Tag: utroskab

  • Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Når utroskaben truer – saboteres kærligheden til din elskede

    Halvdelen af befolkningen, som er i et parforhold, er utro!

    Når statistikken i dag fortæller at der i halvdelen af alle parforhold findes utroskab, hvad tænker man så!  Det vil sige, at flere af de mennesker du omgiver dig med i hverdagen, er utro!  Det er måske din veninde, kollega, fætter, søster, chef, naboen. Wups!! Tænk lige lidt over det. Når statistikken siger det, hvordan takles det så?  Er det fordi tiden som monogam er forbi? Eller skal det bare accepteres og være en del af ens liv? Det er der helt sikkert mange meninger om.

    Når nu rigtig mange i dagligdagen går og også får lyst til andre end dem, de lever sammen med, hvordan tager man så hul på en samtale om formodet utroskab eller bare forsøge at undgå utroskab?  Vil man kunne tåle at høre sandheden om utroskaben, hvis det var? Alt har en konsekvens. Lever du et liv i sandhed eller på en løgn? Hvad bør ændres lige nu?

    Hvem kan man tale med utroskab om, og få lettet sit hjerte og søge hjælp hos til at takle krisen?

    Man kunne starte med at spørge sig selv om bare nogle af de nedenstående spørgsmål.

    – Har I i jeres parforhold defineret, hvad utroskab er, og er der sat rammer?

    – Har du spurgt dig selv om, hvad du vil gøre hvis du var utro? Vil du fortælle det eller vil du ikke fortælle det til din partner?

    – Har du undersøgt med dig selv, hvad årsagen faktisk er til, at du er måske er utro?

    – Hvad vil du gøre, hvis du opdagede at din partner var dig utro?

    – Tør du vide sandheden omkring utroskaben? – Og hvorfor din partner valgte at være dig utro?

    Dernæst søg professionel hjælp til at komme igennem utroskaben, også sammen med din partner! Det er den, der ikke er utro, der definerer hvad utroskab er. BUM!!

    Med professionel hjælp kan forsøge man redefinere kærligheden og samlivets fremtid. Noget man måske skulle have gjort for længst, men det druknede efter forelskelsesfasen og hamsterhjulets hverdag i et liv med fuld knald på hus, børn, karriere, sport, venner osv.

    Kærlighed er naturligvis meget forskellig fra menneske til menneske og defineres lige så forskelligt. Hvad gør man, når monogam kærlighed ikke længere er nok i en parrelation, og den ene part søger bekræftelse og måske sex udenfor parforholdet?

    Hvad bør man overveje hvis man vil finde tilbage i kernen i sit parforhold!

    Jeg mener, at ærlighed er en af grundværdierne i et godt og udviklende parforhold, hvor man kan udvikle sig også seksuelt sammen, hvis man ellers tør at fortælle, hvad man egentlig ønsker og drømmer om.

    – Få svesken på disken og frem med det, som man ikke tør fortælle hinanden, som skaber afstand, usikkerhed og utryghed mellem partnerne – dårlige vibes.

    – Hvornår skal man tage den svære samtale, om det der er svært i parforholdet! Gør dig nogle tanker om tid, sted og bed evt. om hjælp til at takle situationen.

    Der findes to slags ærlighed. Den som man fortæller andre, og den man fortæller sig selv. Her bør man få professionel hjælp, så man kan komme tilbage på rette spor, både i parforholdet og i høj grad til sig selv – Måske ved man ikke at man fortæller sig selv to sandheder!!

    Kærligheden mellem mennesker er forskellig. Nogle kan tilgive utroskab, andre ikke. Derfor er det så vanskeligt at vide på forhånd, om man kan forsætte parforholdet efter utroskab! Du ved helt sikkert selv, hvad der giver mening for dig? Ellers bed om professionel hjælp.

    – Har du valgt at blive i et forhold hvor utroskab er opdaget, evt. tilgive, bør man sammen undersøge ”spilleregler” for det ”nye” parforhold. Skal man holde sammen, dyrke kærligheden og de seksuelle oplevelser? Undersøge hvad utroskab har lært jer og hvilke signaler I tidligere har været stødt på, og måske ikke fået håndteret? Undersøge hvad I havde overset imellem jer, det er ofte det hele værd og meget at vinde.

    – Hvad skal der bygges videre på og hvorfor? Hvad bør der ændres på og hvor ofte bør I følge op i jeres team – holde ”bestyrelsesmøder”? Hvad skal undgås og hvad skal der gøres meget mere af, og hvorfor?

    Risiko for at der i et parforhold med dårlig kommunikation, både findes dårlig eller ingen sex er ekstremt høj og måske er det derfor, at skilsmisseprocenten i Danmark pt.er på over 50 %.

    Det vil sige, at der både er der en stor risiko for, at man bliver skilt, men der er lige så stor risiko for, at du eller din partner er utro. Det er voldsomt skræmmende. Men intet mindre end en mulighed. Vi er måske bare rigtig dårlige til at kommunikere, være ærlige og stå ved det som vi er – Hvis vi ved det.

    En skilsmisse er en alvorlig handling og griber dybt ind i mennesket, både for den der går og hos den der bliver forladt. Det er dog fortsat et stort tabuemne at tale om, at den der går i et parforhold, også lider en stor sorg og det er helt sikkert, at omverdenen ligeledes finder det svært. Alt i alt er det for alle parter, børn, familie, kolleger, venner osv. en voldsom tid, at skulle igennem og det tager tid, og kan trække voldsomme og dybe spor, også socialt og økonomisk.

    Ønsker du at blive klogere på din rolle i forbindelse med utroskab, så søg professionel hjælp og kom stærkt videre.

    Jeg lover dig, at der er en stor gevinst i at være ærlig og dermed opnå en følelse af integritet og frihed. Det vil være nemmere i fremtiden at kunne stå ved sig selv, og senere kunne elske andre, når man kan se sig selv i øjnene og fortælle, hvad man ønsker også af et parforhold både i nutiden, men særligt i fremtiden.

    Indlægget er skrevet af Birthe Kock-Jensen. Birthe certificeret parterapeut, sexolog, coach og hun er også lægeeksamineret specialist terapeut i smerter & akupunktur. Derudover er hun både underviser, foredragsholder og certificeret
    Skyggevejleder v/psykolog Mette Holm, og hun har praksis i både Århus, Aalborg, Ebeltoft og Esbjerg. Du kan finde meget mere infomation om Birthe ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide omkring utroskab her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab handler om, hvor du er med dig selv

    Utroskab fremkalder stærke følelser og er svært at håndtere. Hvis du eller din partner har været utro, kan parterapi hjælpe med at skabe indsigt og forståelse for den situation, I befinder jer i – og for de følelser og grænser I hver især har.

    Utroskab er ikke et sort eller hvidt begreb, selvom det typisk beskrives sådan både i medier og i vennekredsen. Billedet er langt mere nuanceret, når det kommer til, hvilke par der oplever utroskab, og hvad det handler om for den enkelte, der søger andre græsgange udover parforholdet. Og det er ikke altid krystalklart, hvor grænserne går for, hvad der er utroskab.

    Har vi en aftale?

    »Overordnet set kan utroskab defineres som et aftalebrud. At man bryder eller afviger fra den aftale, man har med sig selv og sin partner omkring lige netop deres parforhold. Det er dog de færreste, der rent faktisk har sat sig ned og talt grænser og forventninger i parforholdet igennem,« siger parterapeut og sexolog Bernadette Grandjean, som arbejder med par og singler, der står med problemstillinger omkring utroskab.

    Hvad der er utroskab for den ene part, er det ikke nødvendigvis for den anden. »De fleste har formentlig en god idé om, hvad der overskrider partnerens grænser i parforholdet, men der kan sagtens være forskel på, hvordan man håndterer sine egne behov og grænser, og hvad man ville tillade sin partner,« udtaler Bernadette.

    Utroskab er almindeligt, men vi taler ikke om det

    »Når vi ser på statistikkerne for utroskab, handler det om cirka halvdelen af alle parforhold. Utroskab er almindeligt. Alligevel er der ingen, der har lyst til at vedkende sig, at de kunne indeholde træk, som potentielt kunne ende ud i at lede til utroskab. Frastødende træk som at lyve, bedrage, tilbageholde, grådigt rage til sig, spille dobbeltspil eller afvise virkeligheden,« mener Bernadette Grandjean og fortsætter:

    »Så utroskab bliver et tabu, fordi ingen vil eje det eller håndtere det ved at ‚smide svesken på disken’ så at sige.«

     »Utroskab i sig selv er ikke lig med, at den pågældende er verdens væmmeligste menneske. Eller at kæresten ud fra dårlig dømmekraft har fejlet i valg af partner. Det handler måske snarere om, at den enkelte ikke har taget en ærlig samtale med sig selv og sin partner. Utroskab kan handle om ren og skær ubetænksomhed, eventyrlyst, »FOMO« (fear of missing out) – men det hænger alligevel sammen med, hvor bevidst og ærlig du er omkring dine egne grænser og behov.«

    Læs også: Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Tag et kig i spejlet

    Bernadette Grandjean taler om at tage »den svære samtale« – et kig i spejlet, rolig vejrtrækning og en snak med god tid til at tale om de ting, der ikke nødvendigvis er så rare og nemme at tale om.

