Tag: skænderi

  • Hvad skændes I – egentlig – om?

    Hvad skændes I – egentlig – om?

    Det er ikke usædvanligt at et par kan skændes i timevis, nogle gange dagevis – og bagefter kan ingen af parterne rigtigt huske hvad der var konfliktens kerne. Eller begge to siger at det var noget ligegyldigt, som de slet ikke forstår at de kunne bruge så lang tid på. Ikke desto mindre gentager det sig på mystisk igen og igen.

    Hvis I kender den slags ørkesløse diskussioner, så ved I sikkert også at det i kampens hede kan føles nærmest livsvigtigt at få overbevist den anden om ens synspunkter.

    Når det bliver så vigtigt at få ret i selv betydningsløse spørgsmål, så er det fordi der er noget andet, noget ubevidst, på spil. Typisk handler det om at begge parter tror at der kun er plads til at én af jer har ret, at der kun kan være én opfattelse af virkeligheden, og konflikten opstår når I ikke er enige om hvordan virkeligheden ser ud.

    Læs også: ”Hvis bare han…” Stop med at vente – og giv!

    Der er kun én sandhed – og det er min!

    Det er ikke i sig selv et problem at I er forskellige og ser forskelligt på visse ting. Men hvis I begge tror at der kun er plads til én sandhed, så bliver der konflikt: for hvis jeg ikke kan lave dig om, så du bliver enig med mig, så er jeg tvunget til at være enig med dig, og så bliver min virkelighed jo forkert, og hvem har lyst til det?
    Det der på overfladen er uenighed om nullermænd, børneopdragelse eller hvad det nu er i jeres parforhold, er altså intet mindre end en eksistentiel kamp om retten til at definere sandheden/virkeligheden. Det er derfor I kan blive ved med at skændes, uden at det for alvor flytter sig.

    Skænderier i parforholdet

    Både-og

    Hvad skal der til for at ændre det mønster? Det er lige så enkelt som det i praksis kan være svært: I skal lade være med at ville lave hinanden om! Acceptere at I sagtens kan have hver jeres opfattelse af en sag, uden at det betyder at den ene er rigtig og den anden forkert.

    Det er ikke ENTEN-ELLER, men BÅDE-OG. Der kan godt være TO sandheder, og hvis I dropper at bruge krudtet på at overbevise hinanden om hvem der har fat i den lange ende, og i stedet lytter til hvordan verden ser ud for den anden, så vil I sikkert opdage at det ikke er så farligt at være uenige.

    Når I så har et billede af hvordan I hver især oplever en problemstilling, kan se på hvordan I som to ligeværdige parter vil løse den: Hvad vil I hver især gerne? Hvad kan I gøre hver især for at få det? Og hvad vil I gøre?

    I har begge to et ansvar for at skabe kærlighed, tryghed og trivsel i jeres forhold. Det kræver at I arbejder på samme hold og hver især gør jeres bedste. Og vent ikke på at din partner begynder: hvis du vil have et godt forhold, så gør hvad du kan. Det er svært at ændre gamle vaner, men husk at det du giver, får du som regel igen.

    Tips til en god kommunikation:

    1. 1. Bliv på egen banehalvdel, dvs. tal om dig selv (hvordan har du det, hvad vil du gerne osv.) i stedet for at kritisere din partner.
    2. 2. Lyt åbent og nysgerrigt til din partner uden at føle det som et angreb på dig at han/hun ser anderledes på tingene end du selv.
    3. 3. Fortæl ærligt hvad du ønsker af din partner.
    4. 4. Fortæl hvad du gerne vil give til din partner og til jeres forhold.

    Indlægget er skrevet af par -og psykoterapeut Hanne A Petersen. Hanne har sin praksis centralt i København og hun har stor erfaring med rådgivning og parterapi. Du kan finde meget mere infomation om Hanne Petersen ved at besøge hendes profil på Lovecast her.

    Du kan også se vores store guide til parforholdet her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Sådan dæmper I skænderier

    Sådan dæmper I skænderier

    At være empatisk betyder i bund og grund, at man har evnen til at sætte sig i andres sted. Det at være i stand til forstå andres følelser, tanker, virkelighedsopfattelse og handlemønstre. I et parforhold er det super vigtigt, at vi er i stand til at forstå hinandens virkelighed og opfattelse af situationer. Hvis vi ikke forstår hinanden, ender det ofte med en masse konflikter og skænderier – se også vores guide til parterapi.

