Tag: skænderier

  • Sådan dæmper I skænderier

    Sådan dæmper I skænderier

    At være empatisk betyder i bund og grund, at man har evnen til at sætte sig i andres sted. Det at være i stand til forstå andres følelser, tanker, virkelighedsopfattelse og handlemønstre. I et parforhold er det super vigtigt, at vi er i stand til at forstå hinandens virkelighed og opfattelse af situationer. Hvis vi ikke forstår hinanden, ender det ofte med en masse konflikter og skænderier – se også vores guide til parterapi.

    Når vi derimod prøver at forstå hinandens virkelighedsopfattelse, bygger vi bro mellem hinandens verdener og over det (noglegange store) hul der kan være i forståelsen af hinanden og som ofte giver anledning til en masse konflikter. Når bølgerne når højt og konflikterne eksploderer og vi er påvirket af vores egne følelse af frygt, vrede eller når vi føler os sårede, kan det være ekstremt svært at have empati for – og forstå, den andens synspunkt. Men det er helt vildt vigtigt at vi forsøger at forstå hinanden, da vi med bare en smule empati og forståelse kan dæmme op for konflikter, skænderier og sårede følelser – det er også det fleste eksperter på området anbefaler.

    Kig altid på din egen rolle i konflikten

    Efter et skænderi – når vi lige har fået tid til at slikke vores sår og har fået lindret vores følelser – får vi ofte et andet perspektiv. Vi opdager måske at vi selv har en stor del af skylden for den dårlige situation vi star i. Hvis ikke man umiddelbart synes man selv har en rolle i konflikten, skal man som regel kigge efter en ekstra gang – for det har man stensikkert. I det øjeblik vi er i stand til at spotte vores egen rolle i situationen, vil vores empatiske følelser øges og vores vrede tilsvarende mindskes. Og så vil vi ikke være så stædige og opsatte på at få ret (og at vores partner har uret) og det giver plads til at se deres pointe i nyt lys. Når vi slipper vores stædighed bliver vi automatisk også mere fleksible. I parterapi vil vi ofte arbejde med at tage ansvar for vores egen rolle i konflikten, skaber vi et rum hvor vores partner sandsynligvis også vil være mere villig til at tage sin del af ansvaret.

    Bekæmp konflikter med empati

    Når vi skændes er det er svært ikke at gå direkte i forsvarsposition — at droppe forsvaret, som beskytter vores følelser, er noget af det sværeste! Vi går i forsvarsposition når vi bliver bange og prøver at beskytte os imod den frygt vi mærker. Når din partner prøver at beskytte sig selv ved at være argumenterende, aggresiv, undvigende, tilbageholdende eller prøver at skjule sin sårbarhed, så prøv at stoppe op, og stil disse 4 spørgsmål i stedet for at modargumentere:

    • Er der noget jeg gør eller siger der får dig til at føle dig nervøs eller bange lige nu?

    • Føler du jeg giver dig grund til ikke at stole på mig?

    • Opfører jeg mig eller taler jeg til dig på en måde så du ikke føler dig hørt eller respekteret?

    • Hvad vil du gerne have at jeg forstår?

    Disse 4 små spørgsmål er stærke – og du skal kun stille dem hvis du er 100% klar på at acceptere din partners svar uden at dømme stille spørgsmålstegn ved svaret. Det vil bare være som benzin på bålet og gøre din partner utryg og misforstået. At lytte, helt uden forsvar og beskyldninger skaber den empati der er ‘modgiften’ til forsvarspositionen. Spændingen i kroppen og vreden opløses lynhurtigt, når vi oprigtigt er villige til at anerkende at vores partners følelser og deres opfattelse af sandheden.

    Læs også: skændes I meget? sådan kommer I tilbage på sporet

    Empati skaber empati

    Når man tager en bevidst beslutning om at gøre en indsats for at sætte sig selv til side for en stund, og kigger på sin egen del af et sammenbrud i et forhold, vil forståelsen for den anden få den nødvendige plads. Ved øvelse, vil vi over tid blive mere empatiske partnere og samtidig gøre vores partnere mere empatiske. Dette højere niveau af ansvartagen for egne handlinger vil fører til færre skænderier, mere harmoni og tæthed, og når vi først indser hvad der egentlig er på spil, vil også styrken, sundheden og motivationen til at træne empatien forøges, og vi vil ikke længere være villige til at nøjes med en kommunikation i vores parforhold fyldt med beskyldninger og forsvar. Vi vil alle gerne høres og føle os forstået.