    »Vi mennesker er ikke fuldkomne, uskyldsrene eller fejlfri. Det ved vi jo godt. Alligevel har vi utroligt høje forventninger til, hvad vi selv og vores partner skal levere og kunne rumme i parforholdet. Og ikke mindst hvad vi kan forvente af kærligheden. Den skal helst køre fnugrullen over enhver impuls til at forfølge fristelser og egoistiske behov.«

    De personlige behov og grænser harmonerer ikke nødvendigvis altid med vores »bedre halvdel«, mener eksperten og fortsætter:

    »Når det kommer til at stå ved egne behov for eksempel anerkendelse, social inkludering eller at (over)præstere, kan der ske det, at du underkender dig selv, fordi det umiddelbart kan virke nemmere bare at satse på, at tingene løser sig selv – for I elsker jo hinanden.«

    Men selv om ivrige kønshormoner i din krop kan få det til at føles sådan i starten, bliver du ikke et fuldstændig andet menneske ved at få en kæreste (og heldigvis for det – ellers ville det jo ikke være dig, din kæreste elsker!).

    »Grundliggende personlige behov og grænser forsvinder ikke af at blive ignoreret, fordi vi ikke har lyst til at forholde os til dem. Og I vil komme til at såre hinanden i parforholdet, også selvom I er trofaste og ikke havde den fjerneste forestilling om det, da I så på stjerner sammen under åben himmel. I vil også overleve. Men utroskab kan netop opstå på baggrund af, at de personlige behov eller grænser ikke er blevet taget vare på. Hvad enten det handler om ‘FOMO’, trang til bekræftelse, angst for at blive låst fast eller noget helt syvende,« Siger Bernadette Grandjean.

    Kæmp – flygt – frys

    Fordi det kan være så svært at forholde sig til de ubehagelige sider, rammer utroskab langt de fleste som et lyn fra en klar himmel. Der var ingen sikkerhedsgennemgang af procedurer i tilfælde af brand, krise eller nedfald, da parforholdet satte af fra landingsbanen og lettede. Ingen iltmaske eller redningsvest.

    »Når vi finder os selv i en uventet og pludselig situation med noget så ubehageligt og frastødende, rammes mange på deres fundamentale følelser, deres verdensbillede og selvopfattelse. Og dermed også på deres instinktive beskyttelsessystem, der aktiverer én af de tre overlevelsesstrategier: Kæmp, flygt eller frys,« uddyber parterapeuten og fortsætter:

    »Desværre er den her automatpilot sjældent særligt befordrende for vejen tilbage til sig selv og eller parforholdet. Fordi det by-passer de rationelle centre i hjernen, som normalt hjælper dig til et mere reelt og nuanceret billede af virkeligheden. I stedet står der bare et lille barn inden i og råber og skriger, at du ikke kan stole på nogen, at verden er et farligt sted, og at du enten skal løbe væk, tage kampen op (og dræbe!) eller lade som om, du allerede er død, så du senere kan snige dig væk og i sikkerhed.«

    Dag 0 i dit nye parforhold – eller dit eget liv

    Når det rykker ved så dybe følelser, er det svært at kunne hjælpe sig selv. Derfor er det vigtigt at få professionel hjælp til at håndtere parrets situation.

    »Min opgave som terapeut er at skabe nogle rammer for parret, så de kan få plads til i tryghed at udforske, hvordan deres virkelighed ser ud. Der ligger et vigtigt element i at finde ind til oprigtigheden og ærligheden hos begge til at blive klogere på deres historie og nuværende situation. Selv om der kan være ubehagelige ting at forholde sig til, ligger der paradoksalt netop i dét en måde at komme ud af smerten på,« forklarer parterapeuten og fortsætter:

    »Jeg hjælper parret til at sætte ord på de følelser, behov og grænser, de ikke har fået talt om endnu, og giver dem værktøjer til at finde ud af – hvis de ønsker at være sammen – hvordan skal de så forny sig for at blive sammen og rumme begges behov og grænser? Og hvis ikke – værktøjer til at gå fra hinanden i forhold til kommunikation omkring for eksempel børn og praktiske ting, efter man går fra hinanden.«

    Bernadette Grandjean opfordrer parret til at vælge, hvornår de vil starte ved dag 0 i deres nye parforhold eller i hver deres liv, hvis de ikke ønsker at blive sammen.

    »Det kan godt provokere, men det handler om at skifte perspektiv, ikke om at slette historien«, forklarer Bernadette.

    Så det handler altså om at få taget den svære samtale før eller siden. Bernadette Grandjean påpeger, at det aldrig er for sent, og at der ikke kun er én rigtig måde eller nogen hurtige løsninger, når det kommer til de svære følelser og udfordringer i tilværelsen.

    Indlægget er skrevet af Bernadette Grandjean og er rettet af Signe Stange Jensen. Bernadette har sin praksis i Valby i København, og du kan se Bernadettes profil på Lovecast her. 

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi kommer indefra og kan ikke afhjælpes ved at kontrollere din partners adfærd

    Jalousi er en dybliggende tilstand, som ikke kan fjernes ved, at du tager kontrol over din partners adfærd og handlinger. Ej heller ved at din partner tilpasser sig dit ønske om adfærd. Hvis du oplever at være jaloux, eller at din partner er det, samtidig med at I bevæger jer ind i et kontrollerende mønster, så er det vigtigt at søge mod professionel hjælp. Her kan I finde frem til, hvad der skaber jalousien og få klarhed over, hvad der skal til for at afhjælpe den.

    Når ordet jalousi slås op i ordbogen, så står det beskrevet som frygten for at miste relationen til et andet menneske til en rival – altså til fordel for en anden. Det er også sådan psykoterapeut Erika Lorentsen beskriver det.

    »Jalousi kan defineres som frygten for at miste nogen. Og jeg plejer at sige, at jalousi har mest at gøre med den, der oplever det, mere end det har med partneren at gøre. Det er en dyb usikkerhed, som hører den enkelte til. I hvert fald hvis det handler om jalousi, der giver problemer,« siger Erika Lorentsen og fortsætter:

    »Der findes også naturlig sund jalousi, som handler om personlige grænser og vanligvis ikke giver problemer. Men det, der giver problemer, er, når jalousi er sygelig. Der kan være flere grader af det. Men det viser sig ved, at man prøver at kontrollere partneren. Jalousi er noget ubevidst inde i en selv – en følelse, ofte frygt – som man prøver at kontrollere ved at styre sin partner. Man prøver at få kontrol over jalousien ved at overføre den til sin partner,« forklarer eksperten.

    Jalousi kan udspille sig som kontrol over en partner

    En uhensigtsmæssig måde at kontrollere sin jalousi eller forsøge at tage hånd om sin jalousi på er ved at forsøge at kontrollere sin partners adfærd. Men jalousi, som er en dybsiddende indre følelse, kan ikke fjernes eller kontrolleres ved at tage kontrol over ydre omstændigheder – over sin partners adfærd – ligesom det ikke kan løses ved at indordne sig sin partners jalousi.

    »Man kan ikke løse en jaloux partners problem ved at indordne sig partnerens jalousi. Man kan godt være den, der har udløst jalousi i den anden, men man er ikke årsagen til det. Det bliver ikke bedre for den jaloux part. Fordi den jaloux part vil bruge meget af sin tid på at kontrollere sin partner. Man er ude af sig selv, og det kan fylde mange timer af dagen hele tiden at have opmærksomhed på partneres handlinger, og det er aldrig nok,« Fortæller psykoterapeuten.

    »Der er ingen tvivl om, at det, man kan kalde en sygelig jalousi, er problematisk for et parforhold. Og jeg vil også sige, at det altid er ødelæggende for et parforhold, hvis ikke man får hjælp til at afhjælpe sin jalousi. Man vil også tage det med i et eventuelt nyt forhold.«

    Jalousi er drænende for både den jaloux part og dennes partner. Det vil næsten altid slide parforholdet op. Hvis du oplever en jaloux partner, eller hvis du selv oplever at føle dig jaloux, er det derfor vigtigt at søge terapi frem for at søge til kontrol over din partner eller lade dig kontrollere. Ingen i et forhold har glæde af det ene eller det andet.

    Terapi kan helbrede jalousi

    »Kimen til jalousi grundlægges næsten altid meget tidligt. Årsagen er, at man har knyttet sig til stressede tanker. Tankerne kan for eksempel handle om, at man har brug for kærlighed, støtte, anderkendelse, opbakning og sikkerhed fra andre. Man tror, at man er afhængig af andre for at kunne være glad eller have et godt liv.

