. Tag selv ansvar. 100% ansvar. Egentlig er der i et parforhold 200% ansvar. 100% til hver. Hvis du troede, der kun var 100% ansvar i alt, og du havde 50% af ansvaret (eller 10% eller 90%), så troede du forkert. Hvis du tager mindre end 100% af ansvaret, så har du gjort dig afhængig af din partner i parforholdet. Afhængig af, at din partner skal gøre eller være noget, for at du kan få det bedre. Den slags afhængighed er op ad bakke. Hvor meget har du selv lyst til at blive ændret på af andre? Hvis din partner kommer og siger: ”Du skal ændre dig! Du skal være og gøre noget andet, end det, du har været og gjort indtil nu”, hvor fedt er det så? Nej vel? Så derfor handler det om, at vi ændrer på os selv indefra, og når vi gør det, så vil andre også ændre sig.
Det er den eneste sikre måde at skabe sig et lykkeligt liv på. Så held og lykke med dit indre arbejde.
Indlæg skrevet par-coach og psykoterapeut Mikael Hoffmann – se profil her
Leder du efter hjælp til dit parforhold? Se vores liste over dygtige parterapeuter overalt i Danmark – Se listen her. Du kan også få masser af viden om parterapi her.
Kram og fysisk berøring er vigtige ingredienser i et velfungerende parforhold
Et kram er ikke kun en forbigående berøring. Et kram eller en kropsberøring påvirker hele kroppen. Under huden har vi nemlig alle nogle sansereceptorer, som registrerer selv den mindste berøring. Når vi krammer, sender sansereceptorerne lynhurtigt et elektrisk signal til hjernen, og i løbet af få sekunder, vil hjernen udløse hormonet oxytocin, som også er kaldet krammehormonet eller Kærlighedshormonet.
Krammehormonet har været kendt siden slutningen 20’erne. I de første studier af hormonet fandt man ud af, at oxytocin, blev frigivet hos kvinder under fødslen. Efterfølgende kunne forskere fastslå, at det også er kærlighedshormonet, eller oxytocin, der får mælken til at løbe til brysterne, når en nyfødt baby skal amme for første gang.
»I de seneste årtier har videnskaben påvist at kroppen danner hormonet oxytocin ved fysisk berøring og at krammehormonet også har en lang række andre positive sundhedsvirkninger i kroppen, hvoraf den vigtigste er, at det modvirker stress«, udtaler krammeterapeut og ernæringsekspert (cand.scient.) Per Brændgaard.
Det unikke ved dette hormon er, at det knytter bånd mellem de to mennesker, der rører ved hinanden og derfor har det også en stor effekt på parforholdet. »Det giver et oxytocin-baseret parforhold. Det er kendetegnet ved, at man føler sig tæt knyttet til hinanden, man slapper meget af i hinandens selskab, der er ingen aggression, den seksuelle lyst er stor, og seksualfunktionen hos både manden og kvinden er i top. Oxytocin øger mandens potens, gør kvinden mere våd (også efter overgangsalderen) og fremmer kvindens evne til at få orgasme ved samleje«, fortæller krammeterapeuten.
Læs også: Tungen lige i munden
Mænd har størst behov for berøring
»Meget af den konkurrenceorienterede, aggressive og voldlige adfærd man ofte ser hos mænd, kan forklares med at mænd ligger lavere end kvinder i oxytocin. Mænd har behov for dobbelt så meget fysisk kontakt som kvinder, men de er sjældent bevidste om det. Hormonelle forskelle gør, at en mand under et kram kun danner halvt så meget oxytocin, som kvinden gør. Manden har derfor brug for dobbelt dosis kram for at komme op på samme oxytocin-niveau som kvinden«, udtaler Per Brændgaard.
Hvordan skal man kramme?
Krammeeksperten anbefaler par at forsøge et liggende nøgenkram, med så stor kropskontakt som muligt. »Det er vigtigt at slappe af og være helt til stede i krammet. Lad være med at snakke imens. Lad være med at se fjernsyn imens. Lad være med at sove imens. Øg varigheden gradvist op til 1 time om dagen«.
Undgå bagtanker om sex
»Når man krammer hinanden gælder om at slå den seksuelle autopilot fra og acceptere, at der opstår seksuel lyst og automatiske seksuelle kropsreaktion som f.eks. erektion uden at handle seksuelt på det. Gør det som en øvelse, hvor I ligger og krammer nøgne i en time uden sex. Hvis det er for grænseoverskridende, så start med at kramme med tøj på, så I fra gang til gang gradvist øger både varigheden af krammet og graden af hud-mod-hud-kontakt« siger Per Brændgaard.
