Tag: skilsmisse

  • Overvejer du at blive skilt?

    Overvejer du at blive skilt?

    Forleden sad jeg og kiggede lidt forskellige parforholds statistikker igennem på nettet. Undervejs faldt jeg over Danmarks Statistiks nye opgørelse over skilsmisser for 2019, som overraskende nok for mig, viste et stort fald i skilsmisser på hele 30%.

    I 2015 toppede skilsmisser i Danmark, det var det år hvor flest par valgte skilsmisse som en løsning.

    Du kan se tallene fra Danmarks Statistik her:

    Hvad er årsagen til det faldende antal skilsmisser?

    Man kunne jo spørge sig selv hvorfor udviklingen pludselig går den „rigtige‟ vej, og om det generelt er blevet nemmere at være sammen som par? Er der kommet færre udfordringer, eller er vi bare blevet bedre til at vælge den rette partner? Måske skyldes den positive udvikling, at vi er blevet bedre til at håndtere de udfordringer og de forskelligheder der er i parforholdet?

    Der kan være mange forskellige årsager til det store fald i antallet af skilsmisser, og dem vil jeg kigge lidt på her.

    Når jeg ser på Danmarks statistiks tal, så tror jeg bestemt ikke at faldet i antallet af skilsmisser skyldes at det er blevet lettere at være sammen som par. Jeg tror heller ikke, at der er færre forventninger til forholdet og til hinanden i parforholdet.

    Vi lever i en travl tid, hvor det er bestemt ikke blevet lettere at være hverken studerende, arbejdende, forældre eller alt muligt andet, og det er bestemt heller ikke blevet lettere at være en del af et parforhold, eller at definerer forholdet sammen – og hver især m/k som en del af et parforhold.

    Jeg oplever derimod, at vi er blevet mere åbne omkring vores parforhold og at vi deler en større fortrolighed med vores partner. Derudover møder jeg også rigtig mange par der i stigende grad vender tanker og dilemmaer med tætte venner og nære relationer – og det har alt sammen en positiv effekt på parforholdet.

    Hvem kommer i parterapi?

    I parterapi møder jeg par i alle aldre og med mange forskellige udfordringer. Det kan være alt fra de helt unge par, som gerne vil hinanden, og som ønsker at finde frem til hvad det lige præcis er, der gør det vanskeligt for dem at være sammen. Par, som hver især er bevidste om at de har temaer med ind i deres relation, som spænder ben for dem, og som gør det svært at være sammen som par på en god måde.

    Jeg har også par, som enten tidligere har været gennem skilsmisse, og nu er bevidste om, at de har en partner, som de gerne vil blive sammen med, og at der er fortællinger og udfordringer – temaer med fra et tidligere liv og opvækst, som spiller ind i parrelationen. Temaer som der skal arbejdes med og forandres på.

    Udover det, kommer der par som efter 15, 20 eller måske 30 år sammen, måske er blevet lidt slidte, men hvor der stadig er en lyst til at være sammen, og hvor der er en høj grad af kærlighed og venskab i mellem dem. De mange år sammen har skabt en tryghed og en tæthed, men måske også en selvfølgelighed som gør, at forholdet kører på autopilot og der er ikke megen fornyelse, overraskelse eller gnist tilbage i hverdagen.

    Parforholdet

    Et parforhold skal bygge på et grundlag af respekt. Respekt for forskelligheden og respekt og forståelse for hinanden som dem vi er og for det vi er formet af.

    For mig som menneske og som terapeut er respekt og tillid måske de vigtigste elementer af det fundament et godt parforhold hviler på. Respektere vi ikke hinanden, kan vi ikke have tillid til hinanden, og så har kærligheden svære vilkår.

    Parterapi og samtaler med en udenforstående er en positiv ressource at trække ind i parforholdet, hvis I oplever at der er uløste konflikter og udfordringer imellem jer, som ligger og gnaver, og som skaber en følelse af mistillid og utryghed i jeres forhold.