    Læs også: Summen af problemer er konstant

    Men i virkeligheden skal glæde, tryghed, sikkerhed og fred i sindet komme fra en selv, for at man har det godt. Det, man får fra andre, er så bare et ekstra plus, men kan aldrig opveje det, man giver sig selv. Jalousi er et tegn på, at man ikke elsker og støtter sig selv ubetinget,« udtaler parterapeuten og understreger:

    »Den jaloux part skal derfor arbejde med sin jalousi. Terapien kan styrke ens selvværd, selvtillid og egenomsorg og gøre, at man giver sig plads til at være sig selv. Man må virkelig beslutte sig for en vedvarende indsats og passe på, at man ikke falder tilbage og tror, at hvis bare min partner er den rette og forstår mig, så er alt godt.

    Jeg vil ofte arbejde alene med den jaloux part, men det, der er vigtigt i forhold til partneren, er, at man har forståelse for at jalousi er smertefuldt og kan være krævende at overkomme. Det er også vigtigt at forstå, at man ikke hjælper sin partner ved at lade sig kontrollere, muligvis kan det endda forstærke problemet. Partneren kan være meget påvirket nogle gange endda traumatiseret af den kontrollerende adfærd. Især hvis der er noget, der kan legitimere jalousien, og man har levet længe med den. Jeg oplever i de situationer, at partneren til den jaloux person, også har brug for professionel hjælp,« uddyber Erika.

    Så hvis du selv oplever at være jaloux i en grad, hvor det er ødelæggende, eller hvis du oplever, at din partner er jaloux, så er det yderst vigtigt, at I søger hjælp. Det kræver oftest professionel hjælp at overkomme sygelig jalousi. Rådet fra Erika Lorentsen går på, at seriøs terapi hjælper mod jalousi.

    ”Man skal ikke være flov over at indrømme sin jalousi. Mange oplever det, og det er en mere almindelig tilstand, end man regner med. Man skal derfor tage sig selv alvorligt og bede om hjælp til at få løst sit problem hos en professionel. For det er ikke noget ens partner eller venner kan hjælp en med – det kræver en professionel person.”

    Indlægget er skrevet af Signe Stange Jensen. Erika har sin praksis i Herning i Midtjylland, og du kan se hele Erikas profil på Lovecast her. Find en dygtig parterapeut i dit lokal område her.

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Julefrokosterne emmer ikke nødvendigvis af sex og utroskab

    Julefrokost står oftest for humor, leg og løssluppenhed.
     
    Den løssluppenhed der mærkes i stemningen, handler om at vi endelig kan give slip på den præstation, som vi har været underlagt hele året.
     
    For rigtig mange er julefrokosten et symbol på, at her bliver man set som det menneske man er, og ikke bedømt på sin præstation. Det kan godt være at man bliver luret på sit udseende, og får nogle anerkendelser på det, og nok også derfor, gør man noget ekstra ud af sig selv til denne lejlighed. For anerkendelse har vi brug for! ..og i sær hvis vi er underernærede på det punkt.
     
    Der ligger en frihed i, ikke at blive set på med en vurdering på sin præstation som kollega/ansat. Til julefrokosten skal der ikke bevises eller leves op til arbejdsopgaver eller deadlines.
     
    Til julefrokosten er alle lige. Vi drikker og vi skåler, og alkoholen hjælper med at smelte vores forsvar, selvkritik og rollespil ned.
    Titler og rang glider af skjorten, og vi står småblottet – men frie – i julelysenes skær. Situation klarer vi fint, for med støtte i selskabet, med fornemmelsen af at vi er i »samme båd«, gør, at vi fint kan undvære den daglige maske.
     
    Vi stadser os op, og glædes over anerkendende smil og blikke. Der ligger accept i luften, og hvem ønsker ikke at indånde lidt af det? i sær hvis vi er underernærede.
     
    Men hvorfor er det så, at det ender med baller på kopimaskinen, og med en »kviky« i garderoben?
    Kort og godt så er hæmningerne røget, samtidig med masken. Eller anderledes sagt; så er det en undertrykt energi, der er blevet sat fri.
     
     
    Min påstand er, at vi leger for lidt, vi knalder for lidt, vi modtager for lidt anerkendelse, og vi accepterer os selv for lidt. Vores seksualitet og vores indre legebarn har vi undertrykt. Og det er noget jeg mener, er livsvigtigt at have kontakt til!
    Er vi i sammenhænge hvor vi skal præstere, kan vi komme til at gøre køb på vores behov og på vores følelser som menneske.
     Vi får sat os selv til side, og vores autentiske jeg sat på holdt.
     
    Er man underlagt et skarpt tankemønster, hvor man er meget adfærdskorrigerende på sig selv, ja så er leg, lyst og kreativitet holdt tilbage. Vores autentiske jeg vil ellers rigtig gerne lege, vil gerne være en fri sjæl, hvor rigtig meget er tilladt. Men rigtig mange af os er tillagt opdragelse og tilpassethed om at opholde os på den smalle sti, en sti der indeholder krav og forventninger med alvor og et fornuftige liv med masser af mål for øje.
     
    En jobsituation med meget kontrol og styring, og hvor der ikke er tid til de nære snakke, gør, at vi holder høflighed og maskespil OG kortene tæt til kroppen.
     
    Julefrokosten har fået det ry, at vi her giver slip på kontrollen. Og det er nok også sandt for mange af os sætter den indespærrede energi, som leg, kreativitet, lyst og behov, fri. Og har vi på hjemmefronten også begrænsninger og tilbageholdt energi i liv, lyst, leg og seksualitet, ja så er det nærliggende at alt dette bliver sat fri til julefrokosten, for her er det gjort tilladt.
     
    Hvis vi i vores parforhold ikke bliver mødt på vores følelser og behov, og
    hvis vi ikke bliver tilfredsstillet i god kontakt og seksuelle møder med vores partner, ja så er det ikke ualmindeligt, at vi vil blive påvirket af en julefrokosts fordomsfrie og åbne energi.
    Jeg taler for, og arbejder på, at vi skal have mere god trivsel ind i alle hjørner af vores liv. Fungerer vores parforhold godt, så vil en
    julefrokost være en fest, vi med tryghed kan sende vores kæreste til, uden at være bekymrede, fordi derhjemme har vi liv, lyst, leg, kreativitet og gode seksuelle møder, hele året rundt.
     
    Julefrokosterne emmer af livslyst og minder os om mangel på sjov trivsel i hverdagen. Og det er derfor, vi gælder os til julefrokosten.
    Julefrokosterne er hvad vi gør dem til.
     
    Det er jo op til den enkelte, om man en gang om året vil kopiere ballerne, eller om man faktisk hele året vil have kontakt til sit indre legebarn, og leve et nærværende liv med flydende energi.
     
    Skrevet af parterapeut
    Inge Hülsen

    Inge Hülsen tilbyder effektiv parterapi fra sin klinik på Frederiksberg i København. Se Inges fulde profil på Lovecast her.

    Vil du vide mere om parterapi? – så se vores store parterapiguide her. Den kan give svar på en række spørgsmål omkring parterapi og hvordan et terapiforløb typisk foregår.

     

    JA TAK, TILMELD MIG TIL LOVECAST NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Er det muligt at finde tilbage til det sunde, monogame parforhold?

    Utroskab er et symptom på, at noget (andet) har været galt – på samme måde som feber er symptom på en sygdom, og ikke er sygdommen i sig selv. Den gode nyhed er, at hvis der har fundet utroskab sted, vil det være muligt at vende situationen fra noget yderst ubehageligt med svigt og vanære, til noget konstruktivt og solidt. Det er muligt at finde tilbage til kærligheden – hvis begge parter er tilstrækkeligt motiverede og gør en betydelig indsats for parforholdet. Det handler om at finde ind til årsagen for utroskabet, samt at tilgive. De bagvedliggende grundlæggende ubalancer skal bevidstgøres og håndteres. Selv om det kan synes håbløst, er det faktisk muligt at finde sammen igen og blive kærlige trofaste ægtefolk på ny. Ønsket om at ændre det uhensigtsmæssige skal blot være tilstrækkeligt stort.

    Kun hvis sidespringene er kroniske, eller det drejer sig om en sex-narkoman, er det tæt på at være umuligt at ændre på situationen. Vedkommende kan være meget tidligt og dybt skadet, og de grundlæggende sår kan være så alvorlige, at det kan være umuligt at heale. Så må man som partner enten finde sig i det og leve med det – eller gå hver til sit. Samtidig kan partneren overveje, hvad der oprindeligt gjorde, at vedkommende blev tiltrukket af en sex-galning – og derefter arbejde med sine egne overbevisninger, så det samme ikke sker igen med en ny partner.