Skrevet af Jonas
Find inspiration til dit parforhold eller få hjælp til parforholdet fra en dygtig parterapeut uanset hvor i landet du bor. Find terapeut her. Du kan også læse meget mere om parterapi her.
Vi anbefaler 11 gode danske bøger om parforhold
Savner dig og din partner bevidsthedsudvidende og lærerig underholdning og kunne I samtidig godt bruge lidt inspiration til parforholdet på en grå en kedelig vinterdag? Hvorfor så ikke slå to fluer med et smæk? Vi har stukket hovederne sammen og kigget lidt på nogle interessante danske bøger om parforhold og parterapi, der er udgivet i den seneste tid. Derfor kommer vi her med et bud på de 11 bedste danske bøger om parforhold og parterapi, udgivet i 2016 og i 2017. Disse bøger er enormt lærerige og inspirerende, så hvorfor ikke anskaffe et par af titlerne, sætter jer godt tilrette i sofaen, og fordyb jer i et par af disse fantastiske bøger sammen. Vi kan varmt anbefale at læse passager op for hinanden og forsøge jer frem med nogle af øvelserne fra bøgerne. Det kan både give en masse ny viden, input til parforholdet og det kan samtidig være en enormt underholdende og en sjov fælles aktivitet. Bøgerne er ikke rangeret, men tilfældigt placeret.
Se også vores nye bog anbefalingsguide fra 2025 her.
Bøger om parforhold
Den Svære Kærlighed – Christina Copty
Hvis du oplever op- og nedture i dit parforhold, og du føler at mållinjen for lykke er to skridt frem og et tilbage? Oplever I en konfliktfyldt hverdag, hvor det er din partner, som hele tiden ser sig selv, som den der har ret? Og behandler din partner dig skiftevis på en god og dårlig måde? Så er det muligt at du lever i et forhold med en narcissistisk partner. I ”Den svære kærlighed” fører psykoterapeut Christina Copty dig uden om de fælder, der kan ligger på vejen, når din partner er narcissistisk. Med bogen får du indblik i, hvad der motiverer din partner og hvilke kampe der er værd at tage op. Bogen giver læseren redskaber og gode råd til at håndtere din partner.
Gitte Sander – Grib kærligheden – parforholdets psykologi i praksis
Mange par oplever perioder, hvor parforholdet ikke lever op til forventningerne. Vi ønsker os et kærligt og inspirerende forhold til vores partner. Men det kan været svært at gribe det an, når man ikke ved hvor man skal starte. Gitte Sander viser dig starten og guider dig vejen mod kærligheden. Bogen viser, hvordan du nemt og let kan integrere Imago-metoden i din hverdag. Det er en metode som handler om at lytte til hinanden og lære hinanden bedre at kende på et dybere plan. Med denne bog får du mulighed for at se dit parforhold i et nyt lys.
Mattias Stølen Due – Pas på parforholdet
Mange bøger om parforhold tager fat, når skaden er sket og forholdet ikke længere står til at redde. ”Pas på parforholdet – når kærligheden er kommet for at blive” fokuserer på, hvad vi kan gøre for at passe på parforholdet, mens vi stadig godt kan lide hinanden. Denne bog tager på fat relationsudviklingen i jeres parforhold. Den giver ingen quick fixes til dig og dit parforhold, men gør dig i stand til at få øje på nye måder at handle på i parforholdet. Bogen vil gøre dig i stand til at blive mere opmærksom på, hvordan vi påvirker hinanden, for at vi derigennem kan begynde at ændre måden, vi kommunikere og er sammen på.
Henriette Eiby Christensen – 18 Råd om det gode Parforhold
Henriette Eiby Christensens bog ”18 Råd om det gode Parforhold” er det tætteste du kommer på én, som har været det igennem. Henriette Eiby Christensen har prøvet det hele, dårlige forhold, op og nedture. Men nu lever hun i det bedste forhold, så hun kender hele vejen og hendes gik gennem en proces, hvor hendes selvværd blev bygget op. Det er en personlig beretning om dårlige parforhold og troen på at finde kærligheden. Tak for denne beretning og vigtige viden, Henriette.
Ingrid Ann Watson & Jesper Bay Hansen – De 9 kærlighedsregler – kunsten at pleje kærligheden i alle aldre
Alle kan få glæde af „De 9 kærlighedsregler‟. Den er skrevet til dem, der allerede er i et parforhold og dem, der stadig leder efter kærligheden. Kærlighed er noget af det dejligste ved livet. Det er drivkraften for mange ting og vi kan ikke undvære den. Det er vigtigt at forstå at kærligheden i parforhold er et arbejde. Den skal plejes. Med „De 9 kærlighedsregler‟ får læsere i alle aldre gode råd til at pleje kærligheden.