    Konflikter kan ligge og ulme og skabe utryghed som gør, at I begge kan gå med en følelse af, at ikke blive forstået og aldrig helt set som dem I er. Samtidig kan det også betyde, at I aldrig helt ved om I er købt eller solgt – skal vi være sammen som par eller skal vi gå hvert til sit?

    Vælger I som par at I vil skilles, og at det vil være den bedste løsning for jer, så er det godt at vælge parterapi, for at kunne give slip på hinanden på en god nok måde, at få talt ud om det der er behov for, og at kunne dele den sorg det er – at skilles for jer begge to.

    Det er godt i et brud også at få talt om alt det gode der har været, og alt det der også igennem tiden har bundet jer sammen som par, og som i begge har følt betydningsfuldt i jeres forhold.

    Er der børn i familien, er det ikke „kun‟ de voksne der er i sorg og skal give slip, på det liv der var fælles som familie. At give slip på hinanden på en god måde, er også at tage de samtaler der skal til sammen, og hermed få skabt et fremtidigt fundament for et samarbejde til gavn for børn og voksne.

    For langt de fleste par vil det være en stor hjælp at invitere en parterapeut ind i de svære samtaler, så begge parter i forholdet føler sig set og hørt i skilsmissen og i aftalerne om det fremtidige samarbejde om jeres fælles børn.

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    Derfor går det ofte galt når vi kommunikerer

    »Mange par går fra hinanden fordi kommunikationen ikke fungerer. I en travl hverdag glemmer vi ofte at spørge ind til hinanden, og samtidig har vi alt for travlt med alt det den anden gør forkert – og det er ret paradoksalt,« forklarer parterapeut Heidi Egebjerg fra Kolding.

    Når nysgerrigheden og interessen for hinanden er meget lille, og vi samtidig har travlt med at kritisere, bebrejde og at lave om på hinanden, så er det en virkelig farlig cocktail for parforholdet. »Vi risikerer nemlig at blive fremmede for hinanden og miste kontakten, som er livsnerven i parforholdet,« forklarer terapeuten.

    Kommunikationen handler først og fremmest om os selv

    I mange parforhold handler kommunikationen først og fremmest om os selv, og det er desværre meget udbredt at dreje samtalen over på os selv når vi kommunikerer med vores partner. Et eksempel på det kunne være, hvis partneren kommer hjem fra arbejde og siger: »Ej, hvor var der meget trafik og kø på vejen i dag – jeg sad i kø i en time.« Så svarer vi ofte: »Ja, jeg sad også i kø en halv time.«

    Denne måde at kommunikere på handler først og fremmest om os selv og vores egen oplevelser, i stedet for at fokusere på det partneren fortæller.

    Man kunne i stedet svare ved at stille et uddybende spørgsmål: »Ej hvor surt – hvor sad du i kø henne?« Man kan måske mene at dette eksempel er et harmløst hverdags scenarie – men hvis ens partner eksempelvis åbner sig, for at tale om noget mere sårbart, bliver det straks værre.

    Det kunne eksempelvis være at vores partner siger: »Jeg synes det er ret svært at tale med dig for tiden,« og vi så svarer: »Jeg synes godt nok også du er svær at tale med.«

    Denne måde at kommunikere på ender nemlig ofte i en slags skyttegravskrig, hvor ingen føler sig hørt, mødt eller forståede, og begge parter føler at deres eget udsagn og synspunkt er det vigtigste.

    Læs også: Samtale skal give en dybere forståelse – ikke løsninger

    »Der sker ofte det, at vores hjerner tolker det den anden siger som kritik, og at vi derfor føler os angrebet. Vi reagerer ofte ved at gå i forsvar og angriber tilbage, simpelthen for at overbevise den anden om vores synspunkt og for at få ret. Jo mere vi angriber, jo mere angribes der tilbage. Og det resulterer ofte i at vi pludseligt får skabt et mønster – eller en negativ spiral der kører i ring, og det skaber ofte skænderier og konflikter« forklarer Heidi Egebjerg.