    Heldigvis er det i de fleste tilfælde muligt at rette op på et næsten forlist parforhold. Parterapi handler om kommunikation, klarhed, nye strategier og vaner, traumebearbejdning og tilgivelse, hvilket alt sammen er vigtigt for den helbredende proces for begge parter. For den forsmåede er det vigtigt at have et sted at give udtryk for sine frustrerede følelser, og arbejde sig ud af vreden på en hensigtsmæssig og konstruktiv måde. I parterapien læres der helt konkrete kommunikations-værktøjer til at skabe klarhed og tryghed, så ingen kommer til skade. Endvidere er et terapeutisk forløb også meget vigtigt for den person, der foretog sidespringet, fordi det hjælper vedkommende til at forstå, hvad der skete og hvorfor. Begge skal lære, hvordan de undgår, at det sker igen. I alle tilfælde er det vigtigt at erkende og forstå, at der ikke kun er én skyldig, når et sidespring har fundet sted. Måske har den forsmåede gennem flere år valgt at prioritere arbejde og/eller børn højere end partneren, og det kan i sig selv have været årsagen til, at partneren har søgt den intime nærhed et andet sted. Ved sidespring er altid tre ansvarlige: Manden, kvinden og den tredje part.

    Læs også: Kan I komme videre efter utroskab?

    Når jeg hjælper ægtepar, der forsøger at reparere deres parforhold efter utroskab, fokuserer jeg på at få dem til at bevæge sig igennem og forbi det, der gør ondt. Det er nemlig der, at de fleste par giver op. De kan have svært ved at give slip på smerten og vreden for at komme videre i livet. I stedet går de rundt hver dag med tonsvis af følelsesmæssig bagage, der tynger dem ned. Den mindste gnist kan starte skænderier, og soveværelset er blevet en krigszone. Den forsmåede part spekulerer på, om vedkommende nogensinde kan komme videre i parforholdet med det knuste hjerte, og personen med sidespringet er ikke klar over, om han eller hun nogensinde vil blive tilgivet, uanset hvor mange gange der er sagt undskyld. Det er vigtigt at give opmærksomhed og omsorg til begge, fordi de hver især afspejler dybe følelsesmæssige sandheder, der er lige værdige og vigtige.

    Som parterapeut hjælper jeg mine klienter med at komme tilbage på sporet og rette op på parforholdet. Det gøres gennem et grundigt oprydningsarbejde, samt læring i parforholdets principper/færdselsregler, så begge ”kører i højre vejside og stopper for rødt”. De årsagssammenhænge, der udløste utroskaben, kan opløses og vendes til en styrke i parforholdet – hvis man bare ved, hvordan det skal gøres. Selvfølgelig kan det være svært at få sig nye strategier og vaner, for hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længe siden. I parterapien kommer skjulte ting frem i lyset på en hensigtsmæssig måde, så der kan blive taget stilling og skabt åbenhed og ærlighed. Fordi de har været skjulte, kan de være meget skræmmende.

    Alle par har problemer – nogen større end andre. Selv om det er utroskab, der er udfordringen, behøver dette ikke at være uopretteligt for parforholdet.

    Indlæg skrevet af parterapeut Mikael Hoffmann

    De fleste opfatter utroskab som et kæmpe svigt og det er ofte virkelig svært at komme over. Har I oplevet utroskab i jeres parforhold, kan parterapi hjælpe jer videre – uanset om det er sammen eller hver for sig. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kan I komme videre efter utroskab?

    Kan I komme videre efter utroskab?

    Vi er vist allesammen godt klar over at julen nærmer sig. Når vi taler om julen, og især julefrokoster, kommer samtalen sjovt nok ofte til at handle om utroskab. Derfor skal vi selvfølgelig også have et lille indlæg om utroskab.

    De fleste danskere opfatter utroskab som det ultimative svigt og for langt de fleste er utroskab fuldstændig uacceptabelt og utilgiveligt. Den amerikanske psykolog Jay Kent-Ferraro, har specialiseret sig i utroskab og han har hjulpet hundredvis af par med parterapi i sin praksis. Han opererer med fire forskelige former for utroskab:

    • Fantasi affæren
    • Utilfredshedsaffæren
    • Patologiske affærer
    • Overset af partner affæren

    Selvom mennesker er forskellige, så kan den bagvedliggende årsag til utroskab have afgørende betydning for parforholdets mulighed for at overleve bagefter. Dette skyldes, i følge psykologen, at nogle årsager er lettere at komme over end andre.

    Fantasi affæren

    Denne type affærer er den der forekommer hyppigst og ifølge psykolog Jay Kent-Ferraro, er den til at komme over. I denne slags affære er den utro på jagt efter noget han/hun mangler i sit faste parforhold, og som man fejlagtigt søger hos en anden. Måske tror man, at man har fundet en soulmate, som man føler kan give de svar mangler i sit liv. Den utro føler sig ofte parat til hvad som helst for at legitimere sin fantasi om denne eneste ene.

    Denne slags affærer begynder ofte med tilfældigheder, fx i en situation med alkohol, på arbejdspladsen eller når personer har en midtvejskrise.

    Utilfredshed med parforholdet

    Disse affærer skyldes ofte, at personen har svært ved at overkomme problemer i forholdet og derfor flygter fra problemerne med en affære.

    Denne type sidespring er typisk brugt som en måde at udtrykke vrede og utilfredshed med ægteskabet, eller som en måde at sabotere det, så man overlader det til partneren til at afslutte forholdet i stedet for selv at gøre det.

    Det kan også være en form for hævn over kærestens tidligere utroskab, eller en passiv-aggressiv hævn for at have svigtet i årevis.

    Denne type affære er svære at komme over, da parterne typisk står meget langt fra hinanden.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Patologiske affærer eller charmepsykopat

    Denne type affærer er ofte meget svære at komme over, da den ofte skyldes den utros forvrængede behov og intet har at gøre med hverken parforholdet eller partneren.

    Det kan bunde i narcissisme eller egoisme hvor affæren skal dække den utros egne psykologiske og egocentrede behov.

    I mange tilfælde vil den utro sandsynligvis have brug for længerevarende terapi, da affæren tyoisk er udløst af tramer fra barndommen og en forvrænget virkeligheds opfattelse.

    Overset af partneren

    I den sidste type affære føler den utro sig taget for givet. Man føler sig ignoreret – og derfor søger opmærksomhed, nærvær og kærlighed i en andens arme. For kvinder begynder disse affærer ofte med et behov for venskab, der så efterfølgende udvikler sig romantisk.

    Disse affære er typiske for par med en travl hverdag, hvor man er begyndt at se hinanden mere som venner end som elskede, og hvor fokus er på børn og ikke på de voksnes romantik. Der er muligt af komme videre efter denne typer affære.

    Har I problemer i parforholdet eller har en af jer været utro? Så er det ofte en stor lettelse at gå i parterapi – uanset om I vil videre sammen, eller have hjælp til at afslutte parforholdet på en god og ordentlig måde. Find en dygtig parterapeut her.

  • Kærlighedens sande jeg

    Kærlighedens sande jeg

    Som single kvinde på 30 bliver jeg konstant mødt med venskabelige råd, anbefalinger og velmenende tips om alt fra coaching til parterapi, som alle har til hensigt, at hjælpe mig med at finde den helt store kærlighed (selvfølgelig i bedste mening). 

    „Nu skal du huske, at det er biologisk vigtigt for en mand at jage‟.

    „Glem ikke, at være den perfekte version af dig selv‟.

    „Måske har du blokeringer der gør, at du ikke kan finde din udkårne i dit liv?‟.

    „Har du prøvet at være mere blød, stærk eller åben?‟.

    „Det er vigtigt, at du holder dig til de dating råd jeg har givet dig og agerer ud fra dem‟.

    Man skal heller ikke bruge ret lang tid på Google, før man har fundet tusindvis af forskellige „how to‟ manualer, vejledninger, bøger, kurser m.m., som alle tilbyder en nem og hurtig vej til at finde den store kærlighed. Umiddelbart lyder det jo meget tiltalende, især for en single kvinde som mig, der gerne vil finde den rette. Spørgsmålet er bare, om man overhovedet kan bruge disse guides til noget, hvis det betyder, du samtidig opgiver det absolut vigtigste: Dig selv!.

    Mærk efter hvem du er

    Prøv at gøre det, der føles rigtigt for dig og ikke det andre fortæller dig. Når du blindt følger andres råd, glemmer du ofte dig selv (det havde jeg i hvert fald en tendens til at gøre). Jeg troede eksempelvis at det var vigtigt at agere på en bestemt måde, se ud på en bestemt måde. At 10 kilo mindre ville gøre mig mere „loveable‟, og at en ny tøjstil kunne gøre tricket. Du tror måske, at du skal ændre på dig selv eller ændre dine ydre omstændigheder for at finde den sande kærlighed.