Mikael Hoffmann – 7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!
I denne letlæselige og overskuelige bog beskriver Mikael Hoffman ”7 vaner, som ødelægger parforhold”, hvordan de syv mest almindelige problemer og dårlige vaner, kan være ødelæggende for parforholdet. Hvis du ønsker et godt og rigt parforhold med din partner, men du kan ikke overskue at bruge oceaner af ressourcer på dit parforhold, kan du med lethed benytte dig af denne bog. Bogen giver læseren værktøjet til selv at ændre de dårlige vaner.
Mikael Hoffmann – Partner for livet
Står dig og din partner overfor problemer og savner I helt konkrete værktøjer til at håndtere de udfordringer? Denne bog er til dig, som ønsker og vil gøre noget for det gode parforhold. Med denne bog vil I komme i mål med jeres drøm og blive partnere for livet.
Ole Aagaard Olsen – Svaret er ja – Kierkegaard som parforholdets fyrtårn
Ole Aagaard Olsens bog ”Svaret er ja – Kierkegaard som parforholdets fyrtårn” er en mental træningsbog, som gør dig til en mere rummelig kæreste. Den giver læseren værktøjer til at tilsidesætte sig selv for at gøre den anden lykkelig. I disse tider er kærligheden under pres, fordi vi er blevet mere bevidste om vores egne behov og ønsker i parforholdet. Med udgangspunkt med nutidens kærlighedsdilemma nytænker bogen parforholdet: hvordan får begge parter deres ønsker opfyldt, uden at parforholdet overbelastes? Svaret findes hos Søren Kierkegaard og hans begreb om næstekærlighed. Den kan hjælpe dig til at blive en bedre og mere rummelig partner.
Anne Kjelstrup – 17 mænd – Hvad vi tænkte, mens vi havde sex
Parterapeut og sexolog Anne Kjelstrup har med ”17 mænd – Hvad vi tænkte, mens vi havde sex” skrevet en bog som for de fleste kvinder er en uigennemsigtig og fremmed verden. Anne Kjelstrup har afdækket nogle af de tanker mænd har i forbindelse med sex. Bogen er Anne Kjelstrups første udgivelse og hvilken en!
Bøger som henvender sig til parterapeuter
Hanne Hostrup – Parterapi
I ” Parterapi – på gestaltterapeutisk” gennemgår Hanne Hostrup parterapiens forudsætninger, etik og metode. Bogen henvender sig til terapeuter, der vil lære at arbejde med par, eller som allerede arbejder som parterapeuter. Bogen giver terapeuter de rigtige værktøjer, så de kan få kærligheden til at vokse i parforholdet. Kærligheden har svære forhold. Næsten halvdelen af dem der bliver gift, går fra hinanden igen efter nogle år. Sammenholdet er udfordret på grund af en travl hverdag, hvor begge parter arbejder alt for meget og vi stiller store krav til vores partner om både seksuelle, økonomiske og arbejdsmæssige præstationer. Og det slider på parforholdet. Det er en brugs- og undervisningsbog, der primært henvender sig til terapeuter, der vil prøve kræfter med at arbejde med par, eller som allerede arbejder som parterapeuter.
Jørn Laursen – Eksistentiel individuel- og parterapi – Et meningsfuldt liv
Bogen er nyskabende og et personligt bud på, hvordan den eksistentialistiske filosofi danner fundament for en psykologisk praksis. Jørn Laursen præsenterer sit bud på de eksistentielle værdier, og det menneskesyn, som danner udgangspunkt for forståelse af det menneske, der kommer i terapi. Bogen er et originalt og personligt bud på, hvordan den eksistentialistiske filosofi danner fundament for en psykologisk praksis.
Indlægget er skrevet af Jeppe G Nørgaard
8 ting du har ret til at forvente fra din partner
Det begynder med kærlighed, men der er meget mere end det.
Nogle gange kan det være svært at finde hoved og hale i hvad man kan forvente af sin partner, og hvornår ens krav måske er lidt ’for meget’.
• Skal han/hun svare på dine beskeder ligeså snart han kan?
• Skal hun/han sørge for at have tid til at ses hver weekend?
• Skal I splitte regningen 50-50 hver gang I er ude?
Men før du kan få styr på denne slags sekundære forventninger, skal vi ha’ styr på ‘the basics’ eller de helt grundlæggende forventninger.
8 ting du ikke kun har ret til, men også bør, forvente I dit parforhold.