    »Det er sjældent vores intention og det er ikke noget vi gør bevidst, men det er den effekt det ofte kan have,« fortæller eksperten og fortsætter: »Når vi kun taler om os selv, underkender vi partneren, og det kan skabe afstand imellem os og det kan få partneren til at føle sig ensom, da vi mister kontakten til hinanden.«

    Stil spørgsmål og lyt til svaret

    Ifølge terapeuten bør begge parter ændre måden at kommunikere på – især når samtalen er vigtig. Hun forklarer, at vi i stedet skal forberede den anden på den svære samtale ved at sige: »Jeg har noget jeg gerne vil tale med dig om – har du tid til at tale lidt nu?« Når den anden har anerkendt dette kan vi sige: »Jeg har oplevelsen af, at vi har lidt svært at kommunikere for tiden – hvordan føler du vi taler sammen?«

    På den måde taler vi ud fra vores egne oplevelser og følelser, og vi undgår, at skyde på den anden. Vi spørger ind til den anden og anerkender at vi synes den andens oplevelse også er vigtig.

    Ifølge parterapeuten, er det meget vigtigt, at spørge ind til hinanden og lytte til det partneren fortæller. »Når vi taler og lytter til hinanden, får vi en større viden om hinanden og de tanker og følelser der optager den anden. Samtidig skaber det større åbenhed, tillid og tryghed, og vi vil i langt højere grad kunne forstå hvorfor partneren reagerer som han eller hun gør.« Når der er tillid og tryghed kan man, ifølge Heidi Egebjerg, bære over med langt mere i hverdagen. Samtidig sender det et signal om, at partnerens tanker er betydningsfulde – også selvom vi ikke altid er enige.

    Stop Kritikken

    Heidi Egebjerg understreger at vi samtidigt ofte har enormt travlt med alle de ting vores partner burde gøre eller burde kunne se. »Rigtig mange par forsøger at rette ind på hinanden og gøre partnerens ansvarlig for en masse ting, som han eller hun slet ikke har indflydelse på.

    Når man kombinerer kritik med manglende nysgerrighed og interesse, ender det ofte i hårdknude. I sidste ende kan det resultere i en skilsmisse, da vi langsomt mistet forbindelsen til hinanden pga. den afstand der er opstået imellem os. Derfor er det vigtigt at man finder hinanden, genopretter den gode kontakt og får arbejdet med kommunikationen,« uddyber eksperten.

    Vær nysgerrig

    Parforholdseksperten tilføjer, at det er afgørende for trivslen i parforholdet at være nysgerrige og spørge ind til hinandens tanker og oplevelser dagligt – også selvom hun eller han ikke har sagt noget til os. Det kunne eksempelvis være ved at spørge: »hvordan gik det på arbejdet?« eller »hvordan har du det for tiden?«

    Når vi stiller denne type åbne spørgsmål og lytter til svaret – og måske stiller yderligere uddybende spørgsmål, uden at kommentere, og udelukkende fokuserer på det partneren fortæller, viser det at vi er interesseret i den andens tanker og i den anden som person. »Det viser at man elsker sin partner og er optaget af at han eller hun har det godt. Derudover styrker det også følelserne for hinanden og samhørigheden i parforholdet,« forklarer Heidi.

    Interviewet er skrevet af Jonas, med hjælp og inspiration fra Heidi Egebjerg. Heidi er parterapeut med praksis i Kolding. Du kan også få masser af viden om parterapi eller finde en dygtig parterapeut her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Sådan kommer du en skilsmisse i forkøbet

    Sådan kommer du en skilsmisse i forkøbet

    Næsten alle par oplever op – og nedture. At det er svært at få parforholdet til at spille i perioder, er der intet unormalt i. Men hvis Jeres nedture, svære konflikter og ligegyldigheder sætter sig fast som konstante irritationer, kan parforholdet langsomt forfalde indefra – og så er det på tide at gøre noget ved det.
    Problermerne starter ofte som helt små ting i hverdagen. Ting, der før var fuldstændig ligegyldige, er nu pludselig begyndt at fylde mere og mere. Langsomt begynder I at trække jer længere og længere væk fra hinanden, kommunikationen bliver sværere, mens det bånd der binder Jer sammen langsomt løsnes, og Jeres parforhold svækkes. Kærligheden mellem Jer forsvinder langsomt og kløfterne bliver dybere i takt med at konflikterne bliver større. I bebrejder hinanden og I mener begge at de udfordringer I står med, er den andens skyld.