    Det kan da også godt være at et par hurtige tips vil hjælpe på din tiltrækningsevne, men glæden vil ofte være kortvarig og den udkårne vil med stor sandsynlighed ikke blive i dit liv. Du har nemlig scoret på et falsk grundlag, og du har ikke været ærlig omkring dig selv. Det vil med stor sandsynlighed give dig en følelse af utilstrækkelighed og behovet for ændringer vil efterfølgende dukke op igen og igen. Måske vågner du op en dag og indser, at din nye kæreste faktisk slet ikke har taget dig, for den du er, men for det falske billede du har skabt af dig selv. Spørgsmålet er så, om du har lyst til at være sammen med en, som har valgt dig fordi du har ændret dig og spillet spillet, eller om du vil ha´ en, der vil ha´ dig som du i virkeligheden er?

    Stå ved dig selv

    Følg dine egne råd, din egen intuition og mavefornemmelse. Og først og fremmet stå ved dig selv. For hvem har lyst til at være sammen med en kæreste, som har valgt dig, fordi du har fulgt nogle gode datingråd eller nogle hurtige scoretricks. Du skal turde at stå ved dine fejl og mangler, dine mørke sider, dine skøre vaner, alt hvad der er med til at gøre at dig, til den du er. Om det så betyder at du skal være single i mange år eller nærmest leve i cølibat. Så kan jeg garantere dig for at det styrker dit selvværd og din selvtillid, at kunne være din egen person og hvile i dig selv.

    Læs også: Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Åben dit hjerte og fortæl din sandhed

    Det kan selvfølgelig være brugbart, dejligt og forfriskende at få andres input engang i mellem. Og der kan også sagtens være et par råd eller 3 som faktisk resonerer i dig, og som du så vælger at tage til dig, fordi det harmonerer fint med den, du er alligevel er. Måske kan et venskabeligt råd også hjælpe dig med at forstærke nogle af de positive egenskaber, som du rent faktisk besidder i forvejen, og som bare har haft brug for at få et lille skub for at blive mere synlige.

    Det vigtigste er dog at du åbner dit hjerte og er autentisk og ærlig omkring dig selv – både overfor dig selv og overfor andre. I mine øjne vil man ikke kunne opleve sand kærlighed uden at have hjertet med. Når man virkelig åbner sig og gør det med hjertet, bliver man selvfølgelig også mere sårbar, da det gør 1000 gange mere ondt at blive afvist eller såret. Hvis du så bagefter finder ud af at din nye kærlighed ikke fungerer alligevel, så er det 100 % sikkert fordi jeres personligheder eller energier ikke passede sammen alligevel og ikke fordi du har sagt eller gjort noget forkert. Vær derfor ærlig og fortæl sandheden fra start. Vis dit sande jeg på godt og ondt.

    Opdag dig selv og forskellene

    Mærk hvem du er, og hvad du står for. Fortæl din sandhed over for dig selv og andre. Jeg tror på, at ved at du kan være dig selv og stå ved dig selv, har du større mulighed for at vokse i et forhold. Måske er det meningen, at du skal være alene i noget tid, for at kunne mærke dig selv og finde dig selv. Måske skal du være i et forhold, hvor du opdager nye sider af dig selv, som betyder, du må give slip og opgive forholdet. Vi er alle forskellige mennesker og har forskellige udviklingsfaser. Jeg håber blot for dig, at du vil begynde at lære din egen visdom at kende, og kun tale din sandhed, i stedet for at rumstere rundt i andres rammer. Jeg er helt sikker på, at vi alle har en ”true love” eller en person derude, hvor energierne er rette, som kan rumme os og elske os for dem, vi virkelig er – det bare er et spørgsmål om at finde ham eller hende.

    Skrevet Af: Christina Schmidt.

    Uanset om du leder efter parterapi i Odense, København, Århus eller måske et helt andet sted i Danmark, så har vi gjort det let at finde en dygtig terapeut. Find en kompetent parterapeut her.

  • Ser din partner dig?

    Ser din partner dig?

    Noget af det der går igen, hos mange af de mennesker som jeg har i parterapi, er følelsen af ikke at blive set af sin partner.
    Og det er ikke et spørgsmål om, at den ene part er ved at miste synet og skal have stærkere briller!
    Nej, det stikker selvfølgelig langt dybere end det!

    Utroligt mange mennesker går rundt i deres parforhold med følelsen af ikke at blive værdsat og taget alvorligt, på samme måde, som det en gang var tilfældet.

    Der sker nemlig det, at vi alt for ofte har en forventning om, at det perfekte parforhold findes!

    Måske kan vi godt fortælle os selv, at det gode parforhold ikke kommer helt af sig selv, men vi har alligevel en overbevisning om, at HVIS vi har fundet Den Rette Partner, så burde vi både kunne tackle en kedelig hverdag, det at blive forældre, og kriser af enhver slags, på en tilfredsstillende måde, uden at det går ud over parforholdet.

    Gnisten forsvinder

    I denne tro på, at det gode parforhold kommer af sig selv og holder sig selv i live fordi vi har fundet Den Rette, lader vi lige så stille det vigtige grundlag for nærhed, passion og kærlighed, svinde ind og umærkeligt bringe os et sted hen, som vi en dag pludselig vågner op til!

    Uden at have lagt mærke til det, er gnisten imellem jer forsvundet. Du ser på din partner og mærker følelser som f.eks. vrede og irritation eller sorg og opgivenhed, vælde ind over dig, samtidig med, at du undrer dig over hvordan det er kommet dertil, at I ikke kan nå hinanden længere.

    Måske længes du efter den samhørighed I en gang havde sammen. Måske længes du efter følelsen af at være en lykkelig familie. Måske har du ikke længere lyst til sex med din partner. Eller måske har din partner ikke lyst til dig længere. Måske taler I ikke sammen længere. Og måske er det hverdagen der fylder, og I bruger blot tiden på at få alt det praktiske til at gå op.

    I har glemt hinanden. I har glemt jeres parforhold. I har i hvert fald glemt at pleje det!
    Og når I når dertil, er det ikke nok med en tur i biografen og ud at spise. For nu er der rigtig mange dårlige samværsvaner der skal afkodes igen – og det tager tid!

    Forelskelsen blænder os

    Når vi i dag går ind i et parforhold, er vi blændet af forelskelsens lys. Det er en vidunderlig følelse, og i denne tilstand, kan vi ikke forestille os hvordan det skulle blive anderledes. Men i vores kultur, er vi også præget af drømmen om det perfekte liv, der kommer af sig selv.

    I virkeligheden kommer det gode parforhold af en forståelse af, at for at det skal forblive godt udover forelskelsesfasen, så skal vi arbejde på det, og vælge hinanden!

    »Parforholdet kan ikke tåle følelsesmæssigt dovenskab«!

    Vælger du at leve sammen med et andet menneske, må du indstille dig på, at det kommer til at kræve noget af dig.
    Da I faldt for hinanden, var der ikke noget bedre end at blive valgt af den anden. Du blev set og hørt, med dine behov og drømme, og du badede i det og fik lyst til at give tilbage og glæde din partner. Din seksualitet blomstrede, og du havde lyst til at åbne dig og gå på eventyr, i og med din elskede!

    Når vi oplever, at passionen og lysten bliver overtaget af vrede, sorg og frustration, er det tegn på, at vi har glemt hinanden. Vi har glemt at gøde og nære vores forhold.

    En hverdag med arbejde, venner, børn, fritidsaktiviteter mm. er en hverdag der ikke lader meget overskud tilbage til en partner.

    Og hvad gør det ved os?

    Vi føler os selvfølgelig tilsidesatte, når vi bliver det! Det at blive valgt fra, kan aktivere den dybeste skamfølelse hos os. Vi er sociale væsner, og har brug for at høre til.

    Når vi så oplever at blive overset eller afvist, reagerer vi ved at beskytte os selv. Og i denne selvbeskyttelse ligger også den triste risiko for, at vi søger at få opfyldt vores behov for opmærksomhed, nærhed og tryghed ved: at lukke os om os selv, at forlade for ikke selv at blive forladt, at kritisere, bebrejde og finde fejl hos den anden eller måske at være vores partner utro.

    Og i alle vores bestræbelser på at skåne os selv mod smerten, får vi gjort det endnu sværere at komme tæt på vores partner igen og blive set og elsket som dem vi er. For vi skaber endnu mere smerte i vores relation, når vi fjerner os fra den anden.

    Et parforhold skal næres.

    Og det sker først og fremmest ved at aktivt valg, hos begge parter, om at ville hinanden og ville parforholdet.

    Læs også: Den eneste ting der ikke er til forhandling i et hvert parforhold

    Herefter starter arbejdet.
    Overvej al den tid og alle de kræfter, som du bruger på dit arbejde, dine børn, dine venner og dine fritidsaktiviteter. Det er megen energi der bliver lagt der, ikke?!