1) Kærlighed
Uanset hvilket kærlighedssprog du eller din partner har, er fysisk omsorg og kærlighed, kys, kram, massage eller at holde i hånden særlig vigtigt i et parforhold. Fysisk nærvær skaber en dyb følelse af sammenhørighed.
2) Empati
Når livet gør lidt ondt, har du ret til at forvente at din partner er “et blødt sted at falde” som Dr. Phil kalder det. Han eller hun skal være blid når du er I smerte. Man er som partner ikke forpligtet til at kunne læse tanker og følelser, eller at ’gå ned’ sammen med dig. Man skal ikke føle det samme som den anden. Men det skal være betyde noget for en, når ens partner har det skidt.
Læs også: Sådan dæmper I skænderier
3) Respekt
En god partner respekterer dig, både dig og dine grænser, Selvom han eller hun er uenig med dig bliver der ikke smidt med grimme ord eller nedgørende kommentarer fra en respektfuld partner – ikke engang ‘bare for drille’. En respektfuld partner kender og beundrer dine styrker, er betænksom og respektfuld omkring dine svagheder, og overtræder ikke med vilje dine grænser.
4) Betænksomhed
En betænksom partner tænker over hvordan han eller hendes opførsel påvirker dig. Det betyder ikke at give dig alt hvad du ønsker, eller gore alt hvad du beder om, men de har det overskud at se tingene fra dit synspunkt
5) Tid
Alle parforhold er baserede på at tilbringe noget tid sammen. Nogle nærmest alt deres tid, andre mindre tid, og nogle gange i langdistance forhold meget lidt. Og de er selvfølgelig i en kategori for sig, da geografien ikke altid er til at ændre. Men hvis din partner sjældent ”har tid” til dig, eller lad os være ærlige og sige det som det er: Prioriterer at bruge sin tid med dig, skal du overveje om jeres behov og ønsker overhovedet passer sammen.
6) Interesse
Det er helt fair at forvente at din partner har en større interesse for dig og dit liv end andre personer du omgiver dig med. I det mindste bør nogle af dine meninger, tanker, interesser, følelser osv interessere ham/hende. En uinteresseret partner kan være et menneske der kun er i et forhold for ikke at være alene – hvis det er tilfældet, fortjener I begge bedre end det. For andre kan det simpelthen være fordi de har et uhensigtsmæssigt mønster med i bagagen – i de tilfælde kan man jo heldigvis arbejde med og ændre sine mønstre.
7) Intimitet
Intimitet er IKKE det samme som sex. Det betyder i virkeligheden at kende hinandens dybeste følelser, tanker, styrker og i særdeleshed sårbarheder. At man tør være sig selv 100 % i sin partners selskab.
8) Generøsitet
En generøs partner nyder at hjælpe dig, trøste dig når du er nede, eller på andre måder støtte dig. At være generøs behøver ikke være materielt med dyre gaver eller ferier betalt. At give sig selv fuldt ud i et parforhold er den ultimative gave. Hvis du er tilfreds med din partners indsats i forhold til de 7 ovenstående punkter er han/hun generøs J
At have ret til at forvente disse 8 ting, betyder ikke at du altid vil få dem. Det betyder at det er helt okay at bede om dem, og at det er helt okay at de er vigtige for dig, også selvom det måske ikke er muligt at få fra din partner.
Selvfølgelig bør din partner kunne forvente de samme ting fra dig: En god idé kan være at sætte jer ned sammen og tage en god snak om hvilket der er vigtigst for jer hver især, og hvis I føler jer i underskud på de vigtigste punkter, snakke om hvordan I kan arbejder med disse ting, for at styrke jeres forhold.
Skrevet af Anna
Find en dygtig parterapeut gennem Lovecast – Læs mere her. Vil du vide om parterapi og hvordan det terapi kan hjælpe jeres parforhold? Så har vi gjort det overskueligt at få konkret viden om parterapi, hvordan det foregår og hvordan det kan hjælpe dit parforhold.
Få det parforhold du drømmer om i 2017
Er I blevet et af de par, som har nedprioriteret parforholdet i en travl hverdag, med tusindvis af gøremål og pligter, og oplever I at kærligheden mellem jer er erstattet af ligegyldighed, negative tanker og manglende kommunikation? Så endelig læs videre.
Nytår og nytårsaften er en tid hvor mange reflekterer over året der er gået og livet generelt. Vi laver nytårsforsætter i en uendelighed og lover, at det nye år nok skal bibringe meget mere lykke og glæde end det forgangne. Ofte handler vores nytårsfortsætter om at arbejde mindre, spise sundere og blive slankere og dyrke mere motion! Glem alt om det og lad i stedet 2017 handle om at skabe det parforhold I begge drømmer om.