    Flere bliver skilt med det samme

    En helt ny undersøgelse fra statsforvaltningen viser, at flere bliver skilt uden separationsperiode – dvs. at de er blevet skilt ved at klikke to gange på computeren og bum – så er de skilt. Vi har derfor spurgt parterapeut og ekspert Susanne Dyhrberg, om hendes holding til stigningen i antallet af de hurtige skilsmisser og hun forklarer: »Om de hurtige skilsmisser er godt eller skidt er der er ikke noget entydigt svar på – det kommer helt an på situationen i parforholdet. Nogle parforhold er så dårlige, at det opleves som en stor lettelse, at det nu er muligt at blive skilt i en fart. Det gælder hvis man eksempelvis lever i et voldeligt parforhold, et parforhold præget af misbrug eller hvis den ene har stærke psykopatiske karaktertræk«, uddyber terapeuten og forsætter: »Omvendt kan par der måske lige har haft et stort skænderi, handle i affekt, også er det er det selvfølgelig et problem hvis man nu alligevel ikke rigtig mener det«.

    Kom tilbage på sporet

    Man kan sagtens få sit parforhold tilbage på sporet igen – i hvert fald hvis man spørger eksperten.
    Ifølge Susanne, kan et forhold nemlig sagtens reddes, hvis man griber bolden og får gjort noget ved problemerne. Det eneste det i virkeligheden kræver, er nogle små justeringer hos dig selv. Du kan jo som bekendt kun ændre dig selv – ikke din partner.
    Her får du 5 gode råd til at skabe et bedre parforhold. Du kan starte med det samme – altså allerede nu.
    Flere par bliver skilt huritigt

    Vis din kærlighed så din partner forstår det

    Måske prøver du at vise din kærlighed gennem fysisk kontakt, eller ved at sørge for at hjemmet er rent og ungerne bliver hentet. Problemet er dog bare, at det ikke er sikkert at din partner har det samme kærlighedssprog som du selv har – og derfor vil selv de største anstrengelser ikke blive set som et udtrykt for kærlighed.
    Du kan vinde mange lette point ved at se bort fra dine egne behov og lære din partners kærlighedssprog at kende. Det er især vigtigt, når forholdet er under pres, hvor I begynder at fokusere på, hvad I får – og især hvad I ikke får ud af parforholdet. Prøv i stedet at tænke på hvad din kæreste ser som kærligt – og gør mere af det.
     

    Gør noget sammen

    Efter en årerække sammen begynder mange par at leve separate liv. De glemmer simpelthen at prioritere tid sammen og til sidst har de stort set ingen positive fælles oplevelser. Det betyder at al det sjove ender med at ligge andre steder end i samværet med partneren. Her handler det om at træffe et valg for at gøre noget ved fællesskabet og styrke teamfølelsen i parforholdet. Det kan være noget så simpelt som en gåtur eller en god samtale.

    Husk det fysiske

    Efterhånden som forholdet mister nyhedens interesse, kommer man let til at glemme glæden ved fysiske kærlighed – berøring, kærtegn, hede kys og kram. En af årsagerne kan være, at man har en tendens til at smelte sammen og samtidig glemme sig selv i processen. Det kan dræbe lidenskaben og lysten til hinanden, da man ofte tiltrækkes af nogen, der ikke er ligesom en selv. Prøv derfor at holde fast i din lyst til at komme tæt på din partner ved at vise din kærlighed fysisk. Rør ved hinanden, kys og dyrk sex.

    Udvid horisonten

    Det er vigtigt at møde nye mennesker og opleve nye ting. Med tiden bliver mange par mindre interesseret i det nye og glæder sig i stedet over trygge rammer og gamle vaner. Selv de mindste afvigelser kan anspore jalousi eller en følelse af svigt. Vi gør med andre ord hinandens verdener mindre og den går ikke. Prøv noget nyt og anderledes end de I plejer.