    Indlæg skrevet af Anna

    Har I udfordringer og problemer i parforholdet, som I har svært ved at få talt om og gjort noget ved – så kan parterapi være en rigtig god løsning. På lovecast.dk kan du altid finde dygtige og erfarne parterapeuter, som kan hjælpe jer med at finde den rette vej videre. Se vores parterapeuter her. 

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Skændes I meget? – sådan kommer I tilbage på sporet

    Skændes I meget? – sådan kommer I tilbage på sporet

    „Skændes I meget?‟, „Er det overhovedet meningen at der er skænderier i parforhold?‟, „Skændes mennesker i et lykkeligt parforhold?‟.

    Vi kan lige så godt slå helt fast: Skænderier foregår i alle parforhold. ALLE! Beyoncé og Jay Z skændes, Mr. og Mrs. Obama skændes og Keld og Hilda skændes ja, vi skændes også.

    Hvis man aldrig nogensinde skændes, er det oftest fordi den ene part er lidt for tilbageholden og forsigtig og ikke tør vise sig fra alle sider. Og det er slet ikke sundt i et forhold!

    Man kan måske også forsøge at lave et regelsæt der træder i kraft når i skændes, så det trods alt bliver et fair skænderi, hvor man forsøger at undgå, at træde så langt ind over hinandens grænser, at det efterlader varige sår. Men når bølgerne går højt og du er i dine følelsers vold, kan du så lige huske et skænderi-regelsæt? (Jeg ved, jeg ikke kan)

    Ofte vil sådan nogle regler lyde noget a la: ‚Forhold dig roligt‛ eller ‚vær specifik og fair‛.
    Hvis I skændes er regel nummer et sikkert allerede for sent. Og oftest når man er nået op i det røde felt, er det svært – nærmest umuligt – at forholde sig i ro. Og i forhold til at være specifik kan det også være svært når følelserne løber af med en.

    Det kan godt være du siger:

    „Du har sagt at du vil hænge den hylde op i 3 uger nu, hvor er det er bare typisk dig. Du lover altid du vil gøre det, og så gør du det alligevel aldrig„

    men oftest betyder det:

    „Kan jeg regne med dig (på et meget dybere plan end i forhold til praktiske opgaver) og betyder det der er rigtig vigtigt for mig noget for dig?‟.

    Så er der muligheden ‚time outs‛. Altså, det kan måske virke for par der har små skænderier, men er man midt i et stort følelsesladet udbrud, vil det oftest fremkalde frygt i de fleste af os – at den vi elsker, går fra os når de ser vores grimme sider.

    Det vi derimod kan gøre er at prøve at undgå at skænderiet bliver til en regulær skyttegravs krig, hvor der kun kan være én der vinder og én der taber.
    For når det handler om at vinde, kommer vi hurtigt til at kaste med vilde trusler og kalde hinanden grimme og sårende ting.

    Men hvad så når vi har skændtes?

    3 gode til råd at dæmpe skænderier er:

    • Pak din stædighed helt væk, find alt dit mod frem og bliv gode venner igen!
    • Prøv at dulme de sårede følelser. Sig ‚undskyld‛ hvis du har været uretfærdig.
    • Hjælp hinanden til at føle jer trygge igen. Spørg hinanden helt ærligt: „Hvad kan jeg gøre for at du føler dig tryg ved vores forhold igen?‟

    Det hjælper altid at tale om jeres følelser i stedet for jeres opførsel.
    Hvis I har haft et meget seriøst skænderi, er det ret sikkert at I har skræmt hinanden. Når man bagefter viser sin partner at man er interesseret i at vide hvordan han/hun føler, åbner det døren til den samtale som kan heale de sårede følelser.

    Skrevet af Anna

    Parterapi kan være en god og hurtig måde at få parforholdet tilbage på sporet. Uanset hvor i landet du bor har vi en dygtig parterapeut der kan hjælpe Jer videre sammen. Se eksempelvis Århus, Valby i København, Roskilde, Nordsjælland, Vesterbro i København her.