Drop fejl og mangler
Det er så nemt at brokke jer over hinandens fejl og mangler. Men hvad får man egentligt ud af at gå at brokke sig over hinanden? I bedste fald får I bare mere af det, I allerede har i forvejen, i værste fald får I et parforhold med endnu større afstand i mellem jer.
Når man ofte skændes, skælder ud på hinanden og peger fingre over hinandens fravær og mangelende engagement i hjemmet, så siger vi i virkeligheden at vi savner hinanden, at vi ikke føler os prioriteret, og at vi gerne vil lave flere ting sammen med vores partner. Det vi kan gøre i stedet for at brokke os, så skal vi i stedet forsøge at vise at vi elsker hinanden, at vi elsker at lave noget sammen og at vi vil fællesskabet.
Det er en rigtig god idé at stoppe op og reflektere over jeres adfærd og hvordan I hver især påvirker hinanden og parforholdet. Vis hinanden den nærvær og den kærlighed, I savner hos hinanden. Hvem vil ikke blive oprigtig glad og gøre en forskel, hvis han eller hun oplever en kærlig og nærværende partner, som viser, at hun holder af ham og har brug for ham.
Vi har derfor lavet denne lille øvelse som vil skabe mere nærvær og kærlighed ind i parforholdet i 2017. Sæt jer ned sammen og følg planen skridt for skridt – det virker!
Planen er følgende:
Læs også: 5 grunde til at du ikke skal sammenligne dit parforhold med andres
Se på året der gik
Det første I kan gøre er at stille hinanden nogle spørgsmål, der sætter gang i refleksionerne i forhold til året der er gået. Hvad har I hver især bidraget med og hvordan ser I jeres parforhold lige nu? (Det er en rigtig god idé at printe spørgsmålene ud, skrive svarene ned og tag evt. planen frem i løbet af året og hold planlagte „status møder‟ hvor I taler om parforholdet.
• Hvor ofte har I fortalt hinanden, at I elsker og holder af hinanden?
• Hvor ofte har I taget initiativ til at lave noget hyggeligt sammen med hvor det kun er jer?
• Hvor ofte har I stoppet op og brugt 2 minutter på at kigge hinanden dybt i øjnene?
• Hvor ofte er I glade og i godt humør sammen?
• Hvor meget har I skældt ud på hinanden og talt om din mands fejl og mangler?
• Hvor meget har I skændtes og hvor gode er I til at komme tilbage på sporet?
• Hvor mange fælles venner har I?
• Hvor meget lyst har I lyst til at se hinandens venner og familie?
Stil derefter hinanden disse spørgsmål:
• Hvordan vil I gerne fremstå overfor hinanden?
• Hvordan kan I bliver de kærester I gerne vil være?
Lad det gode, sunde og stærke parforhold være jeres fælles nytårsforsæt. Beslut jer sammen for at 2017 skal være året, hvor I taler sammen ud fra jeres egne følelser og behov, og hvor I ikke angriber hinanden. Beslut jer sammen for ikke at tale dårligt om den anden foran andre, og beslut jer for at sætte jeres parforhold i centrum.
Læs mere om parterapi og hvad parterapi kan gøre for jer
Dernæst skal I gøre følgende: (Husk at lave realistiske målsætninger)
• Lov hinanden at I begge vil være med til at udvikle jeres parforhold ud fra nogle parametre I sætter sammen.
• Beslut jer for, at nedprioritere mindst to andre ting til fordel for dit parforhold.
• Lav en liste over de ting I begge godt kan lide at lave sammen og find tiden eller muligheder for det.
• Fortæl hinanden at i 2017 vil I bruge tid på at blive en bedre partner.
• Drop flere beskyldninger og angreb for ting der er foregået tidligere – fokuser på fremtiden.
• Lav en lækker middag hjemme hos jer selv og tal sammen, om hinandens positive sider og fremtidige fælles mål.
• Fastlæg mindst 4 datoer i 2017, hvor I kan afholde ”statusmøder i parforholdet”.
En fælles plan skaber forståelse
Når I sammen kickstarter året med en fælles plan for parforholdet, vil det skabe en glæde og en tryghed hos jer begge, som kan være med til at minimere ligegyldigheden og samtidig fjerne det negative i parforholdet.
Start med at indføre statusmøder. Det lyder måske lidt kedeligt at skemalægge kærligheden, men det er væsentligt mindre kedeligt, end ikke at prioritere parforholdet.