    Og forestil dig, at du og din partner begge to valgte hver især, at tage en del af jeres respektive ”energipuljer”, og brugte denne energi på hinanden. Ikke kun på biografture og restaurationsbesøg, men også til at tale sammen, til at vise hinanden opmærksomhed, til at være nysgerrige omkring hinanden og til ikke at være for trætte til at gide interessere jer hinanden.

    Mange mennesker ser parterapi som ”Den sidste løsning”, hvilket den også ofte er. Men i valget om at gå i parterapi, ligger også et seriøst og dybfølt ønske om at komme ud af smerten, og blive i stand til at bevare forholdet til det menneske vi elsker. Den kommunikationsform, som vi med dårlige resultater, har været vant til at praktisere, er det påkrævet at lave om på, hvis vi vil finde hinanden igen – men det kan læres.

    Og når vi lærer, at det ikke bare handler om, at partneren er forkert, men at vi også selv kan have brug for nogle ”justeringer”, ja, så bliver der plads til at opdage nye sider af os selv og den anden, og at blive set og elsket som dem vi er.

    Hvis du føler at dit parforhold er lidt slidt, at du og din partner har mistet gnisten, eller at I måske oplever mere utilfredshed og konflikt end tilfredshed og glæde, så er parterapi en sikker vej til klarhed og kærlighed for jer der vil hinanden. Se parterapeut KatherineSara´s profil på Lovecast her. KatherineSare tilbyder parterapi fra sin praksis centralt i København.
    Du kan også læse meget mere om parterapi og hvordan I kan skabe klarhed og fælles forventninger til parforholdet. Hvis du leder efter information om parterapi lokalt, har vi naturligvis en masse information om dette. Se fx. parterapi Århus og parterapi Roskilde.
  • Hvordan håndterer du magtkampe i parforholdet?

    Hvordan håndterer du magtkampe i parforholdet?

    Når noget går galt i parforholdet, bruger man tit alle sine kræfter på at blive ved med at gøre det det, der ikke virker. Men i situationen er det, der skal til, tit at man gør præcis det modsatte.
    Det var den erfaring den kendte amerikanske psykiater Milton Erickson gjorde, da han i sin barndom så nogle bønder bakse med at få en lille kalv ud af dens skur. De trak den i halen, men kalven strittede imod og de kunne ikke får den ud, før en fandt på, at de skulle trække halen fremad i stedet for bagud: kalven vendte om og gik helt af sig selv ud af skuret. Denne episode blev for Milton Erickson et lærestykke i den menneskelige psykologi.
     

    De virkeligt virkningsfulde våben:

     

    Tårer

     
    Nogle kvinder tror, at deres tårer gør mænd medgørlige. At græde er ikke et våben! Det er støj, snot og nytteløs spild af energi. Lige med undtagelse af, hvis du ellers aldrig græder. Så kan han falde til patten den ene gang det sker. Men pas på. Vælg det øjeblik med omhu. Du får kun en chance.
     

    Jalousi

     
    Jalousi er kedsommeligt, både for den, der er jaloux og for den det går ud over. I dette spil er der ingen vindere. Drop latterlige scener. Dræb hans fantasier om en anden kvinde i stedet for at give dem liv. At anerkende den fristende konkurrent som både smuk, sympatisk og intelligent er simpelthen den effektive måde at slukke ilden på. Inviter evt. din rival hjem. Når man sætter ulven ind i fårefolden, bliver han et lam.
     
     

    Nedgøring

     
    At rakke ned på din partner i forsøg på at få magten over ham, er virkelig dumt. Du opnår intet med din sårende kritik. Ubehagelige ord får ham ikke til at blive en bedre udgave af sig selv. De får ham til at flygte. Hvorfor skulle han dog blive sammen med en, som har så ringe mening om ham? Hvis du derimod overdænger ham med komplimenter, puster hans ego op og roser ham, så vil du se at hans eneste ønske er, at forsøge at blive som det billede, du maler af ham.
     

    Skyde skylden på svigerfamilien

     
    Lad være med at tale grimt om din svigerfamilie. Sig hellere at din svigermor er perfekt. Hans mor er hans mor. Så lad hende ligge.
     

    Surmuleri

     
    Problemet med surhed er, at det er en straf, der rammer én selv og det er spild af tid. Brug hellere din energi kreativt og effektivt: spil den perfekte kvinde. Du skal smile, sprudle, være sensuel…. gøre det modsatte af at gå rundt og være mopset. Det vil ryste ham. Når han ser, hvad han risikerer at miste, kommer undskyldningen og selvbebrejdelsen hurtigere, end du tror. Det er bedre at slide på lagnerne end på din partners selvfølelse.
     

    Trusler om selvmord

     
    Følelsesmæssig afpresning nytter ikke. Der er ingen der tror på, at du virkelig har tænkt dig at begå selvmord. I stedet for at forsvinde for altid, så forsvind rigtigt. Tag din taske, grib dine nøgler, smæk med døren og gå din vej. Gå en lang tur, i en time eller en uge. Læg luft mellem jer, stilhed. Sluk din telefon. Træk vejret dybt og mærk, hvor godt det er at leve.
    Drop det, du plejer at gøre, og som du allerede ved, ikke virker. Tænk på Milton Ericksons lille kalv og træk så halen den modsatte vej. Du vil se, det virker. Prøv!
     
    Indlæg skrevet af Simone Jonsen og er et udtryk for skribentens egne holdninger og synspunkter.
     
    Har I brug for parterapi? Vælg blandt et stort udvalg af dygtige parterapeuter, som står klar til at hjælpe hvis I oplever problemer i parforholdet. Find parterapi her.
     
     
     
     

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet og få masser af inspiration og tips til parforholdet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik.

  • Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Tal med din partner om din lyst til at være utro

    Næsten hver anden dansker har været en fast partner utro på et tidspunkt i livet. En god måde at forebygge utroskab på, er at være ærlig overfor sin partner og tale om det, når flirt på arbejdspladsen og fantasier om „en anden‟ begynder. Hvis man ikke snakker om det, kan det være svært at forebygge utroskab, der for er stort flertal af danskere er det ultimative utilgivelige svigt.

    Ifølge parterapeut Ulla Jane Jensen har man et moralsk ansvar for at tage en snak med sin partner, så snart man registrerer, at man synes den nye fra arbejdet eller sekretæren er lidt spændende.

    „Samtalen skal netop tages så tidligt som muligt, også selv om man endnu ikke har været utro. For hvis man venter og ikke taler med sin partner om sin lyst til ”den anden”, har han/hun jo ingen mulighed for at være med til at ændre tingenes tilstand. I stedet risikerer ægtefællen blot at blive præsenteret for, at partneren har mødt en anden eller måske endda har været sammen med en anden i de sidste 6 måneder‟, udtaler Ulla Jane Jensen

    Man har et moralsk ansvar

    Derudover mener hun, at man har en moralsk pligt til at fortælle partneren om sin lyst til andre,
    Når man registrerer at man får følelser for en anden, begynder man nemlig ofte at finde fejl hos partneren derhjemme, for at kunne retfærdiggøre sine følelser. Man begynder, at synes, at partneren derhjemme er kedelig, ikke har lyst til sex eller hvad det nu kan være man har af undskyldninger.

    Men i stedet for at gå med disse tanker, skal man tage snakken med sin partner, for noget er galt. Man savner måske nærvær, omsorg eller måske savner man følelsen af frihed eller følelsen af tryghed. Derfor skal I forsøge at tale så åbent som muligt om jeres parforhold og finde ud af hvad der mangler og hvad du/I savner. Så har din partner i det mindste har en chance for at ændre på tingene.

    „Det kan selvfølgelig være rigtig svært at sige, at man synes at en bestemt anden person er begyndt at være interessant, og så kan man forsøge at gøre samtalen mere generel, så man ikke får nævnt den konkrete person med navn, men man måske prøver at tale om utroskab og hvad I definerer som utroskab osv.‟ siger Ulla Jane Jensen.

    Hvordan starter man dialogen?

    En idé kan være at starte samtalen med at sige „Jeg har noget rigtig svært jeg gerne vil tale med dig om, men det er vigtigt. Så jeg har virkelig brug for at du lytter til mig‟. En anden vigtig del af sådan en samtale, er tonen. Snak i en stille og rolig og kærlig tone. Hold hovedet koldt, men hjertet varmt. Husk at fortælle din partner om de gode ting du elsker ved jeres forhold og ham/hende, og sig klart og tydeligt at I netop skal have denne samtale fordi du gerne vil forbedre og beholde jeres forhold.

    „Når men er gift eller i et parforhold betyder det, at så har man rent faktisk lovet at komme hjem og fortæller sin partner om det, hvis man synes, at ham Jesper eller Karin inde på arbejdet er lidt lækker. Så må man sætte sig ned og finde ud af, hvorfor man synes det, og hvad der skal laves om derhjemme. Det er den eneste måde at modvirke en øget interesse i den, man tænder på arbejdet‟, siger Ulla Jane Jensen.