    Gør dig umage

    Mange gange har par en tendens til at tage hinanden for givet, efterhånden som tiden går. Man glemmer at gøre sig umage og værdsætte det man har. Men det er vigtigt at gøre sig interessante og hvis du fx kun går rundt i gammelt slidt joggingtøj derhjemme – så er det ikke at gøre sig umage. Man kan vinde meget ved at prøve lidt mere og gøre sig umage derhjemme, og ikke kun når man skal ud.
    Artiklen er skrevet af redaktionen.
     
    Tak til Susanne Dyhrberg for gode input.
     
    Susanne har mere end 20 års erfaring med parterapi og hun sin praksis i Helsingør i Nordsjælland. Du kan se Susannes profil på Lovecast her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Utroskab er et symptom på, at noget (andet) har været galt – på samme måde som feber er symptom på en sygdom, og ikke er sygdommen i sig selv. Den gode nyhed er, at hvis der har fundet utroskab sted, vil det være muligt at vende situationen fra noget yderst ubehageligt med svigt og vanære, til noget konstruktivt og solidt. Det er muligt at finde tilbage til kærligheden – hvis begge parter er tilstrækkeligt motiverede og gør en betydelig indsats for parforholdet. Det handler om at finde ind til årsagen for utroskabet, samt at tilgive. De bagvedliggende grundlæggende ubalancer skal bevidstgøres og håndteres. Selv om det kan synes håbløst, er det faktisk muligt at finde sammen igen og blive kærlige trofaste ægtefolk på ny. Ønsket om at ændre det uhensigtsmæssige skal blot være tilstrækkeligt stort.

    Kun hvis sidespringene er kroniske, eller det drejer sig om en sex-narkoman, er det tæt på at være umuligt at ændre på situationen. Vedkommende kan være meget tidligt og dybt skadet, og de grundlæggende sår kan være så alvorlige, at det kan være umuligt at heale. Så må man som partner enten finde sig i det og leve med det – eller gå hver til sit. Samtidig kan partneren overveje, hvad der oprindeligt gjorde, at vedkommende blev tiltrukket af en sex-galning – og derefter arbejde med sine egne overbevisninger, så det samme ikke sker igen med en ny partner.

    Heldigvis er det i de fleste tilfælde muligt at rette op på et næsten forlist parforhold. Parterapi handler om kommunikation, klarhed, nye strategier og vaner, traumebearbejdning og tilgivelse, hvilket alt sammen er vigtigt for den helbredende proces for begge parter. For den forsmåede er det vigtigt at have et sted at give udtryk for sine frustrerede følelser, og arbejde sig ud af vreden på en hensigtsmæssig og konstruktiv måde. I parterapien læres der helt konkrete kommunikations-værktøjer til at skabe klarhed og tryghed, så ingen kommer til skade. Endvidere er et terapeutisk forløb også meget vigtigt for den person, der foretog sidespringet, fordi det hjælper vedkommende til at forstå, hvad der skete og hvorfor. Begge skal lære, hvordan de undgår, at det sker igen. I alle tilfælde er det vigtigt at erkende og forstå, at der ikke kun er én skyldig, når et sidespring har fundet sted. Måske har den forsmåede gennem flere år valgt at prioritere arbejde og/eller børn højere end partneren, og det kan i sig selv have været årsagen til, at partneren har søgt den intime nærhed et andet sted. Ved sidespring er altid tre ansvarlige: Manden, kvinden og den tredje part.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    Når jeg hjælper ægtepar, der forsøger at reparere deres parforhold efter utroskab, fokuserer jeg på at få dem til at bevæge sig igennem og forbi det, der gør ondt. Det er nemlig der, at de fleste par giver op. De kan have svært ved at give slip på smerten og vreden for at komme videre i livet. I stedet går de rundt hver dag med tonsvis af følelsesmæssig bagage, der tynger dem ned. Den mindste gnist kan starte skænderier, og soveværelset er blevet en krigszone. Den forsmåede part spekulerer på, om vedkommende nogensinde kan komme videre i parforholdet med det knuste hjerte, og personen med sidespringet er ikke klar over, om han eller hun nogensinde vil blive tilgivet, uanset hvor mange gange der er sagt undskyld. Det er vigtigt at give opmærksomhed og omsorg til begge, fordi de hver især afspejler dybe følelsesmæssige sandheder, der er lige værdige og vigtige.