I får kun den tid til parforholdet tid I tager jer. Hvis I drømmer et lykkeligt, kærligt, nærværende og inspirerende parforhold, så kræver det en fælles indsats. Følg planen punkt for punkt og giv jeres parforhold et boost. Lad 2017 blive parforholdets år – en få ny begyndelse. I kan eventuelt starter året sammen med at tage med til foredraget ”STYRK Teamet‟ i parforholdet med terapeut KatherineSara den 31. Januar.
Godt nytår!
Skrevet af redaktionen
Uanset om I søger parterapi i København, Århus, Odense eller et hvilket som helst andet sted i Danmark, er det let at få hjælp til at forbedre sit parforhold med Lovecast. Find en dygtig parterapeut her.
Julen gør det svært for parforholdet
Mange mennesker har travlt i juletiden – rigtig travlt. Det kan være rigtig svært at finde tid til parforholdet og kærligheden, men parforholdet er som en plante – den skal passes og vandes, også når der er run på – ellers kan det gå helt galt. Vi har derfor lavet en lille kærlighedsliste, med 5 gode tips, der kan hjælpe jer med at passe på jeres parforhold. Vi er alle forskellige, og der vil selvfølgelig være nogle ting på listen som passer bedre til jeres temperament end andre, prøv at løbe listen igennem, og tjek om der er nogen af tingene der inspirerer jer.
Tid til hinanden
Har I tid til hinanden? Tid hvor det kun er jer to sammen? Tid sammen som kærester er super vigtigt for et parforhold, og det bør derfor prioriteres. Måske kan I starte med at hive en dag ud af kalenderen, hvor I får børnene passet. I kan også indføre en fast kærestedag en gang om måneden. Tid til hinanden helt uden børn og uden hverdagens praktiske gøremål er super vigtigt for et godt og sundt parforhold. At have hinandens fulde opmærksomhed og nærvær er som gødning til den lille „plante‟.
Flirt og forfør hinanden
Mange glemmer intimiteten og nærheden i en travl hverdag og pludselig kommer parforholdet til at ligne et venskab. Det er derfor helt afgørende for et velfungerende parforhold at man får flirt, intimitet og nærhed tilbage i forholdet. Du kan flirte på mange måder og du kender sikkert et par trick der får din partner til at smelte. Måske starte med at kigge din partner dybt i øjnene og bare smil. Du kan også skrive små søde beskeder til kæresten i løbet af dagen, så din partner ved at du tænker på ham eller hende. Eller tag fat i din kæreste når han/hun går forbi dig og giv ham/hende et dybt, tæt kys. Flirt kan genskabe følelsen af at været nyforelsket og det kan virkelig kickstarte et parforhold.
Grundlæggende behov
Alle mennesker har nogle helt grundlæggende behov. Hvis man ofte føler sig frustreret og sur er det meget sandsynligt, at du har et eller flere behov, som ikke bliver tilfredsstillet. Det er super vigtigt at få taget hånd om dine helt grundlæggende behov. Find ud af hvad det er du har brug for, og fortæl det til din partner, så bliver det lettere for jer begge at imødekomme dem.
Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold
Giv hinanden komplimenter
Langt de fleste mennesker elsker at få ros og anerkendelse og det gør I sandsynligvis også. Når man roser et andet mennesket øges deres selvtillid og deres følelse af glæde. Derfor kan det være en god idé at lave en morgenrutine, hvor I starter dagen med at give hinanden et kompliment. I kan også skrive små søde sedler til hinanden, som I lægger på køkkenbordet eller måske bare give hinanden komplimenter løbende – det er altid super fedt, at din partner sætter pris på det du gør og omvendt.
Få styr på konflikterne
Hvis I oplever mange problemer, konflikter og småting i parforholdet, som I ikke trives med, så prøv at få dem af vejen. Problemerne forsvinder nemlig ikke bare af sig selv, og især i parforhold læger tiden ikke alle sår. Lav eventuelt en liste over de ting der volder jer problemer og prøv at tale sammen om det og nå frem til en løsning. Start med de største og vigtigste ting først.
Pas på hinanden og jeres „plante‟.
Glædelig jul
Skrevet af redaktionen
Føler ud der mangler noget i dit liv eller i dit parforhold, kan det være en god ide at gå i parterapi. I parterapi vil I kunne hjælp at få skruktur ind i hverdagen, forbedre jeres kommunikation og mindske de konflikter der eventuelt måtte være. I parterapi vil I få nogle gode og helt konkrete værktøjer, som I kan arbejde med i jeres parforhold. Find en dygtig parterapeut her.
Kan I komme videre efter utroskab?