    Læs også: Når den første forelskelse bruser af – hvad så?

    Ifølge en undersøgelse foretaget af Gallup mener 45 procent af danskerne ikke, at utroskab kan tilgives. I følge parterapeut Ulla Jane Jensen er det ikke så meget selve sexakten eller kysseriet, der ender med at opløse parforholdet. Det er i langt højere grad selve løgnen og følelsen af svigt, som gør det enormt svært at genvinde tilliden i parforholdet.
    Det, folk har det absolut sværest med efter deres partner har været utro, er, hvis de har haft det på fornemmelsen og har spurgt ind til det, men blot fået at vide, at de ser syner eller er mærkelige. Når beviset så kommer og partneren bliver afsløret i utroskab, så er de både blevet løjet for og latterliggjort, fordi partneren har fået dem til at føle, at de var parate til at blive indlagt på en psykiatrisk afdeling på grund af deres mistanke.
    Derfor er rådet fra parterapeuten at tale sammen og definere jeres grænser og fortælle åbent om jeres lyst til andre.

    Ulla Jane Jensen er indehaver af terapivirksomheden Villa Vokseværk og tilbyder parterapi fra sin praksis på Fyn, nær Odense. Se hele Ulla´s profil på Lovecast her

    Har I oplevet utroskab? Så kontakt en parterapeut, som har erfaring med utroskab. Mange gange kan det være en utrolig stor lettelse at få en uvildig professionel 3. part til at hjælpe i krisesituationer. Find en parterapeut her

    Indlægget er skrevet af parterapeut Karin Koch. Karin er eksamineret par -og psykoterapeut, og hun tilbyder kompetent parterapi fra sin praksis i centralt i København og i Hårlev på Sjælland. Du kan finde meget mere information om Karin ved at besøge hendes profil på Lovecast, som du finder lige her.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Tjekker du din partners mobil?

    Tjekker du din partners mobil?

    Der er rigtig mange af os, der i perioder får en næsten ustyrlig lyst til at tjekke vores partners telefon. At have lyst til at tjekke sin partners mobil er i sig selv ingen forbrydelse – men hvis du rent faktisk kigger i mobilen uden tilladelse, er det ulovligt.

    Hvorfor får vi lyst til at tjekke mobilen?

    I virkeligheden handler det der med at tjekke hinandens mobiler ofte om ens egen usikkerhed, frygt for at miste, jalousi, angst osv. Angsten og usikkerheden kan opstå ved ændret adfærd hos din partner eller noget inde i dig selv. Du kan forsøge at finde den bagvedliggende årsag til din usikkerhed ved at stille dig selv disse spørgsmål:

    • Er din partner begyndt at sidde mere med sin telefon end han/hun plejer?
    • Tager han/hun den med sig på toilettet eller ud i køkkenet for at hente et glas vand?
    • Er der kommet en ny kollega på arbejdet du pludselig hører meget om eller taler din partner slet ikke om arbejdet mere?

    Eller hvis det handler om dig selv kan du stille disse spørgsmål:

    • Går du igennem en periode hvor dit selvværd ligger under gulvbrædderne?
    • Er din bedste veninde lige blevet forladt af sin mand gennem 20 år for sekretæren på 23?
    • Hvad er det der foregår indeni dig?

    Når du har identificeret hvor din frygt kommer fra – ja, så ved du også om din usikkerhed kommer fra din partners adfærd eller fra dig selv. Hvis du er helt sikker på at din partner har ændret adfærd, så tal om det. Tag en dyb indånding, tag mod til dig og – SPØRG din partner ligeud:” Jeg har lagt mærke til at du tager din telefon med dig hver gang du går på toilettet, det gør mig bange for at du ser en anden – er det sådan?”

    Nu kan det godt være du tænker ”arh, det er nok de færreste der lige vil indrømme det så” og ja, det kan meget vel være at din partner begynder at benægte, forsvare og måske endda angribe dig, og så må du med din sunde fornuft og kendskab til din partner bedømme om det måske netop er tegn på at du rammer rigtigt. Hvis han/hun ikke har noget at skjule, vil der måske være en forklaring på det, eller han/hun vil forsikre dig om at du er den eneste og at det ikke har været bevidst at telefonen har været limet til ham/hende.

    Hvis din frygt kommer fra noget inde i dig selv vil det også være en god ide at tale med din partner om det. Du kunne måske sige:”Jeg er så usikker på mig selv/ked af min krop/at jeg har mistet mit job/at jeg er uvenner med mine forældre eller hvad det nu kan være, så jeg er bange for at du ikke vil være sammen med mig mere – er det sådan?” Forhåbentlig vil din partner sige ”Nej” og trøste dig eller forsikre dig om at han/hun elsker dig. Måske kan du endda fortælle hvad der kunne hjælpe til at du kan få det bedre. Hvis du er rigtig heldig, spørger han/hun selv. 
    Hvis der er sket noget i jeres omgangskreds kan det også være en rigtig god idé at italesætte hvad det gør ved dig, i stedet for kun at sladre om situationen (jo, det gør vi vist lidt alle sammen) Fx:”Puh, jeg får helt ondt i maven af at tænke på at dem som vi troede var så lykkelige skal skilles nu pga utroskab, jeg bliver helt bange for at det skal ske for os – kan vi gøre noget ekstra for at undgå det? Er der noget i vores forhold der skal ændres?” Og så kan I jo snakke om hvordan I har det i jeres parforhold.

    Læs også: Har du behov for kontrol i parforholdet? 

    Har du tjekket mobilen?

    Nu er det jo ikke sådan at vi alle i kampens hede eller i følelsernes vold, gør hvad vi teoretisk set godt ved er det bedste. I de tilfælde er det altid godt at man kan rydde op baglæns. Fx kan du fortælle din partner at du har kigget i hans/hendes telefon fordi du følte dig usikker og undskylde. Brug undskyldning til at få talt ud om det og evt. få lavet et fælles regelsæt for telefonerne. Nogle mennesker er fuldstændig ligeglade med om deres partner tjekker deres telefon og andre ser den som en krænkelse af privatlivet – også selvom de ikke har noget at skjule. Derfor kan det være en god idé at tale om og aftale hvordan I gerne vil have det, eller finde et kompromis alle kan være i. Fx at man spørger den anden om man må kigge telefonen igennem inden man gør det. At man aftaler at den anden skal være i rummet når man gør det. At det slet ikke er en mulighed.

    Fakta: Utroskab afsløres ofte af mobilen

    Ifølge en stor undersøgelse lavet af analysefirmaet YouGov har hele 15 procent af de 35-54-årige tjekket deres kæresters mobiltelefon – eller gør det løbende. I hele 25 procent af tilfældene har dem der har snaget, afsløret at kæresten var dem utro. Et tal, der vidner om, at der er rigtig mange forhold, hvor der er noget, man skal have snakket om. Andre undersøgelser har tidligere slået fast, at hele 42 % af alle danskere i parforhold, på et tidspunkt har været deres kæreste utro.

    Indlæg skrevet af Anna & Jonas

    Er jeres parforhold ramt af utroskab vil det være en rigtig godt idé at lave en aftale med en parterapeut – uanset om I vil forsøge at redde forholdet eller have hjælp til at afslutte det på en fornuftig måde. Find en dygtig parterapeut her og læs mere om parterapi i dit lokalområde – se eksempelvis Roskilde, Vejle, Århus og Randers.

  • Udnyt hinandens kærlighedssprog – på den helt nemme måde

    Udnyt hinandens kærlighedssprog – på den helt nemme måde

    Føler du dig nogle gange ikke værdsat? Måske føler du til tider, at din partner slet ikke forstår dig eller viser sin kærlighed? Måske kan du komme til at føle at han/hun slet ikke elsker dig? – Så kan det ofte være fordi I ikke taler det samme kærlighedssprog. Her er en super let måde, at få dig og din partner til at føle sig elsket – hvilket er super vigtigt for et godt og sundt parforhold.

    Find først din partners kærlighedssprog

    Det første du kan gøre er, at finde ud af hvilket kærlighedssprog din partner har som det primære. En let måde at finde din partners kærlighedssprog er ved at tænke tilbage på forelskelsesperioden, da alting var ukompliceret og roserødt. Hvordan viste han/hun sin kærlighed? Fik du mange gaver? Eller måske meget tid? Måske var I fysisk tætte hele tiden eller måske sagde I søde ting til hinanden. Når du har fundet ud af hvad din partner gjorde mest af dengang, så kender du også din partners primære kærlighedssprog.

    Læs også: Hvilket kærligheds sprog taler I? 