    Når vi derimod prøver at forstå hinandens virkelighedsopfattelse, bygger vi bro mellem hinandens verdener og over det (noglegange store) hul der kan være i forståelsen af hinanden og som ofte giver anledning til en masse konflikter. Når bølgerne når højt og konflikterne eksploderer og vi er påvirket af vores egne følelse af frygt, vrede eller når vi føler os sårede, kan det være ekstremt svært at have empati for – og forstå, den andens synspunkt. Men det er helt vildt vigtigt at vi forsøger at forstå hinanden, da vi med bare en smule empati og forståelse kan dæmme op for konflikter, skænderier og sårede følelser – det er også det fleste eksperter på området anbefaler.

    Kig altid på din egen rolle i konflikten

    Efter et skænderi – når vi lige har fået tid til at slikke vores sår og har fået lindret vores følelser – får vi ofte et andet perspektiv. Vi opdager måske at vi selv har en stor del af skylden for den dårlige situation vi star i. Hvis ikke man umiddelbart synes man selv har en rolle i konflikten, skal man som regel kigge efter en ekstra gang – for det har man stensikkert. I det øjeblik vi er i stand til at spotte vores egen rolle i situationen, vil vores empatiske følelser øges og vores vrede tilsvarende mindskes. Og så vil vi ikke være så stædige og opsatte på at få ret (og at vores partner har uret) og det giver plads til at se deres pointe i nyt lys. Når vi slipper vores stædighed bliver vi automatisk også mere fleksible. I parterapi vil vi ofte arbejde med at tage ansvar for vores egen rolle i konflikten, skaber vi et rum hvor vores partner sandsynligvis også vil være mere villig til at tage sin del af ansvaret.

    Bekæmp konflikter med empati

    Når vi skændes er det er svært ikke at gå direkte i forsvarsposition — at droppe forsvaret, som beskytter vores følelser, er noget af det sværeste! Vi går i forsvarsposition når vi bliver bange og prøver at beskytte os imod den frygt vi mærker. Når din partner prøver at beskytte sig selv ved at være argumenterende, aggresiv, undvigende, tilbageholdende eller prøver at skjule sin sårbarhed, så prøv at stoppe op, og stil disse 4 spørgsmål i stedet for at modargumentere:

    • Er der noget jeg gør eller siger der får dig til at føle dig nervøs eller bange lige nu?

    • Føler du jeg giver dig grund til ikke at stole på mig?

    • Opfører jeg mig eller taler jeg til dig på en måde så du ikke føler dig hørt eller respekteret?

    • Hvad vil du gerne have at jeg forstår?

    Disse 4 små spørgsmål er stærke – og du skal kun stille dem hvis du er 100% klar på at acceptere din partners svar uden at dømme stille spørgsmålstegn ved svaret. Det vil bare være som benzin på bålet og gøre din partner utryg og misforstået. At lytte, helt uden forsvar og beskyldninger skaber den empati der er ‘modgiften’ til forsvarspositionen. Spændingen i kroppen og vreden opløses lynhurtigt, når vi oprigtigt er villige til at anerkende at vores partners følelser og deres opfattelse af sandheden.

    Læs også: skændes I meget? sådan kommer I tilbage på sporet

    Empati skaber empati

    Når man tager en bevidst beslutning om at gøre en indsats for at sætte sig selv til side for en stund, og kigger på sin egen del af et sammenbrud i et forhold, vil forståelsen for den anden få den nødvendige plads. Ved øvelse, vil vi over tid blive mere empatiske partnere og samtidig gøre vores partnere mere empatiske. Dette højere niveau af ansvartagen for egne handlinger vil fører til færre skænderier, mere harmoni og tæthed, og når vi først indser hvad der egentlig er på spil, vil også styrken, sundheden og motivationen til at træne empatien forøges, og vi vil ikke længere være villige til at nøjes med en kommunikation i vores parforhold fyldt med beskyldninger og forsvar. Vi vil alle gerne høres og føle os forstået.

    Indlæg skrevet af Anna

    Har I udfordringer og problemer i parforholdet, som I har svært ved at få talt om og gjort noget ved – så kan parterapi være en rigtig god løsning. På lovecast.dk kan du altid finde dygtige og erfarne parterapeuter, som kan hjælpe jer med at finde den rette vej videre. Se vores parterapeuter her. 

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.