Vi er vist allesammen godt klar over at julen nærmer sig. Når vi taler om julen, og især julefrokoster, kommer samtalen sjovt nok ofte til at handle om utroskab. Derfor skal vi selvfølgelig også have et lille indlæg om utroskab.
De fleste danskere opfatter utroskab som det ultimative svigt og for langt de fleste er utroskab fuldstændig uacceptabelt og utilgiveligt. Den amerikanske psykolog Jay Kent-Ferraro, har specialiseret sig i utroskab og han har hjulpet hundredvis af par med parterapi i sin praksis. Han opererer med fire forskelige former for utroskab:
• Fantasi affæren
• Utilfredshedsaffæren
• Patologiske affærer
• Overset af partner affærenSelvom mennesker er forskellige, så kan den bagvedliggende årsag til utroskab have afgørende betydning for parforholdets mulighed for at overleve bagefter. Dette skyldes, i følge psykologen, at nogle årsager er lettere at komme over end andre.
Fantasi affæren
Denne type affærer er den der forekommer hyppigst og ifølge psykolog Jay Kent-Ferraro, er den til at komme over. I denne slags affære er den utro på jagt efter noget han/hun mangler i sit faste parforhold, og som man fejlagtigt søger hos en anden. Måske tror man, at man har fundet en soulmate, som man føler kan give de svar mangler i sit liv. Den utro føler sig ofte parat til hvad som helst for at legitimere sin fantasi om denne eneste ene.
Denne slags affærer begynder ofte med tilfældigheder, fx i en situation med alkohol, på arbejdspladsen eller når personer har en midtvejskrise.
Utilfredshed med parforholdet
Disse affærer skyldes ofte, at personen har svært ved at overkomme problemer i forholdet og derfor flygter fra problemerne med en affære.
Denne type sidespring er typisk brugt som en måde at udtrykke vrede og utilfredshed med ægteskabet, eller som en måde at sabotere det, så man overlader det til partneren til at afslutte forholdet i stedet for selv at gøre det.
Det kan også være en form for hævn over kærestens tidligere utroskab, eller en passiv-aggressiv hævn for at have svigtet i årevis.
Denne type affære er svære at komme over, da parterne typisk står meget langt fra hinanden.
Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro
Patologiske affærer eller charmepsykopat
Denne type affærer er ofte meget svære at komme over, da den ofte skyldes den utros forvrængede behov og intet har at gøre med hverken parforholdet eller partneren.
Det kan bunde i narcissisme eller egoisme hvor affæren skal dække den utros egne psykologiske og egocentrede behov.
I mange tilfælde vil den utro sandsynligvis have brug for længerevarende terapi, da affæren tyoisk er udløst af tramer fra barndommen og en forvrænget virkeligheds opfattelse.
Overset af partneren
I den sidste type affære føler den utro sig taget for givet. Man føler sig ignoreret – og derfor søger opmærksomhed, nærvær og kærlighed i en andens arme. For kvinder begynder disse affærer ofte med et behov for venskab, der så efterfølgende udvikler sig romantisk.
Disse affære er typiske for par med en travl hverdag, hvor man er begyndt at se hinanden mere som venner end som elskede, og hvor fokus er på børn og ikke på de voksnes romantik. Der er muligt af komme videre efter denne typer affære.
Har I problemer i parforholdet eller har en af jer været utro? Så er det ofte en stor lettelse at gå i parterapi – uanset om I vil videre sammen, eller have hjælp til at afslutte parforholdet på en god og ordentlig måde. Find en dygtig parterapeut her.
Kærlighedens sande jeg
Som single kvinde på 30 bliver jeg konstant mødt med venskabelige råd, anbefalinger og velmenende tips om alt fra coaching til parterapi, som alle har til hensigt, at hjælpe mig med at finde den helt store kærlighed (selvfølgelig i bedste mening).
„Nu skal du huske, at det er biologisk vigtigt for en mand at jage‟.
„Glem ikke, at være den perfekte version af dig selv‟.
„Måske har du blokeringer der gør, at du ikke kan finde din udkårne i dit liv?‟.
„Har du prøvet at være mere blød, stærk eller åben?‟.
„Det er vigtigt, at du holder dig til de dating råd jeg har givet dig og agerer ud fra dem‟.
Man skal heller ikke bruge ret lang tid på Google, før man har fundet tusindvis af forskellige „how to‟ manualer, vejledninger, bøger, kurser m.m., som alle tilbyder en nem og hurtig vej til at finde den store kærlighed. Umiddelbart lyder det jo meget tiltalende, især for en single kvinde som mig, der gerne vil finde den rette. Spørgsmålet er bare, om man overhovedet kan bruge disse guides til noget, hvis det betyder, du samtidig opgiver det absolut vigtigste: Dig selv!.