    Helt kort om de 5 kærlighedssprog

    Vi har som mennesker forskellige måder at vise og modtage kærlighed på – altså forskellige kærlighedssprog. Der er i alt 5 forskellige kærlighedssprog. Hvis man kender og bruger hinandens kærlighedssprog, vil man i højere grad ramme plet med sine kærlighedserklæringer og få sin partner til at føle sig elsket. Nogle giver komplimenter og søde ord, andre køber gaver, blomster eller overrasker med en god middag mens andre er mere til fysisk kontakt osv.. Men når vores partner ikke udtrykker sin kærlighed på samme måde, som vi selv gør, kan vi let komme til at føle os ikke værdsat og oversete. Kunsten er at lære at forstå hinandens kærlighedssprog og handler derefter. De 5 kærlighedssprog er:

    Ord, Tid, Tjenester, Gaver & Berøring

    En kold øl kan virkelig gøre en kæmpe forskel

    Ja, det lyder måske meget banalt og det er det egentligt også. Hvis din partner er en mand og du har fundet frem til at hans primære kærlighedssprog eksempelvis er gaver – og han derfor udtrykker og viser sin kærlighed gennem gaver, så ved du også, at han føler sig mest elsket når han modtager gaver. Hvis han samtidig – som de fleste mænd – godt kan li en kold øl, ja, så vil en kold øl – gerne en lækker speciel øl – som denne, købt i netto for 15 kr. – virkelig få ham til at føle at du elsker ham. At du tænker på ham og værdsætter ham og det vil også få ham til at ville gøre det samme for dig (I de fleste tilfælde) Vi har selv testet det og ja, det virker virkelig helt fantastisk godt!

    En lille anbefaling

    Vi ved at en nogle af vores følgere – især på de sociale medier – ikke længere er i et parforhold. Sådan er livet desværre også engang i mellem. Det er naturligvis vigtigt at huske på, at man ikke altid skal blive sammen for enhver pris.

    Nogle parforhold er så usunde og skadelige, at den bedste løsning er at gå fra hinanden. Til dem der stadig følger os, men som måske er blevet single for nylig, er det naturligvis en masse forskellige muligheder for at finde en ny kæreste på nettet.

    En af de sider der giver et godt overblik er hjemmesiden datingtjek.dk. Her får du mulighed for at sammenligne de forskellige datingapps, så du kan finde den helt rigtige platform, inden du går i gang. Du kan samtidig finde en masse gode råd og inspiration til at genfinde kærligheden. Det var bare et lille tip 🙂

    De bedste hilsner herfra.

    Indlægget er skrevet af Anna.

    Du kan også se vores store guide om parterapi, så du kan lære mere om parterapi. Du finder guiden lige her.

    JA TAK, TILMELD MIG NYHEDSBREVET

    Tilmeld dig Lovecast nyhedsbrevet! – du kan til enhver tid afmelde dig igen med et enkelt klik. I vores nyhedsbrev får du tips og tricks, som du kan bruge i dit parforhold. Vi skriver om konkrete problemstillinger og kommer med meningsfyldte og brugbare løsninger.

    Vi bringer også interviews med nogle af Danmarks førende parterapeuter og eksperter.

  • Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold

    Som vi jo alle godt ved, er alle mennesker forskellige. Som forskellige mennesker har vi også brug for forskellige ting for at føle os elsket. Nogle har brug for tid – tid sammen med deres partner, andre for kærlige ord eller gaver, og nogle har brug for berøring og fysisk kontakt.

    De fleste af os, har brug for en smule af det hele, men alle har et primært kærlighedssprog – altså en bestemt måde, at vise eller føle kærlighed på. Hvis vi ikke forstår vores partners og kærestes primære kærlighedssprog, vil vi meget ofte risikere, at gå helt forbi hinanden. For vi giver ofte det vi selv gerne vil have. For det er det vi selv bedst forstår.
    Så hvis manden har brug for berøring for at føle kærlighed, er det også det han giver til kvinden. Hvis hun derimod har brug for kærlige ord, er det også det, hun benytter overfor ham.
    Begges strategier er gode i sig selv, men de er ikke så virkningsfulde, og de glemmer at medregne den vigtige pointe, at vores partner ikke nødvendigvis – ofte meget sjældent – har de sammen behov som os selv.

    Læs også: Hvilket kærlighedssprog taler I?

    Men hvordan løses det?

    Det er aldrig nogen quick fixes eller hurtige og lette løsninger når det gælder parforhold. Det bedste I kan gøre er at tale sammen om det.
    Tal om, hvad I har brug for, for at føle jer elskede. Bliv bevidste om hvad jeres eget kærlighedssprog er og selvfølgelig også hvad din partner har mest brug for og prøv at huske det i dagligdagen, når du udtrykker din kærlighed.
    Når man er bevidst om både sit eget og sin partners kærlighedssprog, vil man også blive mere taknemmelig for de små ting ens partner gør og man vil samtidig blive bedre til at bruge hinandens kærlighedssprog.
    Fx at fylde benzin på bilen søndag aften, at lave den andens livret, at købe den andens yndlingschokolade med hjem fra arbejde eller hvad det nu kan være.
    På den måde bliver man mere bevidst om, både hvad man selv og den anden bidrager med, for at vise sin kærlighed i det daglige og det vil helt sikkert være med til at styrke jeres parforhold.

    Artikel skrevet af Anna.

    Hos Lovecast kan du let finde en erfaren og kvalificeret parterapeut, der kan hjælpe jeres parforhold på rette vej og få kærligheden mellem jer til at blomstre. Find parterapeut her.

  • Hvis du frygter at miste, kan du aldrig elske fuldendt

    Hvis du frygter at miste, kan du aldrig elske fuldendt

    Har du nogensinde prøvet at være virkelige jaloux? Følelsen af at blive overmandet af jalousi og en masse tanker om, hvad din partner mon går rundt og laver lige nu? Fantasien og tankerne løber løbsk, sms’erne flyver lynhurtigt af sted og du er overbevist om, at han/hun vil forlade dig til fordel for en anden.

    Jalousi kan nemt være ekstremt ødelæggende for et forhold – her får du er 6 gode råd til hvordan den kan håndteres og kontrolleres.

    1. Start med at erkende at du rent faktisk er jaloux.

    Jalousi er stadig tabubelagt og mange mennesker skammer sig rent faktisk over at være jaloux. Men vi må lige gøre klart at jalousi er helt normalt og et grundlæggende vilkår i vores natur, som vi alle skal lære at leve med i en eller andet grad. Du kan også ofte se det hos børn, der får en ny lillebror- eller søster. De bliver jaloux. Så jalousi er en følelse vi alle har i os – men det er selvfølgelig meget forskelligt hvad der skal til, før vi bliver ramt af følelsen.

    2. Er jalousien begrundet?

    Undersøgelser viser, at omkring hver tredje har været utro på et tidspunkt i deres live, så der kan jo ærlig talt nogle gange godt være noget om snakken. Det er en realistisk mulighed, og derfor bliver du nødt til – så objektivt som muligt – at stikke en finger i jorden og fornemme, om der er en reel årsag til at du bliver jaloux.

    3. Observer, hvad det er, der gør at du pludselig har den her følelse af jalousi.

    Er det noget specifikt der har ændret sig i forhold til tidligere? Er det en stemning du pludselig kan fornemme? Prøv at lade der gå en 3-4 uger, hvor du så objektivt som overhovedet muligt vurderer, om din partner på nogen måde har ændret adfærd – eller om det måske bare er dig, der har fået en ubegrundet følelse af jalousi.

    4. Skriv dine følelser omkring jalousi ned.

    Hvis du har en fornemmelse af at din jalousi er ubegrundet, så sæt dig med en blok og skriv ned, hvornår du oplever den. Hvornår dukker følelsen op i dig? Du skal ikke begynde at arbejde med det endnu – bare observere og se, om der dukker et mønster op i din jalousi.

    5. Når din partner er ude

    Når din partner er ude er det en rigtig god idé at forsøge at aflede din opmærksomhed og finde på noget godt eller inspirerende at lave. Det kan gøres på mange måder, men selvforkælelse er helt klart en af dem :-). Se nogle venner, en god film eller måske noget helt andet du synes om.

    Læs også: Lær at forstå din partner og få et bedre parforhold 

    6. Observer, hvordan du udtrykker din jalousi

    En ting er, hvordan du mærker jalousien inden i dig selv, noget andet er, hvordan du håndtere det udadtil. I stedet for at bombardere din partner med konfliktskabende sms’er, når han/hun er ude, så kunne du måske skrive til din veninde eller venner i stedet. Prøv i det hele taget at undlade at reagere på de handlinger, som du måske vil fortryde og som du godt kan se ikke er så smarte. Det modsatte vil på sigt kunne skade jeres forhold virkelig meget. Prøv i stedet at tale om med din partner om det, så hun / han også ved hvad der foregår inde i dig 🙂

    En parterapeut kan hjælpe hvis jalousi fylder meget i jeres parforhold og er årsag til tilbagevendende konflikter. Se vores store udvalg af parterapeuter og start i terapi inden det er for sent. Vi tilbyder parterapi overalt i landet – se fx. parterapi i Vejle og Roskilde her.

    Indlæg skrevet af Anna