    Som parterapeut hjælper jeg mine klienter med at komme tilbage på sporet og rette op på parforholdet. Det gøres gennem et grundigt oprydningsarbejde, samt læring i parforholdets principper/færdselsregler, så begge ”kører i højre vejside og stopper for rødt”. De årsagssammenhænge, der udløste utroskaben, kan opløses og vendes til en styrke i parforholdet – hvis man bare ved, hvordan det skal gøres. Selvfølgelig kan det være svært at få sig nye strategier og vaner, for hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længe siden. I parterapien kommer skjulte ting frem i lyset på en hensigtsmæssig måde, så der kan blive taget stilling og skabt åbenhed og ærlighed. Fordi de har været skjulte, kan de være meget skræmmende.

    Alle par har problemer – nogen større end andre. Selv om det er utroskab, der er udfordringen, behøver dette ikke at være uopretteligt for parforholdet.

    Indlæg skrevet af parterapeut Mikael Hoffmann

    De fleste opfatter utroskab som et kæmpe svigt og det er ofte virkelig svært at komme over. Har I oplevet utroskab i jeres parforhold, kan parterapi hjælpe jer videre – uanset om det er sammen eller hver for sig. Find en dygtig parterapeut her.

  • Drop mobilen når du skal hygge med din partner

    Drop mobilen når du skal hygge med din partner

    Helt ærligt, har du nogensinde tjekket Facebook, SMS, Instagram eller noget helt andet på din mobil midt i en samtale? Eller er du nogensinde blevet afbrudt midt i en samtale, fordi den anden lige skulle tjekke noget på sin mobil? Det har du stensikkert – for det gør rigtig mange af os.

    Men det er ikke bare uhøfligt og rigtig dårlig stil. Det du i virkeligheden siger er:

    „Jeg finder dig langt mindre interessant end hvad jeg muligvis tilfældigt lige kan finde i min mobil‟.

    Det kan gøre rigtig ondt på den anden, fordi det er så forkert over for så vigtig en person som ens ægtefælle eller partner.

    Flere psykologiske undersøgelser tegner et kedeligt billede af vores forhold til vores telefoner og de negative konsekvenser det kan have for parforholdet. På sigt er depression og følelsen af mindreværd nogle af konsekvenserne og det kan skabe en ond spiral af mere og mere indbyrdes ligegyldighed. Ofte opstår et trist kapløb, hvor den enes dårlige mobilvaner på mystisk vis kan retfærdiggøre den andens mobil uvaner. Sandheden er bare, at jo mere der tjekkes mobil, jo dårligere går forholdet og det er trist.

    Hvad er så løsningen?

    En fornuftig løsning kunne eksempelvis være at være bevidste om hvornår og hvor ofte I bruger jeres telefon. Nogen par har indført deciderede mobil-zoner i hjemmet eller tidspunkter hvor mobilen ikke skal bruges. Man behøver ikke nødvendigvis at gøre det samme men tænk over en mulig partnerpolitik for, hvordan I vil bruge de mobile muligheder bedst muligt. Brug og nyd i stedet medier som I kan være sammen om. Det kunne måske være en fælles oplevelse af en TV-serie eller en god film. Giv i stedet den dyreste gave, du kan give din partner eller ægtefælle – nemlig helt ubetinget opmærksomhed lige her og nu. For vi bliver jo kun bedre og klogere mennesker af at tilbringe lidt mere tid og med din elskede.

    Har I brug for parterapi? Vi har samlet en række rigtig dygtige parterapeuter overalt i Danmark, som er klar til at hjælpe. Mange par oplever virkelig mærkbare forandringer og positive resultater i parterapi og det kan derfor være en fornuftig løsning hvis I har udfordringer eller problemer. Vi har parterapeuter overalt i Danmark og vi dækker nartuligvis de store byer som Århus, københavn og Aalborg. Find en dygtig parterapeut her