Mærk efter hvem du er
Prøv at gøre det, der føles rigtigt for dig og ikke det andre fortæller dig. Når du blindt følger andres råd, glemmer du ofte dig selv (det havde jeg i hvert fald en tendens til at gøre). Jeg troede eksempelvis at det var vigtigt at agere på en bestemt måde, se ud på en bestemt måde. At 10 kilo mindre ville gøre mig mere „loveable‟, og at en ny tøjstil kunne gøre tricket. Du tror måske, at du skal ændre på dig selv eller ændre dine ydre omstændigheder for at finde den sande kærlighed.
Det kan da også godt være at et par hurtige tips vil hjælpe på din tiltrækningsevne, men glæden vil ofte være kortvarig og den udkårne vil med stor sandsynlighed ikke blive i dit liv. Du har nemlig scoret på et falsk grundlag, og du har ikke været ærlig omkring dig selv. Det vil med stor sandsynlighed give dig en følelse af utilstrækkelighed og behovet for ændringer vil efterfølgende dukke op igen og igen. Måske vågner du op en dag og indser, at din nye kæreste faktisk slet ikke har taget dig, for den du er, men for det falske billede du har skabt af dig selv. Spørgsmålet er så, om du har lyst til at være sammen med en, som har valgt dig fordi du har ændret dig og spillet spillet, eller om du vil ha´ en, der vil ha´ dig som du i virkeligheden er?
Stå ved dig selv
Følg dine egne råd, din egen intuition og mavefornemmelse. Og først og fremmet stå ved dig selv. For hvem har lyst til at være sammen med en kæreste, som har valgt dig, fordi du har fulgt nogle gode datingråd eller nogle hurtige scoretricks. Du skal turde at stå ved dine fejl og mangler, dine mørke sider, dine skøre vaner, alt hvad der er med til at gøre at dig, til den du er. Om det så betyder at du skal være single i mange år eller nærmest leve i cølibat. Så kan jeg garantere dig for at det styrker dit selvværd og din selvtillid, at kunne være din egen person og hvile i dig selv.
Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro
Åben dit hjerte og fortæl din sandhed
Det kan selvfølgelig være brugbart, dejligt og forfriskende at få andres input engang i mellem. Og der kan også sagtens være et par råd eller 3 som faktisk resonerer i dig, og som du så vælger at tage til dig, fordi det harmonerer fint med den, du er alligevel er. Måske kan et venskabeligt råd også hjælpe dig med at forstærke nogle af de positive egenskaber, som du rent faktisk besidder i forvejen, og som bare har haft brug for at få et lille skub for at blive mere synlige.
Det vigtigste er dog at du åbner dit hjerte og er autentisk og ærlig omkring dig selv – både overfor dig selv og overfor andre. I mine øjne vil man ikke kunne opleve sand kærlighed uden at have hjertet med. Når man virkelig åbner sig og gør det med hjertet, bliver man selvfølgelig også mere sårbar, da det gør 1000 gange mere ondt at blive afvist eller såret. Hvis du så bagefter finder ud af at din nye kærlighed ikke fungerer alligevel, så er det 100 % sikkert fordi jeres personligheder eller energier ikke passede sammen alligevel og ikke fordi du har sagt eller gjort noget forkert. Vær derfor ærlig og fortæl sandheden fra start. Vis dit sande jeg på godt og ondt.
Opdag dig selv og forskellene
Mærk hvem du er, og hvad du står for. Fortæl din sandhed over for dig selv og andre. Jeg tror på, at ved at du kan være dig selv og stå ved dig selv, har du større mulighed for at vokse i et forhold. Måske er det meningen, at du skal være alene i noget tid, for at kunne mærke dig selv og finde dig selv. Måske skal du være i et forhold, hvor du opdager nye sider af dig selv, som betyder, du må give slip og opgive forholdet. Vi er alle forskellige mennesker og har forskellige udviklingsfaser. Jeg håber blot for dig, at du vil begynde at lære din egen visdom at kende, og kun tale din sandhed, i stedet for at rumstere rundt i andres rammer. Jeg er helt sikker på, at vi alle har en ”true love” eller en person derude, hvor energierne er rette, som kan rumme os og elske os for dem, vi virkelig er – det bare er et spørgsmål om at finde ham eller hende.
Skrevet Af: Christina Schmidt.
Uanset om du leder efter parterapi i Odense, København, Århus eller måske et helt andet sted i Danmark, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut. Find en kompetent parterapeut her.
