De første studenter er sprunget ud, midsommerfest er lige om hjørnet og sommerferien er booket.
Det betyder at vi er forventningsfulde, ser frem til fri fra arbejde og en afslappende stund med kæresten og familien. Meeen, er det nu også altid det der sker nå familien i samlet flok skal holde fri og nyde hinandens samvær og nærhed?
Desværre nej – men hvad er det der sker?
Jeg oplever ofte, at unge par uden børn med stor fornøjelse kan rejse på ferie og nyde hinanden – give slip på hverdagen derhjemme, nyde nuet, hinanden og det intime. Men når ferien er slut og hverdagen igen melder sig, så stiger forventningerne i takt med stressniveauet og konflikterne vender tilbage til samme eller mere belastet niveau som før ferien.
Hvorfor? – Min erfaring siger mig at forventningerne ikke bliver italesat, og der derfor opstår en indbyrdes gættekonkurrence om hvem der kan gætte den andens tanker eller måske nærmere hvem der ikke kan gætte. Der bliver trukket fra referencer den nyligt afsluttede ferie med udtalelser som »Du var meget mere nærværende på ferien«, »Vi kunne være fælles om tingene«, »Hvorfor er det mig der skal gøre det hele« – og du kan med garanti selv føje flere til.
Det etablerede parforhold
I det mere etablerede parforhold med børn, oplever jeg ofte par komme hjem fra ferie og fortælle, at det var bare slet ikke som jeg havde håbet eller ønsket. Og hvorfor var det så ikke lige det? I 9 ud af 10 tilfælde handler det om alt for høje forvetninger.
Ferien er startet, familien skal være sammen og der skal hygges. Endelig er der lidt tid til at far og mor kan være sammen. Det hele falder bare til jorden fordi vi lige glemte at afstemme forventningerne og børnene er krop umulige.
Nej børnene er ikke krop umulige – de er blot børn, der gerne vil være aktive og kræver underholdning – en opgave der i hverdagen som regel ligger i institutionen, hvilket der ikke er noget forkert i, men det overrasker forældrene der troede de skulle slappe af, nyde hinanden og en god bog, og i stedet må de kæmpe om hvem der skal nyde solen og den gode bog kontra underholde børnene og hvor blev nærheden og det intime af, som især manden havde håbet på. Den blev muligvis byttet ud med skænderier om børneopdragelse. Mange vil vende hjem fra ferien og glæde sig til hverdag og arbejde igen, ikke fordi det nødvendigvis er en god rytme, men den er velkendt.
Hvad kan I som par og forældre gøre?
For parret uden børn, så er det en god idé at give jer tid til, efter I er hjemvendt fra ferien, at sætte jer ned og tale om hvad der var dejligt på ferien, hvorfor det var muligt at skabe de dejlige rammer, hvad bidrog I hver især med ,for at have en god stemning og nyde hinanden. Hvad var jeres tanker om partneren og hvilke følelser vækkede partneren hos dig.
Når det er gjort, så er opgaven meget simpel og alligevel ikke, men i al sin enkelthed, handler det om at finde ud af hvordan I kan trække de gode oplevelser fra ferien med ind i hverdagen.
Et lille eksempel:
Et af mine par i parterapi havde fundet frem til at tiden var af afgørende betydning, for de fik snakket mere og der var tid til at gøre gode ting for hinanden, men det virkede ikke muligt at skaffe den tid i deres travle hverdag derhjemme – det de dog alligevel kunne gøre, var at planlægge tid sammen – trods to travle kalendere, var der mulighed for tid sammen, denne tid blev bare tidligere prioriteret på træning og samvær med venner, og så gik de begge og savnede hinanden.
Med planlægningen af tid til tosomhed fik de næret deres behov for fysisk nærhed og kommunikation, de oplevede større tryghed og tillid til hinanden, hvilket faktisk gjorde at der stadig blev tid til træning og samvær med vennerne fordi skænderier og frustration blev afløst af tryghed, glæde og mere energi.
Parforhold og børnefamilier
I familier med børn, hvor den tiltrængte ferie med ønske og håb om hygge og nærvær er havnet i uenigheder om børneopdragelse og nul afslapning. Hvordan kan det undgås?
Jeg foreslår altid at man som forældre og par prioriterer tid til at forventningsafstemme. Hvad er vores fælles ønsker og behov for denne ferie, kan vi kombinere alles behov og er det det vi vil.
Det er vigtigt at være enige om hvad krav der skal stilles til børnene, må de se på Ipad, skal de inddrages i kulturelle oplevelser, er der praktiske gøremål på turen de skal være en del af og meget andet. Hvis I hjemmefra er afklaret med jeres forventninger, behøver det ikke være stridsemner på turen. Små børn kan mærke jeres enighed og vil efter bedste evne samarbejde, større børn kan inddrages i forventningerne og der kan laves regler for turen – Husk en regel der bare én gang bliver brudt er ikke længere en regel i børns verden. Lav evt. et belønningssystem der får børnene til at hjælpe med glæde.
Et eksempel fra min klinik:
Et andet par der har været hos mig en del gange, har oplevet flere ferier der er havnet i kaos og følelsen af skælden ud på børnene hele tiden og skænderier indbyrdes.
De skal denne ferie, på kør selv campingferie til Frankrig og moren er træt bare ved tanken. Hun har allerede følelsen af at det er hende der skal gøre det hele, bare mere primitivt end derhjemme. Faren ønsker ikke at hun skal have denne følelse, men ved ikke hvad han skal byde ind med og det ender ofte med at han trækker sig underholder børnene. Ingen samvær og fælles nærvær. Børnene er to drenge på 5 og 8 år, meget aktive og hurtige drenge.
Denne familie gør som beskrevet – »forventningsafstemmer og får fordelt opgaverne hjemmefra«.
Drengene skal også deltage i de oplevelser de voksne gerne vil, og dette lykkedes ved at lave et belønningssystem, hvor en udflugtstur med voksen behov udløser retten til at spille på Ipad en time om aftenen. Den time om aftenen benytter far og mor til at få snakket og planlægge næste dag. Turen forløber ikke uden konflikter men de har opnået en følelse af fællesskab.
Mit budskab er at forventningsafstemning er den mest afgørende faktor for succes på sommerferien. Tagdet ikke som en selvfølge at din partner og evt. børn kan gætte dine ønsker og behov. Sig dem højt og vær villig til også at lytte til din partner. Følelsen af at blive lyttet til og forstået, giver større lyst til at indgå kompromisser.
Sender jer alle af sted på sommerferie med de bedste ønsker om en skøn og glædelig ferie.
Artikel skrevet af den erfarne parterapeut
Ulla Jane Jensen, som tilbyder parterapi i
Odense, Blommenslyst og på hele Fyn. Ulla er indehaver af terapivirksomheden, Villa Vokseværk
Hvis du har overvejelser om parterapi og vil vide mere om hvordan parterapi foregår, kan du læse meget mere om det her.
